管理员清明赋散文（通用50篇） 在平凡的学习、工作、生活中，大家都经常看到散文的身影吧？散文是一种以记叙或抒情为主，取材广泛、笔法灵活、篇幅短小、情文并茂的文学样式。什么样的散文才是真正的好散文呢？以下是小编收集整理的清明赋散文，希望能够帮助到大家。 清明赋散……
清明赋散文（通用50篇）
在平凡的学习、工作、生活中，大家都经常看到散文的身影吧？散文是一种以记叙或抒情为主，取材广泛、笔法灵活、篇幅短小、情文并茂的文学样式。什么样的散文才是真正的好散文呢？以下是小编收集整理的清明赋散文，希望能够帮助到大家。
清明赋散文 篇1
倚着窗棂，端着酒杯，遥望远方，细细思量。又一年清明到了。
窗外下着细雨，纷纷扬扬，春雨绵绵，风儿拍打着窗棂，浅吟低唱。我思量清明总是和春雨相伴而行，晚唐大诗人杜牧云“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”这春雨缠绵悱恻、丝丝不绝，优柔阴郁、滴滴哀恸。
每到清明时节，格外思念亲人。最思念在天堂的双亲，不禁泪流面颊。人的生老病死，玄机无限，无法参透，无法掌控，只能顺其自然。人去了，灵魂还在吗？佛曰：“人之灵魂，无形、无相、无声、无语、无味，却广大如虚空。”
如虚空的灵魂还在广大的空间游荡，不知不觉，许多人已离开我们远去，有伟人，有朋友，有亲戚，双亲的相继离世对我的打击最大，令我牵肠挂肚，魂牵梦绕。也许他们的灵魂还在，也许在大海，也许在云端，也许在天堂……需要我们去祭典，于是便有了清明。
我踏步在春雨里，无名的伤感默默地编织着一帘幽梦，淡淡的暮色里细雨飘落一地清愁。现代化的都市里，寻觅旧时的一点印记，寻求父母盛京打拼创业的点点滴滴。期待着听到天堂里飘落的天籁之音。
轻轻地叩响思念的岁月之门，翻开年轮的.书卷，细品盛京第一商场昔日的辉煌，父母啊，我深知你们忘不了历史的天空下，你们创业的艰辛，神驰东北，梦回江南。
雨散了，只剩清水流淌在大街小巷，流年似水，韵华如梦。惊回首，一切已成为过去。夜阑珊，月空瘦。如今只有这冷冷的清月空照儿女一肩的寥落，平添两袖的惆怅。
我深知，父母驮着沉甸甸的悲凉和沧桑消失在岁月的尘埃里，你们心有不甘，未能一展商业的才华，在事业的巅峰跌落下来，辗作香尘，烟消云散。后来那是大锅饭的日子，任何人都只能听天由命。
如今儿女只能从照片里寻觅旧时的繁华。寻觅故人的身影。那一头是经典的故事，只能回忆，不可再现；这一头是儿孙满堂，事业无限。幸福无边。
清明是一个怀念先人的日子，清明没有春节的热闹喧嚣，没有正月十五的团团圆圆，没有端午的激情昂越，没有八月十五的花好月圆，但却自有一股思念亲人离愁别绪，半江明月冷清凄凉，让人魂牵梦绕的清明。
春雨，春绿，春伤，香犹在的残梅，未开眼的柳梢，刚裂苞的桃杏，都带着一抹忧伤的一点绿，含着幽怨的碧绿，沾着落寞的碧绿。不觉朦胧了双眸，不觉泪已两行。
一眼望去，扫墓的车流滚滚，穿越时空的记忆，思念如风，千载的风，万年的雨，酿成一杯酒，让我举杯向西，抹去眼角的泪痕，缓缓地举起那倒映一弯新月盈满儿女心意的一杯美酒，一杯香茗，送给父亲，母亲，让我对着天空祭拜祝福。“盈盈一水间，脉脉不得语。”勿需多言，深信父母能读懂我的心。
梦思清明,天气清彻澄净,透明度高。早年旧事早散去,今朝心梦在追寻又是一年清明时,扫墓祭祀话真情。光阴太短，伤心太长。心事太长，幽梦已断。
恍然间，梦回今朝，惊破梅心万点愁，清明雨纷纷，挽纱石枕流，青藤墨迹幽。梦里梦外，天上人间，山一程，水一程，“谁翻乐府凄凉曲，风也萧萧，雨也萧萧，瘦尽灯花又一宵。”
清明时节，送上鲜花一束，冥币千万，寄托哀思。人生解不开命运的锁。愿苍天保佑，父母在天之灵护佑，明天更美好！
清明赋散文 篇2
湘西的四月，正是莺飞草长的时节。清明节这一天，不知什么时候，迷蒙的苍穹里，已经飘起了如烟如雾的丝雨，那漫空飞舞的晶莹，似在轻呼着初夏的暖意。于是远天滚过一阵轻雷，象是一串串跳跃的音符；林间的布谷鸟也开始了歌唱，把绿色的嘱托挂上树梢；旷野的草叶上，渐渐地生出了一滴滴晶莹的水珠，悄悄地润湿了初夏的歌喉。
清明的雨裹着初夏，踩着芬芳的山风，温柔地向我们走来。那淅淅沥沥的丝雨，象是九天玄女拖地的长裙，眷恋着碧绿的大地，又象是巧夺天工的画笔，勾勒出旷野神奇的意境。雨中的旷野，仿佛是一幅刚刚完成的水粉画，散发出浓郁的诗情画意。农舍里那些毛绒绒的.小鸭子，似乎也经不住这清明雨的诱惑，一小跑而来，蹦入那泛着涟漪的水田里，开始寻觅起初夏的故事。
出来踏青的人们，不知该有多少。赤脚走在旷野的小路上，色彩斑斓的雨伞一支支地撑起，象是夏日的荷叶撑起一颗颗圆润的露珠那般的安逸。空蒙的远方景色依稀，被盈耳的雨声呼唤成了朦胧的画屏。人在画中行走，雨在伞边滑动，一颗颗雨珠滴落在草地上，而后又化作袅娜的雨雾，悠闲地飘向远方。
清明，确是一个缀满梦想和希望的日子啊！这潇潇的雨，这甜甜的风，漫山遍野地下着吹着，给这个世界带来了多少蓬勃的生机啊！人说夏天是万物生长的季节，清明的雨，就已经报告了夏天的消息。我们盼望着夏天盼望着成长，是相信只要有阳光雨露的滋润，稚嫩就会走向成熟，弱小就会走向强大，缺陷就会走向完美。倘若先祖和亲人九泉有知，这漫山遍野的绿啊，就应该是他们欣慰的微笑。
待到来年清明日，这鲜花，这树林，这旷野，这世界，该不会重又沐浴今天的雨吧？
期待着，我深深地期待着。
清明赋散文 篇3
白桐花开了，喜阴的田鼠回到了洞中，雨后天空画出了绚烂的彩虹……万物生长此时，绿野晴天皆清洁而明净，所以二十四个兄弟姐妹中的她，有了这个自然贴切，神清气爽的名字——清明。
《平凡的世界》里，孙少平流落在黄原的街头，无奈去投奔的诗人贾冰，说起来，也是那年那月里的那个清明认识的；《白蛇传》里，许仙出门扫墓，白娘子人间寻恩，烟雨的西湖因一场雨，一把伞，一次邂逅而有了神话般美丽的姻缘；《桃花扇》里，侯方域与李香君曲径通幽的初见，也是在清明。不能不说，这是个情牵意惹的清明哟，总是惹事生非。因那纷纷细雨的情绪？因那粉粉杏花的诱惑？还有断魂的酒香吗？是的，真的是这样。清明总在有意无意的暗示，那些抛出的信号是谁在操作呢？
我想是我们住在地地下的老祖宗吧。老祖宗在喊你，喊你去陪他们喝杏花村的美酒，于是，我们不敢怠慢长辈，小试春装，轻快而去，踏着开始松软的泥土，奔向田野，丛林和小溪，老祖宗都喜好住在离村庄和城市较远的地方，于是，这一路，不仅看着了沿途的小风景，也许缘遇了人生的大风景。这就是清明，深藏慎终追远的感伤情怀，释放欢乐的赏春气氛，悲喜交集，把心情挂在两个极端，极难演绎。
“清明断雪”，不管之前有没有雪，以后很长的一段时间内，是看不见雪的影子了。面对垄垄的黄土，新草在老草的掌心开始泛青，长出新一轮的生命来。生与死的更替在这样的节日里分外普通，寻寻常常，随处可见。人也是终究逃不掉的啊。回头看看，越发觉得生命的苍翠和生动，再朴素的白菜心，都想开出牡丹的花香呵。过年能够使我们年龄增大一圈，而清明的意义，更叫人恐慌，连年龄都过没有了，过的`有模有样而又糊里糊涂。
我二岁时，爷爷去世，二十八岁时母亲去世，三十一岁时奶奶去世，她们都先后去了那里，本来站在太阳这边的，现在却躺在了月亮那边过清明，清辉洒满天，与我是更加悲伤了。那是一片茂盛的柏树林，处在一大片田地的中央，隆起的土堆下是一户户祖先的家，没有门牌和标识，含蓄低调。我不知道他们都是谁，从哪个朝代来，在这里住了多久了，一代代的后人，隔着层层的黄土，对话先人，祭奠远走的，属于我们血脉的灵魂。
小时候，常跟着父亲去“上坟”，父亲用铁锨给每家每户隆高坍塌的屋顶，培上新土。然后，拿一个土坷垃压一张黄表纸在屋顶的最高处，像做记号一样，把一家一户都点击了出来，然后，开始拿出食品祭拜，上香，放鞭炮……我想，我亲爱的先人们，即使在家睡大觉，也会被屋顶的动静惊醒，出来看看，今年都有什么好吃好喝好玩的东西。时至今日，我还记得回响在清明天空的鞭炮声，和过年的响声完全不同，那声音暗哑，低沉，余音盘旋……
如今，连父亲也离开了故乡，这些个事情自然都落在了叔叔那里。愿先人们无怪才是，假如有一天在某个地方遇着了，一定会微笑着接受彼此。我们飞的高，走的远，多亏先人们的庇护和他们代代遗传的聪明智慧，我想，我遥远的祭拜也是诚心一片啊，定能回到从前，回到他们身边。
清明常有，我能做些什么呢？唯这些文字能够化成薄薄的一把黄土，一把黄土，一掌希望，奋力一扬，继续漫漫人生路。
清明赋散文 篇4
又值一年清明时，每当这个时候我的心就莫名的肃穆和安静起来…
喜欢这个时候的节气，喜欢在这时候一个人静静的思索，思索那些我生命中的过往人事，想象生命之中的种种幸福快乐和苦痛挣扎,然后一袭白衣去祭奠我死去的先人…然而如今身居北方的我,只有向南顿首，将自己的一缕哀思遗失在风里。
身居北方即使清明也不见暮雨潇潇，杜鹃啼鸣，更见不到漫山烂漫的春色，有的只是雪。
雪，一片一片，漫天细雪，哪有一点清明节的味道呢？我只能遥想南方温润的天地,鹅黄的.柳条,漫山璨漫的野花,遥想祖坟头上青青的野草，坟前一望无际的金黄油菜花。
唉,一晃就好多年啊！浮生几载？人生几何？生命几经轮回？昔我往矣杨柳依依，今我来思雨雪霏霏，为何在清明这特定的时期人常常不免思索人生和生命呢？在祭奠祖先时不免感极而泣，为自己流几行感怀身世的泪呢？为何之后又昏昏噩噩过着每一天呢？谁，又能给你一个答案呢？
清明赋散文 篇5
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
四月的暖春，显得有点清冷。记起儿时的清明，爸爸妈妈，爷爷和我去山上给未见过面的奶奶上坟，那山显得崎岖不平爬上去不容易，随手折下粗树枝支撑着前进。终于到了，我们累得直喘气，爸爸和爷爷拿起锋利的镰刀干净利落割去奶奶坟边的野草，妈妈从篮子里拿出奶奶生前爱吃的菜和蜡烛摆在墓碑前，我们一齐拜祭三次后，就回家了。
记起少年时的清明，学校组织我们去烈士墓扫墓，当天准备好的白花戴在我胸前，那时天气睛朗，油菜花盛开的季节，还有不知名的小花，我随手摘取送给为国争光的烈士。
记起前年的.清明，公墓里多了亲人的墓碑，想起痛失亲人的离逝，非常遗憾。跟我最要好的外婆，被病魔夺去她的灵魂，己去遥远有天使的天堂，手捧菊花祭拜她，愿她一生安好！
去年的清明，跟往昔不一样。老天的脸沉闷无声，煞白煞白的，没有一点生气的气氛，淡淡的薄雾氤氲了整个村庄。妈妈和其他大人，把奶奶的骨灰盒拆迁到安置爷爷的公墓区，整个过程让人看了都触目心惊，心跳加快，当然我没去参加！在家里，我依然感觉到阴森森的气氛使我心里发毛，耳边转来女人哭的声音，头上撒下黄色的纸钱，一阵阴风把它们飘散到远方。
今年的清明（３月３０日），我、妈妈、大姑和二爹二妈去柯塔公墓拜祭爷爷奶奶，我们走路过去。虽然还有几天是清明，因为到那时人很多，车辆也多。天气晴朗，风也清新，我们往狗山绕过到河塔，我们到的时候发现人也不少，门口有人卖菊花呀，卖纸钱呀等。我跟妈妈说“给爷爷奶奶买几枝菊花”，妈妈答应买了一束黄白的菊花。随后走到上面的台阶，终于到了爷爷奶奶的墓碑区，妈和大姑摆放吃的和酒，完后我们拜祭三次。
二爹二妈去别的地方挖土，他们挖完后，我们各个撮一封黄土散在墓碑周围，这是我们对他们的思念，就算他们不在我们身边，但是他们永远活在我们的心里。完后妈和大姑烧纸钱，我们再拜三次，看那被燃烧的灰烬，被风带到天空，空气中流动难闻的气息。接着我们待一会儿就往大爹大妈的墓碑区走，我们到了后拜祭三次，最后我们收拾下东西回家了。
４月４日的清明，小舅妈叫我去给外公外婆拜祭，扫墓。我妈腰疼不便去，可是她还想跟我们去，我又叫了我侄子去，我们去的地方是山上，而不是公墓，只能轻装出行，我听妈妈说“上周日，我哥他们把外婆的骨灰盒拆迁到外公的坟墓里。”我们把所有的东西准备好出发，那山上路很难走，旁边都是树和杂草，地面崎岖不平也难走，杂乱的叶子阻碍我的视线，一步一步小心翼翼走上去，回头发现我妈跟了上来，她腰还没好，上山的路又崎岖，免得她掭上新的伤痛，我只好拉得她慢慢走上去，他们扶得我们上去。
终于到了，小舅妈摆好一些东西后叫我们叔侄两个把坟墓旁边的杂草割去，经过一番忙碌终于完成了，而且坟墓也干净了许多，我们却脏兮兮的，接着我们拜祭外公外婆三次，完后我们又去拜祭二舅，拜完后我们下去便摘了许多艾草回家了。
常听老一辈的人说：“清明”的意思，就是“清淡明智”，有时候觉得每到清明时，有的人会感到伤心，失去亲人的感觉很痛苦。病痛让他们受尽折磨，也许离开是最好的选择，双手合十祈祷他们一生无牵挂，愿下辈子还做他们最亲的人。
清明赋散文 篇6
下午散步到花园，心里想着是去看看樱花开了没。斜阳下的花园还感觉不到春日的繁华，失落的心情如此遭遇也的确是显的有些凄惨，可是这样也不压抑。俗语说“四月不开天”，偶得清闲，让心在这里休憩，岂不乐哉！
哪儿来的一股风，感觉撞了个满怀。结果只是个瞬间的碰撞而已，什么都没能留住。一转身，风便远了。一株辛夷开得洁白，正随着风在角落里招展着花枝。是源于淡蓝的天色，还是这黄昏后的冷清，我感觉到了晚风中的几分涩涩。让人感觉这风又一次雕琢了我面部浮浅的纹理，让我丧失了表情的自然。想了好多不应该去想的，我仿佛在这春日又看见了北方原野里的桦树，甚至联想到了因为失意而伤痛过的青春。
既然思念，那就回到家中，去看看我那些遥远的亲人。赶到家中的时候，看到父母亲忙着很入神地裁纸，刀子割过纸张发出呲呲的声音。父亲怕我们把纸栽坏，戴着老花镜一定要亲自动手。炉子上的开水壶冒着热气，一股甜淡的味道钻进鼻孔，湿漉漉的。听着窗户被风敲打着春天的节律，一向睡眠差的我，在这温暖的屋子里靠在母亲的床上竟然睡着了。醒来后，父亲已经把纸整齐地装在纸箱里，备好了上坟用的物品。
家中的墓园最初是果园，我还能依稀记得好多精彩有趣的往事，但此刻不合适再提。而后来随着大家族里太爷爷，爷爷等等的去世，园子里的果树和庄稼地就都消失了。只有一座座的坟茔，童年和青年时代的某些回忆在这样的过渡中便缺失了不少。如果要写点“往事与随想”之类的话，是多么的可惜啊！也自然记不得那里曾经是最早的坟头，只记得后面一座座新添上去的。
园子里的山楂树是母亲在大哥出生的那年栽下的，活了几十年，现在没了。我老喜欢给死亡用回家做借口，其实我是盼望着这种侥幸的选择也许会真的存在，起码也算是给绝望的生命多一了份安慰。周围一些大核桃树，每年中秋几个叔叔还给我们捎来褪去青皮的核桃。这些家中的老树，守着园子，施舍着它们的果实。也只有果实能让人记起他们，说来真有些惭愧。而此刻，刚出地面的草已经长满了墓地，连接着春野美丽的蔓延。他们的果实渺无踪迹，但肯定是藏在一个地方。还没长成的时候草大都一个模样，高低也差不了多少。这种叫这草，那种叫那草，还有这样那样的草。因为各地的名字不一，我们方言里的叫法土得掉渣，在文字里找不到它们名字的标准文字。只要小时候给猪拔过草的，虽然书念的不多，但是都知道好些草的名字，口传心授的，如果我妄加描述，弄不好倒不好看了。走在墓地的脚步轻，踩上去，感觉大地也是软的，有些脚在下陷的感觉。这草真绿啊！在此可以躲避外面的尘埃。透过那嫩嫩的叶，似乎是感觉不到有表皮的存在。因为是墓地，也就少了打扰。因此，它们才能保留着该具有的保守与内敛。生长于此的植物也便得了这方地气，自有不凡之处。这样的说道是不是有些自私和偏见，我还真不觉得。有些草开出了小小的蓝色的花儿，或偏于紫色，或偏于白。给这沉静得有些肃穆的地方悄悄添了许多生的气息。好像是应答着某些强烈的寄语，让人思考。低下头来仔细看看，感觉花儿在躲藏我们的窥探。我感觉他们好像夜空的星辰那样微小，美妙；奇异也亲近。一片片地靠拢，像整齐地站立着的孩子，手拉着手轻轻摇摆。我在想，我的脚步往哪里放啊！上苍总会庇佑幼小的生命的，待我走过，看脚印里，看过去的路。依旧是它们轻轻摇摆的姿势，小草仍站得直。我都不相信这么美丽的地方会扯上些死亡的悲情，其实是自己太担心了。可又有什么担心这么让人感觉沉重呢？这棵棵小草不比我们脆弱，更不敢比我们一生的短暂那样的长久。它们不嫌弃死亡，不畏惧黑暗，不轻视幼小的生命。它们长了出来，覆盖了墓地的所有，覆盖住了一只死去的猫。覆盖住了人们将要看到的忧伤。我看到了它们，便一时从心里涌起了热泪。它们拉近了我与故人的距离，感觉到亲人的团聚是多么的`美好。好比是在你伤心难当的时刻，感觉到有一双柔软温暖的小手为你擦去泪水一样。若在野外，纵是茫茫荒原，一碧万顷，我也许都很难被他们这么亲切地接纳。在冰冷僵硬的墓碑之间，在风化苍老的字迹里面，我们只能感受到更多的流失，这才是真正的死亡。
那就跪下吧，低下头看看。永恒是多么得虚假，不要想相信什么松柏所能代表的什么，虚伪极了。说这样的话都感觉到没一点意义。墓地里埋葬着祖先的死亡，却保存着我们的灵魂。这种方式的吸引没有规律可循，无论你以何等面目活着。除非不在对亲情或信仰心怀意念，有意让自己变得不三不四。面对这融入绿野的草，我不懂得怎样悼念。我猜测自己的血液是黄土还是黑土。都有些无端地开始追寻起了沉于大地的往事，或许多年以前，我也曾经以一颗草的命运伴着家族在某条河流的滋养下成长到死去。享尽了繁华，也历经了衰败荣辱。忘记了千篇一律的周而复始，却时惦记着一些刻骨铭心的记忆，并且时常忏悔。就好像母亲在秋风里得了重病的消息；年幼的二哥一个人赶着牛在泥泞的秋雨中播种小麦……这些是不得不提的创伤。他们总在我的梦里清晰地出现，这印迹使我一直追随着家族里的善良，这梦想的世界里我才是真正的寄宿者。然而此时我所回归的只有这方土地，只有回忆能让人感觉灵魂存在的是那么得美好，因而自己绝不会看不起力量的微小，也不会忽略了背后延续着的根系的庞大。清楚了，明白了，也就喜欢上了回家，回到土地。
这也算是一场梦吧！当我看到两鬓斑白的大哥从墓地的一边走过来的时候，我才彻底清醒过来。眼前的菜花黄得如晃动的阳光一样只让人迷惑，漂亮得如蝴蝶的翅膀那般牵动着心。绿草感觉又长了好多，有风吹来，在我的感觉里已经不再需要结果了。
清明赋散文 篇7
春天来了，在春天这个季节里，有个重要的节气，那就是清明节。清明，对许多人，有着不同的意义。种田的人会在这时种上瓜豆；怀旧的人会在这时祭祖；思念的人会在这时上坟，而对于学生，这个节气，就是排着队，迎着风，踏着青青的草，去游春。但对于所有的人，在这个季节里，都有一个更为有意义，也更为重要的事情要做，那就是到烈士陵园，为英雄扫墓。
我第一次为英雄扫墓，是在小学。其它的什么事都不记得了，只记得当时听老师说，明天到烈士陵园去扫墓，我激动的一夜没睡踏实，小小的心里总是在想：我就要看到书本上说的英雄了，我能为英雄做点事啦！可不能迟到呀！第二天清晨，我起了个大早，拿了把稍大点的扫帚直奔学校而去。后来，还有几位和我一样拿扫帚的同学，任老师怎样解释，就是不愿放下扫帚去陵园。第一次，我就这么拿着扫帚去为烈士“扫墓”的。
到了初中，虽然，我不再拿扫帚去扫墓，但这种激动的心情，却没有一丝改变。记得，每每到了清明这个季节，我们这些半大不小上初中的孩子，总是盼啊，盼啊，盼着老师能赶快带我们到陵园走一走，看一看。我们这儿的烈士陵园，很美，苍松翠柏，花鸟鱼塘，还有掩映在花丛中高高大大的纪念堂，简直象仙境一般。我们每年盼着、盼着，就是想到陵园里，既看看那些心目中的英雄，也看看春天的美好，还有，我们的入团仪式，每年也在这时举行。想想看，在崇敬的英雄面前，在烈烈的红旗面前，在许多羡慕的同学面前，举起右手，庄严宣誓，这是何等的光荣！又是让我们何等的盼望啊！当然，有时，这种盼望中，时常会怀着一丝丝的不安，那不安，也许就是这次入团的没有我，面对烈士，不好意思；也许是每次庄严的仪式结束后，随之而来的那一篇纪念性的作文。提起作文，每个学生可能是记忆最深的。为了这篇作文，几乎在每次的自由活动中，我都会放弃游园的大好机会，好奇而紧张地掏出事先准备好的纸和笔，和许多同学一样，到纪念堂里，去抄几段解说词，以便作文中用。那时，我睁着清彻的一双眼睛，深深地，打量着一张张年轻英俊的照片，心中没一点点的悲哀和恐惧，因为我从没有把这些英雄和死联系在一起。相反，我很羡慕和崇敬他们，那时的我，总觉着英雄是不会死的，我们从来不说英雄会“死”，而只说英雄会“牺牲”，“牺牲”在我的理解，就是“活着”，“活”在另外一个地方，而且一年一年，永远都那么年轻。有时我还会独自想：他们也许在等我们，等我们长大了，说不定哪一天，我们会不期而遇，也许，我还能问问他们当时做英雄的想法呢！可惜，当时这些纯真的想法，都不会出现在我的作文中。我的作文永远是千篇一律的豪言壮语：向英雄学习！向英雄致敬！学习他们什么什么样的精神，这个“什么什么样的精神”，就是我所抄的解说词，其中有一句，我记的最清楚：学习英雄“马革裹尸”的精神！当时，我并不太懂得“马革裹尸”到底意味着什么，我还是记下了，并用在了作文里。
多少个春过去了。如今的我，长多了些知识，懂多了些道理，但今天，我还是怀着当年一样的激动的心情，跨进了烈士陵园。仿佛我觉得，我还是有篇作文要写，那是我初中未写好的。
烈士陵园，道还是那条阔道，两旁苍松翠柏，依然挺拔；厅还是那个大厅，相片、遗物，井井有条；各式各样的花圈摆放在大厅两旁，不由得让人肃然。厅外有宣誓的团员，厅内许多的学生们，和当年一样，拿着纸和笔，认真地抄写着墙上的.解说词，今天的他们也有一篇豪言壮语式的作文要写。一切的一切，似乎都没有太多的改变，仔细观察，改变的只是一年一年，那些穿流不息的学生们的神态和风貌。这些学生和我们那一代相比，他们的神情更加坚定、自信；他们的个性更加鲜明、张扬；他们的生活更加优越、多姿多彩。但是，今天，他们同样用敬仰的目光解读着英雄，英雄们也用永远慈爱的笑脸回敬着他们。我不知不觉来到园中最小的一位烈士像前，虽记不住他的名子，我却能记住这个位置和这张年轻的脸庞。每次来陵园，我都会最先来看这位１８岁的小烈士，如果他出生在这个美好的年月，他一定会像其他的年轻孩子一样，去上大学，如今他却长眠于陵园６０年。许多和烈士同样年轻的学生们，也都来到这里，他们和我一起，用崇敬的眼光轻轻扫过这张虽年轻，却刚毅中透着善良的笑脸，小心亦亦的样子，唯恐惊醒英雄的睡梦。我想，烈士这一刻是真的会在梦中笑醒，他就是为将来美好的生活去革命、去流血并做了烈士、做了英雄，而这美好的生活，他在这个园中和我们俩代人的身上都看到了，他会得到安慰的。我又来到彭雪松烈士像前，这位表面看略带书生气的大英雄，以其“马革裹尸”的精神，英勇善战，最终把自己的生命永远留在淮北平原，这片深情的黄土地上，也把自己３４岁的飒爽英姿，世世代代刻在了人民的心中。
清明赋散文 篇8
雨，细细而来，飘在青烟色的天空里，飘在清明时节的路上，飘在祭奠人的心上。
沿路前行，雨渐儿密了起来，纷纷洒洒，打湿归乡的路，打湿回乡的情，打湿潮湿的记忆，打湿清明青荒的坟头，打落满脸思念的泪花，散落在岁月那条潺潺流动的小河里。模糊的视线里，却让记忆那么的清醒明朗。父亲的慈眉善目似乎又在我眼前浮现了。
记事里， 父亲就是一位和蔼可亲的人。那时，父亲远在城里上班，是我们那个小村庄的第一个走出去的城里人，因为他平易近人又和蔼可亲，父亲的人缘非常好。记得那时一到过年，家里就非常热闹，老人、大人、左邻右舍甚至到孩子都喜欢往我家来。父亲总是不厌其烦地和他们说说家常，询问收成，探讨下一年的打算。那时候，也不知是什么原因，家家都很勤劳，每天田间地头都有忙碌人的身影。但最后，家家都很穷，只有到过年才觉得日子好过。而我们这些小孩子们总是不管父母的忧愁，整天数着日子盼望着过年，盼望着新年早早的到来。因为只有过年了，家里才有年货，才有久违的糖果，麻饼和我们小姑娘家辫子上戴的蝴蝶结及身上穿的小花袄。至于父母有没有挣到钱，似乎都和我们无关了。平日里，这些都是奢侈品。记得一次过年，父亲给我戴了一朵红红蝴蝶结，我便美滋滋地跑到小伙伴常去的地方，没等我炫耀，就有小伙伴瞅到了，她们争先恐后地围看，还不断地发出啧啧的赞美声，当时也不知能羡煞了多少小姑娘的眼球，我自然是美美的了。在她们羡慕的眼光了，我觉得我有个在城里工作的父亲是多么的开心和幸福。那时，我的心美美的，美的就觉得自己就是那枚红红的蝴蝶结，盛满幸福一路地飞奔。多少年过去了，后来自己也长大了，也有能力给自己买了头上戴的各种饰品，可唯独没有父亲给我买的那枚好看。
回首，时光荏苒，岁月无情，那些美好的记忆都被时光消散成岁月的霜痕。时光啊，就是一位寻不见也追不到的隐形杀手。它冷漠地带走还没来得及尽孝的亲人，便在匆匆忙忙的脚步声里，留下岁月的荒芜。多想让时光慢些啊！多想让时光暖些啊！可它依旧冷漠无情！
绵密的细雨和思念的泪点一次次滑落，湿了眼帘，湿了记忆，湿了心河。滴在这青青的草蔓里，在焚烧的冥币里化作满地斑斑青草痕。父影远去了，留给我的爱却从没在时光里递减过，相反，却与日俱增，寸肠酸楚。
堤上青草路漫漫，丘上荒冢草萋萋。
也不知道这是第几年的清明了，也不想知道。今生，父亲他永远都活在我的心中。
田间野径到处开满无名的小花 ，一簇簇，一丛丛，不慌不忙地从容地开在生命的罅隙里。它们年年都开在这样的季节里，开在离人的天堂里，开在思念人的泪光里，或许还开在轮回的路上。
生命如同一场蒲公英的约定。从鹅黄到青葱，从繁茂到枯黄。就像人的一生的写照。时光无形，老去的是我们生生不息的`生命。当蒲公英悄然张开灿然的笑脸时，时光便在指间温婉地滑去。当蒲公英放飞一把把鲜活的小伞时，生命的躯干却在一天天枯萎，直到黯然失色，入寂。在时光的波纹里匆匆走完自己既青葱而又芬芳的日子。短暂却多么像人的一生写照啊！这多么像天下父母留给我们的爱抚啊！只是我们多了份声色，多了份阳光下的奔跑，多了份岁月之河小小的涟漪，多了份真真切切的情。消散的容颜和慈爱在思念的泪花里，年年花开，片片绿意，延续在生生不息的大自然中。每当此刻，思念的渴望总是念无声，思无语，睡无眠。
沿着坝堤行走，老远就看见故乡那熟悉的影。在薄雾烟雨里，故乡还是原来的模样。村里的人几乎都出去创业了，故里基本上还是原来的石墙老瓦，在漫漫的岁月里，有些年久失修的老屋，已摇曳在风雨里尽显沧桑了。长及抚水的柳枝已开满柳絮，在细雨里轻摆一袭婆娑春裙，静静地伫立在河边、堤坝、小村畔，默默陪伴着这个在风雨中摇曳的小村庄。油菜花已沿路开放了，黄灿灿的，一片片，一田田，开在纵横交错的阡陌中。村头的桃花已张开无数个笑靥，变成了一片静止的粉云，藏几多儿时记忆。记得儿时，父亲怕我去村外大坝里玩水，一看不见我的身影就会在村头声声呼唤我的乳名，而我那时候尽是淘气顽皮，总是装着听不见，常常在父亲的声声呼唤里猫着腰，撒腿而跑，约好小伙伴们三五成群一溜烟就钻到那边桃林里了，唱着那些整天唱不厌的古老的歌谣，咿咿呀呀在蓝天下，在清风里，在嬉笑的脚步里回荡......
