幽默故事

关于幽默故事大全

　　故事是一种侧重于事情过程的描述,强调情节跌宕起伏的文学体裁。以下是小编帮大家整理的关于幽默故事大全，仅供参考，大家一起来看看！

　　幽默故事 篇1

　　刘秀开了一家火锅店。这天才五点，侄儿大毛就来她的店里捧场。大毛是疾病控制中心的司机，来的时候，自然带了一帮医生朋友，刘秀不敢马虎，赶紧让员工们都打起精神来。

　　刘秀火锅店的斜对面，还有一家凤嫂火锅店，两家生意差不多，暗地里一直喜欢较劲。这不，大毛才来了一会儿，凤嫂的人就来看了好几眼，

　　六点半，客人们陆续来了。可奇怪的是，今天的客人都跑去了凤嫂那里。刘秀赶紧叫人去打听，那人回来说：“客人都说这里的'火锅不卫生。”

　　“啥，不卫生?”刘秀气得脸都红了，“这是哪个缺德的在散布谣言?”那人摇摇头，指着大毛的车说：“这车上是什么字?”

　　刘秀抬头一看：疾病控制中心，这才恍然大悟，敢情大家是以为这里让疾控中心给控制了呀。既然是这样，明天就让大毛去对面“光顾”一次。

　　第二天，大毛早早把车停在了凤嫂火锅店的门口。这晚，刘秀的生意火极了。打这以后，刘秀便让大毛每天开着车，去对面消费，回来所有的花费都可以报销。

　　正当刘秀满心欢喜的时候，生意却淡了下来。一看对面，却十分火爆。

　　这天，刘秀拉住大毛，问他：“对面的味道如何?”大毛皱起了眉头：“说实话，没有姑姑店里的口味好。”

　　刘秀纳闷道：“那为什么客人都往对面跑?”大毛呵呵乐了：“客人都说，对面经常有疾控中心的人光顾，说明他家的火锅吃起来安全，不用担心不卫生。”

　　刘秀一听，瞪大了眼：“你说什么?那你为什么不早点告诉我?”

　　“你没有问我呀，况且，每天有免费的火锅吃，这样的好事，打起灯笼都难找喽。”

　　幽默故事 篇2

　　珍女长得美，算命的说她是皇后命。

　　到了谈对象的年龄，珍女的.身边追求者如云。她托媒人放出话，除了要求男方长得跟自己般配外，还有一个条件，那就是结婚后，夫家要保证让自己过上皇后一样的日子。

　　此话一出，可吓跑了不少追求者，因为这话里面蕴藏的信息量蛮大的：皇后一样的生活，当然不是真去当皇后，落到实处，男方起码必须有车、有房、有花不完的钱，车还得是豪车，房怎么也得是别墅……

　　长话短说，几经周折，千挑万选，珍女最终如愿以偿，找到了意中人。

　　不过，皇后的生活也不能万事如意。这不，结婚还不到一年，珍女就有了烦恼，她发现老公风流成性，竟然在外面金屋藏娇，养了小三。

　　这天晚上，等老公回来，珍女强忍怒火，拿话套问老公，问他是不是外面还有女人。没想到，老公爽快地承认了。

　　珍女哪里还能忍得住啊，当即哭闹起来，说老公是骗子，骗了自己。老公很委屈，说：“我怎么骗了你?难道你现在的日子不像皇后吗?”

　　珍女气道：“吃得再好、穿得再好有什么用?你喜新厌旧，在外面养狐狸精。”

　　老公说：“你错了，我喜新，但不厌旧，现在还爱你啊。”

　　“可……我要你只爱我一个人，对我要专一。”

　　“专一?”老公乐了，理直气壮地问：“你开什么玩笑?我这么做是为了兑现承诺，你要当皇后，那也只有你老公是皇上，你才能是皇后啊。”

　　“皇上怎么了?”

　　“你听说过哪个皇上只有一个老婆的?”

