民间幽默故事

民间幽默故事(汇总15篇)

民间幽默故事1

　　我坐在她的对面，这个女孩正是我喜欢的类型。

　　我们互相进行了简单的介绍。她的声音很好听。

　　我陶醉地欣赏她，本来指望能有温柔的眼神交流，她却突然问：“你看人的眼神怎么有点怪？眼睛没什么问题吧？”

　　“哦，呵呵，没问题，没问题，可能缺了点维生素。”我有点尴尬地开了个玩笑，然后问她：“来点什么吃的？”

　　“不吃了，我不喜欢吃零食，好多都不卫生，随便聊会儿吧——你眼睛真缺维生素？”她认真地问，眼窝水汪汪的，但目光却像雷达一样扫描着我。

　　“开玩笑的。”我回答，幻想牵着她的手在河边漫步。

　　“那你眼睛度数是多少？看你镜片挺厚的。”

　　“6000——呵呵，玩笑，650度，两眼的度数一样。”

　　“哦，我看过一篇文章说家长一方高度近视生下的小孩有50％的可能也会高度近视！”

　　“不会吧，好多说法是夸大的，作不得准。”我说，然后端起咖啡杯准备要喝咖啡。

　　“你的`胳膊怎么抖得这么厉害？”她问。我这才注意到自己端起杯子的手确实抖动不已。

　　“因为看见你有些紧张……呵呵！”我以讨好的语气照实回答。

　　“哦，我还以为你的胳膊神经有点问题呢。”

　　略一沉吟，她又说：“看你的衣服不错，看你的裤子也很好。”

　　“谢谢！”

　　“但是再往下看，你的鞋子就不是那么回事了。”

　　我明白了，我这双球鞋惹了祸。我只好说：“我来时本来也在疑惑鞋子和衣服这样搭配好不好，你这样一说我就知道不好了，谢谢你诚恳地指出我的问题。”

　　“听起来你好像是个很真诚的人，但你的眼神出卖了你！”她扬扬得意的表情似乎急于卖弄些什么。

　　“哦，怎么说？”

　　“你的眼珠往右上翻，说明你在编词，不是真心话！”

　　我尴尬地呆了呆，说：“这个，呵呵，也许你说的有一定的道理。”

　　“哎呀，为什么你总要摆出一副诚恳谦虚的样子？男人要有主见，不要别人说什么就是什么！”她突然提高音量，好像又为发现了我的缺点而很是得意。

　　我感到无奈，身子向后靠在椅子上，双手环抱在胸前，说：“那……”

　　孰料我还没说完，她就打断了我：“你双手交叉抱在胸前，这可不是个好姿势，说明你保守，不愿意打开自己的心门，这让我怎么了解你啊？”

　　这样被连番挑刺，我也有点脾气了，我说：“那你说我该怎么办？”同时习惯性地把一条腿搭到另一条腿上。

　　“你看你，翘个二郎腿，斜躺在椅子上，说明你根本就不重视我们的谈话。”

　　“好吧。”我直起腰来，摆正腿，看她还怎么说，此时我对她的喜欢已经大打折扣了。

　　“哎呀，你也用不着这么正襟危坐，这么拘束呀！”她又说。

　　“那你说我到底该怎么坐呢？”我的语气开始有点激动了。

　　“你看你，这就生气了，一个男人，太没气量了！”她显得很委屈，眼圈都红了。

　　她句句贬损，我实在无法忍受，双手撑着桌子，身体向前倾，挑衅地对她说：“我是粗暴，那又怎么样？”

　　她好像被吓着了，呆了一会儿后委屈地哭了起来，周围的人都看过来，眼神和言辞都在指责我欺负女孩子。

　　我埋了单，自己先走了，只听她在背后嘀咕：“哼，还有驼背！”

民间幽默故事2

　　先声明；笑林说屁本属虚构如有雷同请别介意。更不要对号入坐，自寻烦恼。说出来只是饭后茶余图个乐！笑不笑由你，信不信由你，看不看由你。

　　因屁丢官；某县的县太爷有个毛病，就是爱放屁，可又顾及面子不爱认账。几天前新来一位秘书，跟了一段时间后就忍不住了，有人问他如何？他说：“老爷一放屁就赖是我真是受不了”。这话传到县太爷耳里。不久机关要提一批干部，一公示，就是没有秘书。秘书托人问回话是：“他连屁大点事都不敢承担，用他还能干啥”！

　　抢屁保官；至此之后机关里人人都知道县太爷的习惯了，还真的形成一股抢屁风了！无论大小会是人人都把耳朵竖起来，就怕听不准是不是县太爷的屁。可有一天上级领导来听汇报，不知宴席上都吃了什么？县太爷今天也怪了事，没屁！可坐在他上座的'领导有屁了。第一个屁刚出响，一位什么长的立马说：“对不起屁是我放的”。这位领导纳闷心里琢磨还有抢屁的？没多一会他又放了一个，只见有一个人报告说：“不好意思我也放个屁”。

　　在工作完后，领导做了一番调查也没搞明白原因。有人说你去找县太爷先前的秘书就明白了。

民间幽默故事3

　　闵桥东乡有个姓徐的财主，他家有几十石种，出门不走别人家的路，用水不过别人家的田。他为人刻薄，坏点子多，当地给他起了个外号，叫"徐二猴子"。

　　在徐二猴家田边上有座牛车棚，是他堂兄弟徐老三家的。这车棚地势好，出水又方便。徐二猴日夜想谋占它，如果想买，徐老三一定不肯卖，就是肯卖，价钱也会要的高。徐二猴就先把车棚周围的荒埂水沟买了过来，这样徐老三用水就得从徐二猴的地界里过，徐老三倒过头来要去求他。

　　"他二爷，我那片稻田干得可怜了，你让我过个水吧！”

　　徐二猴卖关子了："过水可以，不过我田里刚泼过粪，肥水不都淌到你田里去了吗？”

　　其实他没有泼粪，徐老二没法："你泼多少我还你多少。”

　　"我那溜田八亩，每亩八担，你自己算吧！”

　　就这样，徐老三白白贴了六十四担大粪。天长日久不是办法，只好把车墩卖给他，只卖了十块洋钱。

　　这当儿，王策正好在东乡教馆，契纸是王先生写的.。契上写："上卖车棚，下卖车墩，空口无凭，立此为证。"两名各执一纸，徐二猴快活得了不得。

　　第二年上，徐老三没有车棚，困难了。王策到他家，说："老三，你想不想把车墩再要回来？”

　　"卖掉了，光想顶什么用！”

　　"我有办法，你把契拿来。”

　　王策就在"下卖车墩"的"下"字左边添了一撇，成了"不卖车墩"。

　　徐老三说："改了也没有用，人家手里还有一张呢。”

　　"包你有用，我给你写张状纸，你尽管到衙门去告他！”

