民间幽默故事

民间幽默故事15篇【荐】

民间幽默故事1

　　我坐在她的对面，这个女孩正是我喜欢的类型。

　　我们互相进行了简单的介绍。她的声音很好听。

　　我陶醉地欣赏她，本来指望能有温柔的眼神交流，她却突然问：“你看人的眼神怎么有点怪？眼睛没什么问题吧？”

　　“哦，呵呵，没问题，没问题，可能缺了点维生素。”我有点尴尬地开了个玩笑，然后问她：“来点什么吃的？”

　　“不吃了，我不喜欢吃零食，好多都不卫生，随便聊会儿吧——你眼睛真缺维生素？”她认真地问，眼窝水汪汪的，但目光却像雷达一样扫描着我。

　　“开玩笑的。”我回答，幻想牵着她的手在河边漫步。

　　“那你眼睛度数是多少？看你镜片挺厚的。”

　　“6000——呵呵，玩笑，650度，两眼的度数一样。”

　　“哦，我看过一篇文章说家长一方高度近视生下的小孩有50％的可能也会高度近视！”

　　“不会吧，好多说法是夸大的，作不得准。”我说，然后端起咖啡杯准备要喝咖啡。

　　“你的胳膊怎么抖得这么厉害？”她问。我这才注意到自己端起杯子的手确实抖动不已。

　　“因为看见你有些紧张……呵呵！”我以讨好的语气照实回答。

　　“哦，我还以为你的胳膊神经有点问题呢。”

　　略一沉吟，她又说：“看你的衣服不错，看你的裤子也很好。”

　　“谢谢！”

　　“但是再往下看，你的鞋子就不是那么回事了。”

　　我明白了，我这双球鞋惹了祸。我只好说：“我来时本来也在疑惑鞋子和衣服这样搭配好不好，你这样一说我就知道不好了，谢谢你诚恳地指出我的`问题。”

　　“听起来你好像是个很真诚的人，但你的眼神出卖了你！”她扬扬得意的表情似乎急于卖弄些什么。

　　“哦，怎么说？”

　　“你的眼珠往右上翻，说明你在编词，不是真心话！”

　　我尴尬地呆了呆，说：“这个，呵呵，也许你说的有一定的道理。”

　　“哎呀，为什么你总要摆出一副诚恳谦虚的样子？男人要有主见，不要别人说什么就是什么！”她突然提高音量，好像又为发现了我的缺点而很是得意。

　　我感到无奈，身子向后靠在椅子上，双手环抱在胸前，说：“那……”

　　孰料我还没说完，她就打断了我：“你双手交叉抱在胸前，这可不是个好姿势，说明你保守，不愿意打开自己的心门，这让我怎么了解你啊？”

　　这样被连番挑刺，我也有点脾气了，我说：“那你说我该怎么办？”同时习惯性地把一条腿搭到另一条腿上。

　　“你看你，翘个二郎腿，斜躺在椅子上，说明你根本就不重视我们的谈话。”

　　“好吧。”我直起腰来，摆正腿，看她还怎么说，此时我对她的喜欢已经大打折扣了。

　　“哎呀，你也用不着这么正襟危坐，这么拘束呀！”她又说。

　　“那你说我到底该怎么坐呢？”我的语气开始有点激动了。

　　“你看你，这就生气了，一个男人，太没气量了！”她显得很委屈，眼圈都红了。

　　她句句贬损，我实在无法忍受，双手撑着桌子，身体向前倾，挑衅地对她说：“我是粗暴，那又怎么样？”

　　她好像被吓着了，呆了一会儿后委屈地哭了起来，周围的人都看过来，眼神和言辞都在指责我欺负女孩子。

　　我埋了单，自己先走了，只听她在背后嘀咕：“哼，还有驼背！”

民间幽默故事2

　　庆东长得帅，黝黑的脸庞，透着棱角分明的冷俊，乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽；那浓密的眉，高挺的鼻，微微上扬的唇，吸引了不少女孩的侧目。

　　相比之下，小乌是个长相怪异的女孩，黝黑的面容上镶着双小眼睛，薄薄的嘴唇，经常紧抿着。她不爱说话，更没什么朋友，因为她的长相不但怪，而且看上去很丑。

　　偶然庆东认识了小乌，他们竟然恋爱了。

　　小乌把庆东带回家时，遭到了父母强烈的反对，父亲严厉地说道：“不行，凭他的长相不会喜欢你的。他根本不是真心想和你在一起，他是看上了咱们家有钱。”

　　小乌没有和父母顶嘴，只是淡淡地却异常坚定地说：“我要嫁，谁阻止我谁就是我的仇人。”说完用冷冷地目光盯着父母。

　　母亲突然哭了，父亲唉声叹气道：“被抛弃的那一天，你别回来哭。”

　　“我不会！”小乌的话还是那么坚定。

　　父母只能投降了，虽说一百个不愿一千个不甘，还是让女儿风风光光的嫁了。

　　婚后，小乌的父亲拿出钱在闹区助女婿开了家饭店，饭店异常红火，几年下来庆东腰包鼓了，腰板也直了，又是高档服装，又是手机金链，经常去酒吧夜店，在哪里围绕在他身边的美女如雨后竹笋一般涌现。让庆东眼花缭乱，乱了心智，从此整日泡在温柔乡里，忘了回家，忘了家里的丑妻小乌。

　　一日，正当他酒醉情迷的时候，突然接到饭店伙计的电话说：“老板，不好了，对门又新开了一家饭店和咱们抢生意。”

　　庆东不耐烦地对伙计说：“急什么？谁爱开开谁的吧！关咱们什么事？”说完挂了线。

　　没过多久，他就认识到了问题的严重性，这家新开的饭店不但劫走了他全部的客源，还把他的伙计都高薪挖了去，大有要把他挤走的阵势。

　　一时间他的饭店门庭罗雀，连上灶的'大师傅都跳槽去了对门。

　　他不得不收心，回饭店主持大局，用双倍的价钱招人。资金不足，只好舔着脸皮去和小乌商量。

　　小乌很爽快地就答应了，这让他意外之余，又有些感动，关键时刻能帮自己不是美女，是丑妻小乌，想想自己这一阵子得所做作为，小乌不可能不知道，他实在是太愧对小乌了，他忍不住抓住小乌的手热泪盈眶。

　　小乌淡淡地说：“做生意有赚又陪，没什么。不过，我只能借给你一次，下次我绝不帮你。”

　　庆东点头如捣蒜，发誓说会好好经营饭店，不会在出现任何纰漏。

　　庆东拿到钱之后，重张旗鼓，饭店很快又恢复了以前的辉煌，兜里有了钱，他的心又痒痒了，鬼使神差又去了酒吧，抱住美女的时候，他早忘了对丑妻小乌的誓言。

　　事情还没结束，而且越来越糟，对门的饭店像是和他有仇一样，又一次抢走了他的客源挖走他的伙计。

　　不出几天，他的饭店又开始萧条了。他气不过，骂骂咧咧地跑到对门饭店找老板理论。

　　饭店的员工们没有阻拦他，还领着他去了老板的办公室。而当气势汹汹地推开办公室的门时他呆住了。

　　办公室里丑妻小乌似笑非笑地瞅着他，他的气焰顿时像漏了气的皮球全消了，羞愧地恨不得想找个地缝钻进去。

民间幽默故事3

　　郭老头住进医院后，情绪十分低落。

　　医生说，得这个病，本来就凶险，如果情绪再低落，就更麻烦。

　　老伴急得要哭。

　　医生问，他有什么爱好？

　　老伴想了想说，下棋。

　　医生说，那就去找几个人来跟他下棋，把他的情绪提起来。

　　可……老伴欲言又止，但她还是去告诉丈夫：医生说你没有什么，小病小恙罢了，还可以下棋，我现在就去叫几个人来陪你下棋。

　　郭老头笑了，这是他住院以来露出的第一丝笑容。

　　郭老头爱下棋不假，可棋艺却差，脑子稍有点儿灵光的小青年都可以把他杀得片甲不留，一子不剩，把老帅都吃光，偏偏这郭老头又是个不服输的角色，不赢棋就要一盘接一盘地下下去，你想走么，没门，你要上厕所么，他把棋盘端上跟你一块儿到厕所去，上完了接着来，而他是不用上厕所的，他一下棋就全身心投入，可以一天不喝一口水。 因此往往下得头昏脑胀，金星飞舞，火冒三丈，唇焦舌渴，七情六欲都忘却，悠悠万事，唯此为大。如果他实在赢不了，就会怒发冲冠凭栏处，呼吸短促，心跳加快，手颤脚麻，双目圆瞪，一语不发。如果他赢了，就会像小孩一样手舞足蹈，笑呀说呀，甚至还会情不自禁地唱起“当今世界上到底谁怕谁，不是老郭怕美帝，而是美帝怕老郭”，输者见他把自己喻为美帝（尽管美帝是第一超级大国），心有不甘，摆棋又下，且步步为营，破釜沉舟，终又把他打翻在地并踩上一脚。于是郭老头又怒发冲冠凭栏处，又要接着下，如此反复，恶性循环。大家知道郭老头这一德性后，当面尊其为老棋迷，可背后却称他为臭棋篓子。

