管理员校园搞笑相声剧本台词（精选10篇） 在社会发展不断提速的今天，我们用到台词的地方越来越多，台词是我们在表演时候的对白、旁白、独白等。究竟什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编为大家整理的校园搞笑相声剧本台词，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。 校园搞笑相声剧本……
校园搞笑相声剧本台词（精选10篇）
在社会发展不断提速的今天，我们用到台词的地方越来越多，台词是我们在表演时候的对白、旁白、独白等。究竟什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编为大家整理的校园搞笑相声剧本台词，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
校园搞笑相声剧本台词 1
演员甲：各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条 振奋人心的消息。
演员乙：什么消息这么振奋人心 ？
演员甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！
演员乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。
演员甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！
演员乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些生畜们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！
演员甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。
演员乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？
演员甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。
演员乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？
演员甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！
演员乙：选你做导演？还都投你！
演员甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！
演员乙：这哪是投标呀！
演员甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的.节目！反正不差钱！
演员乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会？怪不得这几年老百姓不满意。
演员甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。
演员乙：看你震撼世界的节目是什么？
演员甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！
演员乙：啥？……爷俩一个名……
演员甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。
演员乙：啥台词？
演员甲：我吃的是草，挤出来的是奶！
演员乙：这很正常呀。
演员甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。
演员乙：好像在哪听过。
演员甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？
演员乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！
演员甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。
演员乙：新鲜，指望相声能教育人！
演员甲：是呀、要不然老百姓为什么这么爱听相声呀！你看、郭德纲的相声为什么没人听呀？就因为他光耍贫嘴逗乐
没有教育意义！所以呀老百姓不接受！
演员乙：嘿，说反了吧？
演员甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。
演员乙：你们？都有谁呀？
演员甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。
演员乙：呵，怎么还有董事长呀？
演员甲：你不懂，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钱！
演员乙：谁呀，这么有钱？
演员甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！
演员乙：啊！……她不是早进局子了吗？
演员甲：没有，谣传，不要信啊。
演员乙：在哪呢，见识一下。
演员甲：抬起脚【让演员乙看】。
演员乙：看你的脚干啥？
演员甲：你不是要看董事长吗？在脚上！
演员乙：【看了半天没有、挺纳闷的】嗯？没有……董事长没看见，倒是看见你的鞋子破了……
演员甲：这就对了！鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马脚)，这不就叫三露了吗！亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀？！
校园搞笑相声剧本台词 2
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同...同...同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的'！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办?
校园搞笑相声剧本台词 3
A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？
A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B：为什么？
A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A：我就改行了。学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？
A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！
A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。
A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。
B：还贵族？
A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
B：还喝不？
A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
B：看来你是不能吃开车这碗饭。
A：那我改行干啥呢？
B：看你的特长。
A：当歌唱家，多来钱啊。
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B：没钱了？
A：门牙长出来了。
B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
B：打住。这好像不是医院。
A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了？
A：十三年。
B：都怎么看病？问诊？
A：我一般不问。
B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
A：哈哈……你家的猪会说疼啊？
B：兽医！
A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊！