　　徐老三果真到县里去了。第二天，王策一摇一晃的来找徐二猴："听说徐老三到县里告你去了！”

　　徐二猴吃了一惊："告我什么？”

　　"告你强占他的车墩。”

　　徐二猴一听笑起来了："我有凭有据，怕他什么！”

　　王策说："你莫不是弄错了，契上好像写的是不卖车墩吧。”

　　徐二猴不相信，把契纸拿出来给他看。王策用小拇指在"下"字上一指，说："你看，这明明是不卖车墩呀！"徐二猴直翻眼珠子，只好自认晦气。

　　原来，王策在小指甲上蘸了点墨，然后在舌头上一点，趁指字的工夫，把那一撇给添上去的。县老爷知道有王策作证，首先害怕三分，便把车墩判给了徐老三。

　　王策又说："徐二猴为富不仁，断了徐老三水路，如今徐老三虽有车墩，但无法出水，望大老爷作主。”

　　县老爷又罚徐二猴在田这头开一条水沟，让徐老三过水。就这样，徐老三的官司打赢了。

民间幽默故事4

　　郭老头住进医院后，情绪十分低落。

　　医生说，得这个病，本来就凶险，如果情绪再低落，就更麻烦。

　　老伴急得要哭。

　　医生问，他有什么爱好？

　　老伴想了想说，下棋。

　　医生说，那就去找几个人来跟他下棋，把他的情绪提起来。

　　可……老伴欲言又止，但她还是去告诉丈夫：医生说你没有什么，小病小恙罢了，还可以下棋，我现在就去叫几个人来陪你下棋。

　　郭老头笑了，这是他住院以来露出的第一丝笑容。

　　郭老头爱下棋不假，可棋艺却差，脑子稍有点儿灵光的小青年都可以把他杀得片甲不留，一子不剩，把老帅都吃光，偏偏这郭老头又是个不服输的角色，不赢棋就要一盘接一盘地下下去，你想走么，没门，你要上厕所么，他把棋盘端上跟你一块儿到厕所去，上完了接着来，而他是不用上厕所的，他一下棋就全身心投入，可以一天不喝一口水。 因此往往下得头昏脑胀，金星飞舞，火冒三丈，唇焦舌渴，七情六欲都忘却，悠悠万事，唯此为大。如果他实在赢不了，就会怒发冲冠凭栏处，呼吸短促，心跳加快，手颤脚麻，双目圆瞪，一语不发。如果他赢了，就会像小孩一样手舞足蹈，笑呀说呀，甚至还会情不自禁地唱起“当今世界上到底谁怕谁，不是老郭怕美帝，而是美帝怕老郭”，输者见他把自己喻为美帝（尽管美帝是第一超级大国），心有不甘，摆棋又下，且步步为营，破釜沉舟，终又把他打翻在地并踩上一脚。于是郭老头又怒发冲冠凭栏处，又要接着下，如此反复，恶性循环。大家知道郭老头这一德性后，当面尊其为老棋迷，可背后却称他为臭棋篓子。

　　杨梅县中国象棋协会会长桂东南领教了郭老头的棋风后，打死也不再跟他下了。桂东南是杨梅县的象棋名手，曾拜中国象棋大师、广州人蔡福如为师，棋风雄放，善于攻杀，尤对五七炮进三兵以及中炮过河车等布局较有研究。他下棋从来只认棋不认人，管你是谁，他都不让，最能体现其性格且被传为佳话的是，一次，一位喜欢下棋的国务院副总理到容州视察沙田柚生产基地，路过杨梅，听说桂东南的棋艺十分了得，就兴致勃勃地按标准跟他下了五盘，结果全输，惊得陪同视察的省市官员敢怒而不敢言，个个手心出汗。可副总理输棋后，不但不气恼，反而高兴地称赞桂东南的棋艺的确十分了得，并说既然杨梅县有这么多象棋爱好者，何不成立个象棋协会，把这一中国传统棋种发扬光大？于是桂东南就到民政部门申请成立了杨梅县中国象棋协会，并自任会长。

　　郭老头是县象棋协会的会员，但他自知不是会长桂东南的对手，平时很少找他下，对他也向来是敬而远之。

　　老伴求爷爷告奶奶，终于从熟人处找来几个小青年陪郭老头下棋，并嘱他们下棋时一定要一败再败，把郭老头逗乐。小青年果不辱使命，轮流上阵，展开车轮战，且盘盘皆输，有人为了让自己能成功输掉，干脆拿自己的兵吃自己的`车马炮，逗得郭老头呵呵直笑，自以为得计，末了，小青年还要像背台词一样说，郭大爷，你的棋下得太棒了，我们鞭长莫及，甘拜下风！

　　这样哄着，郭老头的心情越来越愉快，病情也越来越好转。

　　几天后，桂东南代表县象棋协会提了些东西来看望会员郭老头。

　　桂东南走进病房时，小青年们和郭老头的老伴都吃饭去了，只剩下郭老头一人靠坐在病床上，把棋盘搁在被子那儿，兴致勃勃地研究着一个残局。郭老头见桂东南来看他，道了谢之后说，桂会长，我住院后，棋艺有了很大的提高，来，咱们下几盘，决一雌雄！

　　桂东南也不推辞，摆棋开战。郭老头说，我以前从来没有赢过你，这回我非赢你不可。

　　桂东南不置可否地笑笑。

　　下了两盘后，老伴给郭老头端饭进来了，见丈夫正跟桂会长下棋，大惊，她对桂会长的棋艺和棋风都略有所闻，丈夫哪是他的对手？此前她又没跟桂会长打过招呼，让他佯败，老头子一旦输下来，岂不前功尽弃？

　　她慌忙把饭盒放下，走上前去看丈夫的脸色，却见丈夫满脸喜色。

　　下完棋，桂东南推棋说，郭大爷，你可真是因祸得福，住院后你的棋艺变得十分厉害了，我还从来没有连输过三盘，厉害，厉害！

　　哈哈哈，郭老头笑了起来，很开心地掉了个书袋，“斯亦不足畏也已”！

　　这顿饭他吃得很香。

　　送桂会长出门时，老伴的眼里含着感激。

　　桂会长微微一笑：今天是我有史以来下得最好的三盘棋。

民间幽默故事5

　　豫西黄家庄有个农民叫黄蛤蟆，娶了一个媳妇叫白仙娥。

　　白仙娥好吃懒做不愿劳动，丈夫下地干活，她在家装病睡觉，还时常偷偷做点好的吃。世上没有不透风的墙，白仙娥偷吃的事被邻居知道了，很快便传到黄蛤蟆耳朵里。

　　这一天，黄蛤蟆去南坡锄地，走到半路，忽然想起邻居传给他的话，便想证实一下。他把锄头藏在路边的草窝里，然后回到家，悄悄爬到门前的大树上。约莫到了半晌，一股炊烟在房顶缭绕飘起，接着，炒鸡蛋的油香味扑鼻而来。过了一会儿，白仙娥端碗鸡蛋捞面条，走出厨房，在院里石头上坐下，大口大口地吃起来。吃罢，白仙娥抬头看了看天，然后进屋和面、点火，烙了几个黄面饼子。当白仙娥装好饼子准备出门时，黄蛤蟆赶紧溜下树，抄小路飞奔到南坡，在路边草窝里取出锄头，往地上一放，头枕锄把，假装睡起觉来。

