描写冷清的散文

描写冷清的散文

　　导语：也许如风一样一切都会过去，一切都会结束。该属于自己的要好好的去争取，去珍惜。以下是小编为大家整理的描写冷清的散文，欢迎大家阅读与借鉴！

　　描写冷清的散文（1）

　　冷清的流年，这篇文章由成功收集整理，有时候一篇文章，一个故事就能让人的一生改变，希望有关于冷清的流年的这篇文章能对您有所帮助！

　　冷清的流年

　　我不记得是从什么时候开始，我喜欢躲进世界的角落；我也不知道该怎么说，只希望有一天你们会懂我的心；

　　遇到不喜欢的事物，我选择了逃避；厌倦这个世界时，我选择了封锁自己；我喜欢让人说我坚强，却没想到他们说我有点感伤；

　　那些丑陋的嘴脸让我觉得社会的堕落，以及现代人类的冷漠；那么人间的温暖又在何方？一个人时，总有好多孤独的悲伤，却想不起眼泪的滋味，只觉得神经系统在跳动，而我变得爱胡思乱想。花儿累的时候可以凋谢，大地累的时候有小草挡着，而我累的时候只有自己撑着。

　　喜欢王菲的那首《容易受伤的女人》她那没有太多感情的声音·却能把歌唱得这么压抑，这么悲伤。我没有太多的奢望，只希望有一份平静，能够除去我心中的浮躁，躲在自己的世界里，静静地想，静静地望。

　　选择空间网名《谢幕》时，只是想，像舞台上的话剧，只要谢了幕就等于一切已结束，寂寞可以流走，孤独可以飘去，可是它依然出卖了我的心声，也许我迷失的双眼还未睁开。感觉像郭敬明写的书一样，心情永远显得阴霾，又觉得自己像个局外人，跟世界格格不入。

　　好多时候，不知道要写什么东西。想表达什么含义，只是随意的写，高兴时在写，不高兴时还在写，文章写得不一定好，而我付出的代价只是想得到朋友们的评价，呵呵！！！

　　描写冷清的散文（2）

　　死者已逝，活者仍存，留给世人的只有无尽且年复一年的哀思与祈盼。清明，其中的分量，直至今日，我都不敢言明道清。——题记

　　清明将至，我没有一丝一毫的触动。

　　据别人说，那儿的人家的长辈死了，大概就在附近吧。我本是毫无兴趣的，但一场淅淅沥沥的凄冷的夜雨如针线般砸下，奏响了阳台窗外的防护栏，时过十点，我躺在床上倾听，感受到的是无奈，无论我愿不愿意，都得始终静默在这一块小而方的平面上。然后思恋着某些难以遗忘的人和事，伴随着貌似杂乱无声的雨滴，我幻想此刻站立在寒风雨水中的人，他会尽情的向我诉说。我呢？只好将全部的故事记录下来，最终诉诸笔端，或许，人流涌动的都市远比偏远的郊区城镇拘束得多，写一篇具有真实意义的故事和小说比什么都难，既难创作、书写，又难发表，因为人们大多不认可了。于是，痛与苦；笑与乐，这些最本质的人生状态被无情的抛弃，沦为人们口中的笑柄、觉得是无稽之谈。那也叫做无奈。

　　几天后，那户人家正好赶在清明前夕埋葬骨灰盒，我不明白，为何不能早些呢？我决定去看看。脑子里蹦出各种想法，如何去？首先想到是骑自行车；其次是打出租；然后是步行。思量再三，我还是打算步行到附近的那户人家。

　　历经了一夜浩然冷清的雨，街道并未变得干净，反而脏了不少，残花、新落的嫩芽铺列开来，仿佛预先约定好了的，有条不紊却又带点复古气息，它们告慰着清晨的路面，在怀揣着希望的人眼眸里绽放着光亮，我能清楚察觉到通往另个世界的优雅蹊径。

　　我像赶班火车那样，踏了上去，挤在人群中窥看他们的清明葬礼，开始有紧促与哀伤之情溢于心中了。那是种复杂的感触，绝不能用哀伤或忧郁概括。安宁包围的氛围与嘈杂的人群同时寄居在一起，之所以说“寄居”，是因为那地方只在清明时节热闹一些。我听身旁的陌生人谈论着，“他们一家子多亏有这么一个老人，他妈生前对她很好的，没想到这么快就……真是好人不长命啊。”

