什么是爱情的杂文随笔

什么是爱情的杂文随笔

　　什么是爱情？对此，我只能是报以呵呵一笑啦。对于没有经历过的事情，我还是免开尊口比较好，免得令人小觑，讲我胡诌八咧。

　　网络世界是否真实？这个还真就很难说清楚呢，既不能全盘予以否定，也不能全盘予以肯定，毕竟那里面的一些例如经济、信息、事件……有些确确实实是真的。同样的，它们之中也有很多是虚假的。我认为，在真与假之间寻觅自己认为便捷的、有益的、快乐的，这才是网络的价值和意义。如果只是想要靠网络来麻醉自己，那种滋味简直生不如死。

　　曾几何时的我就体验过那种痛苦，整天泡在网络上，不是玩游戏，就是跟网友聊天，再不就是漫无目的地浏览网页上的各式各样的消息。那真的是从早到晚，不曾间断。

　　我都不晓得那段日子自己是怎么熬过来的，反正我记得很清楚，除了上厕所、洗澡，回家吃饭以外，其它时间就是躲在被窝里看手机，打电脑。直至身心疲惫，倍感困倦了，这才会睡下。然而第二天早上醒来，我的生活竟与昨天无异。

　　因何改变了当时的痴迷与沉沦？可能尤为重要的一点，莫过于朋友一个电话，把我薅来北京。

　　有了工作，精神头不免要保持，而不会再想之前那样饿了吃，困了睡，反正明天还是这样，寻思那么多干什么呢？

　　工作之余，醉心文章，以致令我对一些网聊的态度急转直下，不再过分关注于它，无非早上跟几个能够聊得来的朋友相继问个好便是了。

　　与此同时，手机的作用也变得微妙起来，不是上网，而是用一种文字编辑软件写文章。我以前很傻，在纸上写，然后再输入电脑，那样既费时又费力。现在不会了，手机写完，直接传到电脑上进行校雠就行啦。

　　恬静安逸的`生活，让我懂得了很多，静下心来，也让我看清了一些实质性的东西，哪怕看的距离很近，很浅薄，也总比目光浑浊恍惚到什么也看不清要强太多太多。

　　一位微信好友，加我的时间并不是很长，因为她是个女的，所以我俩每天都会聊点儿什么，主要是我好搭讪嘛。

　　我俩之间的畅聊一直很开心，虽然时间较短，毕竟她是公司高管，很忙；我呢，一介布衣，很闲。但即便如此，却并未影响到我俩之间朋友般的情谊。

　　为什么要这么说呢，因为她不止一次跟我说过，她有男朋友，现在国外进修。

　　我本以为她的性格是开朗且活泼的，然而我却想错了。当你遇到了感伤的事情，你那开朗活泼的性格也会暂时性地收敛起来，甚至是消除。

　　她在今天中午午休的时候莫名其妙地跟我说了这么一句，“问你个事情，可以吗？”

　　感觉挺郑重的，从而也颠覆了我俩一贯趣味畅聊的氛围。

　　“说。”我的回复简练而又诚恳。

　　“你说，异地恋会不会有好结果？”

　　当我看到这个问题之后，呆然半晌，对于一个从未谈过恋爱的人，我很难以自己的经历回答她这个问题。但是出于对好友的关切，以及与生俱来的哲学家般的冷静，我告诉她说，“你不能以偏概全，全盘否定它。”

　　紧接着，我又说了，“当然啦，其中有一个最为关键的一点，那就是必须得有一个人做出抉择，奔赴而去。离开自己的家乡，熟悉的环境。如果两个人都在乎自己的尊严和已然熟稔的生活习性、生活态度，不舍得为此做出可能会是痛彻心扉的改变，光是靠精神层面的互相问候，互相理解，是很难有结果的。”

　　最后，我又说，“你为什么要问我这么一个问题呢？”

　　她回复得很慢，因为要打很多字，大概意思无非讲述她跟她的男朋友以前每天都会通过电话聊天，但是近段时间却很少聊了，甚至她给男朋友打去电话，那边都不接听。她相信距离会产生美，但现在却不怎么相信了，秉持许久的信念，似乎也要崩塌。

　　我就跟她说，要么她男朋友出了什么事，要么就是你们之间出了什么事。

　　我从来不会刻意地为了安慰而安慰，那不是我的做派，有什么就说什么，才是我的做派。

　　我相信她能够理解我的坦诚。她也确实能够理解我的坦诚，只是却更为感伤了，甚至感伤到我每每跟她说句话，她却只管回复我一个哭泣的表情，一连四个这样的表情。

　　我很想不去理睬她，但是吃饱颓坐的我根本就俯不下身子写东西，况且带着困倦姿态的我却因为得坚守岗位，又不能安然入睡。

　　倍感无聊的我，索性跟她说，“要不我为你唱首歌吧。”

　　“好啊。”她秒回了我。

　　“不过在我唱歌之前，我得跟你说清楚喽，我唱了之后，你就不能再伤心啦。”

　　“行啊。”

　　然后我就唱了首歌，是陈小春的《相依为命》。她在广州生活，粤语对她来说应该不是什么难事，难的是听我这段并不纯正的粤语歌。

　　我怎么也没想到，微信语音功能最后六十秒，跟Q完全不同，唱至一半就断了。最后那句“我还如何撇下你”我后来又给补上的，简直可恶至极。

　　她说我唱得挺好，并非恭维。我很开心，管它是不是恭维，但愿她也能开心便好。只是她还是老样子，并不开心，纵然她会在跟我聊天的时候开心一阵，那也只是一阵，过后还是会深陷感伤与痛苦之中。

　　下班之后，午睡了大概两个小时，醒来摆弄手机，发现她又跟我聊了两句，只是我没来得及回复。但我还是问候了她，她呢，直到晚上才回复了我，这个时候的她正在散心。

　　“在广州清新醉人的景致下，在温暖柔和的夜色中，孤零零的你却心中荡溢波澜，瑟瑟寒颤。不好，很不好，跟周遭的景物难免违和。”

　　上面是我跟她说的话，因为我看到了她刚刚发的朋友圈，一个人站在桥边，依着桥栏，怅然若失地望着眼下那一滩清澈的，微波粼粼的碧水。

　　我知道她此时此刻的心情仍不好受，毕竟男朋友是她的初恋。这段难以割舍的感情，这份多年爱慕的羁绊，这种因担心或怀疑而产生的恐惧与痛苦，不是靠我一句玩笑，一首歌就能彻底消除的。

　　什么是爱情？原本我并不知道。直到现在，我似乎知道点儿了。只是，这种难以表述、难以捕捉的感觉，却始终不曾拥有过。我总认为这种略显傻，略显痴，略显贱的感觉，近乎于一种病态。没错，就是病态。

　　难怪我一直形单影只，孑然一身，或许跟还未找到一个能够令我犯傻，令我犯痴，令我犯贱的女人有关吧。