　　白仙娥来到地里，见丈夫在睡觉，走到他身边，放下篮子，推了推丈夫：“喂！起来吃饭吧。”

　　黄蛤蟆坐起来，伸伸懒腰，打了个哈欠。媳妇正要拿干粮，黄蛤蟆连忙拦住说：“刚才我做了个梦，给你说说，验验梦得准不准。”

　　于是，黄蛤蟆绘声绘色地说起梦来：“今天，我一到地里，觉得乏困，躺下就睡着了。梦见一位白发童颜的老人，手拄拐杖，站在我面前说，黄蛤蟆呀，黄蛤蟆，你媳妇在家装病吃鸡蛋捞面，你在田间锄地，吃黄面饼子。老人刚说到这，忽听有人唤我吃饭，我就醒了。你把篮子打开让我看看，验验我的梦准不准？”

　　白仙娥听了信以为真，战战兢兢地说：“准、准，今天我在家吃的是鸡蛋捞面条，给你做的是黄面饼，以后我再也不这样做啦。请你原谅我吧。”

　　从那以后，白仙娥再也不敢偷懒耍奸了。

　　这天，她把丈夫做梦的事对娘家爹说了。凑巧，娘家养的一头猪丢了，娘家爹让闺女请女婿来梦猪。黄蛤蟆知道后作了难，本想不去，无奈媳妇在旁边催得紧，只好换一身干净衣服来到老丈人家。

　　老丈人一见黄蛤蟆，赶紧问：“贤婿，你几时入梦？”黄蛤蟆只好顺水推舟说：“二更后入梦，请岳丈告诉家里人夜里不要走动，扰乱梦境就不准了。”

　　等老丈人和家里人走后，黄蛤蟆在床上，仰面朝天，心里盘算：一头大肥猪，在圈里圈着，不可能被人偷去，许是跳圈跑了，我干脆夜里去找吧。于是，三更过后，他溜出大门，走到村口，把耳朵贴在地上，隐隐约约听到有猪叫的声音，他站起身，循声找去。约莫走了一里路，在一个五六尺深的土坑里，看见一个黑糊糊的.东西，仔细一辨认，果然是一头猪。那猪在坑里乱拱一气，嘴里哼唧哼唧叫个不停。黄蛤蟆心里一块石头落了地。他记下了土坑的位置，悄悄地返回屋里睡觉去了。

　　天亮了，老丈人急忙来到客屋，见女婿在穿衣服，忙问：“贤婿，梦到了没有？”“梦到了，梦到了，”黄蛤蟆说，“在村北一里多地的土坑里。”

　　老丈人领着两个儿子，拿着绳子来到村北土坑一看，果然是自家的猪。“哎呀，我的命根！”老头子高兴得差点跳起来，忙叫两个儿子下到坑里把猪绑好，抬上来，赶回了家。一家老少都很高兴，不住地夸奖黄蛤蟆：“梦得准！梦得准！”

　　黄蛤蟆梦猪的事，一传十、十传百，很快传到了京城。

　　这一天，皇帝正在宫里发闷，亲信太监奏道：“启禀我主，据传，黄家庄有个黄蛤蟆，梦事如神，何不将此人招进宫来，试他一试，以博我主一乐。”皇帝一听，拍案叫好：“爱卿传旨，召黄蛤蟆上殿！”

　　皇帝一道圣旨，把黄蛤蟆召进皇宫。皇宫里金碧辉煌，金殿上朝臣侍立，宫娥彩女排在两旁。黄蛤蟆惶恐地跪在那里，半天不敢抬头。皇帝问：“黄蛤蟆，听说你梦事如神，可是事实？”“回禀万岁，此事都是误传，小民没有那种本事。”“今日请你当场做梦，梦得好，我赐你高官厚禄，梦不准嘛———就是欺君之罪，理当斩首示众！”

　　黄蛤蟆听到斩首示众，惊恐万分，半天没有说出一句话来。

　　停了一会儿，他硬着头皮问道：“禀万岁，让我梦什么呢？”

　　“你梦一梦那龙案上玉碗下所盖之物。”

　　黄蛤蟆向龙案上一看，只见一只玉碗扣在那里，闪闪发亮。

　　黄蛤蟆心里暗暗叫苦，眯起眼睛在那儿想开了：看来，我黄蛤蟆是死到临头了，鬼知道玉碗底下扣的什么东西！他怨恨自己，当初不该编梦话骗妻子，如今后悔也晚了。怎么办呢？他一着急，站了起来，大声嚷道：“可憋死我啦，黄蛤螵——”话还没说完，就被皇帝打断了：“憋不死，憋不死，那是一只金蛤螅”小太监迅速掀开玉碗，一只黄金铸的蛤蟆蹲在龙案上。刹时间，掌声雷动，呼声震天。“梦得好！梦得好！”金殿上一片喝彩声。

民间幽默故事6

　　赵二是远近闻名的种粮大户，眼下正是春播大忙季节，可是最近几天，突然感到腹胀背痛。壮得像头牛、从未生过病的他，也不得不把手头的活放了下来，由媳妇桂花陪着去了县医院。

　　一进县医院，人来人往，挂号、看病的都得排队。一个小时过去了，好不容易才轮到了他。进了内科诊室，交了挂号单，赵二紧张的心才慢慢地松了一口气。

　　大夫是个五十多岁的中年人，长瘦的脸上架了一副深度的黑边眼镜，稀疏不多的头发抹得油光锃亮，桌上标牌写着主任医师。

　　“你怎么啦？”主任医师一边低头摆弄着手机，一边漫不经心地问了一句。赵二腹背疼痛有一周多了，而且伴随着尿频等综合症状。这几天可没少遭罪，如今见到了大夫，他喋喋不休地陈述了自己得病的经过，惟恐还怕遗漏下什么。“好啦，你先做个检查，然后再送过来。”随后主任医师取了一张化验单，匆匆忙忙地写了几个字，盖上章，递了过来。赵二拿来一看，字虽然写得草些，但还算认识。只见化验单主栏中清清楚楚地写了个“屁”字，化验项目栏中写着“屁常规”。赵二递给了妻子，低声说道：“这不可能吧？”“你们说什么？”大夫显得有些烦躁。“大夫，这化验单上写的是什么？”赵二小心翼翼地问。“你管它是什么字，你只要把化验单交到化验科窗口就行了！”他大声吼道。赵二夫妇看见大夫变了脸色，也不敢再问了，然后起身直奔化验科。

