致前任的一封信

致前任的一封信

　　在平平淡淡的日常中，大家最不陌生的就是书信了吧，书信是生活中常用的一种文体。那么问题来了，到底应如何写一封优秀的书信呢？下面是小编为大家收集的致前任的一封信，希望对大家有所帮助。

致前任的一封信1

　　即使人生要学会不断放下，最令人难过的还是没有好好告别。

　　到今天为止，我依然在酝酿一个情绪，一个跟你表达的情绪，或者说是一个比较正式的.告别，因为我确实不喜欢不告而别。曾经恨过你，恨你为什么那么轻而易举地放弃，恨你为什么拿走我那些宝贵的记忆，更恨你凭什么云淡风轻地忘记……其实也在恨自己，恨自己“少不经事”太冲动，恨自己缺乏表达没个性，更恨自己几个月了都没能彻底忘记！爱情既然那么短，遗忘竟然可以那么长？渐渐平复以后，开始总结：我们好像太着急，急着确定关系，急着肯定当时，急着否定将来……

　　于是就匆匆开始，然后草草结束。感情哪里可以“逗你玩”，逗了，玩了，就完了？这是不成熟，也是不负责。所以，我是在用曾经的天真和冲动来换日后的成熟和稳重？看了你的独白，些许文字专为排除我等小众，那应该是你发自内心的领悟吧。原来经历真的很强大，无论你多么自信沉稳，经历以后才能更加准确地判断什么才是自己真正的标准。为什么要给你写信？我甚至不确定你是否会看这封信，只是为了一个告别，也是给自己的一个终结……或许多年之后，尘封往事已成风，如若你我有幸有命，可以再说昨日之事，年少之你我……曾经我们从这里开始，现在我们在这里结束。

　　祝你早日觅得佳人。

致前任的一封信2

前任：

　　从来没有想过，前任这个词会出现在我的生命中。如今它冰冷的告诉我，你已经成为了过去。不要问我现在对你还有没有感觉，不要问我是否已经放下。当你坚决转身离开的那一刻，我就不会回答。

　　已经记不清，多少次歇斯底里的哭喊，你不为所动；多少个心酸落泪的夜晚，你不在身边。渐渐地，有一天，我发现我已经没有勇气对你说出一些话，我宁愿你再也不会出现在我眼前，那样我就会忘记，什么叫孤独。

　　有句话说，分久必合，合久必分，我们之间只证实了后半句。你没有意识到，你习惯的分手，对我而言却是一次又一次的撕心裂肺。你迟疑的那一瞬间，我就再无勇气牵起你的手，求你别离开。

　　人们常说，男人比女人理性，对于女人来说，爱情是生活的全部，而对于男人来说，只是生活的一小部分，可面临选择的时候，女人也可以现实而坚决。这样也好，狠心或许比温柔的伤害让人更能接受。

　　其实我没有你想象中那么坚强，也没有想象中那么无情，只是痛与不痛，我都只能保持沉默。我已经知道结果，我知道挽留并不难，难的是留不住一颗想走的心。我不想再勉强，让你为难的挣扎。

　　你走了，我希望你不要再回来，然后告诉我你有多放不下。因为我不想好不容易遗忘的那种感觉，因为你的一时的出现，还要让我重新遗忘。你的回来只是证明，我为你所做的一切都已成为过去。

　　我爱你时，有多卑微。缝缝补补的感情，始终不忍离开，那是因为我珍视青春最真最深的感情，现在看来，这段感情从来不是我想像中的那个样子。你即便回来，我想也回不到从前那种感觉。因为我已经习惯离开你的感觉。

　　我对你好，你熟视无睹，你把爱吝啬地藏在心里，我累了，走了，就不需要你再展现给我看你有多爱我。在你看来的突然，其实一点都不突然，只是你没发觉你慢慢地把我推开而已。

　　最让人心痛的是回不去，最让人惋惜的是错过。你心中藏着的那个人，也许只是你怀念的一种习惯，一种依赖。我爱你时，会想和你说很多很多的话，就连静静地待在你身边，也感觉很幸福。我不爱你时，一切都只是回忆。

