小学生幽默笑话

小学生幽默笑话

小学生幽默笑话1

　　长大了想当老师

　　家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

　　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”

　　女儿不语。

　　“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”

　　仍不语。

　　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”

　　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”

　　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

　　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

小学生幽默笑话2

　　1、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

　　在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。

　　2、汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!

　　语毕，有5名学生同时站了起来……

　　3、某校大、小两食堂。大的为学生用，小的'为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：

　　经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

　　4、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句?"

　　第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"

　　老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"

　　第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"

　　老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"

　　这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗?"

　　老师惊愕道："当然没有!"

　　"那么，我肯定我拉裤子了!"

　　5、从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

　　勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”

　　懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”

　　勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”

小学生幽默笑话3

　　周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床："宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。"

　　儿子"嗯"了一声，便又没动静了。

　　我只好又催："你这个小懒虫，快起来。"

　　儿子："妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。"说完又躺下了。

小学生幽默笑话4

　　关键时刻要勇敢

　　爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”

　　儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办?”

　　爸爸：“……”

　　止痛片的作用

　　放学前，老师把学生叫到办公室，

　　拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

　　学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”

　　“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

　　昨晚没睡好

　　甲：我昨晚没睡好!

　　乙：怎么了?

　　甲：我打死了一只蚊子!

　　结果来了一大群蚊子给它开追悼会，

　　最后他们居然还搞了个聚餐!

　　不熟

　　一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,

　　为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

　　因为……他们都不熟啊……

　　你怎么也有呢?

　　朋友公司每天中午饭后发水果，

　　部门新来了个小伙不知道这件事。

　　下午上班时间到了，小伙回到自己座位，

　　大喊：“这是谁的橘子啊?”

　　朋友见状连忙制止：“给你发的`!”

　　“为啥给我啊?”

　　朋友：“看你长得帅呗!”

　　小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，

　　道：“那你怎么也有呢?!”

　　耳朵的结构

　　生物课老师讲到耳朵的结构，

　　开始提问耳朵由哪几部分组成?

　　小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓……

　　突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

　　用要么要么造句

　　老师问：请用“要么……要么^”造句。

　　学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么?

　　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你

　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

小学生幽默笑话5

　　1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女!

　　交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余!

　　第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的.中年妇女!

　　2、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。

　　虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑……可到结尾文锋一转写道：“要说家里，我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……”

　　读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页，却见第一行行首写着俩字———欺负。

　　3、叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他?”

　　“两块。”侄儿回答。

　　“怎么两块?”叔叔问，“你不是学除法了吗?”

　　侄儿答，“我学了，可是弟弟还没学啊!”

　　4、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”

　　小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了!光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”

　　5、一日上地理课，老师正讲关于“酸雨”的问题。书上有幅插图，上面画着一个人在被污染的河中钓鱼。旁边一位同学说：“这不成了酸菜鱼了?”

小学生幽默笑话6

　　1. 爸爸可以省钱了

　　爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

　　2. 一天长大

　　爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”

　　3. 牛会抽烟吗?

　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

　　4. 诚实考验

　　父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

　　5. 捐爸爸还是捐妈妈

　　小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。”

　　同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的`。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?”

　　6. 学会了

　　儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”

　　7. 偷水果

　　农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”

　　8. 历史故事

　　小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好!从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。”

　　9. 触动

　　(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”

小学生幽默笑话7

　　早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。

　　毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗?心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。

　　毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。

　　我晒黑了不碍事

　　妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，

　　妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，

　　儿子说："妈妈，我们换换位吧?"

　　"为什么啊?"

　　"我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容!"

小学生幽默笑话8

　　朵朵学英文

　　朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧

　　朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说

　　妈妈：呃 不知道耶

　　朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？

　　妈妈：啊 那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....

　　朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈

　　妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？

　　朵朵兴奋的`说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....

　　妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....

小学生幽默笑话9

　　因为你长得太难看了

　　我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动，我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什么不给我投票，一个小孩回答："因为你长得太难看了。。"

　　没钱就不要泡妞

　　昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来："哥哥，买朵花送给姐姐吧?"

　　我："哥哥没带钱。"

　　小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来："大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间!"

　　你好霸气呀...

　　有一天，爸爸叫儿子去买火柴。

　　在儿子走之前爸爸说：千万要买能划燃的火柴!!!!!

　　过了好久.........

　　儿子回来了。

　　爸爸说：火柴能划燃吗???

　　儿子说：能!!

　　爸爸说：你这么肯定??

　　儿子说：我每根都试过了!!!

　　喜喜更健康

　　大姐的儿子小名喜喜，有一天电视看着看着，突然跑去找大姐说，"妈妈，电视在说我。"

　　大姐问，"电视说你什么啊?"

