日光之下,并无新事散文

日光之下,并无新事散文

　　日子一直这样，清汤淡饭，无滋无味，又有点诚慌诚恐。

　　像水一般，平稳的流逝，无昼无夜，汇河成川，聚川成海，集成一家。

　　大势如此，不感到新奇，亦不甘心沉顿。烈日之下，时间渐进，日子反复。总是在不经意的瞬间，感觉到一种物是人非的悲怆，欲语还休的悲凉。如水畅通，晨曦般的心愿，沁心温润。这样的光景，未料到稀薄，看到前方聚集一圈一圈向外扩散的波纹，明显缓慢的速度，落红、浮萍，这些小小的物什，意能将前路堵得水泄不通。

　　仿佛被人当头一棒，蓦然觉醒，已非故时故景。细水长流的恩慈源源流长的安逸，转眼痕迹难寻，烟云难辨。拉长的期盼，小心翼翼的贮存，经历一场又一场时光迁徙，未达的小小希冀，不会有结果，只能退回已心。

　　做一个冷暖自知的女子，无论此境何境，今昔何昔，都要知道所有思，有所不思。即使不会笑靥如花，要有一种凌于浮生足够看破浮尘的睿智，不过于耽于情绪，也不会身陷囹囫，被种种隐隐绰绰的感情禁锢终身。

　　戒律成全修行，使养性成为可能。对自己下的戒律，始终是面容如水，眉眼平淡。即不痴心妄想，不解风情；也不自命不凡，目中无物。

　　所有的一切不会如此圆满，如城墙般，不易攻陷，不易腐蚀，心无尘埃，是每个人希望的姿态，小小的安逸小小的满足小小的幸福，在时间的百转千回之后，萧瘦的一身，于无人的街道，看到月光倾城，会悲凉的无以复加。

　　因了固执已见，山重水复柳暗花明的慰藉，还知道心里最重要的彼岸，有足够的把握它们在林林种种的流转里仍会不便不移，所以很多节外生枝的细枝末节，习惯不去追问，不去了解。狠狠地相信，有足够的自由，成全所有的飞翔。

　　不过是在看到一些文字，听到一些朋友的言语，隐隐约约知道有些事情，一厢情愿并不是成全，会狠狠难过。不忍心让自己在无关紧要的过场里被逼至末路，所以不习惯去拾掇途中遗落的碎琐。

　　这种难以担当的困惑，因为难以担当，耗不起长久无声的消磨，开始信命，再然后却又变得什么也不肯相信。生活，感情，前路，末来，无论是谁许我一路安宁都会怀疑，谁给我幸福都不肯答应。单薄的心思像是守在两级漏洞百出的悖论，无法自圆其说，不该如此想不开。

　　不知不觉当中，貌似是走到了这境地，在彼岸圈圈回回，无师难通。是不想待在原地，只是无论是生活，感情，前路，还是未来，都止步不前，五音不全。不知道是执念太深，还是何故。我只是知道，心里没有过多的心思去追究。

　　此情此境，记得和某女子讲过。对彼此的感情，如她所说，没有击掌相和惺惺相惜，没有感同身受如入其境。只是远远地观望着，和你并肩站着，盈盈笑语，花开花落。在最深重的黑夜里，我们都只能身居两地，各自承担。

　　她说我再也不想待在原地，无论是创作还是生活，都应该有大气一点的东西。所以开始了一份匆忙的感情。所以停下了手中的笔。千转百回，过尽千帆，发现自己喜欢的始终是心底耿耿于怀的生活方式。

　　开始问自己幸福是什么，不能回答，亦不能告诉自己没有答案。有些事情，我早已经不敢轻易给自己定论，一直耿耿于怀的，无论如何百转千回，都不过是此间模样。原地的等待，持之以恒的姿态，日复一日，年复一年，如一只杯子，顽固地坚持自己这只不会为谁为空，生活里貌似藏着太多看不见的东西，一点一点消磨迎面而来的微亮。这一条慢长的隧道，无论如何用力，能够握在手上的只有不确定，永远不变的青灰，成了永远不变的背景，慢慢聚起的恐惧，含糊不清的诸多是非，耿耿于怀的大江南北，轻易便被覆盖。无所谓谁挂念谁至今还在流浪，也无所谓谁祈盼谁往归途遥望。

　　最后的最后，只有文字。

　　不能丢，不能弃，它就像一堆木材，迅速组接成一只木伐，只以进入任何强硬的内野。

　　对于文字，我一直认为，即使都是靠文字与内心沟通，但仿佛疾病一样，各自的程度难是同步。有人以文字为乐，仿佛拥有一件比较悦心的物品，有则当然内心欢喜，若无亦不会觅死觅活。还有一些人，从一开始就没打算让别人了解。你看过安妮的书，还记得南生以及和平么？当初是怎么也不能明白，是什么让南生如此欲罢不能，觅死觅活，不顾后路，后来慢慢明白，是通后胭脂扣里的如花，安娜卡列宁娜里的安娜，魂断蓝桥里的Marry，就像杜拉斯说的那句话一样。