　　到了化验科窗口，赵二交了化验单，一名护士拿出了一个小瓶，并嘱咐说：“要用小瓶把东西小心装好，然后拿过来。”赵二这下可急了，忙问护士，“这么小的瓶子，你让我怎么装啊？”“化验单上的字你不认识呀，就按化验单上写的内容操作就行啦。”赵二见护士不耐烦了，也不敢再往下说什么了，忙与妻子合计：“这到底是化验什么呀？单子上明明就是个“屁”字，我还没听说有这么个化验项目呢。”妻子桂花沉思了半天，眼睛突然一亮，拉着赵二的手说：“现在又好多科技新成果我们都不了解，你得病后肚子疼，说不定化验一下屁，就能很快确诊呢。”赵二苦笑了一下，无可奈何地说：“虽说是科技新成果，可是它也不好取呀！”“没关系，医院后边就是菜市场，我去买几个水萝卜，你吃了那屁不就放出来了？”妻子高兴地说。说完，她也没等赵二说同意不同意，就匆匆忙忙地走了。工夫不大，她手里拿了一把洗净的水萝卜，递给了赵二并说：“你赶快吃了，然后去厕所取样！”赵二一大早从家里出来，一直没吃东西，现在真的感到饿了，一转身工夫，4根水萝卜吃得精光。他打了一个嗝，肚子骨碌骨碌直响，妻子忙说：“你还傻等什么呀，肚子都响了，快去厕所吧！”赵二忙拿着小瓶，找到了附近的.一个厕所，此时肚子响声更是大了起来，还没等赵二解开裤子，屁就一个接一个地放了起来。赵二叹了一口气自言自语地说：“白瞎了，一个也没接住。”此时再也不能大意了，赵二做了充分准备，可是说来也怪，等了半天，屁也没放出来。正当赵二焦急不安时，忽然又放出一个屁来，遗憾的是又接偏了，赵二懊悔不及。妻子等得也有点不耐烦了，在厕所外边直喊：“好了没有？”“没有，这是我这辈子干的最累的一个活了，你跟着急什么呀，再等一会儿！”赵二手忙脚乱地回答。果然功夫不负有心人，此时肚子又响了起来，赵二小心地握紧了瓶子，这回是一大串屁放了出来，统统地被赵二接了个正着。他赶紧盖好瓶子，兴冲冲地走出了厕所。妻子见赵二高兴的样子，知道事情已经办妥，就同赵二一起快步直奔检验科。到了检验科窗口，赵二忙把小瓶递给了护士，那个护士仔细地看了看瓶子，不解地说：“瓶子里什么都没有哇。”“好多个都放在瓶子里了，怎么会没有呢！”赵二认真地回答。“化验的是尿，你也没接呀！”护士没有好气地回答。“化验单上明明写的是屁，你知道我费了多大力气，才接住这几个屁的，难道是我搞错啦？”赵二气愤不平地说。那个护士乐得弯下了腰，另一个护士也乐得直擦眼泪。“老乡，你的那个化验单上开的是‘尿常规’，不是‘屁常规’，现代医学界还没有你说的那个化验项目。”“护士同志，你看看这化验单上写的到底是‘屁’还是‘尿’？是你们大夫写错了字，怎么能怪我们患者搞错了呢？”赵二大声地争辩说。那两个护士拿着化验单仔细地端详了半天，笑着说：“大夫开处方时，字写得都很草。老乡，你还是抓紧时间赶快取样去吧。”赵二拿回小瓶气得半天说不出话来，妻子连忙拉着赵二说：“别生气了，你现在觉得怎么样？”经妻子这么一问，赵二猛然觉得腹背已经不疼了，而且尿频现象也不存在了，这病还看什么呀？“走，病没了，不受这个气了，回家吧！”“真的吗？那几个萝卜治好了你的病？”妻子惊诧地问。“真的好了，有病没病我自己还不知道哇？”说完，赵二起身就向医院大门口走去。妻子紧赶了几步，还是不放心地问：“你真的没事了？可别再返回来呀！”“你真啰嗦，家里还有好多活等着我呢！”赵二头也不回地边走边说。

民间幽默故事7

　　马三立，著名相声表演大师，人民艺术家，创立了独具特色的“马氏相声”，他一生幽默诙谐，深受社会各界及广大观众的热爱与尊敬。人非常高寿，有朋友问他长寿的秘密，他笑着说：“那就是‘乐’，对人对己都要这样。”他是这么说的，也是这么做的。

　　他每次演出对自己的仪表要求很严，他说这叫态度，是尊重，就是70多岁上台也不例外，有一次，他正弯腰认真地擦皮鞋，恰好一位主办方的工作人员路过，吃惊地问：“马老，你经常擦自己的皮鞋呀？”马三立抬头看了看这位工作人员，笑了笑说：“是呀，难道你经常擦的不是自己皮鞋吗？”

　　有一次天津监狱邀请马三立，希望他挽救失足人员，与服刑人员联欢。马三立立刻接受邀请，监狱领导很感动，看见马三立来了，又看见马三立岁数这么大，立刻派两位民警搀扶他，马三立退了几步说：“可别，注意影响，不知道的`还以为我犯法进去了，会上头条的。”

　　当时传媒不是很发达，都知道有马三立这个名，但是看见的人不多，有一回，他应邀去杭州说相声，满城轰动。闲来无事的时候，马三立到外面理发，一边理发一边和理发师聊上了，理发师问：“你喜欢马三立的相声吗？”马三立说喜欢，理发师来了兴趣说：“我也喜欢，恰好他来这里了。”马三立问：“那你去听了吗？”理发师说：“去买票了，人多没买上坐票，只能站着了，你买到坐票了？”马三立悲伤地说：“没有，只要他说相声，我永远是站票。”

　　就是他80多岁膀胱癌开刀前也不忘幽默本色，医护人员怕他紧张，安慰他说：“马老，别紧张，我们都喜欢您的相声，手术结束，就可以听您的‘逗你玩’了。”马三立说：“千万别，这是真的动刀动枪，我不想逗你玩，你们也别逗我玩。”现场变成了欢乐的海洋。

　　就这样幽默豁达的马三立，处处在欢声笑语中，让自己青春永驻，成为相声界非常高龄的老寿星。

民间幽默故事8

　　傻儿子学舌

　　从前，有一个赵员外，生有一子，叫赵生，他聪明伶俐，知书识礼，深得员外的喜爱和亲友的夸奖。

　　一天，赵生正在书房读书，忽听外面有人敲门，他急忙走出来，到大门跟前问道：“外面何人叩门？”说罢，把门打开一看，认得是父亲的好友王老世伯，赶忙深施一礼说道：“原来是伯父大人大驾光临，有失远迎，望乞恕罪！”伯父连忙将他扶起，来到院内，毛驴叫了起来，伯父抬头一看，原来柱子上栓着一匹浑身油黑的小毛驴，四只白踢，俗名“雪里站”，伯父连声夸奖：“好驴，好驴！”赵生说：“小小毛驴，何足挂齿？”伯父心喜，心想：这孩子多会说话。

