情感散文：怀念我的爷爷奶奶

情感散文：怀念我的爷爷奶奶（通用15篇）

　　在我们平凡的日常里，大家经常看到散文吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。如何写一篇“形散而神不散”的散文呢？以下是小编收集整理的情感散文：怀念我的爷爷奶奶，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇1

　　清明节到了，望着爷爷奶奶的坟头，过去的一幕幕往事像放电影一样在脑中流过。

　　小的时候，由于爸爸妈妈比较忙的缘故，我一直在奶奶家住。喜欢和奶奶一起睡觉，听奶奶讲小孩子喜欢听的故事。在被窝里暖和和的，冬天窗外的寒冷就全忘了。那时，感觉到奶奶的脾气好好的，即使偶尔我犯了错误，奶奶也只是对我一笑而已，我知道，那是奶奶疼我的缘故。

　　夏天有了知了的晚上，奶奶牵着我到葡萄架下。“那是北斗七星，像勺子。”“不，像奶奶的耳朵。”“对对对，像耳朵。”奶奶哈哈地摇着蒲扇。我乘势趴在奶奶的腿上，聊着属于我和奶奶的悄悄话，趴在奶奶的腿上，蝉鸣、蒲扇、星星，织成了我的仲夏夜之梦……

　　奶奶和大多数的农村老人一样，善良、勤劳、朴实。当小辈送来礼物，总是毫无保留地分给左邻右舍；做了好吃的饭菜也总是先给邻居送一碗，她的行为也在我幼小的`心中潜移默化——善待身边的每个人。那时候的我，身体较弱，瘦的好像大风吹过来就可以把我刮走一样。奶奶硬是催促爸爸把我领到地段医院（我们这里的大医院）去检查了一下身体，那个医院的药还真是管用，自那次看病后，我的饭量与日俱增，身体也变得越来越结实了，体质也越来越好了。

　　我上小学三年级时，奶奶给我做了一双“菜包子棉鞋”（也就是俗语说的老ban鞋）,心里甭提多高兴了，每当穿着这暖和的鞋在路上走的时候，心中总有一丝骄傲涌上心头。那时放学往家走的时候，老远就能看到奶奶站在门前已做好了饭菜等我的身影，那段单调而温馨的时光，促成了我那时的功课可以考成门门100分。

　　偶然一次，我发现奶奶满脸的皱纹如老树的根枝一样蔓延着，满头也皆是银发。“奶奶，您老了吗？”我明知道答案却还是问了这样的问题。“你已长大了，奶奶就老了嘛！”奶奶说。“奶奶老了，你长大了。”这句话，很轻易地打动了我。那时才发觉，奶奶已不是当年健步如飞的年龄了。

　　时光回到20XX年12月的那天，当时我正在去县里听会的路上，“你奶奶去世了”，叔叔给我打来了电话。我的世界猛然间地动山摇，我的心顿时被遗弃在风中，摇摇欲坠，泪水瞬间打湿了我的衣襟。——是啊，从小，我就习惯了奶奶的呵护。而今，奶奶离我而去，我怎能不悲伤呢？听完会回到单位，我去向领导请假时，一张嘴，泪水已经止不住了，喉咙里也止不住的呜咽起来了，是啊，亲人的离去，巨大的悲痛会笼罩自己很久很久的。

　　此时，只有任泪滴落。愿这泪水化作飘飞的雨丝，带去我的思念……

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇2

　　“那年我离开老家，天空中有雨在下，肩上的背包沉沉的呀，装满外婆的牵挂，我看到她眼中有泪花，风中飞着她的白发，拉着我的手紧紧的呀，还有说不完的话……”一首侃侃的《老家》，把我的思绪再次拉回到过去，奶奶的音容笑貌一一浮现在我脑海：那慈祥的面容，那满头的银发，那圆圆的发髻，那或黑或蓝的带大襟衣服，那一圈一圈缠在小腿上的或黑或白的长布带，那双被裹过却不算小的穿着小口鞋的金莲，还有我和奶奶在一起生活的温馨、幸福时光，一幕幕全回来了……

　　儿时的记忆里，奶奶是勤劳的。每天天微微亮，她就起床，打扫屋里屋外、准备一家人的早饭，然后洗洗刷刷、喂鸡喂鸭，很少见她坐下来歇会儿，好像她有用不完的劲，家里也有干不完的活似的，她就是不停地忙东忙西。有时家人劝她休息休息，她就说干习惯了，闲着难受，奶奶是闲不住的。

　　儿时的记忆里，奶奶是个讲究人儿。和农村别的老人不一样，奶奶爱干净，她总是头发一丝不乱，衣着整整洁洁。虽着粗布旧衣，却收拾的利利落落，啥时候看见她，都是清清爽爽一老人。奶奶也不像别的老人那样爱唠叨，她总是该说的说，不该说的话绝不多言，直到八十多岁也是如此。她说人老了，自己要注意言行举止，别惹小辈笑话，遭小辈厌烦。奶奶的这种洁身自爱直到她生病离世都未改变。

　　儿时的`记忆里，奶奶很和蔼。虽然常听父亲和姑姑说，奶奶对他们的管教很严，家里的规矩很大，但是在我的印象中，奶奶一直是和蔼的，她对我们姐弟三人很是宠爱，尤其对我更是如此。小时候，我就是奶奶的一个小跟屁虫，她走到哪儿，我跟到哪儿。她烧火时，我就蹲在灶门口，时不时往灶里扔些柴；她扫地时，我就拖着小撮箕，把她好不容易扫在一起的垃圾弄的一片狼藉；她洗衣服时，我就拿着小水瓢往盆里舀水，结果撒了一身一地……总之，不论奶奶做什么，我都要去“帮忙”，但是奶奶从没有大声骂过我，至多是轻轻拍拍我的手或是用手指点点我的额头。我在奶奶的宠爱中幸福的长大，父亲说，这叫隔代亲。

　　奶奶不但疼爱我们，对村里其他的孩子也很和善。那时农村孩子都多，农活也多，有的人家没人带孩子，就把孩子往我奶奶面前一丢，而奶奶就尽职尽责的照看着，还兼管饭。这样的事情不是一次两次，也不是一年两年，而是年年农忙都如此。奶奶再累，从无怨言，她常说，谁还没个难处？伸把手就过去了，不是啥大事儿。奶奶用他的善良赢得了全村人的爱戴。每年过春节时，到我们家给奶奶拜年的人来了一拨儿又一拨儿，还有那些已经嫁人的姑娘，每次回娘家都要抽时间和奶奶坐会儿，唠唠家常。奶奶的身边充满了温馨。

　　儿时的记忆里，奶奶是要强的。听村里人说，奶奶的一生很坎坷，她小时候是遗腹子，后来嫁人了，我爷爷又早早过世。面对一穷二白的家和三个年幼的孩子，奶奶选择了承担。俗话说寡妇门前是非多，可想而知奶奶的日子是怎么熬过来的。自家妯娌的欺负，村里外人的嘲笑，奶奶遭受了太多的非议和不公。很多人劝奶奶改嫁，但她始终不同意，她说：“三个孩子我哪个都不会丢下，只要我还有一口气，我在哪儿，哪儿就是孩子的家。我不能让他们没了父亲，再到别人家去受气挨骂。”奶奶的要强和坚持给了父亲和姑姑一个家，也才有了我们现在的这些幸福。晚年的奶奶常常会说起这些，她没有怨恨，只是说，看着我们这一大家子人幸福的在一起，她知足了。我知道，面对子女们的孝心，孙子辈的懂事，奶奶的心是幸福的。

　　奶奶的要强还表现在另一方面。晚年的奶奶得了肺癌，因为年纪大，已不能再手术治疗，医生建议在家里用药。开始时家里人瞒着她，说是肺炎，她也相信了。后来一直不见好转，又越来越瘦，她就怀疑了。因为奶奶小时候念过一段私塾，认识一些字，她了解一些病的症状。虽然八十多了，她思维清晰，一点儿也不糊涂。她知道治不好了，就放弃治疗，开始绝食。不论家人怎么劝、哀求甚至下跪，都没用，滴水不沾，也不让打针。她说一方面不想拖累家人，另一方面她不想让自己变成那种被人伺候着拉屎撒尿的人，她干净了一辈子，她要干干净净的走。她说到做到，临走前她还坚持自己上厕所。奶奶走的很安详，听父亲说，唯一的遗憾就是没看到我和女儿。那时的我远在上海，女儿年幼又在生病，我的身体也不好，再加上当时交通不便，家里人就没让我回去。这也是后来我一想起奶奶就愧疚，每次午夜梦回泪流满面的原因，这么多年过去了，我始终无法原谅自己的不孝。奶奶就这样走完了他的一生，永远的离开了我们，也把思念和伤痛永远留给了我。每念至此，泣不成声，笔难成文。这也是奶奶离开这么多年，我一直不愿提笔的缘故。

　　奶奶的一生清清白白，干干净净。她靠一己之力养大了子女，又用满腔爱心带大了孙辈。她用品行赢得了家人的尊敬，收获了村里人的爱戴。奶奶是我人生中力量的源泉，何其有幸我有这样一位奶奶，让我的童年快乐无忧。因为奶奶的开明，我虽生在农村，却没受的重男轻女思想的影响，这也让我在后来的生活中，面对女儿受到的不公平待遇时，有了反抗的勇气，坚持的力量。从今以后，我不再以泪水表达我的思念，我要过好自己的人生，以幸福让奶奶安息九泉，奶奶永远活在我心里！最后，还是以歌声来怀念奶奶：“那年我回到老家，天空中仍有雨在下，葡萄架下空空的呀，没有外婆讲童话，恍惚中我又见到她。”

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇3

　　愿时光不老，愿笑脸永存，愿幸福永固，谨以此篇纪念奶奶。

　　————题记

　　深夜，我坐在窗前。我突然想起了奶奶，转眼她离开我们一年了，我固执地相信她还活在我们每个人的心中。

　　只是当你回家的时候，不再有人坐在门口说"孙儿你回来了"，不再有人去种植院子前的菜园，不再会吃到那永远不变味的咸鱼萝卜丝，不再有那满园的向日葵，不再有人去团结一个大家的团聚，偶尔回忆，总让你泪流满面。