　　幽默故事 篇3

　　1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

　　她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

　　2、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。

　　上课，老师问：“为什么不交试卷？”

　　他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

　　3、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”

　　小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”

　　本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？

　　遂心虚道：“我哪儿不良了？”

　　没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”

　　熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

　　4、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧！”

　　我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”

　　5、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，

　　一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”

　　“为什么？”众人不解。

　　大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

　　6、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”

　　我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”

　　他瘪瘪嘴：“你骗人。”

　　我说：“真的，没骗你。”

　　他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

　　7、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……

　　大侄子说：当然是叔叔啦，

　　老婆说：为什么啊，

　　侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……

　　8、那天，偶然看到儿子交给老师的'作业《我最喜爱的家庭成员》。

　　作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥.......可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。

　　其他人对我十分严厉，只有爸爸最好.......”

　　我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

　　9、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”

　　结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”

　　他妈说：“那你要怎样？”

　　宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”

　　10、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。

　　有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

　　“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，XX，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。

　　他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

　　幽默故事 篇4

　　最近，一家酒吧推出一项活动：谁能喝完两瓶白酒，不吐不醉，老板就奖励5000元！活动吸引了许多酒鬼，可谁也没能拿走奖金。

　　这天，酒吧里来了个小个子，一副志在必得的样子，可他还没喝完一瓶，就醉了。小个子大着舌头说：“真奇怪，平时喝这点没事的！”

　　第二天，小个子又来了，他对老板说：“我还要挑战，不过这次你能帮我个忙吗？我喝一杯，你就拍我肩膀一下！”老板虽感觉奇怪，但还是答应了。

　　果然，这次小个子酒量大增，很快喝了一瓶多，但很遗憾，最后还是失败了。

　　不料，过了一天，小个子又来了，这次他带了一个酒友，对老板说：“请允许我大哥陪着我，这样我就能成功！”

　　老板看了看那酒友，说：“陪着可以，只要不陪喝就行！”

　　很快，小个子一杯接一杯地喝了起来，那酒友在一旁不停地拍他的肩膀。这回，小个子真的'喝完了两瓶，没醉也没吐。老板立刻发给他5000块奖金，小个子当场就分了一半给那酒友。酒友走后，老板奇怪地问：“你能告诉我这是怎么回事吗？”

　　小个子趁着高兴劲，说：“实话告诉你，那人其实是我们乡长，我是他的秘书，这次我求了他半天，他见有利可图才来的。不知为何，只要乡长一声令下，我这酒量就能增加一倍！”

　　老板愣了一会儿，忽然笑道：“看来你要升职了。”

　　这回轮到小个子迷惑了。老板悄声说：“我搞这活动并非为招揽生意，而是替人选拔人才的。”说到这儿，他拿出一张纸，“这上面是县长的电话，恭喜你升为县长的秘书了……”

　　幽默故事 篇5

　　吝啬鬼，在淮河岸边叫"小抠油"。小时候听说过有一对表兄弟，都是小抠油。表兄外号叫"大抠"，表弟外号叫"小抠"。平时和朋友邻居相处总是想方设法揩别人的油，谁家有个红白喜事，他要是出一个钱，准能吃回两个来。淮河边上憨厚人多，一般没人和他们计较。

　　山不转水转。大抠和小抠这表兄弟俩转到了一块儿，这故事也就转出来了，传扬开了，常常逗得人们捧腹大笑。

　　一年秋天，小抠到大抠家做客，小抠一进门就气得往板凳上一坐说："表哥，我这人真够倒霉的，昨天我家塘里起鱼，特意给你选了两条大的，被你表弟妹挂在树上，嗨!不知是谁家该死的猫，半夜里叼了去。"还举起手里的一根麻绳："看看，就剩下这根绳子了。"小抠看看表哥又看看表嫂笑着说："也是你们没口福，算了，明年再起鱼时，一定留两条更大的.，用缸扣住，我看那猫能不能掀动缸。"