远处薄雾烟雨里有一老人缓缓而来，似乎又看见父亲远远向我走来，在那堤剪剪细柳的村口，在那片美丽的桃林边，声声呼唤着我儿时的乳名.......
雨，丝丝缕缕，润泽故土点点滴滴的情。
润湿的泥土沾满田野的芬芳，也沾满流年下那些既心酸又开心的陈年往事。总是一并笑着哭着，哭着笑着。“身体发肤，受之父母”。父母给予我们的生命，给予我们的爱，给予我们的恩情，此生，无法偿还。我们从小就在父母的恩宠里渐渐长大，父母视我们为珍宝，而长大后的我们，谁又能把生生父母视为珍宝？养儿才懂父母情。然而当你明白过来时，可多半是父母的离去，即便幡然悔悟，却是追悔莫及。“百善孝为先”。记住该尽孝心的时候，就该义不容辞，莫待孝心空等时。
人的一生是短暂的，走过的岁月是匆匆的。唯独时光，在岁月里依旧不减龄，它们送走逝去的生命一茬又一茬，但它们依旧扬着青春的笑脸，驱赶岁月之波，一路奔腾不息。
时间总是在争分夺秒地走，而生命总是显示着它的双面性，它强的时候，让所有的一切都是望而生畏的，它可以战无不胜攻无不克。然而生命有时又是那么的脆弱，它脆弱的时候，竟然连风都不知道，就在瞬间哑然无声，悄然离去。生命给予每个人都会有极限的，不论贵贱身份，只论长短过程，而我们每一个人，都该好好把握自己，珍惜生命，无论平穷还是贵尊，都得把生命的意义发挥到极限，走好长长短短的路。不负此生你来一趟红尘。
风轻轻摇曳清明的雨丝，这一路上都是飞洒的回忆。
青烟色的天空依旧飘着清明剪不断的雨丝，丝丝的情，点点的爱，都踏在离歌声中，都摇落在这悠长久远的民族风俗里。
清明赋散文 篇9
阴天，又是不能在家过清明节的一年，算起来都两个年头没有在家过了，只限追到贰零零玖年的肆月肆号，仍旧下着中雨。这天是不能忘却的，我和我的她懵懂的年纪朦胧的.感情但是清晰的记忆。
看着祭祖奔波的人们，只能想想家里是在做些什么，也许打个电话回去更好，但时间越长没和家里电话就越拿不起电话去拨，有时候都在想自己还是咱爸妈的儿子不，羞愧不已，总会说到工作上来，通信代维这份工作除了单纯的工作外没有让你更想出去有想法或做些什么的欲望，就连下班之后都不愿意再次走出自己的房门，上班上车下班下车，想来挺像跟车售票员吧！可售票员有下班时间的，我们却没有。
今早妹妹信息过来问我几时回，我想说的是我想马上。呵呵，但理智不允许，她知道我和她吵架了，但又不好直接开口问，我也避开了说，好妹我们总让你上心担忧，无论怎样是我不好！
是我越不能习惯她的脾气还是性格了嚒？话说到几分钟就逆耳了，还是越来越不喜欢说电话？还是在外面看的多见得多了。我不承认这些。或许一个人，我的意思是情感生活上的一个人，习惯了自己的孤僻，对待任何人示以陌然的态度，夹杂的情感色素越多就会越想撤开
今天是清明节，爸爸有上班没、妈妈现在在做什么呢？姐姐今天应该还在忙吧、哥哥从云南回家去了，他有在家吗、都上坟去了吧，也许一会才能回到家里的，还有想念逝去的爷爷，带给我最印的记忆只有在我儿时的那年冬天 ，爷爷走了，那年年冬天的雪好冷…
清明赋散文 篇10
耳畔响着轻柔的钢琴曲，虽是一声一音，但讲他们连接起来，却那么的丰富，多姿。
晨，清明。
又是一年清明时，思绪有些飘忽，很多的时候，觉着日子过的很快，很久的事情仿佛发生在昨天，而今天，当再次回忆往事，却是觉着很远，犹如彩色的照片不在鲜艳，泛则陈旧的黄色。
这往事，这般厚重。
清明，是祭祖的日子。或许我是幸运的，到目前为止，亲人们都在，离去的，只有我的曾祖父。那天的情形，已经有些模糊了，只是记得早晨，下着稀疏的小雨，一队人抬着棺材，走向祖坟山。山顶上，一个挖好的坑。
记忆从来都是片段的，每到清明，我都会想起这个片段。亲人们离去了，便在今天祭奠他们，从古到今。
我觉得，清明，小雨，却不是凄凉。
清明，应该是温暖的。这一天，我仿佛又看到曾祖父了，他慈祥的目光，有些含糊不清的话语，以及那高大却有些微驼的身影。
我相信人的.灵魂的存在，相信轮回，觉得人死了，灵魂便消散了，没了肉体的载体，灵魂又如何能存在？或许我的见解是执拗的，但我就是这么觉着的。
曾祖父，永远离我们而去了，不存在了。但，在我的心里，却始终有一个位置，单方面的，关于曾祖父的记忆。
或许，人生在世，对周围事物的影响，不过是在对方的心里，有一个位置，一个回忆的位置。这，也就够了。
粗糙的手纹，摩挲着；轻声的言语，在空气中荡开……
在清明时节，我仿佛有见到了离去多年的亲人，再次感受相聚的感觉。这，已经很足够了。
清明赋散文 篇11
又是一年清明节，细雨霏霏，路上行人步履匆匆。
一共9次，你来光顾我的梦，而在这9次里，与我有言语交流的是区区的3次，你一点也没变，仍旧是生前的样子，不爱说话，寡言少语，而我是多么渴望听到你叫我的名字啊。
仿佛还是昨日，你我徜徉树荫花簇下，喁喁私语，分享着甘甜，共沐着雨露，日子虽然简单清贫，却也充实平静而幸福。倏然间，你抽身而去，毅然决然，留给我无尽的思念和痛楚。我的世界，我的生活，再也没有你的声息了。厨房里没有你做饭的背影，客厅里没有人再看战争片，房间里听不到红歌的缭绕，河边再也找不到你这个专心致志的垂钓者了。你到哪里去了呢？你，躺在老家河边的`那块玉米地里，日日凝望日升日落，夜夜倾听汩汩水声，沉静安详，与世无争。你是多么的幸福啊！尘世的喧嚣纷扰再也不能将你吵醒，你是真地永远地逝去了。我除了羡慕妒忌恨，我还有什么呢？唯有思念，永不停竭的思念，如野草般疯长。
这是四年来我日日夜夜不间断做着的事。
只是你睡着的那块玉米地，除了下葬那天，我从未涉足，不知道那里现在是杂草丛生还是开满无名的野花？
我的爱人啊，我依然深爱着你，只是，与你无关。
清明赋散文 篇12
往年的清明，她一点“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的伤感也没有。但今年不一样，浑浑噩噩的一年多一直以为父亲还在身边。似乎一回家父亲拄着拐杖仍是一脸笑盈盈迎向她。但昨日的一场突如其来的一场大雨和雨后稀稀拉拉“噼噼啪啪”的爆竹声将她的梦幻击碎：父亲是真的去了吗？望着阳台上一株静静绽放花骨朵上欲欲将坠的露珠，她湿了眼眶，这远方的她又如何能在这祭祖的清明来祭奠她的父亲。
去年这个时候，她的父亲还在病床上骨瘦如柴地和病魔做着抗争，那时她这远嫁她乡的不孝女儿仍在千里之外守着自己步入叛逆迷茫期的孩子度日如年：一边是须要安抚的惶恐少年，一边是垂危的父亲，心急如焚却难于选择。但她坚信这第三次晕倒的父亲如此坚强，毫无意识在病床上苟延残喘着最后一口气就是为了等她陪完孩子中考后再去看他吧！就这么拖着、纠结着、无奈着、逃避着。可就在孩子中考的前一天，她接到父亲的噩耗：他走了。她觉得天塌了，地陷了，根没了，又抑或是听错了，搞错了。都说血脉相连，只有她心有灵犀的懂得父亲是在等她——等这远在他乡五月初五左右出生的女儿见一面。可他终是没能捱过端午节这天，那几天她总执着的认为他的父亲没走，他是如此坚强，一定是晕过去了。她不再接任何电话，只是机械地接送孩子，回家呆坐。
记得父亲第一次晕倒是在教室背对学生写字时头晕目眩、手指颤抖倒地的。在学生们的惊呼声老师们打着“120”把父亲送进医院，彼时父亲仍固执摇头叫嚷：“我没事，别吓着孩子们。”在医院住了十多天，终于确诊脑溢血高血压，父亲才沉默了。学校体恤父亲近四十年的心情工作，让他先在家修养一段时间，但匆忙惯了的教师生活，父亲怎能停下。他到处找地、整地、开荒种菜、种瓜、种豆，没日没夜、起早贪黑、刮风下雨拼命在农事上忙着。一个月过去了，领导们一看：你这么好的身体，重回学校吧！回到学校如鱼得水的父亲早就忘了他是脑溢血高血压患者，但病魔没忘，终于在一个多星期的早晨父亲正准备上课时他又晕倒了：这一次他不会摇头也不会喊叫了，只用一双眼盯着人看。这一次在医院父亲整整有二十多天不会说话，但他仍坚持醒时不停抬抬左手。有一天他终于会说话了，可右半身已完全不能动。又住了十多天，医院也无能为力，只能自己回家锻炼休养。这一次父亲觉得自己没有用武之地，成了一介废人，从不发大脾气的他到家闹了十几天的情绪，人们来看望他：这个说，父亲20左右时，为了一个外地下放来修马路的省级干部不受当地人的欺负被十多人打的头破血流；那个说，他在学校不远处一个池塘救了两个下水贪玩的姐弟，直到人家父母找来道谢大家才知道；这个又说他为一个家贫的学生有点营养让了一个月的教师餐票给那学生，又说他对母亲又是如何恭谨，对妻子如何忍让，对子女又是如何无私。总的来说他就是个即性急又悲天怜人的、劳心劳力的人，最大的缺点就是太不注重自己的身体。他听见人们聒噪的窃窃私语愈发暴躁，躺在床上让人伺候的日子太难以让他接受了这怎是人过的日子，一直都是他在关心，关怀，帮助别人。但勇敢、坚强、勤奋的父亲在十多天后就又恢复了常态，他不再抱怨，天天一只手扶着床角，另一只手蠕动，慢慢的一寸、二寸、三寸……一个月后，父亲可以用半边身子爬起来一下子了；两个月后，父亲能用一个手下来床沿了；三个月后父亲可以让人扶着躺在睡椅上了；四个月后两人搀扶父亲拉着绳索绑住右腿让他抬腿了……半年多来，父亲可以左手扶着墙根慢慢移动两步了，一年多了父亲可以拄着拐杖挪着个腿慢慢行走了，这一走动父亲拄着拐杖走了三年多。家人不再把他当病人看了，他自己也以为自己只是残疾了。父亲又拄着拐杖绻着一个手去捡棉花、种豆子、种花生，修剪一些树木的残枝枯叶。人们劝他：你有高血压，不能过于劳累。他总说：做点没关系，人活着不做事不就是牲口吗？那样我会疯的。
那是前年十月的一天，他匆匆忙忙吃完中饭就大汗淋漓去侍弄他的菜园去了。这一去他再也没有回来，父亲又昏倒了，这第三次住院有三个月他都没醒，后来他偶尔会睁开婴童般无暇的双眼滴溜溜惊慌失措看重雪白的'病房，然后寻着探访声盯着人三四秒后接着有沉沉睡去。医生们给父亲咽喉打了个洞插上胃管，叫家人喂上流食，让他维持着。他最后看到父亲是出院时，医生说：“你们把他弄回家吧！尽心伺候着也许会有奇迹吧？亲戚朋友都相信父亲坚强的信念，顽强的生命力，一定会像以前一样醒来，许是一年，许是两年……
她又回到了千里之外小孩读书的家，而父亲在娘家被母亲伺候着。孩子中考的前两天，她对小孩说：“好好静心考，考完去看你外公。你可是外公带大的。孩子满心欢喜应了声：“好”。第二天，6月16日早晨6：00她接到了一个电话，流着泪有那么一刻的恍惚与崩溃。最后，他一点不觉伤心，她想：不好，这是她虚构的梦幻般悲哀感觉，她看到父亲瘦骨嶙峋，总是幻觉他会离去，她怎能有如此恶毒之感呢？还有三四天就到家了，到时就可以见到父亲了。
2015年6月20日，端五节这天她终于带着小孩回家了。晚上回的家，物是人非父亲并没有在门口张望，房间大厅只有一口棺材，棺材上摆着父亲的相片：不信，不信，冥冥中似乎感觉父亲就在身边。没有悲伤的心情，只有失落的慌乱：爸爸去哪儿了呢？去旅游了；去做客串门了；去田地间劳作了；还是去学校；甚至去多管闲事打抱不平去了。连续吃了三四天的白喜事酒。跪在父亲的棺前倒酒夹菜，旁人的凭吊、烧香，她又似乎觉着父亲坐着一叶扁舟挥着衣袖向她告别嘴里高声吟唱着：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还……她追过去海水滔滔，只见扁舟停靠在海中央一个绿洲上，有个老婆婆端了一杯茶给父亲，父亲一饮而尽不再回头，老婆婆又高唱：“生当为人杰，死亦为鬼雄。喝过孟婆汤，倘洋在天堂。”
然后双目如电锯射向她：“此乃凡间普通人里英雄豪杰升天聚集地，阴阳两隔，岸上闲杂人等速速离开。她呆呆望着烟雾滚滚，忙转身离去黯然伤神：真是生死两茫茫！霍然一惊里她发现自己仍在棺前跪拜。爸真去了吗？她任由自己的思绪在这虚与实之间，梦与幻之间，阴与阳之间，古与今之间飘忽。一直到自己给父亲写追悼词，甚至到父亲的骨灰下葬了，墓碑上竖立着父亲的名字。她都认为自己是个
被人操纵的木偶，她又想：这在办什么事呢？把这写做完，她回到家还看得到父亲吧！从58岁发病到64岁，父亲才64岁，他怎么可能逝世呢？
在娘家又呆了几天，她又带着小孩回到读书的地方。过着悄无声息陪伴小孩读书的生活，她认为她还在外漂泊，而父亲仍在家等候。
可是这个清明看到花圈店里的红绿白纸，听着坟山上高低起伏的鞭炮声，她终于想起一年多没有在电话里听到父亲欢快的声音。而现在回家父亲再也不会老是拼命对着她的大女儿喊着他自己女儿的名字。然后再一脸惊讶一脸尴尬反回头看着站在身旁的成年女儿说：“哦！她不是你，你在这。”父亲是真的去了，再没有从前，把爱与亏欠也统统带走了。而父亲带大的叛逆小孩骨子里面还带着父亲纯正的善良：总以为戴着老师这顶帽子的人无条件都是顶天立地的好人。父亲请安息吧！您带大的小孩即使走的人生路再多弯曲和坎坷，也不会轻易放弃；也不会轻易沉沦，更不会被击倒，因为有你的坚强在血液里流淌。
今夜，推开窗户，“扑棱棱”几只乌鸦在对面的树上“哇——哇……”冲向天际。那“枯腾老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。”的苦涩随即涌来。她想但愿把我的哀思化为一轮明月，守候在父亲的坟堆上，温暖您孤寂的魂灵；亦或父亲您也可以化作明月一枚，照亮您的子孙在黑夜前行。也许这样您才能咧着月儿般的笑脸：安息！
清明赋散文 篇13
三月的春色太早，嗖嗖的划过身影，仿佛带走一切喧杂，无情的溃散全身的荒芜，只愿与你徜徉楼椅。拨开无尽的惆怅，似乎每一段的气氛刚好是寻你的心跳，悠远而寂静，漫目直窒息。我曾等待，你在心底的天涯，我曾伤怀，你在眼边的无视。却不曾多看我一眼，或许你会想这样的一眼更让我一厢情愿，躲在静谧的`时光畅想。
我曾预言许誓，许我一冬最美的飘雪，埋葬那未央的天道酬勤，到了后来，那是多年不见飘舞的大雪，却未能舍得不愿看你，想你！初见一见，你仍是遥不可及的天后，再见一面，是否还会如初？果然，从你把我弹出你的生命那一刻，我不认为这是你，当我倾尽所有的情怀为你写成一首春天的句子，你不愿回复的时候，我不认为是你，当我在惊喜不已看着你的时候你是转身，是无视的时候，那不是你……
多年过去了，我更投入于事业当中，你成了我今生永远无法企及的光，还是会想，偶尔去想。无奈这般春风打过，唤起祭奠你的疼痛，再一次听到你呢喃的细语，婉如一阵阵风吹，飘向远方。
每当三月，总觉得一缕光，一丝温暖是你短短的歇停，我更愿意这样的三月跋山涉水，任风，任景处找寻，找寻我寻不到的美！
清明赋散文 篇14
近几年，媒体上各界人士倡导文明扫墓、网上祭祀的呼声越来越高，为保护生态环境，减少山火发生，我想今年低碳祭扫，纪念外公外婆，过一个别样的清明节。
我的外公外婆十几年前安葬在双泉村青石墩的大山上，二老生前命运坎坷，外婆的女儿是我父亲的前妻，婚后一年病逝，这让他们痛彻心扉。后来父亲再娶，母亲是个孤儿，生育了我们兄妹三人，都是在外婆家度过童年时光。外公膝下无子，过继了一个侄女招赘了女婿，日子过得很清苦。外公外婆和我没有血缘关系，却分外亲热。
