心情日记

【精选】心情日记（通用25篇）

　　一天的时间眼看就要结束了，在你心中有什么感想呢？是时候静下心来好好写写日记了。日记怎么写才不会千篇一律呢？以下是小编收集整理的心情日记，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　心情日记1

　　如约而至，不期而遇？悄无声息的翻过了此起彼伏的人间四月，志摩，徽因也随着那落英飘散去了，似乎每一个怜香之人都在叹息这个时节的局促、短暂，又不可否认的明了，一些过眼，本身的意义也就是它烂漫丛中的一瞬，情绪太深，往往是欢喜于若即若离般的烟云。许是夹杂着太多的期盼与殷切，最终也大抵不过一场消殒，而下，一波波的风流乐此不疲，却也再也难觅得一个黛玉般将泪雨、心花一同葬下的人。留不住的缤纷，只有循环往复的雷同，再也不能满怀深情的招致、吟唱，“去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风”。实怕惊了路人，扰了清梦，明灭了远处人家的婉约、柔情。

　　相比四月的争先恐后，总是愿意去聆听五月的声音，阳光微透，褪去了满面的稚气，侵染着丝丝缕缕的青葱，胜似触碰即指的温柔、渴望，不是急切的拥之入怀，亦没有如痴如醉的驻足昂头，只想简单得如场偶然，邂逅一下它那一抹艳而不妖、不燥的纯。多少年，恰似离别几载的再现，轰轰烈烈。花底石榴裙，本已是份娆，：“一朵佳人玉钗上。只疑烧却翠云鬟”沉甸甸的画面。如何不教人流连。

　　一些风，怦然心动，扬洒着渺渺足迹，带着它的那把伞，说是远行吧？还是落地根深？白云间轻盈，是身影，更是追随。停留是奢侈的，爱与被爱都难得的，何不放手，离开，或许是另外一场幸福的潸然而至，自私与伟大有时候都有无可奈何，言不由衷，怎能不理解？不祝福呢？

　　走过一段路，踏过一座桥，拽不住的投下影，“小荷已露尖尖角”满满的晨露，玉珠般的滑过，丝毫减不了彼此的兴致，摇着小舟，泛着涟漪，那是一阵忘却旁然的欣喜，一根竹竿，一顶斗笠，长发披肩，身后一坡的碧绿，绯红。独钓的雅致岂是一下能描，又哪是一部相机能记录的，人既是如此，又岂能少了观众，总是有能读，又能懂的人儿，花草丛中，荷塘叶下，树林深处，鸟，虫，蛙，跌跌荡荡，起起伏伏，想那该是互动吧？歌声吧？掌声吧？能说这不是知己？不是缘分？不是嘴角的那丝笑意？当然，也能是阳光的感染。美好，如此简单，纯净。还有什么理由去在意旁的？

　　过往，有太多的执着，太多的得非所愿，愿非所得。过后，才会知晓，既然一些事，一些人，一些风景，一些时节，都早已擦肩，淡出了视线，又何必苦苦的再念，有些东西，即使来年再现，来时再遇见，也没有那时的纯，此时的粹，何不怀着心中的愿景，抓住往后的属于自己，头也不回的走，愿化作使者，去传诵的这如花美眷般的季节，到那仲夏，至那霜秋，邂逅在飘雪的冬日阳光下。一挥手，再别，便是曾今！

　　心情日记2

　　今天星期天，好不容易休息，晚上没在学校寝室睡觉，日记本也忘带了，只能暂在QQ空间写。本来不写也没什么，但想着为人一生中，心血来潮打算做某件事是很容易的，但持之以恒地做下去却很少能够做到。我们经常给予自己各种各样的借口，用以掩饰我们的懒惰。

　　下午放学后打了会儿球，把手崴了，现在还在隐隐发痛，吴梧告诉我说，你那么胖，摔一下也不得了，还打什么球？

　　是的，我很胖，半个学期从一百零头到一百四，连我自己都吓了一跳。虽然说身体胖运动起来会很吃力，可这我也没办法控制不是？反正饿了就吃，我不是美学主义者，我不会刻意去保持自己身体的匀称，今天看新闻，有一个人为了减肥注射溶脂素，结果身体溃烂。人何必如此折磨自己？所以我也没必要折磨自己去减肥。也许未来我会为了健康而注重饮食，但那是以后我拥有对家人的责任而迫使自己改变的事情，而不是现在，压抑自己。

　　本来我已经足够压抑自己了，都快神经衰弱了。今天从舅舅家去学校，走到半路不知道关没关门，又火急火燎地跑回去，结果自己关得好好的。晚上去街上散散步，到中途又忘记我的钥匙去了哪儿，在大街上使劲翻自己口袋，结果就放在我课桌里。

　　吴梧上个周就对我说你神经衰弱了，我当做玩笑来听，现在却不免有些担忧。面对生病我是不怕的，因为从小到大不知得过多少病了，吃过药打过针挂过盐水。说到这里我又不免问我自己，绝症你怕么？怕，我很肯定。大多数人都惧怕死亡，因为世上还有自己眷恋的东西。可是我也没必要怕，真得了绝症我也依旧得乐观地活着，有些事，即使自己强求也无能为力，与其在恐惧中惶惶不可终日，还不如以微笑面对一切。

　　今天我花一块钱，转了习水两圈。一个人靠在公交车窗户边，看着逐渐黑下来的世界，汇集越来越多的人流。当车内的景象投射到窗户上，与外面真实的世界拼合在一起，我突然发觉世界是有多浮云。最后一圈没注意，是末班车，结果把我带到西城区，害得我又打车回来。

　　今天就到这里了，困了。

　　心情日记3

　　来到海南，第一次漫步在三亚湾的海滨路上，充满我胸怀的便是沁人心脾的绿色，在带着原始的天然和雅真的丛林，我只能对她说：这醉人的绿呀！

　　银白宽阔的公路旁，热带“翡翠林”和美丽的花丛构筑成了一道天然的风景线。路在不断延伸，我的思绪也在飞翔，仿佛这种心跳的感觉要带我步入一个全新世界。蔚蓝天空下，我的足迹在绿色的音符上跳动，灵魂的深处，我呼吸着、歌唱着。高挑的身材、迷人的姿态，富有热带个性的发型，我想，来过海南岛的人都会记住这婆娑的椰树，她们总是带着满腔热情，全身心地张开双臂，迎来远道而来的朋友。有的如星星点灯似的，撒落于丛林和郊外，远眺去如同空旷的原野增添了灵趣，备感沉醉；有的成群的站立在城市的角落，棕灰色的树干整齐有力地挺拔着，硕大的树冠相互凝视，好像沙漠荒戈中出现了绿洲，心中顿时激起了涟漪，只因那份被自然描绘的美丽。

　　当时间又转过了一个角度时，我看到了久违的浩瀚大海。“日月之行，若出其中；星海灿烂，若出其里”，这样的大海才是最有神韵的。那满天飞舞的浪花，自由翱翔的海鸥，醉人心肺的色彩，常常让人神往。剪不断、理还乱、情永恒的誓言，包容天宇的胸怀，奔流不息的激情，还有日夜不辍的“蓝色多瑙河”……噢，大海，有谁不会因你壮观的绿色而陶醉？有谁又不会为你的美丽而流连忘返呢？

　　心情日记4

　　你还记得童年跳皮筋时唱得歌谣吗？“一二三、三二一、一二三四五六七；二五六，二五七，二八二九三十一……”上世纪五六十年代的我们，特别是女孩子，都是伴随着跳皮筋歌谣长大的。