　　你看过很多话，情话，感性的话，美好的`心碎的。我是会想起你，会心疼你，可是我还会无所谓地一笑而过。我们的感情，败在过错的时光里，然后成了一生的错过。而今的我们，都不是当初的那种疼惜。错过的感觉就再也回不了了。

　　曾经以为的爱情，只是想要一个拥抱，后来才发现，爱会越来越贪心，我想要的不仅仅是一个拥抱，而是一颗看得见我的心。过去已经无法重来，可是它却让我更加坚强。感谢每一次改变，每一次心碎和每一块伤疤。

　　——献给那些失恋了却放不下过去的朋友，希望能够在这寒风凛冽的冬天，带给你一丝丝的温暖，也希望你能坚毅，隐忍地度过这段时光，开始新的生活！

xxx

　　xx年x月x日

致前任的一封信3

　　抽空写的。那天不小心看了你微博有两段话是写我的应该，一直没有时间回才拖到现在。请看完！！！觉得我无聊，看了请大声笑一笑。

　　有的事不能堵在心口，这样自己气会很不顺。总之我不想背负一些莫须有的指责。

　　经历这个东西，随着时间的推移就会慢慢有了。在时光的面前，谁都可以洒脱地离去。我会和每个异性朋友大声说笑，不敢幻想，有的只有现实。真正的拥有还未开始。

　　我不知道为什么有的时候会被误会地很深很深，直到懒得解释了，一切都看开了。被误会是我不能忍受的，如果你看到我的眼泪，这绝对不是我在博取同情，这是我这样一个骄傲的男人不得已的场景。

　　因为有的时候被伤的很痛很痛，然后就不知不觉得想要保护自己。像个刺猬竖起了全身的刺。不小心就把关心你的人也一起伤了，伤到没朋友。过分这个词是个贬义词吧？我是这样认为的。其实没有人会富丽堂皇的去撒谎，狡辩。能说出来的都是有的，起码不会是假的'。因为不相信，所以觉得别人强词夺理罢了。事实胜于雄辩，我也真心恶心那些伤害别人的人。我觉得不爱了起码不会再让对方造成困扰吧？更别提恶意中伤了，当时你们在一起的时候想到过有一天在背后被他捅一刀吗？然后你B的拿起别人捅你的刀再狠狠地捅向一个无辜的已经被伤得偏体凌伤的人。不爱一个人最好的方式就是去狠他，这个方式是别人口中说出来的，我也没有去证实。让一切都顺其自然这样会比较环保吧，起码不必要在浪费再多的情感。为什么过了这些天我还是想和你解释，首先不是没完没了，更加不是我有多么在乎你。但是我不能看着我那么傻傻到为了爱你，承受所有的一切，这样只会让小人得逞。不知道你解决了这件事没有，但是我还是做一下以下声明：

　　1. 电话不是我打的。

　　2. 我压根不认识你的男朋友更加没有他的电话。

　　3.我没有在任何人面前恶意说过你半句坏话更加没有在你背后说过，因为我也不能忍受别人说你坏话！

　　4.你没欠我的。如果非要说欠，我欠你一张机票钱我记得。

　　5.你没看错人，是我眼瞎。但是之前说过的后半句确实太重，sorry！不过不需要你的原谅！

　　6.世界不是围绕你转的，我没有24小时关注你，是你自我感觉太良好了，太自以为是。你只是我的过客，不是什么福气，收起你高傲的眼光，你在我面前没有什么是可以炫耀的！谢谢你！让我成长！