　　慢慢地，慢慢地，这些感觉，漂浮在远处家的故土上。渐渐地，很多东西被遗忘，连同那些被荒芜的土地，还有那些触动你生命的人儿。

　　奶奶为人很善良。当小辈们送去礼物，总是毫无保留地分给左邻右舍；做了好吃的饭菜也总是先给邻居送一碗，她家总是全村人娱乐的聚集地。

　　上学的时候。每当回家的时候，奶奶总会买上一些菜，然后做上一顿香喷喷的饭菜。总回想起那一段段温馨的时光，慢慢体验着奶奶无限的爱。

　　毕业后，蓦然发现，奶奶满脸的皱纹如老树的根枝一样蔓延着，满头也皆是银发。又过了一些时光，奶奶去我家，握一根拐棍，呼吸变得粗重而缓慢，走上三五步便会稍稍休息一会。这才发觉，奶奶已不是当年健步如飞的年龄了，流年似水，二十几年的时光流转，奶奶已经老了，时光戳痛了岁月。

　　奶奶爱吃瓜子，因为年纪大了牙齿嗑不动，有一把用了二十多年的锤子。再大些的时候她学会了抽烟。现在每次祭拜她的时候，我都会带上一些烟和瓜子。

　　每次给她带点小礼物的时候，我便看见奶奶那开心的微笑，好美，像是晚霞中的余晖，在我一生中萦回。

　　后来，我们在外求学，工作，直到后来，我三叔/大伯/我爸相继离开老家，去外面的城市和城镇，那个安静而简单的地方，唯独剩下她和爷爷，而此刻她支撑着一个家的命脉，她没有告诉我们任何一个人，去隐忍着生命的另一种吞噬。

　　当时光回到了去年下午，我马不停蹄的赶回奶奶家，给她买了一套衣服。而此时，她已经插着氧气，在慢慢离我们而去。而就在那天那个黑而星稀的夜晚，奶奶一觉睡过去了。没有给儿女们添一点麻烦。

　　那个夏天，记忆深刻。

　　此刻城市，时不时寻觅着夜空的繁星，却怎么也寻不见陪我数星星的.人。你只能对霓虹灯，泪流满面。

　　我回到家那个晚上，奶奶还是在一只蝴蝶翩翩起飞的时候，安然地闭上了她那双永远也张不开的双眼。姑姑说，她其实就是等看见我最后一面。只是特别不甘心没有看见她的孙媳妇。

　　奶奶的一生真的很是平凡，平凡得如一棵无人注意的，来得无任问津，去得那么平平淡淡，只有那坟上的草与她长相而伴，只有怀念与奶奶共存。

　　奶奶走的时候，80岁。爷爷说，他们一起走过了61年。人生最灿烂的钻石婚姻。

　　奶奶在的时候，家还是特别热闹的。突然你会发现一个精神依托慢慢渐行渐远。大家浑然不感觉到那个老屋下还住着一个人———爷爷。其实我想说，纪念就是为了更好的珍惜身边的人。

　　愿时光不老，愿奶奶永远活在你我的心中。

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇4

　　又近中秋了，想着不久将会与娘家的亲人们在月下团圆，心里不由掠过一阵暖意。

　　父亲，母亲，弟弟，爷爷，奶奶……这样一遍念下去，心里忽然空了一下，眼泪就出来了。哦，爷爷不在了，奶奶也不在了！是否还可以叫做团圆？

　　爷爷的离世我亲眼所见，可奶奶，真的也不在了吗？我没有看见，没有看见她的遗照，没有看见她睡在棺材里，没有看见她入殡，更没有为她披麻戴孝，我是真不敢相信，总觉得她的死迅是那么不真实，真希望是个谎言。

　　但此刻我的眼泪却是这么真实，一滴，一滴往下落。

　　这个奶奶不是我嫡亲的，和我没有任何血缘关系，她是爷爷自我的亲奶奶去世几年后，续的弦。掐指算来，她在我们家整整生活了三十个年头，我真真切切地叫了她三十年的“奶奶”。

　　悠悠岁月，三十年的光阴，似乎只是弹指一挥间，但却足够让我们将她视为一位至亲的人来看待，足够让我们记住她的好，记住她的喜悦和悲悯，记住她的无奈和沧桑，记住和我们在一起的那些点点滴滴，再也无法忘怀！

　　三十年，其实是相当于一个人的小半生，奶奶小半生的日子看上去很幸福，爷爷对她甚好，我的父母，伯父，还有两个姑姑也都称呼她为母亲，时常给她买些糕点作为早茶……她常常笑脸迎人，但我觉得她的内心实则却隐藏着无法与人言说的孤苦和无依，我懂的。我是个不善于在人前表达感情的人，我虽一直能体恤她的内心，但我却一直没有当面对她表达过什么，现在想来很是后悔，如果我曾经说过，对她是否会是另一种慰藉呢？！没有人不渴望别人给予温暖，哪怕仅仅是口头上的一种抚慰。

　　奶奶刚来我们家那年已经五十岁了，听说她有个“儿子”在贵州，说是儿子，实际是她姐姐的孩子，因为她和她的第一任丈夫生生下的第一个孩子夭折后，便一直未能怀孕，后来便领养了她姐姐的孩子，当成自己的子嗣。她的第一任丈夫和她生活了十几个年头，便因病去世了，抛下她一个人独自将孩子抚养长大，这样的经历显然是坎坷的，叫人心酸，而没有自己亲生的子女陪伴左右，这一辈子似乎也是不完整的。命运真会折腾人，她和爷爷生活了二十个年头后，爷爷也因病先她而去了。后来的日子，她一个人守着爷爷乡下的老屋，独自生活。父母让她去镇上住，她总说不习惯，还是一个人住好，说那有她的菜园子要收拾，说家里的小花猫要照应……诸多的理由，我知道最根本的原因其实是她怕给我的父母添麻烦，是怕自己成为家人的累赘。

　　爷爷去世后，奶奶开始信耶稣，她说信耶稣，心存善念，可以得永生，有苦难向耶稣祷告，耶稣便能帮你度过难关。每次听她这么说，我总是笑笑，并不言语什么，因为这是一个年过七旬的老人的信念，是她余生的一点寄托，不要去阻拦。每逢周三，她便会骑着三轮车去参加耶稣集会，风雨无阻。也因此她认识了很多和她有着共同信仰的同龄人，他们总是能互帮互助，谁生病住院了，没有子女照顾，他们便会轮着去照应，风雨中一路搀扶，我想或许这便是耶稣存在的意义吧，让人心存慈悲。

　　我成家后，奶奶时常会坐着公交车来给我送她喂养的草鸡下的.蛋，每次都有满满一小竹篮。我让她别送，自己留着吃，她笑笑，总说自己不爱吃这个，人老了，吃啥都没口味。她给予我的关爱总是很细微，不用心去感受也许根本体察不到，但我感受到了，并一直记在心里。

　　想起很多年前，我曾经住过一次医院，与死神擦肩而过。那次我病得很重，差点在手台上下不来。奶奶流泪了，她觉得自己什么都帮不了，她唯一能做的便是去耶稣集会请她的朋友们帮着她一起在耶稣面前为我祈祷，祈祷我能平安度过。她每天从乡下赶公交车来城里的医院看望我，守在我的病床前。等我能张口吃饭，她问我想吃啥，她回家做，萝卜豆腐汤，我爱吃的，她做了满满一锅来，还有安豆饼，每天都会递至床前，带着热气，带着她的气息。医生说我当时的情况能平安度过，是他们医院这么多年来还未遇到过的，史无前例，说我命大，将来必有后福。奶奶笑了，我看着她脸上漾开来的皱纹，却流下了眼泪。我时常在想，那一次，或许冥冥中真有神灵在庇佑吧，被奶奶日夜的祷告和一颗诚挚的心所感动……

　　去年十一月，深秋了，似乎比往年更薄凉，有落叶的忧伤。母亲说奶奶远在贵州的儿子要回来替奶奶过八十岁生日，等奶奶过完生日后，便要带奶奶去贵州生活，奶奶也同意了。听后，当时我就有眼泪在眼眶里打转，这么多年了，虽然奶奶和我们没有相连的血脉，却真的舍不得她离开。我问可以不让她儿子带她走吗？母亲说她儿子这次一定要带她走，说是单位同事都批评他不带母亲来养老了，他很执意。

　　细想，三十年来，我只见过她的儿子从贵州回来过三次。一次是春节，他全家回来的，大年三十，我们围坐在一个桌子上吃饭，气氛还算融洽，两个原本没有牵连的家连在了一起，想想也算是命运的安排吧。还有一次是他生病，说是乡下静，回来疗养；最后一次便是去年十一月奶奶过八十岁大寿了。（爷爷去世那次他没有回来，说是身体重度不适，患了肾病，坐不了车，我的家人并没有和他计较过。）我知道平常他和奶奶只有电话联系，偶尔会寄一点小钱，便算是尽了他的孝心，他的儿子究竟孝不孝？我想只有奶奶知道，这不是我一个晚辈敢妄加评论的。二十年的养育，换来的是三十年中仅有的几次探望，我想工作再忙，生活再难安排，路途再遥远，都不应该成为理由，奶奶心中一定是有悲苦的，却无人诉说，也无法诉说。如果不是有畏单位人言，他会带奶奶走吗？会想到在奶奶有生之年里作一次长久的陪伴吗？

　　奶奶要走的消息在村子里传开来，村子里的很多人也都是不舍的，他们说奶奶心善，热心，他们和我的父母亲人们一样去挽留过她，可奶奶这次是拿定了主意要走，我们也不好再说什么。她和邻居们说三十年来，我们家人对她的好，让她学会了感恩，以后自己的行动也许会越来越不便，不能到最后给我们家添麻烦，听到这里，我想没有谁会不动容，人与人之间的感情原本都是相互的，奶奶给我们家人的感动又何尝不是那么多？老家还有几分地，父亲每次回老家下田前，奶奶都会为父亲做两个盐水蛋，让父亲吃完再下田劳动，自己忙完家里的活，也会伛偻着背去田里帮着父亲锄草，父亲不允，她说不做事她身子就疼，村子里的人说奶奶和我们家人有几世的缘，不是血脉胜似血脉！

　　终于到了奶奶生日那天，她的儿子如期回来了，他站在我的面前，我发现自己虽然称呼他为伯父，但他对于我来说，却是那样陌生，真想不到他是会与我们家，与奶奶有着重要关联的人。

　　知道奶奶在生日后一两天就要走，我们格外珍惜她生日的这个日子，拍了全家福，让奶奶许了愿，给她唱了生日歌。那天，奶奶和我说了很多话，嘱咐我把孩子带好，嘱咐我要学会坚强……此刻我已经无从一一说起，只知道那些嘱咐很琐碎，很温暖。

