最火的搞笑说说

　　随着社交网络和信息技术的飞速发展，越来越多人钟情于在网上发布说说，用以分享自己的喜怒哀乐。你知道什么样的说说才是特别的吗？以下是小编为大家收集的最火的搞笑说说，希望对大家有所帮助。

最火的搞笑说说1

　　1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

　　2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

　　3、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

　　4、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

　　5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　6、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

　　7、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

　　8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

　　9、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

　　10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

　　11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的.烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

　　12、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

　　13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　14、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

最火的搞笑说说2

　　1、零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发。它驮去难忘的岁月，迎来了又一轮火红的年华。祝你新年快乐，鹏程万里!

　　2、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

　　3、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。

　　4、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩

　　5、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

　　6、我一直感觉自己就是块金子、可惜到哪都没发光。

　　7、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师、小明，你来说下。小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？老师、滚蛋......

　　8、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。

　　9、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！

　　10、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

　　11、生是中国人死是中国魂要我学英语坚决不可能

　　12、孙爸爸和孙妈妈生了一个儿子，我们应该说什么话来祝贺他们呢？什么好主意吗？生日快乐！

　　13、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

　　14、后来我爱上的每一个人都像你，全是傻子。

　　15、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。

　　16、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

　　17、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。

　　18、我们已经是对象啦，快来聊天吧。

　　19、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤！

　　20、刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”。

　　21、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

　　22、假日不写作业开学了教师询问道便说教师群发的我总不回

　　23、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。

　　24、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。

　　25、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

　　26、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。”老板说、“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说、“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。

　　27、我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。

　　28、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你

　　29、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

　　30、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦

　　31、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。

　　32、你是风儿我是沙，和在一起是泥巴丶

　　33、小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、猫屎、星巴克但是再也找不到童年喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。

　　34、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的.寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

　　35、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

　　36、以后不要再说他脑子有病，脑子有病还得先有脑子。

　　37、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？

　　38、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

　　39、果然，读书总结出来的经验，睡不着的最好办法就是看书。

　　40、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

　　41、倒霉算什么只要你在我身边心里欢喜哪怕被全世界嘲笑我的固执我的傻倘若你明白那也是我的心意

　　42、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

　　43、别觉得你授课发信息我也不知道，有谁会对了自己的裆部又哭又笑

　　44、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊!

　　45、做什么什么不行，吃什么什么不剩，你的脑容量和胃容量换一个！

　　46、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

　　47、我就是有病，神经病晚期治不好了。

　　48、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

　　49、我一直都在站在原地等了很久，没有等到你，于是我就走了。

　　50、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

　　51、我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！

　　52、真是难为你了，你的长相已经突破了人类的想像。

　　53、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

　　54、你当他/她是恋爱对象，他/她当你是练爱对象。

　　55、多年过去，再回忆高考，其实本质上没有考到好与坏的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座城市做代购。

　　56、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

　　57、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

　　58、学校让我知道"回家的诱惑"家里让我知道"学校的诱惑

　　59、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。

　　60、妄想时间停在这一刻，把我们的足迹印的更深一些

　　61、你长的很有创意,你活着是一种勇气;丑不是你的本意,只是上帝发了脾气.你要好好活下去,只有你能衬托世界的美丽！

　　62、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

　　63、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

　　64、话费多，多话费，费话多，多费话。

　　65、(公司名称)有(部门名称)，出单如猛虎称)，出单如猛虎)

　　66、我是个素食主义者，我只吃食草动物。

　　67、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

最火的搞笑说说3

　　1、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

　　2、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

　　3、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

　　4、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

　　5、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

　　6、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

　　7、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

　　8、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

　　9、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

　　10、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的.身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！

　　11、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

　　12、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

　　13、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

　　14、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！

　　15、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。

　　16、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

　　17、“每次上完厕所，你是先擦屁股还是先冲水？”“先放下手机！”

　　18、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

　　19、哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝水。

　　20、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

最火的搞笑说说4

　　1、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

　　2、哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝水。

　　3、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

　　4、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！

　　5、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

　　6、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

　　7、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

　　8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

　　9、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

　　10、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听xxx妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

　　11、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

　　12、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

　　13、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

　　14、现在的.学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

　　15、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

　　16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　17、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　18、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。

　　19、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

　　20、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！

　　21、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

　　22、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

　　23、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

　　24、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

　　25、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。