　　7.从你说出压抑这个词的时候我早已经死心。

　　8.我一直过得很好，没有你我过得那叫倍儿棒！不是什么对你执着什么的，你又深深误会了。

　　9.就当做我曾付出的爱情都不算，只当我生命中看的一次烟火。

　　10.我走了，小宝宝照顾好自己！

致前任的一封信4

　　傻瓜；

　　在最后时刻还是把这封信交给了你，即使内心有多么地不舍，但我请你一定要把它看完，这或许是我最后的告白，以后我都不想再给你机会了，也许你也明白我为什么要这样做。因为真的喜欢你所以一直放不下，因为真的想爱你，所以我放过了你却不放不开自己，因为真的想跟你在一起，所以我选择愿意等，等你给我机会。可一切的一切并不是我想象的那么完美，一年来自己从来没有改变过对你的执着与依恋，有你的出现我不再对其他女孩子感兴趣，即使她们比你完美，但我对自己、对他们说，我只对秀琴你有感觉，没有任何女孩子可以取代她。遇上你是我今生的缘分，可我们在对的时间遇见错的人，这么久以来，我发现你我的性格一点都不合，你只在乎你在乎的，而我却只在乎别人的感受，爱你拒绝我我愿意接受，但每次你都选择逃避我，当我向你表白的那天开始，你对我整个人的变了，你开始变得好自私了，虽然你口口声声说把我当很要好的朋友，而我却感觉你越来越疏远我。一个对我没有任何感觉的女孩子，即使我付出再多，努力再深，也得不到她的芳心，我只不过是你心里比普通朋友还普通的朋友，有我没有我在你心目中都不会受任何的影响，因为你从来都不会在乎我的存在。包括我对你的好。我曾想把你放下，把你忘却，明明懂得放弃 也是一种美丽。有些人，有些事，放手就好，可我做不到..........

　　多少次我对自己说：别把你放在心上，再也不要想你，牵挂你~！可最柔弱的地方。 你知道吗？我真的真的想把你彻底放下...想你太累，想你太苦。假如能够轻松地把你放下，多好？！可是，我能把你放下吗？我能吗？！ 一切的一切只因不愿就此错过

　　喜欢你，然后可以爱上你，

　　希望能够把快乐和欢欣带给你！可爱上你却是一个错误，错在茫茫人海中却让我遇上了你，错在这个世界那么大女孩子那么多，我却非要秀琴你不可，是我把这个美丽的错误一再延续

　　怪只怪爱上了你

　　没有原因 没有道理

　　在你的世界里我迷失了自己，常常对着天空发呆，天很总是会很蓝，但有一种心情是悲伤，那是因为思念你才会有的。我不想得到悲伤的忧郁，即使我一直学着忘记你

　　可是我仍眷恋你的眼神和那迷人的笑颜，一旦闭上眼睛我却发现你离我很远很远

　　在这个世俗的世界里

　　我再一次迷失了自己

　　只因为有你

　　没有什么对不起

　　这是我选择的起初就应料定的结局

　　也许这就是常说的`命中注定

　　从开始就属于我的宿命 对不起，也许是我走错了门，打扰了你。

　　或许，我从来就没有跨过门栏，到达你的心灵深处。

　　一直不知道你想要的是什么，

　　一直没有考虑过你的感受，

　　一直没有体会到你的难处。

　　也许，我不是那把能够开启你心门的钥匙

　　也许，我不是那个能够走进你的心灵世界的男孩

　　也许，我永远只能与你维系着朋友的关系与你相处

　　也许，我应该选择寂寞，只有寂寞才属于我，我属于寂寞。

　　我选择了一个人的忧伤，每次忧伤的时候心里在淌着眼泪，如果说我是你的眼泪，那我，是谁的眼泪？

　　真的好矛盾，是坚持还是离开？我一次次地问自己。

　　坚持，是不顾你的感受，执着与自己的喜欢吗？

　　离开，是埋葬自己的感情，让你在广阔的天空飞翔吗？

　　也许，我该选择另一种爱的方式——离开！

　　我累了.我痛了!

　　我醉了,我哭了!

　　爱过了.心碎了!

　　疲惫了!

　　梦醒了,该结束了!