　　有些感情之于我，就如同爱情一样，所有的坚持，固执，都会等待它自己苦味回甘，这就像爱情之于杜拉斯，不是一蔬一菜，不是一瓢一饮，不是执手同老，而是与子同死。

　　长久以来，越来越确信自己应该坚持到底，大家始终在找一种能够长久的姿态。就像和某人相遇，期望通过文字进入他们内野，和他一起泛桴于海，即使文字并不能当作唯一的方式。有许多不确定，风平浪静之中看见风翻云涌，不能相信他能为我弃舟，谁能许谁一世铅华？看似非常谨慎理智，对每个步骤都精精算计，却又是自己反复挖掘错漏，不过是希望安身立命，简单生活，简单爱，不应该如此摇摆。

　　她说：想起一句很毒的话，我在等他爱上我，如果你还是没有爱上我，我将杨花水性，朝秦暮楚，我将结婚生子，长命百岁。很多感情就是这样，旁人看到的永远都是凡俗的那些表象，始乱终弃、逝若尘灰。他从来没有想过要打动任何人。

　　三年前知道三年后的生活，三年后仍然在过三年前的生活，不过是坚持的，还是信仰的，都像半杯水的杯子，不上不下，不知道这是成熟，还是执着。等时间过场，貌似的确是一件失望的事情，想让藏在生活里扎痛皮肤的针织，一点一点缝给残缺的感情，是为不易。

　　写作或许能成为某些人的救赎，某一朋友对我说过，无论如何都要坚持写下去，不管有没有听众，因为放下文字，不知道能不能活下去。我心里明白，对文字，我们不过都已残缺，如南生一样，缺了和平，生活不是和心悦目，不是风生水起，不再有条有序。只不过想想，这种姿态到底是不能长久，且行走写，姿意随兴，不过是心里耿耿于怀的生活方式。

　　在别人故事里，看铅华洗尽，让别人去经历生活想像中的生活与感情，我总是在想，为什么自己不去试一下，是不敢把自己逼上绝路，还是如何。一直以来的坚持，貌似我总是认为生活还远，等待还长，对所以没有过多在意，遇扎遇刺，狠狠告诉自己，不过是途经的驿站，意外权当是平凡中的风景，不想日积月累，沉淀下来的不是不便不移的决心，我终究是懦弱而平庸。

　　想起这些事情，是在完全无预料的情况下看见一个朋友的留言，想要解释，又想要放弃，最后思及这几日的状态，主观臆断压制下的情绪，很多话是不宜多说。

　　她说，默的文章仿佛一直是这样的风格，如果稍微改变一下，会更好的。我不否认，这并不是没有想过，之前在指间的时候，一个很和蔼的大叔已经跟我讲过，文字太飘，太浮，要努力寻找着地的踏实感，努力尝试过，但都发现与我写字的初初衷相跟太远。

　　因为内心困惑，因为见非所盼，也是因为求非所得，现实的沉重与不堪，表达的障堵，只需要有种方式，可以如月光倾城，如江水决堤。

　　所以一开始就对文字没抱任何愿心，只当是一场倾诉。生活里有太多不确定，太多的时候力不承心，偶尔的困惑，无人能说，在所有朋友的心里，我从头到尾都是一个理智的人，心慌的时候，很想抱着他们哭，但知道他们只会反复地说，默，你要镇静，所有的期盼应当退回。

　　就一颗植物，在最初的时候，我就已经为自己固定了姿态，不会轻易显示自己的过多的病态。

　　作为女子，或许不能否认，即使有磐石的强硬，仍有初为女儿的柔软，油尽灯枯之时遗憾不肯将息的童话。我心理更加明白，并不是每个人的心都如剑如戟，有足够的强大可以独自渡过黑暗走过泥淖渡到彼岸。和某女子的对话，从来到是各说各的，即使再不堪的时候仍不需要安慰，只需要倾诉就可，各说各的。一场倾诉完毕，继续前行。永远虚张声势，像寓言里的黔驴，却都是别无他途。

　　想起狐的话，关于文字，当初是认为只要坚持写下去就好，写作会替我实现所有奢侈的尘世愿望。而我，终究懦弱而平庸，终究过度疲惫而放弃。起初是为了靠近一些梦想一些事态，却没想到离初中越来越远，最后，再也够不着。如果我有足够的才华、心机和坚忍的耐心，一切都会好的。可是这些我都没有。走到现在，每一条路都是经过慎重斟酌的，每个选择都是不得不，所以不可以有怨言。如果要怪，算到命运头上好了。

　　情知，都在无知无觉之中步入了这一境地，这到底并非我情愿，将所有寄以文字，一个人自说自话，仿佛放一场电影，不管有没有观众，不过是在寂寞的深夜，放给自己看，有观众也好，没观众了好，都只为自己，然后曲终从散。

　　之后一切回到起点，不便差，不迷途。

　　异日的早晨，睁开眼睛，看到晨曦倾城，片刻思索，之后明白，日光之下，并无新事。