　　终究到了她离开的那一天，我们去送别，看得出奶奶很留恋这片她生活了小半生的土地，留念曾经给过她关爱的我们，她的眼睛里一直有一层化不开的雾霭，眼睛浑浊却又显得那样满含深情。

　　在离别的路口，我们把手儿挥了又挥，路途遥远，奶奶，请你保重好自己！想家了，就回来看看。这是我在送别的那一刻一直含在嘴里的话，但却始终没有说出口。

　　我曾想到过奶奶在贵州可能会不习惯，水土不服，可能会吃不惯那里的饭菜，可能会没有可以聊天的朋友，可能会思念我们，但我没有想到奶奶去年和我们的一次离别，竟然会是一次永别。

　　今年八月的一天，家人接到了奶奶儿子的一个电话，电话里说奶奶已经离世三天了的消息，说已经火化。天，她的儿子怎么可以？怎么可以不通知我的家人就料理完了奶奶的后世？去年奶奶的身体明明还很硬朗，怎么就会因为摔了一个跟头，而抢救无效死亡了呢？我难以相信奶奶现在已经变成了一捧骨灰，与我们已经阴阳两隔了。

　　想来，她一定是有过无数个孤独的时刻吧，一定曾经那么孤单地站在贵州的那方土地上，向她曾经生活过三十年的土地遥望！她一定在无数个暗夜里，默默流过眼泪，一定凄惶无助过，可她却只能将自己所有的悲苦，默默咽下……

　　我时常在想，如果奶奶没有去贵州生活，如今，是否会安好如初？是否，会在月圆之时，和我们一家人在一起团圆？

　　奶奶，你在天堂还好吗？

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇5

　　这些天，常在夜里梦到奶奶，有时我会从哭泣中醒来，梦境中总是奶奶离别的场景。很多时，都是凌晨两点左右，一阵心悸，便再也无法入眠，奶奶的音容笑貌也便浮现在我的眼前。

　　清明时节，放了三天假，我打算去祭拜奶奶，妈跟我说是因为太思念的缘故，也或许是奶奶也很挂念我，所以老做那样的梦。只是时值农忙季，父母都上了年纪，父亲身体又不好，我心急如焚，只想尽力帮他们操持农务，上坟祭拜的事也便作罢。

　　奶奶去世两年有余了，这七百多天的日子匆匆不可追寻，似乎梦里一般。今年年三十，我和父兄提前去坟头给奶奶拜年，那黄土掩埋的坟圈已是衰草满目，冬日的酷寒荒芜更是平添几份凄凉。我心里一酸，奶奶笑盈盈的面孔仿佛就在眼前。

　　奶奶就父亲一个儿子。我们姊妹仨都是奶奶抚养成人，和奶奶生活了将近三十个年头，父亲更是陪奶奶即将走过一个甲子，我们对她老人家都有很深的感情。父亲是个非常坚强的人，印象中很少见到他流泪，即便是奶奶发丧的那天，父亲也只是眼角稍稍挂着泪末。然而一月之后，长兄播放奶奶丧事的录像，我们挤满屏幕围在四周，或指点或谈论。无意间抬头，我竟看见满脸是泪的父亲。那一瞬，我才懂得父亲对奶奶的思念和牵挂只是深深埋在心头。那种母子深情如线一般，看不到头亦找不到尾。

　　奶奶是个非常要强的人，也是很能吃苦耐劳的人。因为在乡里出众的才智和手艺，她赢得了同代人或是后代的褒扬。

　　自我记事起，村里红白事都离不开奶奶的周旋或是操持。很多时我们一家子都会在半夜被急着找奶奶问事的人吵醒，奶奶总是不急不躁的给来人细心讲解，并在临出门时细叮咛频嘱咐。第二天，她又早早的在人家中坐镇。奶奶的能说会道和好手艺总会被周围的人称颂，不论是邻里矛盾，还是自家纠纷她总能说和。她的针线活尤其是红白事上所用的物件，都能让围观的人点头称赞。奶奶在含蓄谦让的同时脸上也挂满了笑容。在乡里，奶奶被大家称为“能人”。即便是奶奶的生命走进最后的岁月，还时常坐在炕头指点忙忙碌碌，进进出出的人。

　　只是有一晚，在送走一位同辈的老人后。奶奶出神的听着响亮的唢呐声，感慨地说“娶了一辈子的媳妇，送了半辈子的老人，谁会为我送行呢！”言语中流露出无尽的凄凉，那些日子奶奶病的越发厉害。尽管父亲竭尽孝道，背负重压，为奶奶寻医问药，甚至亲自打针、挂吊瓶。但终因奶奶积劳成疾无力回天了。那一年，新年将临，奶奶带着无限牵挂和期盼走了，留给子孙们无尽的思念和悲痛。

　　“人老了心就会越来越薄”，这是奶奶常在嘴边挂念的一句话。在最后的那些日子，奶奶难掩离别的伤感，话越来越少，浑浊的泪滴越来越多。周末我陪在她身边的.时候，总是会和我说起，村里曾经的某个老秀才仙逝后，奠基的日子，孝子念祭文追悼老先生的情景，让奶奶久久不能忘怀。那每念一句就会哽咽，每念一句周围就痛哭一阵的场景，牢牢地印在了奶奶的记忆中。奶奶在感慨的同时，也流露出希望我们后辈子孙，能写一篇祭文悼念她的遗愿。

　　奶奶辞世的第二天晚上，我和父亲守夜，我们都没有言语，只是无言的沉默和思念。想想我们姊妹仨，还有其中的两个外孙都是奶奶亲手养大，而且其中的四个读了大学。奶奶也是功德无量了。写一篇祭文告慰奶奶的在天之灵，实属应该也是义不容辞。父亲让我当此重任。在悲痛之余，想想奶奶她老人家一生是那样的心高气傲，又是那样的贤慈仁义。我擦擦婆娑的泪眼，用平时所学，为奶奶写了一篇祭文追忆她老人家的一生。这是我有生之年，写的第一篇祭文。

　　虽然祭文写的很不起眼，但却饱含了我对奶奶的思念和深情，也代表了我们全家对她老人家平凡一生而又辛劳一生的追思和怀念。

　　奶奶的幼年丧父，孤苦伶仃，却能坚强的协助寡母抚育弟妹成人；奶奶的一生辛劳，受尽苦难却能努力和爷爷，为子孙撑起日渐厚实的家业；奶奶的舐犊情深，却能对子孙无微不至，任劳任怨。都让我们一生难以忘怀。

　　奶奶是那样的深爱她的子女，牵挂他的子女。只可惜，苍天无眼。奶奶离世不到一年，她最最贤惠的三女，我最最敬重的三姑，因重病撒手人寰，丢下了一对尚未成人的儿女。我想奶奶九泉之下，不知会有多么的撕心裂肺，多么的痛断肝肠。

　　奶奶的音容笑貌，淳淳教导都深深地印在我的脑海之中，尽管岁月沧桑，尽管奶奶离我们的日子越来越久。但我们都会在心里常常想起她，想起她平凡而又不易的一生。

　　下个清明节，我一定会去坟头，再看看我的奶奶。

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇6

　　奶奶死了，我哭了，好悲伤！心里想，也许这个世上不会有比奶奶更疼我的人了，于是我的眼泪开始泛滥，泛滥……

　　我是奶奶的影子，奶奶到哪儿我到哪儿。奶奶总是会拉起我的小手满是怜惜地说：“这小胳膊这么细哪提得起东西呢！”奶奶拔草或是拾柴，总带上我。于是人们常看到一个白发苍苍的弯腰老人和旁边的那个小小身影。我没多大力气，干不了太多活，奶奶总把她篮里的草或柴匀给我，怕我回家不好向父母交差。

　　每逢爸妈打我时，我会跑得远远儿的，躲起来。天黑了，我躲在无人的旧房子里，四处黑洞洞的，好可怕！于是自己一个人就悄悄的掉眼泪，不知何时我睡着了！奶奶不知从是什么地方找到我，小声叫着我的乳名：“茹儿，宝儿，快醒醒，回家了啊……”睡眼朦胧的我睁开眼看到面目慈祥的奶奶，就如见了救星，紧紧抱住奶奶再也不撒手。现在奶奶没了，我不知道，他们再打我的时候，还有没有人会在天黑之时找到我。奶奶不在了，我不知道谁还能来庇护我。想到此，我的眼泪又开始泛滥……

　　奶奶院子里有三棵枣树，那棵大的枣树，已有好些年了，每年红彤彤的枣挂满枝头的时候奶奶总是给我摘枣吃。当初夏之时，奶奶会搬两个小板凳，我和奶奶坐在树荫下，奶奶热了会把外衣解开，敞着怀，那是我多少年都依恋的怀抱，躺在奶奶怀抱里的感觉真好！我会紧紧依偎着奶奶，听奶奶絮絮叨叨地讲她的话。我小，我听不懂奶奶说啥，有时她会哼哼小曲，哼着哼着就哼出了哭腔。奶奶哭了，我忙伸出手给奶奶擦泪，急切地嚷：“奶奶，奶奶，你怎么了？”奶奶用衣襟擦擦眼泪，笑着说：“没事没事……”可我分明看见奶奶的眼角还挂着泪花。

　　奶奶是小脚老太太，但绝不是三寸金莲。奶奶曾告诉我，她小时候裹脚是从五六岁开始的。但是奶奶没听父母话，父母也是极为疼爱她，所以捱到十二、三岁才给她裹脚。裹脚很残酷的，除大脚拇指，要把其他四个脚趾头都全部窝到脚心。等到那四个脚趾，完全腐烂，骨折，才变成了三寸金莲。那裹脚的日月，真难那，走路不稳，得扶着墙跟，炕沿。为了那种畸形的美丽，折磨着旧时候的妇女，的确很苦。奶奶就经历了这种惨痛。每逢奶奶洗脚，我都会仔细观察奶奶的脚。奶奶用剪刀剪指甲，我在一旁会用好奇的眼光打量，奶奶的小脚像粽子，大拇脚趾高高翘起，其余的四个脚趾扁平的一起窝在了脚掌心，看到这奇形怪状的脚趾，我心里会产生一种痛，旧社会真是摧残人呢。奶奶说她结婚时，不看模样丑俊，新媳妇上炕第一眼看的就是脚，脚小是女人的自豪，男人的骄傲。奶奶虽然也裹了脚，但绝称不上小。因而奶奶新婚第一天抬脚上炕时，就有人笑话奶奶的脚丑了。

