想的太多,做的太少我的青春很迷茫杂文随笔

想的太多,做的太少我的青春很迷茫杂文随笔

　　最近大概是过于放纵自己，体重蹭蹭蹭的往上涨，所以最近每天晚上都会走一走 消化消化。走走路 突然觉得跟他们在一起没有放得开大学几年 虽然有很好的玩伴 但也偶尔会产生冲突。

　　曾经脾气暴躁，没人敢惹我，现在变成了好好好 是是是的现象。感觉对所有的事情都没了主意，抱着反正也就几个月了，迁就一下吧的心态在生活。

　　我这个人性子急，但是对人真诚，我不喜欢去计较什么，但有时候别人可能也会当做了理所应当 女孩子嘛 总会因为一些小事而发生一些不愉快 的确我也有过 但现在我在努力的改变 我让自己对这些事情变得不在意 毕竟认识了那么久 磕磕绊绊总会有

　　现在更新这篇文章 是看了几篇文章后突然看到了自己的人生 一直以来 走爸妈铺好的路当然也是独自一人从小学到大学都是到另一城市去 也算得上懂事和勇敢 自己一个人也经历过不堪的生活 也经历过无依无靠的感觉 但是还好的是有爸妈给我做后盾 所以我的生活看起来还算没那么糟糕 因为父母的努力我从小就比同龄人的.零花钱多一些 这个现象一直都持续到了现在 当然有时候我会比较节省 因为不是自己赚的钱 我花的没那么痛快 所以别人说我是低调的人

　　最近啊 考研成绩不太理想 调剂也很困难了 不想继续考了 跟老妈说了自己不想继续考了 她有些失落 我说我不能总让她养吧 她说只要我愿意上学的她养我一辈子 听了之后我更愧疚了 都这么大了，还没正儿八经的工作赚钱 现在还是伸手要家里的钱 真的很难受啊

　　我爸妈说现在不能把钱看的那么重 要努力提高自己的能力和内涵 比赚多少钱都钱 但是我怕呀 我真怕呀 今年是我感悟最深的一年 过年聚会有的朋友结婚了 有的有宝宝了 有的存钱买房了一有的买车了 ……我，还是一个学生 伸手问家里要钱的学生 当然他们都说我还是个学生 但是我更羡慕他们啊 被爸妈养了那么多年 自己到现在还是无能为力 所以今年我迷茫了

　　从出生到现在我就不是一个幸运的孩子 刚出生晚产 出生后不会哭 缺血缺氧然后试了好多亲人的血型都不行 所以我爸买了血 在医院住院的时候专家说我长大后可能会变成傻子 算我爸放弃治疗扔了吧 他没有把我留下来放在外婆家了，然后隔三差五的来看我，看着我一点点变的好 ，他们很庆幸没变傻子 。

　　七岁的时候过马路 ，出了车祸后， 嗯， 失去意识了， 躺了一个星期才醒来， 后脑有淤血 ，把爸妈外婆外公又吓坏了，休学半学期，再回去上课的时候还没落下功课，还算可以吧。

　　八岁的时候，跟着那些小男生们去爬楼，然后在楼上掉下来了，嗯，没气了，抢救过来了，又把他们吓了。

　　十一岁的时候发高烧四十几度，基本上要把脑袋烧坏了，还打了营养针，然后变成一个小胖子，还好的是成绩还算可以。

　　之后的每一年都或多或少出现一些小症状，但是到了大学我不那么爱跟他们讲我不舒服的事了，能扛得自己扛，一生坎坷 。

　　我的下巴正中间偏左有一颗痣，说实话，我不喜欢，本来长相就很普通，还偏偏有一颗黑痣，想把它给去掉，但是我们老家的老人们说那是一颗好痣，说我以后一定有大作为，嗯，所以我留着了，不嫌弃它了，一直做着我能有一到大作为的白日梦。

　　曾经我是个学霸，但是高考没考好，考研也没考好，所以我觉得自己很笨，很蠢，但我爸妈还是觉得我是最优秀的。

　　怎么办，现在面临毕业了，我什么头绪也没有，什么工作也没有找，感觉自己好无能啊，心里想让自己马上变得厉害，但是不能啊。

　　现在的自己，有一个远大的目标实现不了，生活变得迷茫，眼高手低，一无所成。

　　我也知道坚持，我也知道从小做起，但是现在我有太多的顾虑和身不由己。