　　那时，跳皮筋是女孩们必不可少的课外活动。三五个人就可以跳皮筋了，一根小小的皮筋却能被我们玩出百般花样。想当年，下课铃声一响，就冲出教室，几个同学就赶紧找个地方，扯开皮筋就跳，感觉那个课间休息十分钟是那么的短暂，还没来得及跳几下上课铃声就响了。那时作业也少，放学后几分钟可做完。做完了，就去跳皮筋。一年四季，就是骄阳似火的夏天，还满头大汗跳个不停。

　　跳皮筋的皮筋，是用橡胶制成的有弹性的细绳。在那物质匮乏的年代，跳皮筋的材料多有不同。我的同桌用她父亲破了的自行车内胎，剪成一条一条皮圈圈接起来做跳皮筋的；另一个同学是她舅舅给她长长的松紧带，只打一个结就可跳了。我的皮筋是与我妈的同事，一个苏州老师送的。我每天扫一次地，她就会给我一根彩色皮筋用于扎小辫子，一根一根攒起来。为了得到皮筋，有段时间我在寑室里每天扫五六次地，缠着她要到五六根橡皮筋。有一次，爸爸外出开会回来给我带回一包彩色皮筋，开心地跳了起来，不小心把头碰到窗户上，痛得眼泪直流。就这样攒起了一根花花绿绿、长长的跳皮筋。为此，开心了好一阵子。

　　玩跳橡皮筋，一人、两人、三人都可跳。有时候单根跳，有时候圈着跳。放学了，同学们都回去了，弟弟与小男孩们去玩了，我就一个人跳，把皮筋的两头系在树上，一边唱一边有节奏地跳。人多的时候，我们就两个人以“石头、剪子、布”或“手心、手背”来决出“同伙”，再用这个办法决出哪伙先开始跳。输的那一伙两人做桩，扯拉橡皮筋。开跳了，最窄的时候只有一只脚宽，最宽的时候扯皮筋人仿佛在地上写“一”字，充分体现了女孩的柔韧和轻巧。最简单的高度只到脚踝，这是最容易的高度，谁都能跳得过去，双脚不停地踏着拍子摆动，跳进皮筋内、两脚分开、交叉、跳出……，按规定花式动作跳完，可将皮筋一级一级升高，先是膝盖、腰部、胸部、脖子、头顶，最后的高度就是使劲地将手举高，为最高部位。因为高度过高，任谁的技术再高，也跳不了比自己身体高的高度，于是规定到了腰部位置时，就可以用手抓着皮筋跳，一上一下、一前一后地跳。一边跳一边嘴里还随着节拍唱起了童谣，什么“小皮球，橡胶泥，马兰花开二十一，二五六、二五七、二八二九三十一……”“爱祖国、爱人民；爱劳动、爱科学……”儿歌还有很多，只是不能一一记起了。

　　有时为跳皮筋动作是否“犯规”而争执，争执时说的最多的两个字就是“赖皮”。当年一起“赖皮”的小伙伴们，如今都年过半百了，可跳皮筋在童年里留下的欢声笑语，至今让我回味无穷。

　　心情日记5

　　近几日的严寒侵袭，不得不让人蜗居在家，令人憋闷。不过，久违的太阳今天终于在天空中绽放出了笑颜。

　　这么好的天气，再加上我和妻弄好的香肠须带回老家用柴火熏，我决定回老家。想到就做到，我提着一口袋香肠上路了，沐浴着这么温和的阳光，久违的舒适又回来了，如若坐车，岂不是暴殄天物。“11号车”对于窝冬多日的我，无疑是舒活筋骨、抖擞精神的最好方式。

　　临近老家，因公路在扩宽修建，泥泞难行，我选择了走山间水泥小径。拾阶而上，衰草夹道。山中杂木丛生，入眼多是枯枝败叶，极少葱绿，一片萧索。步行其间，微汗渐出。及至山顶，气喘吁吁。驻足远眺，镇上棚户区的高楼鳞次栉比，蜿蜒曲折的公路蛇行于山脚。山风习习，凉爽怡人。真可谓“适与野情惬”了。举步前行，山顶“活龙山”寺庙的五彩纷呈的琉璃瓦扑入眼帘，在阳光下灿烂夺目。下山的路不再是水泥小径，而是一条石子公路。行至山脚，又是水泥小路，田畴麦苗油绿，菜圃蔬菜参差，农家柴烟袅袅，一片祥和安宁的田园风光，如诗如画，真是“何人不起故园情”啊！

　　到家了，入眼还是青灰色的瓦，低矮而白色的墙，长而宽的水泥坝子，坝端一棵枯枝挺拔的梨树。门锁着，没人。回家之前打过电话，屋后王家办四十酒宴，父母肯定都到那里去了。突然，我家那灰白色的土狗摇着尾巴跑了过来，围着我转着、嗅着，非常亲切，令我感动。尽管我这一年多来很少回老家，因为周末须到城里照看在城里读书的儿子。可这条忠实的狗依旧对我和我的儿子特别热情，从不对着我们狂吠一声，我们只要稍微对它有亲昵的动作，它会跳起来用两只前腿抱住你的腿。那时的我，特别开心。

　　我的父母已经年过六旬，但他们不想住在镇上，理由是上下楼不方便，邻里之间又不串门，怕要憋出病来。在乡下，邻里和谐，串门闲聊，其乐融融。侍弄庄稼，舒活筋骨，自由自在。自家种的蔬菜，从不打药，健康环保。所以，母亲常在周四给我带来自己种的蔬菜，让我带到城里弄给孩子吃。每每此时，我都会有些许愧疚，父母本该停止劳作，保养身体，可是他们还在为我和儿子操心费力。我想给他们鞠躬，并发自内心地说“谢谢你们！我对不住你们！”

　　我开了门，把口袋一放，锁了门，迫不及待地朝屋后的王家走去，那里有我最想见、最牵挂、最亲近的父母……

　　心情日记6

　　1

　　他不是个会外交的人，电话里，不到三句话便直奔主题。

　　“姐，你晓得犊儿的月考后果么？……”

　　她怎么会不晓得。她只是不肯意任何人说起。许多的时辰，心田的懦弱在得不到倚靠的时辰，“掩耳盗铃”是她独一的慰藉。

　　她突兀的挂了电话，不去想电话那端的弟弟那刻的心境。她大白他的心思。然，她的回避，他未必分明。

　　犊儿的后果一向欠好。开学两月，她一向活在狐疑于焦灼傍边。她只是尊重犊儿的选择，但愿犊儿有朝一日头脑豁然爽朗，智商变得高睿起来，心态变得安稳起来，至于后果，不永久落伍就行了。一个人的命根子，真的是上天早就布置好了的，她的但愿，壹贝偾储在心底，时常动它，是不想让犊儿扫兴，这并不是她粉饰她的孩子。

　　孩子的生长，作为母亲，除了在死后冷静的，一寸一寸的跟从，随着心惊，随着焦灼，随着狐疑，随着疾苦，独一能做的，就是把心田的卑微给扎实的掩藏起来，装作魂不守舍的样子，勉励儿子——没有相关，只要你多年之后无悔自己的芳华、无悔当初，只要你日后不求全母亲有限的手段，我尊重你任何的选择。

　　孩子的人生才方才开始，暂且的落伍并不能决断他漫长的人生。她应该坚信，她的孩子的未来，要比他身边的许多几何同窗的将来要璀璨。

　　2

　　午饭吃的是暖锅。孩子十三岁前，险些每个周末她城市带孩子去餐厅吃暖锅。偶然辰是茶餐厅，偶然辰是重庆暖锅店，偶然辰在大排挡，热天有热天的服法，冬天吃暖锅更温顺。

　　她对犊说，放了寒假你请敬文吃暖锅吧，固然我和你箩阿姨不再是伴侣，但并不影响你们两个后生的友好。

　　暑假的某日，两个后生玩到很晚，敬文担忧她因此求全犊，便送他返来。未等犊换鞋进门，她就开始吵他，骂他不争气之类的话。她不晓得敬文就在门边，不晓得敬文闻声了她的骂声。敬文回家对箩说了这事。这是后话。