　　奶奶老了，可还保留依稀俊俏的轮廓，黑黑的眉毛，一双笑眯眯的眼睛，很是慈祥。唯一的不足就是两眼眶塌陷下去，下眼皮上的眼睫毛往眼里倒，扎得眼睛红红的，弄得奶奶极不舒服。于是我娘或是我婶，及时来给我奶奶用镊子拔那些扎进眼里的眼睫毛。当我目不转睛的盯着娘，一根一根地拔眼睫毛时，奶奶就会微笑着嘱咐我：“多咱等我孙女长大了，能给我拔眼睫毛就好喽！”于是她盼着她孙女长大亲手给她拔眼睫毛。后来，她孙女果真长大了，可奶奶却不在了。

　　奶奶慈祥，为人和善，但她也有凶的时候。当她的孙子孙女们在外受了委屈，遭了欺负，奶奶会像一只咆哮的.猛兽般一路咆啸着追出去，直到把那些坏孩子追出去好远她才罢休。她有七个儿女，孙子孙女当然的一大群，可她却从不重男轻女。当每个孙女降生时，她都会把孩子紧紧搂在怀里，嘴里不住地喊着：“我的那个蜜蛋蛋呦！”记得我家小妹降生时，听接生婆说是个丫头，奶奶连忙接过话，“丫头，丫头怎么啦！孙女越多我越爱，给孩子取名就叫‘爱’吧！”

　　奶奶心脏不好，病发作的时候，就要依着什么东西，或是坐在地下，等心不难受了再自己站起来。后来越来越厉害，就去医院看了。医院的大夫很不会说话，他给同去的人说这病不好治，回去该吃点啥就吃点啥吧！可就因为医生这句话，奶奶当时就变了脸色。从医院回来的时候，我家的小妹和四婶家的小妹在迎接她。当两个孩子迎面向奶奶扑过来的时候，奶奶一把搂过俩孩子，颤抖着声音对孩子说：“唉，奶奶活不长了……”回来之后，奶奶真的病了，躺了三天，最后恋恋不舍得离开了她的亲人。等到我放学回来，奶奶早已咽了气，我痛不欲生，撕心裂肺，我知道那个最疼我的人去了。我的天塌了，我再也见不到奶奶了。

　　至今奶奶已离开我整整三十二年了，一想起她，就禁不住热泪盈眶……奶奶，若地下有知，您知道您的孙女在想你吗？好想报答您，可子欲孝而亲不待，这也是我永久的遗憾！当宁静的夜晚来临的时候，我会久久凝望那满天的星斗。都说逝去的人会变成天上的某颗星，我始终在寻找属于奶奶的那颗星，因为我知道疼我的奶奶会在不经意的角落注视着她的孙女。奶奶，此时此刻孙女想您，您若天堂有知，会接受来自孙女的祝福；亲爱的奶奶，祝您天堂平安！

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇7

　　这么多年过去了，经常想起我亲爱的奶奶，记忆深处的一些记忆始终浮现在脑海，谨以此篇纪念。

　　——题记

　　早晨起来，坐在窗前，用手指轻轻拂去玻璃上的冰花，思绪透过玻璃，飘向远处…

　　冬季的感觉，随着弥漫的雾气，漂浮在远处绿油油的麦田里，洒在路上晨跑的行人身上。渐渐地，心中的记忆变的清晰起来，一种难以诉说的心酸，充溢在心头。

　　也许是春节将至的缘故吧，想起了我过世的奶奶。每一次的想起，我都好后悔，心中总在默默念叨：奶奶啊，在您生前没能多去看望您，没能在您跟前多多孝敬以回报您的养育之恩，尤其在您病逝我都没有机会给您送行。想到这些我总是泪流满面！奶奶在天国肯定唠叨我了：这狗嘎子忙啥呢？也没来送娘娘的！

　　奶奶名任兰亭，陕西省榆林人。生于1918年正月，逝世于2007年四月，享年85岁。出身书香门第，一生勤勤恳恳。她中年丧夫，含辛茹苦的抚养了七个子女，是她撑起了孩子们的天空。年轻时是当地少有的一名教师。由于长年累月的教学，早年落下眼疾，已致后来双目失明。可是他老人家什么时候都是那么的开朗乐观。她慈祥的微笑和面对生活的态度，至今让我记忆犹新。

　　怀念我敬爱的奶奶，时常想起儿时与奶奶生活的那段时光。记得那一年，爸爸要去外地工作，把我们姐弟三人寄养在奶奶那里。我们住的是山边的窑洞，睡的是土炕。由于水土不服，刚开始的一段时间，我们经常拉肚子，身上发痒，奶奶总是跑前跑后，一到晚上忙的不可开交。不是给这个揉肚子，就是给那个挠痒痒。后来就是天天晚上在油灯下给我们清理衣服缝里的虱子。她一边忙活一边还哼着儿歌哄我们睡觉。“豆芽菜，水盆盆，里面坐着个老公公…”钻在暖和的被窝里，搂着那杆不知道哪来的老步枪，在催眠曲似的儿歌声中我很快进入了梦乡。有时一觉醒来，奶奶还在油灯下做活，忽隐忽现的油灯照亮了奶奶鬓角的'白发。带着奶奶浮现在脸上的笑容，我又沉沉地睡着了。这是一段何其珍贵的记忆啊！温馨，甜蜜，她的爱，是如此的博大与深沉。

　　窗外雾气还没有完全散去，淡淡的，慢慢地浮动…我的心恍惚在这天地之间......。

　　九九年7月份，我和妻子专程去陕西老家探望奶奶。那时奶奶已经白内障双目失明。听到她的宝贝孙子来看望她了，老人家坐在炕头喜极而泣，眼泪在她满是皱纹的脸颊流下，哆嗦着粗糙的双手，摸索着我的脸庞，“狗嘎子，来看奶奶了？”和奶奶依偎在炕上，我哽咽了。妻子迅速拍照，留下了这幸福的相聚瞬间，我却泣不成声，想到奶奶却再也看不到这些了。她的世界已经是一片漆黑…

　　奶奶的一生是平凡而光荣的。在那个年代，一切都是那样的匮乏，生活是那样的艰难。她一边要照顾患有哮喘的丈夫，一边要工作，用微薄的收入喂饱孩子们。听爸爸说过，有一次回来买了两个烧饼，大点的让小点的，小的让小的，最后奶奶不偏不向，让每个都吃一样多了。容让，爱护，感恩是做为母亲常教导的；作为教师她深知文化知识对孩子将来的重要，不仅悉心教授自己的孩子，同样把这份母爱传递给她的学生。二十几年里，培养了一批又一批优秀的学生。

　　怀念我敬爱的奶奶，感谢您的爱。此时此刻，一切语言都无法表达我对您的思念。和您遍布各地的学生一样，我们将把这种博爱继承并传播下去。奶奶离去了，但她却永远活在我的心中！

　　天放晴了，阳光融化了薄薄的心雾，打开窗户，一股凉意扑面而来。在些许感伤的同时，我的心也豁然开朗了。

　　忽然想起“子欲孝而亲不待”，是啊，应该善待父母，长辈，还有周围所有值得我们善待的人。忏悔—在短暂的人生旅途中是毫无价值的。也许某一天，他们中的某一个人突然就离我们而去。不要！一定不要到那时才去追悔惦念。好吧，一切都还来得及，就从现在开始喽！

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇8

　　我的爷爷

　　就像从老照片里走出来的人物

　　少年时代，书生意气，挥斥方遒

　　而立之年，英姿飒爽，谈笑风生

　　花甲之年，神采依旧，怡然自得

　　翻着爷爷的照片

　　就如同打开了一部尘封多年的家族史诗

　　我的名儿

　　就是爷爷给取的

　　笔墨纸砚的墨

　　梅兰竹菊的兰

　　我是听着爷爷的故事长大的

　　长板坡，空城计

　　贵妃醉酒，霸王别姬

　　历史上一幕幕惊心动魄，悲欢离合的故事

　　就这样走进了我的生活

　　爷爷爱听戏

　　我就跟着学戏，唱念做打

　　爷爷爱哼曲儿

　　我就跟着唱曲儿，咿咿呀呀

　　爷爷最爱做的'事儿有三样

　　喝老酒，一抽一旱烟，养花草

　　还有一样，陪我玩

　　逛古城，和头脑

　　看庙会，放鞭炮

　　然而

　　爷爷在陪我度过了十九个春秋后

　　便离我远去

　　那么突然，那么悲怆

　　千里之外，远在金城的我

　　竟来不及回去见爷爷最后一面

　　十九年来与爷爷有关的故事

　　刹时间变成老照片被记忆封存

　　所有的快乐都在瞬间凝固

　　我的爷爷

　　就像老照片里的人物

　　如今

　　他又回到了照片的世界

　　看着那一张张早已泛黄，略显模糊的照片

　　心头不禁一颤，眼泪险些滑落

　　思往事悠悠，叹人事难留

　　一一夜落花满径

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇9

　　很久之前就想动笔为爷爷写点什么，然而每每坐在书桌前，笔未动，思绪就无法抑制的飞向那个慈祥的老人。直到今天才整理好思路将我对爷爷的怀念之情诉于文字间。对于爷爷这个曾经给了我无尽关爱的老人，我心中充满着深深的怀念和遗憾。

　　孔子曰：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”除了感叹时光的流逝，还有一种“人生天地间，若白驹过隙，忽然而已”生命短暂的无奈吧。人生在世谁都无法逃脱命运既定的生死规则，生生死死便是人生中最大的事情。多少人在我们的生命里来来去去成为过客，多少人成为了我们永久的追忆！

　　那时的我还年少，不懂得生死离别究竟是一件多么痛苦的事情。直到有一天发现那个熟悉的人不见了,任我找遍屋子的每个角落,终究没有人来应答。我期待似儿时的躲猫猫那样，他不知什么时候就会笑呵呵地出现在我身后。可是，他始终没有如期出现，我所能见到的只有墙上那张静静凝视我的.黑白照片。没有了笑声也没有了责备声！那时我才懂得死亡的含义：死亡，代表这个人从我的身边消失！永不再见，永远，永远……

　　小时候，爸爸妈妈都在外面打工，爷爷承担着照顾我和妹妹的责任。那时候我的比较瘦弱，爷爷除了让我们吃饱之外还想让我们吃得好，家里本不富裕，更没有钱去买营养品让孩子们打牙祭。我的爷爷把那只还在下蛋的母鸡宰了为我们炖鸡汤喝。杀鸡的时候，爷爷犹如做出重大决定一般的干脆。我至今都怀念着那顿美味的鸡汤，一顿鸡汤并不会对我身体健康有多大的影响，可就在这个穷家破院里，一顿鸡汤却包含了太多的……

