僧人的心境随笔欣赏

僧人的心境随笔欣赏

　　心境可以是很美的。

　　如果没有下雪，天空将是蔚蓝，而雪山总是在眼前。

　　那些低矮暗红的藏房，从山谷联到了天边，绵延在山峦之中，消隐在雪山之后。

　　一条小溪从雪山渗出，但水源却似乎不是融化的雪水，所以在会在满地的冰霜中，散发热腾腾的白雾，将据说某高僧修炼的崖壁吹了几层仙气。

　　就在这充满迷幻的山谷中，面山而立的两大藏寺的佛顶，与山脚上清真寺寺顶的新月交相辉映，整个沐浴在温暖的和熙之中。

　　鹰是这里的常客，在遍地少人的阳光里，与地面的懒懒的狗相比，更象是这里的主人。它们时而冲天直上，时而纸片似的飘挂而下，像极了异常平静里，扎空里偶尔外出的僧人的心境……

　　平民与贵族的恋爱

　　小的时候总是不能理解所谓的门当户对，觉得有太多的门第观念。

　　但现在想想：从小生活的环境不同、遇见的人不同、处理事情的方法不同，即使相互吸引，冲破世俗礼教的束缚终成眷属，当热恋过后归于平淡，开始柴米油盐的生活，矛盾逐渐显现，差异成为阻碍，哪怕灰姑娘嫁给了王子，没有强大的忍耐包容，也是很难幸福的吧？而时刻的照顾，又能坚持多久？

　　没有相同的目标，没有一致的眼界，甚至没有互动的方言。一开始认为可爱的、简朴的、善良的品质，现在会不会有无奈？会认为两人的品味差太多吗？会嫌那单纯的性子不会虚与委蛇吗？曾有过后悔的念头吗？

　　所以童话和偶像剧的最后，总是以结婚为结局。再开新故事，就成了与婆婆的争斗、对孩子的忧心、事业上的陷害和崛起，成功转型成复杂的家庭伦理剧。此时，爱情已是配角。

　　多年后，你所怀念的，是当时冲破世俗的勇气？还是那个人。

　　 原来爱是那么浓

　　清晨躺在温暖的床上，头脑中出现了姥姥慈爱的脸庞，我才知道她的爱是那么的浓。

　　回忆起了小时候的点点滴滴，童年的生活就在姥姥的呵护和包容下让我健康的成长，因为姥姥的爱那么浓，小的时候，并没有因为父母不在身边而感到缺少了些什么。反倒是她的关爱和无私，让我的个性得到了充分的发挥和表现。

　　姥姥没有什么文化，只认识上，下，多，少和人。但是，她却知道如何去爱一个个她身边的孩子，姥姥老的时候，有些事情她都记不清楚了，但是她清楚的记得每个人的生日，包括她的重孙子、孙女的生日。我生儿子的时候，姥姥那个时候已经80岁了，但是她每年都会在我儿子生日的时候唠叨说，小外甥要过生日了。她把每个人都看的那么中，用她的生命在关心着每个她的孩子。

　　现在想想小时候的调皮和任性，都没有受到过姥姥任何的责骂和惩罚，她只会默默的看着你，衣服脏了给你换，发脾气了最多是不理你。这种没有过多语言的爱和呵护，是我最重要的爱的力量和源泉。长大成人以后，每次只要见到姥姥，就觉得心理稳稳的，很放松。

　　成人世界的生活，曾让我迷失过，反倒是任何人的安慰或是过多的语言都没有给我恢复的力量。就连我自己都不知道自己在寻找什么的力量让自己走出来。终于，在课程中，我最亲爱的包姐，无形中扮演了姥姥的角色，让我一路很快走了出来。难怪我对包姐的感情总是莫名的亲切，总是和她在一起觉得安稳和放心。

　　姥姥已经走了，今天，我终于接受了这个事实。我知道她浓浓的爱永远的留给了我，我会好好的走好我以后的道路，我会像姥姥一样，照顾我身边的每位家人，用爱来呵护他们。

　　我浮出了水面，见到了阳光！

　　三月，未央

　　夜里的风是温暖的，独自出去散步，一直看到空旷的田野。南方的油菜花已经盛开，幻想着躺在油菜花地里，扑鼻的清香随着吸一起抵达内心深处。瞬间，笑颜逐开。暂时的放下灵魂，只留下一颗简单快乐的心。生命是一场幻觉，我们在演绎不同的青春纪念和薄凉。

　　伤痛一直都在心里，带着面具生活。内心脆弱，敏感，却始终蜷缩在自己筑起的一座城池里。不允许任何人进入，揭开本性的真实。在城池里悲凉，疼痛，绝望，寂寞的看着往事的淹没。伤口在里面溃烂，结疤。时光里的凉薄，风尘里的沧桑，心如死灰的沉寂，所有的感情和纠结随着生命的停顿一起消失在荒芜中。依旧要去面对和接受宿命的格局，此刻，灵魂里相通的温暖是珍惜的。