　　太太也是这般的，我爷爷的母亲。她活了九十几岁，算得上高龄了。我九岁那年，她去世了，是在睡梦中去的，没留下只言片语。她生前常说，人呐，就是一种牲畜，干完活就该走了。在她眼中，人生似乎并没那么恢宏与伟大，而是卑微得如蝼蚁。她说过，人生就是从刚开始的喘气到最后一次呼吸，中间的所有历程包含着一切：物质生活，情感纠纷，个人独白……记忆得不太清楚了，感觉对不起她。他在我五岁那年，在我跟着父母去老家看望爷爷奶奶时给我口袋里塞了一个土鸡蛋，还嘱咐我不要声张，我就那么收下了，连一句好话都没说。父母每次回来的时候，她都会跟着爷爷送我们三家点蔬菜瓜果。现在，她去了那么长的年月。一层层于我心里荡漾的，一轮黄昏的暮色。在那样的暮色里，她送我上下学。黄昏如斯，我凝视车窗外熙熙攘攘的集市，热闹啊，可我的心已不再这般繁忙，清闲得很，清闲得不露一丝沉寂，只是想念。

　　出租飞快的驶向陵园，坐出租使我踏实。它快而稳，不耽搁他们和我的时间。

　　青色的草一块块的延伸，直至墓碑脚下，那曾是我与父母踏过的路，无奈时光飞逝。人生真有太多无奈，但就是无数个无奈才拼凑出一个精彩的人生，使我们真正活过。同样，这墓园还埋葬着我的挚友，他因为疾病去世了，我先去他的墓地献了一束花，跟他说着悄悄话。他陪我度过最激荡的时光，那是我的青春，一段美好而不顾后果的年代。暮色四合，我的足迹终于来到她的跟前，她期盼己久了吧。蹲着身子，我才了解岁月并没在清明尽竭，它远赴未来，拖着希望，她必定希望我过得更好，看！石碑上流下了水珠，她的泪，是喜极而泣。雨下了，纷纷扬扬，好一种从容淡泊的姿态！

　　本来是觉得暖意融融的`，可当我走了几步，突然变了。地上有化为灰烬的纸钱，原来，父母已来过，而我来晚了。我回头看着太太的碑文，恍然大悟，我们都不曾冷过，只因我们担心那些人埋在地底下的时间久了会冷，跟着想着，我们自己也便觉察到冷了。

　　描写冷清的散文（3）

　　耳听着秋的每一句呢喃，鼻嗅着秋的每一丝气息，双眸凝视着秋每一天的变化，就像母亲对一个孩子一样的呵护，这种暧昧的路上依旧曲折，一样的情不自禁。林幽小道上，斜阳不再是那么的刺眼，反而透出一丝落寞的余辉，一个人的身影，在这种景色里，难免有一股凄凉的味道。暧昧，不仅仅是一种情愫，更多的时候则是一份关怀，不知不觉中便是一道风景。

　　双手捧着零落的叶子，心里一瞬间千马行空，你可以说它是秋的寄托，你可以说它是乡情的眷恋，你也可以说它是父母的温暖，你甚至可以说它是爱人的信笺。叶子的温度在手中持续的升温，秋天的味道也在渐渐的变浓.

　　秋天是一个伤感的季节，看着满天飞舞的叶子，心里难免有一种失落，春天的复苏，夏天的嫣红，冬天的纯洁，都比不上秋天的清冷。落叶满长安的情景，凄凄惨惨戚戚， 冷风扶过心门的时候，更是令人寒颤。

　　月到中秋分外明，每逢佳节的时候，我总会有一丝的伤感，就像叶子一样，迟早到要归根于大地，所以便会紧紧的握着那片叶子，对遥远的故里的思念，深深的埋藏在这片叶子中，牵挂一直都在，故乡的人，故乡的事，甚至是故乡的每一寸土地，都从叶子里散发出来。