　　放学归来，只要喊一声“爷爷，我们回来了。”他就会从厨房里走出来，笑呵呵地接过书包对我们讲：“回来了！饭马上就好”。夏日里天气炎热、蚊虫叮咬，我和妹妹很难入睡，爷爷总是拿起那把蒲扇为我们驱赶蚊虫，而我和妹妹也总是在蒲扇“啪啦”、“啪啦”地拍打声里熟睡。

　　岁月更迭但记忆犹新，我已经数不清这位老人生前为他的孙儿们做了多少事，花费了多少心血。那些情，那些爱，那些洒落在岁月间祖孙的故事，点点滴滴都让我倍感幸福回味无穷。

　　在爷爷生命尽头最后的那些日子里，他被病痛折磨的瘦骨嶙峋，难以吞咽，可是他仍然艰难地的抗争着，一次次地用尽全力想站起来，却一次次地倒下来；一次次地用力吞咽着食物，却又被折磨地一次次地吐出来。为了安慰他，我对他承诺：“爷爷，赶紧吃药，养好身子。等我工作了带你去好多好多地方。”他艰难地点头，吃力地挤出：“好，我等着享孙子的福！”现在我已经有能力为爷爷尽孝，已经可以去好多地方，却物是人非，我又该去哪里才能找到您呢？“子欲养而亲不待”！时光给我留下了难以弥补的遗憾。

　　自爷爷离去后，我很久都不愿回老家去，害怕触碰关于老屋里的一切。老屋的一切犹如一把刀，动一动就会刺伤我那根脆弱的神经，让我痛彻心脾。我知道当我再次喊起“我回来”时，不再有那个笑着迎接我的人。那把落满了灰的老蒲扇，也不再有人拾起。

　　我那亲爱的爷爷，那曾给过我无尽关爱的爷爷，那曾为儿孙不尽操劳的爷爷，默默地为奉献了自己的一生，来不及享受子孙之福便匆匆地走了。他没有做过什么惊天动地的大事，也没有留下什么光辉灿烂的遗产，却用一个人平凡的一生结结实实地看护着子孙两代人！此时我默默祝福：愿天下为儿孙奉献的老人们都能尽享子孙之福！

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇10

　　天上的细雨轻轻地撩拨我的思绪，我仿佛看见柳树在微微的风中甩开了柳枝叶，细雨纷纷，轻柔的柳枝身影更加清晰了，我看见鹅黄色的嫩嫩的枝桠一点一点的冒出来，嫩嫩的黄在树枝中间，轻轻柔柔地盛开在春天洁净的空气里。

　　遥远的思绪开启了，一点一点遥远的距离，开始拉伸，拉伸中记忆开始模糊了，又逐渐清晰了。空气中有温顺的微风，柔柔地飘浮着，也有细小的雨丝，轻轻地荡漾着。思绪好像很漫长，思念好像很崎岖，可是我要在这样的漫长和这样的崎岖中找寻一些什么呢？

　　我的记忆里，死亡只是如荧荧的光亮，没有啥害怕的。也许虽然经历过爷爷去世的场面，却没亲眼看见他老人家怎么挣扎的吧？妈妈说爷爷走得很平静，我想也是，爷爷就像是勤勤恳恳的老黄牛一样，在家乡的这一块土地上辛勤耕作，不知道有多少人家中的土地都是我的爷爷起早摸黑用铁锹一下一下给挖起来平整好的。人们都说：“小王爷爷好啊，真的是个好人，为我们家没少干活啊！”我的爷爷是好啊，可是为什么村里在看管林场的时候，没有一个人陪着我的爷爷，为什么林场要被砍伐的时候，都拼命地向林场拥挤着去？

　　我的爷爷是我在上五年级的.时候走的，当外婆告诉我的时候，爷爷已经咽气了。我从学校赶回家，老远看见奶奶蹒跚着脚步从邻居家里出来，当时正是深秋，我看见奶奶的花白的头发，看见奶奶依旧是一身单衣，喊一声奶奶，就哭倒在了小巷子里。

　　我的爷爷不是党员，更没有什么特长，唯一知道的就是守着自己的土地，一茬一茬的耕种；唯一知道的就是拉着自己的大黄牛，走过一个又一个田埂。村子里的林场是爷爷看着的，那个时候我只有七岁，当我和小伙伴们嬉闹玩耍时，村里的人都涌向了林场里，我也跟着跑，一路就跑到了林场附近，我看见爷爷捂着自己的左眼，脸上流着血，吓得我大哭，被爷爷轻轻地揽进怀里。我想，林子里有老鹰又不是一天两天了，树嘛，那个挨刀千的想锯就锯了去，何必守？

　　爷爷被父亲送去了医院，当时的医院要走十几里地，医生简单处理了一下，后来爷爷就只能用一只眼睛，左眼球只是一团肉白了。村子里的林场，偌大的一个林场，几百棵树，被那几个该挨千刀的砍了去。当然，也有不挨千刀眼红的，见挨千刀的相安无事，不甘心吃亏，也加入了砍伐的队伍。我的爷爷只能在天蒙蒙亮启明星还在的时候去林场转悠，背回来一大捆枝条，将它放在院子里，抽着旱烟，直叹气。奶奶说，最早公社里要种树的时候，就是爷爷那一辈的人，用扁担挑水来栽种的。那时候全村的人就用一口水井，那水井有一百多米深，用长长的绳子系住铁桶，就那样一次又一次重复放进去提上来，提上来的水，爷爷将它挑到了林场，来回有三里多地。那上百棵树，爷爷不知道挑了多少次啊！可是，现在却被人轻松地给砍去了。

　　而今，爷爷也离开了，林场早成了能长庄稼的良田，水渠已经修好了，水井已经有好几个了。现在，乡里来领导号召每家都种树，按人头一人三棵，我唏嘘，再也没有我们爷爷时代的人了，奶奶却异常兴奋地喊着妈妈去买小树苗。爷爷，和爷爷们一起种植树木不辞劳苦的爷爷们，你们在泉下看到后人当年肆意毁掉你们的劳动成果而现在又重新选择栽种，会发出什么样的感想呢？

　　我仿佛又看见爷爷的旱烟袋，在自己的膝盖上拍打，再拍打，他是心疼那些被砍伐的树木啊！

　　细雨微微地拂过我的脸，空气中有微微的枝桠伸张的气息，遥远的思绪，回笼着、收缩着。爷爷，我的问候你能听见吗？树木已经发芽了，那鹅黄色的小芽儿已经微颤在朦朦细雨中。我依旧记得您当年哀伤的眼神，爷爷，你的沉默，你的默然，成了我心中最恒久的回忆！

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇11

　　对爷爷的印象，是从爷爷退休回家后居住的老宅子开始的。记得爷爷和奶奶当时住那座老宅子，据说是一户有钱人的住处，上世纪七十年代爷爷退休回家后就买了这座宅子。那座宅子很阔气，门口都有青石板铺就的台阶，房顶和院墙上覆盖着的都是那些巴掌大的灰青色的瓦片。走进大门，转过影墙，就是宽敞的庭院，西侧有厢房，东侧摆放着一些杂物，正房的门前铺就着青石台阶，两旁是供人坐着休息的青石平台。对于屋内的摆设就没有什么印象了。总之，那时候就觉得爷爷住的是全村最好的房子，可惜上个世纪八十年代农村房屋规划，这座文物级的老宅子被拆除了。

　　爷爷当了一辈子教师，早年求学于省立第一乡村师范，毕业后，教书的足迹遍布的半个山东，退休后回到了农村老家。长期的教师生涯养就了爷爷很多良好的生活习惯：爷爷性情温和，做事不愠不火；爷爷喜欢劳动，农忙时帮助子女干点农活，平时就侍弄一些花花草草；爷爷还喜欢锻炼，虽然农村条件所限，但是跑跑步、打打太极还是可以的。这些生活好习惯使得六七十岁的爷爷身板依然硬朗，全然不像当时的农民那样年过五十就老态十足了的样子。

　　爷爷一生养育了九个子女，长大后他们大多离开了农村，在城里生活。唯有我父亲一直和爷爷生活在一起。记得那时候虽说分家过日子，但是分家不分情，逢年过节或者谁家有好吃的.了，大家还是会聚在一起。记得有一次水库放水，大人们都去村南的干渠捉鱼。那天父亲捉了几条大鱼，晚上让我去爷爷家叫爷爷奶奶来吃鱼。那天晚上，母亲和奶奶张罗着酒菜，爷爷和父亲喝着小酒，我和姐姐在院子里跑来跑去，一家人有说有笑，其乐融融。虽说当时的日子过得清苦，但是大家还是挺满足的。

　　平时吃饭的时候爷爷喜欢喝点酒。爷爷喝酒有他自己的小酒壶，那是一种通体漆黑小口大肚沙漏形状的锡制酒壶。先把酒倒入其中，用热水烫好后，再倒在小酒盅里，夹一口菜端起还氤氲着热气的小酒盅“吱”的一声一饮而尽，爷爷那种陶醉的神情至今难忘。酒，是从当时供销社换来的劣质地瓜干子酒；菜，也许就是一块干鱼头，两片豆腐干，甚至是几根烂咸菜，但是爷爷依然喝得津津有味。很多年后，当我大学毕业也成了一名教师，每次回家爷爷总会邀我一起喝几盅，期间少不了问起我们学校里的事情，每当听着我说起学校的趣闻轶事的时候，上了年纪的爷爷，此时的眼睛特别明亮，那种神情仿佛他又回到了当年的学校。从未见爷爷喝酒喝醉过，不是爷爷酒量大，而是每次爷爷就是喝他那一小壶，顶多就是喝得脸红红的，然后躺在炕上睡上一觉。

　　在过去的农村没有几个识字的，更不用说是写字了。爷爷退休前是教师，写了一手好毛笔字，也就成了周围有名的“写手”。爷爷是个热心肠，替人家写写信啦，写各种帖子啦，爷爷从不推辞，通常还是赔上纸还要搭上墨。记忆最深的是小时候过年时爷爷给邻居写对联，写对联的时候只要看到我，爷爷就会叫住我，让我为他抻着裁好的红纸，看着他在红纸上笔走龙蛇，我心里那个烦啊，写不几张就会问爷爷，还没写完啊？爷爷头也不抬说，快了，一会就行。爷爷有时候从早写到晚，我只好极不情愿地一直为他抻着。作为回报，爷爷会给我几把花生或者为我煮几个鸡蛋，但是那时候我还是不愿意干这事，以后见到他在写对联，听到叫我的声音，我就装作没听见，赶紧跑开。