　　你走了，走得很远。。。世界上最远的距离，不是你与我之间的距离，也不是你站在我面前不知道我爱你，而是我站在你面前，你却选择不爱我。曾经相信“有情人终成眷属”，曾经相信“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”，可现实却残酷的打碎了我的幻想

　　此刻

　　明白了

　　醒悟了

　　所有的都我来说只是我的一个梦境

　　梦里希望我们紧紧相拥

　　溶为一体

　　可梦固然美丽

　　但我留不住它的足迹。一切一切都不可能了，

　　将自己与美梦一起摧毁

　　当有一天你发自内心接受我的爱的时候，我会等你回来，回到我的身边，我依然爱你，也许你也会受伤，希望我的怀抱事你温暖的家。一起去爬南禅寺，一起去坐火车，虽然我没有给你太多的欢笑，你却让我体会到了跟自己最爱的人在一起是多么幸福是事，是多么开心快乐！可现在一切都太遥远了，我们正在朝着相反的方向越走越远。

致前任的一封信5

xx先生：

　　好久不见了，这也许是我写给你的最后一封信了，虽然你看不到，也许你永远也不会知道我xx经写过这样的一封信，但是对于我来说，无所谓了，只要你过得幸福就好。

　　我们在一起三年多的时间，分开到现在也有半年了吧，是时候我该彻底地把你放下了。三年多以来，我们爱过，吵过，无数次地说分手，然后和好，分手，和好，一次次地争吵，慢慢地对彼此心灰意冷，最后，真的就这样分开，再也不见了，说实话，我一直没走出来，呵呵，毕竟，我是真心爱过你，xx经，我真的以为我们会一直走下去，不管怎么吵，都不会散…可是没想到，最后你那么坚决地转了身，也许真的是彻底对我失望了吧。

　　在一起的时候，我们都太在乎对方，一些很小的事情我们都会争吵，我们都是太相似的人，家庭，性格，我xx经说过，我没什么资格说你，因为每次和你争吵的时候，我对你的责备，其实在我身上也可以找到同样的毛病。也许我们都太要强，太需要尊严和面子，每次当你觉得是大问题的时候，我会觉得你小题大做，而当我觉得是大问题的时候，你也会觉得我小题大做。我们争吵，但是却缺乏最直接的沟通，我生气了，我不会去和你说我为什么生气，而是我去找我的朋友们，和她们数落你，发泄完了，自己舒服了，没事了，就雨过天晴了，但是我却忽视了你最直接的感受以及作为当事人的心理。但是你知道么？当你有事的时候，你也总是一个人憋在心里，我想知道，我想安慰你，但是你不说，我只能干着急…

　　但是不管怎么说，我对你的感情是真的，而且从开始，到现在，甚至于之后很长的一段时间，在我找到下一个之前，我都爱着你，而且和你在一起的时候，我心里真的没有其他人，在我心里，只有你，虽然我常常埋怨你，但是你对我的好，我永远记着，你所做的每一件事情，其实我都记得，我不说，不代表我不知道，不代表我不记得，我只是真的不擅长去说出来。

　　你总是说我不够成熟，还不能承担起一个家庭的重担，你等了我太久太久，其实我真的有在努力，只是我的努力永远达不到你的期望，我知道你是为了我好，希望我以后可以更独立，更坚强，更好地处理好家里家外的事物，我真的很感激你。

　　分手的那一个月，我们之间爆发了很多的争吵，几乎半个月一直在吵架，那时候真的很心凉，于是我再一次提出了分手，当时我只是想着，彼此冷静一段时间吧，然后再改改，继续地磨合，磨合之后就会好了的，但是这一次的分手，你真的离开了，我问过你要不要复合，你拒绝了我…当时感觉自己真的崩溃了，但是我又什么都不能做，也不知道该怎么做。其实当时我有过怀疑，到底是不是你有了别人，后面想想，你不是这样的人，就算了忘了，自己一个人独自难受。

　　前几天，妈妈告诉我，一个阿姨来家里聊天，然后告诉我妈妈，说你已经有了新的女朋友，估计就是因为有了她才分手的吧。然后，我疯了，呵呵，当下真的很愤怒，很生气，我把你的照片，以及我保存下来的所有的短信，聊天记录，把你的QQ、微信、手机号码统统删掉了。那一个晚上，我一晚上没合眼，第二天遭遇了史上最倒霉的一天，早上莫名其妙投诉别人反被别人查，下午从来不说闲话的话竟然说别人的事情，最后才发现那个人就坐在隔壁，晚上回家还遭遇了一场小车祸…哭了很久，心里真的很难过你知道么？

