学习坦然散文 楚她只要鲜亮彩色*, 连做梦也要光明美丽…… 喜欢的原因在于:安妮知道的也是我知道的,安妮想要的也是我想要的。我不得不承认这个世界存在着极其残酷与黑暗的一面,很多时候你用心对待别人、体谅别人,你不期待别人会感激,但是当那个人反过来攻击你……
学习坦然散文
楚她只要鲜亮彩色*,
连做梦也要光明美丽……
喜欢的原因在于:安妮知道的也是我知道的,安妮想要的也是我想要的。我不得不承认这个世界存在着极其残酷与黑暗的一面,很多时候你用心对待别人、体谅别人,你不期待别人会感激,但是当那个人反过来攻击你的时候,我不得不承认当时我会失落、伤心。我知道这个世界的很多黑暗也不是你用心就可以去改变什么的。但我很清楚我想要的是什么,我只要鲜亮彩色*,连做梦也要光明美丽。所以,我告诫自己任何时候,不管遭遇怎样的打击,都不能停止用心活着,都不能停止用心去感受这个世界的鲜亮彩色*。即使我所处的境遇全然黑暗了,我也要用我的心、用我的梦去为自己营造一个光明美丽的世界。我不喜欢听到别人来教育我关于这个世界是如何黑暗的任何论调(当然我也知道别人是出于好心,在此表示感谢),因为在我还很小的时候,我已经深刻体悟到了。但是很多时候我仍然选择忽略这些黑暗,不是我不懂,而是我不想铭记它们进而来伤害自己。
人生,难得糊涂,难道不是这样吗?所以何必跟自己过不去。这样想过之后,对于别人的伤害、打击,我坦然了。
但还是有很多时候,还是有很多事情,你并不能很轻易就能做到坦然。坦然是一个需要去不断用心学习的功课,我想我需要一生的时间去学习、去彻悟、去完整这样一个功课。当然即使当你最后做到坦然了,并不说明你不在乎了。我觉得很多时候情况是这样,你太在乎这个事情了,但是因为你心中仍然持守你所相信的那份光明,所以你选择在眼泪中稀释那份太多的在乎,我认为这样的眼泪留出的是一份清明,这份清明将会教给你一份对生活的坦然。
此刻我知道我是很理性*地克制住了自己,因为当我在写的时候,我对于自己的人间境遇是留有一个守望的距离。因为有了这样一个距离,我比较能看清自己,也看淡了很多事情,此刻我似乎是我自己喜怒哀乐的局外人。但现实的洪流太大,我也只允许自己的灵魂在某些深夜飞离地面去飘荡一会儿,然后马上回到地面继续我在人间的喜怒哀乐。
前几天从妈妈口里得知我的奶奶现在饭也吃不下了,现在已经是不省人事,只剩下一口气还在喘,我的奶奶她随时会离开,当我想到有一天我再也看不到她坐在靠近门的床头等待我回来时,泪水禁不住泉涌而出。我不忍去想起小时候关于奶奶的记忆,不忍想起她对我的疼爱。可怜的奶奶,在我刚可以挣钱孝敬她的时候,却马上要离开了,而此时我在天涯之远,我想她在未丧失意识前一定还惦记过我,但我都无法为她送终。在这种时候,我无法做到坦然,我每天都在害怕是否会接到关于奶奶的噩耗。
又比如昨天我似乎失恋了(不过是还没开始就已经结束的感情,所以只能说是“似乎”),我真的一个晚上都在流泪。我心里是多么希望《彩虹之约》能一直延续下去,直到死将我们分离的那一刻。但是,我不是一个没有脑子的傻子,残酷的现实横亘在我们之间,我看不清你,也看不到任何我们可能会有的希望。我说过,幸福是需要自己努力,自己争取的,即使上帝把幸福推到你门槛边,你也是需要开门去迎接的。所以,如有幸福的可能,我一定会去追求,但是如果现实让我看不到一点可能,你的心也让我看不到可以创造这种可能的任何希望。我一定会断然放弃,在我们都还不知道珍惜彼此的季节。可以爱,但不轻易爱。尽管现在我可以理性*地给自己罗列出千百种理由去看开这份感情,但是我不得我承认在昨晚的情境下我痛心地哭泣了一场。因为当时我实在不知道怎样去做到坦然?