三十多年前，我在外公亲手搭建的茅草屋里饮食起居，在青石板铺就的院子里听故事做游戏，在他们栽种的桃树下品尝鲜桃，在小河沟里洗衣捉虾，在山上捡柴放牛，一切历历在目，仿佛就在昨天。学龄前的我，在外婆家生活的日子没有贫苦孤单，只有亲情欢乐。在那个物质生活和精神生活极度匮乏的年代，别的孩子埋怨父母只能天天提供难以下咽的萝卜饭野菜饭，勤劳质朴的外婆却能让我顿顿吃上香甜的豆子饭红薯饭。生产队分红时，外公还慷慨地给我买了一双绿色塑料凉鞋，我高兴了好多天。我曾一本正经地对外公外婆说，等我长大了一定让他们过上好日子享清福，二老的`脸上当时笑成一朵花。
可是当我学成毕业踏入社会之初，却被无情的现实碰得灰头土脸，颠沛流离，无法向二老兑现我的诺言。我曾自暴自弃不敢去面对慈爱的老人，死要面子不敢去见亲友关切的目光。我食言了，上世纪九十年代外公外婆相继离世，我甚至没有去吊唁亡灵，这是我终生的遗憾。为了生存发展，我四处闯荡，空有一腔豪情去混得平平庸庸，很失败。
而今我年近不惑，少了些冲动和幻想，早已成家并在县城买房定居，生活一天天好了起来，感念先人的时间越来越多。前几年清明，看见青山密林中外公外婆的坟上长满荒草，我挂上一串清明吊，烧几张纸钱，点几挂鞭炮，觉得不足以表达拜谒的心境，还是换种方式好。
我在天堂纪念网注册了双泉祭祀用户，建立双泉青山陵园，开设网上灵堂和墓园。外公外婆一生没有照过相，无法在网页上贴出相片，只有一朵白花象征着逝者音容摆放在那里，那慈祥的面容永远印在我心里。我甚至记不得他们的生辰，这一项只好空着，编辑了姓氏和生平简介后，我已是热泪盈眶。我选择了一处具有诗情画意的墓园，亭台之下桃花飘落，黑色墓碑立在坟冢前，环境优雅又不失华贵。二老终其一生也没住上好房子，就让他们在此天堂福地安息吧。点击免费敬香，点烛，献花，贴挽联，一个庄严肃穆的灵堂就布置好了。再去填写留给逝者的信息，输入验证码，天堂的亲人很快回复：我在天堂过得很好，祝你们平安，健康，幸福。还盖上天堂邮局的邮戳，虽然我明白这只是电子软件事先拟定好的回复，还是正儿八经地把这当做先人和我的交流。我把点点滴滴的记忆融汇成文字录入纪念逝者的文章里，希望他们在天之灵能感受到我的缅怀和牵挂。
也许这种凭吊方式不如去墓地祭扫能为常人所接受，但阳间亲人在虚拟空间和逝者做一做假想的交流，何尝不是一种新鲜文明的尝试呢？我是爱舞文弄墨的小资，创建的网上陵园墓地既优雅前卫又环保新潮，希望二老能理解我的苦心。
清明赋散文 篇15
清明，是一个诗的节日，古今有多少文人墨客吟咏歌赋，留下了不朽的诗篇。每年的这个时节，正是春光明媚、万象更新的日子，人们纷纷走出家门，祭祖、踏青，在这忧伤与欢乐并存的日子里，感受清明节悠远的诗意。
江南春早，如织的缠绵细雨，暖中略带着寒意。行人衣衫漉漉，头面尽湿，心中几许惆怅，几多凄凉，恹恹魂欲断！欲寻酒家，饮几杯暖酒，歇了这一路的疲惫，浇一浇思亲的愁绪。远处传来牧童那悠扬笛声，在雨中时隐时现。诗人上前且问何处沽酒？牧童短笛遥指“长堤十里，灿若红霞；平野三春，纷如绛雪”的杏花村。遥见杏林丛中飘点着酒帘，一阵酒香也随著斜风细雨传来，不由得举步前往那柳暗花明的去处，举杯三两盏，一醉解千愁！晚唐诗人杜牧的一首“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”意境空灵，婉转动人。
“梨花风起正清明，游子寻春半出城。日暮笙歌收拾去，万株杨柳属流莺。”西湖堤岸，春风拂面，杨柳依依，梨花一枝春带雨，惹得游人不忍归。祭祖归来，于山野村间，正值草长莺飞，结伴同游于青山绿水之间，把酒纵歌，尽情抒怀。游人如织，惊得流莺纷纷飞向那白云深处，直到日落西山，笙歌渐消，游人散尽，才陆续归巢。宋代吴惟信的这首《苏真堤清明即事》文情并茂地展现了一幅如此生动迷人的游春画卷。
“满街杨柳绿丝烟，画出清明二月天。好是隔帘花树动，女郎撩乱送秋千。”春风吹着杨柳，丝丝缕缕如雾如烟。蜂蝶恋花，暗香盈袖，树荫花影摇曳多姿，描绘不尽的清明二月天，良辰美景不虚设。春日的.郊外，秋千翩飞，二八女郎笑声清脆，回旋山野，裙裾飘飘，似仙女下凡，更增添了几分撩人的春色！又是一幅春天的迷人画卷！
“乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭。风吹旷野纸钱飞，古墓垒垒春草绿。棠梨花映白杨树，尽是死生别离处。冥冥重泉哭不闻，萧萧暮雨人归去。”正值清明时节，又是一年春草绿。在乌啼鹊噪的郊外，荒冢林立，芳草萋萋。逝者已矣，生者何堪！跪倒墓前，焚一柱香，虔诚的诉说哀思。风吹得纸钱在空中乱舞，洁白的梨花、海棠花映着白杨树在墓前依然灿烂如昔。故人音容笑貌还在眼前，如今却阴阳相隔，怎不叫人唏嘘感叹！风凄凄、雨潇潇，更添心中凄凉。暮色苍茫中，凄凄然不忍离去！诗中写尽生离死别的伤痛与思念！
年年清明，今又清明。“春风重拂地，佳节倍思亲。”祝福已逝的亲人们在天堂安好！
清明赋散文 篇16
清明的前夜落了一场雨，淋淋沥沥，如泣如诉。听着哀怨的雨声，想着明晨的行程，可能要在纷纷清明雨中踏上回家的路了。微雨中满山遍野的葱绿，微雨中如织的阡陌上流动着的小花伞，微雨中浓浓的哀伤……这画面不断在心中萦绕，静如凝脂，动似泼墨，不知不觉已然听不见雨滴轻敲户外雨棚的轻响，雨，竟然停了，莫非今年是一个晴朗的清明？
在辗转反侧中不觉天光已经微亮，红红的霞光慢慢浸染上窗棂晨风透过窗棂摇曳着窗纱上的一抹橘红。哦，难得一个清朗如斯的清明。
吃过早饭，提上纸钱香蜡，我们就踏上了回乡的路。
阡陌上，金黄的油菜花开得正灿。阳光里，弥漫着花蜜的甜香。晴空万里，春风习习，春花如潮似海。在这样的时节，这样的日子里踏上回乡的路，听一声声乡音述说着经年的离怨，看一张张熟悉的面孔把春天般灿烂的笑容绽放。祭祖、踏青，把满怀的情结打开，抛洒在清明清朗的风里，缓释一季浓浓的乡愁，换上春天的，这是多麽惬意的事啊。
踩着松软的泥土，看阑珊的春意洒遍大地，我和妻一路向山的那边走去。好久没走到这山里来了，只是闲暇时爱凭窗向山的那边张望，那山的那边长眠着我的祖辈，长眠着我的父母，长眠着我的兄长。
我没有见过我的祖父，他在我出生前10年就过世了。我问父亲我的爷爷是啥样的一个人，父亲说：“你看着我，我是啥样，你爷爷就是啥样。”在我的印象中，我的祖母是一张逝去久远的照片，那照片是半个世纪以前拍的，有些发黄，像一片枯黄的树叶。我只记得祖母去世过后，家里人哭得很。我和堂哥走了很远的路去通知我的大姑，因为太小，竟然没有一点的意思，直到我的大哥接到祖母过世的消息，从外地赶回来，悲伤得在祖母睡过的床上躺了一天一夜。我望着大哥哭得红肿的.双眼，那时候我才意识到我再也见不到慈祥的祖母了。
我的母亲比父亲年长五岁，她十四岁到周家当童养媳，直到她去世，其间六十多年和父亲甘苦与共风雨兼程。父亲一生从教四十年，他退休后一直在老家直至终老。09年我们给父亲行过除服礼后，我作了《09的还念》一文，对他老人家一生我是这样做了结语：“八十年的风雨历程，四十年的教学生涯。守志持节，风骨堪敬堪叹；解惑传道，大功可钦可书。敬亲睦邻，馨衍于三乡，救急济困，德播于四野。呜呼，堪悲世无灵药，续命乏术，阒然而逝，满堂桃李奉椦莫不哀哉悲哭。守制千日，今作文追念。时值09腊尽，愿吾父安息。”我的父母安埋在大梁山之东，坟茔之右去春又添新坟，那里长眠着我的二哥。
化纸上香行礼毕，看着坟茔上蔓生的野草蓬蓬勃勃地生长，我不竟默念起余光中先生的诗句：
后来啊！
乡愁是一方矮矮的坟墓。
我在外头。
母亲在里头。
是啊，我逝去的亲人们和我已成隔世，那绵绵的怀念如这野草，滋生了一春又一春，一秋又一秋。
日暮霞落时，我们回到了家。从窗户看清明的落日，把那山的轮廓镶上了亮亮的金边。在山的那边长眠着我的祖辈，我的父母，还有我的兄长。
一杯清茶，怅惘了一缕情怀。一声喟叹，泄露了心底的忧伤。凭窗作一回怀想的眺望，看暮云欲燃，落日熔金。山那边长眠的亲人应知道我绵绵的怀想，清明的今夜，亦或许能入我梦？
清明赋散文 篇17
又是清明将至，关于祭奠关于民风的文章飘飘洒洒的到来，读着想着，现在敲打着键盘，写点自己的感受。
祭奠皇帝的大典就要来临了，我想那样的场面不会次于泰山祭孔，先贤圣哲被后人景仰，政府出资摆上宏大的场面以此宏扬民族文化肯定不会有人非议，现在准备祭奠皇帝，目的也在于民族文化的传播，这样论证下去的结论是祭奠本无错。/大到祭奠圣人，小到祭奠自家的先人，同样都是一种寄托，如何祭奠那是百姓自家的事情，只要不违反法律和他人的利益，大可不必每年的清明都忙着敲响警钟。
行僧我今年的清明前夕，也到墓地祭奠，这是故乡早春时节难得的一个晴天，我们同样买了鹃花买了纸买了母亲喜欢的点心水果，还带去了父亲写给母亲的祭文。我们走在苍松翠柏丛中，感受的同样是悠远精致的民族文化。
汽车开进九龙源墓地，最先看见的是烈士陵园，长春市著名的苏联英雄纪念碑即将迁入这个山青水秀的园地，满车的人都望着那烈士们的墓碑肃然起敬，手中的花朵和流淌着华夏儿女热血的心灵一同为英烈而跳动。
下车之处，是遗体捐献者纪念碑，在那里我看到了我的母校东北师大校长的墓碑，上面用英语写着"嘿，我在这里。"
沿着石阶走上去，一排排大理石铺造的墓碑林立在面前，清明未到祭奠的人却很多，因为是星期天，不会影响工作。
祭奠的仪式大体相同，扫去冬日的残雪，擦尽墓上的尘土，把旧年的花换上新的，把供品摆好，点上三柱香，敬三个礼，然后各自到专用的生肖炉前去烧纸，人们嘴里念着常说的话，在祥和的心境中回忆着曾经幸福的过去。
没有人把果品留在墓前，也没有人在炉外焚烧，青山绿水真性情，这就是我们自然的民俗古老的民风，不是排场不是迷信，不是必须禁止的行为。
烧纸的时候总要说上几句话，虽然听上去那些话很是让人头晕，细品味还是很有点内涵。说的最多的是"保佑后人幸福健康顺利"，其实这样的话没有错，我们哪个人不是在父母的保佑下来到这人世间的呢？哪个人不是在爹娘的保佑下从踉跄学步的婴儿走到今天呢？这样的.保佑当然是永远保存在心中的，是我们要念叨一生的渴盼。
其实扫墓不过是寄托自己的情怀，有时对亲人的让你总想做点什么，可是去世的亲人仿佛不需要我们具体的去做，于是我们就会自然地去想：妈妈喜欢菊花，我买了大捧的菊花放在墓前。妈妈喜欢水果，哥哥嫂子把鲜灵灵的各种水果摆在墓前，想到妈妈喜欢看书读报，弟弟和弟妹说妈妈用这些钱订报纸买杂志，还倒上一杯娃哈哈酸奶，这是妈妈天天喝的饮料。
然后呢？大家按照墓地的要求带走供品，留下一捧撒向苍穹的纸灰和各种花朵，所有这些不过是对亲人的，决无可以指责之处。
我在墓地还遇到了这样的事情，种在母亲身边的那棵松树不知为何竟然枯黄，树的左边是我为高龄的公公婆婆准备的墓地，四位老人在将来的日子里可以继续相伴我们高兴，可是这突然枯死的松树让我们难过。于是我们和工作人员商量，他们表示会立刻换栽，这让我们深感欣慰。心灵的砰动就在一瞬间，是大文化铸就了家庭的小文化，要我说，传统文化的根基，还是应该在每一个家庭之中。
如今个人对死亡的认识尤其是对亡灵安置的认识已经很少有迷信的色彩，清明时节我们祭奠的方式也很多，向那碧水中撒上一捧花瓣，向那宇宙间喷送一杯白酒，向那遥远的地方磕上一个响头，要不就抱着亲人的遗像睡一觉，梦中说说贴心的话，都挺好的，方式就让老百姓自己选吧，这就是文化。
那天，我还看见一个小伙子，盘腿坐在墓碑前，手里举着个酒杯说"爸，儿子回来看你，咱爷俩喝一杯，您暖暖身子，春天来了，您那老寒腿就要好了。"我从他身后悄悄走过，不忍心扰乱他的心，在这样无限的时候，宁静，是人类最美好的风景，就让每个人静下心来，去品味曾经经历的美好和团圆吧。
清明赋散文 篇18
缠绵的细雨，吟柔，温馨，怀旧。潇潇疏疏的况味中，风阴沉寒凉，树抖擞瑟瑟。沉黑的天哭泣着暗云，像帘悬挂天云，遮月避星。冷落的码头偶有几个模糊的人影上下船，渡船灰色的轮廓轻轻晃动，和趸船相摩擦发出呲呲声响。昏暗的灯光透过玻璃射到外面，在细雨中交融，雨有光，光含雨。
又是一年一度的清明，又是阴雨菲菲扫墓时节，我和孩子都要来到这里祭奠一个我们不相识也从未谋面的人。
三年前，我的孩子突然患了肝病，而且已经是晚期了，唯一的治疗方案就是换肝。可是由于一直找不到健康的肝源，孩子的生命越来越受到威胁了。望着孩子瀛弱的身体，发黄的脸色，我无望的躲在走廊上痛哭自己的无能，无奈。孩子知道了我们的处境，要求出院，想去外面看看大自然，再享受一下自然的美景，我们没有理由拒绝孩子最后的要求。我们办好了全部出院手续，正要离开病房时，主治大夫满头大汗跑到我们面前，把我们叫到他的办公室，告诉我们找到了健康的肝源。
我呆呆的站在主任面前，还没有明白这突如其来的消息，眼泪就唰唰的流了下来。原来是一个年轻人因为突遇事故，虽然经过全力抢救，有极微弱呼吸但已经脑死亡。他家里人做出了一个重大决定，把孩子有用的器官全部捐献出来，让他的生命得到延续。
……
正是春色满湖，鲜花漫天。
我推着孩子散步在悠悠湖边小路。柳绿桃红，一派生机，樱花纯白，海棠绒红，丁香温馨，迎春淡黄，一路花开，一路袭香。我看着身体恢复得很好的孩子，心中泛起阵阵酸楚。那个伟大的年轻人把自己将逝的生命器官无尝的捐献给了几个绝望的素不相识的患者，让他们都得到了生命的延续和重获。我们活着的人，被救助的人一定要找到年轻人的家人，为他们做点什么，报答他们的救命之恩！
孩子的父母亲知道我们会去找他们，孩子走后，他们从医院里拿走了孩子的所有相关资料，没有留下一字半句一丁半点信息，而且还给主治医师都交代了封口事宜。
我们找了一年，终于找到了孩子的爸妈。
我们敲开门，眼前是一对沧桑憔悴，饱经风霜，一头白发的两个老人，四目相望就知道了双方的心里。老年丧子让两个老人一夜白头，我的孩子一下子跪在他们面前，失声痛哭。老人把我和孩子带到他们孩子的房间里，孩子的遗像正笑笑的青春的望着我们。我们给孩子留下了他喜欢的手机，书本，水果，还有一笔钱。
我们买了很多各种颜色的鲜花去了年轻人的墓地。这是一块按老人的要求设计的，没有任何文字的无字碑。墨黑静穆，清沉肃挽。上面只镶嵌了雕塑家给孩子雕塑的两只微笑的眼睛。他在笑读自己的人生，在笑看美丽的'世界，在笑望自己生命的延续。
鲜花围绕着墓地，已经有很多人来过了，一层层的鲜花，都摆放在无字碑四周，组成了一个很大的各色鲜花编织的花环。红色的爱心，黄色的思念，白花的祭奠。莹绕天云，撼动日月。我们虽然没有看见年轻人，甚至还不知道他的名字，但是，我们看到了那双微笑的眼睛，眼睛后面的爱心，善良，伟大。我们在心里刻下了他的名字，血管里涌流了他的血液，眼前铭记了他的微笑，我们留下了鲜花，带走了对他深深的怀念。
清明赋散文 篇19
转眼一年一度的清明节又要到了，为了过好清明就让我们先弄清楚什么叫清明吧!