　　后面，我很傻，我去找了大师帮我算算为什么，大师告诉我说，去年下半年有一个异性进入你的妻宫，估计就是你现在的女朋友吧？然而你们今年感情会特别好，甚至有可能会结婚，我和你是不可能了的，大师说，下半年，我也会遇到一个可以顺利结婚的人。想想有些讽刺，我们在一起三年多，就是奔着结婚的目的`地，而当我们终于迎来可以结婚的契机的时候，站在我们身边的却不是彼此了。

　　哭过痛过之后，我冷静下来，想了很多，我还是相信你不是那种劈腿的人，我还是相信我们在一起的时候，你也是爱着我的，我还是相信你也是希望可以和我走下去的。我把自己的想法和大师说的话串在一起，告诉自己，事情应该是这样的吧，去年的时候你认识了她，你们只是朋友，当时我和你一直在争吵，你对我彻底地失望了，而我却选择等，没有和你面对面去谈，然后那段时间一直陪着你的人是她，她开导你，陪着你，然后到了最近才确定关系，在一起的吧？嗯，是的，至少我愿意相信事情是这样的，她很漂亮吧？她很成熟稳重吧？至少她会是你觉得对的那个人吧，不然你不会割下我们三年的感情的，对么？

　　当我把你的一切删除之后，我后悔了，我想找回来，我偷偷地添加了你的手机号码，偷偷地记下了你的QQ号码，但是我不会去添加你，我不会去打扰你的，你放心。分开的这半年来，每天我都在无数次刷看你有没有在线，有没有更新什么内容，有没有来找我，甚至于我每天不断地更新各种很糗很无语的事情，其实也是希望你看到了，可以来找我，和我聊聊，哪怕只有几句，我都很开心，真的很开心。但是现在我知道我该放手了，虽然我还是会偷偷地看看你的头像有没有亮起，偷偷地看着手机里你的号码，我知道我不该再去寻找我已经删掉的一切，因为这样，我更加割舍不下你，但是相信我，我不会让你知道的，我不会给你们之间造成困扰的，其实我一直不去找你，不是因为我不爱你，而是因为我太爱你…现在有一个更合适的人代替我，我应该高兴不是么？我需要时间去淡化我们的过去，淡忘你，谢谢你这3年多来的陪伴，谢谢你一直忍受我的任性，我的脾气，谢谢你教会了如何去爱，谢谢你督促了我的成长。谢谢你，我xx经最爱的男人。

　　不知不觉写了很多，脑子很乱，很多话想说，却不知道该怎么说了，就这样了吧…一直以来，我都告诉自己，从明天开始，是一个新的开始，明天又明天，一天又一天。我不知道到底什么时候开始，我才开始忘记你，但是总会有那么一天的，慢慢来吧，反正现在你也不会关注我的一切了，我一个人慢慢消化掉就好。

　　祝你们幸福美满。最后和你说一句，我爱你，xx先生。

XX

　　XXXX年X月X日

致前任的一封信6

前任：

　　我们分开已经一年多了，这一年大概是我这二十多年来过得最漫长最煎熬的一年吧？现在回想起来我都佩服自己，竟然那么坚强得走了过来，要是说让我再去经历这一年，我想我还是会恐惧吧？还是会在深夜泪流满面的想你，还是会忍不住思念去找你吧，还是会傻到自己去伤害自己。

　　有人说，前任真的是一个可怕的存在，她会让现女友惴惴不安，整天胡思乱想担心失去。前几天我刚看到一句话，是不是前任一哭，现任就没了。当时看到这句话我笑了好久，当然是冷笑了好久，我对于你或者是她来说，简直就是一个毫无杀伤力的存在，会有人问我为什么这么说，呵呵，如果我的存在有那么一丁点的可怕，你当初也不会头也不回的甩开我去找她吧。

　　想当初认识你，并不是因为你有多好，甚至到现在我也说不出你有什么好，可我就是那种一直很挑剔很决绝，但那一刻你来到我的世界我却不想轻易放你走。大概那时候，我真的想给所有的故事一个结局，就像穿白衬衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那时你希望我喜欢的是你而不是那件白衬衫。后来我做到了，可是你又不知道哪里去了。

