幽默故事古今笑话

　　幽默故事古今笑话（一）：

　　1、该不该来

　　从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自我的意思，立刻说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。

　　2、介绍妹子

　　有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

　　3、我要数星星

　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今日晚上我就要把它们都数出来！

　　4、上厕所

　　一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎样回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

　　5、换钱

　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

　　6、写文章

　　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨日我干了些啥》。那好说，你昨日干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，明白他也读得差不多了。

　　7、重新谈一次

　　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今日上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

　　8、好吃

　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，并且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，可是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上教师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

　　9、幽默故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事。彼德说：故事不长，却令人悲痛至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。

　　10、猫

　　妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最终问道：

　　“亲爱的，我那只可爱的小猫怎样样了？”

　　“死掉了”

　　“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎样不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不细心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

　　“我懂了。”

　　“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

　　“她老人家也爬上了大树……”

　　幽默故事古今笑话（二）：古今笑话

　　1.4人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自我的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自我面前；之后姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自我的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自我面前；最终姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。

　　2.某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他

　　睡过头，惊醒之后不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。教师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样十分影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎样还带了羊肉串？”

　　一农妇进城，内急，寻了许久未见厕所．遂问一警察：同志，到处都是公厕，请问母厕在哪？

　　3.有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)

　　(阎罗王先问第一个)

　　阎:你一生做过什麼事

　　人1:杀人

　　阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!

　　(阎罗王问第二个人)

　　阎:你一生做过什麼事

　　人2:救人

　　阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!

　　(阎罗王问阿美)

　　阎:你一生做过什麼事

　　阿:男人爱的事

　　阎:给你一把粉色钥匙!

　　阿:这是什麼钥匙

　　阎:恩..该怎麼说呢

　　这是我房间的钥匙。

　　幽默故事古今笑话（三）：

　　1、有个医学院的主任，带着一群学生去一家医院进行临床实习。来到某一个病房前，主任说：“等会儿进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，明白的就点头，不明白的就摇头。”

　　甲生进去看了一会儿，咬着笔杆想了想，无奈地摇了摇头。换乙生进去，他看来看去，也是无可奈何地摇了摇头。之后丙生进去，叹了一口气，摇摇头就走了出来。当丁生走进去时，只见那位病人冲下

　　床来，满脸泪水地抓住他说：“医生啊，请你救救我吧，我不想死呀！”

　　2、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样能够充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为《我们都是一家人》。星期三午时，比赛如期进行。当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：“我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》……”

　　3、课堂上，教师出了一道确定题要求同学们当场确定正误。

　　教师：“小林，请你确定一下。”

　　小林：“我认为答案应是‘错误’。”

　　教师：“为什么呢？”

　　小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

　　4、在一个漆黑的夜晚，最终一班公交车的最终一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。

　　公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。

　　一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却发现那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。”

　　幽默故事古今笑话（四）：

　　分批逃跑

　　某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”——魏·邯郸淳《笑林》

　　姓名游戏

　　北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来，叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字，左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了，张口结舌，尴尬万分。又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：“‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才当即嘲弄元明的姓——“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺生男成‘虏’（虏）’，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。”直说得卢元明面红耳赤，无言以对，满座人笑得前仰后合。

　　幽默故事古今笑话（五）：

　　觅凳脚

　　乡间坐的凳子，大多是用现成的树丫杈作腿。一家有只凳子断了条腿，主人就派仆人到山里弄一条来。仆人带着斧子出去一整天，结果空着手回来了。

　　主人责骂他，他说：丫杈倒有的是，却都是朝上长的，没有一个是朝下长的。

　　以网为被

　　有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。夫妇俩暗自庆幸说：这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过

　　把船也抬走

　　有个人生性怕水，一向没敢坐过船。有一天外出时，必须渡河，他感到实在没别的办法了，就让同伴把他用绳子系在船上，并一再嘱咐要系得极其牢靠。

　　船到了河对岸，同伴要替他解下绳子，他问：咱们回来的时候还要渡河吗同伴说：怎样能不渡呢他就摆了摆手制止了同伴说：既然这样，我宁愿多花点钱，雇人把我连船一块抬去吧，不然的话，恐怕咱们回来渡河时不必须能系得像此刻这样牢靠。

　　变面孔

　　有个人拿了借据去借债，主人说：借据倒不须写，只要画一幅行乐图给我就行。借债人问什么缘故，主人答道：只怕日后我找你讨债时，你就不是此刻这副面孔了!

