描写安静夜晚的随笔

描写安静夜晚的随笔（精选52篇）

　　安静的夜晚。安静的人群。安静的空间。安静的表情下往往是一颗不安分的心，也许只有自己知道，并非贪恋寂静，而是无人能懂，并非爱上单身，而是无人来寻，并非一语难言，而是无人来听。下面是小编为大家搜集整理的描写安静夜晚的随笔，欢迎大家阅读与借鉴，希望能够给你带来帮助。

　　描写安静夜晚的随笔 篇1

　　我是不是彻底沦为孤独症患者了，或者是不生活在沙漠，却浑身带刺的仙人掌。

　　这个世界，又有谁还会愿意，忍着疼痛，被扎得鲜血淋淋的危险，那么有义务去给另一个人温暖呢?

　　呵呵。没有吧。

　　安静的夜晚。安静的人群。安静的空间。

　　安静的表情下往往是一颗不安分的心，也许只有自己知道，并非贪恋寂静，而是无人能懂，并非爱上单身，而是无人来寻，并非一语难言，而是无人来听。我好想在寻找一个地方，将我紧紧收藏，免我漂泊流离，免我无尽忧伤，许我一个地老天荒，我就可以自由地流浪。我一直都在寻找一个懂我的人，听我诉说，慰我心伤，予我所依，经年不忘。因懂而怜，因怜而懂。只是我不够幸运，至今未能找到那么一个人。

　　又是一个无法打发的夜，一如既往的间歇性坏心情。一天中的所有繁华也都随之落下帷幕，在这生命即将沉睡的时刻，有人笑，也有人怒，还有人甚至会彻夜不寐。

　　不过，最近这样的生活我已经习惯了，累了，让自己休息一会;难受了，给自己找个乐子;病了，给自己一份坚强……我假装自己对这个世界充满欢乐，开心地过着自己的生活，不去在意别人，更不在意自己，不去在意别人的眼光，不去在意自己的将来，就这样浑浑噩噩忙忙碌碌地过……

　　莫名其妙的，突然怀疑自己是否还活着，还是这只是一个梦而已?最近睡眠状况屡屡不佳，这是最致命的。突然觉得，好累好累。我不去在意别人的眼光，可是别人的眼光总是那么刺眼，直达我内心，说到底还是各种各样的自欺欺人而已。经常做的最多的事就是登QQ，看空间，看别人的`说说，微博晒着他们的幸福，偶尔觉得其实这样也不错，看他们的幸福，觉得那就是自己的幸福。不需要去承担，只需要分享他们的幸福，有时候，评论都不想，觉得自己知道就好，不愿打扰。

　　不想笑，别人都在笑，自己很想哭，却又不能哭。久而久之，我变成了强颜欢笑。

　　或许当我用尽自己的力气，才会明白，自己不得不与这个世界一起假装一起苦难。

　　有时，我也会怀疑，我是不是犯了不可原谅的过错。所以要这样惩罚我。

　　就这样吧，就这样随心所欲地熬下去吧，我不要再去在乎了，我很累。

　　多想失忆，多想逃离，多想……一直没心没肺地笑着走下去……

　　深夜，在郑州的东区，

　　描写安静夜晚的随笔 篇2

　　没有车水马龙，没有闹市的喧嚣;没有疯狂的音乐，没有无拘的嬉笑。柳在月下摆弄着它的影，水面映着缥缈的星空。河边青砖高墙威风凛凛，看一眼令人心惧，摸一下感到犯了千年戒律。宫阙内一片森严，有道不尽的历史，讲不完的故事，也有过曾经的显赫和辉煌。皇权轶事，荣耀羞辱，富贵辛酸，在紫禁城的金檐下演变成了荣辱史，读每一页都会震撼心扉。相比之下这高墙外的护城河倒显得悠然平静，它的历史随着那不涌不湍的流水荡漾，不见痕迹。也许水底有潜藏千年的`秘密，不解的遗恨，终究随岁月的流逝和时代的变迁淡没了。而今这一带，成了整个北京城难觅的幽静的休闲、静心、陶然之地。

　　这里的夜晚静悄悄。

　　柳影在我背上扫过，放松的脚步，放松的心情，让我从白天的燥热、烦恼和紧张中解脱出来。沿着护城河，我缓步前行……

　　绕宫城一周，没少见人影，为什么感觉那么静?人们有像我一样悠闲散步的，有靠着河边短墙静静观星的，有坐在柳下喃喃细语的，有水边撑竿聚精会神钓鱼的……不时从哪里传来阵阵美妙的歌声，回荡在灯光树影中，让你陶醉在这温馨美妙的夜色里。河对面的小楼院落，有会馆、饭店、文化交流场所等，素雅秀美，古色古香。浮在窗上的人影，有的举杯仰笑，有的凭窗交谈，有的人影散乱，好像在召开酒会。古今文化的交结地，高雅的环境，浓郁的文化氛围，形成了这里夜晚的独特韵味。这不是死气的静，这里的静会让你有更多感受。