　　你知道吗，最深刻的想念，不是难过到酒后哭喊着对方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是这种感觉一直伴随着我，如影随形，渗透进生活的点点滴滴，仿佛早已不存在，却依然于午夜深入梦境揭穿我辛苦掩饰的太平，或是一个转身一个回眸熟悉的场景让我压抑到喘不过气来。哭不出来，咽不下去，经久不散……

　　我们刚分手的那段日子，我连超市都不敢去，我下意识里买的每一样东西竟然都是你爱吃的，去收银台结账时我发现了这一点，差点站在人堆里哭出了声。

　　我几乎无论在做什么事情的时候，都会有意无意的想起你，你似乎就像一个魔咒，怎么都打不破，我拼了命的去忘，结果把自己折磨的狼狈不堪，你却还是清晰的在记忆中，后来我才知道，有些事情有些人，越是想要忘记，越是忘不掉，我能做的只有交给时间。

　　有那么一段时间我就在想，我们曾经一起去过的餐厅景区甚至一起走过的路，我都不会再和别人一起去了，因为和你走过的每一个地方对我来说都是美丽的回忆，我怕有一天我独自重临旧地，内心还是会涌起当初的那份感动。如果跟不相干的人坐在那里，我真的怕那份神圣的回忆被打破，怕那个地方就再也不属于我和你了。

　　再后来，我发现只要我可以不去想你，可以不再偷偷的去留意你的消息，我的生活还是没那么糟，于是，我狠下心断了我们之间所有的联系，甚至我把那些我们有交集的朋友之间的联系都断了，不再拼命的去搜寻你的消息，也不再让自己出现在各个朋友圈中。

　　过了好久之后发现你出现在我的空间被挡访客中，我都不知道你有多久没有出现在我的访客中了，大概真的是应了那句话，当那个人真的从你的生活中消失的时候，你才想起来她曾经不顾一切的陪着你。可是当我得知你可能在有意无意的找我的时候，我似乎没有想象中那么兴奋了，就像有些东西真的是曾经不管怎么哭得双眼通红，怎么求得头破血流还是得不到，可是如今即便你笑脸相迎，亲自双手奉送给我，我也不要了，我不是在赌气也没有报复，而是我真的不想要了。

　　我们在一起将近三年，分开一年多，眼看我们分离的时间就要超过我们在一起的时间，也会超过我们认识的时间，曾经所有的都会慢慢被时间模糊掉，所有的甜蜜过往也会被冲淡。我也不会再在清晨黄昏想起你来，只是偶然经历似曾相识的瞬间才突然发觉我们已经越走越远了，就这样我们都不要回头，真的挺好。

　　现在大概我可以很自然的和朋友吃完饭闲聊到你，才发现当时让我食不知味夜不能寐的你，终于变成了今天茶余饭后的笑谈了。我也渐渐明白，爱情终究死不了人，梦碎过便知缠绵悱恻的荒。唐，也知道我们的故事终究不会有后来，后来不过是擦肩而过时的.四目相对，过去了终究过去了。

　　或许多年之后再相见，各自安静的生活了数十年，在某个人潮拥挤的路口，透过公车的玻璃突然看见你，想让司机马上停车，想用力的拍打窗户引起你的注意，想从车上跳下去，想飞奔到你面前，想把阻隔在你我之间的世界撕碎，在激烈的想象中我都快把自己感动哭了，而事实大概是，我一动不动的坐着，看着你远去，我知道我们的故事也只能到这了。

　　我不知道你现在过得好不好，也不再关心你后来到底和她发生了怎样的故事，不能说我不喜欢你了，毕竟我曾经掏心掏肺的用整个青春的时间去爱你，要我放弃怎么可能是一瞬间的事呢，只想说我在你身上耗费了那么多的精力，我也累了，也该为自己考虑考虑了。你过得不好我会心疼，你过得好我也会难受，所以请你过得好并让我一无所知。

　　我知道每个人的一生里都会遇见一个没有办法在一起的人，很多时候我们都把它当作是强烈的爱情，包括我曾经就天真的以为你一定会是那个陪我走到最后的人，可是时过境迁后我才明白，原来没有办法在一起的人就是错的人。

　　最后还是谢谢你

　　谢谢你曾经出现在我的青春中

　　谢谢你给了我一段别人给不了的经历。

　　我不会去记恨你

　　毕竟是我曾经深爱的人

　　我能怪你什么呢？

　　还是那句话，

　　请你过得好并让我一无所知。

　　xxx

　　xx年x月x日

致前任的一封信7

聪籽帅哥：

　　你好!

