在盛夏里游弋散文

在盛夏里游弋散文

　　从居所到河边，再从河边到居所，夏日的黄昏并没有发生什么改变。从人的空隙里不断地穿过、穿过，觉得自己的穿行和任何人没有任何关联。街道还是灰白色的，仿佛长长的一面宣传栏经风吹日晒掉色了又倒在地上了。每一辆车都像是刚从砖瓦窑里开出来的，热烘烘的，臭烘烘的，一路仓皇逃去还不停地抖落尘土。

　　洒水车只管湿润的事而不管冲刷的事，水汽被很快烤干以后尘土依旧、垃圾依旧。若干年过去了，洒水车、垃圾回收车上面安装的表示提示与警示的高音喇叭，那可真是一样怪东西，因为它播放出来的标志性音乐一直都未改变过，还是那首台湾校园歌曲，给人的感觉是小城人所过的日子依然陈旧。

　　又一次放下书本，很习惯地打开微信。“又一次”，那是多么习以为常的事情，仿佛自己一直都在做着同一件事情——长时间置于案头的书本就像一成不变的街道那样让人感到索然寡味。而微信，里面不断刷新的内容竟是那样具有诱惑力，虽然一直在看微信内容，还是隐隐感到自己酷似一个屡犯清规的教徒。觉得不断刷新的微信内容颇似洒水车喷出的水帘，那样天天反复，那样没有任何突变，好像也有无法掩藏的羞耻感和负罪感。真的，愧对了那本读了一半的书，想接着读却拿不上手，想放弃，又觉得羞耻感和负罪感比洒水车的更重。这样纠结着，久而久之简直成了一块严重的心病，好像终将久治不愈或者无药可治。真的，街道和城市就像尼采的文章一样高深、玄幻，艰涩、难懂，自己很难改变或者很难克服它的单调与刻板。也不明白为什么总这样退而求其次，怎么想到通过阅读微信内容来代替阅读真正的书本。总把不断刷新的微信内容看做洒水车喷出的水帘，暗示自己：来得快的，一定也会去得快。自己一定堕落了，而堕落的原因一是严酷的盛夏天气，二是严重缺少属于自己单独支配的大量时间。

　　坐下来，静静地待上一两分钟，夏天就会知趣地悄悄退去，不过，这样安静地坐下来的时候总是少之又少的，一旦坐下来，心里想到的也多半是滚烫的街道、是拥挤不堪的滨河路、是人满为患的“江南公园”，觉得那些地方自己去过与没有去过并没有什么两样。那么多人，没有人和自己真心对面，而自己也不想往别人脸上看，觉得别人都有确定的事情要做或者都有想看的东西去看他们不一定挺喜欢看我。走一走，看一看，唯独自己这样闲得无聊，像一个微不足道的乞丐或者一个无足轻重的流浪汉。

　　街道，那么死板的东西会有什么痛感！无论冬夏它都是那样一副淡漠不堪的表情。人在街上来了又去了、去了又来了，就像来了又去、去了又来的冬天和夏天。时间，它真是一个伟大的巫师，经它的诅咒或祈愿，大的变小，小的变大，圆的变方，方的变圆，甚至，有的变无，而无的，居然就能够无中生有——不想听、不想看的东西总是有人想把它们变成永远，而突如其来的总是不一样的新鲜。整理一下自己最近的过往，一个人，真的有那么一个人，也曾像飞扬跋扈之徒一样把世界独占，开始独占的时候没有仇怨，非但没有仇怨，反而心生爱怜，终于爱到开始发疼，终于不可收拾，多像得了一场大病。那是怎样的一种痛感啊，仿佛天地同悲、日月见怜，仿佛那就是这一生唯一的心灵皈依但又错过了皈依的时间，好像远行至半途，天色已暗，前不着村后不着店，忽然遇见，而行走的方向却是她来我往，并且她必须来我必须往，甚至没有短暂停留的时间，回望吗？还能够回望多久！终于心痛到想要长歌当哭了，偶尔抬头，一弯新月挂在天边，仿佛刚刚离去的人同样愁苦不堪但又强作欢颜的那张俊秀的脸！

　　不能不考虑新的出路了。还有那些路可以走呢？很久以前就听说过来世吧，那时候居然开始相信了，宁可信其有不可信其无，但愿所有的传说都是真的，但愿自己的生命经历也能变成一个凄美的传说，但愿自己真的那样爱过，并且爱到了悲苦的地步。相信世界真的会摇身一变而显出自己最向往的那一面，相信自己今生死去定有来生，不然，那么深切的心灵之爱如何才能安放妥帖，如何才能产生合理的结局而不至于变成人间又一个悲情事件。

　　无法可治，因为无药可治，而人的命终将结束于一场病痛——病痛，那应该是上天有意的安排吧，唯在病痛之中，贯彻天地的爱情才会悄然离去然后走远——是这样的吗？自己的病何时才能结束！

　　因爱而悲苦不堪，那是最不愿说给别人的最大的心灵秘密，那就永远藏着，永远都不说出对方的名字。不过，在这个世界上，有一个人还是可以作为倾诉对象的，母亲，那是唯一可靠的人，可以告诉她，自己是那样那样的放不下一个人。可是，母亲会说什么呢？想不出来。母亲的端庄、仁慈、爱憎分明又让自己胆怯三分，非分之想，如何向她说的出口，所以，还是无法想象母亲做出的回应。何况，母亲已经很老了，她实在无法担负这个责任，如同她早就没有能力关注城里的街道是什么颜色，宽敞不宽敞，平整不平整，干净不干净，她都无心关顾了，她只想多去一次城里，至于城市的痛感，对她来说更加无足轻重。从城市街道上天天穿过的人内心的苦楚究竟有多深多重，也不关她的事，她只觉得还能再次进城是她今生今世最大的荣幸，儿女情长，那么微不足道的事情怎么向她说呢？

