抑郁症自救指南杂文随笔

抑郁症自救指南杂文随笔

　　重生。

　　没错，重新生长。

　　已经许久没有写文章了。

　　二零一八年四月，我确诊了强直性脊柱炎。

　　二零一八年八月，我确诊了中度抑郁，轻度焦虑，严重睡眠障碍。

　　过了四个月不知人事，醉生梦死的日子后，就在同一个月里的今天我想要重头来过。

　　我给自己定下的目标是，写满九十九篇日志。在这个一天一天都在变幻的世界里，我不知道我能不能坚持下去，也许明天我走在路上就被车撞了，也许下个月我就跳楼了，也许下一年我就好了。

　　一切的一切都是未知，可是我有心，我愿意努力，不怕重头开始。

　　腰背疼痛由来已久。

　　因为我大学读的是园林设计专业，大一的工程制图课需要大量的时间弯着腰画图，所以一直以为是从这时候落下的后患，疼痛也只是一阵一阵的，遂未曾多加留意。

　　大学毕业以后我选择参加省团委的乡村教师计划，在粤东山区当支教老师，为期一年。

　　一月份流感肆虐的时候，不慎中招，发高烧一个星期，从这时起身体便每况愈下。不知从什么时候开始，腰痛成了习惯，从睁眼到闭眼，自天黑到天明。

　　四月份的时候在男朋友的陪伴下去了医院，一开始挂的是骨科。虽然是不甚发达的小城镇，可是我庆幸遇到了有经验的良医，他看了我的X光片后，建议我做核磁共振，然后将我转介去了风湿免疫科。

　　心慌得厉害。在我有限的医学常识中，什么事情只要扯上免疫系统都让人打心眼里感到害怕。

　　当天晚上凌晨两点钟，我做了核磁共振。

　　以前我最怕的是牙医那“滋滋滋”的电钻声，从此我最怕的变成那小小的宛如棺材一般的盒子。

　　从照核磁共振的小房子里出来后，我紧紧地抱着男朋友不肯撒手。

　　我说：“刚才害怕的时候，我一直偷偷地喊着你的名字。”

　　他摸着我的头说：“这么浪漫？”

　　我想，幸好还有你在。

　　记得照核磁共振的日子好像是星期二吧。

　　我是广州人，他是当地人。我们都住在教师宿舍里，他星期六日会回家。

　　星期六晚上，下了倾盆大雨，我在睡梦中惊醒，腰痛得很，心慌意乱，好想和他撒娇。一看时间，十二点左右，平日他还未睡。

　　打他电话，被挂掉了。

　　第二日发信息给他，也没回。

　　傍晚，他回到学校，和我说分开一段时间冷静一下，将各自的'事情处理好。

　　我咬着牙躲在墙角哭了一个晚上，却不敢跟他说，不分手好吗？

　　其实当时还没有确诊。医生说很有可能会是，但是要等抽血检查的结果出来才能确定。

　　可是我怕。

　　我怕拖累他。

　　我觉得就跟灾祸来临是一样的道理的，能走一个是一个。我不想要你承担起这样的责任，不想你陪我沉沦。

　　星期一去医院抽了五筒血送去检验。

　　人类白细胞抗原（HLA）-B27阳性。

　　结合X光和核磁共振的结果基本等于判刑了。

　　病情要观察到四十岁才稳定。

　　不能抽烟，不能喝酒，不能喝茶，咖啡和碳酸饮料。

　　不能吃刺激性食物。

　　不能做剧烈运动，不能做粗重功夫等等的一切。

　　就算医生跟我说控制得好，可以减药可以和正常人一样，我依然觉得天像塌下来了一样。

　　腰部整天隐隐作痛，精神也比往常差了许多。

　　说是要放手，哪里能够这么轻易放手？

　　既然是同事，就每天都会见面。你的每一个眼神每一个动作，我都似有所感，为你强加解释。

　　后来，我不想将你想得这么糟糕，可是真的是趁我病拿我命。

　　你一边跟朋友说对不起我，转眼就跟新来的顶岗实习的老师在一起了。

　　二十三岁的年纪，我还太年轻，不懂什么是爱情，但是我懂得了什么是心痛。

　　心痛就是我不敢想起任何和你有关的一切，只要思绪擦肩而过，我就忘记了呼吸。那胸腔细缝中的窒息也许就是心在痛吧。

　　就算全世界包括医生跟我说没有关系，可是他用实际的行动告诉我，是有关系的。

　　从此，我就在一直沉沦。

　　在课间的间隙忽然会哭，听到学生的关心会背过身去偷偷摸眼泪，走在路上莫名就想哭。

　　我拼命告诉自己要坚强，要勇敢，还有很多工作要做，还有很多学生要管。

　　可是我控制不住我自己。

　　我越是想要阳光积极开朗，就越是痛苦难受悲伤。

　　生命的每一段时刻都是一节车厢，列车往前走，车厢节节脱落，悬在峭壁之上，也许下一瞬便会掉落悬崖，尔后是生存还是死亡，总要掉下去以后才晓得的。

　　我就这样摇摇欲坠地过了四个月。

　　所幸我有暑假，回到家，有父母，有朋友。

　　因为不想要让父母担心，所以我要坚强。

　　我有一个母亲，是个分外唠叨的家庭妇女。

　　也正因为她的唠叨，我和她大吵了几次，一边哭一边吵，将自己的担忧都发泄出来。

　　我有一个父亲，很少言语，明知道家里经济压力大，依然支持我做想要做的事情。

　　我有一个朋友，天天变着法子要请我吃饭。

　　因为暴瘦了十六斤，她说要在我回山区之间把瘦了的都补回来。

　　我有一个朋友，她自称傻头。

　　不厌其烦地听我诉说心情，卖傻哄我开心。

　　所以从今天起我要振作起来，永远相信美好的事情即将发生。

　　确定病情的那一天，我在河边走了许久，写下了下面这段文字：

　　“最近无论是入睡还是醒来都变得不容易。每一次睁眼都有种所幸的感叹。真怕下一次就醒不来了，想要对自己好，想要对别人好，想要无论什么时候离开这个世界都能被喜欢的人记住，回忆起来是美好的，愿多笑，愿少发脾气，愿明天会更好，愿世界和平。”

　　如今有了一个新的希望，希望第九十九篇文章完结的时候，我能感受岁月静好，眉目入画。

　　感谢至今一直在身边支持我的人，因为你们，我感受到爱，不舍得离开。

　　万物也是要重生的。