　　我是你那刚坐两天就被调开的女同桌，想知道我为什么回写信给你吗？

　　第一、我要发泄出自己的心头之恨；第二、我想知道你看完这封信之后的惨状。

　　我多次领教过你的“拳打手掐“，那份痛苦简直就像下了18层地狱一样生不如死。不知道你还记得吗？一次，做广播体操自前，我们又擦出了纠纷，你依然使同自己的.独门武器来对付我，当时我疼得嗷嗷大叫，你真没人性，见我痛成这样还不撒手，真是铁了心要“置我于死地“，最后，还是我苦心婆心地求你你才松手，脸上还露出了“胜利“的喜悦。（但我看着就像蜡笔小新，亏得那么多女同胞都垂青于你）

　　我们真是一对天生的冤家，一旦聚到一起就将有一次“世界大战“发生，但我也早已见怪不怪，习一为常了。这，就像家常便饭一样频繁。

　　今天下午那件事你还记得吧!在上课之前，你说我跑不过你，当时就赌气说我们来比赛跑步，女同胞们劝我悬崖勒马，但我始终不肯退。其中你竟然开出一个无理的条件；如果我输了就要向你下跪!你没错吧，没发烧吧，没有精神病吧？!竟然会想到这样的条件。最后，我还是输了，但我是绝不会向你下跪，永生永世你都等不到我给你下跪那天。

　　我tell你吧，你掐我，踢我，捶我的事我都已经牢牢记住了，我会一次偿还给你的。期待那一天吧!

　　后续：我知道当你看完这封信湖，你一定会来找我谈论的，所以，我劝你最好

　　把这个抄下来，当作是呈堂证铁供

　　警告；我告诉你个怀大聪，你既不是我爹又不是我妈，你少管我!

讨厌你的前任女同桌

　　20xx年4月3日

致前任的一封信8

前任：

　　你说，有的东西很美因为它很远。

　　现在我明白了，

　　比如说你。

　　那时我爱的人啊，你现在过的好吗？

　　我一直在想这篇文我应该给什么样的收信人昵称比较好，但是我很犹豫，肯定不能再叫你亲爱的，也不能在叫你臭丫头了。因为我和你已经不可能再有这样的亲密称呼。怎么叫都会觉得别扭，所以，不留了。

　　从那年那日到现在，分开也有1年多了。从分开开始，我就用各种事情去让自己变得忙碌，现在我也记不得你的电话你的qq你的生日了。我想，你看到这些心里肯定是很高兴的吧。当初本想着余生，请多指教。但是那也只是说说而已了。

　　说实话，和你恋爱真的挺费劲的，闹腾，无理取闹，脾气大，你肯定不记得你摔了多少杯冰镇可乐，你也不记得你发脾气的时候咬了我多少次的手臂，写了多少份分手信。但是脾气不好的我，却在你面前没了脾气。真的是一物降一物吧。

　　看微博，弹出一句话，说是前任的存在是很可怕的，是不是前任一哭，现任就没了。我怕你会哭着来找我。因为我那时真的是放不下你吧。所以，这么久，我也没谈恋爱。

　　当初认识你，也就是应了那句古话：只是因为在人群中多看了你一眼。其实，吸引我的.，并不是你有多美，喜欢你的单纯，在阳光下的无忧无虑。怎么说呢，就是感觉对了。你像个小孩奔跑在阳光下，拥抱世界。你来到我的世界的时候，我觉得，这姑娘，绝对不要轻易放走，那个时候，我想给所有的爱情故事一个美好的结局。就好像那一句话，长头发的姑娘那么多，偏偏就只是看到了你。后来我们越来越熟，再后来我们就莫名奇妙的在一起了，甚至都没有表过白。你希望我喜欢的是你而不是长头发。后来的我们，我做到了，可是你却走远了。