　　天快中午了，这小抠没见大抠两口子弄饭弄菜，有点沉不住气了，提示道："哎唷，光顾说话了，要不是肚子咕咕叫我还不以为天中午了呢?"这大抠两口子经这么一提醒，慌忙起身进厨房做饭去了。小抠在堂屋里东张张西望望就等吃饭了。一会就听见厨房里油锅"滋滋啦啦"声，又闻到小葱的香味，小抠在堂屋里亮起高嗓门喊道："表哥、表嫂，都是自家人，中午简单点行了!"厨房里表哥说："平时表弟来得也不多，乍来一次，你表哥总要弄个汤汤水水的。"小抠听了心里乐滋滋的。不多一会表嫂满头大汗出来了，笑着对小抠说："表弟呀，中午就吃豆腐汤，炒竹笋，你表侄女给你弄了几个大饼。"小抠笑眯眯地说："破费了，破费了。"

　　抬过吃饭桌子，主客坐定，每人面前放了一只大碗，小抠瞪大了眼睛在碗里没看到一星豆腐花，心里说："乖乖，这就是豆腐汤呀!"大抠看看媳妇，媳妇忙说："不好意思，真不好意思，豆腐被老鼠啃了几口，我怕表弟嫌脏，没敢往锅里放。"小抠再看看桌子中间放了一个大盘子，盘子里放了一把竹筷子，心里想："我的乖，难道这就是炒竹笋吗?"大抠忙解释说："表弟呀，你来迟了，你要是春天来，这些笋子嫩着呢。"小抠想：这俩口子真是南瓜花炒鸡蛋-对色了。正在这时表侄女捧着几张纸进来了，嘴里还甜甜地叫着，"表叔，饼弄好，你可别作假呀!多吃点。"小抠一看，那纸上画着几个大大小小的圆圈圈。小抠心里想，再大的老鼠也下不出狸猫来，这小丫头和她娘老子一样。临行前客气地说："表哥、表嫂，闲时也常到我家走走。"大抠一家三口子，边答应着，一边将小抠送出门去。这哪里是送呢，分明是哄走了小抠。小抠气得要命，到家后把在大抠家遭遇跟媳妇和儿子一说，全家人气得直跺脚。

　　再说大抠一家哄走了小抠后，重新端上了豆腐汤，咸肉烧干笋和死面饼锅贴，吃着、笑着、说着。媳妇说："小抠被这么一戏弄，肯定气得要命，明年你要到他家，他也会给你吃炒竹笋的。"大抠说："他那两下子，哪能跟我玩，我明年开春主去，他还怎么给我吃老笋子呢?"

　　一晃冬去春来。这天大抠来到了小抠的家。一进门也是气鼓鼓地朝板凳上一坐："表弟呀，你说气人不气人，我一大清早就到油坊买了两斤小磨麻油，想让你们尝尝那家小磨麻油的香劲，嗨!半路上栽了一跤，瓶弄打了。"说着举地卢手中的瓶嘴儿。表兄弟伤痛了一会儿，小抠两口子主动到厨房弄饭去了。就听表侄在院中将鸡撵得"嘎嘎"叫，大抠在堂屋里大声喊："表弟呀，午简单点。"小抠在厨房答应着说："没弄什么，就炖了锅鸡汤。"大抠心想：这家伙舍得炖鸡汤?就是炖了，那鸡可能比鸽子大不了多少。

　　开饭了，大方桌子中间放了个大瓦盆，大瓦盆里大半盆混浊的水，隐隐能看到水中有鸡蛋花。大抠一看心想：好家伙，难道这就是鸡汤?小抠一边解释一边说："表哥呀，没想到你来的这么早，要是秋天来，这只鸡蛋抱出小鸡过一个夏天，小鸡就能长到二斤多，那时不就是一大盆香味扑鼻的鸡汤嘛!"大抠很生气，想数落小抠几句，但又一想，小抠怎么也比自己大方，汤里孬好还打了一个鸡蛋。不一会表侄儿捧着几张纸进来了，一进堂屋就热乎乎叫着："大表伯，我给你弄了几块大饼!"大抠一看纸上画了几个大圆圈，圆圈上还有星星点点，大抠问："大侄儿，这星星点点的是什么?"表侄说："那是黑芝麻。"

　　大抠也不敢再待下去了，那肚子早就唱大戏了。一路上大抠想：这小抠一家子还是没玩过自己，汤里他放了一个鸡蛋，这侄儿的"饼"上也多了些黑芝麻。

　　幽默故事 篇6

　　在一座庙里，住着两个和尚，一个胆子大，号称啥也不怕，叫大胆。一个胆子小见到老鼠都会吓的昏倒，故称小胆。

　　这一天大胆和小胆坐下来一起参禅，大胆说：“都说这世界上有鬼怪?我说是假的，试问谁看见了?”