　　她心底的疼，伟大又沉郁。她骂够了儿子，给箩发短信：“有人欢欣有人忧，已经裂缝的心境里，请留给我一点自尊，不要说你不懂我在说什么，我也晓得雨季会已往，秋日不等也会来。”

　　她觉得箩懂她其时的心境，究竟证明，箩不单没懂，还误解了她的神色。其后，她认为有须要和箩相统一下，但箩在电话里轰隆扒拉，说她的委曲，说敬文的迷惑，箩说了许多，基础不容她插上一句话。那刻起，她大白，她们之间，彻底完了。两个不再心灵相通，不再同病相怜的人，拿什么来维系？

　　偶然辰太过的热情，对付自尊心很强的人来说感受那着实是一种援助。箩老是喜好带孩子们进出大人们的集会场所，上高等的餐厅，开车兜风，很大方的费钱。她的拘谨从来就没有对箩遮盖过，但她不想欠箩情面，有无孩子们参加的会餐、集会于她成了一种压力，一种承担。她常说箩是个粗线条的人，箩从来就不接管。

　　原本，并不是箩粗心，是箩一向都未曾分明她的心田，一向以自己的举动方法和她来往。她一向都那么以为，箩，是个精彩的江湖女侠，是个气吞江山的人物。箩的强势，是她所回避的，并不只仅由于她的卑微，更重要的是，她更憧憬宁静、平庸的生计，这么多年，她清贫，但她的精力财产是任何人无法仰慕的，是的，仰慕。

　　箩没有错，她也没有错。错的是她的卑微，她过分自尊。一个人连自尊都没了，那么，卑微就沦为猥贱，她不是那样的人。

　　3

　　弟弟过生日，她买了一听采花绿茶送他。妹妹示意得很有乐趣，硬是要当着她的面拆开包装，说自己很喜好这种茶，看看是不是她所喜好的那种。母亲不让，说寿星都没看到礼品就造次拆了，不太好。妹妹照旧不饶人，说嫂子在着呢，拆了没事。

　　她拮据地站在哪里，说不出的滋味。一是担忧妹妹拆开茶叶包装，若不是她所但愿的那种茶叶。二是担忧茶叶不如包装上声名的那样好，被妹妹当众“拆穿”。三是，纵然弟妇妇在场，寿星不在场，拆开老是欠好的。四是，她买给弟弟的礼品，妹妹固然说好，再是姊妹，妹妹也不能占为己有。

　　幸好，母亲最终没让妹妹拿走茶叶。她拉住母亲，想对母亲说嗣魅这些年来她说妹妹的一些观点。

　　她并不是想向母亲说妹妹的流言。她是那样想的，妹妹也是即将步入中年的姑娘，日后不能再像以前般以幺女的身份自居。妹妹家景是三姊妹中最好的，但她不懂的何谓”低调“，干事、措辞极端声张。这些脾性，在年青的时辰老是可以被人采取，被人包涵，被人领略，乃至可以被人视作那是一种德性，由于她有过得声张的成本。她何等但愿自己的妹妹多念书，多体恤情面调皮，多体量外表粗狂心田懦弱的姐姐，少一些不经意的危险。她最怕妹妹说：”你就是那么吝啬，那么有钱，都不说给怙恃买点什么……”她也不喜好妹妹当着几表兄弟的面说自家的孩子穿的是什么品牌的鞋子和衣服，更怕听到妹妹数落她：“你又不是没钱，给儿子穿那么些仿制的阿迪达斯……”妹妹这些口无遮拦的话，她曾经对母亲提起过，母亲老是一笑而过。她没有从母亲哪里获得她想要的安抚和对妹妹善意的传达，她们不知道，这些，都是伤，久之，她在她们眼前就加倍的自卑，然，她们浑然不知。她曾经提议母亲去读经书，读佛书，母亲乐趣不大，母亲有母亲的喜爱，母亲也许从来就没当真想过，她为何提议她去读佛书，她是要母亲真正分明“阿弥陀佛”和“向善”的意思，分明菩萨为何都是卑微低眉样子。

　　她的性情欠好，性质急。但哪一个人乐意整天成年发性情，无事生烦恼？但她有一颗慈悲、宽厚之心，干事从不求名分，也不求回报，秉着本心做人。身为怙恃、姊妹的他们，未必发觉到了，未必领略，未必分明。他们未必分明，这些年来，为何不等闲回外家？为何不在亲戚伴侣的面上，说自家的工作？为何无意失去自控，在亲人眼前肆意哭闹？这并不是她刁悍所致，刚巧，是她心田的卑微所致，她不能让亲戚伴侣看到她的笑话，看透她的心田天下。更重要的是，这凡间，谁都不能帮谁办理抵牾和疾苦，唯有自救。这些，他们未必分明。

　　4

　　卑微像无根的浮萍，繁茂在无垠的水域。小草是卑微的，但它战胜了风雨，战胜了压在它身上的顽石。它拥有阳光，拥有天空，它着花、功效，它的卑微是瑰丽的。

　　她行过万里路，读过万卷书，她大白，卑微不便是猥贱。以是，她全力地在世，活得阳光，活得光显，她的精力财产，于她，是终身的慰藉，即便众人都不分明，她也微笑着享受，愿意与人分享。

　　心情日记7

　　上了锁的心门，不需要打扰。

　　——题记

　　“哒哒哒”百无聊赖地看着秒针划过钟面，耳麦里一直在单曲循环阿悄的《没有人》。蝉，鸣得正欢，月光轻柔地洒在瓷砖上，折射出我彼时的容颜，坐在冰凉的瓷砖上，倚靠在床头，呢喃道：“或许，最好的朋友，只有自己”。

　　喜欢一个人背着书包，穿过拥挤人潮，以旁观者的姿态看一切的分分合合，不为任何事情所动容。低下头，看着手机上没有任何动态的空间，也只不过是想把自己一个人的尴尬缩小一点罢了。嘴角始终牵强地上扬，好像在说，我不是一个人。只有自己知道，嘴角牵强地笑相对于没有任何动态的空间，是多么讽刺。

　　习惯拿起笔就在纸上写下所有的心事，从来会不向他人诉说。深知他们只是像听不幸者故事那样给我同情罢了，至于我伤到多深根本不会感同身受，或许某天我回过头时，还能看到他们把它当笑话告诉别人。

　　曾发了疯般地喜欢本兮的歌，那些伤感的歌总能让我笑出眼泪，那时的我，没有经受过任何伤痛，只记得那时的自己，连忧伤都是稚嫩的。后来的后来，在这个尔虞我诈的世界，连人性都能变得不真实，又总能奢望自己不在这弱肉强食的世界堕落，消沉，变得难合衬。不合群好似是我的代名词了吧。

　　不再去在乎谁的走或停，明白了留不住地再怎么强求也是无用。谁要走，我放手，受不了我脾气我不会强求，我很抱歉，让他们忍受我的任性，淡漠这么长时间。下次遇见，我会给他们一个微笑，不含任何情感的微笑。

　　谁说谁贱，谁说谁烂，一切贬低别人的话我不去参与。也不会像更年期的妇女一样遇见什么三姑六婆把家里长家里短说个不停。遇人也只是莞尔一笑，不多一言，知道太恬噪会惹人厌的，自己也只能拼命地把自己变成那种冰山，没有朋友，有的，只是黑夜里那种卑微来袭时的恐惧很寒冷，对于一切恐惧，我也只能提起笔在纸上写下自己的胡思乱想罢了，根本不敢奢望谁在此时给我一丝温暖。