　　他说，"喜喜更健康。"

　　热胀冷缩

　　女儿："妈妈，我又长胖了，可能是天太热而“热胀”的，我很想“冷缩”一下。"

　　妈妈："那你想到什么好办法了吗?"

　　女儿："您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!"

　　天下第一诗

　　一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。爸爸说到：是吗?爸你听：我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。

　　教小堂妹做数学题

　　教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个?

　　答：三个半。

　　考试

　　小侄女到了上学年龄，于是参加入学考试。考完试，家人忙问结果，她说：有一道题不会做， 三乘以七等于几?

　　家人问她填了多少?

　　她不耐烦的说：我不管三七二十一填了一个十五。

　　没哭的原因

　　壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊："你的手怎么啦?"

　　"被小刀割破了。"

　　"那你为什么不哭?"

　　壮壮咬了咬嘴唇说："我以为您不在家。"

　　可爱的小孩

　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。

　　市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟?

　　小孩：没有，我妈就生了我一个!

　　儿子的理想

　　一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。

　　儿子说："我长大了要当飞行员。"

　　妈妈非常高兴，问："你为什么要当飞行员呀?"

　　儿子抬头看看天上的白云说："因为我要上天去吃那些棉花糖。"

　　你矜持吗?

　　从前有两个小朋友在一起讲故事，小明说：我爸爸去过很远很远的小岛，那里有你从来没见过的野兽，最可怕的.是还有食人族!

　　小泰说：我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道：我爸爸说过，只有勇敢 、强壮、镇定、矜持的人才能去，你太瘦了，不经吃。

　　唱高音的

　　小伙伴问比利："那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习?"

　　比利："哦，这还不懂!他是唱高音的!"

　　多写一字

　　佳佳埋怨爸爸："我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。"

　　老钱放下酒盅说："不可能吧，怎么错了。"

　　"您在为人民服务的人民后面多写了一个字。"佳佳说。"

　　多写了一个什么字呀。"父亲奇怪地问。

　　"币。"佳佳干脆地答道。

　　大海边上

　　7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。

　　他对妈妈说：妈妈，不是说大海无边无际吗?

　　妈妈：是呀。

　　儿子：但我们怎么站在大海的边上?

小学生幽默笑话10

　　1、题目： 你看

　　小朋友写： 你看什么看 ! 没看过啊!

　　2、照样造句

　　例题： 你(唱歌) 我(跳舞)

　　小朋友写： 你(好吗) 我(很好)

　　老师评语： 你在写英文翻译吗??

　　3、照样造句

　　例题： 别人都夸我( )，其实我( )

　　小朋友写： 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。

　　老师评语： 什么面具这么好用???

　　4、题目： 好 ... 又好 ..

　　小朋友写： 妈妈的腿,好细又好粗...

　　老师评语： 那到底是细还是粗?

　　5、题目： 陆陆续续

　　小朋友写： 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

　　老师评语： 你到底有几个爸爸呀?

　　6、学会了

　　儿子：“今天老师教我们说‘是的'，先生。’和‘不，先生。’”

　　父亲：“你学会了吗?” 儿子：“不，先生!”

　　父亲：“管爸爸不能叫先生。”

　　儿子：“是的，先生。”

　　7、偷水果

　　农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。 “小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!” 男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”

　　8、历史故事

　　小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 爸爸：“好!从前，有一只青蛙” 小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!” 爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙”

　　9、买麾托

　　小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车?” 妈妈回答：“我没钱，买不起。”

　　小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

　　10、那都不准去

　　有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去，就叫这位小朋友，说：“为何天堂不去，地狱也不去呢?”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去!”

小学生幽默笑话11

　　1、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。

　　老师赶紧说道：小心!两手捧着，别把蛋打破了!

　　2、一天早上，爸爸和儿子都睡过时间。爸爸没去上班儿子没去上学。

　　爸爸问：“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢?”

　　“我就说受了你的'传染。”

　　3、儿子：“爸爸，给我5角钱。”

　　爸爸：“要5角钱买什么?”

　　儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”

　　爸爸：“既然是3角，你要5角干什么?不老实的家伙。”

　　4、有一个妈妈怀了三胞胎…。

　　三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么…?

　　老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。?

　　老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰。?

　　老大和老二就问老三…老三你以后在做什么…。?

　　老三就说了：我以后要做渔夫…。?

　　老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。?

　　老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…

小学生幽默笑话12

　　1、一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”

　　有人问他，这个“但是”是什么意思?

　　他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

　　2、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的`，哪位同学能举个例子?”

　　小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了!”

　　3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。

　　小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”

　　老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢?”