再比如那个让我想起来心里永远都有一个疙瘩的朋友,她是我高中时代最好的朋友,当年因为她无心的一句话刺激改变了我整个世界(她说我是一个野蛮人,在思想上是一个长不大的侏儒),因为当时被彻底打击了,所以自那起我才开始发奋读书,自那起我要求自己必须学会独立思考,自那起我要求自己必须走出野蛮不断长进。这种习惯一直伴随着我,所以我一直对这位朋友怀有很大的感恩,就如她是我的启蒙老师。我经常回忆我们一起走过的荷塘月色*,经常想起很多个夜晚与她一起讨论我看过的书,那时候我们总是忘记时间,仿佛有说不完的话,直到夜不知不觉天亮了。我真的很珍惜这些回忆,我再也没遇到过这样的朋友,因为那段岁月太清澈了,那时候我们的心也太纯净,揉不进一点杂质。而在后面的人生里,不是没有可以交心的朋友,而只是我们都失落了那段清澈见底的岁月,都不能再重复当年的心境。所以,我对这份友谊是格外的看重,我对这位朋友格外地在乎。但是,现在我们却失散了,按她的话说是“断交了”。她的话不得不让人心痛,我一直把她放在我生命中很重要的位置。人活着是需要自尊的,但是为了挽救这份友谊,我几次甘愿放下自尊,但是,当我眼睁睁地看到我的尊严被践踏的时候,我无法形容当时的心痛。但无论在哪里,我都牵挂着这位朋友,很想知道她现在过得是否还好。我的心永远向她敞开,我的手永远向她伸出,虽然心痛,但对于伤害我断然选择遗忘,但是她的心从来都是关闭的。她把自己锁在自己的世界里,我无法进入,这不是重点,因为在我认为这种朋友关乎的已经只是责任,我已经不求她来理解我,只是单纯地为她担忧,怕她因此无法立足,怕她伤害了自己。有时候想起这位朋友,我不得不流泪,流泪不单因为这种破碎的关系,更为人的限度。因为对于这份关系,我不得不说我无能为力,尽管我担忧牵挂她,尽管我尽了一切努力去做了,但我还是无法到达她的内心。在这份关系里,我是可以找到很多理由让自己坦然,但是真要做到的时候,我不得不说它是如此困难的磨练。
在人世间,在每个人的一生中,这些事情都很平常,谁没有失去亲人时的痛苦?谁没有失去爱恋时的苦闷?谁没有被朋友伤害时的心痛?但在具体的遭遇里,我们不会因为这些都是常态而轻易放下自己的那份苦痛。在当时的情境下,我们情不自禁地痛哭流泪。
但我认为人还是需要给自己留一个守望的距离,正如周国平所说:守望者,并不是超然物外,而是与自己在人世的遭遇保守一个距离。有了这个距离,就有了看人世的一种眼光。
回到我自己的信仰,我要将这种眼光归结为:有限生命对永恒来负责、来投资的眼光。任何遭遇,若是出于神的旨意,我选择默然不语,因为我坚信我心中持守的那份光明不会失落。如果我的奶奶真的年岁已尽,上帝要接走她,虽然不舍,但我相信我终会在眼泪中学会平静。如果那个人不是上帝为我预备的,虽然当时我会伤心,但我一定会选择继续耐心等候神的预备。而对于朋友间破碎的关系,虽然我会心痛,但我相信神做事必有定时,我相信他必会以神性*的全能覆盖我们人性*的限度,最终用他全然的爱去修复所有的破碎。最后,我也终于确信自己在这种永恒投资的眼光里,学会了坦然。
我觉得学习坦然是一个自我救赎的过程,如果你自己不选择走出悲痛,任何人无法帮助你渡过,甚至神早已向你伸出的手,也会被你断然拒绝。而我之所以要求自己一定要学会坦然,做到坦然,还是因为我对神的坚信。所以尽管在路途中,你不时会遇到看似不公平的境遇,但请相信这个境遇里有上帝对你的磨练,有上帝对你人生的美意,而他的慈爱从来没有离开过你。所以,我又确信所有的坦然里必然包含光明的底蕴。(从谌洪果老师的文章里读到一段话:我都是在平等交流的场合表达自己的信仰立场,我一向捍卫信仰自由,尊重不同的生活方式、宽容不同的价值选择。但信仰自由和坚持自己的信仰,并不矛盾,就像言论自由和捍卫自己的言论也根本不矛盾一样。很喜欢这段话,因为这也是我在坚信、在努力的)我认为信仰也只是个人的选择,而从我的信仰体验也是人生体验来看,我认为这个光明的底蕴只能源自神。
所以,我又觉得学习坦然又不仅仅是自我救赎的需要,也是神命定的旨意。因此,让我们都用心去学习坦然,在永恒投资的眼光里、在神永不变的慈爱里做到坦然。