　　杨梅县中国象棋协会会长桂东南领教了郭老头的棋风后，打死也不再跟他下了。桂东南是杨梅县的象棋名手，曾拜中国象棋大师、广州人蔡福如为师，棋风雄放，善于攻杀，尤对五七炮进三兵以及中炮过河车等布局较有研究。他下棋从来只认棋不认人，管你是谁，他都不让，最能体现其性格且被传为佳话的是，一次，一位喜欢下棋的国务院副总理到容州视察沙田柚生产基地，路过杨梅，听说桂东南的棋艺十分了得，就兴致勃勃地按标准跟他下了五盘，结果全输，惊得陪同视察的省市官员敢怒而不敢言，个个手心出汗。可副总理输棋后，不但不气恼，反而高兴地称赞桂东南的'棋艺的确十分了得，并说既然杨梅县有这么多象棋爱好者，何不成立个象棋协会，把这一中国传统棋种发扬光大？于是桂东南就到民政部门申请成立了杨梅县中国象棋协会，并自任会长。

　　郭老头是县象棋协会的会员，但他自知不是会长桂东南的对手，平时很少找他下，对他也向来是敬而远之。

　　老伴求爷爷告奶奶，终于从熟人处找来几个小青年陪郭老头下棋，并嘱他们下棋时一定要一败再败，把郭老头逗乐。小青年果不辱使命，轮流上阵，展开车轮战，且盘盘皆输，有人为了让自己能成功输掉，干脆拿自己的兵吃自己的车马炮，逗得郭老头呵呵直笑，自以为得计，末了，小青年还要像背台词一样说，郭大爷，你的棋下得太棒了，我们鞭长莫及，甘拜下风！

　　这样哄着，郭老头的心情越来越愉快，病情也越来越好转。

　　几天后，桂东南代表县象棋协会提了些东西来看望会员郭老头。

　　桂东南走进病房时，小青年们和郭老头的老伴都吃饭去了，只剩下郭老头一人靠坐在病床上，把棋盘搁在被子那儿，兴致勃勃地研究着一个残局。郭老头见桂东南来看他，道了谢之后说，桂会长，我住院后，棋艺有了很大的提高，来，咱们下几盘，决一雌雄！

　　桂东南也不推辞，摆棋开战。郭老头说，我以前从来没有赢过你，这回我非赢你不可。

　　桂东南不置可否地笑笑。

　　下了两盘后，老伴给郭老头端饭进来了，见丈夫正跟桂会长下棋，大惊，她对桂会长的棋艺和棋风都略有所闻，丈夫哪是他的对手？此前她又没跟桂会长打过招呼，让他佯败，老头子一旦输下来，岂不前功尽弃？

　　她慌忙把饭盒放下，走上前去看丈夫的脸色，却见丈夫满脸喜色。

　　下完棋，桂东南推棋说，郭大爷，你可真是因祸得福，住院后你的棋艺变得十分厉害了，我还从来没有连输过三盘，厉害，厉害！

　　哈哈哈，郭老头笑了起来，很开心地掉了个书袋，“斯亦不足畏也已”！

　　这顿饭他吃得很香。

　　送桂会长出门时，老伴的眼里含着感激。

　　桂会长微微一笑：今天是我有史以来下得最好的三盘棋。

民间幽默故事4

　　清朝嘉庆年间，四川剑门，一个名叫周三虎的人被火烧死了。据目击者说，那天夜里四更时分，暗娼关茂子家突然传出繁密的爆炸声。不大一会儿，一片红云腾空而起，烈焰蹿出屋顶，满天火星密如骤雨，交相激射，映得天空一片通红。

　　关茂子披头散发，赤着一双脚逃出屋外，大呼小叫惊动了附近的邻居街坊。众人忙取来脸盆水桶提水泼洒，可哪里还扑灭得了？不到一个时辰，屋塌柱折，好好一座宅院，化作一片废墟。周三虎像个炭将军似的躺在地上一动不动，一个孔武有力的彪壮汉子转眼间就被烧成了一段焦木。

　　时隔一天，周三虎的几个朋友一状告到县令居大人那里，说是关茂子杀了周三虎，然后放火烧的屋。居大人少不得将关茂子传来。关茂子是个二十不到的年轻妇人，白白的面皮，圆圆的脸蛋，长长的眉毛，薄薄的嘴唇，纤纤的柳腰，小小的莲足，一步三扭腰，是个十足的娼女。

　　居大人问道：“本县问你，着火时你在哪里？”

　　关茂子抽抽搭搭道：“民女也在卧室里，与他在同一张床上。”

　　“那为什么你能逃出来，他一个大男人反倒被活活烧死？”

　　“回大人话，这夜周三爷天未曾黑到的我家，一直由小女子陪着喝酒，喝到半夜已是烂醉如泥。火起时小女子惊醒过来，再三推他拉他，他就是不应。他的身子蠢重，少说也有两百来斤，小女子哪里背得动他……后来火势越烧越旺，小女子只好只身逃了出来。”

　　居大人道：“有人告你是先杀他后放的'火，你有何话说？”

　　关茂子道：“这是因为告状人贪图民女美色，小女子曾经得罪过他们几回，他们怀恨在心，要害死我。望大人为民女做主。”

　　居大人先叫她下去，然后叫来了本县有名的仵作郎进天。

　　此人五十来岁年纪，形容枯槁，满腮灰白胡子，模样猥琐，似一个市井老光棍。只是他祖传仵作这一行，对于验尸鉴别极是在行，居大人对他着实看重。居大人带了郎进天及一干公人，来到了火烧现场，见屋坍瓦碎，余烬还在冒烟。周三虎已被人抬到瓦砾堆旁的一个临时搭建的验尸棚内。

　　郎进天走进验尸棚，先朝尸体一拱手，口中念念有词道：“公务在身，得罪莫怪。”说完取下背上的小包裹，打开来，里面是些铁签、小刀、剪刀之类。他先在尸身上下喷足了烧酒，两手各涂抹上一层蜡，这才翻动尸体，正反上下看了看周三虎已被烧成一段臭烘烘焦炭的身子，最后取出一根铁签，撬开他的嘴巴，低下头去细细张望了一番，然后放下铁签，一动不动地站着，半晌，自言自语道：“凡是活活烧死的，不论喝得多醉，自然而然双手张开护住头面，因为脸是人身最难忍痛楚的所在。可眼下他双拳紧握，这多是被勒死、闷死的，更何况……”他双手一拍，又道，“可赵、周二家，已成世仇……只是，如果我……”

　　这样站了足有半盏茶的工夫，然后他弯腰就地抓起一些什么东西，背着棚门口，在尸体头部做了几个小动作，最后掸掸手，出来对居大人道：“据小的验证，此人确死于火烧无疑。”

　　站在边上的周三虎的朋友二麻子叫道：“你郎光棍整日醉生梦死的老酒鬼一个，凭什么将尸体翻个身，望上两眼便知晓是怎么死的？”

　　另一个叫三吊子的也骂道：“瞧这个婆娘，果然想得一条好计，以为杀了人，只消焚尸烧了，定然辨认不出来。偏这老光棍还帮衬她。” 关茂子哭哭啼啼道：“你这个遭千刀的小子，不就因为上次我怕染上你的瘌痢不肯接待你过夜吗？www.5aigushi.com却来欺负一个无依无靠的妇道人家。这样口口舌舌的乱说，就不怕死了鬼王剜你的舌头？”

　　郎进天也生气道：“瞧你们，瞧你们，连我也骂进去了。也好，我叫你们心服口服。居大人，请吩咐人取来死猪、活猪各一口！”

　　居大人头一点，吩咐差人马上照办。

　　不一会儿，一死一活两头猪已取到。郎进天吩咐将活猪用铁索捆好了，又在两猪上下堆满柴草，放火焚烧。约一个时辰，柴尽火熄，活猪早已烧毙，死猪也被烤焦。

　　郎进天取出铁签，分别撬开死猪和活猪的嘴让居大人及众人看，过后又撬开了周三虎的嘴巴。

　　他道：“你们瞧，这猪是死后被烧的，当时死猪已不吸气，所以口中没有一丝半点的灰烬；而活活烧死的这口猪，临死还在呼吸，故而一嘴的灰烬。周三虎嘴里的烧灰，证明他是被烧死的。现在，你们还有什么话说？”

　　此话有理有据，三吊子与二麻子等人无话可说，只好怏怏地散了。于是关茂子无罪释放，周三虎的尸体也被他的那些个狐朋狗友草草安葬了事。

　　其实此案颇有蹊跷。原来关茂子虽说是个不到二十的女子，身上却负有血海深仇。她原姓赵，关茂子系她的艺名。自从赵姓一家人被灭门后，她是唯一免于死难的女孩，只是当时她年岁尚小，无人知晓罢了。至于为什么赵家人会被杀，说来就话长了。