　　那么，那场关于爱情的心路历程只能当做永远的心灵秘密了，那就让它继续剧痛钻心，相信“放下”的说法绝对正确，但要真正放下，必然也有个过程。默默地，常常凭借想象穿过众人的猜疑、偏见、耻笑、指摘、贬斥、幸灾乐祸等等，若干个日子终成过往，继续装得十分镇定，好像什么事情都未发生。

　　依然逃不脱善于自欺的人性拘囿，这是人的命！

　　时间的洗刷过程真的安静。当发现一切都减色了，都变形了、解体了、离散了、重构了，从心灵深处反刍上来的各种感觉明显变淡，不治之症已经自愈或者正在自愈，曾经无法排遣的痛楚变成了卸去重负之后的一身轻松。仿佛终于站在高处了，才看见人的灵魂事件发生的始末常常还有另一位隐形的强力推手，差不多也应该算作伟大的巫师，原来它就是人自己不断转换、移位的空间。

　　曾经不愿走出的夏天现在变成了很想逃脱的夏天，并且，许多个夏天已经被一个又一个崭新的夏天推得很远很远，再看看自己，每年都会来到这样爱恨难辨的夏天里，无法逃脱，无法远离，只好在里面一遍又一遍地游弋。

　　曾经不愿意走出的冬天也已在时光之远途的另一端。没有一样东西能够原地停泊，没有一样事情可以成功稽延，这是颠扑不破的。自己有没有在时空的演进中选定一个交点作为自己曾经一边疼痛、一边快乐的证据，同样无法证明。或许有过，但真的无法证明。现在是又一个盛夏像桃子一样生长到熟透、熟透到光亮丰满的时候。夜深人静，嘈杂的城市终于进入暂时的安眠。漫天巡视，北斗星在天宇的西北端，并且好像一直都在西北端，而自己，确乎已有些时日不再仰望星空了，平平地躺在干燥的土场上仰望星空的事情就像星星一样遥远。现在，即使偶然有机会还能在平旷的地方平平地躺下，被现代文明的尘烟笼罩的天空无景可赏，即便在那些肮脏尘烟暂时隐退的晴夜，所见也是满天茫茫。首先肯定自己的视力已经大不如前，其次需要肯定自己的心境远不如少年时候那么单纯而富于梦幻。再次，的确已经让繁琐的俗务磨钝了心灵的芒刺——如虎须一样敏锐的东西都去了哪里呢？再说，在露天之地平躺下来的时候确乎少之又少几近于无，这是时间巫师所施的法术。至于在空间里的游移轨迹，那倒是一些相当清晰的心灵印记，因为自己在这个世界上留下的足迹是很有限的。人来“病”来，人去“病”去。所谓来，无非是日日能够对面，所谓去，无非是再也难得真心相见，虽然大家都生活在同一个城市里。情深似海的日子也会不幸落入时空魔怪之手这个事实怎能避免！不过，每一个情感事件都是一个新的起点，在这一点上相遇的每一种元素都将沿着时间的流散方向持续扩散，每种元素所依赖的时间向量是放射状的，所以，不能不彼此远离，不能不逐渐生疏，长此以往，若干年后怎能不变得陌生！“开到荼縻花事了”每一次幸福的狂欢终将散场在淡淡的感伤中。怀旧，无不过是在回望幸福的原点罢了。

　　奇迹啊，几十年的情感经历竟然培养出了很好的第六感——同一个夏天的又一个滚烫的黄昏，自己像一尾孤独的热带鱼在扰攘的热浪中茕茕而立或者踽踽前行，莫名其面的就开始怀旧，心里的伤感就像遍地落花那样繁华也那样苍凉。许久不见了，人在那里呢？突然间，人就在前面出现了，看得出，也像一尾东张西望的热带鱼。相互看一眼。目光一定都很游离不定，神色也都应该迷惘如夏夜的北斗星。然后沿着各自的方向继续向前游动。这就是结局，或许是很不错的结局，虽不敢肯定这样就合情合理，但一定符合宇宙物质运动的逻辑！

　　从那一刻开始，世界居然变得无比镇静，内心的恶魔也就渐渐复活了，觉得自己正在长出一副复仇者的阴森嘴脸。心想，如果可能，真想把那个幸福原点和那些幸福事件一笔勾销！自我戏弄，然后很有可能还会有羞耻感产生，并且将会严重影响自己本就平淡无奇的人生，很多余，也很可恨。希望这一切不快在这个夏天全部结束，最好没有发生过。现在很看不起当初爱得昏天黑地的那个“我”，而对方一直都在配合的暧昧过程也是一个可恨的错误。现在的“对方”，确实只是一个对方，现在她是怎么想的呢？“我”永远不会知道的，但愿但愿，这个问题永远无解。现在觉得自己只是一个感性的空壳。和自己相关的那个幸福事件，它真的早就停留在时空的远处，觉得“英雄陌路”和“美人迟暮”确实都难以避免、都有来由的。尚能观赏别人的“陌路”和别人的“迟暮”，自己还是幸运的，感到还有机会把一些事情很好地避免。当感到有些事情自己并未成功避免的时候，自己怎么没有“陌路”和“迟暮”呢？并且自己真的已经“陌路”、“迟暮”到酷似一尾孤单的热带鱼独自出出进进的时候，最最真切的感受应该是：这就是烦闷、燥热的夏天吧，自己一定要在其中身不由己地游弋吧！