民俗专家告诉我们清明包含两层意思：其一是指节气，一年二十四个节气中序数第五的那十五六个日日夜夜;其二是指节日，每年阳历4月5日左右的特定某一天。在我国的二十四个节气里面，由节气演化成为节日的唯有这“清明”一个。然而，这个节气或节日为什么称为“清明”呢?解释有二：《岁时百问》说“万物生长此时，皆清洁而明净，故谓之清明 。”指的明显是物候。另一说法是商纣乱国，周武王伐纣平治天下，遂将“三月节”命名为清明，表示从此天地清朗明净。这里所指显然是政绩政治了。无论物候，无论政治，清清明明总是一件令人开心的`好事情。
大地春回节候清明，自古吸引无数骚客诗人竞相咏唱。唐温庭筠云：“万物鲜华雨乍晴，春寒寂历近清明。残芳荏苒双飞蝶，晓睡朦胧百啭莺。”你瞧，雨后初晴，蝶飞莺啼，春景是多么美好!宋黄庭坚说：“佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。雷惊天地龙蛇蛰，雨足郊原草木柔。”诗里不仅写到了桃李含笑、草木轻柔、蛇虫苏醒，还写到了野田上愁云凄惨的坟冢，这就自然而然暗示了清明节的两大习俗——游春和春祭。
清明郊游踏青由来已久，宋代以后尤其风行。比如宋代诗人吴惟信就有一首《清明即事》描述春游：“梨花风起正清明，游子寻春半出城。日暮笙歌收拾去，万株杨柳属流莺。”另有诗人范成大、程颢春游诗分别讲：“桃杏满村春假锦，踏歌推舞过清明”、“况是清明好天气，不妨游衍莫忘归。”然而，清明也并非每天都有好天气适宜游春，比如，唐杜牧笔下的“清明”就恰恰是“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”清郑板桥也有“暮春”词说“卧听萧萧还淅淅，湿了清明。”又是“湿了”，又是“断魂”，可见清明节下雨是煞风景的。
清明节扫墓祭祖的历史同样十分悠久，有趣的，也是宋后才更加盛行起来。某种意义上说，游春和春祭两者实在是并行不悖、一举两得的事，只是一悲一喜、悲喜交加而已。先辈给我们以生命，理应不忘恩情，该好好祭扫纪念。然而人死不能复生，先人的最大愿望正是儿孙们平平安安、快快乐乐，所以踏青游乐一点没有不孝和忘本的意思。恰恰是一味悲切才有矫情的嫌疑。这个问题上想得最透彻的诗人我以为当数宋代人高翥，他有首《清明》诗说“南北山头多墓田，清明祭扫各纷然。纸灰飞作白蝴蝶，血泪染成红杜鹃。落日狐狸眠场上，夜归儿女笑灯前。人生有酒须当醉，一滴何曾到九泉。”祭扫本来只是活着的后人悼亡、念本、怀恩的礼仪习俗，祭之前和礼之后的笑乐实在是题中应有之义。
当然，“纸灰飞作白蝴蝶”有一定危险性，可能会对封山育林构成威胁。建议清明扫墓尽量不焚化或少焚化纸钱，更不要燃放爆竹，以免延烧山林造成重大损失，让好事变成了坏事。
清明赋散文 篇20
年年清明雨又风，
惜春情怀千古同。
夜来寒气损千红，
早看桃杏青岚中。
今年清明居塞北，
相伴只有大漠风。
不见遍野芳草绿，
漫天飞雪枝头空。
清明节是一个特别的节日，很久以前晚唐诗人杜牧的一句“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”似乎就成了它最好的注解。这一天如果不下一点雨，连老天都会觉得对不起这个日子。不知从什么时候起，这个原本风清月明，踏春赏景的日子变成了凭吊先人寄托哀思的日子。不过我更喜欢的还是它的本来意义，但是在这个处处坟茔烧纸钱，座座青山起香烟的日子我还是难免流俗，莫名其妙的生出许多的惆怅。
今年的清明我在离家几千里之外的赤峰，这里可没有老家的山清水秀。有的只是瘦水寒山，喔连瘦水都没有。这是一个超级干旱的地方，空气中都没有多少水汽。这里的春风是没有温柔可言的，它只能像一把锋利的小刀不停地切割着我的肌肤，在我的身上留下深深浅浅的痕迹。我已经被这里的环境同化了，成了一个不伦不类的人。说着南北夹杂的话，吃着生葱，嚼着大蒜，反而不适应自小就吃惯的麻辣味了。长年的漂泊，我已经适应这所到的环境，淡漠了故乡的风物。
清明的前几天一股冷空气来袭，纷纷扬扬的雪花不期而至。原本收拾进箱底的冬装又重新翻出来，又重新把自己武装成一头笨重的大熊。走在洁白无垠的大地上，思绪也变得非常的茫远。遥想千里之外的故园，正是草长莺飞繁花似锦。故乡有一句俗语“清明断雪，谷雨断霜。”可是这句话在北方就不那么灵验了。
遥想着长眠于地下的的'亲人，回忆着与之相处的点点滴滴，那时的欢笑和泪水。我们之于时间长河，短短的一生只不过是浪花一朵。我们今天在清明时节怀想远去的亲人，多年以后的清明又有谁在怀念我们？这一生有多少值得珍惜的人，这一生有多少放不下的情？这一生时间有限应该对自己好一些，身边的人下辈子不可能再见，应该对他们好一些。感谢我们的清明节，让我们在浮躁的生活中停下匆匆的脚步，反省一下自己走好今后的路。
洁白的雪花就像一些纯洁的思念飘满大地。清明时节我在北方，手捧一片洁白，不知何时还能碰见清明的雪？
清明赋散文 篇21
“满街杨柳绿似烟，画出清明三月天。”时至清明，莺飞草长，清波粼粼，桃红柳绿，风清景明。
美得令人心悸的时节，天空亮丽，空气清新，花枝招展，佳木滴翠。清明时节雨纷纷，润了烟霭空濛，湿了绿竹青松，崇山浸碧，青洁横溢。
细雨如丝的季节，一种纯粹的哀思，从岁月的上游踽踽而来，让缅怀的目光，接受一种断魂的洗礼；让灵魂在此刻，打开那些尘封许久的祭词；让思念化作袅袅青烟，随风追忆逝者的点点滴滴。正如宋诗人高翥《清明》：“南北山头多墓田，清明祭扫各纷然。纸灰飞作白蝴蝶，泪血染成红杜鹃。”
思念是一种幸福，有时也是一种痛苦。只有将自己的祝福，化成一柱燃烧的香、一杯盛情的酒时，徜徉在心中的思念，便是情真意切纷沓而至的情感，才不会被时间的穿梭而侵蚀。心情在飘飘洒洒的细雨中，定格成合掌祈祷的虔诚；期盼在远去的足音中，定格成守望的永恒。
俗话说：“不图年，不图节，只求清明纸一页。”“清明到，儿尽孝。”祖宗先人的墓地，祭奠精诚羽化的魂魄，血肉晶凝的墓堆，丝丝缱绻，片片芊绵，牵肠挂肚，刻骨铭心，肺腑之言，哀恸之语，眼睛变得湿漉漉的，晶莹的泪珠，感动天地，超越时空。不由想起白居易的《寒食野望吟》：“乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭？风吹旷野纸钱飞，古墓累累春草绿。棠梨花映白杨树，尽是生死离别处。冥寞重泉哭不闻，萧萧暮雨人归去。”
踩着芬芳的山风，温柔的.淅淅沥沥的丝雨，像九天玄女拖地的长裙，眷恋着碧绿的大地，又像巧夺天工的画笔，勾勒出狂野神奇的意境。人在画中行走，雨在伞边滑动，像荷叶撑起露珠那般安逸。阳光雨露的滋润，稚嫩就会走向成熟，弱小就会走向强大，缺陷就会走向完美。
雨湿清明，细碎无声，牵情万缕，洒泪千寻，是温润的抚慰，是凄婉轻盈的祭扫，树木更绵密青翠了，花草更油光放亮了，松针挑起的雨珠更圆润了。苍松翠柏，遒劲挺拔。“清明前后一场雨，强如秀才中了举。”
“清明寒食好，春园百卉开。”传说寒食节，是纪念春秋时晋国的贤人介子推的。晋文公和介子推诸臣逃亡十九载，回国后封赏功臣，唯救命功勋介子推无封无赏。文公醒悟，烧山逼令出仕，子推抱树焚死。时人为悼念介子推，忌日禁火冷食，后相沿成俗，称为寒食。
清明的梦，格外香甜。春潮裹着花草树木的芬芳，奉送田园山水的灵秀，不停地在人梦境中呈现。沿着山道，顺着花溪，心间热辣辣剪不断的心曲，演唱的情真意切，痛快淋漓。沐浴着滚滚春潮，遥望绿波花浪，情绪愉悦，心随景荣。
鸟语花香的清明，细雨温润的清明，心境时而在欣赏中，时而在惆怅中；时而在赞叹里，时而在伤感里；时而在感恩上，时而在期盼上。宋黄庭坚诗《清明》：“佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。雷惊天地龙蛇蛰，雨足郊原草木柔。”诗人生动描述了这时节，万物欣欣向荣，生机勃勃动人。
风和日丽，泪雨清明。思绪万端，感慨万千，春和景明，辛勤耕耘，欣慰乐章，优美隽永。
周耀 甘肃省作家协会、中国国际文艺家协会会员。甘肃徽县政协工作。
清明赋散文 篇22
清明节到了……
清晨6点我走出家门，惊奇的发现，门前的几株杏树上开满了洁白的花朵，我特别喜欢杏花，因为在我们乡下，杏花第一个报春的使者。杏花清香淡雅，洁白无瑕。每年3月份的下旬，农田里的杏树上的花苞就会竞相开放，今年却因春寒，冬天不愿退去，杏花不敢开放。今天虽然我却无心观赏杏花了，因为我心急如焚的要去看儿子。
虽然十天前我和老公一起去给婆婆上坟时，我已悄悄地看过儿子一次，那时因仓促没有为儿子准备清明节的祭品，我只在给婆婆上坟用的祭品里拿出一点放在儿子的墓前。那天我在坟前和儿子说好清明节这天再去看他，给他带去他最喜欢的东西。我知道我即使给孩子再多的东西他也不会知道，但我既然给孩子许下了承诺，就一定要办到的。十天前，我就已经为孩子准备好了一大包他喜欢的东西。
事也凑巧，昨天上午，我突然接到快递公司送给我的邮件，我打开包裹一看，是我在两个多月前投稿的一篇文章被《作家选刊》选用了。今天把样刊送来了。这也许是天意吧，因为明天我正要去看儿子，今天这本书里就送到了我的手里，而且书中那篇文章正是为儿子写的《儿子，你在天堂还好吗？》。正好明天我一起给儿子带去，让这本书和那篇文章永远陪在他的身边，就像我永远陪着他一样……
今天早上6左右我拿了一把铁锨，带上那一大包东西，还有那本《作家选刊》骑车就去了儿子的墓地。儿子的墓地在村外的一条小河边，河坡上种的是一排排的杨树，那里有很多的坟墓，埋葬着附近村民的亡灵。今年春天因为天气反常的冷，树的枝头上还没有长出新叶，地上也没有小草萌芽。那里有的是只是去年干枯的`杂草和那几排光秃秃的杨树，还有的就是一座座已经添上新土的坟墓，每座坟墓上压着的一叠叠黄色的纸钱，那里荒无人烟一片荒凉，树上有几只乌鸦在冷风中鸣叫，给人的感觉是凄凉、悲惨！
我独自来到儿子的坟前，先挖掘新土把儿子的坟墓盖好，然后把儿子喜欢吃的食品和饮料放在供桌上，又在前面画了一个大圆圈，把天国用的那些冥币金银珠宝点燃，孩子生前懂事，知道家里生活困难，舍不得花钱，现在家里条件好了，他却不在了，孩子生前在病中曾对我说过一句话，他说：“妈，如果我死了，请多给我烧一些纸钱吧！”当时，我怎么也不会想到孩子还那么年轻，不可能先离我而去。我以为孩子没事在胡思乱想说胡话呢。可万万没有想到，只过了半年儿子就真的走了，永远的走了。但他说过的那句话，我却永远的记在心里。
虽说我们这里的乡俗是，“未成家立业的孩子死后不能进祖坟，说是来坑害父母的，过了一百天后，就不要去看他，也不要给他去上坟烧纸了。”亲朋好友也这样劝说。我听着这些不近人情的话语，心里却不以为然。我想，儿子是我的，你们不会感受到那种骨肉分离、痛彻心扉的感觉。当然谁也不愿意去死，但在没有办法活的时候，又不得不死。难道孩子死了以后，就不再是自己的孩子了吗？难道人死了，我们记忆里的他就能消失吗？不会的，因为人死了他的记忆是消失了，可我们还活着，我们的记忆还没有消失。
我是一个母亲怎能不想自己的孩子呢？又怎么狠得下心来不去看他呢？孩子生前因病受了那么多的罪，现在走了，我有多么的心疼和不舍，别人是不会知道的。再说孩子生前对我说过的话，已经深深地铭刻在我心里，我又怎么能不满足孩子那一点小小的心愿呢？因此，在孩子去世的这几年里，我不顾老公的反对总是一个人去看他，陪他，每次都给他带很多的纸钱。我绝不会让他的灵魂在那边感到孤单，更不想让他在那边受穷受苦，不开心！
我把那本《作家选刊》拿出翻到我给儿子写的那篇文章上，在儿子的墓前流着泪把这篇《儿子，你在天堂还好吗？》的文章读给儿子听，读完后，把书放在焚烧纸钱火堆里一起给儿子送过去了，那是我的心声，也是一个母亲对儿子不舍的牵挂和思念。就让那篇文章和我的心永远去天堂里陪着儿子吧！
清明赋散文 篇23
“三月清明，细雨蒙蒙，松柏含泪，鲜花低头。”没当到清明节，我就会想起已经逝去的爷爷……
没当看到别人能在爷爷的怀抱里玩耍、撒娇，心里面就会有一丝丝的哀伤，因为爷爷早已经不在了，记得以前爷爷在世的时候，只要家里有吃的，他全部都会让给我吃，每次只要有好东西，想到的不是他自己，而是我。但是，爷爷对我的`表情总是那么冷酷，可是我明白，爷爷他是非常爱我的。
当我在爷爷去世的那一天，以我们那里的习俗，大家要穿上白衣服，之后再由小孩子里最大的或者是大人中最大的来祭奠，当时，我非要抢哥哥用来祭奠的东西。当时，我并不知道这件事情的严重性，直到现在，我都很后悔。
爷爷经常对我说，我们现在的日子都是那些先烈用他们的生命来换的，所以，你以后在清明节那天要怀着一颗感恩的心。
老师最近交过我们一首诗——《清明》:清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。在清明节当天，有何人不为逝去的亲人而感到伤心的呢？
清明赋散文 篇24
四月五号是我国传统节日清明节，是祭祖和扫墓的日子。而祭祖和扫墓，表达的是尊敬与怀念。当然，我觉得清明节除了祭祖与扫墓外，还有就是踏青赏景。我是在清明节头两天回去给岳母扫墓的。
不曾想天公不作美，头晚下了一夜的杏花雨。我听着雨声，想着回去那八里土路，心里不由犯起愁来。第二天我还是下了决心，不管路再难走，也得去跟岳母上坟。同去的还有两个姨姪女，江凤和慧慧。
刚上路，两个姪女就抱怨开来。现在的小孩子都带得比较娇的，正如我说她俩是在蜜罐里泡大一样，所以，稍稍吃点儿苦，就觉得受不了。小姪女慧慧说，这天老爷怎么要下雨嘛？这路难走死了！我对她说，这不下雨就不是清明了。她对我这话很不理解。我便解释道，古人不会说“清明时节雨纷纷”嘛！我这话自然是在调侃。接着我又问慧慧，你知道这诗是谁写的吗？慧慧想了想，想不出来。大姪女江凤，高二女生，她知道，就说，是杜牧写的。我说，对，是小杜。
接着，慧慧又抱怨起来。我便叫她好好欣赏乡村美景，这样就不觉得辛苦了。她笑了笑，说道：“这些有什么好看的？”确实对慧慧来说，她还小，才读初一，缺少审美能力，何况她生长在乡村，这些景象已是熟视无睹的了。
我便自顾自的欣赏起这一路上的美景来了。
此时，金黄色的菜花已现凋零，远没有最繁盛时的浓烈、豪华与气派，不过，它仍是那样的令人迷醉。一片片的菜花像金黄的云朵飘浮在田野山际，梦境般的甜美宁馨，而浓郁的香气，沁人心脾，我觉得自己就像那在花丛中飞来飞去的蜜蜂蝴蝶。当我从沉醉中醒来时，发觉衣服裤子鞋子都湿透了。我用手捏了捏衣角，有水嘀嘀答答地滴下。这水是哪来的呢？我想。未必是菜花上的么？我用手触碰了一束菜花，惊讶地发现，菜花里的水是那么的充盈，滴下许多的雨滴。我想到杜甫的一句诗：“晓看红湿处，花重锦官城。”我这次算是亲身体验到了。当我念出这句诗时，江凤却说“花重锦官城”的“重”不该念zhong，而该念chong。她解释说是花儿重重迭迭。我说应该念zhong，并解释说，这花被雨打湿后，花里积有很多的水，自然就很重的了。江凤不相信，说她回去后在网上查。我笑了，对她这种求实的精神很是赞赏。
我不顾自己打湿的衣裤，也不顾一身沾满了泥，仍是兴味盎然地欣赏沿途的风景。小麦在经过一冬的磨砺，在春暖花开的日子里疯狂地生长着，现在麦穗已全长出来，有的已经开了花，那似粉末状的'白花，如果不细心看，你还看不出来的呢！葫豆花像小黑豆似的眼睛，睁得大大的，躲藏在宽大肥硕的叶子底下，好像是在好奇地窥探自己生活的世界。在我的感觉里，葫豆花就是小孩子的眼睛，我心里顿生喜爱之情；豌豆花却像一只只蝴蝶，好似在翩然灵飞，使得眼前的景致美丽而极富动感，同时也洋溢着春天的温情；其它还有粉色的桃花，像明媚的眼神，白色的梨花，像一片片雪……
有鸟鸣声传来，清脆动听，这无疑是春天最动人的美妙的乐章。我寻声望去，没能看见鸟影，只看见一树树鹅黄般细嫩的枝叶，好清新的感觉，好旺盛的生命力！路途中，我们还是看见了许多鸟，有燕子，麻雀，画眉，还有说不出名字的。燕子是春天的使者，它是庄稼的朋友，所以深受大家的喜爱。
我们还看见了一只白鹭。眼前这只白鹭，扇动着轻盈的翅膀，像片洁白的云，是灰濛濛天际间最大的亮点。我的目光一直追随着这只白鹭，直到从我的视野中消失。我不由吟咏道：“西塞山前白鹭飞，桃花流水鳜鱼肥。”
我们走了一个多小时，终于走到岳母的坟前。
我们点了一对大蜡烛，又点燃了香，焚烧了金元宝，冥币，纸钱，还有纸做的衣服鞋子。祈祷自然是必须的。在烧纸钱的时候，我的衣服和裤子冒着水汽，我故意对慧慧说，你看，大姨父要成仙了，都腾云驾雾了。慧慧笑了，说，是你的衣服裤子打湿了。我们便都笑了。我们在坟前停留了大约二十多分钟，最后爆完火炮便离开了。
当我们走到山下时，慧慧回头看到家婆坟前燃着的那对蜡烛，说：“你们看那蜡烛，好像是家婆在笑。”我很赞同慧慧的想法，就夸奖道：“慧慧，你这想法好！我们走这么远的路来给家婆上坟，家婆肯定会笑的。”
过了会儿，慧慧又说：“你们看，那蜡烛好像家婆的眼睛。”
我回道：“是啊！家婆时时刻刻都在看着我们的呢！”
这时，又下起了雨来。慧慧说去借伞。我说她，你是羊子变的吧，这么怕雨？我看着这濛濛细雨，问慧慧，沾衣欲湿杏花雨，后面一句是什么？慧慧想不出来。我便提醒她，就是你学的《春》那课中的一句诗。慧慧还是想不起来。我只得说出来，吹面不寒杨柳风。然后我对慧慧说，这就是你读书不攒劲的后果。你要家婆保佑你读书得行，你自己也得努力才行的。
当我回到家时，浑身泥糊糊的，湿糊糊的。我怕感冒，吃了一道药。后来一回想，觉得这一切，都成为了亲切的怀念。
清明赋散文 篇25
这个清明小长假过得倒是有点意思，源于特别好的天气。
前一段时间，总是下雨，而且气温还低，总是在十度以内晃悠，冬天的衣服一件都不能褪去，只有不断撤去的日历才提醒着春天的来临，并且还是在缓缓地行进着。就在这凄风冷雨的包夹下，连清明都到了。
终于晴了！终于还是有一个春天的。因为在这之前，我总担心是不是会出现忽然就从冬天到夏天的情形。在这个到处都讲究快捷的时代，老天为什么也不能配合一下呢？虽然我们不想。
不过，按照这样的情况，这个属于2012年的春天势必会短一些的，那我就得抓紧一点。
小长假第二天，我们一家三人一致决定——回家，当然是回父母的家，在我们的概念里，虽然我们和父母不在一起住有十几年了，但是，我们总是觉得那儿才是我们真正的家。我和妻子以及孩子很多时候都像长不大的孩子，在一起过日子总觉得缺少一点家样。至于缺的是一份稳重还是来自老人们的庇护与关爱，我自己都说不清楚。反正在我的习惯上，我什么事情都不干，然后母亲会问这问那，父亲在一边忙活个不停，那才是我印象中的家。
母亲依然准备了很多菜，父亲还是拎着孩子说个不停，我还是悠闲地在庭前屋后晃悠，难得的宁静让我很享受。中午的时候，父亲掏出了一瓶“杏花村”酒，我倒是很兴奋，父亲当然不知道杜牧，我也不屑于一到清明就拿他老人家说事。可这酒毕竟是好，我自然是要喝的。一段以来的疲倦早无踪影，在一边闲聊一边泯酒的过程中，我一会儿半斤就搞定了，父亲现在血压有点高，喝的少了许多，在以前，爷俩一瓶那是不费吹灰之力的。
屋外的阳光已经挤到了饭桌上，我忽然来了兴致，问儿子愿意上山吗？妻子和孩子都赞同。父亲还问母亲愿不愿意去，母亲不太情愿，两三个小时的山路，她对自己有点担心，但是还是架不住父亲的怂恿——一直以来都是这样的，于是，我们一行五人上山了。
山叫白牡山，是不是和白牡丹花有关系谁都说不清楚。上面有个庙，时间应该相当地久远，香火一直很好，不过也没有扩建过，所以至今保持原样，都是石头和小瓦搭建的。别人上山为的是求佛，我上山只是为了上山，殊途还是要同归的。小时候爬过这座山，以后可能去过，不过印象不深，多半是陪同别人去的。距离很清楚，从家出发，来回至少要三个小时，对于疏于运动的妻子和我，挑战是确实存在的，对于从未去过且同样缺少运动的儿子来讲，则更是挑战极限。母亲把看护儿子的责任分配给了父亲，父亲背着开水及矿泉水和衣服带着儿子走在最前端，母亲在中间，我和妻子在最后面。走了半个小时的平路，穿过了成片的油菜地，我们来到了山脚下，满目的翠绿招唤着我们，我知道那个隐约的山峰就是我们的终点。
起初的路是很好的，一条山路把山分成两半，把小村也分成了两半。路旁就是山涧，山涧里流淌着终年不绝的溪水，高高低低地滴着，弯弯扭扭地游着，好在有山风的作陪而不至于孤单。顺着山路往前，两边的人家越来越少，三三两两地都淹没在众多的树木中间，只能隐约看到些屋顶上的黛瓦以及烟囱出泻出的少许的青烟，地上都是青草，除了很少的鹅卵石压盖着一些，其余的让方都让它占全了。走着走着，我们发现这一路竟只有我们五个人了，进村时的喧嚣已经丢到了身后的村子里，而身后的村子和集镇以及那规整的农田早已渐行渐远，蚂蚁般的汽车在远处的马路上焦急地奔跑着。
我们可不能急，出来就是玩的。儿子和父亲在前面劲头十足，恨不得一口气跑上山。我则拿出了手机，不停地拍摄着，这山上到处的绿树，这涧内清澈的溪水，这绒绒的青草，这坡上的麻地，这前前后后的家人，都是我的拍摄对象，唯独遗憾的是山中清脆的鸟鸣和张口即能吮吸的空气不能入画，否则，这山这水倒是可以被我完完整整地装进我的手机，再满满地带回家的。
山路延续，山风依然，溪水依旧，树木葱郁，我置身山里，不觉劳累，不思归途。
将近一个小时过去了，我的步伐减慢了，似乎也缺少了拍照的力气，我能清楚地听见自己大口的喘息声，母亲和妻子落在了后面，儿子在前面的石板山歇着。父亲则在前面探路，原来的路我们都记得，可现在这山上去的人极少，而且山上再也没有人砍草伐树的，所以终于找不着前行的山路了。父亲说，你们歇着，我在前面，然后你们再上，我们应着。六十多岁的
父亲充当着工程兵的角色，他找了一根树棍，不停地在密密麻麻的树木中找寻着正确的山路，可毕竟是走错了，哪来的山路？就只有往前挤。各种野生的藤蔓缠绕着我们，我们有时需弯腰，有时需抱着树木才能移动。我看着前面不知凶险的儿子，生怕他一脚踩空，只能始终跟在他的后面，终于一只脚没有踩到实处，整个身体直溜溜地顺着山坡往下滑，衣服和鞋子全是黄土，儿子在前面乐得前仰后合，嘲笑我的笨拙，我气不打一处来：傻东西，我不是在后面搂着你，我能这样？显然，他还不懂。
老爷子还是找到了出口，在前面招呼着，我们跌跌撞撞地还是赶了前去。果然有一条窄窄的土路，间或有一些石板，还有一些方便面的袋子和苹果皮，表示有人从这儿走过。方向对了，应该就没有什么问题了。可是我们面面相觑，硬撑是不行的，必须要歇一会了。于是又是脱衣服，又是喝水，然后摊在路边的一块石板上。山风大了起来，满头的汗水旋即被卷走，一股股清新浸入心脾，我看到身边起起伏伏的山峦，远处金黄的油菜，忽然觉得生活在有山的.地方真是一件很惬意的事情，山何必要高，何必要一览众山小？坐卧其中，如斯岂不更好？
父亲招呼着我们起来继续前行，我们继续蹒跚了半个小时，终于来到了目的地，成片的茶园中间掩映着几座石块垒成的庙宇，和所有的寺庙一样，这里面不过是香炉和佛像的堆积，倒是这原生态的建筑能引起一些遐想，这么陡峭的山，那些木料和瓦块能弄上来还真不容易，既有劳动的艰辛，也有信仰的虔诚。