　　话说十五年前，剑门当地住有赵、周二家，周家因与隔壁姓沈的无赖吵架，求助于赵家。赵家当家的名叫赵文雍，甚是单薄的身板，一嘴的龅牙，头发正中一绺白发十分显眼，原是个落第的秀才，专以助人打官司过日子，就借这机会骗光了周家所有的钱财，还让周家当家的周炳全进了牢。周炳全气得手足冰冷，口里嚷着：“牲口！牲口！”在牢里饭也不思，觉也不睡，不到十天便一命呜呼了。他的儿子周三虎拿了把刀杀到赵家去，赵家人一拥而上，乱打一通，转眼间便被打倒在地上，踹得像个柿饼一般。孩儿他娘见丈夫没了命，财产全无，儿子又被打得浑身上下没一块好肉，自己活着也没啥意思，当晚便一条绳子悬了梁。几天后，周家的儿子失踪了，好端端一个家就这样败了。

　　六年后的一天夜里，星月朦胧，树荫如墨，夜幕中七八十个黑影翻墙进了赵家大院。已经做了强盗的周三虎带人杀光了赵家一家老小，连他家仆人也被杀了个干干净净，临走还放了一把火。事后因为没人出头，此案不了了之。 但是赵家也不是真的没有一个人活下来，他家的小女儿赵小婴当天在姨妈家做客，她与表姐妹玩得好，赖着不肯回家，又在那里玩了三天。正因为这一赖，竟然救了她自己。她，就是眼下的关茂子。

　　周三虎躲过官府追查，又有了钱财，少不得要出来吃喝嫖赌。见关茂子生得好，又不知她的底细，便恋上了她。关茂子趁机灌醉了他，先用绳勒脖子，再放火烧屋，也就出现了开头的那一场景。

　　关茂子原本也不存活命之想，不过还是让老仵作郎进天救了下来。

　　那么，郎进天为什么要来这一手呢？

　　原来周三虎杀进赵家那一夜，他正醉酒回家，当时躲在树荫下看了个一清二楚。他是当地人，周、赵二家的结仇如何会不知晓？不知情的只有官府。眼下他见关茂子也要死于刀下，心想周三虎报仇固然应该，然而下手过狠，赵家的仆佣、孩子何罪之有？关茂子要复仇，周三虎是罪有应得。若再让她偿命，未免有欠公正。这样冤冤相报几时了？凭自己制造一嘴烧灰的举手之劳，便可就此了结，岂不是很好？于是他便放了些许烧灰在周三虎的嘴里。这个案子也就这样不了了之了。

民间幽默故事5

　　“豆腐”一辈子以做豆腐谋生，所以“豆腐”成了他的大名。“豆腐”有三个儿子，等三个儿子都长大成家之后，他在一场大病中倒下再也没有爬起来。三个儿子没有一个来看望他的，唯一照顾在他身边的是他的老伴。

　　“豆腐”快不行了，三个儿子这才赶了过来。一进屋，就见“豆腐”郑重地拿着一个加了锁的铁皮盒子递给老伴。他们都认识，那是爹卖豆腐时装钱用的，许久不见这东西了，莫非盒子里是爹留下的一笔遗产？六只放着绿光的眼睛都盯在妈的手上。

　　“豆腐”对他三个儿子说：“爹要走了，也没有什么留给你们的了……”

　　老大指着妈手上的铁皮盒子说：“爹，那里面的东西该有我们一份吧！”

　　老二说：“我们可都是你的亲生儿子呀！”

　　老三说：“看在你那些孙儿分上……”

　　“豆腐”说：“你爹就这么一点遗产……”

　　“不行！”见爹露底了，老大马上上前拦住了妈不让她走。

　　“我爹的遗产，我们人人有份，不能让她一个人拿走！”老二说着就要抢那盒子。

　　老三脑筋转得更快，对他俩说：“哥，我看趁着爹还在，咱马上请公证处来公证！”

　　二人一听觉得这办法好，既合理又合法，立马让老三出面去把公证员请来现场办公。

　　公证员很快就来了。三个儿子说出了事情的缘由，原来三个儿子并非此妈所生。他们一定要趁爹还在立下遗嘱，以免遗产让她独吞。

　　“豆腐”无奈了，说：“你们都是我亲生的，你们说咋分？”

　　老大说：“我们三人，三一三十一。”

　　“对，三一三十一。”老二老三异口同声。

　　“豆腐”含着泪水望着老伴，然后又望着公证员。三个儿子见爹直摇头，急了。公证员说：“您老立下遗嘱是有法律效力的……”三个儿子直盯着爹的嘴，“豆腐”闭上眼睛说：“把他们说的先写上，谁让他们是我的亲生儿子呢？”听爹这么说，三个儿子都笑了。“豆腐”又央求儿子们说：“那这间房子给你妈留下总可以吧？”三个儿子看了看这间破房子，都点了头。公证员写完后请他们签字画押，三个儿子签了，“豆腐”也按了手印。

　　公证手续办完后，分遗产开始，可老伴死活不愿交出钥匙。“豆腐”说：“字也签了，就那样吧！”老伴说：“我还没签呢！”老大一把从妈手中抢过了钥匙说：“我爹立下遗嘱是有法律效力的，还有你什么事？”

　　三个儿子盯着公证员打开铁盒，睁大眼一看，里面空空的，什么也没有！三个儿子失望地质问爹是怎么回事？“豆腐”说：“你们再仔细看看！”只见铁盒盖的里层贴有一张女人的'照片，他们看清了，这是妈的照片。“豆腐”说：“你们的亲生母亲死后，你们的小姨怕你们受苦，就跟了我过来照顾你们，她就是你们现在的妈！”

　　三个儿子都惊愕了！

　　“豆腐”最后说：“你爹最后的遗产就是你们现在的妈……”

民间幽默故事6

　　铁匠神武的铺子在镇子上最繁华的一条小巷里，因为热闹生意出奇地好，清脆的打铁声经常不绝于耳。铁匠神武，手艺好，为人又厚道。打就的刀具经久耐用，全镇上的刀基本都出自他的手。

　　这一日，铁匠神武忙碌了一上午，打制了五把菜刀两把犁头，正坐在小板凳上休息，擦着脸色不住冒出的热汗。一位后生就在这时走了进来，手里拿着一张纸。

　　铁匠神武忙起身招呼道：“小哥你要做什么？”

　　后生把手里的图递了过去，铁匠神武仔细看了看说：“这东西，咱做不来。”说着转身，忙着去磨一把新打制出来的菜刀。

　　后生被他的冷漠弄了个大红脸，拘束地站在那里走也不是，留也不是。

　　许久，他拿着手中的纸又来到铁匠神武身边哀求道：“师傅，你帮帮忙吧！必有重谢。”

　　铁匠神武眼皮都没了，只是闷头摇摇头，后生只好垂头丧气的走了。

　　后生前脚走，铁匠神武的小徒弟根生就凑在师傅身边问道：“师傅！他出高价，咱不接呀？”

　　铁匠神武一瞪眼道：“你懂个屁，他要做的是杀人是厉器，是要掉脑袋的.生意，你敢接吗？”

　　根生吐吐舌头，缩回去干活去了。

　　第二天后生又来了，怀里踹着一大锭银子，足足有十两，够铁匠神武家半年的开销了。后生小心地捧着银子对他说：“师傅，我真有急用，你就帮帮忙吧！”

　　铁匠神武看也不看银子，头摇得像卜楞鼓，倒是根生瞪着银子的眼球都快突出来了。等后生一走，他飞快的闪到铁匠神武说：“师傅……”

　　“滚……”铁匠神武大吼一声，差点吓了根生一个跟头，见他一脸煞白，铁匠神武缓和了一下口气说：“做人心要方正，不能因为钱做伤天害理的事。”

　　根生擦着冷汗，连连点头。

　　连着两天的拒绝铁匠神武以为后生会死心，可没想到他又来了，这一次什么也没说，扑通一声给铁匠神武跪在了地上。说道：“师傅实话和你说了吧！我做着东西是为了就我哥，他被日本人抓走了，听说五天后枪毙……”说完后生呜呜地哭了起来。

　　铁匠神武听完一脸的凝重，他大声吆喝着根生说：“去把门给我上板，今天不营业了。”

　　根生不明白的看了师傅一眼，可被他眼里的煞气吓了一跳。连忙去关大门，关好门之后，铁匠神武冲着后生问道：“陈庆是你哥，那个抗日英雄？”

　　后生哭着点点头，一脸哀求的看着铁匠神武，期待着他能点头。

　　可铁匠神武看了看后生那瘦弱的身体最终摇摇头说：“你走吧！”

　　后生瞪大了眼睛，猛地站了起来，使劲向着铁匠神武吐了口痰，才扭身离去。

　　从此再也没来。

　　不过这几天铁匠神武有些反常，只开半天的门，其余时间关上门乒乒乓乓地不知道在打制什么。

　　五天后铁匠神武没开业，脸徒弟根生都吃了闭门羹。那一天小镇上同时发生了一件大事，日本人的监狱被劫了，好多抗日英雄被就走，其中就有陈庆。

　　这是第二天被传得沸沸扬扬，都说救人的是位武林高手，能飞檐走壁无所不能。

　　铁匠神武听了这些传闻，好奇地问说传者：“真的吗？真有这么神？”

　　说传者一瞪道：“当然……”

　　铁匠神武笑了，只是笑容中多了一丝骄傲。

民间幽默故事7

　　从前有个人名字叫张三，他小时候特别顽皮，长大后依然淘气，别的本事没有，就爱吹牛皮，死的能吹成活的，大石头能吹到天上飞。

　　话说有一回，他岳丈大人过六十大寿，张三提了一篮子面筋去贺寿。走到半路，经过一座小桥，桥下有一群鱼，游来游去蛮快活。

　　张三看那鱼有趣，一时顽皮，抓起一把面筋撒下水去。鱼便全抢上来争面筋吃。张三见鱼吃得欢，越看越高兴，就不停将面筋撒到水里，不知不觉，篮子里面筋越来越少，只剩下一把了——张三不禁发起愁来：“面筋都让鱼吃光了，拿什么给岳丈贺寿呢?”