　　别人在我背后捅刀子，也不会去在意，只会埋怨自己，是自己一厢情愿地把那把刀子递到他手中，哪怕血流如注我也只能咬着牙忍着痛，给他一个我很好的微笑。转身离去，给他一个决绝的背影。不会再转身之后掉眼泪，只会在夜深人静时一个人舔着那隐约渗血的伤口。

　　我知道，所有人都说我一身孤傲，活该凄凉。换作以前，我可能会说，我不是冷漠只是沉默。我不擅长交际也不喜欢交际，我不喜欢和太多人呆着一起，我讨厌自己的情绪要跟着大众，不能做最真实的自己。可谁能做最真实的自己。闭上眼，想起自己曾对同学说过的那段话:没有谁能做最真实的自己，除非他没有所谓。把眼泪忍回去吧，没有人会心疼，不然又有人要说你坏气氛了。

　　我开始学会把心事埋在心底，不像以往那样爱和别人诉说;我开始学会不让眼眶里的泪水看到外面的光;我开始学会把委屈从说不得到不必说;我开始学会让痛让伤在我心底开出花来;我开始学会遇事不慌不忙不去在意太多;我开始学会让自己心情不好的事情永远不去搭理;我开始学会最爱自己，不去招惹任何人，你说，我是在成长还是老去。

　　成熟的前提是与孤独为友，你告诉我，我现在把童真丢掉，对么?

　　——后记

　　心情日记8

　　———献给我们最亲爱的车妈

　　佛说，前生五百次的凝眸才换来今生的擦肩；我说，能在生命中最重要的时刻遇见您，是我一生最大的幸福——题记

　　还记得您那沾满粉笔灰的双手；还记得您那亲切的谆谆教导；还记得您那新增的几根银发！因为有您，一班像温暖的大家庭；因为有您，我们在师爱的阳光中快乐成长！爱岗敬业，是您的品质；课堂效率，是您的追求；廉洁从教，是您的执著；志趣高雅，是您的性格；恪尽职守，是您的精神……敬爱的车老师，您就是我们最亲的“班妈妈”，您就是我们身边最可敬可亲可爱的好老师！

　　像彩蝶，尽倾鲜花

　　记得两年前，我刚踏进荣昌初中，有幸分到了13级1班。从此，我们便和车妈一起学习，一起生活，一起运动，一起快乐……刚开学那几天，总能看到您忙碌的身影。一会儿修桌凳，一会儿换门锁；一会儿钉木板，一会儿挂扫帚……这些小事，您都不厌其烦，亲自做好！您还去了住校同学的寝室，帮他们摆放物品，打扫清洁，整理床被，还与他们一起谈心沟通。您经常和我们交流，同我们一起早读，不管是多小的事情，您都会帮助我们完成……这两年来，您每天都很早来到学校，下午放学后和我们一起打扫卫生，很晚才回家。我们班能够每周都获得“环卫先进集体”的流动红旗，都是您的功劳！还有学校组织的两次“体育节”活动，您更是呕心沥血，精心准备：为同学们报名，在操场上亲自选拔100米、400米、800米、1500米、4×400米的参赛运动员，告诉我们跳绳、投实心球、跳远、跳高的动作要领，每天下午放学后都陪着我们一起训练……体育节开始后，操场上随时都能看见您忙碌的身影。检录时，您端着开水和葡萄糖为运动员打气加油，为他们拿学生证、包衣服、拿钥匙……有时，运动员不在运动场，您便四处跑着找人……田赛时，您会站在旁边为运动员鼓劲，为他们加油；径赛时，您会在宽阔的操场上跑来跑去，跟在运动员身边为他们呐喊鼓劲，最后在终点给予他们冲刺的力量；篮球比赛时，您会组织好上场的同学，告诉他们注意事项和打球要领，然后在比赛时不停地呐喊助威……因为有了您，我们班才能连续两年获得“团体总分第一名”、“体操比赛第一名”、“跳绳比赛第一名”的好成绩……教室里，那一张张闪光的奖状，都是您辛劳付出的结果啊！还记得上一届的艺术节中，为了准备舞蹈比赛，您亲自选人，亲自编动作，每天下午都和同学们一起练了很久才回家。为了比赛，您满大街找磁带。可是找来的磁带一点也不行，您便哑着嗓子为我们喊着节拍“一二三四、二二三四……”而我们都知道，您的嗓子因声带息肉已做过手术，不能用嗓子过度，而您却一直坚持着，坚持着……到了比赛那天，您更加忙碌了——为我们借服装、穿服装、拿道具、化妆、梳头发……那次艺术节，我们的舞蹈比赛能够获得第一名，都是因为有了您！这一切荣誉都凝聚着老师您的汗水和心血啊！您和我们一起学习，一起活动，一起收获，一起欢乐……老师，您就像一只美丽的蝴蝶，为鲜花倾尽所有热血，时刻陪伴在鲜花身旁……

　　如春风，温暖心房

　　每次写好了一篇作文，您都会一丝不苟地帮助我批改，然后一字一句地为我讲解。从错字到标点，从语法到病句，每一个字、每一句话您都会细细斟酌，改了一次又一次……在您的精心指导下，我才能在每一次的征文比赛中获得令人满意的名次，这都是老师您的功劳啊！记得在一次月考后，我语文考得较差，连一些很基础的题都被扣了分。因此，我一直都郁郁寡欢。您很快看出了我的心思，便对我说：“其实，月考的目的并不是为了分数，而是对自己所学知识的一次检测。语文这门学科，你应该注意平时积累，培养阅读理解能力，多看课外书。考试结束后，学会自我分析，从而吸取经验教训，避免以后不再错了，这样不就做到了‘前事不忘，后事之师’了吗？”说着，您摸了摸我的头，眼睛闪亮亮的，仿佛诉说着对我的期望。听着您的话，我的心渐渐明朗了。是啊，这么一点小小的失败，摔倒了，便勇敢地爬起来，拍拍尘土，继续前进，不就好了吗……每当我们有困难时，您都会热情帮助；每当我们迷茫困惑时，您都会像慈母一般为我们解开疑惑。您关爱我们的生活，关心我们的学习，关怀我们的成长。您对我们问寒问暖，辅导帮助，细心呵护……老师，您就如一缕和煦的春风，温暖了我们心房的每一个角落……

　　似红莲，质朴芬芳

　　您生活节俭朴素，喜欢在自家小院中栽种花草或蔬菜。您衣着简单朴素，整洁大方，全身上下无一样名牌，却尽显您的端庄和高雅；您生活清贫节俭，您没有名车豪宅，您每天粗茶淡饭，可对班上的单亲孩子或留守儿童，您却异常大方，总是慷慨解囊，倾尽所有……您就是我们最亲密的“爱心妈妈”。在班上，您还专门放了一个大竹筐，用来装同学们不要的塑料瓶子或易拉罐，到一定数量时便把它们卖给回收站，卖了的钱用来补贴班费。您家里不用的旧东西，您总会想办法旧物利用，将其做成新的东西。您不会随意丢弃任何一张纸或一只笔，您总能从中发现它们的可利用之处。您还会带着我们去“体验生活”，去学校食堂“收集”同学或老师们未吃完的剩菜剩饭，然后用来喂街上的流浪狗或流浪猫……还记得上次春节，我们一起去吃饭团年，您从百忙中抽出空来，如期而至。饭桌上，您如亲母一般，不停地为我们夹菜，还询问着我们是否合胃口；您如朋友一样，与我们说着家中和学校里的趣事，和我们谈论着人生，无话不说。公园里，我们一起合影一起划船；我们一起爬山一起赏景；我们一边挖野菜一边唱山歌……玩了整整一个下午，不亦乐乎。至今想起，仍回味无穷。老师，您犹如一朵美丽的红莲，质朴而馨香，芬芳着我们的心田，丰富着我们的生活……