　　来到书房，伯父落座，赵生献上茶来伯父问道：“令尊大人没在家吗？”赵生答道：“家严早饭后，到东山圣缘寺同老和尚下棋去了，天早就回来，天晚便与老和尚一处同眠。”伯父点点头，这时伯父看见墙上一幅名人古画，看罢，赞不绝口，问道：“这是什么画？”赵生答道：“水墨丹青画。”伯父点点头，问道：“这幅画能送给我吗？”赵生婉言回绝道：“这是家严心爱之物，小生不敢做主。”伯父告辞回走，赵生送出门外。

　　伯父回到家中，向老伴把访友不遇，友人的令郎赵生如何接待问答，学述了一遍，并对世侄的礼貌赞不绝口，叹息自己儿子不才，老伴听了，心下不快，说道：“你不要尽夸人家儿子，贬自己儿子，我就不信咱们儿子连这么几句话都学不会！”说罢，找来了儿子，让他父亲把怎样接待回答的话一五一十学说了一遍，接着，又问儿子能否学会，儿子说：“这么几句话，有什么难的！”这样，父亲连教导带演习，儿子总算学会了，父亲说：“你也不能总依靠我，今后，来人去客由你接待吧！”

　　一天，外面有人叩门，父母叫儿子前去接待，他们躲在书房屏风后听，儿子来到大门前问道：“外面何人叩门？”他把门打开一看，原来是自己的老丈人，慌忙施礼说道：“原来是伯父大人大驾光临，有失远迎，望乞恕罪！”岳父心下高兴，赶忙扶起，心想：姑爷今天怎么说起客气话来了呢？真是说出息一时啊！可又想：为啥称起我伯父来？心里未免有些狐疑，走到院内，问道：“你父亲身体好吧？”姑爷答道：“小小毛驴，何足挂齿！”岳父听了，心下不快，心想：姑爷怎么骂起他老子来了呢？来到书房，落座后，姑爷献上茶来，岳父又问道：“你母亲没在家吗？”姑爷答道：“母亲早饭后到东山圣缘寺同老和尚下棋去了，天早就回来，天晚与老和尚一处同眠！”岳父听了，怒斥道：“混帐，你说的'是什么话？”姑爷急急忙忙答道：“这是水墨丹青画。”岳父怒气未消的说：“你爹你妈回来告诉他们，我来接我女儿回去住娘家！”姑爷心着急，连忙恳求道：“这是家严心爱之物，小生不敢做主啊！”

　　岳父气的浑身发抖，大骂混蛋，怒气冲冲，拂袖而去！

民间幽默故事9

　　从前有个人名字叫张三，他小时候特别顽皮，长大后依然淘气，别的本事没有，就爱吹牛皮，死的能吹成活的，大石头能吹到天上飞。

　　话说有一回，他岳丈大人过六十大寿，张三提了一篮子面筋去贺寿。走到半路，经过一座小桥，桥下有一群鱼，游来游去蛮快活。

　　张三看那鱼有趣，一时顽皮，抓起一把面筋撒下水去。鱼便全抢上来争面筋吃。张三见鱼吃得欢，越看越高兴，就不停将面筋撒到水里，不知不觉，篮子里面筋越来越少，只剩下一把了——张三不禁发起愁来：“面筋都让鱼吃光了，拿什么给岳丈贺寿呢?”

　　他走下桥，来到小河边，那河边泊着只渔船，渔船上有张鱼网，张三走上渔船，把最后一把面筋撒下水，河鱼一涌而上抢面筋吃，张三就势撒下鱼网，哈哈，网了个正着，一个走不脱，拖上来满满一网鱼。

　　张三把小鱼放回河里，挑选大鱼放入篮子，不一会儿，就装了满满一大篮。有了这一篮鱼，张三心里快活，唱起歌朝前走，走呀走，走到一座寺庙前，见大香炉里插满了香棒，他随手把香棒全拨出来，一根根插到鱼屁股上。

　　他岳丈见张三满脸笑容，提满满一大篮鱼来贺寿，也十分欢喜，接过鱼篮便递给他丈母娘：“咱女婿提了鱼来贺寿，连年有鱼好兆头哩!快拿去弄干净烧来吃。”

　　丈母娘一看鱼，觉得奇怪：“咦，女婿呀，你这鱼怎么屁股上插着红香棒呢?”

　　张三信口吹牛说：“这是我射的屁股箭哩!我到河边猎鱼，见一条大鱼就射一支屁股箭，射了半天，才猎得这一篮鱼来给岳丈贺寿。”

　　“什么?你说这鱼是你射屁股箭射来的?”

　　“没错，就是射屁股箭射来的!这可是俺的绝活，从小到大练出来的，实打实的真功夫，一射一个准，百发百中，箭箭不离沟子门!”

　　他岳丈一听，大吃一惊，想不到女婿竟有这么厉害的本领，不禁对他肃然起敬：“贤婿，我昨日去集市，见官府贴出榜文，说西山有只吊睁白额大老虎，谁要能射杀它，赏赐白银三百银，招为打虎勇士。你箭箭不离沟子门，不如去揭了榜文，也好为民除害。”

　　张三两杯酒喝下肚，继续吹道：“俺箭箭不离沟子门，西山那只纸老虎，我会怕它?明日就去揭了榜文，上山射虎!”

　　岳丈大人等不到明日，兴冲冲就跑出市集，一手揭下榜文，带了两个官差回家：“我这女婿会射屁股箭，百发百中，箭箭不离沟子门，他定能上西山除去恶虎。”

　　那张三一见官差，吓了一大跳，喝下去的酒全变成冷汗。但事到如今，躲也躲不开，逃也逃不掉，只得硬着头皮跟官差去了。

　　来到县衙，县官正为西山老虎烦恼呢，见来了一位射屁股箭的英雄，一时忧愁全消，眉开眼笑：“英雄，你来得正好，你上西山射虎，需要多少兵马?”