　　小胆道：“人性恶，鬼像生，人性善，鬼像灭。有没有鬼，取决于人心善恶。”

　　大胆听完撇嘴，嘿嘿一笑生出了一个鬼主意。那晚他非拉着小胆去庙里最破的一间禅房休息，小胆本不想去，无奈拗不过大胆。禅房虽破床上倒也整洁，小胆一上床就睡着了，大胆没睡，眼睛滴溜溜的嘴角微扬，像是在等待着什么。

　　就在小胆睡得正香时，突然“咣当”一声门开了，冷风嗖嗖的吹了进来。这么大的.动静，小胆却没有被惊醒，也许是他太累了。

　　于是大胆使劲的摇着小胆说：“鬼……鬼……”

　　小胆揉了揉眼睛，问道：“啥?”

　　“鬼……”大胆吼道。

　　“没有，睡吧!”小胆嘟囔着说。

　　“真的，你看门外……”大胆恐惧的叫着。

　　“心中没鬼，门外更没有了。”小胆说完打着哈欠倒头就睡着了。

　　气的大胆干瞪眼，本想装鬼吓唬吓唬小胆，没想到小胆心胸坦荡，根本不害怕。大胆失了如意算盘，关上门正打算睡觉，突然“咣当”一声门又开了，隐约间大胆看见一个青面獠牙的东西向他飘过来，大胆吓得“妈呀!”一声，昏了过去。

　　第二天醒来小胆见大胆脸色铁青浑身乱颤，一问，大胆说出晚上见鬼的经过。小胆纳闷，出门一看，哈哈!他忍不住哈哈大笑，原来一截树枝被风吹落门前，就是大胆看见的青面獠牙。

　　幽默故事 篇7

　　阿明是个记者，最近单位在做一个节目，调查普通人的幸福指数。阿明已经选好了采访对象—路口一对卖鸡蛋饼的夫妻。这天早晨，阿明和同事扛着摄像机，来到饼摊边，说明了来意。卖饼的夫妻对视了一眼，不好意思地答应了。

　　阿明采访道：“听说你们来城里三年了，每天凌晨三点就要起来和面，六点出摊，一直要忙到晚上。这么辛苦，你们觉得生活幸福吗？”

　　男摊主憨厚地笑笑：“还行，比在农村种地挣得多。老婆孩子都在身边，这比什么都强。”

　　阿明把镜头转向摊主身边的那个小男孩。他正专心地玩着手上的橡皮筋，仿佛那是最好玩的玩具。阿明把准备好的小礼物魔方送给他，小男孩高兴地说了声“谢谢”。阿明有点心酸，深情地对着镜头说：“虽然生活艰苦，但这一家人积极乐观的精神令我们感动。”

　　做完采访，阿明和同事扛着摄像机，奔赴下一个采访点去了。

　　饼摊前，女摊主说道：“他爸，这月净赚一万二，不如上月。”男摊主安慰说：“下个月就赚回来了嘛。”

　　这时，只见儿子举着魔方说：“爸爸，叔叔送的东西不好玩！”

　　男摊主拉开布帘，抽出一台平板电脑：“一边玩切水果去。”儿子接过来，又问：“爸爸，我们为什么要接受采访啊？”

　　男摊主摸着儿子的`脑袋，笑着说：“为了配合记者叔叔的工作啊！你看叔叔扛个摄像机满大街跑，风吹雨淋的，每月才挣几千块钱，是不是很辛苦？我们能帮就帮吧！”