　　他走下桥，来到小河边，那河边泊着只渔船，渔船上有张鱼网，张三走上渔船，把最后一把面筋撒下水，河鱼一涌而上抢面筋吃，张三就势撒下鱼网，哈哈，网了个正着，一个走不脱，拖上来满满一网鱼。

　　张三把小鱼放回河里，挑选大鱼放入篮子，不一会儿，就装了满满一大篮。有了这一篮鱼，张三心里快活，唱起歌朝前走，走呀走，走到一座寺庙前，见大香炉里插满了香棒，他随手把香棒全拨出来，一根根插到鱼屁股上。

　　他岳丈见张三满脸笑容，提满满一大篮鱼来贺寿，也十分欢喜，接过鱼篮便递给他丈母娘：“咱女婿提了鱼来贺寿，连年有鱼好兆头哩!快拿去弄干净烧来吃。”

　　丈母娘一看鱼，觉得奇怪：“咦，女婿呀，你这鱼怎么屁股上插着红香棒呢?”

　　张三信口吹牛说：“这是我射的屁股箭哩!我到河边猎鱼，见一条大鱼就射一支屁股箭，射了半天，才猎得这一篮鱼来给岳丈贺寿。”

　　“什么?你说这鱼是你射屁股箭射来的?”

　　“没错，就是射屁股箭射来的!这可是俺的绝活，从小到大练出来的，实打实的.真功夫，一射一个准，百发百中，箭箭不离沟子门!”

　　他岳丈一听，大吃一惊，想不到女婿竟有这么厉害的本领，不禁对他肃然起敬：“贤婿，我昨日去集市，见官府贴出榜文，说西山有只吊睁白额大老虎，谁要能射杀它，赏赐白银三百银，招为打虎勇士。你箭箭不离沟子门，不如去揭了榜文，也好为民除害。”

　　张三两杯酒喝下肚，继续吹道：“俺箭箭不离沟子门，西山那只纸老虎，我会怕它?明日就去揭了榜文，上山射虎!”

　　岳丈大人等不到明日，兴冲冲就跑出市集，一手揭下榜文，带了两个官差回家：“我这女婿会射屁股箭，百发百中，箭箭不离沟子门，他定能上西山除去恶虎。”

　　那张三一见官差，吓了一大跳，喝下去的酒全变成冷汗。但事到如今，躲也躲不开，逃也逃不掉，只得硬着头皮跟官差去了。

　　来到县衙，县官正为西山老虎烦恼呢，见来了一位射屁股箭的英雄，一时忧愁全消，眉开眼笑：“英雄，你来得正好，你上西山射虎，需要多少兵马?”

　　张三壮着胆说：“我从小练成射屁股箭，箭箭不离沟子门，有这实打实的真功夫，实在无须帮手，你只要派六个人敲锣打鼓，在山脚下呐喊助威就是。”

　　县官一听，当场答应下来，派了六个官差带了锣鼓去助威。于是乎，一行人来到西山脚下，张三让锣鼓队在山下待着，自己一个人背了弓箭上了西山，爬到一棵大松树上。

　　再说那只吊睛白额大老虎，它听到锣鼓喧天，心里也着慌，走出洞来，闻到生人气味，抬眼一看，只见张三高高蹲在树上，正看着它呢!那老虎腹中饥饿，一声怒吼，高高跃起，朝张三猛扑过去。

　　张三吓得屁滚尿流，只能闭上眼等死。没想到，张三站得高，老虎蹦不上去，又用力过猛，一下撞在老松树的大树杈上，头朝下屁股朝上卡在那里，上也上不来，下也下不去。

　　“妈呀，真是天赐良机!”张三连忙弯弓搭箭，把箭袋里的箭一支支射进老虎屁股去，老虎挨了一屁股箭，疼得拼命挣扎，结果一下子从树杈挣出来，径直往下掉，头朝下撞到大石头上，摔死了。

　　张三见老虎没有动静，就爬下树，跑下山，喊来待在山脚下的锣鼓队员，大伙儿合力把大老虎抬回了县衙。

　　县官见张三除了恶虎，细细看老虎屁股上密密麻麻的利箭，不由得竖起大拇指，对张三大加赞赏：“果然箭箭不离沟子门，真是神射手啊!”

　　县官当即奖励张三三百两银，命人大摆庆功宴，又连夜写好表彰文书，把此事上报州官，州官又上报京官，京官又上报给皇帝。

　　皇帝听说有这样的奇人，亲自召张三上京城，对他说：“最近番邦侵犯边境，听说你射屁股箭功夫了得，箭箭不离沟子门，朕任命你为边塞先锋，若能打退番人，重重有赏!”

　　张三到了边塞，立马让工匠连夜打造弓箭。番人探听到这人射屁股箭的本事，个个吓得面无血色，双手捂住屁股，远远迁到土耳其去了。边塞从此太平。

　　皇帝大喜，立马赏赐张三黄金千两，又加封为神箭大将军，派他去草寇山平定草寇。

　　张三带了大军，浩浩荡荡朝草寇山开去。

　　贼头听说屁股箭将军来平寇，立马召集草寇训话：“听说这神箭大将军专会射屁股箭，百发百中，一射一个准，箭箭不离沟子门，咱要早作防备!”

　　草寇们怕被屁股箭射中，个个到铁匠铺打一面铜锣，挂在屁股后面挡着，以防利箭射中沟子门。

　　张三来到草寇山，趁黑夜上山平寇，一边走，一边命令大军齐声高喊：“开——弓!开——弓!”

　　草寇一听开弓，吓得摸黑起身，个个在屁股后面挂好铜锣，在山寨左冲右突。草寇们这一跑，屁股后面的铜锣便“铛铛铛……”响个不停。

　　贼头听到“铛铛”响，以为屁股箭射中了，吓得从床上跳起来，大喊：“兄弟们，快跑啊!这箭法真准!果然箭箭不离沟子门!快跑!快跑!不跑就来不及了!”

　　只一会儿工夫，草寇山的草寇丢盔弃甲，跑了个精光。

民间幽默故事8

　　闵桥东乡有个姓徐的财主，他家有几十石种，出门不走别人家的路，用水不过别人家的田。他为人刻薄，坏点子多，当地给他起了个外号，叫"徐二猴子"。

　　在徐二猴家田边上有座牛车棚，是他堂兄弟徐老三家的.。这车棚地势好，出水又方便。徐二猴日夜想谋占它，如果想买，徐老三一定不肯卖，就是肯卖，价钱也会要的高。徐二猴就先把车棚周围的荒埂水沟买了过来，这样徐老三用水就得从徐二猴的地界里过，徐老三倒过头来要去求他。

　　"他二爷，我那片稻田干得可怜了，你让我过个水吧！”

　　徐二猴卖关子了："过水可以，不过我田里刚泼过粪，肥水不都淌到你田里去了吗？”

　　其实他没有泼粪，徐老二没法："你泼多少我还你多少。”

　　"我那溜田八亩，每亩八担，你自己算吧！”

　　就这样，徐老三白白贴了六十四担大粪。天长日久不是办法，只好把车墩卖给他，只卖了十块洋钱。

　　这当儿，王策正好在东乡教馆，契纸是王先生写的。契上写："上卖车棚，下卖车墩，空口无凭，立此为证。"两名各执一纸，徐二猴快活得了不得。

　　第二年上，徐老三没有车棚，困难了。王策到他家，说："老三，你想不想把车墩再要回来？”

　　"卖掉了，光想顶什么用！”

　　"我有办法，你把契拿来。”

　　王策就在"下卖车墩"的"下"字左边添了一撇，成了"不卖车墩"。

　　徐老三说："改了也没有用，人家手里还有一张呢。”

　　"包你有用，我给你写张状纸，你尽管到衙门去告他！”

　　徐老三果真到县里去了。第二天，王策一摇一晃的来找徐二猴："听说徐老三到县里告你去了！”