A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了？水平高工资少？
A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩？
A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧？
A：倒不是为了打针。
B：那为啥？
A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B：是好看。
A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。
B：谢谢你？
A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出来。
A：这医院是开不成了。
B：那再改。
A：去干销售。
B：卖啥？
A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。您这是说啥呢？
A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了？
A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那买你东西你就是人家的儿子？
A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
B：怎么讲？
A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
B：去！
A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马？
A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了，骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊？
A：我水深火热。
B：这水都深到脖子了。
A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……
B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
考试大全（幽默相声）
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。他妈是，乙：我妈怎么了？
甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！
甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我妈买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：养了这么个不争气的蛤蟆！
乙：大家终于笑了！嗨！
甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！
甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？
甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！
乙：我什么也错？
甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？
甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
乙：师傅有学问！
甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。二百五来吧！
甲：海龟是怎么来的？
乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再说。
甲：教授是怎么来的？
乙：教海龟的。
甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？
乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？
乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？
乙：小公务员我不干。
甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的？
乙：加班加点的干，就评上了。
乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的`？
甲：刨妇产！傻蛋！
乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的——
乙：快说说。
甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了！
甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！
乙：我觉的有点乱？
甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻？
乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）
甲：严重不对。叫套牢！
乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试？
甲：我问你，爱情是什么？
乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
乙：我错！错错错！
甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了！
乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：错！这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了？
乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错！
乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：从哪里留的学到哪里去。
乙：再回美国了。
甲乙：鞠躬。
校园搞笑相声剧本台词 4
相声小段《飙车》
甲：喜欢汽车吗？
乙：喜欢。
甲：喜欢什么车？
乙：跑得快的。
甲：英雄所见略同。
乙：咱俩一样。
甲：问你个问题。
乙：您说。
甲：是桑塔纳快还是奔驰快？
乙：当然是奔驰快了。
甲：不一定。
乙：一定。
甲：我的.奔驰就不如我弟弟的桑塔纳。
乙：不会吧。
甲：我们赛过呀，围着五环跑，我才跑半圈，他都绕两圈了。
乙：您那车有毛病吧？
甲：我这才买两年，他那都快报废了。
乙：您的技术不行吧？
甲：我拿本那会儿他还蹬三轮呢。
乙：那就是你脑袋进水了。
甲：你脑袋才进水了呢。
乙：那是怎么回事呀？
甲：一开始我也闹不清，后来找了个参加过F1大奖赛的车手，让他跟我弟弟比。
乙：对，换个人试试。
甲：开的是法拉利赛车。
乙：这更高级了。
甲：结果还是输了。
乙：啊？法拉利也跑不过桑塔纳？
甲：是啊，那位车手也纳闷呀，“怎么回事这是？不行，再来两圈！”
乙：还想比试。
甲：我弟弟冲他一乐，“小样的，再跑两百圈你也不行。”
乙：他怎么这么牛呀？
甲：“老子挂的是军牌。”
校园搞笑相声剧本台词 5
甲:嘿，您也来了
乙:哦，您也来了啊
甲:今天既然来了，我得特别向大家介绍一下这位
乙:好啊
甲:他是我最好的搭档
乙:承蒙您的夸奖
甲:他的名字叫李@@
乙:哎，你再说一遍我叫什么@@
甲:李@@呀
乙:您记错了年会小品
甲:你爸爸不是姓赵吗?你改姓刘啦?
乙:我爸爸姓赵，我也不能姓刘呀
甲:那您姓李?
乙：说哪的话呀，您记好了
甲:哎
乙:我姓张，我爸爸也姓张
甲:那这么说令尊大人是随您的姓了?
乙:是我随我父亲的姓
甲:哎，有点意思，您也随你父亲的姓，这么巧啊?
乙:什么巧啊，咱们中国人都随父亲的姓
甲:哎，您姓的这个庄是庄稼的庄?还是村庄的庄?