我不信佛，所以我只是转悠。父母也不信，可母亲还是在那里面又是烧香又是磕头的，还丢了一些香钱。我在她身边听到一些祈愿的话语，大概都是希望菩萨保佑她的儿孙健康平安之类，而重复最多的不过还是希望她的孙儿以后怎样怎样之类的话语，我们都没有打扰她。
在山上逗留了半个小时左右，也不觉得疲倦了，我们开始下山。下山走的是另外一条路，父亲说这条路绕道但好走。果然一路下来全部都有石板，而且是通过环山路的形式铺就，缓冲了坡度，人在路上行走，两边的树木左右摇曳着，倒像是林荫小道，自然舒服了许多。
行到中途，妻子坐在石板上，忽然有所感慨，生活其实挺好的！我接过话头，本来嘛！就是挺好的！
她说得好指的是这么齐齐整整的一大家人人康建，亲情融融。我的认同是因为我们长期倦怠，琐事繁杂，忽略了身边的美好，总是觉得什么归园田居好，竹林七贤好，其实最好的不过就是像现在这样，简简单单，从从容容，活在俗世，享受在俗世罢了。
回来的两天，腰酸背疼，可是睡得特别香。
清明赋散文 篇26
轻易不想出门，因为知道人比道多，处处拥挤，但是终于熬不过春的召唤，还是简装出门了。
拥挤是可以料想到的，但是上个厕所排了20分钟的长队还是让我吃惊不小，那场面是颇为壮观的，不过奇怪的是：只有女厕所排队，男厕到很轻松。有个挺着大肚子的孕妇实在等不及了，找来公园的保安，让男厕节流片刻，这种做法非常人道。但是就我想，就孕妇而言，完全可以不用排队，直接如厕好了，也不一定非得惊动男同志，虽然大家都很绅士地在外面等，但两支队伍的表情都非常的怪：男队一脸宽容，女队全部尴尬，虽都无言语，但是空气里有一种静寂嗡嗡作响，弄得人浑身不自在，像是谴责女同胞得理不让人的霸道。当然，肚子平平的不排队溜进厕所的，都要遭到眼睛的唾弃的，那种眼神会让人无地自容，那个孕妇大概就是鉴于这种眼光才把救援伸向男同胞的吧？男女如何平等？
草地上到处都是帐篷，那些可怜的不能再荒郊野外一展身手的帐篷，只能在公园的草地上大显威风，各式各样的`像垃圾一样拥挤在草地上，有的里面有人在睡觉，头埋在里头，脚拖在外头，大多数都是空的，里面放些各种颜色的吃食的包装袋，大家三五成群的坐在外面打牌，倒也是一派休闲的状态。站到高处望去，到处都是乱哄哄的糟沓沓的热闹的场景。
那花开的也是热闹的。各处的樱花、桃花、梨花、海棠花，一树树一簇簇，要不是一片火红，要不是一片雪白，要不是参红间白，相互交映对照，相互斗艳，吸引无数道摄像机、照相机、手机，纠缠着各种身影和姿态竞相留下精彩的一幕。报春的使者柳就这样被忽视了。一个个垂着没筋骨的头，软塌塌的冷漠的站在水的一边，一动不动。我挺可怜他们的，于是就摘了两根长条，给女儿编了个柳帽，让它招展在人群中，于是，就有许多人追着柳帽看，有时爱就要去伤害，总比漠视强，比如那些演艺圈的，不都是先伤害自己，然后才达到光彩夺目的效果吗？含蓄是一种美，可是占尽春光的仍然是那些张扬的，谁还能对默默无闻安之如素呢？就骄傲如孔雀，不一样张开自己漂亮的尾巴，尽管会露出自己的丑来，和那些有些名望的人暴露自己的隐私已达到笼络人的眼球不是一个道理吗？
郁金香的美有些惊心动魄。当你的眼球一下子接触500平米的花海，整齐的分布着红黄白紫方块的花阵，你就会有眼前一亮的惊艳。这些花儿都含苞待放，一个个昂首挺胸趾高气昂如等待镜头检阅的队伍，一个个骄傲的像白天鹅的颈项，笔直的托起娇艳的头颅，正是十七八岁的样子，春意盎然。有几位很像样的专业摄影师，摆弄着昂贵的装备兴师动众的摆着各种姿势去捕捉郁金香各个角度的美。我没有任何定格瞬间的工具，我只有眼睛，远观的、近观的、特写的，我甚至用手指轻轻地帮一朵将要开的花蕾完美的绽放开来，我希望没弄疼它，我只是想把它包装打造出最艳丽的姿态，这不是一种创建的美吗？人世很多的美都是违背自然的规律的，但是依然会有人去做，如我。
清明赋散文 篇27
以前无缘由的喜欢许嵩的《清明雨上》，然而当2012年的清明节到来时，没有古诗句中的“清明时节雨纷纷”的景象，春暖花开，暖暖的阳光洒在天地间，翻看着手机中一张张奶奶的照片，那慈爱、端详的样子，在我心中留下了永不磨灭的印象，今生最大的遗憾就是奶奶离去的时候，没能和她说一句话，每每在梦中梦见奶奶，她总是在那里默默地干着这辈子一直没有干完的活，去年的这个时候，还在家中吃着奶奶做的鸡蛋饼、绿豆粥。有时候真的不愿时光向前，就像今天不愿春暖花开，春暖花开了，就意味着逝去的生命永远的逝去，连一丝一毫也不在了，今天就允许我的一点点的私心，让时间回到去年吧。今天我没能去给奶奶的坟冢上祭扫，也没能为她的坟头种上一株绿色长青树，生前那个忙忙碌碌的庄稼人，七十多岁了，仍不愿离开土地的人，如今看到荒芜的坟头，一定会很难过的，下次回家一定会在院子里生前您长种南瓜的地方种下几颗南瓜。
您刚去世的那些天，几乎每天梦中都有您的陪伴，然而爸妈说离去的人不能经常梦到，每次在坟头烧纸的时候都会告诉您，让您不要总是跟着我，其实我是知道的，我从小就是您一手带大的，别的孩子小时候不是和爸爸睡觉就是和妈妈睡觉，而我，从小至十几岁都和您一块睡，就是去年偶尔还是要和奶奶在一个被窝里睡觉的，别人会问我，你奶奶都八十几岁了，做的饭你敢吃吗，我告诉他们我最喜欢吃奶奶做的饭，只可惜这辈子再也吃不到了，我喜欢奶奶做的任何饭，尤其喜欢奶奶做的鸡蛋饼、洋芋擦擦、小米粥、蘑菇拌疙瘩等。这些饭恐怕我这辈子再也吃不到那个专属于奶奶的味道了。
还有许多许多的话想对您说，但是我说不出来了，再多的言辞、再多的眼泪也无法表达我对您的思念，再说我的.眼泪就掉下来了，还记得去年邻居家大叔去世的时候，我对你说：“你要是离开，我会很难过的。我不许你离开”你抚摸着我的头说：“奶奶老了，迟早要离开的，活着受罪了”我是一个很实在的人，就像您一样，在别人哭的时候，我在默默流泪，不会那样放肆的哭泣，然而当我静静地看着你躺在那里，再也不像昔日那样，看到我回家了，你那欣喜的样子，“苗娃回来了。”您冰冷的躺在那里，我傻傻的抱着你，以为用我双手的热量能暖热你那冰冷的双手。生命是那样的脆弱，前一刻您还在邻居家串门，在我们不经意的下一刻就悄然地离去了。
不管是泪洒坟头，还是雨洒坟头，现在感觉一切都是那般的虚无，虚无的就像您坟头那清风丝丝吹过，只希望清风过后会有一点点的新绿，我就知足了。
或许我这样的祭奠方式别人觉得很特别，但是您是知道的，我干每件事的准则就是，“忠实于自己的心。”
就让我擦干泪水为你唱这曲《清明雨上》，愿您在天堂一切安好！
清明赋散文 篇28
我喜欢喝茶，从小时候就喝起。喝过的茶主要有红茶、白茶、绿茶。这三个色系的茶，又分为多个地方产的品种。品种繁多，我统称之为茶。
我是一个比较懒的粗人，对于茶，我没有太多讲究，从来没有细细品味各种茶之间的味道，统统都是一个样子的泡制，统统是用来解渴。在我这里，喝茶不是一种文化，是一种消费，甚至是一种浪费了。
我喝茶，也就停留在喜欢的这一入门阶段。仅仅是喜欢而已，什么茶倒无所谓，什么杯子都能喝。不像那些爱茶的文雅人士，讲究的很，一个品种的茶得配一把壶，各种质地的壶和杯子堆满一屋子，这样细斟慢品很是修身养性，整个人也跟着茶汤一样灵光起来了，众人眼里一看气质不凡。
各地方的茶喝下来后，让我最不想喝第二次的茶就是中东人的红茶加糖。一杯子红茶加了半杯子的白糖，这种茶甜的嗓子眼发齁，喝一次就够了，也是终身难忘。中东人多数都是肥胖发福，估计跟这个高甜度的茶有一定的关系。
这些年大家都在养生，很盛行花茶、水果茶，各种水果干和花干混合在一起，也被称之为茶，世界各地到处都是。路过一些铺子禁不住服务员的热情吆喝，喝过几小杯，味道杂陈，没有多么独特，跟三大类色系茶，差别甚远，因此记忆中没有印象深刻的回味。
这么多年过来了，喝过最多的茶，还是老家的茶。特别是清明时节采摘制作的茶，年年都有一些喝着。
家乡的清明茶我自己亲手采摘和制作过。春回大地，万物复苏时正是清明前后，茶叶也就跟着冒了尖。这个时节的茶叶在我们家乡叫做清明茶，在很多地方叫做毛尖。清明茶泡制出来的茶汤碧绿透亮、清香四溢，闻闻尽是初春的味道，浅尝一口，从心田到喉头到舌尖到鼻孔香气弥漫，美极了。
采摘和制作毛尖得抓紧了时间。趁着清明前后的日子温度不是太高，茶叶长得不是太快。男女老少纷纷出动，篮子、箩筐、布袋等等能用上的工具统统用上。
采摘清明茶是要掐时间的体力活。在茶树跟前或蹲或坐或站或弯腰，一叶一尖的细心采摘，需要耐心和毅力坚持住方能在半天的时间里采摘到一两斤左右的生茶。如果家里茶树很多，采摘的速度又慢，那就只能眼睁睁的'看着毛尖长大，从一片叶子到三片四片叶子，到这个时候采摘制作的茶叶也就不那么值钱了，味道也跟着差了很多。
读书的时候假日里我就开始把自己采摘的茶叶自己制作。制作好的茶叶也是自己拿到茶厂去卖，卖出去的钱给自己添置一些衣服和零用。我能自己赚一点钱零用，父母也是乐意，很是开心的帮助我把制作好的茶叶挑选去残次品，寻来袋子帮我装好。
制作茶叶也是一个体力活。把采摘回来的茶叶及时放在簸箕摊开，避免放在一起发热发黄。如果不及时不摊开这样出来的茶叶品相就不那么好看了，如果出去卖也就没有了好价钱，等于是费了半天功夫弄了一堆次品，很是令人失落。
炒制茶叶的时候，大铁锅得清洗好几遍。条件好的人家，有专门炒制茶叶的灶和铁锅。一般人家里是没有的，跟煮饭炒菜共用一口铁锅。如果是做过饭菜的锅，这个锅一定得清洗好几遍，要不然茶叶出来有油盐的味道。
母亲和父亲健在的时候，家里的茶叶基本都是他们炒制。农村的茶叶是白天采摘，晚上制作。清洗锅以后就开始架起柴火热锅，等到铁锅冒烟，新鲜嫩绿的茶叶进去，用手直接在锅里翻滚茶叶。待到所有茶叶在锅里发软缩水后全部取出在簸箕里进行揉搓，这样是使茶叶成型。这一道是关键的程序，如果没有揉搓好烘烤以后茶叶就不会变得那么细致紧密。经过揉搓的茶叶回锅翻炒，改为小火慢慢的烘干。
父亲和母亲炒制茶叶的时候轮流上阵。一锅一锅茶叶下来，累的满头大汗，腰酸腿疼。虽然如此艰辛，他们还是年年坚持自己炒制。经过他们炒制出来的茶叶，也能卖出去一个好价钱，经常有人到我们家里来要茶叶。尽管能卖出去一个好价钱，我们家的清明茶有三分之二都是不卖的，留着招待客人和自己喝。
父亲一年到头都要喝茶。他有一个外面是淡绿色内部是白色的带盖瓷杯，我母亲每天早晨都会给他泡上一杯，一直加水喝到晚上。吃过饭，端着茶杯坐在门口的竹椅里，父亲也会煞有介事的品茶。慢慢的掀开盖子，闻闻升腾出来的茶香，浅浅的喝一口，砸吧砸吧嘴，那眉头舒展的神情仿似品味到了天上来水……
我们一家子人都喝茶。我们家有四个暖水瓶，及一个茶壶。两个暖水瓶给装白开水，另两个是泡了茶叶。茶壶里也是放了茶叶泡茶，让它自然的凉下去，我们称为凉茶。吃过饭，一人一搪瓷缸茶水是我们农村人的习惯。喝过了一搪瓷缸茶，也是该干活的时候了。如果大热天，茶壶里的凉茶就派上用场了，大家从外面干活回来，一杯凉茶就是最美的饮料。
自从我踏上异土他乡，母亲每年都会把清明时节制作的茶叶留一部分给我。每次回家又离家的时候，母亲总会把茶叶用塑料袋包装好，装进我的行囊。如果我没有回家的时候，她会托了人捎带一些过来。无论走到那里，总是能喝到父母制作的茶叶，那味道跟小时候的味道一样，味道清香回甘，喝过后神清气爽，甚是美好。
父亲和母亲不在了，便是姐姐给我清明茶。我让她把茶叶拿出去卖了换些零用钱，姐姐说不卖了，清明茶留给自己喝，接待些客人。说留给自己喝，我知道姐姐也不会舍得喝，大部分还是留给了我。而今我喝着茶，仿佛父母犹在。
清明赋散文 篇29
前几天，妈妈给我打电话说：“今年是你爸爸六十六岁的生日，他离开我们整整二十年了。如今的他在天堂一个人多么的寂寞，今年不管你们姐弟几个的工作有多忙，都要回家给你们的爸爸扫墓、上坟、过大寿……”
“嗯，妈妈我理解也懂您的心情，更知道该如何去做。”
放下电话，翻阅日历还有几天马上就是清明节了，心情不由地戚戚然，眼泪簌簌而落。是啊，岁月的好无情，转眼之间，亲爱的爸爸都离开我们整整二十年了，光阴如箭飞逝，浓情至深，思念依然刻骨铭心。
拿起电话，分别给小妹、小弟相约清明一起回家给爸爸扫墓、过六十六岁生日。
清明未到，归心似箭。
回到家的我和爱人不顾一路旅途颠簸之疲惫，就马不停蹄地前往超市和菜市场为给天堂的爸爸祝寿而购买贡品做准备。
活鱼、活鸡、鲜虾、大肉；苹果、香蕉、雪花梨、桔子……各种水果；冥币、纸钱、贡香、还有小妹亲自为爸爸精心挑选的鲜花、亲自扎好的白黄色菊花、素雅的百合花一一具备齐全。
为天堂爸爸过六十六岁的生日，不是迷信，而是我们全家人对爸爸表达的一份浓浓挚爱想念缅怀哀思之情。
大妹带着女儿从东北也赶了回来，小弟开车带着弟媳和小侄子也回家了。
今年的清明节是我们家人员最齐全的一次，因为自从爸爸病逝离开我们这多年的日子里，虽然每一年的清明节我们姐弟四个都会给爸爸祭奠，可是因为大妹离家遥远孩子小的缘故，每一次清明节我们都是在不同的`城市，不同的位置为爸爸寄托哀思缅怀想念之情。
今年，在这个特殊的日子里，我们姐弟四个相聚在一起，为爸爸亲自制作各种祭奠贡品。
因为妈妈的身体一直很虚弱，我们姐弟商量不让妈妈陪同我们一起去上坟。
清明节那天，大风呼啸，满目黄沙，小弟和小妹各开一辆车，车上装满了所有代表我们家人对爸爸表示思念和想念的贡品。
车在飞速，透过车窗玻璃，我看到一路绿意盎然生机勃勃一望无际的麦田和满树纷纷扬扬随风翩翩起舞的梨花。
这一望无际的浓浓之绿和这纷纷扬扬随风起舞的素白，让我的心刹那间有着说不出的感觉，好似一种生与死的无言对白，也好似一种生命轮回的无言倾诉……眼泪，再一次情不自禁地簌簌而落。
爱人用他那双温暖的大手紧紧地握住我的手，此时此刻，这种无言的安慰胜过千言万语。
远远地就看到了一座座高出地面的坟茔，随着车速的减慢，我的心情却越来越沉重，越来越悲伤，双眼朦胧迷离。
近了，到了，我看到了爸爸的墓碑，双眼朦胧的我好似又看到了昔日那个健壮、高大、挺拔的身影，那是我的爸爸吗？为何如今的他竟变成一堆小小的土堆？小弟、爱人和儿子小心翼翼地从车上慢慢搬下贡品。
我们姐妹三个和弟媳彼此相互搀扶着来到爸爸的墓碑前，齐刷刷地双腿跪在地下，慢慢地为爸爸摆上所有的贡品和白菊、百合花束。
我在心里默默地对爸爸说：“爸爸，今天我们姐弟几个都来看您来了，今年是您的六十六岁大寿，妈妈身体不好，我们姐弟几个没有让妈妈前来，我是您的大女儿，我代表妈妈为您敬上几杯酒，妈妈和我为您精心做了几个您生前最爱吃的下酒菜，爸爸，好好看看我们姐弟几个如今都长大成人安居乐业了，您的女婿、儿媳妇和我们一样都很孝敬妈妈，我们的孩子都很健康、乖巧听话，学习也都很好，您就不用牵挂我们了，只是爸爸您没有福气享受如今的好生活了……爸爸啊，您可知道您的儿女是多么的想念您……”哽咽泣血的哭泣让我真的再也说不出话来了……
冥币、纸钱随风在熊熊烈火中燃烧，那种对爸爸刻骨铭心撕心裂肺的思念和想念之情瞬间瓦解，如泉的泪水在流淌！
千唤万喊，再也听不到爸爸的回音了，一声声久违的大声呼喊：“爸爸，儿女今天来看您，此次此刻您在哪里？您是否听到儿女对您深切的呼喊？爸爸，您在天堂过的好吗？是否还有病痛折磨相威胁？是否还有烦恼和忧愁？您为何不回答您的孩子？……爸爸，爸爸……爸爸……”我们姐弟几个撕心裂肺的大声呼喊响彻天空，却永远听不到爸爸的回音！
用双手轻轻地捧起一捧捧黄土为爸爸的坟茔再次轻轻覆盖，好似为爸爸轻轻盖上一层层薄薄的春被，白菊朵朵好似碎裂的心，冥币随风在翩翩飞舞，油亮碧绿的麦苗盎然生机默默环绕着一座座无言的墓碑。
我双膝跪地虔诚地双手合掌，泪眼朦胧地仰视着风沙漫天的暗黄色天空，心底不禁自问：“生命到底是什么？难道生命的终止竟然就是这满手心的一捧黄沙厚土吗？人生旅途其坎坷无数，风风雨雨变幻莫测，人生一世都活的那么的不容易，为何人与人之间不和谐友爱相处？总是为了一些所谓的蝇头小利、为了那些徒有虚名的功名利禄而尔虞我诈、明争暗斗、打打杀杀亲情、友情、爱情有时也要戴上虚伪的面具哪？亲爱的爸爸，请您放心，不管这个世界如何变化，不管世俗人情如何冷暖薄凉，我们姐弟几个永远相亲相爱手牵手，肩并肩团结一起共度人生风风雨雨，我们永远孝敬妈妈，我们永远是相亲相爱的一家人，今生是，来生依然还是……爸爸，您会答应女儿的话吗？若您有灵在天，也定会保佑祈福给我们是不是？”
最后，我在爸爸的墓碑前焚烧了我写的这首小诗：“漫天黄沙满目尘/天堂人间情谊浓/白菊朵朵表存心/点点滴滴晶莹泪/声声泣血欲断魂/阳相隔难相见/拳拳赤心浓浓情/千言万语诉不尽/遥祝天堂我亲人/远离喧嚣与红尘/永享幸福和安康！”
清明赋散文 篇30
好风南来，阳和淑气，绿转黄回，一切变得青绿，目及之处一派生机。清明一到，江北真正进入了芳馥之春。
家乡的春天，妖娆多姿，——溪流潆洄，流水潺潺，轻吟舒缓，缱绻缠绵，若琴弦拨动，似天籁妙美。和煦的阳光洒向山地，照进低洼，秀色汗漫，层次分明：细草芊芊，翠绿青葱，随风舞荡；菜花锦绣，馨香扑鼻；远处近旁，红花著梢，夭夭灼灼，如诗如画，如醉如痴！此时，我无意赏景，心里像压着一块巨石，怎么也提不起来。
坟茔密密匝匝，比肩接踵，拥挤不堪，——人出生多少，将来就有多少座坟茔，这就是轮回。家乡人的祖先都葬在这座坟岗上。每年清明，坟岗人头攒动，鞭炮不息，烟雾弥漫，热闹异常。
“慎终追远，民德归厚矣。”家乡的男男女女、老老少少，欢声笑语，赶庙会一般如潮涌来；许多不远路遥千里而返，祭祀祖先，追念前贤，依礼尽哀，恭敬虔诚。
坟前。我烧罢纸钱，席地而坐，深情一眄：一堆冥币，霎间化为缕缕青烟，向着西北角轻盈飘去，——带着晚辈的虔诚，默默祷告，——积淀多年的愧疚，和盘托出，祈望宽宥。母亲健在，我看望不多，关怀甚少，甚至还嫌老人家唠叨，每次都匆匆回家，又匆匆离去。母亲见到儿子，刚挂上的`笑容，又迅疾消失。我走出老远，又回过头去：母亲仍然站在原地，手招在眉上，一动不动。如今，我痛悔不迭：多么想再听上几句唠叨，多陪陪老人家啊！每次上坟，面对列祖列宗，我无颜开口“保佑”之类祷告，即使显灵，佑我飞黄腾达，也不便张口。我是赎渎、自责而来。渐渐地，上坟便成了我的“例制”与“惯性”，——别人家坟前烟火缭绕，自家坟头空寂无痕，外人会骂“不肖子孙”、“断子绝后”！
坟岗上，人们衣着整齐，满面春光；烟雾中，互致问候，亲亲热热，过年一般热闹。
我生活了十七年的这片热土，充满着争议，充满了喜怒与哀乐，——忤逆、野蛮与孝顺，在这里大聚合。
人群里，除了早年远离家乡的耆宿长者和三十岁以下的年轻人，我都认识，——能叫出他们的名字，且能说出他们家上三代。小欢子和大喜子也携家带口上坟了。我们寒暄过后，他们在各自的坟头燃纸钱、点鞭炮，率领子孙磕头作揖，虔诚之至。小欢子岳丈无子，女婿担当了“慎终”义务。岳丈坟前，祭品陈列，酒菜丰盛。他嘴唇蠕动，呢喃着，身后跪着一帮子孙。坟前的情形，一下把我拉回到他新婚时刻：
小欢子娶媳妇了，亲朋好友聚几桌。一串小鞭响过，肉圆子上桌，圆席（菜到此为止）开始，有人吃饭，有人继续喝酒，——都为一个家徒四壁的穷汉子娶妻而庆幸。“砰”，一声爆响，便是一阵怒吼，棍棒满屋乱舞，碗碟哗啦，瓢盆叮当，贺喜的目瞪口呆，都看看自身衣服和眼前每张惊悚的脸，恶臭满身，满脸沾污，在场人立刻惊醒，——小欢子岳丈砸场子来了。当地人有了委屈，习惯去人家扔“屎罐子”，婚宴大煞风景。“上——”小欢子怒不可遏，手一挥，领着一帮亲朋猛扑过去，将其岳丈摁倒在地，小欢子从自己脸上衣服上抠下粪便，直朝岳丈嘴里塞，“老子叫你掼屎罐，叫你……”岳丈被几个大汉死死压住四肢，动弹不得，脑袋擦着地面吃力挣扎着，嚎啕着，辱骂着，喷唾着——唾液和粪便糊得满地满脸……岳丈嫌他家穷，不愿这门亲事，便带女友私奔了。当年他让岳丈吃粪，今儿帅子孙也来“慎终”了。大喜子三弟兄眉飞色舞，衣着挺阔。虽皆年逾花甲，但个个身板硬朗，看得出，日子殷实、顺畅。他们身后跟着十多个子孙。在农村，只要胆大，有钱被罚款，“造人”如同孙悟空拔毛变猴那般便当。其父早故，三个弟兄合伙供养老母，——按天数赡养。因为，每月有大有小。逢到月大、月小，或月平，谁家多供养几日，就多费去两升米，兄弟间倒没什么，可妯娌间就有什么了！仨弟兄都是手艺人，手头活络，日子富足，可偏就嫌多了一张嘴吃饭。为了各家安宁，每隔三十天，老母亲就杵着拐杖、夹着铺卷迁居一次。老人家抹着眼泪，捶胸顿足，“来世，绝不再生养后代，造孽哦！”坟前，他家纸灰堆的最高，鞭炮鸣的最久。
老孙头家坟茔夹在小欢子和大喜子家坟之间，他没有燃鞭，烧了一些纸就悄然离去。我跟他打招呼时，他的眼圈是湿润的。
“改革了！清明祭祖，不是祭祀亡灵，是‘祭祀’活人，给活人看，激起活人（下辈）的孝心。老人活着都不能尽善尽孝，死了隆重祭祀，有意思吗？”老孙头声音嘶哑，吃力地说着。他是我们家乡出了名的大孝子。老孙头是补锅匠。那副挑子，一头担着工具，一头挑着残疾的父亲，走村串户。直到他四十岁那年父亲去世，才娶妻成家。
望着老孙头远去的背影，自责与负疚顿袭心头：先辈健在，子辈欠孝，甚至忤逆；先人故去，倒不忘尽孝表忠慰亡灵。还是趁长辈健在，多予关怀，多予呵护吧！携家归宗，千里认祖，与“孝”似乎无干，倒添了几分作秀之嫌。
坟岗上，尽“孝”显“忠”的都慷慨送钱祭祖来了。家乡那些被人热议，甚至，备受指责的那些事儿早已淡去。
清明祭祀，是寄托哀思。我每次上坟，皆思先人养育之恩，悔己不孝之过，别无他意！
清明赋散文 篇31
立春过年了，清亮的雨水来了，长空惊雷大地惊蛰，桃红柳绿燕子回归，昼夜平分春分至，二十四节气唰唰一路下来，很快就要到清明节了！
老树有诗云：烟雨十里春深，落花轻覆草痕。陌上青青柳色，心中念念故人。配以生动图片，把人一下引入田郊野外，小桥流水，草木青青，乱花迷人眼，松柏长青，鲜花围绕的故人家园。思念、祭奠、清扫，叙话，问候，关怀，在春风拂面、香烛缭绕的故园徐徐上演。安逸宁静。庄严活泼。亲情流泻。
清明节于我，只是一首埋藏心中的祭奠与思念。我不能回到故园，在故人的家园与亲人亲切会晤，嘘寒问暖，表达思念，叙说离情。心中隐隐作痛。
草色青青，一年又至。犹记得去年清明节，三叔、四叔、姑姑连同儿孙去给爷爷奶奶扫墓、漆墓碑、清理坟头蒿草的情景。每年清明，我是多么想回去和亲人一起给亲爱的爷爷奶奶扫墓，近距离感受爷爷奶奶在地下生活的遥远气息。把我几十年的思念与忏悔随着一杯清酒祭奠他们，以释潜藏我心底的忧思不安。可，诸多缘由使我不能暂回故园。
故园静静，草色依旧。爷爷奶奶，多少年来，你们最疼爱的孙儿，从小朝夕相处的孩子，你们寄予最多希望回报你们的爱孙——没有回来看望你们，你们是否怪罪抱怨她无情无义？是否无声指责她忘恩负义？是否用哀怨地却无法诉说的目光盼望她的身影出现在你们面前，好再一次听她滑稽的语言、闻她身上的气息，看她搞笑的动作。看着她有力的大腿来一个大劈叉一个车轮翻，你们笑得前仰后合，暂时忘记了地下的阴暗潮湿、孤独冷漠？