　　爷爷晚年的生活很悠闲。一天天的时光都是在看看报，看看电视，听听戏中度过的。农村条件差，没有现成的报纸，在外地的子女们经常给他寄来很多报纸。最多的是大姑寄来的《健康报》，几乎每张报纸上都有爷爷用笔勾画过的内容。有时候四邻八舍的有谁头疼脑闷啦，腰酸腿疼啦，爷爷就会找出相关的报纸让大家看看，大家笑称他可以顶半个郎中。爷爷很关心国家大事，电视上的《新闻联播》几乎是每天必看。我每次从学校回来，爷爷都会和我谈一谈近期发生的国家大事，有时候忙于工作，疏忽了，爷爷就很吃惊说：“作为一个老师，要关心国家大事啊，不然怎么教好学生！”我只好笑着说，下次一定多看看。爷爷喜欢听京戏，没有电视机之前，爷爷听他的那个“戏匣子”——收音机，经常听的有《四郎探母》、《群英会》、《定军山》等剧目。收音机有时候不太给力，爷爷就一边怕打着收音机，一边侧着耳朵倾听。夏天的院子里，爷爷仰面躺坐在那把竹椅上，傍边放着正在播放京戏的收音机，爷爷一边哼唱，一边轻摇着蒲扇。这个情景曾多次出现在梦中，可如今竹椅还在，那个躺坐在上面的老人呢？爷爷两年前就已被时间带走了。

　　随着时光的流逝，爷爷也老了。以前的那个性格开朗、耳聪目明、身材硬朗老人，现已是老态龙钟。九十多岁的爷爷虽然每天还是会看报听戏，但是大多时间是在炕上躺着。有时候院子里来了人，他也懒得起来看看。天气好的时候，爷爷就来到院子里，坐在他那竹椅上晒一会阳光。偶尔也会拄着拐棍，颤颤巍巍地在院子了东瞅瞅西看看。2008年奶奶去世了，奶奶的去世对爷爷打击很大，很长一段时间里，爷爷都沉浸在悲痛之中，有时候回家看爷爷，和他说不了几句话，爷爷就说有些累了，然后就随身半躺在炕边叠好的被褥上，微闭着眼睛，双手搭在随呼吸不断起伏的胸前，就这样静静地躺着。干枯的双手、满是皱纹布满老年斑的脸还有那略显沉重的呼吸，似乎也在告诉我们：爷爷也已是风烛残年了，余下的时光也不多了。

　　再后来，叔伯们商量着轮流回家照看爷爷，这样一方面方便照料爷爷的饮食起居，另一方面也使爷爷的身边时刻有个人陪着，对这样安排，爷爷也很高兴。此后每逢叔伯们交接班，我们大家都会在爷爷家聚餐。炒上几个好菜，打开一瓶好酒，大人孩子围在爷爷周围，吃着喝着，有说有笑，气氛热烈。这时候爷爷也会喝点酒，一小盅“乾隆杯”或者是一杯“青啤”，有时候也会多喝点。上了年纪的爷爷，不胜酒力，几口后就满脸通红。每到这个时候，爷爷还不忘幽默一下说，大家吃好喝好，我要提前离席，失赔了。在大家的笑声中，爷爷在别人搀扶下，回里屋休息了。

　　也许是我在农村经常回家看望他的缘故，在众多的孙子辈中，爷爷特别挂念我。听父母说，只要我不回家时间一长，爷爷就会不断地念叨。每次回家，走进爷爷的小屋，只要听到我的声音，爷爷都会从炕上爬起来，让我坐在他身边，握着我的手，端详着我，问这问那，那失去光泽是眼里满含着慈祥。又一次，爷爷竟然找出了一封我当年在外地上大学时写给他的信。爷爷找出老花镜，他一边读给我听，还不时地说起我信中的事情。啊，年近百岁的爷爷也许是借此寻找他当年当教师时的点点滴滴，也许这封信让他勾起了他当年那些校园里的回忆……

　　2012年的一个春天的傍晚，接到爷爷去世的消息。电话是二伯母打来的，爷爷走了！接完电话，呆坐在沙发上，整夜无眠，爷爷生前的音容笑貌在脑海中喷涌了一夜。第二天一大早赶到家中，远远看到爷爷门前挂着的串串纸幡，听到屋里传来的阵阵哭声，终于再也抑制不住一路上强压在心中的心情，哭倒在爷爷的身边。爷爷被摆放在自己的炕上，脸上盖着一张黄裱纸，旁边的长明灯在幽幽地燃着。九十九岁的爷爷走完了他的一生，爷爷无疾而终，走得很安详。

　　爷爷走了，爷爷是一位好父亲，子女虽多，但是因他的正直而使得子女们相互关爱、关系融洽；爷爷是一位好老师，四十多年的教学生涯使得他桃李满天下；爷爷也是为好邻居，和他居住在一起的邻人无不交口称赞。爷爷忠厚善良、老实本分、勤俭持家、乐于助人。爷爷一辈子清清白白做人，老老实实做事，快快乐乐生活的生活作风已成为我们的共识，也必将成为我们毕生追求的目标。

　　爷爷生前喜欢安静，应他生前的愿望，爷爷被安葬在村后宁静的果园里。此时坟墓四周的桃花开得正艳，粉色的花瓣随风飘舞，纷纷扬扬的飘落。我想，人同万事万物一样，生于自然，亦该回归自然吧。爷爷生于硕果累累的深秋，又要在这明媚的春末夏初远行了。生命在轮回，爷爷走完他一个世纪的人生道路，现在也许正在开始他的另一种生活，祝福爷爷一路走好！

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇12

　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂——

　　咀嚼着诗人杜牧的“清明”身心倍感凄凉，伤感。每每这个时节，我便深深的思念起，我那没有血缘的爷爷。

　　清明的的上空，总是阴沉沉的散发着潮湿与哀思，很多次梦里站在爷爷墓前，对着萧条孤寂的墓碑，独自黯然无语。

　　我有个很复杂的大家庭，也有了这个异常难忘的爷爷——

　　说起爷爷，还得从我奶奶谈起，由于抗战时代，奶奶十五岁嫁给了我亲爷爷的叔伯兄弟，奶奶嫁的这个爷爷活到了36岁就不幸早逝。虽说他们没有一男半女，可是那个年代的女人改嫁为之罕见，奶奶一个小脚女人和八十多岁的公公艰难度日，后来奶奶的亲戚给奶奶说来了一个男人，这个男人十岁起就没了父母成了孤儿，一直跟着一个表姐家生活，那个年代本来男人就光棍多，没有房子没有家的男人，要想结婚就可想而知了。这个男人来到奶奶家担起了养家的重任，继续和我亲爷爷兄弟相称，这个爷爷和奶奶还是没有一男半女，我亲爷爷有两个儿子，爸爸十五岁那年，过继给了这个爷爷和奶奶，这个爷爷也就成了我生命中的亲人。

　　听说爷爷来的那年，奶奶才三十九岁，爷爷虽不识字可是看事很透彻，和村里老少邻里之间关系融洽，记事起爷爷就是生产队的队长，晚上很多人到我家记功分，爷爷和奶奶从不怕人多麻烦！村里有喜事白事都是爷爷给张罗，很多难事人们处理不了的都去请爷爷帮忙，爷爷做事很公正，在村里口碑一流，很受人们的尊敬。

　　四月的清明，漫天漂浮的雨滴，恰如我眼中滑落的思念，一点一滴落入那孤单的坟头上，泪水渗入泥土，它是热的，是憔悴的，是无奈的，它带去了我对对爷爷深深的怀念，也带去了我欲说无言的心事。

　　妈妈不喜欢孩子，我们姐妹从小跟着爷爷奶奶长大，那时候小孩子也不懂这种复杂的关系，我把爷爷看的很亲，爷爷人很好，很善良，对我们姐妹几个倍加疼爱，每到集市爷爷总会给我们带回来好吃的，爷爷就是身体不怎么好，但是地里的农活做的很漂亮，种的甜瓜西瓜长的又大又多，地里的庄稼总是比别人的收成高，每到麦收、秋收、爷爷总是站在地边高兴的笑呵呵的.，只有这时，我才看到爷爷自豪的笑，这个笑容，在我心头那么暖，那样绚丽。

　　爷爷很喜爱牲口，还会甩一手很响亮的马鞭，爷爷从田里回来，很远就能听见爷爷响亮的马鞭，每每听到马鞭声，我便兴奋地顺着马鞭声飞跑过去，枣红马潇洒的甩着头，额前的红蝴蝶结飘起很高，爷爷坐在高高的马车上，见我跑过来赶紧把我抱在腿上，很多小朋友羡慕的看着我家的大红马，呵呵，那时候做爷爷的马车是我最骄傲的事了。爷爷总说牲口通人性，不能乱打乱用，很多不听话的牲口，爷爷用上几天就很温顺了。

　　人世间，有很多记忆深入骨髓，就像古树扎根土壤，挥之不去。

　　四月里，我在杂草丛生的坟前，为爷爷清扫着他的墓，泪水伴着雨滴滑落，诸多的心事满腹，异常的委屈如泉涌宣泄，我听见爷爷在地下轻轻地安慰着我，泪水模糊了我的视线，纸钱伴着火焰飞舞，爷爷在火光里闪现着慈祥。

　　爷爷话不多，凡事心里都有数，听说爷爷家以前是个大户人家，父母早逝庞大的家业被族里人霸占，幼小的爷爷投奔了表姐家栖身。爷爷很聪明，为人很厚道，我们有事跟爷爷商量，爷爷总是默不作声的听着，然后慢慢的给我们指明方向。婚后，每次回到家，爷爷便轻声地问这问那，问到我不是心思的事，爷爷就耐心的劝导，爷爷总说:"别人做三分你要做七分才能服人，吃亏是福。爷爷的很多话我一直记着。

　　爷爷是属狗的，可能我从小喜欢狗的缘故，对爷爷更是格外亲，爷爷去世的那年70岁。爷爷有哮喘病，爸爸市里上班，哥哥上学，爷爷带病艰难的耕种，爷爷病重时奶奶才告诉我爷爷的身世，奶奶说爷爷不愿意我们知道，怕我们嫌弃爷爷是外来的，怕影响感情，我听后哭的很伤心，并不是难过爷爷对我隐瞒实情，我是更加心疼爷爷的可怜，假如我早些知道爷爷从小孤苦伶仃，我会更加倍的疼他，病榻前我们照顾爷爷无微不至，爷爷最后闭眼时，面容带着微笑与满足。