乙:您说的庄稼的庄和村庄的庄是一个庄，不过呀，我可不姓庄，我姓张，是弓长张的张
甲:哦，你说的是ZHU甲NG那个张吧
乙:应该是zh甲ng不是zhu甲ng
甲:那不是一样嘛，zhu甲ng张
乙:嘿，你这文化水平都退化到幼儿园了吧
甲:反正我小学学的也不怎么样
乙:这是哪个老师教出的学生呀，都成这样了
甲:你就甭管谁教的，我还得接着为大家介绍
乙:您接着来
甲:他是我的老搭档
乙:哎，有过几次合作
甲:对于您的演技我得特殊提出表扬
乙:不敢当
甲:他呀，相声说学逗唱这四门功课
乙:都演得好
甲:样样都不会
乙:什么样样都不会呀，样样都会
甲:我今天能站在这里演出，我要特别感谢(乙正得意)我的母亲大人
乙:不是夸我呀
甲:是我的母亲大人生育了我
乙:对，怀胎十月，造出你这么一个造型，得感谢
甲:在此，我还要特别感谢(乙正得意)我的父亲大人，是他养育了我
乙:啊，对，乌鸦尚有反哺之心，养育之恩，当涌泉相报
甲:在此，我还要感谢(乙正得意)我的爷爷
乙:您不是夸我，别总
是往我这里指好吗
甲:是他老人家养育了我的父亲大人
乙:嘿，你还上头了不是
甲:怎么了
乙:一会得把你家八辈祖宗都感谢一遍
甲:哈哈哈，小弟不知，愚兄正有此意也
乙:我听着怎么这么恶心呢
甲:哎，轮到夸你了
乙:您接着说
甲:最后我得特别特别感谢你
乙:老哥客气了
甲:我还要特别特别特别感谢你八辈祖宗，我做鬼不会放发给过你
乙:行行行，此意我已收到，请转下一话题
甲:好，今天阳光明媚
乙:对，天气不错
甲:今天这场演出，来了很多观众
乙:对，都是给咱们捧场的
甲:所以我们要感谢各位观众
乙: 您是我们的上帝
甲:哎，您知道这是哪吗
乙:这是咱们的大学郑州航院呀
甲:嘿，还真聪明
乙:我能不知道吗，都生活了一年了
甲:要么说你聪明呢，我一看见你 ，我就想起开学那天了
乙:您给说说
甲:我记得那天阳光明媚，下着蒙蒙细雨
乙:嗯?阳光明媚，还下着蒙蒙细雨?
甲:我说的是今日里阳光明媚，那天下着蒙蒙细雨
乙:您得说清楚了，别误导了大家
甲:在紫荆山我挤上了K115，嘿，你说那天人还真多
乙:学校都开学嘛年会小品剧本
甲:刚一上车，一位老爷子要给我让位
乙:老人家给你让位，你能坐吗
甲:尊老爱幼，这是中华民族的传统美德，我作为祖国的五好青年，我哪能坐呀
乙:还是好学生
甲:可是他硬是把我摁倒他的座位上
乙:这是为何呀
甲:他慈祥的跟我说，孩子，车座太硬，我坐着不舒服，他指着我的包袱说，坐这儿舒服，坐这儿舒服
乙:这老爷子还真搞怪
甲:你是不知道地面上那个湿的呀
乙:下着雨呢嘛
甲:我一看势头不对，老爷子要坐上了，我随便拉了一包袱就垫在我的包袱下面了
乙:你是好了，你亏心不亏心呀
甲:可是那老爷子不知道这茬呀，他还唱呢
乙:唱什么
甲:你是不知道，他把那个网络歌曲用河南豫剧给唱出来，咦~那真叫得劲
乙:那这样吧，就今天您就给大伙学学
甲:行，今天我给大伙学学，他这样唱的：亲爱的，你慢慢飞......
乙:唱的`还有点意思
甲:到咱们学校，我该下车了
乙:哎，到航院了
甲:老爷子还这样呢
乙:正唱的舒服呢
甲:我得叫他不是
乙:该下车了，那得叫他
甲:你知道我是怎么叫他的吗?
乙:这个简单
甲:行，那你给大伙学学
乙:好，应该这样叫：老爷爷
甲:哎~
乙:老爷爷
甲:哎~
乙:合着你逗我玩呢，光占我便宜了
甲:哎，老爷子醒了，他抬起头说：弄啥类?
乙:该下车了，还没呢
甲:我说老爷爷，航院到了，我该下车了
乙:对呀
甲:咦，航院到了?我也是去航院类，俺孙子在这里上大学类，天冷了，我给了他送床被子
乙:是这样啊
甲:这样他着急了，我的包袱类，我的包袱类
乙:您也帮忙找找
甲:不用找了
乙:为什么呀
甲:在我的包袱下面呢，我一提起包袱，老爷子着急了
乙:看你什么人性，都湿了吧
甲:肯定 的啦，那老爷子一看哇哇就哭起来了：我的孙子，我的孙子，这是哪龟孙干类
乙:看你缺不缺德
甲:我说大爷，你先别哭 ，我带着你，咱们去找孙子
乙:你得好好哄哄
甲:走到咱们西门，那老爷子还这样呢
乙:都是你给气的
甲:所以我得哄哄老爷子
乙:你还会哄老人?