　　有的东西很美因为它很远。比如说，你。

　　分手后，最难过的，不是为你付出了全部，而你却从来不知道珍惜，也不是去酒吧喝酒明明不容易喝醉，却想醉不醒。醒来看到那么多熟悉的物品好像都有你的样子。气氛突然压抑。沉默，沉默是今晚的蚊虫叮咬。

　　你喜欢吃豆干，喜欢吃巧克力，喜欢吃辣辣的东西……去超市不经意间就会把你喜欢的东西扔进篮子里。去结账的时候才突然发现，然后故作镇定的把所有关于你的东西拿出来说不要了，可似乎篮子也就空了。后来，我也不喜欢吃苹果了，尽管是我的最爱。因为我不记得为你削过多少个。走过每一家冒菜店，想进去，还是退了出来。这边的每一条街似乎都有你，而你已不在。可能真的像庞麦郎唱的那样：时间，时间会给我答案。

　　走过熟悉的街，像一个矫情的失恋的小女人。去曾经去过的奶茶店，老板娘问怎么没见女朋友来呢，我只是笑笑不说话。默默的喝掉手中曾经陪你喝过很多次的椰果奶茶。但是并没有喝出曾经的那种味道。去过的书店，那张熟悉的板凳，也不是两个人坐了。去爬山，再也不用担心某个人喊累而边走边闹，终于体验了一把一口气冲到山顶的感觉。但是这种感觉并不是很好......

　　我曾经说过，分开了就是分开了。不留念，不回忆，不矫情。并不是一个矫情的人，但是没了你之后好像也矫情了。可能什么都有意外，你就是那个意外。

　　时间真的是一剂良药。真不错。慢慢觉得没有你的日子我一样可以很好。该干嘛干嘛，做事情比以前有效率了。一天的时间能够做很多事了。一切都回归了正规，我也重新变成了一个工作狂。

　　某一天，你加了我的q，但是，我不知道该加还是不加。过了几天，还是加了。你自顾自的跟我说了很多话，你说还爱我，问我能不能原谅你，重新开始。真的，有句话怎么说来着，曾经深爱你的人离开之后，消失在你的生活中，才想起他曾经对你的不顾一切。但是，我毫不犹豫的说了“不”。经过时间的洗礼，我觉得似乎没有那么有必要非要和你在一起。不管你多美，我也不想再次收到你的分手信。曾经的余生请多指教什么的东西就当曾经说的吧。深情不是一个人伤一个人的理由。

　　现在分开的时间也差不多超过了我们在一起的时间。尽管现在还是会看到很多和你背影相似的女孩，但是，我很清楚，那不是你。即便是你，曾经的奔跑相拥，现在，我也不会再主动上前。就让我们漂流在时间的海洋里，我向北，你向南。不回头。做不了恋人就做路人吧。挺好的。

　　这爱情呐，又不是吃饭，不能不吃，离开几天就受不了。看到你发的日常，知道你又谈恋爱了，与他在一起三个月了。没了你也死不了人。心伤过就知道往日缠绵的荒。唐。彼此留下印记，却永远不会有后来了。现在谈起你也就是在与朋友的茶余饭后。过去的，就让他过去吧。

　　我也没有问你你和他过的好不好，也不想去关心你和他之间又有什么样的故事。也许我还爱你吧，毕竟你是我曾经深爱的人啊。但是也只是曾经。

　　每个人在每个人的生命中出现都有他特定的含义，毕竟，生活少了过客，是不完整的。可能我们终究就是不合适的，就像遇见自己喜欢的鞋子，但是这个鞋子却不合脚也是不能强求的。

　　好啦，请你一定过的好，并且不要让我知道。

　　我想我还是会遇到那个愿意陪我熬夜，愿意在下雨天等我去接她，愿意和我牵手去压马路，愿意吃我做的吃的。愿意听我说"我爱你"的温柔岁月的姑娘。

　　再见。

xxx

　　xx年x月x日