随笔文章

随笔文章汇总7篇

　　连哭都是我的错

　　我疲惫时，没有你的肩膀依靠！

　　我难过时，没有你的温柔安慰！

　　我生病时，没有你的悉心照料！

　　我无助时，没有你的温暖怀抱！

　　你不能在我想你时出现在我眼前！

　　你不能在我需要时为我撑起一片天！

　　寒冷的冬夜，你不如一床被子带给我的温暖！

　　辛苦的生活，你不如一个朋友带给我的帮助！

　　所有的节日，你都不能和我一起度过！

　　所有的假日，你都消失的干脆彻底！

　　你想不起送我份生日礼物！哪怕只是一朵小花！

　　你不肯给我再多一点时间！哪怕只是一餐便饭！

　　你的电话号码，我没有随时拨打的权利！

　　你的时间表里，从来没有给我的安排！

　　给你的留言，永远没有回应！

　　我要的未来，是你给不了的贪婪！

　　我给的深情，是你所厌恶的纠缠！

　　你不说爱，不提将来，不碰承诺！

　　我伤不伤！痛不痛！你永远波澜不惊！

　　你的眼里心里，真的没有我！

　　我却什么也不能说！

　　我责备是错！纠缠是错！要求是错！

　　甚至，连哭泣都是错！

　　可是，到底我是你的什么？

　　无关痛痒的存在！

　　毫无指望的爱！

　　毫无希望的等待！

　　只在你偶尔闲暇时才拿过来珍惜！

　　只在缠绵悱恻时才得你一点真实！

　　太委屈！

　　没有如此尴尬的爱！

　　太委屈！

　　没有如此卑微的等待！

　　一个妈妈的女儿

　　家里多余一部手机，不能说一点也没用，带MP3、MP4的，我和他的手机都没有这个功能，我们完全用它来听歌。但是姐姐的手机不太好用了，而且仅一块电池还是座充，一充电就要卸掉电池中断联系了。我便把手机送给了她，让她轮替着用！

　　他颇不满：瞎大方，明明不富余，还要拱手送人。姊妹们和父母不一样，孝敬父母多少都没有多，姊妹之间赶在事儿上才要做得光鲜漂亮。

　　他不止说过一次了。去年冬天，我见姐姐就一件羽绒服，没有替换的，虽然我的也不算多，但还是挤出一件给她。

　　姐姐不是贪图之人，每次送她东西我都谎说是我的无用之物。我送姐姐东西向来不心疼，就像当年幼小的姐姐丝毫不心疼自己的上学机会一样。当年我家四个孩子上学，全靠父母二人农田收入，每次农忙时，父母无奈只好让正在上课的姐姐请假回家照看年幼的弟弟，在四个孩子中两个哥哥在外地读高中，我年纪小，只能是让居中的姐姐回家看。久而久之，姐姐干脆退了学。

　　姐姐很能干，农活样样干得来，是父母的得力助手。长大后的姐姐也不甘心这田地里的劳作，总想学点技术改变命运，可家里有一点钱就送进了我们的学校，总是轮不到她，直到姐姐定婚人家给了彩礼钱，她才能得以自由支配，去学了理发，学成后在镇上开了理发店。

　　我一直感恩姐姐，为她当年的“牺牲”，这种牺牲是后期任何一人弥补不回来的，每当我做与课堂、嬉与同学、勤与岗位，我就想起姐姐，这些快乐也原属于姐姐的，况且姐姐的时代要比我好得多，还是毕业包分配的时代，升学、就业、婚姻等状况，完全是和她现在不同的命运。这岂能是一部手机、一件衣服的价值所能抵挡的。

　　韩红和雍西有一首歌叫《一个妈妈的女儿》：“太阳和月亮是一个妈妈的女儿/她们的妈妈叫光明叫光明/藏族和汉族是一个妈妈的女儿/她们的妈妈叫中国叫中国/长江和黄河是一个妈妈的女儿，她们的妈妈叫海洋叫海洋……”

　　正因为姐姐和我是一个妈妈的女儿，姐姐和哥哥弟弟是一个妈妈的孩子，所以她甘心以自己的幸福换来我们的幸福，而我们对姐姐关爱又岂能只停留在表面上的“光鲜漂亮”？

　　有一种梦，永远不愿醒

　　有些事情，牵一发而动全身。

　　我说过，我的坚强可以足够坚硬，无人能比。但面对今时今日，我承认，我脆弱得一塌糊涂。

　　我一心向南，现在却只能一路向北，不准回头。

　　若不许自己后悔，便就只能心伤。

　　从什么时候开始，我不再是个完完全全的好孩子。骨子里的叛逆和不安分，你看不到。还有那不断膨胀的贪心，它让不知满足的人难过再难过，可这种贪心好傻好傻，始终都只有一种欲望……我给自己假设了太多可能，制造了太多假象，骗过别人容易，可骗自己终究差了太多。

　　都说年轻不怕犯错。可错误一旦真的造成，就真的再也回不去了，这道理我们都懂，可还是在明知故犯。我，错上加错的日复一日，跌跌撞撞走到今天，感觉疼了，害怕了，想后退了，一转身，却发现来时路都已不见。站在陌生的地方，前路未知，我好想回家……可是回得去吗？