　　“秋凉了，多加件衣服”父母在电话里的叮嘱，便会让我顷刻暖流入心田，于是当我看着手中的叶子，便会觉得那是父母的惦记，会泪流满面。人们常说秋天是一个收获季节，看着那金灿灿的硕果，心里填满的是踏实，可是我的心却永远都没有这样的踏实，空空的感觉让我觉得很失败，一无所有的状况是何等的无奈，总想让父母少操点心，却偏偏又是这样的让父母不放心。

　　喜欢写一些伤感的关于爱情的文字，有人说我不应该这么悲，这样会影响自己的心情，殊不知，我是从来不相信爱情，因为我懂得世间没有永恒的真爱，誓言往往都是最华丽的谎言。所谓的天地合，与君绝的故事都在文字里。所以多愁善感的我，在这个季节便会更加的伤感，看到手中这片叶子，我会把它想象成为姻缘线那一头的他给我的书信，信中散发出浓浓的爱意，舍不得丢掉叶子，轻轻的放于心门之上，感受到爱情的呼吸声，这样也就足够了。

　　散步在淅淅沥沥的雨中，看着落叶一片一片的零落，偶尔一阵风吹的满地跑，遐想会无边无限，于是告诉自己，今天又是一个冷清的日子。

　　描写冷清的散文（4）

　　“无言独上西楼，月如钩。寂寞梧桐深院锁清秋”。最是喜欢这两句词里透出的那份弥漫在安静里的哀怨，一袭素袍，一瀑青丝，粉面如花，幽幽怨怨，款步西楼。这时的她应该是心静如水的，在这样的夜里，剩下的也就只有愁和怨了吧？真真让人怜惜啊。

　　也不知道为什么自己又胡乱地想起这些词来。或许是因为秋天来了吧，是的，秋天来了，今天好冷啊，冷得我一出门竟然吃了一惊，宿舍楼前的好多人都穿上秋装了，而自己还是一个长袖小衫配一条裙子，结果瑟瑟而归。回到宿舍，站在阳台，外面的天阴得好沉，怪不得呢，这几天一直断断续续的秋雨下着，一场秋雨一场凉，能不冷吗？索性不出去了，就蜗居吧。于是，我拉上了窗帘，开了灯，这样我觉得好温暖，好幸福，好安静，明天的这个时候就不会这样子了，明天的宿舍里又会是热闹的了，所以我要珍惜这样的静谧。

　　明天开学，这将是我大学里最后一个学年，面对它，我有点儿急促不安。我舍不得离开，因为在这里有太多值得我流恋的人和事，虽然我知道自己挽不住它们，但我还是喜欢待在它们的身边，只要有这种感觉让我回味就够了，就这样简单，我害怕距离的遥远，我害怕一个人的孤单，或许以后我会拥有更多新的记忆，但我还是无法从心底抹掉往昔。

　　这个假期尝试了很多不同的生活方式，结果更加认不清自己，这些都不是我想要的生活，虽然在别人的眼里我是幸运的，因为在这样的生活里我找不到真实的自己，我想一个人静静的，就像现在。想想前段时间每天晚上躺在床上一个人看小说看得我泪流满面，简单得只剩下感动，什么也不用想，一直这样下去就好了。那么厚的一本《笨花》，以前总是犹犹豫豫，最终没能读下去，现在却读得那么兴趣盎然，连自己都不相信，换个时间，换个地点，换份心情，同样的人或者是同样的事就有了不同的味道。

　　点开上次的日志，发现竟然隔了一个月之久，想想原因，是因为自己生活在别处，没有了时间没有了体力没有了心情去审视一下自己的那颗心，哪怕一小会儿。记得两周前去居庸关，一口气爬了四个烽火台，结果一个星期腿都不能正常下楼，但是心里还是高兴得啊。因为我体验到了站在云里的感觉，因为我看到了满山叠翠，茵茵的绿啊，让人心里都湿湿的，这种累，我情愿挨。今天的我才知道，我们应该给自己的心灵建一个驿站的，等累了的时候歇歇脚，喘口气，再走吧。

　　看着镜子中的自己，头发又长长了，就让它长吧，正因为有了它们，我感知到了什么叫岁月。新的开始，在这个冷清秋里，写给自己。拉开窗帘，外面又是一片湿漉漉的。