甲:嗯那，那是
乙:那就看您的了
甲:我说：老爷子，您不是喜欢听戏吗，你看我们学校大门多壮观，多雄伟，我给您唱两句，也给您缓解一下心情
乙:他什么反应
甲:老爷子猛一抬头，说了一句话，把我吓了一跳
乙:他说的什么
甲:他说，咦~真类?
乙:还真是兴奋起来了，你得给大伙学学怎么唱的
甲:今天各位算是来值了，我就给大伙学学怎么唱的
乙:我看行
甲:初来到郑州航院，我的象牙塔，我的大学，我的那个心情豪放，再看看这西大门好雄壮，好雄壮!
乙:老爷子什么反应
甲:你是不知道，那老爷子听完之后
乙:笑了?
甲:哭得好悲壮
乙:为什么哭呀
甲:老爷子说，咦~真得劲
乙:原来是激动的呀
甲:是呀，老爷子高兴了，我还得帮他找孙子
乙:帮忙帮到底嘛
甲:老爷子把电话号码给我，哎，电话通了
乙:有什么反应
甲:电话那头就开口了：爷爷，你到哪里了?
乙:这孩子都等着急了
甲:就这样咱俩认识了>乙:嘿，合着说了半天，那是我爷爷呀。
校园搞笑相声剧本台词 6
甲：咱俩给大伙儿说段相声。
乙：好啊!
甲：让大伙儿笑一笑，放松放松。
乙：没错!
甲：请问，你姓氏名谁?
乙：说相声，问名字干吗?
甲：让观众知道你是谁呀!
乙：噢，让观众知道演员的名字。
甲：是这个意思。节目演得好，观众给你喝彩；演砸了，观众也好指名道姓地提出批评意见。
乙：你的想法不错，我赞成。
甲：把名字说出来吧。
乙：不能光我报名字啊，你先说说你的名字。
甲：那好，我叫“０”。
乙：铃铛的“铃”?
甲：铃铛的“铃”字写起来麻烦，我才不用它呢!
乙：这个“铃”字好啊。
甲：好什么?
乙：铃铛叮当响，引人注意呀。
甲：引人注意有什么好?讨人嫌!
乙：粉丝多呀，是好事!
甲：我不会学你，爱面子，图虚荣。
乙：那到底是啥字儿?
甲：你猜吧。
乙：灵位的“灵”?
甲：啊!你当我死啦，真可恶!
乙：羚羊的“羚”?
甲：你把我比喻成兽类?这不是侮辱我嘛!
乙：囹……
甲：得得，打住!
乙：你不是让我猜吗?
甲：拉倒吧，你猜不着!我是阿拉伯数码第一个字。
乙：阿拉伯数码第一个字?
甲：打头的字儿。
乙：冠军?
甲：说得对!
乙：说白了，不就是个圆圈嘛!
甲：没错。
乙：怎么叫这名字?
甲：这名子好啊!一好记，二好写，三好听。
乙：哈哈……
甲：你笑什么?
乙：“０”是数的空位呀，表示什么都没有，这名字不好!
甲：怎见得?
乙：你想想，这是个“０”蛋，说明一穷二白，啥都没有，叫这样的名字不吉利!
甲：不吉利?
乙：是啊!啥都没有，不可能吉利。
甲：啥都没有无负担，不怕盗贼进门槛。
乙：连盗贼都不光顾，说明什么?
甲：你说说明什么?
乙：说明你穷!
甲：一穷二白好啊，像一张白纸，好绘最美最棒的图画!
乙：嘿，小嘴巴真会说!
甲：所以说，穷是暂时的。
乙：错!
甲：错在哪里?
乙：因为你是“０”蛋，注定一辈子受穷!
甲：这么说，你的名字肯定好喽。
乙：当然!
