影子杂文随笔

影子杂文随笔

　　在四年的奏鸣曲将要进入尾声的时候，我第一次望见了那轮血色的朝阳。

　　路上的人是稀少的，空气还带着点凉意，风还未起，树也是静的。许多人还被困在被窝，寻找着可爱的梦。而更为青春的生命也许还在暖暖的讲课声与稳固的课桌上做着同样的事。

　　一切都安详而蠢蠢欲动。

　　那一轮血色是我下意识抬头望见的，因为它在我眼中那苍凉的画卷中显得别具一格。一抹血色被灰暗的云遮住了，我想那云是讨厌这朝阳的，想要将它吞噬，但明显血色的朝阳占据了上风。朝阳只是开始，它还会成长，变得更加耀眼，成为熊熊的烈日。

　　昨夜与今日的清晨都像是两幅美妙的画卷。漆黑深邃的夜人潮涌动与血色光明的清晨人烟寥寥。两种不同的生命，我爱后一种。

　　我的生命是寂静的，大多数时光都是我独自走过，里面有我最初的影子。

　　我多次坐在这里用文字与你们相遇不是突发奇想，虽然我听到过很多惊讶的声音，但这只是因为他们没有看见岁月里我身后的那些影子。影子是黑色的，藏在光明里，不管它多么微不足道不引人注意，它都是与生命同在的。

　　我最初的影子应该是我奶奶给我的。

　　我的记忆有些模糊，已经记不得那时候是几岁了，只知道自己还很小很小，小到奶奶可以轻松地把我抱在她的腿上。我是独生子，而父母又总是在他们大人的世界里忙碌着。说实话，我的童年也许算得上有点寂寥，但也从未缺少过欢乐。我从小是个很爱捣乱的孩子，整天在院子里乱跑，对一切都是那么的好奇，即使一块石头我都能研究上半天。但我也是个爱听故事的孩子，当我跑跑跳跳累了后我就会跑到我奶奶跟前缠着她给我讲故事。奶奶的故事不多，只有几个简短的故事，而且每个都是讲了一遍又一遍，但我还是那么爱听，我每次对她说，奶奶，我要听故事。她就会把我抱在腿上，给我讲那重复了无数遍的故事。可我每次都听的入迷，我还记得她给我讲过一个叫做熊外婆的故事（故事见文末，我已经尽力回想了），那是我儿时听过的最惊险又有趣的故事。特别是晚上我睡不着时，她只要一给我讲这个故事，我就会感到害怕，然后缩进被窝里紧紧地挨着奶奶睡着了。

　　小孩子是最单纯的，因为他们几乎把所有的喜怒哀乐都写在脸上，不会掩藏。他们想笑的时候就笑，想哭的时候就哭，想跑跑就跑跑，想捣乱也会捣乱，想说话的时候也会拉着别人巴拉巴拉地说一大推。我那时候也一样。我的记忆里有那么一个下午，天空还是有一轮血色，只是那已经算是夕阳了，不是朝阳。我蹲在教室里的一个角落，我记得有个叫什么潘的女生在我面前，她知道我要讲故事了，于是她兴奋地转过身去，在教室里大喊着，快来快来，xx要讲故事了，于是立马就有许多人跑过来，他们把我围在中间，眼里满是期待地等着我的故事。我现在想起那场景会忍不住觉得好笑，因为他们一大群人围着我，神情很是沉醉地听我讲了一个关于一片红云的故事（见文末），他们的脸上有的写着惊讶，有的写着陶醉，还有听的入迷鼻涕都流出来的。总之，他们都听的很入迷，但是其实他们不知道，那个故事压根儿就是我现编的。我讲完后，我记得那个女生好像也讲了一个故事，一个和我讲的故事差不多的故事。也许，她其实也是自己编的，但是我们的快乐与笑声都是实在的。

　　我那时候是那么地喜欢讲故事，虽然大多数仍然是我编的，但我开心。有人听我讲的时候我就讲给他们听，没人听的时候我还能拿着一两块玩具便可以脑部出一部大片。我家那时候虽然有电视机，但只有十几个频道，而且基本都是免费的公共频道，画面还时常带着点雪花。我那时很喜欢看一部动画片，我记得好像叫做圣斗士星矢。我时常坐在电视机前，趁爸妈还没下班回家的时候偷偷地打开电视看这部动画。但那部动画好像只播出了一部分就没播了，当然，画面还是带着雪花的，让我还时常跑去楼上摇天线。于是我又开始讲故事了，讲的什么呢？讲的就是圣斗士星矢后面的故事。那时班上的很多同学也都没看过，于是他们都爱听我讲。我的脑海里还存在着这么一副画面，体育课解散后，我们几个一起躲在一片灌木丛里，我还是被围在中间，他们蹲在周围，满心沉醉地听我讲那之后的故事。我还记得有一个人像是被迷住了，等大家都散去的时候他依然紧跟着我，不停地问我，那后来呢？后来怎么样了？再后来呢？我呢，于是还是得继续编，他呢，也继续地沉醉着，我们的欢乐也继续着。但那次我像是成了预言家，我讲的很多情节好像都说中了。那是后来的事情了，一天他兴奋地跑过来，激动地告诉我，还真是你说的那样.......一切情节都像我讲的那样。我一听当然是得意了，可心里又是很羡慕他，因为我家的电视依然看不了圣斗士星矢后面的故事。不过我表面上还是得表现出一副理所当然的样子，但我心里甚至有点委屈，因为我好想看看后面的故事。