　　亲爱的车老师，您像彩蝶，为如花般的我们付出心血；您如春风，每一句话、每一个动作都温暖着我们的心房；您似红莲，生活节俭朴素，一点一滴感染着我们的成长……因为有您，我们的生活更加丰富多彩；因为有您，我们感受到了阳光般的师爱；因为有您，我们在求学路上坚定地前行……您用自己的行动诠释了什么是“我身边的好老师”的真正内涵！您爱岗敬业，无私奉献；您廉洁从教，执著追求；您志趣高雅，清贫朴实；您平易慈祥，爱生如子……您的一言一行已经演绎了您人生最华美的篇章！遇见您，我们饱尝了幸福的味道；遇见您，我们一班，就有了胜利的希望；遇见您，从此，我们的人生开始轻舞飞扬！

　　我想，也许是前生与您五百次的擦肩，才换来今生与您的相遇。能做您的学生，是我一生的幸福，是我们全班同学一生最大的幸福！感谢您——最亲爱最敬佩最美丽的车妈！

　　心情日记9

　　总有一种思念挂在心怀、那是因为我们都活在有情的世界、我们的心灵无时无刻不在感受生活里变化、无感的世界太过冷漠、

　　一份心灵相约、给予生活无限的希望、爱是一次心灵之旅、在这漫漫无期的旅途中、没有轨迹、没有灯塔、心灵便是我们唯一的导航、人的一生、其实是一个寻找爱和学习爱的过程、一个拥有真爱的心灵的人、她整个生命里程中的一切行为、都是对爱的诠释和表现、爱的奇妙、在于它是超现实、超自我、超物质的一种感觉、是心灵中一种美丽的牺牲、一种有距离的欣赏和理解

　　真正的快乐来自生命真诚无欺的体验、是一份美好的清晰感受、更是对友爱人生快慰生活的一种自然感怀！

　　相遇是缘、相识是份、相知是真、真挚的友情是人生路上的阳光、会给我们带来心灵的感动和温暖、一份浓浓的情感、彼此紧紧相握、一绥绥最真的情意、让我们享受着朋友之间的无私和坦诚、文学的信息和鼓励、抚慰了孤寂的心灵、共同的情趣和爱好/ 、点燃了灵魂的星火

　　一种美妙抵达心灵的深处、温暖着文字的道路、相隔天涯海角的萌生出希望和期盼、多出一份安心和慰藉、心有灵犀的微妙和喜悦、使人世间多一份希望、多出一份爱心、多了一份美好！

　　友情是心与心的交融、是心与心的默契、是心与心的付出、是快乐与痛苦的分享、是雪中送碳、并非锦上添花、愿我们人人都拥有一份用真心堆砌而成的、可心的、来之不易的交情！茫茫人海、能走到一起便是一种难得的缘分了、因此、在我们的人生中、每一段感情都值得尊重、每一次相遇都值得珍惜、珍惜这浓烈而纯洁的情谊！

　　心情日记10

　　一个人孤单久了，就会变的什么都怕失去，或多或少都有患得患失，不管是爱也好，恨也罢，那不过是自己的事情，好像与别人也没有多大的关系。

　　时间会变，人何尝不是呢？一切有因必有果，凡事谁说是因为缘，而不是人为呢？记得曾经有人告诉我，我们不管世俗，不去在乎。我做不到，我很明白，我们本来就生活在大千世界，如何不要管，怎么抛弃。我一直觉得是不可能的事情。

　　我见过因爱生恨的，而恨生爱的却是少见，我很讨厌这样一个人，没有理由，就像喜欢一样，是没有原因的。

　　没有跟我吵架，我心里空空的，没有打电话骂我，，我怀疑他是否还是他……

　　人也许就是这样的，爱恨本就是一样的，只是对待他的人不一样吧了！生活中不缺少这样对爱恨分不清的人，其实本质一样的，你都会关注这个人，会时刻注意他，他在你生命中好像成了习惯，挥之不去的影子。

　　当这个人成为就像早晨起来先张开眼睛一样的行为时，早已经没有爱与恨的区别，恨何尝不是另一种爱呢？

　　心情日记11

　　星期一如同喝中药：

　　我和咖啡猫一样都是讨厌星期一，因为星期一是工作的开始，是干活的起端，所以我讨厌星期一。果然不出所料，今天又是布置了地球般重的作业，可怜我的小手快要脱臼了。就像喝中药般的苦呀！

　　星期二如同公共汽车司机：

　　公共汽车司机做什么都有程序，井井有条，下一个站是哪里，下一个站是哪里都安排好了。我也一样，做什么老师都给我安排好了，没办法只好言听计从，今晚左手可能也要脱臼了。

　　星期三如同节假日去公园：

　　本来今天我很高兴，因为今天很早放学，一整天我都像快要去海洋公园一样开心，可直到老师拿起粉笔在黑板布置作业，我就失落了，心情就像去到公园才发现是节假日，公园一定人山海，还是放弃吧，这种失落，真是说不出。

　　星期四如同变为黄鼠狼：

　　黄鼠狼是以“臭名远扬”和“可爱至极”而闻名的，当我变为黄鼠狼我会为我的“可爱至极”而庆幸，而为我的“臭名远扬”而烦恼。今天老师难得放下屠刀，立地成善，我当然应该庆幸啦，可到了晚上却有一班不识趣的蚊子在我身上开聚会，吃大餐，估计是我前几天打死了一只蚊子，这班蚊子为它开完追悼会后，来报仇的吧。呜呜……我真的太烦恼了，明天我要变熊猫了。

　　星期五如同将要环游世界：

　　能环游世界相信不管是谁都会觉得很高兴，我今天的心情就和环游世界差不多。就算老师留多少作业，

　　心情日记12

　　18岁的夏天，一个人，抱着书，拖着箱子，走进高四的教室，为我本该结束的高中生活添上一笔。

　　作为一个痛苦过长夜的人，我没有交到新的朋友，没办法和身边无忧无虑的纯净心灵们进行平等的交流。一个人上学、放学、打扫房间、做早餐。那些日子，我一直很孤独。但我不知道，未来我是否仍然孤独。

　　25个月前，我在教室奋笔疾书，回校取通知书的同学来一批，走一批。总是被抓住和他们寒暄，拥抱，似乎要把同学三年都没有建立的深厚友谊在那几分钟内建起。心中是悲伤翻滚汹涌，脸上是灿烂笑容。挥手再见之后，他们带着祝福，我也带着祝福。如此往复，终于在和二中来的朋友见过面之后，崩溃大哭。

　　23个月前，新学期开始。疯狂的练习数学题，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透风，一站就是几十分钟，陷入迷茫时简直恨不得就此抛下一切，在深夜里流浪。

　　18个月前，有同学问我想去哪里。我很为难，事实上我并不知道。当时，我正在失望、希望中反复挣扎。夜夜走在马路上，看自己的影子拉长，缩短。

　　16个月前，凌晨2点。朋友问我：说实话，复学这一年你觉得怎么样？躺在床上，睁眼闭眼全是无尽的黑暗，我缓缓地说：获得的比失去的多。

　　说完之后，我特别想哭。对我来说，这是多么翻天覆地的一年，脱胎换骨的一年，风雨兼程，死去活来的一年，谁也不能明白。

　　14个月前，高考结束。在校园里走了几圈留了几张照片，估计再也没机会细细看这里了。

　　同学笑笑说:是呀，也许再十年。

　　我低下头，想了想：今年我十九岁，再十年，也已有二十九岁了。

　　生活就是泥沙俱下，悲伤痛苦都会过去，曾经认为是遗憾的那些，最终也会过去。

　　十八岁做出的那个决定的时候，带着所有不甘，暗自发誓，我一定要努力，成为配的上自己野心也对得起自己所受的苦难的人。

　　这么些日子过去了，我确实没有再回到出发的地方。欢笑、眼泪、孤独······就在这些真实经历的簇拥下，我走过了或明或暗的高四。当然，我不可以预知未来，只是以回不到原点作为牺牲，换取了属于我的甘心。如此，而已。