　　徐二猴吃了一惊："告我什么？”

　　"告你强占他的车墩。”

　　徐二猴一听笑起来了："我有凭有据，怕他什么！”

　　王策说："你莫不是弄错了，契上好像写的是不卖车墩吧。”

　　徐二猴不相信，把契纸拿出来给他看。王策用小拇指在"下"字上一指，说："你看，这明明是不卖车墩呀！"徐二猴直翻眼珠子，只好自认晦气。

　　原来，王策在小指甲上蘸了点墨，然后在舌头上一点，趁指字的工夫，把那一撇给添上去的。县老爷知道有王策作证，首先害怕三分，便把车墩判给了徐老三。

　　王策又说："徐二猴为富不仁，断了徐老三水路，如今徐老三虽有车墩，但无法出水，望大老爷作主。”

　　县老爷又罚徐二猴在田这头开一条水沟，让徐老三过水。就这样，徐老三的官司打赢了。

民间幽默故事9

　　李抠门这几年遇到了幸福的烦恼：这事得从上坟说起。

　　清明节要到了，李抠门抱着走了十几里路才买的便宜烧纸，手里提着一蓝子老伴儿蒸的饽饽，牵着儿子小福贵到村外坟地给故去的老爹、老妈上坟。

　　东北的天气就像疯婆子的脸，说变就变，刚刚下着毛毛小马上又雪花飞舞起来。李抠门领着孙子在羊肠小道上左拐右绕，眼看着穿过小树林就到了。

　　小富贵眼尖大叫：“爸爸你看！”李抠门摩挲一下额头的雪水，用烧纸蹭蹭眼睛顺着富贵的手指定睛观瞧，可不是么，一群男女在风雪中正在烧纸，还有不少纸人纸马。

　　李抠门眼神有些恍惚，不敢相信自己的眼睛，就拉了儿子走进了避风的小树林，这下全看清了，这帮人正在上自家坟地！坟头前摆满瓜果糕点，鸡鸭酒肉。小富贵迷惑地望着李抠门，李抠门摆摆手叫富贵不要做声，两个人又远走开几十步，静静地远望着。

　　这帮人烧完纸，倒完酒，又磕了头，嘴里叨咕几句才，拿了几只供果转头消失在风雪中。李抠门和小富贵像饿狼一样扑向坟地。

　　啧啧，这季节能有桃吃，还有西瓜，啊茅台，富贵这就是茅台！这茅台酒李抠门是知道的，丁支书一进门的柜上就摆这么一瓶，据说是在城里的儿子去南方时捎来的，富贵都十岁了，那瓶酒整整摆放了十多年。

　　李抠门从纸灰里找出瓶盖，用衣角擦干净，又吐了几口吐沫，再蹭几下才把瓶盖盖好，哇，还有大半瓶！

　　李抠门一边从篮子里拿出饽饽，一边招呼着傻愣的'小福贵把水果和酒装进去，待纸烧完了后，说了些祖宗保佑的话赶紧回村。

　　“这家人条件真是不赖，咱丁支书家可没法和人比！”“乖乖，这么多供品，说不要就不要了”。恐怕李抠门两口子生小富贵那咱都没今天这么兴奋！

　　好运连连，从此以后，无论清明、七月十五、还是腊月二十三，那帮男女总是大车小辆，如期而至，把坟头修的又大又圆，纤草不存，然后留一地好烟好酒儿而去。而李抠门也十分知趣，从来自己一个人，晚晚跟去，远远地望着，最终满载而归。

　　又是一年七月十五临近，李抠门和老婆合计：按说这家人这阵势立个碑是小菜一碟，今年又不印月，这白祭自己祖先的美事，怕是要到头了。李抠门暗下决心：人家要是想立碑改换了门庭，那就得和他摊牌。

　　第二天李抠门艳阳高照才怀揣了几包烧纸，手里提了个大空篮子上坟去。

　　迎着焦胡的烧纸味，穿过小树林，李抠门大惊失色：自己家的坟头荡然无存，只留下满地的烂棺材板。

　　我的先人啊！李抠门扑到坟前……

民间幽默故事10

　　这一天，刚吃过早饭，潘老汉带着女儿小芸各提着一篮子核桃和一篓子山药匆匆向东城三贤街走去，迎面碰上三个三十岁出头的男子。三个男子中个头稍高的汉子看见潘老汉手里的篓子，一把拉住老汉说：“老头，拿什么好东西？怎么躲躲藏藏的，不敢见人呀？该不是偷来的吧？让我看看。”说着伸手就往篓子里抓。潘老汉一听，把他伸来的手一拦，捂住篓子说：“不要弄脏了我的东西，这是我专门从城外二十里的镇上带来送给神医华佗的礼物。”

　　那汉子一把将老汉的篓盖子掀起来：“哟！是山药嘛！大补的好东西。你说你要送给华佗？还说是神医，我咋没听说过？”“是呀，我们哥儿仨咋没听说过？”后边的两个汉子随声附和。潘老汉皱着眉头没吭声。一个汉子转身又看见小芸手里的篮子，把篮子上盖的布掀开，说道：“哈，还有一篮子核桃呢！这么好吃的东西送给什么华佗呢？就送给我们哥们三个算了。谢谢小妹子了。”说着就把小芸的篮子夺了过去。小芸呜呜地哭了。

　　潘老汉气得胡子直抖：“大白天的抢东西……你们也太不像话了！”放下篓子就扑上去想夺回那一篮子核桃，可提着篮子的汉子已跑远了。高个头汉子说：“行了行了，别追了，我们要你一篮子核桃，不是还给你们留着一篓山药吗？识相的就快点走开！”说完，一挥袖子走了。

　　潘老汉直跺脚，旁边一个中年男人把他拦住了，告诉他，这三人是当时安徽省亳州城里特别犟的街痞子，一个叫磨杠子，另一个叫倔驴子，还有一个外号叫铜舌头。他们平时经常在柴市一带欺负摆摊做买卖的人，任何事只要不是他们亲眼见到，就是你说一千道一万，再怎么天经地义，他们也要指手画脚地胡吹，顶得你直翻白眼。潘老汉听说了三个汉子的底细，知道斗不过，只好长叹一声，拉上女儿走了。

　　此时，华佗刚学医出师不久，因为自己刻苦钻研又得了老师的真传，抓药手赛戥子，一抓一个准；看病似神仙，药到病除，医一个好一个，声名鹊起。

　　可这磨杠子三个人整天干些不三不四的事，对华佗不太了解，偏不信服，他们提着抢来的核桃边吃边说：“妈的，一个什么华佗，就那么厉害？有人大老远地来向他送礼物呢！我们在城里也大名鼎鼎，怎么竟连他都不如？哼！得找个机会收拾他一下。”三人一商量，决定当面试一试他的能耐，若真像人们说的那么神没话说，倘若言过其实就好好的羞辱他一顿出出气，顺便敲他些银子喝酒。

　　恰巧这阵子，磨杠子怀孕的老婆上楼梯时跌了一跤流产了，郎中说得吃点好东西滋补滋补。可老婆一连吃了五六只母鸡，下身还是经血长流。眼看人快不行了，就开始准备后事，他猛然想起华佗，心想不如死马当活马医，让他给老婆治病。主意打定，就请来了华佗。

　　华佗给磨杠子老婆切过脉后，摇头晃脑道：“你妻子身体已成这样，我的药也保不住胎，只好给你夫人流产了！”磨杠子心里暗笑，可鼻子一哼：“你就一句话，说人还能不能医治吧。”华佗笑笑：“病不碍事，我开一剂药，三天后流产，半个月后人就好了。”说完就开了处方。磨杠子手拿处方又好笑又犯愁：这人吗，又不是猪狗羊猫，刚流过产肚子里还有什么？抓药吧，郎中分明胡闹，不抓药吧，老婆娘家人面前也不好交代，不如死当活马医。这样一想，磨杠子来了个两手准备，一边按方子抓药煎药，一边请木匠开工做棺材。

　　哪知磨杠子的老婆把药服用后，次日傍晚就唉哟唉哟地叫唤，接着汗水直流，折腾了两个时辰，竟又产下一个死婴来。磨杠子愣了好久，赶紧好吃好喝服侍老婆。将养了半个月，磨杠子的老婆身子慢慢康复了。原来磨杠子老婆怀的是双胞胎，只是身体虚弱，头一个流产以后，子宫无力收缩，第二个留在腹腔的胎儿下不来。现在借华佗的药力打出了死胎，病根子一除，人自然慢慢就恢复了。磨杠子这回是无话可说，佩服得五体投地，见人就直向他们竖大拇指，称赞华佗是杏林一绝，旷古神医。

　　一天，磨杠子到倔驴子家喝酒闲聊，又扯到华佗的头上了。磨杠子说：“人家那本事可真叫绝药到病除。”倔驴子把脖子一梗：“那有什么？诊了那么多的病人，还能不撞上几个病自己好的？”两人倔劲一来，拍桌子敲椅子，争得鼻青眼红，最后提出打赌。刚好倔驴子的老婆端菜进来，倔驴子眼珠一转，巴掌一拍：“好了，咱们今天当场验证，就让他来给我老婆看看。真像你说的`那样，我送你三斗大米认输，要是他说的不准，你可得赔我三斗大米认罚。”“行！一言为定。”磨杠子站起来与对方击掌为誓。