甲：叫什么?
乙：你猜猜。
甲：叫发财。
乙：错!
甲：叫致富。
乙：错!
甲：叫……
乙：错!
甲：你就知道“错”，我还没说呢，啥错?
乙：你肯定猜不准，所以我先把“错”说出来。
甲：我估计，你的名字离不开“发财”、“致富”一类的词儿。
乙：何以见得?
甲：因为这一类名字吉利呀！
乙：大错而特错!
甲：不是?
乙：当然不是!我的名字写起来最简单、省事。
甲：比我的名字还简单吗?
乙：当然!
甲：……
乙：我叫“１”!
甲：一划的“一”?
乙：没错!
甲：噢，“一”。
乙：对啦!
甲：咋叫这样的名字?
乙：这名字好啊。
甲：不好!
乙：为什么?
甲：因为这个“一”总是躺着，站都站不起来，说明永远难以立世。
乙：错!我的'名字不是躺着的那个“一”，是阿拉伯数码里的那个“１”字儿。
甲：噢，永远站着的那个“１”。
乙：这叫“顶天立地”!
甲：(蔑视地)啥“顶天立地”?不就是一个“１”字嘛!
乙：总比你那个穷光蛋“０”字好!
甲：不见得!
乙：比方说，让你那个“０”自加或自乘一千遍、一万遍，到头来还是个“０”，永远改变不了穷酸相!
甲：啊，你小瞧我!
乙：要让人瞧得起得来实的，你那个虚设符号有何用?
甲：咋没用?用处大着呢!
乙：不要自吹自擂!
甲：不是自吹，大家公认的嘛!
乙：你别不服气，我举个例子行不?
甲：好啊，举吧!
乙：拉倒吧。
甲：咋的啦，还没两秒钟就改变了主意?
乙：实话告诉你，在大庭广众之下我怕你尴尬，下不了台!
甲：没关系，打破情面嘛!
乙：这样吧，我提个问题，问问观众好不好?
甲：随便!
乙：(面向观众)喂，谁能出个钱数和他那个“０”相乘?
甲：……
乙：谁愿意出个钱数跟他那个“０”相除?
甲：……
乙：你看，没人表态。
甲：为什么?
乙：这不明摆着嘛，如果我这个“１”和你那个“０”相乘……
甲：会怎样?
乙：你说说乘法口诀不就得啦!
甲：一零得零……
乙：看看，就剩下一个“０”，把我的“１”反而给乘没啦!这种赔本的买卖谁愿意做?
甲：(目瞪口呆)……
乙：如果这两个数之间相除，１除以０，什么也没得到；０除以１，等于没有运算，这不是徒劳嘛!
甲：你说得有一定道理。
乙：你还有自知之明，承认就好。
甲：照你这么说，“０”一点用处没有了?
乙：没啥用，纯属废品、垃圾!
甲：(怒目而视)……
乙：现在，我毫不客气地宣布：“老子天下第一”!
甲：有那么伟大?
乙：我是“一代天骄”!
甲：有那么厉害?
乙：我能“一鸣惊人”!
甲：住嘴!
乙：咋的?
甲：不允许你在这里大放厥词!
乙：就凭你那“零同虚设”想管我吗?
甲：我来问你，你离了我行吗?
乙：笑话!有什么不行的?我就不和你那个圆圈交往!
甲：你太狂啦!实话告诉你，我的本事大着哩。
乙：嘿嘿!没看出来!
甲：我说让你那个“１”大，就能大，我说让它小，就变小!
乙：吹牛吧。
甲：你不信?
乙：我没法信啊!
甲：实话告诉你，我要一说，你肯定尴尬，下不了台!
乙：这么说是为我着想喽。
甲：当然。
乙：用不着!
甲：不怕尴尬?
乙：不怕!
甲：不怕下不了台?
乙：你少跟我卖关子!
甲：不怕丢面子?
乙：(对观众)请大家放心，在他那个圆圈面前，我不会丢面子!