　　发黄的笔记，记录着我和爷爷一起的岁月，清晰的，遥远的——

　　淡蓝色的字迹，伴着我走过人生的坎坷。爷爷，如今，你的孙女也不再年轻，很多的压力让我泛起白发，我想，假如爷爷看见我今天的愁容，爷爷一定会心疼如刀绞，黯然神伤。

　　委屈的时候，总默默在爷爷的坟前坐上几个小时，任泪水四溢，我知道，在这浅薄的人世间，唯有爷爷能包容自己的孩子，哪怕我做了错事，爷爷也从不发火，那份耐心，那份温情，何人能敌？

　　亲爱的爷爷，我们没有丝毫的血缘，我们却是那样连心。每个烧纸的日子我都舍不得丢下一次，这一点村里人对爷爷百般羡慕，说爷爷老了能有孝敬的后人真是福气。爷爷无儿无女，却为我们操劳了多半生，爷爷不在了，我们现在能做的唯有祭拜日烧烧纸钱，告诉爷爷，后人永远不会忘记你。即便我很老了，只要我能走的动路，每个祭拜节日，我都会来看望亲爱的爷爷，和爷爷说说我的悲喜，我的心事，我的爱。

　　这，就是我的爷爷，一个没有一点血缘却胜似亲生的爷爷，爷爷的爱扎根我的血脉，爷爷的为人之道指引我的人生路途，爷爷是我今生永远难忘的痛，我无才抒写爷爷对我的恩惠，我只想对爷爷说：“我做你的孩子还没做够。

　　我那没有血缘的爷爷，泪水伴着思念成文，你可听见我痛彻心扉的低语？

　　亲爱的爷爷，我们的血液早已融合在了一起，如斑斓的墨海

　　那么真，那么浓，——

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇13

　　夜已很深了，忙了一天的亲朋好友早已歇息了，明天得早早的起来出殡。我独坐在爷爷的灵堂前，陪他最后一晚。今夜，当目光再一次落在他平生第一次也是最后一次的照片上，思绪又回到了他去世的那一天-----爷爷在走完他93年的岁月之后离我们而去了，在接到家里的电话等我们匆匆忙忙的赶回去的时候，他已经静静的被停放在地上的木板上，望着他一如熟睡的样子，家人伤心欲绝，哭声一片，可我当时尽没有一滴眼泪，凝望着他平静的脸一直在想，在几个钟头前即将走完人生最后时刻的他，走的平静吗？难道就没有什么牵挂吗？

　　从十几岁在外求学至今，一直在外飘泊，很少回家、想家，偶尔回家也只是停留片刻，看看既走。他活着的时候我总说忙，从没想过要好好陪陪他说说话，而此时请了一周的假，陪着的却只是亡灵，此情此景让我潸然泪下......

　　十多年前随着奶奶的因病去世，漆下儿孙满堂的子孙们也相继一个个离家在外上学、工作、成家立业。劳作了一辈子，现在生活条件好了，该享享清福了，儿、孙们多次轮番劝说让他跟我们一起到城里生活，一生都豁达的他坚决不去，说是在城里没事干，闷的慌，左邻右舍、亲朋好友都没想到他在这件事上固执的让人不可理喻，而他却依然摆弄着他的花草、菜园，创造和改造着他的劳动工具（当年水磨的改进和创新还引来了甘肃省邻近几个县的人参观学习，可在他众多儿、孙中没人继承他这一点），不为所动。开始几年还不停的有人劝说，后来慢慢的也就没人劝说了。每天只能一个人吃饭、干活，一个人看看电视，夜幕降临时孤独的睡着，天天都这样生活着。此刻我想，繁华的城市对他来说也许是树叶，而偏僻、宁静的小村庄才是他的根，这儿有他熟悉的一草一木，有他一生劳作的土地，有让他能施展才华的劳动工具；还有就是这儿埋葬着他的儿子我的父亲（在我四岁时我的父亲因公牺牲了，听说父亲才真正有他的`遗传，心灵手巧，可惜英年早逝）和他的老伴我的奶奶，这也许是他留下来的一个最重要的原因。热闹多年后的寂寞此刻想起来不知爷爷是怎样度过他这最后十几年光阴的，一生都刚强的他不但要忍受寂寞、孤独，还要一直承受着白发人送黑发人的巨大心灵折磨，这种苦衷、伤痛恐怕只有他知道，天能理解了。

　　记的几年前的一个周末，爷爷突然捎话让我回去，急忙赶回家，原来是新买的电视图像有雪花点，看不清，让我回去转天线（那时农村没有有线电视）。当时心里就有些不高兴，大老远叫回来就为这。现在回想起这件事，突然觉得爷爷在家一定很寂寞、孤独，叫我回家调电视是真，有这个没有生命的东西可以伴他度过人老了没有磕睡的每个漫漫长夜，也是借口，主要是想和我说说话而已，可我当时怎么就没有想到这些呢！

　　我在想，什么样的人会感到寂寞？应该是找不到可以诉说的人吧。因为他的心，一直在漂忽，找不到聆听的人，累的时候，回想起往事的时候，应该就会感到寂寞了，感情从不外露的爷爷应该是吧。

　　最后一次见爷爷是他托人打电话告诉我想吃肉，最近这段时间老说没胃口，今天忽然想吃东西，急忙去买。当我在市场买肉的时候犹豫了，我那早已满嘴没牙的爷爷，怎么吃啊。用一生勤劳诠释着人要吃饭就得干活的善良的爷爷终于病倒了，脸涨脚肿，这次药物已对他没多大作用了，病情没有明显的好转，只靠吃流食维持着有限的生命。爷爷在世的时间应该用秒来计算了，不容我多想，买了一斤肥一点熟肉就往家赶。他只吃了指甲盖大一点就不吃了，说是没胃口，咽不下去。就跟我说起在他生病的这段时间里，有多少在家的和没在家赶回来看他的乡里乡亲，用他依然清醒的大脑给我一一说出人名，满是感激的样子；诉说着他少年的莽撞、青年的贫苦、中年的幸福、老年的心酸，诉说着他90多年走过的人生历程，我只是坐在他的一旁，静静的听他娓娓道来，一句话也没说，仿佛在听一个久远的故事。突然打住了，说你该走了，我说迟一点没关系，他坚持让我走，迟了怕我车骑的快路上不安全，并且要送送我。近一年卧病在炕这次出来只为送我，这让自从病了就回家照管爷爷的婶婶大感意外，而且他态度坚决，婶婶看着我，我不想拂他的心愿，和婶婶一起搀扶着他下了炕，脚肿的鞋只能穿进一半，走出房间的时候能明显的感觉到由于长时间没有走路的缘故，他那走了近百年的脚步就象刚学步的孩子，从房间到大门外不足5米的距离，他却已走的气喘嘘嘘，无情的岁月，让他的走路姿势又回到了起点。靠着大门非得要站着，拉起爷爷浮肿的手，好像有种不详的预感，自认为很坚强的我泪已流下来了，急忙转身去擦，怕爷爷看见伤心难过。时间让我不得不又一次要离开他了，一生沉默寡言的他今天的话特别多，临别时把家里的人问了遍，特别是我那八岁的儿子问的很是详细，脸上不时露出生病以来难得一见的笑容，当时真后悔未带他。当我把车骑出一段路后，从倒车镜中仍然看见他拄着拐杖，在婶婶的搀扶下还在望着我，喉咙堵的发慌。没想到这尽是永别。

　　鸡叫了，爷爷该上路了，我想在天堂他该有伴了，不在孤独，有人诉说了，他不再寂寞了。

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇14

　　岁月如歌，在时间的记忆长河中，爷爷常常就像天空的朵朵白云，悠悠飘过我的心头，让我人生如画记忆犹新。

　　他老人家常头戴一顶八片斜面黑色小布帽，早洗地褪去了色泽。花白的胡须，头发显得稀少而苍白，布满皱纹的脸上也布满了他老人家岁月的历程。他对生活总是充满着信心显得特别的精神，即使晚年多病，视力下降，还是常常拄着拐杖来城里大哥这儿住几日，他喜欢吃一口羊羔肉，大哥大嫂便满足他老人家。他从不向老屈服，病魔让步。后来脑溢血倒在了院中，他去了，离开我们十多年了，可他一生留给我的记忆像一股清泉流淌过我的心扉。

　　记得我很小的时候，每个暑假、星期天，我都帮爷爷去放羊跑跑腿，也是一件非常快乐的事。

　　那时还没有土地承包，爷爷给生产队放羊，队里记工分，年底按工分给应得的口粮。家里十几口人也算是个大口之家，生活过得很紧吧，我们兄弟妹都还小要上学。家里常靠爷爷、爸爸、妈妈、他们三个劳力维持着全家的生活。在我帮爷爷放羊之余，还常提着一个篮子，背着一个用各种布凑起来的小背袋。每天用篮子拾羊粪豆儿，用布袋捡野菜。

　　在哪儿放羊，能让羊儿吃得饱，那都是爷爷的事儿。我常走在羊群的前端，爷爷走在最后，把羊儿压在中间，小羊要往哪儿逃跑，爷爷准会丢去一个小土疙瘩，很准得将羊儿拦回群中。小羊只要听到爷爷吓一声，准会乖乖地跟在队伍中。可要是我去赶，追这儿跑哪儿，追那儿又跑这儿。真拿它们没办法。

　　有时跑到田地里吃庄稼，可就把我坑苦了，怎么也赶不出来。但爷爷拿他的土疙瘩丢得很远很远，把羊群准会追出来。我和爷爷放羊最怕的就是田边地坎，可爷爷常说那儿草好，让羊儿准会吃个好草，但我怕下地堵羊。

　　有时我闹着让爷爷把羊赶到离家很远的一个大山洼里，我和爷爷坐在山边的树下，看着羊儿在山洼里尽情的吃草，等羊儿吃饱了，在山沟沟里成堆休息时，我就去拾羊粪豆儿，有时羊粪豆儿一堆堆的，我可高兴了，因为这样我的小篮子会用不了多久就会拾满，有时山洼里拾羊粪的孩子一多，就会拾不了多少，爷爷也常常帮我去拾，等篮子满了，我们又会在地边捡野菜，爷爷准会给野菜叫出好多名字来麦辣辣、苦苦菜、黄黄苔（蒲公英）……他拣得好干净回家让奶奶做给我们全家吃，羊粪等积多了拿到生产对让队长过称，记工分。