　　倔驴子立即放下酒杯，跑进厨房不由分说扯住老婆就向睡房拉去。倔驴子的老婆连声叫嚷：“干啥干啥？”倔驴子把她按倒在床铺上说：“好好躺着，今天咱们肯定捞上一把。”然后打发邻居去请华佗。

　　华佗来了，照例要为病人切脉。倔驴子说老婆是个怪人，都快老了还怕羞，能不能想个办法不切脉。华佗就拿来根丝线给倔驴子说要切线脉。这正中倔驴子下怀，他一转身看到床边的一只酱菜坛子，就胡乱把丝线缠在菜坛子上，心想，今天可是你自找的，丢脸栽跟头怪不得别人哟！华佗坐在睡房门外把三根手指往丝线上一搭，聚精会神地切脉。过了一会儿，华佗收了手说：“你老婆肚子里有虫，要赶紧吃药，否则准出事。”倔驴子听了一怔，随后看着一边的磨杠子，笑得上气不接下气。华佗莫名其妙地问他笑什么，倔驴子揉着笑疼的肚子说：“华神医，都说你医术高超，我看那只不过是利瞎猫撞上死老鼠。”

　　华佗并不生气：“信不信是你的事，诊断准不准是我的事。你老婆肚子里确实有虫子，如果你们不及时救治，出了事可别怪我没说清楚。”说完背起药箱准备走。倔驴子则一把拉住他说：“等等。”然后把床头下的坛子搬来放在华佗面前：“吹牛也得有个底你看清楚了，刚才切脉的丝线拴在哪里？”华佗一看，不惊不慌地道：“既是为坛子把了脉，这坛里一定有虫子，不信就当场打开来看。”倔驴子自然不信：这坛子里是老婆新做不久的酱菜，怎么会有虫子呢？谁知当众打开坛盖一看，肥大的蛆虫正在坛子里翻滚，他用筷子一搅拌，嘿！酱坛里面有一只死老鼠。原来酱菜坛盖子破了口，老婆就换了个木盖扣在坛上，这只老鼠掀起盖子钻进坛子偷酱菜吃，结果爬不出来，就死在里面生蛆了。在事实面前倔驴子脸红耳赤低下头无话可说。

　　华佗叹息一声转身走了。这时磨杠子可高兴了，不等倔驴子发话，他自己找条布袋，量了三斗大米，乐滋滋地背上走了。倔驴子的老婆扑过来扯住倔驴子的耳朵就是一顿骂。

　　倔驴子受了气又蚀了几斗大米，心里窝火，就跑到铜舌头家去倾诉。铜舌头把他挖苦了一通，两人一较劲又赌上了。不过这次倔驴子多了个心眼，想把上回的本和利都捞回来，他俩赌的是大米一石。

　　当天，他俩就说要马上验证。铜舌头和倔驴子找了一个叫水成的光棍，带到华佗的诊所。华佗对水成诊断了半天说是没病。铜舌头嘿嘿笑了几声说：“我这兄弟身体确实壮实，但有一样病不知你能医好吗？”华佗问是什么病。铜舌头说：“他没有儿子，眼看要绝后了，请先生帮他完成心愿。”华佗说：“那得把他老婆带来，查查他老婆有没有病呀。”铜舌头脸一沉眼一瞪说：“大伙不都说你是包治百病的神医吗？有老婆谁不会生孩子呀？”

　　华佗暗想，你们成心捉弄我，我也干脆跟你们开开玩笑，既让你们多少破点财，也压压你们的嚣张气焰。于是略加思索，计上心头，便对铜舌头说：“要叫他生儿子也不难，不过你们得保证照我说得去做。”于是提笔开了一张处方：肉十斤，酒三坛，猛吃猛喝不要停，天黑以前吃一半，明天继续接着办，不出五天准生子，生子当在三更半。十斤肉、三坛酒，花销远远超过了一石米的钱，可是为了把赌打蠃，也只好先照办了。

民间幽默故事11

　　陆红宇这两年在外面混好了，他开着新买的私家车，特意回家露脸来了。

　　在家寻访了不少同学，同学们有的上班，有的打工，跟他一比差远了。他大方地接同学们吃啊，玩啊，很有成就感。接下来他还有一个最重要的同学要见面，高中时他追求过她，可她没看上他，现在他就是要让她看看，也见识一下她的丈夫。

　　打电话邀请了几次，她终于答应赴约。在这个县城最豪华的酒店，就请了她一家。陆红宇从酒店的窗口看见她跟丈夫来了，两人竟骑着单车，她丈夫穿一件很平常的T恤衫，一看就是那种搁人群里就找不着的普通人。陆红宇一身国际名牌，显得气宇轩昂，滔滔不绝地大谈他的创业史，而她丈夫话很少，只偶尔礼貌地点点头。陆红宇的目的达到了，他甚至产生了一个想法，让她离开丈夫到自己身边来，今时不同往日，他现在有钱，应该不是难事。吃完饭他故意说送他们，他潇洒地开起新本田，那男人说声谢谢，推出了自行车。陆红宇“啊”地张了张嘴，他这副吃惊的表情，定会给她很重的一击，他要的就是这效果。

　　陆红宇决定在家里多逗留几天，他要把她俘获过来，他天天打电话约她，可她总是说有事。陆红宇想不通，她守着那个窝囊丈夫值吗？这天约不到她，他开着车很无聊地在环岛路口转，一家硒米厂的巨幅广告牌吸引了他，家乡这几年办了这个硒米厂，是省农业重点工程，这个厂已经是上亿的资产了，很出名。他忽然想到走时可以贩些硒米过去，现在大城市的人都很注重养生，这样自己也能赚回这一趟的开销。硒米厂离这不远，他想去找厂长谈谈生意。

　　听厂办秘书说，厂长“下田”去了，陆红宇只好等着，办公室的墙上有一些宣传图片，他看见其中有省长的一幅，站在省长旁边的`一个人似曾相识，他问秘书那人是谁？秘书说：“那就是我们江伟华厂长。”他心里咯噔一下，猛然想起来，那天她介绍她丈夫时，他好像就是叫江伟华。只听秘书继续说：“您怕是还得等一下，科研田离这有十几里路，我们厂长从不坐车去，每次他都是骑自行车，他是全县的低碳生活倡导者。”

　　陆红宇想起那天他骑自行车的样子，还有自己发动本田时的得意劲，感觉脸在发烧。自己跟人比，不仅仅是钱的差距，他逃也似的出了门，身后传来秘书的喊声：“您不等我们厂长了吗？”

民间幽默故事12

　　傻儿子学舌

　　从前，有一个赵员外，生有一子，叫赵生，他聪明伶俐，知书识礼，深得员外的喜爱和亲友的夸奖。

　　一天，赵生正在书房读书，忽听外面有人敲门，他急忙走出来，到大门跟前问道：“外面何人叩门？”说罢，把门打开一看，认得是父亲的好友王老世伯，赶忙深施一礼说道：“原来是伯父大人大驾光临，有失远迎，望乞恕罪！”伯父连忙将他扶起，来到院内，毛驴叫了起来，伯父抬头一看，原来柱子上栓着一匹浑身油黑的小毛驴，四只白踢，俗名“雪里站”，伯父连声夸奖：“好驴，好驴！”赵生说：“小小毛驴，何足挂齿？”伯父心喜，心想：这孩子多会说话。

　　来到书房，伯父落座，赵生献上茶来伯父问道：“令尊大人没在家吗？”赵生答道：“家严早饭后，到东山圣缘寺同老和尚下棋去了，天早就回来，天晚便与老和尚一处同眠。”伯父点点头，这时伯父看见墙上一幅名人古画，看罢，赞不绝口，问道：“这是什么画？”赵生答道：“水墨丹青画。”伯父点点头，问道：“这幅画能送给我吗？”赵生婉言回绝道：“这是家严心爱之物，小生不敢做主。”伯父告辞回走，赵生送出门外。

　　伯父回到家中，向老伴把访友不遇，友人的令郎赵生如何接待问答，学述了一遍，并对世侄的礼貌赞不绝口，叹息自己儿子不才，老伴听了，心下不快，说道：“你不要尽夸人家儿子，贬自己儿子，我就不信咱们儿子连这么几句话都学不会！”说罢，找来了儿子，让他父亲把怎样接待回答的'话一五一十学说了一遍，接着，又问儿子能否学会，儿子说：“这么几句话，有什么难的！”这样，父亲连教导带演习，儿子总算学会了，父亲说：“你也不能总依靠我，今后，来人去客由你接待吧！”