　　平静的接受了很多的失望，感觉到自己的冷酷和麻木。时光，如手中的流水轻轻滑落。生活埋葬我们的空洞，对此没有任何怨言。阴暗的角落里，粉红的信笺上布满缠绵热望的文字。信封里玫瑰的叶子已经失去汁液，记忆中的情感象一坛老酒随着时间的流逝，愈发的醇香。懂得爱的珍贵，却不无谓的憧憬。孤独是骨子里的情结，可耻的舍弃痴缠的感情。心在一片一片的破裂，如樱花散落一地，颓败而疼痛。

　　深刻的感情注定面目全非。诺言，似天空绽放的烟火，璀璨的温暖后，留下寂寥的离别。我们都已经苍老，在这个苍白而华丽的年代。悲哀的用灵魂里的纯净和自由交换着爱情。或许，灵魂深处的寂寞，需要有人能懂。

　　文字是一种回忆，想清晰的记得过往的瞬间，却是支离破碎的延续，静述在心里做一场倾谈。总是需要温暖，一点点单薄的纪念。

　　有些东西，抵达了你的灵魂，也抵达了我的灵魂。

　　你所不明白的

　　跟妹妹聊着天，眼泪忍不住又掉下来了。

　　这总是一个刺痛我内心的话题，别人是不会了解的。

　　每一次，我都鼓足勇气，想要撇开别人的目光，可是，我做不到，我做不到忽视别人的存在，忽视他们的异样的目光，总是问我，为什么会这样，怎么会这样，我怎么知道为什么会是这样，为什么会是我，我不想要一一去解释。

　　这是缺陷，不是缺点，不是说我想改变就能改变的，没有人能够改变这既成的现实。

　　难到说，因为我有这方面的不足，我就应该要接受自己不想要接受的吗？难道说，因为我这样，我就没得选择了吗？

　　没有人比我更知道自己的痛。常常，在凛冽的冬日，别人都睡得那么香甜，只有我痛得捂住被子在哭，忍受着不该有的.痛；常常，在炎热的夏天，别人都清清爽爽的去海边玩，而我，还是把自己裹得严实，别人看来，应该像是哥装在套子里的人吧。

　　不知道真相的人，不要胡乱去猜测别人的内心，因为你不知道的事情太多，你明白的太少。其实，有时候，也许你认为是善意的一句话，在敏感的人看来，也许会让她失落好久好久……

　　因为这个，我已经失去了太多太多，我也很想拥有你们所拥有的一切，但是，我无法挣脱自己编织的围网。也许会有那么一天吧，但不是现在……

　　单调

　　越长大越孤单，越长大越单调。

　　那村旁的池塘，那柳树，那下雨天就容易滑倒的泥泞道路，那瓢泼的大雨，那与伙伴玩耍的地方，那幼稚的面孔，还有那母亲提着饭盒走过的乡间小道……再也没有了，再也没有那种感觉了。

　　现在是车水马龙，灯火酒绿。

　　在忙碌，没有明确的方向。静下心的时候，都会想过去，想他们与现在的不同，想未来，想他们与现在的差距。

　　星期天，很不想呆在宿舍，经常是途步旅行。去水库看看，虽然比不上大梅沙那样的大海，但也能体会到那种茫茫然的感觉；去爬爬平顶山，虽然比不上嵩山、泰山那么雄伟，但也能感受到俯瞰大地的胸怀；去市区走走，虽然没有北京、深圳的繁华，甚至郑州，但也能享受到现代文明的新气息……买了块儿表，让这样的时刻伴着我。他们说我没意思、神经、猥琐，或许是这样吧！

　　有时很累，感到这一路，有很多的高兴，也有太多的悲伤，每当遇到不快乐，都会酸酸的，会失落，也会失态。很想找个宁静的港湾休息。但不能，那曾经的池塘、柳树、道路，加上现在的一切和未来的憧憬，使我不能。

　　过往的回忆，未来的憧憬，思想的波澜，现在的思索，仍需单调、机械的工作。工作，思考，再工作，就是如此的单调。工作，幸福的大门永远向你敞开！

　　未来的，未来

　　我漫步在匆匆时光间

　　不想念种种感觉

　　再也没有陪伴的日子

　　挺安心过每一天

　　未来的感觉

　　幻想的瞬间

　　慢慢失了所有知觉

　　被眼泪埋没的那一刻

　　终于懂了没有明天的你

　　还要继续生活

　　我仰望在夜夜星空里

　　不怀念种种伤心

　　再也没有回忆的现在

　　挺开心过每一天

　　未来的未来

　　期待的爱情

　　渐渐有了清晰模样

　　等轮廓渐现的那一秒

　　终于看见转角回头的你

　　把我拥入怀抱

　　未来的未来

　　你在何处

　　我失了过去的记忆

　　站在十字路口

　　只是等待后来的你

　　未来的未来

　　你在哪里

　　我丢了曾经的全部

　　站在十字路口

　　只为爱上后来的你