　　有时我们还在放羊之余背着背篓，拿着绳子和镰刀，在山里割一些叫蒿，回家晒干做柴用。我背一小捆，爷爷背着一背篓上面用绳子扎得高高的，爷爷怕我累着，常给我扎一小捆。就这样我家门前常年有堆得高高的叫蒿干柴垛子，不怕没柴烧火做饭。爷爷就这样日复一日，年复一年，即拿了工分，也为家里捡了菜，割了好多柴火。

　　由于爷爷放羊爱护小羊，羊群业发展很快，生产队常让他们这些老龄人去干，直到生产队承包制后爷爷才停止了放羊。那时我也上中学了，但我还和爷爷一起放羊的事儿，铭记在心，因为这也是我童年在家里感到最快乐的时刻。

　　爷爷不仅放过羊，而且也很会犁地种庄稼。他犁过的地准会特别松疏，一踩上去，就会把我的脚丫掩了进去，走起来很费力。这样种的庄稼只要来年雨水好，准会有个好收成。记得土地承包后，家里爸爸已在大队上（村上）常常忙得不能回家，家里的耕地大多数由爷爷去做。我和弟妹便常在节假日遇上，奶奶妈妈准会早晨让我们去给爷爷送水和馒头。

　　爷爷耕地起得很早，晚上他将早晨要犁地的一切准备好。早晨，我们还正睡得香呢？他早赶着牲口下地了，他说：“早晨耕地早，牲口不累，走得快，人也省力，地也耕得快，要不赶上中午，太阳晒，人，牲口也都会困了，耕地是很费力的。如果早一点，地耕得差不多了，就早收工也很好。”

　　当我把准备好的一杯浓浓的茶水和还冒着热气腾腾的馒头送到田地边时，爷爷已耕了好多地。这时爷爷会让犁地的'牲口停好，抹抹牲口的头说：“唉，我吃去了，你们也该歇一歇了。”

　　他就让把给牲口准备好的料拿去给它们喂。牲口的料有时是妈妈奶奶用黑面络的饼子，每天耕地，种地都给带几块。爷爷说：“牲口吃一点料，耕起地来可快了，和人一样也就不累了”。

　　爷爷耕起地来特别有精神，他说：“这地是咋庄稼人的命根子，离开地就要饿肚子，你们还小，不懂，等你们长大了，那时社会不知变化成啥样了，可再变，土地是本，要会犁地，犁地种庄稼也是一门学问，不会不行，现在我还腰腿硬朗，等到我老了不能动了，我看你们谁种呀。”

　　想起这些也是呀，爷爷犁地只要一到地里，就脱掉鞋（他说土进鞋里更费力），一手按着犁把，一手拿鞭子，那土地在他的犁下，也在他的脚下每天走过三四亩，他一边耕地一边还用脚将犁下的土块踩碎，有时太硬，让我用木耙敲碎，这样耱过的地保商。

　　有时我坐在田地头，看着爷爷犁过的一块块耱得平整而没一根草的地，心里说不出一种舒服感，喜鹊也在耕过的田地里跳来跳去的吃虫子嘎、嘎……叫个不停。

　　有时它停在犁过的犁壕壕里，头还不时地左偏偏右偏偏，看看从它旁边走过的人，像似也为爷爷耕过的地赞叹不绝。当我看着眼前来去犁地的爷爷和在他老人家身后的一片片还未来得及晒干散发着泥土气息的黄土地，我会兴步跑到田地边上，山风轻轻吹过我的脸面，仰头望着蓝蓝的天空飘过朵朵白云，会想很多很多……

　　然而这许多曾想过的，今天回想起来果真如此啊！我此时此刻是多么在想看看爷爷犁地，想看看爷爷每一个干活熟练的动作，然而这是不可能的，那只有记忆。老家再无人守在那儿了，父母都已年老跟随哥哥进城，很少回到从前的田里去了，有时候多想去走一走，闻一闻那散发着泥土气息的清香，感受一下儿时爷爷留给我的记忆与感觉。

　　爷爷不但放羊、耕地留下了他不少的足迹，他还在晒凉场上也不增减他老人家更少的汗水和身影。

　　每年当夏收结束时，看看晾晒场上，一摞摞堆起的粮食垛子，那也是爷爷优秀的杰作，他老人家能把每一种粮食按照它们的特点摞成各种粮食垛子，任凭风吹雨打，打碾时还会不沾一点雨水，护理的可好了。

　　记得每年夏收后有时天特别热，吃过午饭，我们还在休息，他一个人头顶着一顶凉竹帽就来到了场上，开始把麦子东啦啦西挪挪，让太阳光晒得更好。

　　有时我会来到门前的杏子树下乘凉，就能看到他的影子，我就高声喊着：“爷爷休息休息吧，太热了。”可他却说：“太好了，粮食就要这好太阳晒呢！”

　　就这样，他一个人在场上东转转西扫扫，当太阳偏西时，他又开始摞麦垛子，找着干一些的先放上摞，最后摞高了，费力了，他就喊着让我和弟弟，妹妹去给他放更近前拿，他这时踩着凳子，拿着铁叉，再把上面一一摞好，又细心地在最顶端戴上冒，在用棒子将摞的周身打得平平整整，让雨水落到上面就顺着吉杆流到了地上。等到晚饭时，他就把场上本天所有的麦子全摞得完完整整，扫得干干净净。一个个高高得麦摞整齐得矗立在场的一角。

　　这还不够，若要等哪天天快要落雨，他就背上一个背篓，跑得可快了，来到场上在麦摞上端还要倒上一些麦伊壳避免大水落在麦摞上端。有时他闲下来，常常转到场上去看看有没有小鸡飞到摞上，如果上去他就会用土疙瘩赶了下来，还嘱咐我们弟妹注意摞上有小鸡破坏了麦子。

　　如果说那一天要把爷爷摞起来的麦子颗粒归仓，爷爷又会选几个无雨的日子，早晨起得特别早，他老人家拿着铁锹，扫帚把场上草枝、土疙瘩铲得一干二净，准备着一些前序工作。等太阳从背山斜射下来照在了打碾场上时，爷爷就让我们全家大小出动一起摊场，小孩拉麦子，大人们开始围着一个中心点转圈摊麦子，当麦子都整齐而又平整地在场上摊开时，爷爷又让太阳晒晒，碾起场来碌碡压过去会很快将颗粒掉尽，既省力又不会浪费更多的时间。

　　这时当家人都回家吃早点了，打碾场上静悄悄得，只有风儿轻轻地吹过碾场边上，场边的草儿随风飘动，小树也微微的摆动着它嫩绿的枝条，一些不知名的小鸟到处叽叽喳喳的叫着，好像也在庆祝着我们今天一切前序工作。

　　以前爷爷常和哥哥，爸爸他们用牲口拉着碌碡碾场，要人拉着牲口一圈圈转即费时间又费人力，后来生活条件好了，用拖拉机碾场即快又省力只不过淘一点油钱，只要庄稼收成好，人们都不在乎这点钱的问题。碾场是大人们的事，我们小孩只给跑跑腿，等到麦子碾结束时，场上堆起了一堆堆小山似的颗粒，这时要靠风向好，才能将颗粒和麦伊壳分开，爷爷便抄起他那张最拿手的木锨，让麦粒在空中上下飞扬，麦壳和麦粒在风的作用下将二者分开，黄灿灿的麦粒等到了黄昏时干净地堆在了场上，大人们忙碌着装麦子，我们小孩帮着撑袋子。

　　这时候，爷爷会高兴地说：“看这麦子多好，要再有这么多一些，多好！”我会笑着说：“爷爷，够好得了，再多那还不把人累死呢！”爷爷笑着说：“天下那有富死的回回呢！是你们太懒。”“唉！”我会摇摇头笑着帮爸爸、哥哥拉麦袋去了。

　　可如今，这些，都好多年过去了，岁月流逝，虽然我们都已习惯了城市的生活，但我还是没有忘记爷爷，常常想起爷爷，想起老家。当逢年过节，看到老家，说起老家，我就想起童年伴我成长中的爷爷，一个普普通通的农民，辛勤耕耘的一生。

　　情感散文：怀念我的爷爷奶奶 篇15

　　看到叔叔和小弟走在白雪皑皑的世界里，这是清明节去给爷爷上坟的路上，无法抑制的悲伤涌上心头。近在咫尺却没能见上爷爷的最后一面，没能送爷爷最后一程，是我心头永远的遗憾。那年，我刚生了孩子，爷爷还没见上孩子一面，我还没来得及亲口告诉爷爷这个消息，他突然就走了，永远离开了我们。那个月，我跟妹妹同时生孩子，爷爷做了个梦，说梦到树上结了两个很绿很绿的苹果，两个重孙必定都是男孙子。爷爷得知我生了孩子，开心地说他的梦是对的。那是爷爷给我们最后的祝福，只是，我还没来得及亲自跟爷爷讨论下梦境与现实的微妙，告诉爷爷他猜对了。还没来得及听他的哈哈大笑，我那善良、乐观、开朗、豁达的爷爷，一夜之间就永远地离我而去了……

　　我是那样地无可奈何，那样地遗憾，那个月子里我深深体会和思考了生与死，生命的无常、人生的意义。家里的长辈嘱咐我月子里不要流泪，爷爷高寿是喜丧，否则以后眼睛会见风流泪，我又怎能不难过不流泪呢？又怎能忘怀过去岁月里的点点滴滴？那些爷爷为我唱过的民歌，给我编过的鸟笼子，给我织过的羊毛袜子，给我烙过的饼子，甚至我用铁棍子烫头发，爷爷就帮我烧铁棍子，任凭我把头发烫焦，任凭空气里充斥着难闻的气味……

　　记忆就像那夜空中的繁星一样，数也数不过来。我童年的自由自在、任性和欢乐就那样留在记忆里永不褪色！爷爷博大的胸襟，一生从来不与人争执，积极乐观向上，在那清贫的日子里，竟无半点世俗的烦恼，给予我的永远是快乐，永远是生活的美好,永远是博爱、是宽容、是希望。

　　犹记年少时的清明节，爷爷在前面领路，爸爸、叔叔和我们跟在后面，走过那沟沟壑壑，穿过那黄沙漫漫，有时还需要趟过一条河，才能走到祖辈们安息的地方，那时觉得那是世界上最遥远的.路了。而今，爷爷去了另一个世界，奶奶走不动了，爸爸走不动了，我们远走高飞想回也回不去了，空悲叹！当年的队伍不会再有了，远去的是昨夜星辰和前尘往事，留下的是永恒的记忆和无尽的追忆！雪花漫卷天空，帅气的叔叔和小弟，看着两个顶天立地的男子汉，内心又倍感欣慰。

　　今天是清明节，怀念我的爷爷。写下这段文字，寄托我无尽的哀思……