　　张三壮着胆说：“我从小练成射屁股箭，箭箭不离沟子门，有这实打实的真功夫，实在无须帮手，你只要派六个人敲锣打鼓，在山脚下呐喊助威就是。”

　　县官一听，当场答应下来，派了六个官差带了锣鼓去助威。于是乎，一行人来到西山脚下，张三让锣鼓队在山下待着，自己一个人背了弓箭上了西山，爬到一棵大松树上。

　　再说那只吊睛白额大老虎，它听到锣鼓喧天，心里也着慌，走出洞来，闻到生人气味，抬眼一看，只见张三高高蹲在树上，正看着它呢!那老虎腹中饥饿，一声怒吼，高高跃起，朝张三猛扑过去。

　　张三吓得屁滚尿流，只能闭上眼等死。没想到，张三站得高，老虎蹦不上去，又用力过猛，一下撞在老松树的大树杈上，头朝下屁股朝上卡在那里，上也上不来，下也下不去。

　　“妈呀，真是天赐良机!”张三连忙弯弓搭箭，把箭袋里的箭一支支射进老虎屁股去，老虎挨了一屁股箭，疼得拼命挣扎，结果一下子从树杈挣出来，径直往下掉，头朝下撞到大石头上，摔死了。

　　张三见老虎没有动静，就爬下树，跑下山，喊来待在山脚下的锣鼓队员，大伙儿合力把大老虎抬回了县衙。

　　县官见张三除了恶虎，细细看老虎屁股上密密麻麻的.利箭，不由得竖起大拇指，对张三大加赞赏：“果然箭箭不离沟子门，真是神射手啊!”

　　县官当即奖励张三三百两银，命人大摆庆功宴，又连夜写好表彰文书，把此事上报州官，州官又上报京官，京官又上报给皇帝。

　　皇帝听说有这样的奇人，亲自召张三上京城，对他说：“最近番邦侵犯边境，听说你射屁股箭功夫了得，箭箭不离沟子门，朕任命你为边塞先锋，若能打退番人，重重有赏!”

　　张三到了边塞，立马让工匠连夜打造弓箭。番人探听到这人射屁股箭的本事，个个吓得面无血色，双手捂住屁股，远远迁到土耳其去了。边塞从此太平。

　　皇帝大喜，立马赏赐张三黄金千两，又加封为神箭大将军，派他去草寇山平定草寇。

　　张三带了大军，浩浩荡荡朝草寇山开去。

　　贼头听说屁股箭将军来平寇，立马召集草寇训话：“听说这神箭大将军专会射屁股箭，百发百中，一射一个准，箭箭不离沟子门，咱要早作防备!”

　　草寇们怕被屁股箭射中，个个到铁匠铺打一面铜锣，挂在屁股后面挡着，以防利箭射中沟子门。

　　张三来到草寇山，趁黑夜上山平寇，一边走，一边命令大军齐声高喊：“开——弓!开——弓!”

　　草寇一听开弓，吓得摸黑起身，个个在屁股后面挂好铜锣，在山寨左冲右突。草寇们这一跑，屁股后面的铜锣便“铛铛铛……”响个不停。

　　贼头听到“铛铛”响，以为屁股箭射中了，吓得从床上跳起来，大喊：“兄弟们，快跑啊!这箭法真准!果然箭箭不离沟子门!快跑!快跑!不跑就来不及了!”

　　只一会儿工夫，草寇山的草寇丢盔弃甲，跑了个精光。

民间幽默故事10

　　老婆出差一个多星期了，刘大名实在无聊就到街上闲逛，在一书摊前停下看书，忽然，闻到一阵淡淡的女人香，扭头一看，见一妖艳女郎站在一旁。对方见刘大名看来，微微一笑，媚态十足，勾人心魄。刘大名忍不住也冲对方笑笑，想不到对方竟往前靠近，刘大名只觉得心跳加速。对方见状，笑笑，转身扭着腰肢走开，走几步，回过头又对刘大名盈盈一笑。刘大名顿觉失魂。

　　“喂，你买不买的？不买就别老把书拿在手里！”已经看不见那妖艳女郎了，刘大名立在原地，还在痴痴发呆，要不是书摊老板喊话，他还没回过神来。刘大名忙向老板道歉，并笑问对方认不认识刚才那女郎。“不认识，不过她经常从我小摊前经过。”老板笑笑答。刘大名笑笑走开，可是他没心情逛街了，满脑子里都是那女郎的艳影。

　　“真可谓回眸一笑百媚生啊！”刘大名走着走着忍不住感概，心里想开了，别说能一亲芳泽，就是能认识一下对方今生也会少很多遗憾了。刘大名决定，一定要找机会认识一下这位勾魂的女人。

　　第二天，刘大名晃晃悠悠地又来到小书摊， 静候对方的出现。真是天公作美，刘大名刚到不久，就看见那妖艳女郎款款走来。“嗨。”刘大名激动极了，迎上前去，笑着向对方打招呼。“是你？怎么这么巧啊？”对方笑着，定定地看着刘大名。“是啊，是缘分吧？”刘大名笑笑，邀请对方找个地方坐坐聊聊，想不到对方一口答应了：“好啊，我喜欢喝咖啡， 不如到咖啡厅去？ ” 刘大名当然同意了。于是，两人来到了附近的一家咖啡厅。坐下，对方点了一杯咖啡，笑问刘大名喜欢喝什么咖啡？“随便，就跟你的一样吧。”刘大名目光没离开过对方漂亮的脸蛋，对他来说，现在喝啥都是香的'。女郎笑笑，帮刘大名也叫了一杯。

　　咖啡来了，妖艳女郎开始喝咖啡，刘大名定定地看着对方，看着对方极为性感的嘴唇和咖啡杯轻吻的样子。“你怎么不喝？这咖啡不错的， 我以前来过这。”妖艳女郎笑笑，对刘大名说。“哦，是吗？我试试。”刘大名有点尴尬，拿起咖啡也喝了一口，然后放下来，笑问对方姓名。“你就叫我小薇吧，其实，相逢何必曾相识，叫啥不重要，你说呢？ ” 对方笑着。“ 对对。”刘大名忙说，接着，两人又聊了一些别的话。刘大名的激动已经到了极点。

　　“先生，我喝完了，还有事要走了，咱们改天再聊好吗？”这时，对方放下咖啡杯，笑对刘大名说。“ 好的。” 刘大名笑笑，叫来咖啡厅老板。“老板，还要点什么？”老板笑着，问。“不要了，我朋友有事要走了，买单吧。” 刘大名笑笑， 大方地。“好的，一杯680，两杯共1340，老板你给1340就行了。”老板笑笑。“你说什么？两杯咖啡要一千多？你抢钱啊？”刘大名一听顿时愣住了。“老板不要激动，到这喝咖啡的都是有素质的有教养的， 激动就不好了是吗？”老板笑笑。“如果我不给呢？”刘大名看着对方。“这可不好。”这时，坐在对面的妖艳女郎站起来，走到刘大名旁边，从她的小包里拿出几张照片给刘大名。刘大名拿过一看顿时傻眼了，照片上竟是自己和那妖艳女郎有几分暧昧的照片。“这些照片你哪来的？”刘大名盯着妖艳女郎。“老板你好健忘，昨天在书摊边照的你都记不得了？”妖艳女郎笑着。刘大名懵了，暗叫上当，原来昨天的艳遇是对方设好的一个套！“怎么样？记起来了？”妖艳女郎笑笑，“如果我把照片寄给你老婆或者你单位，你说会怎么样呢？”一旁的咖啡厅老板闻言哈哈大笑。刘大名简直气疯了， 指着两人可说不出话。