　　幽默故事 篇8

　　这天晚上,晚饭刚吃罢,老婆阿美就搂着我的脖子说:“老公,今晚的锅碗你就不用洗了,我要和你搓麻去。”

　　“什么?”我瞪大了眼睛望着阿美,“你也去搓麻,没发烧吧?”边说边去摸阿美的额头。

　　“发什么烧,我也要娱乐一下嘛!”妻子扬了扬头。

　　实话相告,我是个“麻将迷”,三天不打麻将手就痒痒,为此妻子阿美没少跟我“整仗”,可好歹我是赢多输少,尤其是赢了钱后每次都要给阿美一半零花钱,妻子也就睁一只眼闭一只眼。当然,偶尔妻子少不了要唠叨几句,什么“打麻将是行为、违法行为啊,影响工作和夫妻感情啊”等等,每当这时,我就装聋作哑,抢着干家务活。我有时也感化妻子:“眼下物质生活这么好,该享受一下精神生活了,别一天到晚盯着电视剧上的那个哥啊妹啊,都成傻瓜了。打打小麻将增添点乐趣。”可阿美坚决反对,说这辈子死也不打麻将。今晚阿美怎么了,我百思不解其意。

　　居民区的麻将馆有公开的,也有不公开的。公开的玩的是小意思,纯属娱乐,而最刺激的就是那不公开的.,一晚上输赢在好几百元。我问妻子:“玩哪一种?”“不公开的。”我又一次瞪大了眼睛看着妻子,阿美今晚到底怎么了?

　　我和阿美破天荒坐在一张桌上打麻将,时针刚指向11点,阿美忽然站了起来,说:“我的钱输完了,不打了,明天还上班呢!”见妻子要回家,我也没拦她:“那你就先回家睡觉吧,我再玩一会儿就回。”阿美刚走,旁边的“看客”就接上去打开了。

　　我回到家的时候已经凌晨1点了,轻手轻脚地进了卧室,生怕惊醒阿美。可我刚坐在床沿上,床头柜上的台灯忽然亮了,我吓了一大跳,继而看见妻子阿美眼睛大大地睁着,一点睡意也没有。我说:“怎么样,打麻将刺激吧?可就是输了钱。”阿美突然大笑起来:“输得好,我就是要输钱,太痛快了。”我一听有点蒙了,急忙用手摸了一下阿美的额头:“你没发烧吧?”

　　阿美抱着我的胳膊说:“老公,你知道我今晚为什么打麻将吗?实话告诉你吧,今天早上我到菜市场买肉时找回一张50元假币,等我发现假币返回菜市场时,那卖肉的家伙翻脸不承认,气得我跟他大吵了一顿。为了让这张假币尽快脱手,下午我又去大街上逛了几家商场,不仅没花出去,还跟别人吵了几次。于是,我就想通过打麻将把假币输出去,将堵在心里的这口气透出去,啊!这张假币终于痛痛快快地出手了!”我拍拍脑袋,原来是这么回事!阿美靠到我的怀里撒娇道:“老公,你今晚赢了吗?”

　　“今晚手气还不错,赢了一百多块钱。”我边说边掏起衣服口袋,“老规矩,见财给一半。”

　　妻子喜滋滋地接过我递给她的那张50块钱,忽然脸色一变跳了起来,继而用拳头猛捶我的肩膀,我疑惑地问道:“你咋啦?一惊一乍的?”

　　阿美眼泪都流出来了:“老公,你给的这50块钱,就是我今晚输掉的那张假币!”

　　幽默故事 篇9

　　老钱头最近心里有点窝火，老伴每天除了保证三餐以外，就光顾自己出去活动了，对他不闻不问。更让老钱生气的是，老伴上午下午都要出去，到吃饭时间才回来。

　　“哼，年轻时说得天花乱坠，什么海枯石烂、天长地久都是骗人的鬼话，现在我生病了，你就不理我了。”老钱越想越生气。他打电话告诉了在美国的女儿，女儿着急地说：“爸，你可得把我媽看紧啦，现在很多老年人也赶时髦，搞婚外恋呢。”

