青春期过后,我爱我自己杂文随笔

青春期过后,我爱我自己杂文随笔

　　（一）

　　28岁的现在，我开始更爱我自己。

　　起因是我不由自主得变得怀旧。夜凉如水，霓虹闪亮，高楼林立的夜晚，我会想起初中、高中、大学，那些嫩的出水、闪着光芒，那些阳光照在绿草上的时光。我想起的都是好事，也想起曾让我欢笑的人。我不确定自己是对现状不满，还是对过去变得怀念。我从一个生活在未来的人变成了恋旧的。也许，我是贪恋年轻的力量吧。

　　借我十年

　　借我亡命天涯的勇敢

　　借我说得出口的旦旦誓言

　　借我孤绝如初见

　　借我不惧碾压的鲜活

　　借我生猛与莽撞不问明天

　　借我一束光照亮黯淡

　　借我笑颜灿烂如春天

　　借我杀死庸碌的情怀

　　借我纵容的悲怆与哭喊

　　借我怦然心动如往昔

　　借我安适的清晨与傍晚

　　静看光阴荏苒

　　借我喑哑无言

　　不管不顾不问不说

　　也不念

　　——谢知非《借我》

　　我想，也许我在跟青春，做最后的道别。

　　（二）

　　那么青年的关键词该是什么呢？

　　我的工作越来越忙，健康有点小差，因为际遇不同、没有时间和闺蜜越来越远，有时不能互相理解。我能清醒得听着父母的争执了解原因但无济于事，也被他们批评心里暗暗忍耐，我看见了他们个性中不良的、狭隘的一面，那是小时候我看不到的。我的老公抱着我，但他不懂我。我们也会发生争执，搞得我心灰意冷。

　　青春期的时候我渴望被爱。现在我不在意也不需要了。有人跟我搭讪，我也淡然和同情他的孤独。

　　也许青年的关键词就是孤独吧。当我感到寒冷，不知道谁的拥抱能带来温暖。故去的爷爷姥姥，温暖但习惯早已不同的妈妈，和我算账溜清楚的爸爸，还是搭伙过日子的所谓爱人，还是和我同样冰冷的.闺蜜。我想能给我带来温暖的，只有我自己。

　　于是我抱紧我自己，对自己说，我能感到你的委屈与疲惫，亦相信你的勇气和坚韧。我知道你只是累了想倚靠。

　　我什么都知道。

　　（三）

　　以前真的没有好好爱自己啊。

　　为了拼学习熬夜废眼睛，为了别人伤心哭红了眼眶，到现在为工作伤害颈椎腰椎干眼症，脑子里总想着为他人做点什么，也并没有赢来别人的理解与温暖啊，把这个自己，消耗在工作和不值得的感情，从来没有好好拍拍自己，抱抱自己，想想自己的躯体是不是很累很累了，自己的脸颊是不是面色不好看了，自己的脑子是不是想逃离开社交app看会书了。

　　从来没有重视过自己啊。

　　青春期追求另一半让自己完整，现在才明白自己本来就是完整的这一真相，和人间的这份孤独。不重视自己是因为自己永远也不会离开，可这也正是自己最珍贵的地方啊。

　　所以还有什么身外之物不能放下，还有什么薄情之人无法忘记，还有什么不快乐的萦绕心头？还有什么事值得纠结哭泣。

　　我抚摸着自己的手臂，感觉从没真切的感受和感谢过自己。感谢这具身躯伴我行走人间，感谢内在的自己为我尝尽苦辣酸甜，感叹这个从没为自己活过的傻妞幡然醒悟，在28岁的这天。

　　28岁过后，我变得爱我自己了。

　　再见青春。我将进入新的篇目，新的章节。