爷爷奶奶，你们脚下流淌的河流时时在我心头潺潺。绵延不绝。对了，这一段属于刘李姓人的河，我们叫她刘李河。好似琉璃河的谐音。我们的乡亲是多么富有生活的创意和激情啊。这是永远流淌在我血液与记忆中的河流。在这条河里，到处都是和亲人在一起的美好甜蜜回忆！在河里，我抓过蝌蚪捉过蜻蜓逐过蝴蝶与水蛇共舞和乌龟赛跑；在河里扎猛子、憋气，总是输给堂哥哥；在河里给爷爷奶奶洗衣服，挑水回去饮牲口；劳累了一天的爷爷，在经过河时洗去一身尘埃，蹲在河边抽一锅旱烟的惬意；拉着牲口和爷爷驼麦子，一次次淌过她；小毛驴劳作一天，经过河时埋头痛饮，在温润光滑的青石板上驴打滚后畅酣淋漓的歌唱；发洪水时这条河流的气壮山河依旧萦绕耳畔，大家伙合力在河里捞洪财时的英勇；冬季吃着河里的天然冰棍，在厚实雪白的冰面滑冰的快乐；奶奶带着小小的我要走亲戚，她的半解放的小脚不能稳当过桥，奶奶就俯下身子，脚手并用，慢慢爬过桥……可是，如今，我没有听见这条河流的咆哮声和没有到过你们新家园的.时间一样久远。
长河里，有我亘古不熄的思念。
爷爷奶奶，你们脚下的河流今非昔比。女娃妹妹发来微信图片说：“姐姐，河快干了！”我一看，青石河床都裸露出来好多，孙儿心中好忧伤。哎，爷爷奶奶，别问什么叫微信，说了你们也不懂。你们不在的日子里，世界变化太大，只有一个变化与你们有关，那就是把清明节作为国家法定节假日。
爷爷奶奶，今年我依然想回去看你们，心里是那样的骚动盼望，可就是迈不开行动的脚步。我只能在远方轻轻念叨思念你们，我只能无数次去羡慕妒忌围绕在你们身边的儿女子孙，他们为你们送去了实实在在地祝福与爱心。虽然好多后辈你们未曾谋面。但，那又能怎样呢？他们是你们一脉相承的子孙后代！
爷爷奶奶，思念是一种温馨的回忆，也是一种忧伤的折磨，在这二者之中，我时时纠结自责、自问自答、自我安慰。只希望，你们在人世感受到的幸福，在另一个世界依然延续；你们在人世所经历的磨难痛苦，在另一个世界里转化为幸福的源泉，愉快、无忧地生活下去！
清明的风，有了些许和暖，你们的家园，也会有人去看望。你们就在和煦的春风里，静静地接受后人的祭奠思念、感恩与忏悔吧！
清明节的思念，如你们脚下的河流般绵延不断；清明节的祭奠，如你们头顶的鲜花一样灿烂鲜亮；清明节的问候，在我的心底徐徐启动，借助清风的惠顾，传递我永生永世的怀念与感恩！
安好，我的亲人！安息吧，故人！
清明赋散文 篇32
我最早关于清明的记忆，已属成年光景——大概缘自文革之故，童年时，故乡似乎没有清明。后来才知道，清明依旧习就是挖土加坟茔，敬香焚纸，然后插柳燃鞭炮这档子事。挖土加坟茔，因为咱农家先辈的茔地，由于雨水的冲淋（或者里面棺木的坍塌），年年下陷，必得加土加高——茔地高低，农家人说有关于子嗣的兴旺与衰落。敬香焚纸，当然是为了祭祀先祖，慰安亡灵了。至于插柳燃鞭炮，意义传说得最为丰富，但多认为是用来召唤先灵护佑后生的，且柳枝还有预兆召唤是否应验之意。柳枝活了便意味着亡灵地下有知，感应有道，这一年，种地的有望五谷丰登，当官的有望飞黄腾达。祭祀活动干起来很欢，忙完了很累。虽然农家人不全信这个，但他们祈求运道，免却灾难的虔诚是千年不改的。
上个世纪末尾几年，每逢清明我都带着我的两个才入学堂的孩子，来野地里祭祀亡灵。清明时节，油菜花漫山遍野地开，黄莺、紫燕，在旷野上热情地召唤着你。黄花高得比齐大人们的胸襟，走在后面的我的两个孩子常常淹没在菜田花径之中。每次于来来往往摩肩接踵的人群里，回首自己的两个孩子，我都不禁悄然乐了：女儿用塑料方便袋子提着几把小鞭炮，由于手提得酸了，不时地放下鞭炮，而满脸热得通红，再看她身上的衣裳，上上下下装点满了油菜金黄的花瓣儿；儿子好找的——柳叶葱茏里的男孩儿，他抱着柳枝儿，由于几根柳枝比他的身体长得多，绊得他只好有时扛着，有时拖着，但似乎拖着、扛着又都觉不是。他一边慌慌张张、趔趔趄趄地追赶着扫墓的队伍。
据说，清明原来是叫做寒食节的。春秋战国时期晋国重耳公子做了君主（晋文公）以后，为了感谢曾经的救命恩人介子推，便请他上朝受赏做官，但他拒不领赏受赐，并且背着老母亲躲进了绵山（今陕西境内），晋文公便让人焚烧山林，想以此法逼介子推出山，未曾想到，介子推与他的老母亲直至被活活烧死，也没有出来受赐领赏，而且还留下了一封劝勉晋文公清明为政的书信。晋文公非常感动，也非常后悔，于是他下令把绵山改称为“介山”，以此纪念这位功臣，并且下令全国各地每年这一日断绝烟火一天。后来人们便把这一天定为“寒食节”，再后来随着时序的更迭，烟火自不再被拒绝，而“寒食节”也更名为“清明节”了，而且还添增了诸如踏青、荡秋千、放纸鸢等活动。
不过，不管后期演绎出哪些习俗，若讲究清明节的源头，那必定是冷色调的。如若再适逢细雨霏霏的天气，必将让你与杜牧一样，“借问酒家何处有”，希望痛饮几杯，以浇心中块垒了。
清明节延续至今，其背景色调渐渐变暖。同一家族除了聚集在一起，祭祀祖先，慰藉亡灵，还借此节假，聚集盛宴，喜庆相逢或共贺近年的收成。在外地读大学、当高官、做老板的也都不远千里归乡扫墓，慰安亡魂。僻村乡野，今天停满了各色豪华的私家车。处处田野，鞭炮齐鸣；家家院落，笑语喧扬。麦菜田里飘荡着祭奠着的欢歌，桃花院里映照着省亲者的笑颜。笔者曾在书法作品中题词：
鸟啼菜花丛，欣欣向荣。黄花晨露今最浓。何言清明魂欲断，日暖桃红！ 携儿擎柳从，谈笑春风。业吉遂愿告先翁。他日更来松冈处，鞭炮重重。
所着笔的自然就是这番暖色调的清明。
今年又时近清明节，由于迁徙谋生的缘故，我住的地址距离老家比去年远了许多，但却遇得踏青的好去处。于是我想感受一下清明踏青的诱人习俗，便打电话告诉父母，说我于清明日上午到家，暂时留在学校附近，并祝二老安好！
我与笔友韩朝运贤弟，于4月2日（清明节前一天）离开校门，踏入了县郊的田野。
今天阳光灿烂、明媚，因身心得以偶尔放浪，于是感觉阳光格外温馨，田野上的清风格外舒爽。清明，毕竟是清明，不一样的蓬勃，不一样的`绮丽，不一样的和谐！
河边有老者在钓鱼，我们坐下来找他攀谈，以分享钓鱼的乐趣。水波潋滟处倒映着蓝天、白云、绿堤、青林和垂钓者的影子。举目长河日出，再望望远近尊尊垂钓者的身姿，感觉人世间的万千真理哲言都沐浴在他们身边的清波浊浪里。
忽然转过一个小径，曲径通幽，来到了一处圣洁的芳菲地。一片静谧，只有清泠的鸟声相闻；一地花香，那灿烂的油菜花，简直要晃晕我惊喜的双眸。杨树才吐露嫩黄的幼芽，而红李已在春风飒飒中挥动起她们的广袖。只有一泓清泉，在一边谦逊地、静静地品读与倾听。身后是一色蓊蓊郁郁的香樟，夏天的蓬勃让你举首可临，而盎然的植物又给行走其中的人们带来了勃发的朝气……蓦然回首，发现我的笔友已消逝于丛林深处，四方寻觅，却见一美丽的姑娘正笑嫣嫣行走于林苑间……
微风来了，樟树林轻松惬意地摇摆着，细细听来，感觉其声舒缓有致，是大自然最美妙的乐音，扣人心弦。我想，不得意者，闻其声必可将满腹愁怨付之清风，随诸流水，定可让它消逝得荡然无存。
大自然是有心无意之人，我们应该把他当成推心知己。这次踏青，觉得与大自然又倾心相拥了一回。返程路上，我和韩贤弟都曾满意地躺在堤上葳蕤丛里酣然入睡。
4月3日上午，天蒙蒙亮，我便携着一束白菊花站在路边，期待来往车辆将我带回故里。但是今天回乡祭祖的人太多，公交车在合肥就已经纳满了乘客，到肥东县城时便不再停靠任何站点。虽然公路上满目都是私家车，但阔气十足的小老板们，谁也不在乎我们这几个臭钱。“或许是他们不喜欢我手中的白菊花吧！”我于是将菊花隐藏在行李箱里，但依然没有哪辆私车为我打开门扉。直到上午11点我也没坐上车。我终于失望地拨通了我父母的电话，不要等我吃饭了，我回不了了！(毕竟今天回家没两三个小时不能到家。)
下午，我无所事事中睡到了傍晚时分。出屋溜达时，发现夜幕已经降临，天空飘起了霏霏细雨，此时莫名的孤寂感涌上了心头。对比昨日，我觉得心情糟糕透了。我想把这一束白菊花祭祀亡灵，我想和远方的老人共享天伦，但是这小小的愿望却未能实现......愈想愈觉得很失落，很沮丧。
偶然看到路边有人焚纸敬香，多半是清明回不了家的人所为，他们在以此祭祀身亡他乡的先灵。我平素不信这个，但今天也只有寄情于虚诞了。我买来了火纸，在十字路边点燃了心灵的慰藉。火光亮起来了，于是几个熟悉的身影，都从火光中来到了我的眼前：有我平生中最敬畏的祖父和我善良的祖母、慈爱的外婆……甚至有我已故的童伴。我开始不觉得孤单，心情渐渐在火光中温暖起来，并向他们献上了我手中的菊花。
次日，又是一个阳光灿烂的春朝，我骑着单车，驰骋在春风里，路边的桃花开红了半边天，柳荫下，清波边上的垂钓者俨然昨日的老翁，于是我记起了苏子的话：“回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。”
河边嫩绿的杨柳，春风得意，自然而轻松的摇曳着，新生的小草染绿了骀荡的春光，大大小小的蔷薇花正焕发出无限的神采。清明，《岁时百问》说：“万物生长此时，皆清洁而明净，故谓之清明。”可我倒以为是清爽而明媚了！
清明赋散文 篇33
一场清明雨，让青青的草木疯长，也让人们的情思蓦然滋生。我知道，这个时节，故乡的小山坡上、沟渠溪畔边一定被绿色的艾草渲染着。艾，就是清明的一种爱，蒸成清明粑、煎成艾馍馍，供奉在墓碑前，梦绕魂牵的香气在飘散，在弥漫。艾草青青，悠悠我心，几多思念又清明。
思念是一种距离，而清明的思念更是天上人间的距离，但那份情永远要倾诉，那份爱永远要沟通……插一枝柳在门上，“柳”和“留”谐音，留住我们的情，留住我们的爱；献一杯清明茶，人生如茶，人生如梦，看淡些，看淡些。请在这清明之境中安息吧，敬一杯酒，你在那边还好吗？洒下去，连同我们的爱一起浸入泥土。
清明，思念让爱长存。爱是一种力量，让我们手同携，身相依，心相连。即使祭拜的是逝去的灵魂，可尘封的记忆中也有爱的味道。所以，为了逝去的记忆，我们生者都会在“梨花风起正清明”这个万物复苏的'季节，扶老携幼、拖家带口，来到亲人好友的坟前，燃上香烛纸钱，奉上瓜果祭品，低头细诉爱的思念，让心得到慰藉。其实，在清明祭奠中得到慰藉的不仅仅是我们个人，公祭轩辕黄帝是我们民族的慰藉，缅怀英烈是我们国家的慰藉，所有的爱都化作思念而永恒。
记得小时候，每年清明节都要去乡下给爷爷上坟。那年扫墓后，父亲栽植了一棵松柏在墓地旁，并郑重地对我说：“孩子，你要记住这棵树。认好它，找你爷爷就好找了。”二十几年后，一场洪水冲毁了爷爷的坟墓，但已是大树的松柏却依然挺立。父亲没有重新修坟，因为爷爷就在树下。从此，对爷爷的思念就变成了那棵树，每个清明它都会吐着新芽等候我们的。
我喜欢在清明时节的雨天，撑一把伞，独自漫步，感受那绵延，清新，涤荡人心的霏霏细雨。路上，泪洒衣衫、雨湿鞋袜的行人，手中或拎串串“金银”祭品，或持束束鲜花，从身边匆匆而过；耳边，鞭炮在淅淅沥沥的雨声中炸响；远处，香火缭绕、烟雨飘飞的世界更显哀伤……在这清风细雨中，我思索着《红楼梦》中贾宝玉写的诗句：“人间几度清明，一边梳拭英雄泪。”人生在世，能有几度春秋，时间如白驹过隙，人们只能默默的伤感！可谁都不愿意在这个世界上白白地走上一趟，都总想为自己、为亲人、为他人留下点什么。这或许就是生命的意义。
一场细雨，一捧泥土，一束鲜花，承载着不尽的清明思念。那些已故的亲朋挚友们，安息吧！几度清明，几多思念。
清明赋散文 篇34
估计其他地方的人听到河南人在四月份还穿大棉袄的时候会骂一句——陕西人叫瓜皮，山东人说朝巴，但大概都是傻子的意思。但河南的清明真是的冷，有一种快要集中供暖的错觉。
林开坐在外观如同一条黄色大毛虫的291路公交车上。颗粒粗糙的板凳塑料和充满孔洞的土蓝色窗帘都让他有一种晕车的错觉。汽油味里有一种让人鼻子发痒的叫不出名字的化学物质——也无非就是什么醇烯酯烷。很小的雨打在玻璃窗上向后划出一条断断续续的痕迹。
清明的时候是该扫墓的吧，林开想。很小的时候去给大自己好几辈的祖宗扫墓的时候是不知道哭的，听着人呜呜咽咽的哭声觉得奇怪。像物理学里的事件光锥一样，如果某两个人根本没有见过，甚至没有共同活在这个世界上的时间。无论如何都会感觉迷惑和失真吧。
旁边有两个男人用很讽刺的语气谈政治，路边有人在烧纸。点火的气味随着车门的开合卷进来。暖和的气味有一点呛。可能回忆一个人光用老照片是不够的，必须要有温度，才会选择这样一个无比原始的方法。等离子体的火焰给人一种虚幻的真实。火堆上方的空气被加热过了，透过那里看到的世界是微微晃动着的，像是随着水波颤动的倒影。
世界是真实的吗？林开想，眼睛聚焦在车窗的雨痕上。有时候他还是会相信心外无物的`说法，存在即被感知，这种说法听起来不错。但他不敢苟同叔本华的想法，倘若世界仅仅就是作为意志和表象的集合，那人活着到底还有什么意义？
嘁，又是这个问题。这早都被很多很多哲学家和普通人思考过很多遍了——也许在思考人生意义这个问题的时候，每个人都是哲学家。活出个价值有什么用呢？最后不还得被埋进坟堆里头。也许所谓人生价值的判定就是你会被埋进多少钱的地皮里头，有什么样的人给你扫墓，云云。一具尸体或者一坨骨灰又怎么会说什么我这辈子不后悔，我的一生都奉献给了最崇高的事业——为共产主义建设而奋斗？那个灵魂21g的说法听起来实在太假，假得神秘又无聊。
清明节还是应该要去踏青的，看看刚长出来的树叶和草心情会很好。清明大概是中国节日里最有哲学意味的节日了。冷雨像是连接了天与地，墓草像是连接了生与死。踏青的人踩过的草，和长在某某某人坟头的草，是不是同一种？
车门开了，冷风夹着冷雨搅进车厢。林开打了一个哆嗦，猛一回头，后面的座位空空荡荡，公车早已开过了站。
清明赋散文 篇35
细如牛毛的蒙蒙细雨静静的飘着，一条窄窄的石子儿路旁，一片片桃李盛开着。粗壮的树枝上，娇艳的浅粉色桃花放佛一位披着薄裙的少女倚在鲜亮的绿叶上，密密层层的又如同一片轻盈的彩云。一位戴着乌纱帽、身着青色长袍，手里摇着一把绸面折扇的人信步走来，他就是我-宋代著名书法家黄庭坚。
此时正值清明节，一群群神情悲戚的人呜咽着悲痛地走过。他们手里拿着香烛、饭菜和一袋袋纸钱，他们是去就祭祀亲人的。他们如此地忧伤，全然顾不得欣赏原野上的美景。原野上芳草萋萋，凡有荒芜之处，便有一堆堆尖尖的黄土埋葬逝者。逝者长眠于地下，含笑九泉，但使活人感到无比难过。柳树细嫩的柔枝刚刚萌芽，在雨中轻轻摆动着，仿佛也要为逝者悼念。
活着，人们的人生也就大不相同。古时候，有个齐国人天天到墓地里去偷吃别人祭祀祖先的饭菜，吃得满嘴流油，满面红光地回到家里，而向自己的妻妾子女炫耀是某个上官贵人请他吃喝，吃了许多佳肴，主人如何盛情招待他。他的人生充满了欺骗和谎言，猥琐低下，令人不齿。而春秋战国时期有谋有略的介子推，虽然帮助晋文公建国、治国，却隐居山林，将别人求之不得的'高官厚禄置之脑后，全然不顾。晋文公硬要他做官，他神定气闲。最后，晋文公实在没有办法了，只好下令烧山，逼迫介子推出来做官。介子推和他的老母亲宁死不屈，在烈焰中抱树死在绵山中，他的高尚气节不仅令人敬佩，更使我们反省：自己是否能像介子推一样保持自己的气节、高尚的品质？
可是人生短短几十年，岂能与几千年的历史长河相匹敌？不论是愚是贤，是穷是富，是官是民，过了几十年，无人知晓你是谁了。到最后，所有人都终究落得黄土一堆。远远望去，隆起的土坡上长满了丛丛青翠的杂草，随风摇曳。
我心情沉重地回到家里，摆上文房四宝，提笔写下了千古绝句：
佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。雷惊天地龙蛇蛰，雨足郊原草木柔。
人乞祭余骄妾妇，士甘焚死不公侯。贤愚千载知谁是，满眼蓬蒿共一丘。
清明赋散文 篇36
正是清明时节，春雨滋润着万物，百花盛开，绽放的花朵给春天带来了勃勃生机，我也不想错过这生机，便踏着木屐，走到小院里转一转。我沐浴着春光，感觉自己和大自然合为了一体，我想蝴蝶一样四处游走。突然，我看见了一片荒地，荒地里有一个坟堆，坟堆旁还能看见一些刚烧不久的纸钱。望着那片地，我不知为什么，有一点伤感。
天突然变暗了，接着，一声春雷响起，这一声春雷惊动了大地，进行了冬眠的动物们，一阵大雨过后，小草仿佛更绿更柔了，一切仿佛更加艳丽。看着美景，我想到了两个故事。有一个齐国人，经常去坟里，偷偷地到坟头，大口地偷吃那些供奉给死人吃的食品，更可恶的是，他大饱口福后，居然还和自己妻子炫耀到：“我今天又当某个大官的朋友家去吃喝了。”我不禁为这种不要脸的.人感到气愤，但想到第二则故事，我便感慨万分。
春秋战国时期，有一个人叫介子推。他机智而富有才华。他帮助晋文公建国以后，没有要任务高官厚禄，隐居在了山中，晋文公很想让他出山做官。有一天，他便下令放火烧山，想把他逼出来。可晋文公没想到，介子推宁可被烧死，也不想出来做官。我望着美景，想到：人总会死的，但有些人很伟大，严格遵守他的人格，死了也活在大家的心里。而有些人，却危害社会，活着大家也讨厌他。
想到这，我跑回家，提笔写下了《清明》：佳节清明桃花笑，野田荒冢只生愁。雷惊天地龙蛇蛰，雨足郊原草木柔。人乞祭余骄妾妇，士甘焚死不公侯。贤愚千载知谁是，满眼蓬蒿共一丘。
清明赋散文 篇37
九百多年前，清明时节。春雷万钧，惊醒万物，宇宙给郊外的大地带来了勃勃生机。清明佳节，桃花李花都已茂盛的开放，仿佛它们在笑；桃花梨花不都是白色之钧吗？白色不正是清明的颜色吗？郊外的田野上荒凉的一片片坟墓，让人有些悲伤、思念之情，我也情不自禁地伤心起来，我也想到了我的家人、我的老友、我的那些对我好过的亲人。
郊外雷惊动了天地，那些冬眠的动物已被这春雷万钧给惊醒，这雷和雨给郊外大地带来了，一片勃勃生机。这雨下的可真柔！郊外草原上的是花草树木是无比柔、美、滑呀！这雷雨足以让大地苏醒，足以表达人们对亲人朋友的怀念与思念与悲伤。野田荒芜之处，是埋藏着死者的墓地，死去的'人们长眠地下，再也不会醒来，使活着的人心里难过。我突然想到清明美景，又随即想到我的亲朋好友，又从死想到了生，想到了人生的意义。啊！人生就是这样！人生就是各不相同！
当我看到人们为自己的亲人们祭奠为死去的亲人们摆上酒、菜、水果时，我由此想到了这样一个齐人──小人的故事：古代的某个齐人没有酒菜供去世的亲人祭奠，便同别人要，别人不给，他就在别人不在的时候，把别人家供亲人的酒菜全部都吃掉，回到家，他还对妻子和小妾撒谎吹嘘，在某个当大官的朋友家吃喝，所以嘴旁才很油嘴腻脸。这种小人的人生猥琐卑下，毫无人格尊严。这些小人都是卑鄙下流的。
当然，还另有一些高士，由此我想到了春秋战国时代的介子推：他帮助晋文公建国后，不要高官厚禄，宁可隐居山中。晋文公想让他做官，便下令放火烧山，但是介子推其志不可动摇，竟抱树焚死在绵山中。
我由清明的百花盛开想到荒原的逝者，想到人生的价值。
我感叹的说：“虽然无论智愚高低，最后都是蓬蒿一丘，但是人生的意义却大小相同。”我由此挥笔如下：
清明
佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。
雷惊天地龙蛇蛰，雨足郊原草木柔。
人乞祭余骄妾妇，士甘焚死不公侯。
贤愚千载知谁是，满眼蓬蒿共一丘。
清明赋散文 篇38
现在家里的老人走了，留下一群儿女，逝去的永远逝去了。老人说：只要今生无撼人这一辈子就没白活。也对！生命本来脆弱我们能做的也只有好好珍惜只求今生无撼。人总究逃不过自然的法则，顺其自然吧！
事
盘古开天辟地，女娲炼石补天。神农尝百草，精卫添海，大禹治水。古老的传说成就了古老的故事，古老的文明造就了古老的人类。春去秋来、国兴国灭无数的人演义了无数的故事。故事的背后却又有许许多多不为人知的一面，黑暗的，血腥的还有肮脏的。谁都不是谁的'谁，谁也不真正了解谁。故事里的事有何尝不是？
物
转眼又到了清明，空气中仿佛弥漫着哀伤的气氛，每年的这个时候后人都会为祖先扫墓，想想曾经还在一起生活的人如今却和自己阴阳相隔，不伤心都不行。物事人非，过去的终将过去，时间是不会为任何事物停留的，只愿逝去的人安详，活着的人明天更好！
清明赋散文 篇39
日子过得飞快，又到了一年的清明。今年亦如去年时节前春雨淅淅，节日当天则是艳阳高照。去年清明写了篇散文?茶趣?，道尽了一家人的采茶乐趣。今年茶叶还在，只是心境已不同于去年，总是心底有些沉重。毕竟，这个日子始终让人快乐不起来。
妻担心乡间小道堵车，早上三点钟就喊我们起来。两个小时的车程六点就到了她老家，彼时丈母娘和姨姐一家还未起床。乡间的春日总是令人心情舒畅，有鸟语花香，有鸡鸣犬吠，更有群山远黛，门前小溪一如既往欢快的向东流淌着，只是耳边零星炮竹声提醒我今天不是一个寻常的日子。
岳父过世已有好几年，这几年清明每年都会准时来看望他老人家，扫扫墓前灰尘，拔拔疯长的野草，不似祭奠似是谈心，更是为了心里的那份牵挂。墓前不长的小道，长满了竹梢，此时手中砍刀派上了用场，一上午在林间忙活，修修剪剪，焕然一新不致孤坟话凄凉。林间路也是回家的路，告慰岳父，想家了，也能回去看看。
林间路旁，昔日茶树已然露出嫩绿的芽尖，立在枝头犹如小蝴蝶般亮眼，又犹如欲展翅飞翔的小精灵，让人对春充满了向往。祭拜过后，妻姊妹三人摘起了茶叶，说是明前茶，很是珍贵。孩子们此时却早已没有了耐心，吵着嚷着你追我赶回家去了，至于什么茶叶、风景之类的，远没有动画片吸引人。
今年我没有加入采茶，只在山脚下注视着她们，心里有太多感慨，感慨这眼前的景和昔日的故人。人这一生，总在矛盾中前行，往往失去了才知晓珍贵，犹如这春日美景，错过了就只能等待下一个轮回。
其实，人这一生，明明知道很是短暂，但有时候却仍然还在有意无意挥霍着光阴，幡然醒悟时，还不忘安慰自己下一回还有时间，就这样白发匆匆爬上了我们头顶，从少年到中年，从中年到迟暮。我们唱着?童年?，回忆那远去的乡愁，其实远去的时光都已成了故事，故事里的你我已在悄然慢慢老去。
茶叶是绿茶，清香怡人。在锅里翻炒的人生，百炼精华;在杯里浸泡的人生,苦尽甘来，一杯茶一个人生阶段。不恋就过往，不纠结当下，失去的终已过去，留下的依然坚强，珍惜自己，珍惜身边人。
一捧绿茶，感悟不了人生，但一杯茗茶，却能尝尽其中之味。入鼻清新，入口起始苦涩，再尝有点香甜，再品虽越来越淡，但余味却已深入心田，让人欲罢不能，久而久之竟让人上瘾。日子的沉淀，不就是如此吗?亲情的凝聚，才造就了一个大家庭，缺了谁都不行，完整的才是最幸福的。
第二天，即将回程。姐夫让我们把昨日炒好的'茶叶带上，而腿脚有些不便的岳母，则拿出了早已备好的土鸡蛋。岳母弯腰之时，发现她今年的白头发相较去年多了不少，而这多出来的不正是日子的距离吗?离开之时妻姐全家有些不舍，千咛万嘱，岳母更是站在一旁静静的看着我们，眼神里流露出“何时再回”的关切。我示意岳母跟我们一道走，她笑着摆了摆手，指了指菜地，说要该种植辣椒和茄子了。我知道，岳母不是不愿意，而是守着这座老房子希望我们回来能吃上一口她亲手种的家常菜，在她的眼里，这里才是我们真正的家。
回望山峦，茶树悠悠。明前茶，浸泡在杯里，清新自然，于我眼里透出的却是家乡的味道，持久弥香......
