母爱,我一生的痛散文

母爱,我一生的痛散文

　　说起来我应该愧疚，尽管自己也算一个好舞文弄墨的人，但至今没有认真的书写过关于母亲母爱的文字，当然不是我没想到，是缺乏激情，或者说是我不想轻易动笔触及这个伤感的话题。

　　母亲已经离开我27年了，那时候我14岁，半懂不懂的年岁。少年心性吧，就是在母亲的葬礼上我也没有表现出“足够”的悲伤，比如影视剧里的那种撕心裂肺呼天抢地，为此我一直觉得愧对母亲，但我也决不想欺骗别人欺骗自己，当时真的是那样，或许这是因为自己的性格，或许是自己泪腺不够发达。母亲下葬的那一刻我是真的号啕痛哭了，但只有我自己知道就是这时候的眼泪也不是动情而生的，是旁边的烟火呛了我的眼睛。

　　这么多年过去了，我仍然为此内疚着，难道我不应该为了母亲大哭一场吗？在这个世界上还有谁比母亲更值得你去痛哭呢？

　　而随着时间的沉淀我开始逐步清理自己，哭只是一种形式，是否哭泣并不表示根本。还应该有更深层的原因。

　　我想到了年龄，天生愚钝的我还14岁的年龄对于死亡不可能会有更深刻的认识，即使是现在我也不敢说我对死亡本身有了什么突破性的理解。

　　我想到了个性，我从小基本上属于内向，喜怒不形于色的那种人，这种人要想在短时间内爆发出激情很难，但对他们来说伤痛却会伴随他们更远。比如每年的清明、七月十五、十月初一我都会去十字路口给父母烧纸表达哀思，而我的哥哥们已经淡化了。我没有责备过他们，毕竟已经过去二十多年，而所谓孝从来都是对应自己内心的，不是表演给谁看的，人有选择方式的自由。

　　除了以上这些我还想到了当时对母亲的一点恨意。对处于青春期的少年他们和父母往往是很难和睦相处的，这一点无庸讳言，少不更事的我也不例外。虽然相对来说我也算是一个听话的孩子，但当面对母亲的严格要求，特别是家里还有一个可资参照上过省报的二哥，尽管我在班里也算优秀，但也正是这一点让我还是免不了生出逆反心理，觉得母亲不够公平，而我一向也是喜欢被人表扬的人。哪个老师表扬的我多，我那门课就学的好。现在想来我当然不能怪母亲对我的恨铁不成钢，但我还是要说在教育方法上母亲简单了一点，而二哥能够被树立成全省的三好学生并不能完全参照。

　　现在我的孩子也已16岁了，看着她我就会想起我的那个时候，我突然发觉我的记忆出现了空白，在我的记忆更多充斥的场景是学校的，而在家庭里的却很少很少，而更少的还是对母亲的记忆。我觉得这件事很可怕，为什么我会淡忘成这样呢？难道仅仅是因为母亲去世的早吗？开始我也这样解释过，学生时代大部分活动时间都在学习学校，家里就是吃饭睡觉得的地方，每天千篇一律自然没有记忆了。

　　但现在我试图推翻这种认识，因为我并没有听到很多人在说这种理论。而我却在强调。为什么？我看到自己那时候的逆反和对母亲的'回避，似乎已经在记忆的链条里加了阀门。为此外心痛不已，难道当年母亲对自己的严格不是对自己好吗？现在明白已经晚了。

　　那时候我觉得母亲已经老了，絮絮叨叨婆婆妈妈。现在我已经42岁，而我母亲去世的时候也仅43岁。这时候我才真正的明白母亲走的是多么的年轻，她还有很多话要对我说，而我已经听不到了。我痛恨自己为什么没有记忆，当时我已经开始写日记了，但我那时的日记却没有关于母亲的一页。我丢掉了人生中最宝贵的东西，竟成为我这一生难以平复的痛。而随着时间哪一点微薄的所剩不多的记忆碎片也将变得更加模糊。

　　前几天家里来了几个孩子的同学，我问他们：你们现在写不写日记？他们说写，学校安排每个礼拜至少写两篇日记的。言语竟有负累沉重之感。我说记日记是个很好的习惯，不仅能够锻炼你们作文的水平，还有你们应该把自己的父母和家庭写进去，这样多少年以后你们就不会遗憾没有记住这段日子了。

　　孩子们笑笑没有说话，我想他们大概还无法理解我的用意，而我现在却还无法灌输给他们我的想法——这需要岁月的磨砺，任何教化都是杯水车薪。毕竟是两代人了，她们能够听到一半就已经不错了。这是非常无奈的事情。

　　送走孩子们回来我还在想这个问题。我想和女儿谈谈，但时间真的太晚了，她已经哈欠连天。我只能一个人消化这种情绪了。

　　我遥看夜空，祈祷。此时我多么希望自己能够再回到母亲的身边。

　　可怜的母亲啊，您可听到我这个不孝儿子愧疚的心声？