甲：好样的，我看你是“癞蛤蟆垫桌腿——死撑!”
乙：用不着兜圈子，你有啥本事?
甲：听好!如果我这个“０”往你那个“１”的后边一站……
乙：会怎样?
甲：出奇迹啦!
乙：什么奇迹?
甲：你的身价立即高出十倍!
乙：这怎么可能?
甲：问问观众吗?
乙：……
甲：你听观众的声音!
乙：我自身本来就有这种能量……
甲：还不服?那好，我让你变小!
乙：绝对不可能!
甲：我这个“０”往你“１”的前边一站(拳头往腰侧一伸)……
乙：(指拳头)这是啥意思?
甲：小数点啊。
乙：好嘛，还弄出个小数点!
甲：保持点距离嘛，别挨在一起了。
乙：那能怎样?
甲：你这个“１”一下子缩小了十倍!
乙：一派胡言!我的大小怎么会受圆圈的支配?
甲：别不服气，咱们问问观众——我说的对不对?
乙：……
甲：听到了吧，观众都说对。
乙：难道我错了?
甲：好好反省吧!
乙：……
甲：是你错了!这是最简单的算术，最基本的道理。
乙：(沮丧地)唉，怎么会出现这种结果?
甲：一败涂地了吧?
乙：……
甲：一筹莫展了吧?
乙：……
甲：希望你不要一蹶不振!
乙：你不一棍子打死?
甲：哪能呢!
乙：这就好。
甲：与人为善是我做人的准则!
乙：谢谢你!
甲：不必客气，我们还是好朋友啊!
乙：我该怎么办?
甲：今后要谦虚谨慎，戒骄戒躁，不要目无一切，不要狂妄自大。
乙：嗯。
甲：向我学习。
乙：向你学习?
甲：是呀!
乙：向你学什么?
甲：从零做起!
校园搞笑相声剧本台词 7
甲：亲爱得同学们。
乙：亲爱得老师们。
合：大家好!
甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。
乙：这个相声主要讲究得是说、学、逗、唱，目得就是要让观众朋友们体会艺术带来得快乐。
甲：没错!相声得内容呢，大多都跟现实生活有关系。
乙：那你就跟在座得同学们说说看，你在生活中发现什么?
甲：我现在发现啊，现在得女生，跟过去不一样。
乙：那倒是，现在得很多得女生打扮得花枝招展，特别得漂亮。
甲：我是看不惯。
乙：这怎么看不惯呢?
甲：现在得女生得化妆我就看不惯。
乙：那你倒是说说，怎么看不惯?
甲：哎呀，现在得女生得化妆，那叫什么玩意儿，这是?这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。
乙：有那么严重吗?
甲：她们要都是白骨精，那我就成孙猴子。
乙：好嘛!这是现实生活中得一出戏。
甲：什么戏啊?
乙：孙悟空三打白骨精。
甲：(推开乙)说什么啊你?你不信得话，你过去认识得那些女同学，你看看现在得模样，我保证你认不出来。
乙：不可能得事儿嘛!
甲：那我就现场举个例子。
乙：你说吧!
甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班得。
乙：哦，那她长得怎么样啊?
甲：不怎么样，斯斯文文得，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通得学生。
乙：哦，那现在怎么样?
甲：变样!
乙：是吗?
甲：毕业以后，她得形象发生很大得变化。
乙：什么变化啊?
甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜;过去她不太喜欢化妆得，现在开始化妆。
乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她得天性嘛!
甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来。
乙：嚯!好嘛!真所谓女大十八变，越变越好看。
甲：我还发现现在得女生在社会上出现另外一种现象。
乙：哦，什么现象啊?
甲：早恋得女生实在太多。
乙：没错!这得确是一个十分严重得问题啊!
甲：家长最反对得就是这个。
乙：得确如此!
甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。
乙：那该怎么办啊?
甲：还能怎么办?只好磨破嘴皮子跟她们讲道理呗。
乙：哦，也只能这样。
甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢!
乙：是吗?
甲：可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。
乙：哦，什么话啊?
