我想我曾狠狠地喜欢过你的杂文随笔

我想我曾狠狠地喜欢过你的杂文随笔

　　柳絮漫天飞舞，风瑟瑟刮过我耳鬓的碎发，我站在老柳底下，看那时满脸阳光的你在篮球场上驰骋撒野。

　　我想我那天大约是睡得太好了，阳光洒在你奶白的脸上，你像风一样在各种颜色的球服里穿行，我觉得你好像随时都会失掉颜色，变成透明的一滴水掉进我找不到的时空隧道里。

　　……

　　那样美的风，那样美的柳絮，却像一场噩梦住进了我半个生命里。在我孱弱喘息，想要放弃的时候它每每刺痛我的心，那疼痛足以让我再狠狠地坚持下去。

　　都说爱是一种本能，但我想不通为什么我不会？

　　我看很多类似的书，听很多人讲她们身上的故事，我观察身边人的悲喜，我研究她们的反复和喧闹，很多年后，我渐渐能看懂她们眉间的小结藏着些什么，我能猜到她们卑微的影子里掩饰着什么，但我还是孑然一身。

　　感情总是没办法对等，我理解，可要我消化累累的伤痕，我总有点儿力不从心。

　　夕阳的光软软的铺在绿叶上，我从那间黑屋子里出来，那间屋子是我这半生待过的最冷的地方。懒懒的，不怎么想动，刚接了朋友的电话，穿过公园去接一个老同学，我有两年多没有朋友了。

　　大概好几天没出过门了，阳光真的是太好看了，扫过花园里的任何一对情侣，都有忘年恋的感觉，重要的是感觉哪一对都很搭，手机震动了两下，我低头边翻看微信，边往前走……

　　“xx，你怎么在这儿？”

　　我想我有一天可能会忘了他的名字，会忘了他的样子，但是他的声音，我大概永远都忘不了，总能带着电流击到我的心脏。

　　我偏头看他，几经辗转，我们终于到了同一所学校，隔着一堵白色的墙，但我还是一两个月才能见到他一两次，即使我怎样的刻意，也不能恰巧的碰上，而且每次都很匆忙，除了他眼底愈来愈汹涌的恨意，我从未来得及看清其他。

　　“我过来接人。”

　　他又长高了，我1米65的个头掰着头看他有点儿吃力，我稍往后退了一步，他身后有个女孩儿握着一个蓝色壳子的手机跟了上来。“细雨江南，亭亭玉花”，A中的校花曲靖，我从来都不敢忘了这个名字。

　　“她叫曲靖，帮我两拍张照呗。”

　　他极自然的把一个红色壳子的手机递到了我手里，极自然的拉过她揽在臂弯里，上翘的嘴角、柔情的眉眼、据为己有的自信，更刺眼的`是这一对靓影，比任何一场噩梦都要来得真实……

　　“咔”……我僵硬的做着递给他的动作，有什么东西碎在了一场长梦里，我不知道该不该捡起，不知道该从哪里捡起？

　　“再帮我们拍两张啊，一张太少了，都不够看。”

　　他长着一双贼贵气的桃花眼，我前几次见他，他这双桃花眼里都蓄着和年龄不相称的的愤怒和恨意，我总想不清楚他到底是经历了什么样的疼痛，才会这样让人心疼。

　　可是，此刻眼前的这个人还是当年我初初喜欢时耀眼的样子，高高在上，多余的含情脉脉……

　　我曾经背负着很大的压力，只因为我没有答应一个自认为会爱我到死的男孩的追求，我被很多人孤立，走到哪儿都是能遮住我太阳的影子，即使我终于辗转来到了这里，离他越来越近了，也无法消除那些影子烙在我身上的印痕。

　　没有他，我总有一天会被它们吞食得干干净净，显然现在，我没有希望了。

　　我把手机递给了他，想走得潇洒，奈何水晶鞋不给面子，尴尬的拐了一下，忽然想起每次见他我都很尴尬，希望他不会记得。

　　红色，幸福的颜色，从那以后，我爱上了这个颜色。

　　我这个烂人，总要输得很彻底，变成一块木头，才会去想为什么会变成这样。事实本来就该是这样，我不愿意承认，所以要走很多不必要走的路，所以要把另一半自己藏进坟墓里。

　　那天我忽然就放手了，一个人去后面的大道上走了很久，回去后做了关于你的最后一个梦，我梦见我站在校门口，你站在路对面的自行车行，我喊了一声你的名字，然后风沙就起了，很多人化成了一把沙，我拨了拨头发，忽然就笑了。

　　终于又要剩我一个了。

　　愿你安好。