　　一天，外面有人叩门，父母叫儿子前去接待，他们躲在书房屏风后听，儿子来到大门前问道：“外面何人叩门？”他把门打开一看，原来是自己的老丈人，慌忙施礼说道：“原来是伯父大人大驾光临，有失远迎，望乞恕罪！”岳父心下高兴，赶忙扶起，心想：姑爷今天怎么说起客气话来了呢？真是说出息一时啊！可又想：为啥称起我伯父来？心里未免有些狐疑，走到院内，问道：“你父亲身体好吧？”姑爷答道：“小小毛驴，何足挂齿！”岳父听了，心下不快，心想：姑爷怎么骂起他老子来了呢？来到书房，落座后，姑爷献上茶来，岳父又问道：“你母亲没在家吗？”姑爷答道：“母亲早饭后到东山圣缘寺同老和尚下棋去了，天早就回来，天晚与老和尚一处同眠！”岳父听了，怒斥道：“混帐，你说的是什么话？”姑爷急急忙忙答道：“这是水墨丹青画。”岳父怒气未消的说：“你爹你妈回来告诉他们，我来接我女儿回去住娘家！”姑爷心着急，连忙恳求道：“这是家严心爱之物，小生不敢做主啊！”

　　岳父气的浑身发抖，大骂混蛋，怒气冲冲，拂袖而去！

民间幽默故事13

　　老张是个教师，该有的证书都有了，该具备的条件也都具备了，就差高级职称了，可连续评了两次都没有评上。他一开始不知道为啥评不上，后来一问人家评上的，才知道是因为自己没送礼。眼看又快到评职称的日子了，老张开始发愁了，他不知道这礼该怎么送，该送给谁。

　　苍天有眼，教育局局长调到了外县，继任的局长王林是老张的一个诗友。王林还没发达的时候，经常跟老张切磋诗歌技艺，走上仕途之后，就不怎么写诗了。如今王林当了教育局长，老张觉得真是天助我也。

　　老张向校长要了王林的手机号，给他打了过去。王林一听是老张，很高兴，邀他有空去作客。老张寒暄了几句，就说今年自己又要评高级职称了，请王局长一定帮忙。王林满口应承。

　　老张挂了电话，沉浸在喜悦之中。校长却给他泼了一头冷水：“你别高兴得太早呀。你评了两次都没评上，这学校的指标是有限的，你不能总占着茅坑不拉屎呀。”

　　老张说：“刚才您也听见了，王局长是我诗友呀，他已经答应我了。”

　　校长说：“我和他还是棋友呢，我要是求他，他也能跟我拍胸脯子。”

　　老张说：“您什么意思？”

　　校长说：“你得花点钱、出点血，这都什么年头了，别太天真了。人家王局长干上这个教育局长已经投了不少钱了，你要玩空对空，肯定没戏。”

　　老张对校长的话半信半疑，回家跟老婆一说，老婆也觉得空口说空话绝对不行。老张心想：反正这回是背水一战了，既然早晚都得花钱，就把钱花在老朋友身上吧。

　　过了几天，老张给王局长打了个电话，问他晚上在不在家，要是在家的话，他打算登门拜访一下。王局长说：“我今晚正好有空，别忘了带上你的新作，咱俩有日子没切磋了。”

　　当天晚上，老张带上一本自费出的诗集，里面夹了两千块钱，忐忑不安地去了王局长家。

　　老张以前经常跟王林聊诗，所以总去他家。虽然这几年很少去了，但他还是没费什么劲就找着了门。

　　老张一敲门，从门里面出来一位三十多岁的漂亮女人。老张愣了一下，这是王局长的爱人吗？对了，听说他前几年离了婚，这大概是新爱人吧！

　　老张怕弄错，小声问道：“请问，这是王局长的家吗？”

　　女人说：“是呀，您是哪位？”

　　老张小心翼翼地说道：“我是王局长以前的诗友，最近写了几首诗，想请他来看看。您是她爱人吧？”

　　女人点点头：“嗯，他不在家，市里有个紧急会议，半个钟头前刚出去。您改天再来吧。”

　　老张心想：王局长一定走得急，把我的事儿给忘了——王局长的夫人明显不欢迎我，我还是识趣些，开路吧。

　　老张说：“这是我的一本诗集，麻烦您转交给王局长吧，让他给我指正一下。”

　　女人接过诗集：“好吧，他不在家，我就不让您进来了，这书会转交给他的。”

　　晋升职称的申请递上去后，老张的老婆让他再打电话跟王局长说一声。老张拨通了王局长的电话，有些不好意思地问：“我的诗稿您看了没有，是不是越写越水了？”

　　王局长说：“我没见你的诗呀。”

　　老张有点发懵：“那天和您约好了去谈诗的，到了您家，才知道您去市里开会了，我把诗集给您爱人了，让她转交给您，可能是她忘了吧？”

　　王局长说：“这几天我没什么会开呀，那天晚上我一直在家等你，等你大半个钟头，你一直没来呀。”

　　老张更懵了：“我八点钟去的您家，您爱人说您不在家，我就走了。”

　　王局长说：“你去的是我哪个家？”

　　老张说：“不是幸福路那个家吗？您搬家了？”

　　王局长说：“嗨，我早搬了，幸福路那套房子几年前就卖了，现在住那的应该是王平王局长吧，他跟我也是老朋友啦。你去的八成是他家。”

　　老张不假思索地问道：“这王平王局长是干什么的啊？”

　　王局长说：“反贪局局长，我这老朋友啊，那可是相当……”

　　老张一听，汗就下来了，没等王局长说下去，脱口而出道：“坏了，诗集里还有两千块钱呢！”

　　王局长一听，汗也下来了：“老张，你怎么也扯上这一套了？你这不是毁我嘛！”

　　老张擦了一把额头的汗，仔细想了一下说：“别急别急，我当时倒没有跟那个反贪局王局长的夫人说评职称的事儿，就说请那个王局长看看我写的诗。”

　　王局长说：“那就好，那就好，你可千万别提我！”

　　这天晚上，老张硬着头皮又去了反贪局王平局长的家。走在路上，他幻想着王平局长开了一个漫长的会，根本没时间回家，幻想着从送礼那天到现在，王平局长根本就没有看着他的诗集。

　　一敲门，老张就知道他的幻想只能是幻想了。开门的是个男的，一定是王平局长。老张忙自报家门：“王局长，我是个诗歌爱好者，久仰您的大名。前几天很冒昧地来拜访您，恰好您不在家，我把一本我写的诗交给您爱人了，不知您看了没有？”

　　王平很热情地把老张让进屋里，说：“你的`诗写得不错！”

　　老张一听，懵了。可王平却绝口没提诗集里夹着两千块钱的事儿，不仅不提，他对老张还格外热情，又是沏茶，又是削苹果的，弄得老张莫名其妙。两人聊了一个多钟头，王平才把话匣子关上，示意他要休息了。老张一看，也不好多说什么，只得起身回家。

　　临走前，王平叫住老张，递给他一本诗集：“这是我以前出的一本诗集，也请你多指正。”老张心想：我的诗集都没着落了，哪有心思看你的诗集。

　　老张回到家，一个人坐在沙发上苦思冥想，他实在搞不懂王平的所作所为到底是什么意思。既然看了诗集，怎么会看不到两千块钱呢？看到了两千块钱，为何跟我绝口不提呢？

　　老张想不明白，顺手拿起王平给他的那本诗集一翻，里面居然夹着一叠钱！老张一点，不多不少，正好两千块！

　　可老张这回却彻底懵了——他送出的诗集里夹的是二十张“红色”百元钞，拿回来的这本诗集里夹的却是二十张“四位伟人头像”！

　　老张思来想去，拨通了王林局长的电话，把从晚上到此时此刻所发生的事，完完整整地说了一遍，问王林到底该怎么办。王林一听，先沉默了一小会儿，忽然一拍大腿，说：“你放心吧，没事了，这事就算过去了，别再提了，听我的，肯定没事！”

　　老张一天里第三次懵了：“怎么回事？怎么就过去了？怎么就没事了？”

　　王林局长说：“嗨，你是不知道。王平这家伙，多少年了，总往书里藏私房钱。他可能把你诗集里的两千块当成他自己的私房钱了，而且还忘了他自己的诗集里藏着两千块私房钱，反正，两千块换两千块，他的私房钱没多也没少，你的钱也拿回来了，别多寻思了，也别再提了啊！”

　　老张“哦”了一声，挂了电话，一屁股瘫坐在沙发上……

　　一个月后，职称评定的结果出来了，老张顺利地晋升为高级职称。有人问他送了多少礼，老张一拍胸脯：“我条件够硬，别提什么礼不礼的！”