　　心情日记13

　　经历了这么多，懂得了许多，其实生活中面临着许多烦恼与困惑，但仍还有许多不知如何从内心中表达出来，只是觉得自己现在没有以前那样快乐，没了以前的洒脱，没了以前的活泼，也没了以前的天真，内心复杂起来，也不知道自己整天在想什么，恼什么

　　正如山月不知心里事，水风空落眼前花，青春无解，但年华正酣，一切都好，只是我心里那场雨水永远也不会停，我从内心渴望被理解，渴望摆脱不变的孤独，回眸细细品味，其实这一路走来真的很累，很辛苦，也很寂寞

　　加上现在天气已愈来愈热，心中的那股烦闷也已经推向高潮，时不时，凝望天空，沉思，人生奈何，曾几时才能归去？其实，在这样一个阳光充沛的晴天，我实在不该去忧伤，毕竟，那些也都是很久很久以前的事，记忆太有限

　　一个人在午休的时候，摘下眼镜，眺望远处，看到外面的阳光金灿灿的，欣赏这美景时，心中也不由泛起几丝波澜，可是就在这时，老师又给我们布置很多作业，心里的负担又增加不少

　　现在，我应该怎么办，才能免去这内心不绝的苦恼与忧虑？

　　心情日记14

　　静静的房间只有我轻轻敲击键盘的声音，很单调乏味。

　　我没有了以前那种对生活的热忱，变得释然了许多。花开花谢，冬去春来，一切都在按部就班的重复着，而我似乎只是一个单纯的看客，漠然地看着身边发生的一切。时光似流水一样匆匆的总我身旁流过，没有给我留下阳光下波光粼粼的回忆，没有给我留下海面上狂风怒吼时海浪猛烈地冲击着礁岩的时刻，让我意识到我还活着。吝啬的生活没有给我留下任何感觉。

　　或许是我活得太真切了，于是便没有了梦，而梦是我们生活中必不可少的调味剂。不管它是白日做的梦也好，还是有可能成为现实的梦，他都有一个共同的功效，就是给人们空虚混沌的灵魂提供了一个虚幻缥缈的空间，让人们在现实中劳累的灵魂得以松弛。而没有了梦得我同时也没有了对生活的追求。这点很让我恐惧，一个人如果对生活都采取了漠然的态度，这意味着什么……

　　一个人寻找着属于自己的生活的真正含义。

　　原来我一直独自徘徊在自己狭小的空间里，把生活等同于了“生”和“活”两个独立的个体，分开看着两个字便会简单的理解为“喘气”，只要你在喘气那你就还活着。生活所带的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的`生活是消极的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去对待生活，生活才会给你带来惊喜。

　　心情日记15

　　今天清晨，我还在睡梦中，就被妈妈叫醒了。我翻了一个身，懒懒地说：“哎呀！今天不是星期天嘛！”“星期天就可以睡懒觉吗？”妈妈的语气很严厉。

　　听着妈妈这口气，想起在家里爸爸也得让她三分，我很不情愿的去摸衣服。

　　吃过早饭后,我抓紧时间把语文作业作完了,正准备打开电视机,却被妈妈叫住了:“把数学习题做好,这儿还有几道思考题呢！然后再写几篇作文”。说完便丢下一堆作文纸。“妈呀!这还不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用学习，休息的吗?又要做这么多的作业,妈妈,我可以少做点吗?”“不行!”妈妈再次用严厉的语气回答道,简直一点不给我反驳的机会。我乞求的说:“妈妈,我的好妈妈,您就成全我吧!今天是星期天，我已经一周没看电视了,今天放动画片，您就让我看吧！”妈妈根本就不理我,她搬来了一张凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。

　　虽然我人在这儿，但我的心已飞出了窗外，飞到了小伙伴的身边。我真埋怨妈妈不理解孩子的心，妈妈我才十岁呀！我需要自由！

　　心情日记16

　　喜欢清闲的时候，一边听着音乐一边写写日志什么的，放飞一下思绪，似乎这样才能给自己空虚的心灵找个栖息地，不为其它，只为随意打发一下心情，把自己的心绪整理一下，放在空间里，停滞在上面，等日后再清闲之时，回味一下，好惬意不是？很多的事情，很多的人，总会在不经意的时候，特别是一个人独处的时候，总会想起，思绪蔓延，有开心的，不开心的，孤独的时候，不想被任何人打扰，只想听着音乐，随着音乐的节拍，心情起伏，思绪翩翩，想象至遥远。

　　我的文字朴实无华，虽然写的不是很好，但那都是我写的，不会去借鉴别人的语言，借助文字伪装的出现，我就是我，晶晶亮，该是什么样就什么样，就好像我的图像，那就是真实的我，虽然比不上明星，但那就是我自己，对得起观众就行，感觉很好，不是自吹自擂，什么事情对于我来说，都喜欢以最好的一面展现在别人面前，呵呵，也许是虚荣心在作怪吧，就是上班工作也一样，要做就做到最好，要么就干脆别做。

　　喜欢争强好胜的我，不管是在公司里上班，还是现在美容行业的比拼，我都是最棒的，不会输给任何人，行业中就是遇到了高手，在很多方面在我看来确实很不错，那我就虚心多向她们取取经，多多学习，在我力所能及的情况下，做到最好，平时严格的要求自己，小到衣着穿戴大到工作中客人的反馈的意见，学会多思考，多总结经验，做任何事情之前多问自己几个为什么，学习别人的长处，巩固自己、提高自己。

　　虽然我的文写的都是忧伤的文字较多，但不一定说明我的感情生活不好，写得缠绵、浪漫，但不一定我的人格就是你想象那样散漫，相反我比任何人都要正派，写出来的文字不一定就是自己的心声，那是因为我的生活阳光，充满了些浪漫的色彩，活得自信，过得潇洒，才写成那样，活灵活现，呵呵，很是煽情不是。

　　喜欢交一些文友，就是酷爱文字的朋友，喜欢跟她（他）们互动，去他（她）们的空间逗留，感受她人的人生和风采，像一些长辈，真人，他写的文，写的很棒，从他的文字里，你会在不知不觉中学会了很多东西，比如为人，做事，方式方法，怎样处理自己的个人事情等等，收获颇多，何乐而不为呢，喜欢在音乐中找感觉，把自己的心情放飞，随着文字的跳动，感受你我他，温馨的文字里，寄托着淡淡的思绪，心潮起伏，用心的感受空间好友们的心声，跟着你的留言，感动，周旋。

　　无声胜有声的语言，一切都在默默的关怀间，无尽的快乐，你我的空间，永远的牵绊。

　　心情日记17

　　从小，我就有个“坏习惯”——不吃荤馅饺子。确切地说，是不吃猪肉馅饺子。过年的时候，农村这边每家包的基本都是猪肉大葱馅的饺子，我家也不例外。但就是因为我不吃，所以，二十多年来，我家一直都包两种馅的饺子，其中，韭菜鸡蛋馅就是专门为我包的。邻居听说后直摇头：“这是什么坏毛病，猪肉都不吃，以后娶媳妇肯定挨骂！”

　　为了促使我改掉“坏习惯”，在我上幼儿园那年，有一天，妈妈特地烧了一大盘猪肉，然后挑出一小块肥肉，对我说：“你要是把它吃掉，给你十块钱。”说完，从口袋里掏出十块钱放在桌子上。当时别说十块钱，就是平时能得到一毛钱零花钱就很高兴了。我先把钱攥在手里，然后夹起那块肥猪肉，闭上眼睛扔进嘴里嚼了起来。结果，还没嚼第二口就恶心地吐了——过敏。这下，爸妈坚信我确实是不能吃肥猪肉，以后，只要烧猪肉，必定为我准备其他菜，每年过年，专门为我包韭菜鸡蛋馅饺子。

