清明时节的图片

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　　清明,“万物生长此时,皆清洁而明净,故谓之清明。”清明起初只是节气名称,后逐渐与农历三月的寒食节、上巳节交汇融合,成为“时年八节”中的清明节。下面给大家提供了清明时节的图片，欢迎大家欣赏！

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　　清明节的唯美散文

　　是谁发明或者规定了清明节，让一个个好端端的心情顿生悲伤的泪水。

　　一捧捧鲜花，一片片哀思，随着拥挤的车流，涌向一个个安放亲人灵魂的地方。缅怀，思念，伤心，痛苦，祈祷，祝福，带着五味杂陈的心境，汇集在天堂脚下，地狱的门口，抑或是西方的路上。

　　清明节，一个祭奠亡灵的日子，一个缅怀亲人的日子，一个让人流泪的日子。这一天又会勾起许多人对亲人对往事的回忆。

　　父亲离开我们已经五年了，每年的清明，不管身在何处，都会为父亲烧上几沓纸钱，点燃几根香，或斟满一杯酒。告诉父亲儿子来看您了，问一声父亲在那方可好。

　　我只是一介凡夫俗子，父亲已经走了五年了，至今不知父亲的灵魂去了何方。按照父亲生前的修行，我想，父亲可能去了西方，最次也会是在天堂。没有人告诉我父亲的灵魂去了哪里，我跪西方、拜天堂，这是儿子的最好愿望。

　　我不知西方的路有多远，也不知天堂大门的方向，只能低头跪拜安放父亲骨灰的地方。只能把安放父亲骨灰的地方当成西方或者是天堂。我想，只要跪拜时闭上眼，任凭自己的想象和愿望，那父亲就在西方或者在天堂。

　　父亲走时，家人也讨论过如何安放父亲的骨灰，讨论的结果是把父亲的骨灰安放在故乡。一来父亲生前喜静，公墓邻居太多怕扰了父亲的清静，二来父亲特别念祖，祖先都安放在故乡，因此，就把父亲的骨灰安葬在祖先的坟旁。让落叶归根，让魂归故里。

　　每逢清明，或返回故乡为父亲的坟茔添把新土，或在异乡为父亲烧沓纸钱送去遥远的祝福。每到“十一”还会为父亲送上冬天御寒的棉衣，就连“七七”被人称之为鬼节的日子，也会为父亲烧上几沓纸钱，让父亲在那边打赏一下异域的各色灵魂，让各色灵魂不要打扰父亲的清静。

　　五年来，从未敢遗忘任何一个祭奠的日子，唯恐一次的遗忘就会让自己心上的伤口雪上加霜。因为我自认为自己是个不孝的儿子，没有在父亲生前很好的把他赡养。

　　十六岁那年，懵懂的我就离开了家乡，为了寻求自己的理想穿上了绿色的军装，一别就是二十八年。那时根本不懂什么父母在不远游的古训，只想着自己能自由的在外翱翔。在外的二十八年里，正应了那句忠孝难两全的话，孝敬父母只能是一种奢望，平日里只能靠哥哥嫂子照料父母。

　　五年前，突然有一天，电话那端母亲说父亲病倒了，说是可能遇到了风寒。在外几十年，只有这次电话不是报平安，我不敢有一丝懈怠就回到父母身边。回去后的第七天，父亲就永远的闭上了眼。几十年很少流泪的我伤心欲绝泪流满面。既为父亲的走难过，更为自己没能在父亲生前尽到儿子的责任儿子的孝而自责。

　　父亲生前，逢年过节去看望父母，虽然也是大包小裹的，但却很少为父亲斟上一杯酒陪他说说话，每次都是来也匆匆去也匆匆，父亲想什么，有什么需要从未问过，只是一家人吃上一顿饭就算是看望。回忆起那时的我，根本不像个儿子，更象是一位游客。只有当父亲病重到了弥留之际，自己才猛的想起我是他的儿子，我还没有为父亲尽孝。明知父亲已经时日不多，明知父亲多活一天也只是增加父亲的身心痛苦，可仍希望父亲能多活几日给我这个做儿子的一个自我救赎的机会，一个尽孝的机会。我怕父亲就这样走后，自己一生都不能原谅自己。尽管心里在祈祷，尽管自己执意的想挽留，可父亲还是走了，执意的把不孝的遗憾留给了我。父亲的走，让我真正体会到了“子欲孝而亲不在”的那种痛。那种追悔莫及伴我终生的痛。

　　平日里，每当想起父亲，每当看见别人的父亲，这种痛就会毫不留情的钻进我的心里，就会触碰到那追悔莫及的神经，就会让自己悔恨难当。

　　到了清明祭祖的日子，思念，缅怀，只是片刻的思绪，更多的是惭愧、忏悔和自责的眼泪。

　　愿父亲在那方一切安好，恳请父亲能把孩儿原谅！