民间幽默故事14

　　去年十一月的一天，妻子说我头发长了胡子长了，看起来怪难受的，要我去收拾收拾。我刚好要去镇上邮政储蓄所取点钱，我就去了。从邮政储蓄所取了钱，我进了美你的理发店。

　　美你的理发店我曾进去过几次，里边的理发女个儿高高的，气质很好，从不浪说浪笑，给人以高雅高傲的感觉。她很少说话，却总爱用她那大眼睛瞅我，瞅得人身上痒痒的很舒服，所以我比较爱去她的店。这天天气有些冷，店里冷冷清清的，我进去时只有理发女一个人在看电视。我说理发刮脸。她就让我坐进那理发椅里。我很想与她说几句，或者听她说几句，可是听到的只是理发推子嗡嗡嗡的声音，她就是一声不吭。我头上的.发有些稀，她三下五除二就理完了。理完刮完后，我拿着梳子梳头，她又瞅了我一眼。我可是实在憋不住了，很想看看她年轻轻的那城府到底有多深，到底能高雅高傲到哪儿去。

　　我于是大着胆说：“你的眼睛长得又大又美，太迷人了。”

　　“是吗？”她不动声色。

　　“你用你那美丽的大眼睛瞅人，瞅得人好舒服，我好喜欢你。”

　　她终于笑了，咯咯咯的笑得很好听。我也跟着她笑得心花怒放。

　　“咱俩做个朋友好吗？”

　　她颇感意外，又瞅了我一眼道：“真的要做？”

　　“真的要做。”

　　“你喜欢我什么？”

　　“全身上下都喜欢。你的精神气质，你的神韵神态。”

　　她又笑了，笑着说：“还没有人这么爽快地在我面前这么表白过。”说完她又将我从头到脚瞅了一遍，然后不无高傲地说：“想与我做朋友恐怕你还差了那么一点。”啊，原来她一直看不起我呀！我差点儿跳起来。可是在一个理发女面前跳起来实在是有些不妥。我于是笑着说：“我这人生性愚钝，你看我差在了哪儿，还请你爽快地说出来，我好改正。”这时她没有瞅我，望着大镜子自顾自的用手梳理着她的眉毛，边梳理边说：“我这人烦点子多，又好打扮。我看你财气不大，口袋里钱少，恐怕你消费不起我。”啊，她是笑我没钱呀。今天可不同往日，口袋里有刚取的三千元给我撑腰，我的底气可就壮了。我偏着头瞅着她，说：“你说什么，你笑我没钱？”我的手就伸进了口袋，一下子就将刚才取的钱全都抓了出来，亮在了她的眼前说，“你看这够不够？”理发女没有想到我会有这么一招，望着我手里的钱，愣了那么一会儿说：“这还差不多，有一千元吧。”我说：“你说少了。”接着我摇头晃脑不无自豪地说，“你看怎么样，够，还是不够？”理发女仍然不冷不热地说：“够了，够了。”我把钱装回口袋。她又用手抹着她的头发，边抹边说，“你可是真心？”我愣了那么一下，说，是真心。她说：“那么咱们现在就走。你给我先买一件衣服。我的要求不是太高，八百元左右的就可以了。然后我给你手机号，咱们就是朋友。只要你有想法，只要你邀请，我是随叫随到。怎么样？你再考虑考虑，行的话，我这就关门，咱们就上宝鸡。”说完，她又望着大镜子自顾自的用手抚弄她的头发和眉毛，一会儿又问我，“怎么样，到底行不行？男子汉，爽快点儿！”

　　我一时愣住了，闭着眼睛不说话，用手一摸，头上的汗都冒出来了。我仅仅是跟她开开玩笑而已。我是不会领她去买衣服的，别说八百元，就是八十元，八元我也不去。我于是大声说：“不行！”怕她不放过我，我又声嘶力竭地说，“你看看我，我的年龄比你大了十几岁，我又不大讲穿戴，衣服不入时。我还不大讲究卫生，不爱洗澡，可能还有些口臭，与你走在一起实在会玷污了你，难道你愿意与我这样的人做朋友？告诉你，今天我从始至终都是在试探你呢。”

　　说完，我眼睁睁地望着她，又有些怯怯地等着她大发其火，等着她骂人。谁知理发女一点儿都没有火，仍用她那大眼睛瞅着我说：“你以为我真的要你买衣服？告诉你我根本就不穿八百元的衣服，你看我这条裙子才八十多元，这件上衣也才一百二十元。我知道你舍不得花那么多的钱，我也知道你根本就不愿意花这些钱。退一步说，就是你舍得，就是你愿意，我也不要。我是用我的双手堂堂正正地挣钱。告诉你，我也是在试探你！”说完，她不无礼貌地说，“没事的话，请你走吧。我没有时间与你再开玩笑了。”说着她一手撩起门帘，我逃也似的，尴尬地溜了出来。

民间幽默故事15

　　老婆出差一个多星期了，刘大名实在无聊就到街上闲逛，在一书摊前停下看书，忽然，闻到一阵淡淡的女人香，扭头一看，见一妖艳女郎站在一旁。对方见刘大名看来，微微一笑，媚态十足，勾人心魄。刘大名忍不住也冲对方笑笑，想不到对方竟往前靠近，刘大名只觉得心跳加速。对方见状，笑笑，转身扭着腰肢走开，走几步，回过头又对刘大名盈盈一笑。刘大名顿觉失魂。

　　“喂，你买不买的？不买就别老把书拿在手里！”已经看不见那妖艳女郎了，刘大名立在原地，还在痴痴发呆，要不是书摊老板喊话，他还没回过神来。刘大名忙向老板道歉，并笑问对方认不认识刚才那女郎。“不认识，不过她经常从我小摊前经过。”老板笑笑答。刘大名笑笑走开，可是他没心情逛街了，满脑子里都是那女郎的艳影。

　　“真可谓回眸一笑百媚生啊！”刘大名走着走着忍不住感概，心里想开了，别说能一亲芳泽，就是能认识一下对方今生也会少很多遗憾了。刘大名决定，一定要找机会认识一下这位勾魂的女人。

　　第二天，刘大名晃晃悠悠地又来到小书摊， 静候对方的出现。真是天公作美，刘大名刚到不久，就看见那妖艳女郎款款走来。“嗨。”刘大名激动极了，迎上前去，笑着向对方打招呼。“是你？怎么这么巧啊？”对方笑着，定定地看着刘大名。“是啊，是缘分吧？”刘大名笑笑，邀请对方找个地方坐坐聊聊，想不到对方一口答应了：“好啊，我喜欢喝咖啡， 不如到咖啡厅去？ ” 刘大名当然同意了。于是，两人来到了附近的一家咖啡厅。坐下，对方点了一杯咖啡，笑问刘大名喜欢喝什么咖啡？“随便，就跟你的'一样吧。”刘大名目光没离开过对方漂亮的脸蛋，对他来说，现在喝啥都是香的。女郎笑笑，帮刘大名也叫了一杯。

　　咖啡来了，妖艳女郎开始喝咖啡，刘大名定定地看着对方，看着对方极为性感的嘴唇和咖啡杯轻吻的样子。“你怎么不喝？这咖啡不错的， 我以前来过这。”妖艳女郎笑笑，对刘大名说。“哦，是吗？我试试。”刘大名有点尴尬，拿起咖啡也喝了一口，然后放下来，笑问对方姓名。“你就叫我小薇吧，其实，相逢何必曾相识，叫啥不重要，你说呢？ ” 对方笑着。“ 对对。”刘大名忙说，接着，两人又聊了一些别的话。刘大名的激动已经到了极点。

　　“先生，我喝完了，还有事要走了，咱们改天再聊好吗？”这时，对方放下咖啡杯，笑对刘大名说。“ 好的。” 刘大名笑笑，叫来咖啡厅老板。“老板，还要点什么？”老板笑着，问。“不要了，我朋友有事要走了，买单吧。” 刘大名笑笑， 大方地。“好的，一杯680，两杯共1340，老板你给1340就行了。”老板笑笑。“你说什么？两杯咖啡要一千多？你抢钱啊？”刘大名一听顿时愣住了。“老板不要激动，到这喝咖啡的都是有素质的有教养的， 激动就不好了是吗？”老板笑笑。“如果我不给呢？”刘大名看着对方。“这可不好。”这时，坐在对面的妖艳女郎站起来，走到刘大名旁边，从她的小包里拿出几张照片给刘大名。刘大名拿过一看顿时傻眼了，照片上竟是自己和那妖艳女郎有几分暧昧的照片。“这些照片你哪来的？”刘大名盯着妖艳女郎。“老板你好健忘，昨天在书摊边照的你都记不得了？”妖艳女郎笑着。刘大名懵了，暗叫上当，原来昨天的艳遇是对方设好的一个套！“怎么样？记起来了？”妖艳女郎笑笑，“如果我把照片寄给你老婆或者你单位，你说会怎么样呢？”一旁的咖啡厅老板闻言哈哈大笑。刘大名简直气疯了， 指着两人可说不出话。

　　最后， 刘大名只好付了1340块走人。临走前，他对妖艳女郎说：“我听说过什么酒托饭托，可没听说过咖啡也有托。能不能告诉我， 你为什么要选我啊？”“我看人特准，一眼就知道你心术不正！送你一句话，小心美女！”妖艳女郎笑笑，转身扭着屁股走了。

　　“谢谢提醒！”刘大名恨恨地骂了句，猛然，心里又大喊，我真的贱， 上当了还要感谢！