　　今年冬天，虽说不是太冷，但除夕那天气温低得也确实可以。因为哥哥即将大婚，近段时间，爸妈一直在帮他张罗，我回家前一天，他们才刚从亲家“看日子”回来。三姨知道我家近来忙，没来得及弄饺子馅，特地送来一大包她做好的猪肉大葱馅。我环顾厨房四周，不见韭菜，心里不免有几分失落。

　　午饭期间，说到晚上吃什么，妈突然拍了一下脑门，声音一下子提高了：“我怎么就给忘了呢，孩子不吃猪肉，还没买韭菜呢！你前两天赶集怎么也给忘了呢！你说你，人不老，怎么记性这么差……”爸埋头吃饭，不吭声，任凭妈数落。我赶忙调解：“你们最近都太忙，忘了也正常，咱家不是还有白菜嘛，用白菜包也一样的。”

　　刚吃完午饭，爸推自行车要出门，我问他去哪，他说去镇上买点东西。我说，如果是专门去给我买韭菜的话就算了，天冷，路又远。他说，是去买点钉子，给我哥新房装潢用的，顺便看有没有韭菜，有的话就买一捆回来。我潦草地“哦”了一声就回屋了。

　　过了一个多钟头，爸回来了，车篮里除了一捆韭菜没其他任何东西。“你不是说去买钉子的吗，钉子呢？”“人家关门了，过两天再去买，家里的还够用。”

　　择韭菜、剁饺馅、包饺子，爸妈都不让我参与，他们说，你上班那么累，回家就好好休息。在屋里玩的时候，我听到妈小声问爸：“在哪买的，多少钱一斤？”“都什么时候了，现在哪还有人卖啊，好不容易问到有户大棚里有，人家是留自己吃的，不卖。好说歹说才给割了一小把，没称，20块钱。”“不管多少钱，买到就行，在孩子面前可别说！”“知道，我又不傻，抓紧包，待会弄点蒜泥，孩子喜欢吃。”

　　我以为这个除夕真的吃不上韭菜鸡蛋馅饺子了，我以为爸妈真的把我忘掉了，其实，没有！

　　“想什么呢？吃啊！”

　　“没想啥。”

　　“好吃吗？”

　　“恩！”

　　“别光吃饺子，吃鱼啊，还有鸡、羊肉、牛肉……”

　　“不，就吃饺子！”

　　心情日记18

　　情不知所起，一往而终。

　　拙劣的表演，台上勉强的笑容，像是一把无情的刀，深深的刻进心里，被隐藏的过去，幻灯片似的开始回放，每一幕，似乎都是在责怪。我捂上耳朵，却依旧看到你泪流满面，一步步走来。我从来都不知道，自己可以这么绝情。

　　伪善的人不需要同情，面具带的太久，即使摘下也不会有什么不同。不自觉的想要躲避，你知道太多的秘密，温柔的目光一层层的剥开防御，看到丑陋而卑劣的我，如果再一次被抛弃，我不愿再去回顾，生不如死的感觉，比习惯孤独更可怕，比享受寂寞更无奈，比，一个人更难过。

　　在心里下一场大雪，把留下的泪都冻结在心里，阳光映进冰凌，反射出冷漠的颜色，谁天生会喜欢黑色呢。所谓高冷，也不过是没找到可以让自己撒娇话唠的那个人罢了。

　　习惯了温暖，习惯了依赖，突然之间的自立让被依靠的那个人显得无所适从，好像，突然之间缺少了什么似的。想着努力自立的小孩，突然心头莫名多出来一种欣慰，即使那抹淡淡的失落萦绕着。这样，也不全是坏事吧，如果，以后我不在了，你也可以一个人好好的过。可是，有点舍不得，你离开了，我是不是又要一个人了。

　　一直觉得是我给了你陪伴，拯救了你，可是，你却不知道，是你，把我从黑暗的深渊中拉了出来。我开始试着接触另一个人，开始试着去再一次陪伴另一个人，开始试着，再一次相信，只要可以，就能互相取暖。

　　心情日记19

　　存折，在生活中一般指在银行中存钱用的，而我的快乐存折却不同，它存的不是钱，而是我的许多快乐。

　　每个人都曾有过快乐的时光，那个时光是甜蜜的，也是幸福的，在我的快乐存折里也有过这样的时光，我与你讲讲吗?

　　对于我来说，我最快乐的时候莫过于和爸爸一起骑着我那心爱的自行车去迪荡湖“兜风”啦，其实不是什么“兜风”，只是骑车时突然加快速度，习习凉风吹在脸上很舒服罢了。一开始学自行车时我就有这样的欲望：两手使劲把握住龙头，不让他倾斜，双脚猛地一蹬地面，自行车动起来时将双脚向上一抬，任凭它自己向前滚动……

　　我的第二个快乐存折也记录在迪荡湖公园里。今天是星期天，下午，我终于写完了周记的最后一个字，舒了一口气，抬眼望望窗外那明媚的阳光，打了一个懒懒的哈欠，对爸爸说：“我所有的作业都完成了，能和你去公园里玩玩吗?”爸爸欣然同意，我一进公园就骑着自行车飞骑起来，过了河边、过了草地，过了吊桥，来到了一座假山旁，以前在这儿经常能见到同班同学，我停好自行车，让爸爸看着，自己爬上了假山，果然不出所料，在假山的一块岩石上找到了俞悦和其他几个同学正在玩捉迷藏呢!我立刻过去加入了他们的行列，开始了快乐的游戏，不时地传来了几声欢声笑语：“哈哈，你别躲了，我看见啦!”“悦悦、珊珊、你们出来吧，找不到你们啦!”我们嬉戏着，直至太阳落山才依依不舍的告别了伙伴……

　　我的存折里还有许多有趣的事情!

　　心情日记20

　　伟大哲学家柏拉图有经典三问：“我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？”这个问题的答案可海了去了。

　　你可以说：“我叫路人甲，从我妈肚子里来，最后要进火葬场烧成一把灰灰。”

　　也可以说：“我叫路人乙，刚从小卖部买了包手纸，准备去厕所蹲坑。”

　　放心大胆地回答，反正没人给你判断对错。不过，我私以为，有个和尚回答得颇有禅意。这个和尚，名字叫唐僧，他说：“贫僧法号三藏,自东土大唐而来，要往西天取经去。”

　　于是，便有了《西游记》。这三个答案里，藏的是他的人生。他有他的远方，也有他的归处，熬过九九八十一难，他在西天取得真经，回到了故土，他名垂青史，成为了一个传说。

　　然而，并不是人人都可以成为传说的。我们大多数人，守不住初心，也看不清远方，如一叶扁舟，于浩浩江海中，随波逐流。

　　如何抵达“最好的自己”呢？倘使正迷茫，或许可以在在有限的时间，做最好的自己。

　　心情日记21

　　我们身边的好人好事与很多，比如扫地的环卫工人，治安的警察叔叔等。他们都是好人都做着许多好事，虽然有些事情很细微我们看不到，可是每个人都在你不经意间做着许多的好事比如从地上捡起一团废纸，帮别人开一下门，这都算做了好事，可是最让我难忘的还是那件事

　　那是一个星期天的午时，我骑着自行车出门找伙伴玩，寻点乐子，路经小区外围，当时正值春天，有很多小朋友都出来玩，远处一个小女孩在花丛里玩，这时花丛里飞出一只蜜蜂，蜜蜂在小女孩身边盘旋着，最终蜜蜂停在了小女孩的身上，小女孩害怕极了，叫了起来，我想去帮忙，但隔了一道护栏我过不去，若要过去要走很长一段路，我只好在那里傻看着。就在这危机关头一个小男孩说：“我来帮你。”他对蜜蜂轻轻地吹了一口气，趁蜜蜂飞起来的时候，拉着小女孩跑出了花坛。就在这时一股暖流涌上我的心头。

　　骑上车继续开始我的寻友之旅，在车上，我不禁有点开始佩服那个小男孩了，小小年纪，竟有如此胆量，真是难得啊!

