如果可以去过自己喜欢的生活杂文随笔

如果可以去过自己喜欢的生活杂文随笔

　　旧生活再见错读的专业

　　妹妹阴错阳差，读了土木工程。当年填报志愿的时候，她甚至不记得是自己填了这个专业，还是服从调剂而调到了这个专业，总之，她在这个专业生了一点根，并随着时间的流逝逐渐扎紧。这本就不是一个适合女孩子读的专业，我自然希望她能早点脱离苦海。之所以这样想的原因一是妹妹确实对这个专业没什么兴趣，知识点也晦涩难懂，二是她的经历与我当年太像了。那一年高考，成绩比我估的整整低了二十分，没录上第一志愿，最后一路服从调剂，去到一个不喜欢的专业，就这样一路读下去，甚至还念了一个研究生。时至今日，我有时还会问自己，明知不喜欢，为什么还要读？怕父母失望？为了好找工作？大家都在读所以跟个风？换个环境试试？无论哪个理由，都似乎略显苍白，无奈我只有把这么多理由联合起来：看，我有这么多理由去读研究生啊，我非读不可的。

　　可是我自问这三年的收获，不能说是颗粒无收，但也是寥若晨星。毫无兴趣的实验，看不下去的文献，枯燥的计数与数据分析，最后浑浑噩噩的毕了业，去到了一家上市公司。还不错吧？几千人的大公司，迎面碰见一个人就是领导，一路X总、X总的喊过去，幻想着有一天自己也被人恭恭敬敬的打个招呼。实际上呢？我做的工作与读的专业毫不相干，无数个失眠的夜晚我试图找出一点关系来，却总是失败。我在想，不是说万物皆是有联系的吗？我想找点相关性怎么就那么难呢？一定是我学习还不够深入，理解还不够透彻，理应继续努力，争取早有出头之日。人生不就是这样吗？哪有什么一帆风顺，不过是咬牙熬过了最苦的日子，徒留光鲜在他人眼中。看多了鸡汤，不断告诉自己努力就会有收获。的确是有的，拿了证，加了薪，升了职，就这样一路走下去，也不妨是一条不错的出路。可是我不开心。

　　看不到希望的人生

　　最初的不开心是入职半年后赶上公司的一次重大变动，我所在的版块因为业绩不好，即将取消，现有人员将分散到其他的'板块中去。那时我并未意识到这意味着什么，觉得不过就是一次人事变动而已，并没有什么复杂的，没多久，饶是我这个刚入职场的菜鸟也发现了各个板块的领导为了争夺项目归属而明争暗斗，分成几大阵营。不过这一次的变动到底离我远一些，我初入江湖，身不由己，跟风逐浪，不用费半点脑筋与力气，虽然看不惯一些作为，却也因无关自己而并不很在意。

　　开始觉得人生无望，是因为去了一个项目。当时直接领导正是看中这个项目规模大，领导能力强，觉得我去能多学些东西，有助于成长。我深知领导的好意，也暗暗决定绝不辜负她，可是很快，项目上的平衡被打破了。因公司内部斗争，又招来一个项目经理，与原来的领导形成两雄对立的局面，谁也不肯相让。后来好好的项目被弄得一团糟，关系不到位，产值上不去，原来的香饽饽几乎就在一瞬间成了烫手山芋，谁都不愿接手。

　　那时与同事说的最多的话就是：为什么非要争呢？都是有能力有水平的人，把心思放到产值上，年底大家多发点奖金，钱一分，多好。一个颇有资历的姐姐回我：领导才不在乎那点奖金呢，只有我们在乎而已。

　　那段日子如同在夹缝中求生存，能做到两边都不得罪已然不易，根本没心思想要去讨好谁。更何况因为领导间的斗争，所有的活都压在我们身上，或者说，领导看不惯我们有一点空闲，所以大部分时候我们都在做着重复的工作，曾有过最长三个月连轴转的生活，一天不休，晚上七八点下班算是早的，十一二点回到住所已是家常便饭，往往半夜走下楼去，仰头看，几十层的楼只有我们这一层亮着灯。我不明白加班的意义，不知道坐在办公室摆出很辛苦的样子能为这个项目带来什么，那些繁杂琐碎的工作消磨了我全部的斗志，办公室俨然成了牢笼。后来我发现这个项目彻底的腐化了，频繁的领导变更，导致但凡有人拿到一点点权利，都肆无忌惮的使用。我觉得异常疲累，脾气越来越大，可是发出去的脾气也平息不了内心的波动，终于有一次在办公室崩溃大哭。

　　变坏的身体

　　犹记去项目前的一次体检，身体各项指标均正常，医生收起听诊器，笑着对我说：心脏跳得可健康了，继续保持。到项目后没多久，我的头疼又开始频繁的发作，之前很好用的布洛芬渐渐也失了效果，于是改换药性更强的药。一年后又体检，胆囊炎、窦性心律，打电话给妈妈，她告诉我胆囊炎是饮食不规律造成的，至于窦性心率，是身体透支引起的，不过很多人都有，不必太在意。话虽这样说，但她还是要求我尽快回家做进一步的检查，这样她才能放心。

　　我突然觉得，我这一次工作调动实在是太不值了：琐碎而重复的工作耗去了我所有的时间，一年多的时间业务上的长进不大；领导间无休止的争斗让我丧失了对这个行业的幻想，曾经的豪言壮语更像是痴人说梦；原本健康的身体开始露出衰败的迹象，一点一点的侵蚀着我曾引以为傲的意志。

　　再后来，有一个还未开工的项目需要有人驻守，领导安排我去，我一接到命令就飞也似的离开了。这本就是一场逃离，我逃离现实，逃离责任，逃离纷争，逃离我不喜欢的生活。是的，我发现我所有的不开心究其根本，都是对这份工作的不喜欢。因为不喜欢，所以在现实对我的热情变本加厉的掠夺后，留下了一具已失了一半灵魂的躯体，苟延残喘。

　　意想不到的鼓励

　　我终于下定决心辞了职，第一件事是出去散心。一个月的时间，我去了西藏、大理、成都，遇见了很多有趣的人，吃到了很多梦里都在想的美食。之后我有几个月没有工作，租了一个安静的小房子，整日读书写字，靠积蓄度日，那是从未有过的心满意足与快乐，也有了更多的时间来回顾过去。想起窝在办公室加班的日子，想起一回到住所倒在床上就不想懂得日子，想起拿着微薄的薪水，买什么都要算计的日子，我突然想，拿出加班的精力，去做我喜欢的事情，应该是有希望的吧？我知道也会辛苦也会累，但却有发自内心的欢喜，这些欢喜在心底滋生，不断地攻占领地，让疲惫都散发出光彩，会让我如获新生。

　　可是这些想法我不敢和家人说。我曾经是他们的骄傲，希望未来也是，可是我想要迈的这一步太大，连自己都没有什么底气，更别提如何说服父母。我躲避着母亲的目光，在她抱着打破砂锅问到底的心态一定要揪出我的未来打算时，我投降了，屈服了，豁出去了，一咬牙告诉她，我想做我自己喜欢的事，想写作。她的脸上一瞬间出现震惊表情，接着平静下来，抛出一个现实的问题：如果一直没有成果怎么办。听她语气松动，我站直了身体：给我一年时间，如果一点成果都没有，我这辈子都不再想这件事。

　　她说：好。我支持你。

　　她说：只有一点，千万不要透支身体。

　　妈妈说，正是因为我加班的经历、我受的委屈、我的身体，她才愿意让我试一试，她不愿我再过辛苦却收获甚微又不开心的生活。

　　这样想来，倒也算是因祸得福了。