清明赋散文 篇40
长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。
我迎着细风，行走在垫草泞清的土地，偶偶新生嫩草在脚边缓缓垂下头，放眼望去，土黄成了主角。
生性薄凉，不知是在哪听到这个词，却深深烙在身上。
穿越下过雨草和土混在一起的田，沿泉水的方向，爬上墨山。那里，住着我的亲人——外祖父。
墨山，视野最开阔的平地，一座坟，两个洞，一个半开，一个全满。舅舅说，那里是给外婆的，估计外祖父不会寂寞多久。然后，一抔黄土，一抔黄土，直至坟头变得尖锐。
这是第一个清明，并不会是最后一个。
好多人感到奇怪，为什么我叫外公为外祖父。
叶青生，字济宁，济济多士的济，归宁乃邦的宁。
外祖父不喜欢被人叫名，那时，不解，还觉得这名字十分具有书卷气。外祖父说，青生，青生，听得像是轻生，明明那么舍不得死。六十周岁时，就给自己起了个字——济宁。
旁人笑他，笑他不知所谓，笑他故作姿态，笑他附庸风雅，他们开玩笑，老叶啊，我以为侬取个啥好名字，鸡宁鸡宁，鸡犬不宁！
侬当真没有文化，我的济是济济多士的济，宁是归宁乃邦的宁，众多安宁，多好啊！
村民笑笑，不予置评，在心底腹肌，这老头子，真是糊涂了！
墓碑还未立起，墓穴还隐隐可见，不敢上前，站在两步之外，手掌合十，闭上双眼，微微垂头，济宁先生，流隐小友前来拜见。
木秀于林，风必摧之；堆出于岸，流必湍之；行高于人，众必非之。特另奇行，不招摇过市；平庸淡色，不随波逐流。这是期望，是寄托。
这些都是妈妈后来与我说起的'，她说，你外公傻了一辈子，疯了一辈子，又站了一辈子，终究是老了。她说，本来不想告诉你的，你外公说要等你二十周岁生日，他要亲自给你举行成人仪式，谁知，等不到了。哎——
从小到大，我与外祖父见得并不多，大概一年一次，除了有什么特殊的事，比如，生病什么的。所以，当我得知再也见不到外祖父时，没有特别悲痛的感觉，只是有点惆怅。哎，又一个生命逝去，只是感叹生命的脆弱与无力。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
扬扬洒洒的雨丝落在墨蓝的花伞，青山远黛，偶尔迎春探出头来，给这仓皇的世间平添一丝温情，粉的，白的，玫红的。突然间，心无比沉静，似乎所有的一切都远离，朦胧中，一位身穿蓝色长衫约莫六十的老人向山上走去，念念有词。一眨眼，想看的清楚些，便不见踪迹。
木秀于林，风必摧之；堆出于岸，流必湍之……
雨还不停下，不大，不小，却足以洗净铅华！
清明赋散文 篇41
提起柳树，心里就有一种钦佩。它自古以来，就深受文人墨客的吹捧和喜爱，他们与柳树，真是心有灵犀一点通。赞美它有诗的风韵，舞的倩影，刚的禀赋，甚至有时真得分不清，是诗中有柳，还是柳中有诗。
长长的岁月里，柳树也与清明，结下了不解之缘，讲述着生与死、聚与离、人与自然的故事。无论是禁火插柳、踏青赏柳、还是送别折柳，阅尽沧桑的清明之柳的气质，可谓有几分伤情、又有几分欣喜。
相传在最早的春秋战国，介子推随晋文公重耳流亡异地十九载。在重耳饥饿难耐，没有食物的时候，介子推就割下自己腿上的肉，为重耳充饥。
后来，重耳当上了晋文公，想报答介子推和他的母亲。没想到介子推却和母亲避世于绵山，重耳就派人去山里搜寻，怎么找不到介子推母子，就想放火烧山，想逼出他们。谁知介子推母子合抱着一棵大柳树，宁愿被烧死，也不肯出山。
重耳知道后，非常伤心，便将介子推母子埋在柳树下，赐于柳树名为“清明柳”，并下令在介子推焚死之日禁火，只吃冷食，以寄托哀思。
寒食由此与“柳树”联系起来，同时“清明”与“柳树”也结下了不解之缘。后来，唐玄宗诏令天下，“寒食上墓”，因寒食与清明相接，后来就逐渐传成清明扫墓了。
“清明一霎又今朝，听得沿街卖柳条。相约比邻诸姊妹，一枝斜插绿云翘。”
其实，对于清明节，人们看重的更多的，是祭奠亲人和怀念的情愫。细雨朦胧中，一对一对神色沉重的男女老少，去为自己的亲人上坟，。
路边，坟堆上，柳枝和迎春，在摇曳生姿，恰似迎接的队伍，向来人频频招手。随着每一条柳枝，每一朵迎春的颤动，都会在人们的心里，平添几许伤感。
每每烟雾缭绕，便有泪如泉涌。随着一股股轻烟的升腾，卷起的纸钱，一切都在向人们，诉说着离别的痛苦，生活的残酷，也让我们感叹岁月的无情，命运的离奇。
正当离乱世，莫说艳阳天。
地冷易寒食，烽多难禁烟。
战场花是雪，驿路柳为鞭。
荒垅关山隔，凭谁寄纸钱？
回忆我的母亲，本是一个生长于蓝田的受宠女孩，十九岁跟了当裁缝的父亲走南闯北，颠簸流离。为了我们六个孩子，受了多少苦，遭了多少罪。好不容易将我们长大，眼看着苦尽干来，却早早离开了我们。
母亲的离去，是在一个秋天。记得那个秋天的菊花，开得特别好，金黄而绚丽。母亲是在一个中医医院陷入重昏迷后，被哥哥姐姐用车带回了家。当大姐从东北风尘仆仆地赶回家，母亲已处在弥留之际，母亲睁开眼睛看了我们最后一眼，又对大姐张了张嘴，就溘然辞世。
母亲的离开，让我们肝肠寸断。特别是大姐，更是泣不成声。是啊，母亲的一生太可怜了，太辛苦了，一直在为我们付出付出，自己却没有享过一天福，母亲的突然离开，让我们任何时候想起，都止不住泪如泉涌。
还有我的父亲，说起来他应该是个能人，更是个苦命人。九岁丧父，跟着祖母一路讨饭到了陕西。十几岁就出来打拼，养活自己。因为穷，从来没进过学堂，却喜欢钻研技术。吃了多少苦，遭受了多少白眼，终于学会了裁剪熨烫，最后成了单位的骨干和核心人物。
父亲在工作上不仅兢兢业业，对同事朋友更是关怀备至。他做的活，在小镇上技术超群，带出的徒弟，也个个为精英人才。
由于家庭负担重，父亲的脾气有些急躁，我们有些怕父亲，所以也都很听话。可是父亲很爱笑，他爽朗的笑声，又能常常感染我们，让我们懂得了笑对人生。
记忆最深的是，小时候和四姐喜欢去河边，折一些柳条回家，闹着让父亲给我们做哨子。父亲虽然有些不愿意，可也不愿扫我们的兴，就那样拿起柳条，使劲转动几下，柳皮和柳杆就分离了。父亲轻轻地抽出了柳杆，只剩下一个空心圆筒筒，父亲再把上半截用刀子刮薄，一个能吹响的柳哨就做成了，父亲自己先试试，然后笑着叫我和姐姐，吹一个试试。我们一吹，那声音果然清脆悦耳。
父亲的离去，是在一个三月。当时窗外正下着雪，天气异常寒冷。父亲正和哥哥姐姐说着话，突然头一低，就离开了我们，让我们心如刀绞，悲痛万分。
现在，父母已经离我们好些年了，留给我们的`，只有无尽的思念和痛楚。尤其是到了清明，这种思念和痛楚，会更加浓烈，扯人心肺。
“有心栽花花不红，无心插柳柳成荫”。母亲和父亲的一生，就像这柳树一样，对环境的适应能力很强。他们插在那里，就在那里生根发芽，顽强生长，一路为我们挡风遮雨，用硕大的柳叶，给我们避风乘凉。
每年的清明将至，雨水也会接踵而来，让我们的心情，总是明朗不起来。这便有了清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。这是老天爷，也在为逝去的人们祭奠哀悼。
而那些柳树，也在以惊人的速度，不断生长着，打扮着自己。她也是为了与清明，来一次最美丽的邂逅。清明的蒙蒙细雨，敲打着湿润的泥土，婉转的鸟鸣声，久久回荡在空气中。
柳树姑娘，身披绿色的衣裳，飘逸的长裙，美丽的青发，在微风中荡漾，水波一样地散开。典雅的桥栏旁，清清的小河边，她与清明同打着一把油纸伞，彼此两两相望。
“故园肠断处，日夜柳条新。”柳树与清明一起，为我们营造了一种悲伤的氛围。当万物更新，生命萌发，一切欣欣向荣的时候，可挚爱的亲人，却已经走远。
柳树一年一年，重又披上了一层新绿，但曾和我们一起生活的人，爱我们的人，亲爱的爹娘，却早已不再。一切已经物是人非，我们只能在心里，默默地怀念和回忆。
又是一年清明时，就让我们折下一段柳枝，插在坟头上，留下对亲人的思念，以及对逝者最深切的缅怀和感恩。
悠悠春风中，我仿佛闻到了桃花的芬芳，杏梨的馨香。看到了母亲坚强的身影，父亲慈祥的目光，他们从我的梦幻中，一路款款走来，步伐坚定，笑容沐浴着雨后的阳光。
我好像又听见，童年的柳哨声响起，悠远而清霖，她宛如秋天的明月，清明的细雨，在我们耳边回响。微风，轻轻地划过了柳梢头，叶随风动，水波泛起了涟漪。
一梦繁华尽，一曲花间醉，碾尽墨香只为画离愁。就让那些弥留在岁月里的心结和悲伤，飞上云端，随风儿一起，慢慢地飘散吧……
清明赋散文 篇42
大前天的夜里，天空竟然电闪雷鸣，下起了雨。
离家已经两月，时近清明，有了假期的盼头，便想着回家去，给爷爷的坟头插上一束花。于是假期一定，就在头天晚上收拾行装，待次日一早，乘坐列车，踏上回家的路。
总是觉得，清明有雨，方才应景吧，或是受到杜牧的《清明》影响太深，若有雨纷纷将更添清明应有的惆怅和忧伤。这个节日，是缅怀的节日，总之是不该太多喧嚣的。
记得很小很小的时候，每逢清明将至，奶奶就会带着我翻山越岭，走很远很远，在一片山头上绕弯子，给一座座坟头上插上一朵两朵白花。那些坟头里，埋着奶奶的娘家人，都是我不曾见过的亲人。奶奶每到一座坟头，都会跟我讲这是谁谁谁，可是年幼的我记不住，只会跟着奶奶磕头、烧纸钱，那时候我一直相信那些钱会到达阴间，亲人们可以拿来买东西。
那几年，每次插在坟头的花，好一部分都是我亲手做的，我毫不怀疑小时候的自己是个心灵手巧的姑娘，用书上的白纸，折叠、剪贴，就能做出一朵看起来像那么回事的花朵，固定在一根小竹竿上，再用纸缠绕个花边。
那时候，做花，是我的一项大事业，用心并且热爱的大事业。
不是说给去世的亲人插的花非要自己做才更显诚意，小时候的我怎么可能知道的那么多，更多的不过是新奇好玩罢了。然后随着奶奶走远远的路，在山间寻一座座坟头，那时的我，其实是快乐的，出门的时候，心都是雀跃的。虽然或许提到死有一点难过，但更多的是喜欢晒着太阳，闻着花香，在陌生的地方看陌生的风景。这，算是真正的踏青吧。
不知道从什么时候开始，不知不觉的便不再和奶奶一起去了，原因许是奶奶老了，走不动了，许是我学业繁忙，再没机会和奶奶一起去了，总之这件曾经的大事业从我的生活了里渐渐淡出了。已经很久很久了，但对先人的那种缅怀，确是一直存在我的心里。
这些年清明跟着父亲给爷爷这边去世的亲人插花的习惯也没有了，哪怕即使很近很近，近到只在屋后，也是不曾去过了，因为我远在异乡，也不曾有过假期。今年父亲因身体原因，也不曾去了。
很难过的是，那些我磕过头，插过花的坟头里住着谁，我都不记得了。
或许这就是时间的魔力，一辈辈的淘汰着人类，任何一座坟头在若干年以后，都将不再有人光顾。世间除了这孤零零的坟头，谁也不能证明他的存在，甚至若干年以后，连坟头都将化为平地。
随着一辈辈人的老去，一辈辈人的新生，人类就这样一直繁衍着，我们的祖辈，父辈，包括我们，我们的子女，亦不过是这人类繁衍过程中的'简单一环罢了。
以前，每个姓氏还有自己的血缘辈分讲究，若是在哪个坟头的碑上看到和自己一个姓氏的，说不定还是自己的平辈。但现在却是都不曾顾忌了，以前清晰的繁衍印记不知是不是在换另外一种方式进行呢？难道是80、90？用时代来区别吗？可在我眼里，它依然是模糊的。
都说死人死人，死了就什么都不知道了，但是，他/她毕竟是你的亲人。曾经的中国人，这方面的礼节是很多的。
我们这里，亲人去世，有五七、周年、三周年之说，以后每逢过年，元宵，月半还要送灯，烧钱。老人去世之后，灵位在家里是要供奉三周年的，待三年期满，予亲人立碑，才可将灵位移出。但是再看现今亲人去世，大多皆在五七之时便连着三周年的祭祀一起办了，将灵位也一同移出。
我不知道是不是时代变了，人心也更冷漠了呢？
老人离开之后，立马就恢复了正常的生活，仿佛曾经朝夕相处的人不曾存在过。难道曾经给予自己生命的人就这样简单的被从心里祛除出去了吗？不是说要一直沉浸在悼念中，而是对于死者要有起码的尊重。一辈子只换三年的供奉，多吗？
现今还在清明去大范围上坟的人，多是上了年纪的人了。其实这个大范围也不大，都是直系的亲人，老一辈兄弟姐妹多，不像现在，或许待这一代独身子女步入坟墓的时候，能给他们上坟的，就只有他们的子女了，不知道会有多少建立不久的坟墓逢年过节也不会有人再送上一束花。
清明有雨，愿我们予先人更多缅怀，春孕生机，愿我们予生活更多希望！
清明赋散文 篇43
清明节冰消雪化，万物复苏，天地间没有了狂暴，没有了热烈，有的是草木吐绿、细雨纷纷、断魂的行人、飞舞着的冥钱……凄楚中透着哀伤。又是一年清明节如期而至了。
清明时节人们的心中充满着愁绪，愁绪是对那些已故亡灵的哀伤，我坐在窗边，闭上眼睛，感受着清明的韵味，清明的文化，视线变得模糊了。
在模糊中，我仿佛看到了二千多年前的晋文公逃难的路上，饥寒交迫，大臣介子推割下大腿的肉煮汤给他吃，晋文公成就大业后，却忘记了舍身救君的忠臣，当别人提醒之后，晋文公羞愧难当，他决定奖赏介子推时，介子推同老母亲已隐居山林。绵绵群山里，晋文公找不到介子推母子的身影。为了能找回介子推，晋文公命人放火焚烧绵山。介子推与老母偎依在大树旁，熊熊烈火尽情飞舞，在烈焰中，介子推如同最后一抹云彩消散了……
不知不觉中，一滴泪珠落到我的唇边。在清明节里我感伤古人的忠义。千百年来，清明节一直是人们对已故亲友的追忆，对已过的爱的缅怀。当我们在墓前拜祭祖先时，除了哀伤思念之外，我想我们更要着眼现在，孝敬我们的父母、长辈。“孝“是中华民族传统美德的精髓所在，回眸历史：王祥卧冰求鲤，文帝亲尝汤药……每个故事都记载着一段至孝之情。俯瞰今朝，马鹏飞细心照料奶奶，田世国捐肾救母，一幕幕感人事迹又奏响了现代人“孝”的乐章。长辈用爱与光阴呵护我们成长，他们无私付出，无怨无悔，而我们又何曾回报亲人?“树欲静而风不止，子欲养而亲不待，”不要把这种遗憾留在清明节之季，要用我们的实际行动去慰籍父母、长辈们的操劳，要让大孝之花开满神州大地，让传统文化在炎黄子孙心底根植。
清明节——生命——死亡，面对着亘古不变的话题，谁能不慨叹生命的宝贵?可近几年，频繁的自然灾害：如四川汶川地震、甘肃泥石流、日本海啸地震……数以万计的生命，顷刻间化为无有。面对如此灾难，我们悲痛，我们哀伤，我们祈祝他们的灵魂得到安息。有些东西可以重来，而生命真的是不能重来。我们活着的人要更加热爱自己的生命，善度此生。生命需要一颗感恩的心来创造，当我们在追思中，看到那些隐藏在细小中的关怀、那些不起眼的呵护、那些记忆深远的`爱与付出，那些生命给予我们能够经历的一切，包括失意。不如意……我们都要感恩生命。珍惜自己的生命，也要尊重他人的生命。生命是可贵的，它也是脆弱的，我们一定要善待生命。当今世界，有多少人的生命毁于疾病、战火。面对病魔，生命和它顽强的搏斗，会显得更加壮美。可对于战争，我们多么希望不要人为的为生命制造灾难，那些为一己之利而征战的军人可想到过战争使多少无辜生命伤亡，又使多少平民流离失所。
一代天娇成吉思汗的铁蹄曾踏到欧洲，战神亚历山大几乎征战半个世界，最终又能如何?清明节里追忆那些伤感的历史，诉说无尽哀思的情怀之余，我们更不能忘记拜祭那些为人类的和平逝去的先烈。是他们用血肉之躯换来我们的安宁生活。我们永远要感恩那些逝去的生命，衷心希望世界能没有战争，让生命不在厮杀中死去，让每个鲜活的生命活的更加精彩，更有质量。记住：生命在万物之上，生命无价。窗外，细雨依旧纷纷，天空也淡然失色，我挥笔和时空呼应，在清明的沉思中我发现：原来生命如此神圣!