　　最后， 刘大名只好付了1340块走人。临走前，他对妖艳女郎说：“我听说过什么酒托饭托，可没听说过咖啡也有托。能不能告诉我， 你为什么要选我啊？”“我看人特准，一眼就知道你心术不正！送你一句话，小心美女！”妖艳女郎笑笑，转身扭着屁股走了。

　　“谢谢提醒！”刘大名恨恨地骂了句，猛然，心里又大喊，我真的贱， 上当了还要感谢！

民间幽默故事11

　　李抠门这几年遇到了幸福的烦恼：这事得从上坟说起。

　　清明节要到了，李抠门抱着走了十几里路才买的便宜烧纸，手里提着一蓝子老伴儿蒸的饽饽，牵着儿子小福贵到村外坟地给故去的老爹、老妈上坟。

　　东北的天气就像疯婆子的脸，说变就变，刚刚下着毛毛小马上又雪花飞舞起来。李抠门领着孙子在羊肠小道上左拐右绕，眼看着穿过小树林就到了。

　　小富贵眼尖大叫：“爸爸你看！”李抠门摩挲一下额头的雪水，用烧纸蹭蹭眼睛顺着富贵的`手指定睛观瞧，可不是么，一群男女在风雪中正在烧纸，还有不少纸人纸马。

　　李抠门眼神有些恍惚，不敢相信自己的眼睛，就拉了儿子走进了避风的小树林，这下全看清了，这帮人正在上自家坟地！坟头前摆满瓜果糕点，鸡鸭酒肉。小富贵迷惑地望着李抠门，李抠门摆摆手叫富贵不要做声，两个人又远走开几十步，静静地远望着。

　　这帮人烧完纸，倒完酒，又磕了头，嘴里叨咕几句才，拿了几只供果转头消失在风雪中。李抠门和小富贵像饿狼一样扑向坟地。

　　啧啧，这季节能有桃吃，还有西瓜，啊茅台，富贵这就是茅台！这茅台酒李抠门是知道的，丁支书一进门的柜上就摆这么一瓶，据说是在城里的儿子去南方时捎来的，富贵都十岁了，那瓶酒整整摆放了十多年。

　　李抠门从纸灰里找出瓶盖，用衣角擦干净，又吐了几口吐沫，再蹭几下才把瓶盖盖好，哇，还有大半瓶！

　　李抠门一边从篮子里拿出饽饽，一边招呼着傻愣的小福贵把水果和酒装进去，待纸烧完了后，说了些祖宗保佑的话赶紧回村。

　　“这家人条件真是不赖，咱丁支书家可没法和人比！”“乖乖，这么多供品，说不要就不要了”。恐怕李抠门两口子生小富贵那咱都没今天这么兴奋！

　　好运连连，从此以后，无论清明、七月十五、还是腊月二十三，那帮男女总是大车小辆，如期而至，把坟头修的又大又圆，纤草不存，然后留一地好烟好酒儿而去。而李抠门也十分知趣，从来自己一个人，晚晚跟去，远远地望着，最终满载而归。

　　又是一年七月十五临近，李抠门和老婆合计：按说这家人这阵势立个碑是小菜一碟，今年又不印月，这白祭自己祖先的美事，怕是要到头了。李抠门暗下决心：人家要是想立碑改换了门庭，那就得和他摊牌。

　　第二天李抠门艳阳高照才怀揣了几包烧纸，手里提了个大空篮子上坟去。

　　迎着焦胡的烧纸味，穿过小树林，李抠门大惊失色：自己家的坟头荡然无存，只留下满地的烂棺材板。

　　我的先人啊！李抠门扑到坟前……

民间幽默故事12

　　“豆腐”一辈子以做豆腐谋生，所以“豆腐”成了他的大名。“豆腐”有三个儿子，等三个儿子都长大成家之后，他在一场大病中倒下再也没有爬起来。三个儿子没有一个来看望他的，唯一照顾在他身边的是他的老伴。

　　“豆腐”快不行了，三个儿子这才赶了过来。一进屋，就见“豆腐”郑重地拿着一个加了锁的铁皮盒子递给老伴。他们都认识，那是爹卖豆腐时装钱用的，许久不见这东西了，莫非盒子里是爹留下的一笔遗产？六只放着绿光的眼睛都盯在妈的手上。

　　“豆腐”对他三个儿子说：“爹要走了，也没有什么留给你们的了……”

　　老大指着妈手上的铁皮盒子说：“爹，那里面的东西该有我们一份吧！”

　　老二说：“我们可都是你的亲生儿子呀！”

　　老三说：“看在你那些孙儿分上……”

　　“豆腐”说：“你爹就这么一点遗产……”

　　“不行！”见爹露底了，老大马上上前拦住了妈不让她走。

　　“我爹的遗产，我们人人有份，不能让她一个人拿走！”老二说着就要抢那盒子。

　　老三脑筋转得更快，对他俩说：“哥，我看趁着爹还在，咱马上请公证处来公证！”

　　二人一听觉得这办法好，既合理又合法，立马让老三出面去把公证员请来现场办公。

　　公证员很快就来了。三个儿子说出了事情的'缘由，原来三个儿子并非此妈所生。他们一定要趁爹还在立下遗嘱，以免遗产让她独吞。

　　“豆腐”无奈了，说：“你们都是我亲生的，你们说咋分？”

　　老大说：“我们三人，三一三十一。”

　　“对，三一三十一。”老二老三异口同声。

　　“豆腐”含着泪水望着老伴，然后又望着公证员。三个儿子见爹直摇头，急了。公证员说：“您老立下遗嘱是有法律效力的……”三个儿子直盯着爹的嘴，“豆腐”闭上眼睛说：“把他们说的先写上，谁让他们是我的亲生儿子呢？”听爹这么说，三个儿子都笑了。“豆腐”又央求儿子们说：“那这间房子给你妈留下总可以吧？”三个儿子看了看这间破房子，都点了头。公证员写完后请他们签字画押，三个儿子签了，“豆腐”也按了手印。

　　公证手续办完后，分遗产开始，可老伴死活不愿交出钥匙。“豆腐”说：“字也签了，就那样吧！”老伴说：“我还没签呢！”老大一把从妈手中抢过了钥匙说：“我爹立下遗嘱是有法律效力的，还有你什么事？”