　　你累了，寂寞了，伤心了，可以一招手得到随叫随到的安慰；我累了，寂寞了，伤心了，到哪里去买醉？酒精并不让人快乐，只能让人不流泪。你的世界太大太大，在那里找不到我的存在；而我的世界可以很小很小，小到只装得下一个名字。执子之手，却与偕老无关。我的左手牵住你的右手，十指交叉紧握的时候，却无关誓言。我心里的叹息你听不到，你也听不到那一直扑通扑通在跳的真心。

　　我的承诺，即将过期。这承诺是我许给自己的，只给自己的。我想看到的天长地久，只与一个人有关。属于我一个人的津湾广场，一个人的青年餐厅，一个人的“私奔”。很久之后的现在，再去路过一遍，才发现这种历历在目多刺眼又多怀念。我舍不得的`，这辈子都放不下。不管何时何地，何年何月，我永远都在，这是我给你的承诺。当我给自己的承诺过期时，要许你一个地久天长，你要或不要，它就在那里，永不过期。

　　这世上有一种梦，美在永远握不到，也永远不愿醒。可不可以让我深陷其中，不再醒来……

　　相思道

　　朝归，夕眠苍霞，落幕叹一宿天涯。

　　故土天明，烟笼人家，斑驳了牵挂。

　　笛声它幽幽传过几家，唤醒了桃花，消了守候，忆起等过的年华。

　　莫问何方是尽处，思念穿过三千红尘路，去往那归宿。

　　月色盈，眉目洒，勾画了伊人芳华。

　　袅袅茶香，沁入心扉，热了微红脸颊。

　　过往荏苒，指尖流沙，我把相思的喑哑，浅尝入画。

　　遗韵的蒹葭，今生道过的情话，蕴藏了点点泪水，尽数滑落而下。

　　那个，一闪而过的女子，如瀑长发，我在心里把她细细描画。

　　惯性

　　恰逢夜半难眠之际，偏偏浮现许多感想，郁结心中，不免付诸笔端，以舒多日烦闷之气，同时搏搏看官相似之感。

　　开学伊始，我曾暗下誓言，曰此后不逃课，认真学习。誓言既下，却也坚持一段时间，然后便以为自己可以长此下去。然周四夜，临寝之际，闻得英语被重修，不由辗转反侧，彻夜未眠。此间后果，便是周五再也起不了床，不旷课的誓言，便此般流产。此后一星期，我时常旷课，我种能找到理由说服自己不去上课而不觉得负罪感，有时我却也为自己有如此才能沾沾自喜，日子久了，却又发现许多问题。

　　其一：人无论做什么事情吗，岂非总得有个理由。工作是为了生活，学习是为了有个好工作，而逃课，却是因为什么？答案有很多种。

　　其二：逃课之后，明知道这是错的，为何还要逃。又好像一个被许多人玷污了的女人，总会变得放荡。许多事情开始做了，以后就是身不由己，这其中当然不乏潜意识里的懒惰，还有人性最根源的软弱。许多事情其实远不是无可救药了的，只不过人们总认为—“反正都这样了”而已，然后就永远只是这样了。

　　狂想

　　曾几何时，我也像今晚一样，躺在操场上，望着灰蒙蒙的天空，心不知飞了哪去？

　　不想总是多愁善感，落得个莫名的情绪！也不想总是感慨人事无常！有些人，错过了就错过了，谁在乎她前世多少次的回眸？我只在乎她今生从未施以转身！

　　有多少次！我怀揣着荒诞的思维渴望世间有一班可以穿梭过去的时通车，带我寻回那个单纯的自己，那些单纯的你们。只是，这班车从来不售返程票，一味的向前拼命地跑，那般悉心，不落下一位逃客！

　　真的累了，疲倦于穿梭在这个霓虹与喧嚣充斥的城市！纷纷扰扰，怎那般烦心？想起了曾经嘲笑的那个东篱采菊人，如今再想起，却又是另一番意味！

　　或许冥冥中早已注定，就如人海中的你与人海中的我在人海中相遇，却又相忘于人海，终归只是被预谋了的棋局！我们，也只不过是带了一道道使命而来的活棋子，为后来者生绘出一幅幅迥异的命运图，然后安然消散于这个时空！

　　睁大了眼睛，望着远处朦胧一片的夜空，我不知道我的使命是什么！却也不敢反驳，只知道一个圆圈，就此圈住了我！

　　作者书一纸荒年的文集

　　乱坟

　　在这荒野里

　　我试着挣扎

　　可终究摆脱不了

　　被现实流放的命运

　　耳里听取蟋蟀的嘲笑

　　野草也在血肉里刺痛

　　我这才醒悟

　　原来这是他们的地盘

　　你不知道吧

　　入梦时的雷鸣

　　吼着我快进入他们挖的坟墓

　　我睁眼望了望四周

　　这里全是我战友的坟

　　他们也不甘心流放

　　那怕是变成了骷髅

　　纷纷爬出坟墓

　　破开乌鸦的劝阻

　　迎着来临的曙光

　　可学着人话的乌鸦

　　不肯承认自己的预言的荒唐

　　它说：“看看现实吧！”