　　这些，都是好多年前的事了，我把它写下来，因为我不想忘记了。这些都是我生命之树上曾经结出的果实。

　　现在呢？好多年过去了，越长大人像是变得越孤僻了一样，或者说考虑的东西更多了。不再像小时候那样随行了，不再好意思去讲那些故事了，也不再有人喜欢听那样的故事了。可我依然是个感性的人，虽然因为种种原因后来去读了理科，但心里那份倾诉的欲望从未消失，那就像黑暗世界里最后的火种，依然顽强的燃烧着。

　　似乎习惯了故事，自己成了个不谙世故的人。不论我的初中或是高中同学也好，他们眼里看到的我都不是真实的我。我在高中的时候，他们看到了那个时常偷跑去操场打篮球，流了满头大汗又偷跑回来的我，看到了那个学习像牛一样努力埋头刷题的我，看到了那个周末和同学在网吧五连坐的我，看到了那个好强的我，看到了那个寡言少语甚至会让人误以为有点高傲的`我。但是他们都没有看到，在他们以为我在刷题的时候，我时常是拿着一本杂志在读，在为里面的人物感动着，哭泣着。还有在午睡的时候，我时常轻轻地把头靠在窗边，望着窗外的桂花出神，脑海里还在为自己讲着一个动人的故事。当然，特别是他们以为我寡言少语，甚至有点高傲的时候，他们不知道我其实心里有多少话语想要说出口，可是又不知道怎么说出口。

　　就像高考前一夜晚上，她说夜里蚊子好多，我立马跑出去找了很久找到一个超市给她买了一瓶花露水送到她房间底下，可她却不愿出来拿，于是被我气愤地扔在了湖底的那瓶花露水一样，永远地沉了下去。没人知道。

　　好多年了，我像是已经忘了怎么讲一个故事了。我的故事都从嘴上转移到了日记上，那一本本在书柜尘封的日记，记录着许多未曾对你说出口的话语。

　　人长大了，顾及会变得多了，有时候怕一句话伤了别人，也怕让人觉得厌烦，也怕受人嘲笑，所以选择隐藏。再长大点，终于等到有一天，把人伤过了，心痛了；让人厌烦了，委屈了；受人嘲笑多少次了，伤心了。这一切过后才能终于能有点想曾经那个脆弱的自己写下的日记一样，活的洒脱点了。因为这时候才明白，爱你的总会爱你，不爱你的你强求不了，不必掩藏自己。

　　最后，我奶奶口中的故事，我口中的故事，尘封的日记，未曾说出口的话语......这些生命背后最美好的影子，我想再次把它种进土里，等它有一天能长成一颗参天大树，为我所爱的人们遮风挡雨。

　　（附：因为是儿时的故事了，所以很多记不清了，只记得个大概，将就看咯。）

　　①熊外婆的故事：从前有一个外婆，她有一个孙子，她每天都把孙子抱着睡觉......有一天晚上，孙子突然发现外婆变成了一只又大又恐怖的熊，他害怕极了。而且他发现，外婆变成熊以后竟然还想吃掉他，他惊恐之下，眼看就要被吃掉了，这时候还好他灵机一动，把一壶开水洒在了熊的脸上，熊这才被烫死了，他得救了。

　　②红云的故事：你知道吗？为什么天上的云有时候是红色的？因为，那是通向地狱的！而且，那云是要吃人的，它喜欢吃小孩！有一次，一个小孩在路边玩耍，他的头上不远处就有一朵红云，他根本就没注意到，他还是在那里玩耍。然后，那云慢慢地飘了过来。它飘啊飘啊，等到飘到那个小孩子头上的时候，那红云就一下子把那小孩包围住了，等到云散开后，那小孩就不见了！之后那孩子的父母找了好久都没找到他们的孩子去哪儿了，终于有一天，他们的父母在孩子玩耍的那个路边上突然出现了一堆骨头，他们认出来了，那堆骨头就是他们的孩子的。他们的孩子被吃掉了.......