　　三个儿子盯着公证员打开铁盒，睁大眼一看，里面空空的，什么也没有！三个儿子失望地质问爹是怎么回事？“豆腐”说：“你们再仔细看看！”只见铁盒盖的里层贴有一张女人的照片，他们看清了，这是妈的照片。“豆腐”说：“你们的亲生母亲死后，你们的小姨怕你们受苦，就跟了我过来照顾你们，她就是你们现在的妈！”

　　三个儿子都惊愕了！

　　“豆腐”最后说：“你爹最后的遗产就是你们现在的妈……”

民间幽默故事13

　　庆东长得帅，黝黑的脸庞，透着棱角分明的冷俊，乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽；那浓密的眉，高挺的鼻，微微上扬的唇，吸引了不少女孩的侧目。

　　相比之下，小乌是个长相怪异的女孩，黝黑的面容上镶着双小眼睛，薄薄的嘴唇，经常紧抿着。她不爱说话，更没什么朋友，因为她的长相不但怪，而且看上去很丑。

　　偶然庆东认识了小乌，他们竟然恋爱了。

　　小乌把庆东带回家时，遭到了父母强烈的反对，父亲严厉地说道：“不行，凭他的长相不会喜欢你的。他根本不是真心想和你在一起，他是看上了咱们家有钱。”

　　小乌没有和父母顶嘴，只是淡淡地却异常坚定地说：“我要嫁，谁阻止我谁就是我的仇人。”说完用冷冷地目光盯着父母。

　　母亲突然哭了，父亲唉声叹气道：“被抛弃的那一天，你别回来哭。”

　　“我不会！”小乌的话还是那么坚定。

　　父母只能投降了，虽说一百个不愿一千个不甘，还是让女儿风风光光的嫁了。

　　婚后，小乌的父亲拿出钱在闹区助女婿开了家饭店，饭店异常红火，几年下来庆东腰包鼓了，腰板也直了，又是高档服装，又是手机金链，经常去酒吧夜店，在哪里围绕在他身边的美女如雨后竹笋一般涌现。让庆东眼花缭乱，乱了心智，从此整日泡在温柔乡里，忘了回家，忘了家里的丑妻小乌。

　　一日，正当他酒醉情迷的时候，突然接到饭店伙计的电话说：“老板，不好了，对门又新开了一家饭店和咱们抢生意。”

　　庆东不耐烦地对伙计说：“急什么？谁爱开开谁的.吧！关咱们什么事？”说完挂了线。

　　没过多久，他就认识到了问题的严重性，这家新开的饭店不但劫走了他全部的客源，还把他的伙计都高薪挖了去，大有要把他挤走的阵势。

　　一时间他的饭店门庭罗雀，连上灶的大师傅都跳槽去了对门。

　　他不得不收心，回饭店主持大局，用双倍的价钱招人。资金不足，只好舔着脸皮去和小乌商量。

　　小乌很爽快地就答应了，这让他意外之余，又有些感动，关键时刻能帮自己不是美女，是丑妻小乌，想想自己这一阵子得所做作为，小乌不可能不知道，他实在是太愧对小乌了，他忍不住抓住小乌的手热泪盈眶。

　　小乌淡淡地说：“做生意有赚又陪，没什么。不过，我只能借给你一次，下次我绝不帮你。”

　　庆东点头如捣蒜，发誓说会好好经营饭店，不会在出现任何纰漏。

　　庆东拿到钱之后，重张旗鼓，饭店很快又恢复了以前的辉煌，兜里有了钱，他的心又痒痒了，鬼使神差又去了酒吧，抱住美女的时候，他早忘了对丑妻小乌的誓言。

　　事情还没结束，而且越来越糟，对门的饭店像是和他有仇一样，又一次抢走了他的客源挖走他的伙计。

　　不出几天，他的饭店又开始萧条了。他气不过，骂骂咧咧地跑到对门饭店找老板理论。

　　饭店的员工们没有阻拦他，还领着他去了老板的办公室。而当气势汹汹地推开办公室的门时他呆住了。

　　办公室里丑妻小乌似笑非笑地瞅着他，他的气焰顿时像漏了气的皮球全消了，羞愧地恨不得想找个地缝钻进去。

民间幽默故事14

　　在自己熟悉的交际圈中，老李总是众人羡慕不已的对象，他儿子经营的餐饮连锁公司这些年已经遍布全国，成了家喻户晓的知名企业。说得直白一点，别人眼中最缺的东西，老李是一点都不缺，而且还相当地富足。

　　眼瞅着龙年的春节一天天临近，老李时不时会感觉到有些坐立不安。他站在自家的`阳台上，一个劲地向远方张望，希望能在进进出出的人群中看到儿子的身影，虽然他心里清楚这样的几率简直微乎其微。

　　不经意间掐指算来，儿子有好几年没回家过年了。他还清楚地记得，头一年儿子在湖北开分店，忙得不可开交。实在脱不开身，年三十那天让媳妇送来了一张银行卡。打那以后，老李都是和不断增加金额的银行卡一起过年，一年又一年。

　　一晃又到了除夕夜，老李独自对着老伴的遗像，终于忍不住老泪纵横：老婆子啊，咱们生了一张银行卡啊……

民间幽默故事15

　　五一这天，文化广场上举办了一场民间奇人绝活大展示的活动。活动不设门槛，无论是谁，只要有绝活，就可以上台展示，赢取奖金。

　　活动刚一开始，就有奇人喜获奖金。此人是南关菜市场的屠户，外号“一刀切”，多年卖肉生涯练就一项绝技：一刀下去，要一斤绝不会只切九两九。他现场试切，刀刀成功，五个评委齐齐点赞，“一刀切”当场拿走两千块的奖金。

　　这一来，立刻激起了广大市民的兴趣，上台者踊跃。活动将近尾声时，一位五十来岁的男人走上台，说自己的绝活就是不用看不用数，一摞百元大钞装进信封，他一入手就能估出钱的数目，误差绝不超过一张。

　　主持人就将一摞百元大钞装进一个信封里，交给他。果然，一入手，他立刻报出数目：一千五。

　　一位评委不服，往信封里装了三千三。对方一试，又对了！

　　这下大家都服了，评委们纷纷伸出大拇指点赞。一个评委问他：“大叔，您一定是在银行工作的吧？”也是，熟能生巧，也只有整天跟钱打交道的'才能练出这手艺啊。

　　此人只是笑笑，不置可否。给他发奖金的时候，一个评委想再让他展示一次，就背转身从奖金里面抽出几张钞票，把剩下的递给他，说：“你现在试试有多少，说对了奖金才能全给你。”

　　此人接过钱，掂了掂，眨巴着眼迟疑起来。评委问：“怎么了？试不出来？”

　　此人面露难色地说：“这样试我没把握，你能不能把钱放在信封里，或者是红包里也行？”

　　评委们面面相觑，似乎都明白了点什么。果然，事后有人认出，该民间奇人是一个出狱的官。