　　老钱心里一惊，难道真的'像女儿说的那样？他回头一想确实不对头，老伴年轻时不爱打扮，居然老来俏，最反感的是还化起妆来，一描起来就要在那里描半天，弄个熊猫眼，恶心死了。

　　“着什么急啊，等下我就出来。好嘞，老地方不见不散。”老钱这天早上又听见老伴在接电话。我忍你不是一天两天了，不行，不能就这样算了，我可得跟紧她。

　　老伴化完妆正要出门，老钱说：“等下，我同你一起去。”老伴不耐烦地说：“你同我出去？你还是呆在家里吧，一是不方便，二来你不是不愿意出门吗？”说完，开门就走了。老钱也赶紧出门，可一转眼老伴却没有了踪影。

　　一连好几天，老伴都是推三推四不让老钱跟着，老钱就自己在后面跟，可跟来跟去还是跟丢了。唉，只恨自己平时都在家里窝着，早干吗去了，医生反复交代过，像他这种病一定得多出去运动。

　　老钱暗暗较劲，终有一天非得跟上你不可。每天等老伴走了以后，他也换上运动鞋到河边锻炼去。等老伴回到家时，他就装着若无其事的样子，下午就在小区里锻炼。

　　半年过去了，老钱的气色明显好了起来。

　　他那天听见老伴接完电话，化好妆又去约会了，他就紧紧跟在后面。

　　老伴左拐右拐，专挑人少的地方走，还不时回头往后看。“还能发现得了我？那我这十几年的野战军不是白当了。”老钱暗暗得意。

　　老伴走到中央生态公园时，一个男人在等着她。背影怎么这么熟啊？不是自己的老乡加同学老陈吗？难怪几次约他上家里下象棋都推说没时间，真是“老乡老乡，背后一枪”啊。老钱越想越气。

　　等他们俩手拉着手的时候，老钱一个箭步冲上前去，一杷揪住老陈。刚要发作，老陈笑嘻嘻地说：“你终于来了，我们等你半年了。”

　　原来是老伴、老陈还有女儿商量好的计谋。

　　“这野战军还真是白当了，还不如这两个老民兵和一个黄毛丫头。”老钱懊恼不已。

　　幽默故事 篇10

　　一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱!突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：求你了，给我2元钱吧，我要买车!乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：帮我也买一辆。

　　如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功。相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。

　　幽默故事 篇11

　　这天，老杨刚进办公室，就看见办公桌上放着一张请柬，打开一看，上面写着：“于农历九月初八在家中办上梁酒，敬请光临。胡敏伟。”

　　这个胡敏伟平时没什么联系，盖房上梁还要我去送礼？反正又不是当面叫，当作不知道，不去！

　　这时，手机响了。老杨一看，来电显示“胡敏伟”。不接，老杨拿定主意了。一连响了两遍，老杨就是不接。

　　过了一会儿，手机又响起，这次显示是“领导”。老杨马上接了，这可是老婆的电话！

　　“老杨啊！你怎么我的'电话不接，老婆的电话一响就接呀！”电话里传来的却是胡敏伟的声音。

　　老杨心里一怔。但他脑子转得快，连忙说：“真不好意思，我在外面，刚才声音有点嘈杂，电话没听见。”

　　胡敏伟没计较，解释道：“哦，我在大街上遇到你老婆，我说你的电话打不通，她不信，定要我用她的手机试试。看，一试就灵。我的请柬看到了吗？”“请柬？”老杨故意停了停，说，“还没看到呢！”

　　胡敏伟说：“在你办公桌上。不过，我要声明，发错了，那是去年的请柬。”

　　老杨心里一松，发错好啊，免得我送礼。既然不用送礼了，那客套话就必须说：“你这就不对了，办酒怎么不叫我？”

　　胡敏伟连忙说：“对不起，对不起。我不好意思叫你啊。”

　　老杨一想，反正动嘴皮子不要钱，于是就装作更生气的样子，说：“咱俩是什么关系，是不是看不起我啊？”