甲：幼儿园女生不恋爱，祖国得花朵最可爱;小学女生不恋爱，这人根本不懂爱;初中女生不恋爱，说明这人不实在;高中女生不恋爱，这人思想有障碍;大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。
乙：什么乱七八糟得这个?有你那么说话得嘛?
甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去得女生，她们吃饭得时候应该是什么样子得呢?
乙：那当然是细嚼慢咽啊。
甲：现在不对咯!
乙：怎么不对?
甲：现在得女生我用俩字来形容。
乙：哪俩字啊?
甲：能吃!
乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法?
甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛一圈。
乙：上哪儿逛?
甲：步行街。
乙：哦，那边儿热闹。
甲：我和俩女生一起下得车，下车我就看到她们俩立马就找地方吃去。
乙：这不是肚子饿吗?
甲：那也不能那样儿啊?
乙：哪样儿啊?
甲：你要知道现在得女生比咱们男生还要能吃啊!
乙：是吗?
甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅。
乙：那么能吃啊?
甲：我逛音像制品店逛一个多钟头。
乙：一个多钟头就只逛一家啊?
甲：逛三家。
乙：那还差不多呢!
甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。
乙：看到什么没有?
甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!
乙：还在吃啊?
完!
校园搞笑相声剧本台词 8
A：来的人不少啊……第一排都坐满了都！
B：这说明大家爱听相声。
A：是！大家都爱听相声。尤其，这个爱听、爱听……（手推向B）
B：哎！观众朋友们不嫌弃！
A：（手回来）我的相声
B：那你瞎比划啥啊！（掐腰）
A：这不是说你受欢迎嘛！
B：去你的吧！
A：受欢迎
B：行了吧你！
A：哎呦喂！你还不信！
观众朋友们来点掌声……好！谢谢谢谢（鞠躬）
B：那我呢？
A：你呢？你不在这么？怎么了？
B：我……
A：当然啦啊！这个B老师也是我们大家喜欢的相声演员
B：这个是实话
A：你看看你这人怎么一点也不谦虚呢！这是你的.功劳吗？
B：不是我的功劳是谁的？
A：嫂子的
B：额 也可以这么说，我媳妇给我很大的支持
A：诶！这个大家可能不知道。B老师不一般呐
Ｂ：什么不一般呐
Ａ：他有媳妇！
B：嗨
Ａ：更令人匪夷所思的是他们过得很好！
Ｂ：这有什么匪夷所思的？
Ａ：诶，我是说啊：你和嫂子几十年了竟然（重音）没有离，这本身就是一个奇迹！
Ｂ：（转身看着Ａ，手指着Ａ，几秒后忽然笑了）呵呵，呵呵！嗯～～～～不如你和弟妹啊！
Ａ：你看这人多坏啊！老是盼着别人离婚！这人太坏了啊！
Ｂ：嗯～～～不如你
A:行了，这人太坏了啊！
B：行了你
A：哎呀，这个说起B和嫂子啊还有一段故事
B：什么故事啊？
A：话说当年啊
B：啊
A：那时候大家都穷啊！穷的都不穿衣服啊！
B：再穷也得穿衣服啊！
A：就是说啊穷，没衣服穿！不像现在啊，很多人都穿衣服出去！
B：以前也这样
A：当然了啊，那时候B老师家也穷啊。吃了上顿没下顿，吃了明天的没有今天的
B：好嘛
A：但是啊有一点！那时候的人都重视教育！别看B家穷，他父亲要让他上学！
B:哎
A：有一天啊老B把小B叫到跟前: 唉~~~小B啊！来来来，来来来……过来啊你！
B：哎
A：我是你啥啊？
B：爹爹啊
A:唉~~~
B：你占我便宜啊！
A：你是女的？
B：你呀也就这幅德行！说正事吧你
A：说正事。唉~~~小B啊，我是你爹爹（看着B）
B：……
A：该答应答应，我！我是你爹爹！
B：去你的
A：唉~~~
B：怎么了？
A：我惭愧啊
B：惭愧什么啊？
A：我没有本事啊！
B：你没有本事也是我爹
A：这是人话啊！
B：我抽你我
A：我没有本事啊。我不能让你们三十个兄弟享福啊！唉！~~~
B：没那么多，兄弟就仨
Ａ：我不能让你兄弟三个享福啊！咱家穷呐！
Ｂ：这个没办法
Ａ：可是！我做了准备：一定让得你们上学！
B：是啊
A：要不然咱们家得世世代代穷下去啊！
B：对
A：只有学知识才能翻身呐！我不能让你们跟我一样没本事啊！
B：我们得学习
A：得学习，学到知识翻身做地主！
B：这个目的啊？
A：学到知识咱就能欺负别人了
B：这边都揭不开锅了还想着这个呢
A ：送学校去吧
B：哪来的钱呐？
Ａ：孩子啊！你知道咱家穷，我和你妈把咱们家能卖的都卖了但是只够一个人的学费！所以啊，你们哥三只能送一个去上学。
Ｂ：让谁去啊？
Ａ：我决定让你去！
Ｂ：为什么啊？
Ａ：你聪明！
Ｂ：嗯
Ａ：你踏实！
Ｂ：嗯
A：你沉着！
B：多沉着啊！
A：是啊！就说五岁的时候吧！你姥姥一不小心掉井里去了，你在井边：姥姥你别着急啊！我、这、就、想、办、法！要是别的孩子不吓尿裤子就吓跑了！
B：嗯
A：第二天你妈走到井边，看见你在井边走来走去
B：还在那啊？
A：怎么办呢？怎么办呢？姥姥你别着急啊！怎么办呢~~~~（走来走去）
B：哎呀这孩子
A：多沉着！
B：这还沉着呢？
A：多沉着啊！
B：这不叫沉着！
Ａ：这叫什么？
Ｂ：傻瓜
Ａ：跟你妈说的一样！
Ｂ：姥姥呢？
Ａ：沉了！尸体都没找到！
Ｂ：好嘛！
A：你沉着，能沉下心能学好！得让你去！
B：这就上学去了
A：这就上学去了！半年级、一年级、二年级、三年级、四年级、五年级
校园搞笑相声剧本台词 9
相声——和谐校园文明行
甲：观众朋友们大家晚上好
乙：女士们先生们晚上好
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊
甲：可不是嘛！路越来越宽了
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊
甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right
乙： 卖弄什么呀！说明白点啊
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人
乙：呵！做人饼
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子
乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？
乙：没有啊
甲：有不出声买菜的人吗？有不反抗的黑奴吗？
乙；没有啊！有的话那也是哑巴
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！
甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在
天上飞，原来是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？
甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？
乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）
乙：臭美啊你！人家每天自习到十点半，单词背了一大串
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！
小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建
和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地
学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“遵纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目
，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？
乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的'啊，又一个骗钱的
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是xx
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？
告诉我们大伙瞧瞧！“
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）
比赛规则只有一条
乙：哪一条啊？
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！
乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊
乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！
甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套
腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明
听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）
甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢！
校园搞笑相声剧本台词 10
甲：亲爱的同学们，我想死您们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫王迈达。
乙：我叫黄映翔。
甲：您是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，您成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那您成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：您就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，您的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候您就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说您的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍您的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：您白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那您在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……您这是什么话，您有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的您们家鸡犬不宁。
甲：您想怎么样？
乙：我往您们家打电话。喂，请问是王迈达的母亲吗，告诉您一个不幸的消息，可爱的王迈达同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算您狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给您讲几个故事激发一下您的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：您听过囊萤，孙康映雪，凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：您有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧您，萤火虫会发光您会发光吗？萤火虫会飞您会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是凿壁偷光，呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟您介绍他们是想让您学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：您怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的您学不了，就学学外国的吧。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：。
乙：您回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈您的生活吧。
乙：啊，我这里的.生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那您怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，您不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那您怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那您再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，您试一次吧。
甲：我可没您那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，走回家做功课。