　　小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

　　4、一个小学生的作文： 《十年后的一天》

　　这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。

　　正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。

小学生幽默笑话13

　　最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！换行(草)换行(草)人生也就两个牌子，对了你就是耐克；错了，就是特步！

　　有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。换行(草)老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成XXX 哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别。。 换行(草)这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！换行(草)晚上，兄弟俩洗澡的时候发现......

　　昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了--洗得还真干净。然后，手机就不能打了。换行(草)晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把"消毒洗手机"改叫"洗手消毒机"了。

　　知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。换行(草)换行(草)自从单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好！

　　老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他："这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？"谁知道老公接过我的话头说："谁叫你不做大房，非要做二房？"这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说："你不知道做小的受宠啊？"。

　　能拉上拉链的衣服

　　本人中学生一枚，一日学校发新校服。

　　我们班有个身高170 体重220 的.胖孩子定的特大号的衣服。

　　校服一发他就迫不及待地穿上了。

　　拉上拉链之后他高兴地说“： 这是我第一个能拉上拉链的衣服。”

　　刚说完只听“砰”一声，衣服被他撑裂了…撑裂了…，我们都凌乱了。

　　不到黄河心不死

　　在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。

　　终于有一天，女孩短信告知我“： 周末去黄河边玩玩吧。”

　　我激动得晚上没睡好觉。

　　周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说“： 我有句话一直想对你说。”

　　我那个激动啊！心想这事有戏，就说：“你说吧，我听着。”

　　她说“： 黄河也看了，这回死心了吧！”

　　聪明的同学

　　上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“： 读课文第三段。”

　　他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。

　　老师郁闷地看着他问“： 同学，你有什么问题吗？”

　　他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

　　想你想得都哭了

　　早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断。

　　千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。

　　到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想得都哭了……”

　　爷爷唱小星星

　　一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》。

　　孙子突然说了句“： 爷比，你会唱小星星吗？”

　　爷爷说“： 会呀！”

　　孙子“： 那你唱给我听。”

　　爷爷“： 天上的星星参北斗啊，风风火火闯九州啊。”

小学生幽默笑话14

　　1.父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

　　小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

　　父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

　　小孩：“那肯定是用来装糖果的'！”

　　2.幽默小笑话:个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！

　　3.今天天气暖洋洋，我跟你去抢银行，我拿金；你拿银，我偷偷拨打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃馒头，你在警局吃拳头，我在家里吃冰棍，你在警局吃电警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子弹，我的瓜子吃完了，你的小命也玩完了。

　　4.有天，他要企找皇帝时，被个太监拦下来。太监：“听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过。”纪晓岚无法可想之下，就作了两句诗。三光天地人，四季夏秋冬。太监就说：“一年不是有四季吗？春天呢？” 纪先生冷冷的看着太监说：“你还有春天吗？”

　　5.我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”

小学生幽默笑话15

　　1、 老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办?”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”

　　2、 一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀?” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀!你没事吧孩子?” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了!”

　　3、 语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老师没理会他，又问：“还有哪些?” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，” 班里已经笑成一片。

　　4、 一群学生说自己的身体。甲说：“我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。”乙说：“我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。”丙说：“我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。”丁说;“你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。”

　　5、 地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形!

　　6、 大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。打饭师傅问我：打包还是带走?我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗?

　　7、 老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?

　　8、 开学了，老师问炎炎：你是男生还是女生?我是妈妈生!

　　9、 高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。

　　10、 一个男性朋友，上学的.时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……

　　11、 即将毕业，大一大二大三学生为他(她)们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：”妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎!”

　　12、 老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么?”“老师，我看出了是老鼠爱大米!”“老师，我看出了是披着羊皮的狼!”“老师，我看出了是狗急了要跳墙!”“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜!”“老师，这不就是您吗?”

　　13、 先生考问学生乘法，三七得多少?二十!先生瞪了一眼，学生改口二十二!啪!先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三!气得先生大声呵斥：滚!学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的!

　　14、 学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉!男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点?”美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 男生一脸惊讶地说：“啊?我们太有缘了!我的表也是八点半!”

　　15、 数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊!”

　　16、 一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”

　　17、 杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。

　　18、 某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业?教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。

　　19、 一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了;你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。

　　20、 考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

　　21、 甲同学：今天的数学考试，最后一题是9吧?乙同学：不，是6。甲同学：不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。乙同学：是6，我们和老师已经对过了。甲同学：啊!对了!!他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了!

　　22、 老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧?是的。是抄了些，但不全是。学生答道。那么，哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。

　　23、 中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱(拖)完，就被你们男的糟蹋了!”

　　24、 同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

　　25、 昨天，学新调来了一 个微机老师。上室内课时，老师说：“我不反对你们上课说话，但只许出气，不许出声。”