　　有过挨打，无过也挨打

　　燕荣曾在隋朝时做过幽州总管。有一次，他见一种荆条能够用作鞭打人的刑具，就专门拉来一个人作试验。那人苦苦哀求说自我并不曾犯罪不应受到鞭打，燕荣却说：此刻打了你，以后若有罪就免了。结果把那人狠狠地鞭打了一通。

　　之后，那个白白挨打的人偶然犯了一点小错，燕荣把他抓来要狠狠地打一顿。那人说：大人，您以前说过有罪就免啊!燕荣却另有一番道理：无过时尚且打你，何况你今日有过呢还是把那人狠狠打了。

　　回敬称呼

　　一个市井百姓受了官府封赏、县官接见了他。县官见他年纪大，就称他老先。

　　这人从官府回来，很不高兴。儿子见状就问是怎样回事，这人说：县官欺我太甚。他本该称我老先生才是，偏自作歇后语，叫什么老先，明明是轻薄得很嘛!好在我回称时也没便宜了他。儿子忙问是怎样称呼的，这人说：我本该称他老父母，当时我也故意把后一字给省去了，只叫他一声老父。

　　死后好过

　　叶衡被罢工去宰相职位之后，回到家里。

　　有一天，他害了病，不少人都来看望他。他问大伙儿道：我快死了，但不知死后好不好过

　　有个读书人回答说：很好过!很好过!

　　叶衡惊问道：你怎样明白呢

　　不好过死去的人便都逃回来了。至今，还没见到有哪个死去的人逃回来，可见死了以后很好过呀!

　　满座的宾客听了都禁不住地大笑起来。

　　幽默故事古今笑话（六）：

　　孙子兵

　　冯玉祥当旅长时，有一次驻防田川顺庆，与一支“友邻部队”发生了一些矛盾。这支部队将骄兵惰，官长穿黑花缎马褂，蓝花缎袍子。在街上摇摇摆摆，象当地的富家公子一样。

　　有一天，冯玉祥听到这样的报告：“我们的士兵在街上买东西，他们说我们穿得不好，骂我们是孙子兵。”冯看看自我的灰布袄，便说：“由他们骂去，有什么可气的。这正是表示他们的堕落腐化，恬不知耻。”冯见大家虽不说什么，但余怒未息，为了避免因这无聊的事引起乱子，便立即集合全体官兵，做队前讲话：“刚才有人来报告，说第四混成旅的兵骂我们是‘孙子兵’，听说大家都很生气，可是我倒觉得骂得很对。按历史的关系说，他们的旅长曾做过北镇的协统，我是北镇里出来的，你们又是我的学生，算起来你们不正是矮两辈吗他们说你们是孙子兵，不是说对了吗再拿衣服说，绸子的儿子是缎子，缎子的儿子是布，此刻他们穿绸子，我们穿布，所以他们说我们是孙子兵，不也是应当的么可是话虽这么说，若是有朝一日开上战场，那时就能看出谁是爷爷，谁是真的孙子来了!”几句话把官兵们讲得大笑起来，再不生气了。

　　巧妙利用姓

　　1945年国共谈判期间，毛泽东曾应当时文艺界人士之邀作演讲。演讲后有人问：“假如谈判失败，国共全面开战，毛先生有没有信心战胜蒋先生”毛泽东巧借蒋介石和自我的姓氏作答：“蒋先生的蒋’字是将军的将字上加一颗草，他可是是草头将军而已。我的毛字不是毛手毛脚的‘毛’字，而是一个反‘手’。意思是：代表大多数中国人民利益的...，要战胜代表少数人利益的国民党，易如反掌。”

　　孔子幽默劝和吵架之人

　　过去，有两个道学先生。一天两人相遇，三句话一说，就争论起来，各自认为自我是真道学，骂对方是假道学。互不相让，争论不下。于是，就去找孔子裁判。孔子见他俩来了，连忙下阶来，深深一鞠躬，说：“你们学理很大，何必必须相同两位老先生都是真正的道学，孔子素来很敬仰，哪里有假的呢”

　　两人一听，都欢天喜地地走了。弟子们问孔子说：“先生为什么把这两个家伙捧得这样高呢”孔子说：“这种人只要哄得他走，就够了，惹他做什么呢”