　　我们身边的好人好事，无处不在。只要你善于观察，多留意一下身边的人与事物，就能发现，原先我们的世界充满爱。让我们一齐做一个好人，一齐多做一些好事，为大家曾添一分温暖，多出一份力，让我们一齐团结起来，共同努力。

　　心情日记22

　　今天苏州天气多云。早上出门时来了两次阵雨，八点之后太阳出来露了个脸。但气温丝毫未减。

　　早上一走进办公室，里面热的想蒸笼。把美好的心情瞬间弄得烦躁起来。不知这个物业是我们当成国家公务员了么，空调也来个朝九晚五，可恨之极。我们又不是不交钱。

　　希望美好的心情不要被这个无聊的物业给搅坏了。

　　心情日记23

　　雨还是依旧，看着外面湿漉漉的一片，不知不觉想起了家里的爸妈，不知他们现在是否和我一样傻傻的看着窗外的雨，思念着心中最牵挂的人。

　　回到这个城市快一周了，接连几天一直下着雨，外面气温都下降了好几度，感觉冷飕飕的。不知道这个城市这个多情的雨季到什么时候才可以停，或许是明天，亦或许是下个星期，没人知道到底什么时候停。看着这样的天气，人的心情也随之伤感忧郁。

　　窗外的雨还在不停的下着，静静的聆听淅沥的雨声，耳边也会传来熟悉的音乐旋律。雨留下的只是印迹，留给人的却是心灵底蕴深藏着的感伤。安静的在键盘上敲打着自己的文字，习惯性的听着自己喜欢的钢琴曲调，好让自己的思想无限放大，任凭自己沉醉在这种充满忧伤的旋律中，这时<雨的旋律＞响起来了，正好折射起这个多情的江南雨季。

　　夜深了，雨还是依旧下着，时不时传来一阵凉风，让人倍感凄美。在这样多情的雨季里，那些悲秋伤春的文人墨客，他们又是怎样去体会这样的雨季呢？雨总是能勾起人们的回忆，那些回忆在这样的雨季穿过了时间隧道的入口，回到了原点，那些埋藏在心灵深处的画面一点一点的浮现出来，慢慢的越来越清晰，然后又慢慢的消失，带着点点的不舍，又从时间隧道的入口到了现在。因为自己深知道，回忆总是掺杂着些许小的感伤。

　　雨还是依旧下着，这个多情的江南雨季给人带来感伤。我想，快乐应该有感伤做陪，雨过就应该有晴天吧，期待着。

　　心情日记24

　　现在我们再也不联系了，请你一定要好好保重自己！因为你的幸福仍是我心中最大的心愿！你我之间只能是有缘无份，从没后悔与你相识，也不会后悔为你付出的这份感情！想你，却不能告诉你；我知道，我们不能在一起；我知道，我不能告诉你我想你；夜是那样的静，静的让我能听到心碎的声音！终于明白，有些距离，永远无法逾越，只能我把对你的爱，永远珍藏于心！

　　爱不是很完美……我宁愿选择无悔，不管来生多么美好……我都无法忘记今生的回忆……认识你的时候，也许就注定，今生不再轻松。你可能就是我一生的牵挂，因为爱，才离开……把那深深的爱埋进内心深处……慢慢体会它给自己带来的那份甜蜜和痛苦……

　　用一滴泪去结束，用一生的时间去想念，寂寞时这份情会陪我，走过每分每秒。水流过的地方不会留下明显痕迹，心灵深处，却印有永远永远抹不去的记忆……什么是爱？什么是无奈、无言的相对？我似乎已明白。想爱，不能爱，不敢爱，这是一种什么感觉？酸甜苦辣中有没有此味？世上最伤人的是感情，可人又不能做到无情！就这样，在脑海中想着、念着；在回忆中优着、喜着；在世俗中伤着、痛着……爱上了一生也不能牵手的人，注定就是个写满忧伤与眼泪的故事……

　　曾经以为自己早已心如止水，不会再为谁而动。不曾想却遇到了你。你就这样，在不经意间来到了我的世界，打乱了我的心湖。而我，也在你没有防备间，走进了你的心田，打乱了你的平静。你知道吗？我想你！想念你时，我会沉思；想念你时，我会忧伤；想念你时，我会流泪。很多个夜晚，我都在记忆的长河里搜寻你的踪迹；许多时候，就在我们的聊天记录中感受着你的存在；许多时候，只能在信息中寻找着你的挂牵；许多时候，我只能这样的想着你！

　　我们之间没有生死相许的爱情，没有一生相守的亲情，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂。从来不曾问过你是否真的爱我？其实不用你说，我心中都已明白，没有爱，哪会有牵挂？没有承诺，没有未来，就这样却让许多有情人痛并快乐着！不想让你知道我的满腹离愁，满腹担忧。怕给你平添一份不快，一份担心。不求天长地久，只要曾经拥有。这是谁说过的话？既然相爱，又有谁不想天长地久？这句话只是一种无奈的自我安慰罢了！有谁知道这般洒脱的背后，有着怎样一颗酸涩和疼痛的心吗？

　　我不在的这些日子，不知你是否还是天天熬夜，如果是就不要再熬了。我过的很好，已经走了出来，也想通看开了！我们从陌生、相遇、熟悉、再陌生！回到原点。只不过在人生旅途中多了一段伤感插曲！听着熟悉的歌，想着我们的快乐……呵呵。再见了知己爱人！

　　心情日记25

　　有个穷人，因为吃不饱穿不暖，而在佛祖面前痛哭流涕，诉说生活的艰苦，天天干活累的半死却挣不来几个钱，哭了半晌他突然开始埋怨道：“这个社会太不公平了，为什么富人天天悠闲自在，而穷人就应该天天吃苦受累？”

　　佛祖微笑的问：“要怎样你才觉得公平哪？”

　　穷人急忙说道：“要让富人和我一样穷，干一样的活，如果富人还是富人我就不再埋怨了。”

　　佛祖点头道：“好吧！”说完佛祖把一位富人变成了和穷人一样穷的人。并给了他们一家一座煤山，每天挖出来的煤当天可以卖掉买食物，限期一个月之内挖光煤山。

　　穷人和富人一起开挖，穷人平常干惯了粗活，挖煤这活对他就是小菜一碟，很快他挖了一车煤，拉去集市上卖了钱，用这些钱他全买了好吃的，拿回家给老婆孩子解馋。

　　富人平时没干过重活，挖一会停一会，还累的满头大汗。到了傍晚才勉强挖了一车拉到集市上买，换来的钱他只买了几个硬馒头，其余的钱都留了起来。

　　第二天穷人早早起来开始挖煤，富人却去逛集市。不一会带回俩个穷人来，这两个穷人膀大腰圆，他们二话没说就开始给富人挖煤，而富人站在一边指手画脚的监督着。只一上午的功夫富人就指挥两个穷人挖出了几车煤去，富人把煤卖了又雇了几个苦力，一天下来，他除了给工人开工资的钱，剩下的钱还比穷人赚的钱多几倍。

　　一个月很快过去了，穷人只挖了煤山的一角，每天赚来的钱都买了好吃好喝，基本没有剩余。而富人早就指挥工人挖光了煤山，赚了不少的钱，他用这些钱投资做起了买卖，很快又成了富人。自此，穷人再也不抱怨了。