清明赋散文 篇44
时候已经是春天了，但完全没有春的温暖，而仍旧是寒风呼呼地吹着。偶见几个年轻力壮的小伙子光着身子，却一个劲的打着喷嚏，倒是觉得做到了另类，也就不能和我们这些普通人归为一类了，——他们并不怕冷。
虽是清明，但时候却不是“清明时节雨纷纷”，天总是笼罩这一层灰色，冷风无情的从衣服直冲进心脏，不由得打了个寒战。确实，在这样的天气里，不保暖会连同浑浊的空气一同感冒的，但我身边又是死一般的空气，毫无生意，由内到外笼罩了一层黑色，以至于看起来连人都是黑的，——由内到外的黑。
我长这么大，却从没去扫过墓，每一年只是在家里为先祖插上几支清香，但听说明年就要去扫墓了，心中既期待又悲哀，——毕竟是第一次，而且是去那么触景伤情的地方，周围更是沉重的空气，听母亲说：明年要去给外公外婆扫墓。
回想起来，自外婆逝世后，母亲一直念叨着我文章写得好，让我帮外婆写一篇文章，但我只是摇了摇头，便什么都没有说。母亲说我不孝顺，我也什么都没有说。其实是我不想写，我所敬爱的外婆我的拙笔写不出万分之一，又担心写得不好徒增悲伤，斟酌了很久，还是决定不写。而今，外婆已走了两年多，我却什么都没为她留下，她的点点滴滴，只深刻的刻在我心里，却怎么也找不到，只拥有一些残缺的怀念。
花开花落，轮回无果
以前我曾无意浏览过一篇文章，里面说每个人都能轮回转世，又或者在奈何桥下煎熬千年，不能言语，然后带着记忆去投胎，其时只能看着生命中最重要的人从桥上走过，从孟婆手里接过孟婆汤，喝下去转世为人，忘却前生。这诚然是一些人的美好想念，更是他们对人生的渴望与对自身往世的美好憧憬罢了。而这文章的口吻，像极了某些专家。
如果一个人可以轮回的话，还是往世的样子么？
如果一个人轮回之后不是前世的样子，那么是如何变的呢？要是真的存在奈何桥望乡台和孟婆汤，那么他经历了这一切，当然还是前世的样子无误，这样就能重新出生在人间，那么世界上的.人都是万古不变的模样。作为一个人来说，死后都是不希望轮回再来人间受苦的，但是一旦接受了轮回就永远没有结果，只能无尽的轮回着……但是否存在轮回，还是自己知道。
花开后会凋谢，人出生后会死亡，这本是世间万物的生存法则，无法更改。如果人像花那样死后会得重生，那么这一辈子就等于是没有尽头。凡是无穷无尽的事物，其源头总是恶劣的，正如贪腐贪腐，一次满足便堕进了利欲的深渊，且无力回天；金钱为尊，一旦有人用金钱成功了便多人效仿，且无法扭转……这样无穷无尽的运行的社会的泉水，不正像是千回万次的轮回转世么？
纸钱风送，又唤心痛
清明已到，虽是没有去扫过墓的我，也感到周围阴晦了，自外而内，又自内而外的寒冷，一阵接一阵地在心头荡漾。市集上的买家多了起来，大抵是去买过节的贡品的，但吆喝声却渐渐少了，不一会儿东西就都卖光了，人们争相收摊回家，霎时空无一人，只剩下我在那儿沉默着。人们前去扫墓的情景仿佛现在眼前，但我却是从来没有见过的，半山腰风呼呼作响，常青的松柏摇头晃脑[注: 晃：摇动。脑袋摇来摇去。形容自己感觉很有乐趣或自己认为很不差的样子。]地沙沙舞动，但周围却是死一般的沉寂，偶尔几张纸钱飘过，心中却是隐隐作痛——
松柏连年不倒，四季永绿，但人却不再，仍旧是在世间无尽的徘徊着，直到有一天终于凋落，从此与亲人阴阳两隔，相聚梦中，似幻非幻，清晰可见的梦，偶然惊醒，朦胧若是，叹息不已，但再想进入那个梦境，再续前梦，却是不可能的。这样的话，下一次进入这样的梦境，会突然听见自己的心声：尽量多睡一会儿。明白是在梦中，可他人却不知，所以，“当一个人醒后不知干什么的时候，请不要去惊醒他”。或许是温馨的梦，弥补自己在亲人去世后的遗憾，于是在醒来时，仰望天际，再忆故人的点点滴滴，慨叹道：“已经填满了我心中的深洞，但愿你在天上过得快乐，多来梦中相聚。”不觉间，泪又顺势而落……
心中的痛还是要自己去抚平的，正如自己才能了解自己一样，即使他人想帮你，也是帮不成的。就算自己抚平了伤痛，一到情景相仿时，却还是无法控制自己的悲伤和哀愁，总是不知不觉中泪已下落，泛起阵阵涟漪……而我倒是不喜欢去抚平自己内心的伤痛，因为可以时时提醒自己勿忘故人，不要再留下这种遗憾。人的一生只有一次，即使可以轮回，今生也无法再与亲人重遇，在重新开始之前，要完整的结束。
每到清明，心中总有一种伤痛在吱吱作响。
一叶扁舟，入景随风
我很怕水。每到一处地方，凡是有水的我都不敢接近，只能远远的望着。于是我很憧憬：坐着小舟在海中徘徊，进入大自然的怀抱，让风吹着小船前进，而水则陪我赏景，顺流而下，逆流而上，无忧无虑，从容不迫。在家乡这座沿海的城市，一到晚上，在马路上远远望去，总能看到星星点点的火光，是停泊在渔船上的渔火，绘成一副海上星图。可惜的是我不敢接近护栏去看清它们，仿佛大海的波涛会把我吞噬似的。
今年的清明节，我又站在了岸的远方眺望渔火，——非一般的亮，光中却透着一些悲凉、叹惋，但却丝毫没有影响这亮光，而是更加地深邃、悠长。像一位隐居的高人正在与访客对弈的从容，又有几分恻隐。渔火星罗棋布。我很想知道此时的船家是什么感觉，但或许经常如此，就少了几分惬意。
清明的节气，使我想到了七年前在古港的荒凉，——杂草丛生，粗壮但盘虬的老树掩盖了古港的石碑，不失古朴。石碑有一些残缺，又高又窄，像一座小建筑，顿生风拂老树影摇曳，人在古港心自由的感觉。那时还小，不懂得记录下来，现在想起，就连记忆也有些残缺了，只记得那年故人仍在，心自纵横罢了。那时不懂潜规则的少年，却比现在快乐自由得多，更加的淳朴天真。
身边的风景每一天都不变，又每一天都在变，不过觉察不出来罢了，极其微小的变化，在时间的映衬中表现得那么巨大。我们身边的许多人和事都在不断的消失，或许我们之间的记忆有一天会割断，但我们的赤子之心永远不会变，即使身在寒冬之中，四面都是伸手不见五指的黑，我们心中的火焰，终有一天会打破这沉寂而又深不见底的湖面，在此遨游着。
清明赋散文 篇45
因一次意外，不慎将腰摔伤，这些天只能在家静心休养。除了按时服药和热敷，大部分时候间都属于自己支配了。习惯了忙忙碌碌的生活节奏，习惯了三点一线的半是机械半是条件反射的重复，乍一闲下来，总有些别别扭扭的不适应，间或伴着些许的失落和惆怅，那些早夕相伴的同事们，在没有我的日子或许都趋于正常了，我想对自己说，你没那么重要，也终于明白，这个世界上，人作为小而又小的一粒微尘，是多么的微不足道，那些友情，那些酒场上的豪言壮语，随着时间的冲刷和洗礼，是多么的苍白，所以这么一想，就什么都释然了。这些天，沉淀了许多的浮华，也对朋友这个词的定义有了更深意义上的理解，明白了她的真正涵义。总有乐趣等待自己去寻找：整理文稿，敲打些文字，在适宜的春光里踏青郊游散步，感受大自然无拘无束无市侩气的暖风，吹散自己纷乱的思绪，果然就是自己心灵深处的感悟和收获了……
马上就是清明了。
写下“清明”两字，顿时就有一种凄清的苍凉袭上心头。在这个春花烂漫的季节里，似乎总有些不协调。但无论协不协调，毕竟挡不住四季匆匆的脚步，清明还是如约而至了，无论你的心情是好还是坏。
清晨，信步走在乡间蜿蜒的土路上，满眼的绿色，直叫人心生一种向上的生机。看麦苗青青，一垄垄向前伸去，最后合成一片春绿。农田里，路沟边，已经盛开了沉甸甸金灿灿的小黄花，娇艳欲滴的花瓣上，挂满了晶莹的氺珠，风一吹，颤巍巍的.，伴着路边柔柔嫩嫩的小草，一起在晨风中摇摆。
远远就看到了一簇簇的花，很媚很艳，我猜是桃花？或是杏花，走近看，是杏花，果然就是杏花，在不经意间，就那么灿烂地开放了，粉红而热烈，与鹅黄的杨柳嫩芽相间，在路边点缀了一路的风景。空气中到处弥漫着青草的气息。远处的公路上，偶尔就看见行人骑着电瓶车驭金黄的元宝和纸钱，招摇着远去，我知道，那是他们在准备清明上坟祭奠亲人用的祭品，他们也在用这种传统的方式来寄托对逝去亲人的哀思。早恳湿漉漉的空气，打湿了盛开的杏花，也潮湿了那远去的往事。
我们四个最要好的文友，也是儿时的伙伴。其中一个文友前些年远走北京，生意刚刚做得有声有色，便不幸病故，那时才40岁。在当时，他是以“强者文学”的笔触活跃在我们年少追梦的羡慕目光里，当然比不上时任山东省签约作家祥秋兄的。我们四个当中，除了祥秋兄就属他了，不但字体刚劲，而且诗句诤诤，让我们很是偑服。现如今，他就只留一冢基茔和坟上的荒草了，叫人心生惋惜和哀痛。
从老家的村庄去他的坟地并不远，但那次我去看他，却走了很久。那时的杏花烟雨在泪眼婆娑中似又见你潇洒的形象和熟悉的音容，但终究找不到或只能感悟你的踪影了。
清晨的潮湿正像那清明的杏花雨，不知道清明那天有没有雨，稀疏落着，温柔而冷默，冲落了你坟茔上的灰尘，只是难以冲淡我们三个文友对你的那份儿时的情感。每年的清明时分，虽不能去墓前伫立，但我们的心定会如约而聚，相聚在你的墓前，手持你喜欢的花束，与你相视无言良久，惟见我们的清泪千行。
坟上的草青了，麦苗正拨节，春意正盎然。那些变脆的往昔，寸寸抽离。或许，清明只适合在夜里行走，没有星光，没有灯，遗失再遗失。夜，逐渐僵硬，冷漠如冰，敛心静气，不动声色；清明，只可若隐若现，若有若无，才可收拾皈依的莲心。捂紧心疼的那个地方，片刻湿透，伸出双手，试图抓住些什么，却灼痛了焦渴的花朵，在另一个窗口凋零，就这么感知着风的存在，任柳絮飘散着远去。
清明赋散文 篇46
人生如同一条人来人往的大马路，总是熙熙攘攘，有时却好像与你无关。但无论何时，你总是不断地在遇见，又不停地错过。
今年的清明，如期而至。也许是应了“清明时节雨纷纷”的景，那几天雨丝不断，缠绵着挠得人心痒痒的，雨珠子不大也不小，让走在路上的我颇有些尴尬，手里拿着伞，真是撑也不是，不撑也不是。想必路上的行人也是“欲断魂”吧！
其实“清明”对于我来说也许真得只是一个假期，一个可以供我托着腮望着天毫无顾忌的神游的假期。在我们这边，上坟是早在清明前二三个礼拜就完成了的。而我的爷爷和外公在我出生之前就离世了，对他们基本没什么概念的我更不会有什么悲戚之情。
但在以前，我也依旧会十分期待这个日子。那时候的墓都建在山腰上，要扫墓，就必须“翻山越岭”。这对大人来说也许只是累，但对永远充满活力的我们来说，却是一件乐此不疲的事。
那时候，妹妹们和我都还小，没什么主见，只会想小喽啰一般跟在哥哥身后跑。而哥哥也就如领导人一样，“挥一挥衣袖”，就轻轻松松地把我们“骗”了过去。
我还记得当时扫墓是要登上一条十分陡峭蜿蜒的山路，对于年幼的我来说，那的确是“险象叠生”。作为“老大”的哥哥，每次都雄赳赳气昂昂地走在第一个。当然，他还会在路边“物色”一根结实的木棒，并把这次扫墓美名曰“探险”。而我们则嘻嘻哈哈地跟在他后头，一路上还不忘和他拌嘴。
大人们最讨厌下雨天上山，但对我们，这无疑只会激发我们体内更多的活跃因子。要知道被雨水洒过后的山径，更加险峻，更加有吸引力。所以，在细雨飘渺的山路，你总会看到这样一幅有趣的画面：大人在身后扯着嗓子喊“你们慢点啊，路很滑的，等会儿摔下来可不是闹着玩的”，而跑在前头的小孩子们却好像没听见一般，只顾着往上爬。彼时的我们，既要留心踩着雨水冲刷后露在外面的石头前进，有要小心避让从山上下来的行人，一边还要不时的抬头看看，看有没有被“大部队”落下，真可谓“眼观六路，耳听八方”。那是精彩的还不止这些呢！等我们蹦跳着到了目的地，哥哥总会找到一些视野极好的地方。站在那里，望着山坡上青葱的绿草，还有远处山腰上五颜六色的伞，真有一种“会当凌绝顶，一览众山小”的豪迈之感。
可惜，时光荏苒，不仅仅是“人非”，连“物”也不“是”。现在，往日的.墓早已搬迁到了公墓，那一级级宽敞的台阶，似乎为我们提供了便利，少了劳累。但是，为什么我没有了那时的兴奋与期待呢？在以前，两个姐姐都会如期而至，但自从上班了，她们错过了多少次“清明”呢？往后的年复一年里，还会留下多少个当初雀跃的身影呢？
现在的我，依旧记得以前墓的位置，但在很久很久的以后，我的脑海中还会不会有它模糊的轮廓呢？
我们究竟遇见了什么，又错过了什么呢？
清明赋散文 篇47
四月四号，天气转阴，乌云密布，像移动的黑色幔布一样遮住了天空。阴风阵阵，拍打着春绿，呼啸而来，让人感到了一股春寒。夜里风更大了，好似在发怒;咆哮着，仿佛在诉说着心中的哀伤。只听屋外响起飞沙走石的密密麻麻的杂声，似雨滴急切地拍打在窗的玻璃上，让人感觉外面大雨如注。我不觉凝神呼吸，倾听外面的风雨声，好久没有休息，舒舒了思绪，想着天刚亮外面会是一番怎样的景象。
天亮了，来到外面，地上没有一片潮湿的痕迹，风依旧冰冷刺骨，乌云也似骏马奔腾。今天是清明节，是个祭祖的节日，然而天气却清冷，不禁让人产生绵绵的哀思，淡淡的忧愁，这时多么可想有一轮暖阳!
下午的时候，突然下起了雨来，似如颗颗微小的冰雹随风斜泻下来，有点意外。“清明时节雨纷纷”，果然是啊，这是气候的守信，也是执着的习惯。簌簌声，萦绕耳际，树木，房屋，路上的行人变得模糊了，唯有那袅袅的烟气，透过雨帘，悠然翩跹。
门外路边的包子铺，落起半米多高的盛着白胖包子的蒸笼正散发出氤氲的蒸汽。挨着旁边的红色的掉了漆的长桌上摆放着一堆堆黄色火纸，用红塑料线捆着，一摞一摞的叠成大大的A，——那是祭祀先祖和已故亲人的'纸钱。人们备好酒食，在先人的墓前烧化纸钱，来表达对逝去亲人的思念和祝福，也带着祈福的深切愿望。这不，路边又来了一个买纸钱的人，他大约五十几岁，身材魁梧，手臂粗壮，头顶爬满深沟似的皱纹，是个瓦匠。只听着，“老四，买几刀火纸!!”这时老四正忙着其他活计，一听浑厚的声腔，马上放下手中的活，笑脸迎上来，主客寒暄了一下，急忙把火纸包好了，收了钱，目送主顾离去，这才接着忙……每到今日今时，买纸钱的农民纷纷前来，赶着晚饭时纪念祖先，有的直接拎着酒菜和纸钱到墓前磕头烧纸伏惟尚飨，也有在家里门口处，烧纸钱，祭酒的，祭奠时还念念有词的，大意是请某某“老太”等前来领钱和食馔的。随着阵阵青烟，和着橙黄的火焰，混合着酒灰味，严肃的气氛里，好似使人感到祖先正在陆续前来享用佳肴，领走钱财，祝福也将随后而来。
清明节这天人们不约而同祭祀祖先，怀着深厚的思念，饱含着对过去的回首和明天的期盼。雨水还在淅淅沥沥，仿佛把人们的思念串成一条条线，随着瑟瑟的寒风飘落大地，拥入先人的怀抱。
清明的雨水寄托着人们的无限惆怅和思念，而今天，一轮明亮的太阳高挂天空，洒下了万道金光，天空亮堂了，蓝色天幕下白云飘然;柳树轻轻地摇曳着嫩嫩的绿枝;白杨树妆着一抹抹新绿，显得丰富起来;鸟儿环飞于屋舍树木之间……
清明赋散文 篇48
清明节，你的儿孙们向您走来了！
您不是被唐诗濡湿的清明节，因为那只是徒具一个符号一种形式而已；你是被乡风民俗吹拂的清明节，翩然似二月的垂柳，万千柔柔枝条般的亲情，在明媚的春日里缠络着。
今年的清明来得尚早，不知是否想窥知春天的花事。然季节不待，浓浓烈烈金黄色的菜花，风华卓绝，一度将田野粉饰成一种梦幻，却熬不住岁月的催促，而今已嫣然离去，奔腾而来的，是敦实青绿的菜荚，在丽日的映照下，烘托出一片安详，凝聚于最顶端零星的花朵，融于璀璨的星空，升华为最美妙的意境。
樱桃树上的樱桃，我们最喜欢的“红颜”，此时还是一点青涩，不胜娇羞地隐匿于青枝绿叶间，躲闪着我们探询的目光。
高大的泡桐树，硕大的白色花朵，竟相绽放，像一支支喇叭，在广漠的天宇间，吹奏出粗犷豪放的春的旋律。这种花纯朴、厚重、实诚，一如我的父老乡亲。
豌豆花像一只只白蝴蝶，正展翅欲飞，将生命张扬成怒放；葫豆花像一只只小黑豆似的眼睛，好奇地窥视着这美丽的`世界，“沉醉不知归路”。
然而最令人啧啧称奇的是那一丛丛生长于悬崖峭壁的白刺花。
这些最容易被人们忽略的小花，它的花名也是我们随意取的，就如同我们跟猫啊狗啊取名。它们毫不在意，全然淡泊，只乐于蓬蓬勃勃生长，用自己一生的力量，它们生命的态度，足以撼人心魄。它们的生长似乎就是为了这一次花朵的绽放，这些花朵，细小，白色，四瓣，像冬日空中飞舞着的雪花。不过很是繁密，胜过天上的繁星，汇聚成一条白色的瀑布，在山崖上尽情的宣泄，香远益清，将生命的价值和意义释放得淋漓尽致。
清明节，您是不是用这繁华美景来祝福你的子孙呢？
如果缺少了鞭炮声，那就不是清明节，至少也应该说是一个残缺的清明节。
清明节一大早，便有鞭炮声在山野间炸响，高低错落，疏密有致，相互应和，就像山野亲情地呼唤，茫茫天地间，亲情的气氛便被酿造得黏稠黏稠的，黏住了每个人的心。而我们的先人似乎也在声声呼唤中醒来，欣欣然安享子孙们的敬奉，荫佑的目光像阳光般洒在子孙身上。
我有一个堂侄，承包了一个河堰，他估计清明节鱼的价钱会比平时贵些，一大早用摩托拉了几十斤鱼去集市卖。离集市不远时，他发觉摩托车的后轮好像要掉了，他马上想到这是祖先在怪罪他，于是他不想卖鱼了，就打电话叫堂弟开车来接他，谁知电话没电了，他只得祈求祖先保佑，硬撑着把鱼拉到了街上，为了能赶回来“挂清”，只得便宜出售。这一路上“挂清”时，他表现得很积极，不住的祈祷。我不大赞同他的这些想法和做法，但我没说，我知道这是一种传承，还因为这样能给他一种精神上的力量。
听年长的说这“挂清”，是为了让其他人知道这坟茔还有后人，别人便不敢随便毁坏，还说在坟前烧的纸钱先人们是得不到的，只有在家烧的纸才能得到。我略带开玩笑地说，这烧在坟前的纸钱，祖先们伸出手来就抓到了，怎么会得不到呢？他们说，这是老人们说的。其实我知道这只不过是一种情感的寄托，用不着较真的。
那悬垂在坟头的“清纸”，在三月的清风中飘飞，看去，像坟茔长出的白胡子，又像是从坟茔里伸出的一只手，好像在招唤什么？招唤什么呢？想来应该是招唤子孙们不要迷失了亲情吧！
年年清明，岁岁清明，亲情便在清明中拧成了一股绳，牵引着历史滚滚向前。
清明赋散文 篇49
似乎是在前天罢？田间溪边几株瘦的桃树突然就开了花了。远远地看着，点点的粉红竟毫不繁茂，确乎比前年的少了许多。我只多见由疏而繁的成长，对于这几株桃树的愈渐零落却发生了一点诧异。它们绝非老树，所生长的地面也断不可以说不肥沃，何以它们就开不出繁花了呢？
又开始坐在路边的老太太，面前一堆彩色塑料纸，是自己扎了来卖的小型花圈。一张支起来的折叠桌，上面有成封的香烛，旁边摆着长短挂的小鞭炮，以及两盒不大的烟花。我不知道她是否去年甚至前年的那位？然而这都没有关系，只要有这一堆的花花绿绿，就足以预告了清明节的将近。到了那一天，这些东西的大半又要被一些离居归祭的孝男孝女买去，不知被烧化摆放在哪位亡人的坟前了。
因了清明节的提醒，我才记起那一年的桃花也几乎开在这个节气前后，清明那天我还在漫天爆竹的繁响中还特意到给它们拍照。接下去的疑惑也就释然了，前些日子久盼着开花而未见，有一时，我竟疑心它们已悄然颓落。天已经很温热了一些时日，满地里的油菜花也开得黄灿灿，何以它们还不现？现在是终于得了确证，它们也并非这样落寞而短命。我心里想着，再过两天，我也一定要去访问它们的。
我对于四季的更替，是向来不敏的。切身的体会只是热或者冷，以及不冷不热的温凉。凭着自知的冷暖，我觉得真正的春天几乎是春分之后才来的。春分之前还颇有冷气，乍暖还寒的乍也乍得太短了，它还不能让我的冻耳以及冻手全结痂。春分之后，气温可就一天暖比一天了。灿烂的太阳光照出了春天的颜色。也不知是满田地的花红草绿斑斓了天光？还是鲜亮的阳光明媚了大地？从早到晚，缤纷的色彩毫不肯披着一点阴晦，温暖的太阳也就让它们遂了一天的愿心。等到它终于要下山去，花们不但收拢瓣蕊，连颜色也退缩进根茎里去了。它们不愿把这些鲜活示给还未走尽的冷气。
春分过后就是清明，清明后面是谷雨，再往后，夏就要带着炎热来了。所以，这两三个节气里的天气是最适宜的。天清气朗，四野明净，春意盎然。古人也有这时节郊游的习俗，踏青探春，荡秋千蹴鞠，甚至把清明节就叫做踏青节。
清明确实是个好节气，清明也实在是个好名字。我因为先前有一次注意到我的生日凑到了清明节，于是当需要一个网名的时候，就攀附了这个好节气，拿来做了我的一个名字了。不过这名字虽好，却总觉得不是自己的，心里竟一直有些隔阂，倘使有朋友叫起这名字，心里竟还会有点小小的不舒服。其实，不单这个攀附来的好名字，就是父母给我取的在我听来有些不顺耳的本名，我也觉得有些隔隔膜，总不愿在人家问起时爽快的“报上名来”。后来我自己给另外取了个名字，这个是用作笔名的，就是在每篇文字后面都会署上的叫肖复的。相对来说，这个既是自己取的，听着也还顺。
曾经有爱我者给我这个笔名以很好的解释，而且确乎就凭它看见我的未来的辉煌了。我却向来没有想过它有什么别的深意的。肖是祖辈传给我的姓，后面加一复字是父母都姓肖的缘故。当然，可以表示这个意思的当然不止这一个复字，但它确是我想到的'最好的。
有时候仔细的想一想，这些名字不管是不是自己给取的，顺不顺耳，其实都只是一个代号，只在有别人在场时才有用。当独自面对自己、面对自己的内心时，甚至连代表自己的这个“我”都不怎么用到。然而，即便如此，我却很有些在意名字，而且几乎到了下意识的层面。
这也就是名字这个东西并不只是一个代号这么简单。我们所认识的这个世界，就是一个“名”的世界。我、你、他、她们，山、小溪、田野、绿草、桃花，清明节、花圈、爆竹、秋千……等等这些，我们头脑中所构建的主观世界就是由无数的“名”所组成。这个主观世界虽然并不全等同于客观世界，但我们却是凭着它来对待客观事物的。所以，我们怎样对待“名”，其实也就是怎样对待这“名”之所代的“实”。
我们人类有一样特别的审美能力，虽或只是代号，也要合乎些这个审美要求才好。所以，即便但就名的本身来看，它们也有三六九等的。此外，名最好也要与实相当。我没有无底线的“炒作”的心，更没有可以“炒作”的机运与实力。于是，当我攀附了这一个清明的节气之后，渐渐地心里就起了些不舒服来。
今年的清明节在阳历的4月4号，并没有凑到我的生日。带着一点确证的心再去翻看万年历，其实这样凑不上的年份很不少。这样，我也就愈发有些觉得再攀附着这个好名字的不妥了。那么，或许以后我将要别了它了罢。
清明的这天意外的刮起了大而冷的风，天色也阴凛起来了。这使我打消了出去游走的念头，也终于没有去访问那几株瘦的桃树。不过天气的转劣并没有损失扫墓祭拜先祖的人们的诚心，因为住屋在山脚下，这一整天我就浸在了几乎连续不断的烟花爆竹声里。我想起这些天那个整日里端坐路边的老太太，灰的头发，灰的衣裤，连面目也是灰而无表情的。我不知道她面前的烟花爆竹、香烛以及花圈之类，有多少已经变成钞票？又有多少随着冥钞一起，被孝女孝男呈现给先人？
到了傍晚时分，天色将暗不暗时，竟沥沥淅淅的下起雨来。雨向来能使我沉静的，不管遇着怎样的焦躁甚至狂暴。我喜欢雨，在这个百无聊赖的清明节的傍晚。
我想，我此后几乎就要别了清明这名字了。为了驱除因攀附而来的小小不安，也为了全意的宣扬那个被爱我者鼓舞过的笔名。但我也知道，我将来也并不能全别开清明这个名字，因为它还一直雀跃盘旋于一个人的舌尖嘴角。她看重“肖复”二字，心却更愿意亲近“清明”。
清明赋散文 篇50
时近清明，草已青青。那些朝至暮去的渴望在干燥温暖的风中逐渐隐匿消亡。依旧喜欢在无所事事的下午睡长长的觉，让自己置身光怪陆离的梦境而不得脱身。还好，这些年里，我没有糟糕到再度失眠。
想当初因为一些人一些事而把自己推向崩溃的边缘，那些幼稚的想法与举动，实在是无比地可笑，值得庆幸的我还可从旋涡中全身而退。生活在不段地变换着你我的角色，无法选择也无从选择，当然我还不想把这定义为“悲观的哀叹”。初春多风，夹杂沙尘的天气让人略有不适感，偶尔我会抬起头思考这让人无所适从的天气是否因为那危言耸听的2012。
断断续续地有写一些文字的念头，只是少有闲情逸致长时间地对着电脑屏幕敲打键盘，更多时间打开电脑后，茫然一无所知。电脑的桌面依旧是去年夏天我在C的家乡拍摄的一组画面，被放大了的淡紫色的花穗摇曳在风中，依稀可以记得当时欢欣的心情。岁月总会在逝去后，被一段莫名的心绪重新拾起，只是事过境迁，一切已然面目全非。惯性般地打开空间，在虚拟的农场世界忙碌，种菜收菜，无比快乐地消磨时日，看着金币值刷刷增长，内心竟然有一种小财主的自得和满足。
闲云野鹤地生活了那么久，故而不大适应有太多人的日子。但不适应总归要变成一种习惯，这点我比谁都明白。昨晚，婆婆和我说清明了该去给祖先们上坟去了，我才忽然意识到今年的.我已经多了一个家庭，或者说身边多了很多人，那些在世的和不在世的，他们都和我有了或多或少的某种关系。
拥有和失去，永远都是那么对立。想遥远的过去，我是那么地害怕失去，甚至于小小的一块橡皮。漫长的二十多年过去了，我依然失去了那么多，那些我记忆中的珍藏，那些我生命中无比重要的人，他们一一离我远去。我开始学着一边流泪，一边欢笑，生活也在剥夺的同时赋予我所得。
这个清明，我依然会去看望我的父亲。我想我该把我的喜怒哀乐交给他一同分享。天空开始飘起了雨丝，薄薄的凉意。