　　胡敏伟被逼得没办法了，笑着说：“既然你这么说，老杨啊，我给你一个机会，下月初一，我儿子结婚，你一定要来啊！请柬明天一定送到。”

　　幽默故事 篇12

　　今天早上，我早早地起了床。吃过早饭，我拿起语文书，开始背古诗。背着背着，我听到了一个很大的声响。我扭头一看，原来是孙悟空打怪兽。我想：他为什么跑到我家来打怪兽？我百思不得其解，我就放下语文书。

　　我洗了脸，带上钥匙，就出了门。我出来之后，我找到了孙悟空打怪兽的位置。我看见那个怪兽，居然是牛魔王。我大声地说：“牛魔王，孙悟空，你们住手。”牛魔王和孙悟空听见了我的喊声，就不再打了。孙悟空说：“为什么让我们住手？他的`儿子在菩萨那儿做善财童子，他居然不相信我。还住什么手。”

　　牛魔王看见了我，就说：“我才不相信这猴子，他说的不对。”我想了想，我就说：“孙悟空说的没错。我相信他。你的儿子真的做了善财童子。”牛魔王想了一下，平静地说：“我就看在小孩的面上，就不跟你计较了。因为大人有大量。孙悟空，咱俩重新做兄弟。”孙悟空听了，他说：“好吧！反正是你的错误，才能造成这样不必要的麻烦。”说完，他俩一起飞回到了花果山，吃饭去了。

　　幽默故事 篇13

　　有个轿夫不会说客套话，有一次，他和另外几个轿夫把一位秀才抬上山后，轿夫问道：“相公，‘令尊’是什么意思？”秀才捉弄他说：“这‘令尊’二字字么，是称呼人家儿子的。”说完偷偷地掩嘴而笑。

　　轿夫信以为真，就同秀才讲起客套话来：“相公家里有几个‘令尊’呢？”秀才气得脸色发白，但又不好发作，只好说：“我家里没有‘令尊’。”

　　轿夫真以为他没儿子，很替他难过，便恳切地安慰道：“相公没有‘令尊’，千万不要伤心，我家里有四个儿子，挑一个去做‘令尊’吧！”

　　幽默故事 篇14

　　有个财主养个憨儿子, 二十多岁了啥也不懂。这天, 财主给儿子二百五十个钱, 叫他进城学本领。

　　憨子掂着个鹌鹑笼子进城了。到城里, 他走进一家炒菜馆,把二百五十个钱往桌上一放, 就喊堂倌点菜。点啥菜呢? 旁边有俩老先生在互相问候, 这个问“贵姓”, 那个问“高寿”。憨子听见了想着是菜名, 就说:“先来个热贵姓, 再来个冷高寿, 外加一碗清汤。”

　　堂倌一听, 知道他是个二百五, 就想整治他一下。他回身随便拿了两盘剩菜, 舀一碗刷锅水端了出来。憨子吃喝完了, 喊堂倌算账。

　　堂倌见桌上放二百五十个钱, 就说:“‘ 贵姓’一百二十五,‘高寿’一百二十五, 清汤外加一文, 合计二百五十一。”

　　憨子把钱全给堂倌, 还差一文。堂倌叫他留下鹌鹑笼子, 回去拿钱来赎。

　　憨子怕找不到这家菜馆, 见门口挂一串蒜, 暗暗记在心里。

　　第二天, 憨子带着钱进城赎鹌鹑。谁知那家菜馆把门口挂的一串蒜取了, 憨子咋也找不着。有个算卦先生问他找啥, 他说找“挂蒜”的。算卦先生说:“世上只有算卦的, 哪有卦算的? 你是把话记颠倒了吧?”

　　憨子说:“对对, 我记错了, 我是找蒜挂的。”

　　算卦先生说:“那好, 我就是算卦的。要算卦得先报属相, 你是属啥的`呀?”

　　憨子说:“我赎鹌鹑的。”

　　算卦先生一愣:“嗐, 十二属相哪有鹌鹑呀? 你真是个二百五!”

　　憨子连声说:“ 对对, 你算得真准。我就是二百五, 这个数花光, 还欠人家一文钱哩!”