　　这里的夜晚静悄悄。

　　白天职场纠缠争斗累了，晚上到这里走一走，全身都会感到很松弛。高高的城阙会告诉你：多少事，从来急，千朝万代，世事变迁，大事小事都过去了，今天遇到的事有什么过不去的?有解不开心结的时候，来到这里散散心，静静的河水会告诉你：人生有多长?你只不过是历史长河中的一个小水滴，作为自己你存在，作为长河你似乎不存在，心里有什么不可放弃的?当你为不被理解而烦恼，为人心的叵测而愤慨，为受到的暗箭而神伤，为无端的刁难而委屈的时候，你每每来到这里静静心，背后物是人非的古院，眼前生机盎然的新园，围墙角楼，和风馨香，总会让你明白点什么。

　　这里的夜晚静悄悄。

　　春日花香柳柔，夏日蝉鸣水平，秋日月高星稀，冬日雪映楼明，无论哪个季节来欣赏这里的夜晚，你都会看到它无穷的魅力和古色新潮的风韵，感受到它深邃的文化底蕴和沉谧的境界。

　　来吧，夜晚来这里走一走，感受感受。

　　描写安静夜晚的随笔 篇3

　　身边的台灯一直亮着白光，我看向窗外发现一片漆黑，只剩下对面楼栋里的防盗灯在闪，现在十点半，我还没有完成我的学习任务，在白光下奋笔疾书。

　　浓烈的咖啡香混着试卷的油墨味在空气中沉淀着，顺着我的气息混入体内。我放下手中的笔活动手腕。面前的导案早已写满了整整一页。手中的笔水是刚从文具店买的，现在还剩下三分之一的墨水。

　　我看着窗外深不见底的夜色。夜晚放肆地吞噬了光线和那些永远不会消失的绿色。这样的夜晚，静的吓人。

　　以前在夜晚陪伴着我的钟表也在昨天停了下来，没有电，它无法嘀嗒嘀嗒的打扰我，每一声的嘀嗒里，世界都在缓慢而不可重来地改变着它的样子。

　　客厅的灯还是亮着，我轻轻的拉开门出来活动，母亲倚在沙发上睡着了，手里拿着一本关于会计学的书，我轻轻给母亲盖上衣服，关上客厅的灯，又回到那个无声的沉闷的世界里学习。我继续写着我的作业。抬手揉了揉发酸的眼睛，发现手上是湿漉漉的水。深吸一口气，把导案翻向新的一面。

　　身边庞大的城市里，会有无数的'故事在这静静的夜晚里发生。

　　十一点，我终于结束了我的学习。身边依然静静的，静静的收拾着笔，静静的装着书包，静静的关着台灯。

　　台灯一关，真正的夜晚才刚刚来到。我拉上手边的窗帘，不让对面楼的防盗灯打扰这个寂静的黑夜，打扰我的睡眠。我在黑暗里摸索着走到床边，当我坐在软软的床上的那一刻我的眼眶模糊着，像是被风吹过，黑暗在我面前被揉成一片废墟。

　　我卷曲在床角，背靠在冰凉的墙壁上，无声的抽搐着。在这样安静的夜晚，我不希望我的哭声打扰别人。太多心事压着一个瘦弱的灵魂总有要释放的一天，一向坚强的我在此刻显得如此懦弱。

　　屋外有母亲起身的响声，我偷偷的抹掉脆弱的眼泪，无声的钻进冰凉的被子里，无声的闭眼，无声的想象。

　　夜晚的黑是无边无际的，像一个完整而温柔的茧，也像是一整个巨大而沉默的宇宙之核。

　　成长的过程中我慢慢懂得：“有努力就会有收获，有泪水就会有欢笑，有黑暗就会有光明”，在这静静的夜晚，我期待黎明的到来!

　　描写安静夜晚的随笔 篇4

　　不知道从什么时候开始喜欢上了安静，喜欢在安静里自由的呼吸、自由的写你、自由的想你。

　　喜欢静静的想一个人、然后戴上耳机、拒绝大自然一切杂吵声，不想再去听那么杂吵声，然后再听着那动人音乐。

　　拿出那本厚厚的心灵日记，又开始写出当时害怕说不出的话、也不想失去你、所以在文字里记下你背影。

　　从此你再也不会离我远去，喜欢这种不会离我远去的感觉。高兴时，会想你、想要和你分享，不高兴时，也会想你、想给你倾诉。

　　我想你，但只是想你、不想打扰你。听歌的时候也会想你，为什么?那段歌词写的那么像你，在写日记的时候也会想你，我想你，真的想了。

　　在每个寂静的夜深晚上，情不自禁的想打电话给你，我只想用不打扰的方式听你的声音，你接了，心里却有一种莫名奇妙的激动。突然间又不知道说什么，此刻大脑一片空白，让我不知所措。打过去只是淡淡的问候，淡淡的`玩笑，淡淡的等待。

　　来不及说完，就带着一丝惆怅在半醒半梦中睡着，在没有你的声音里，我会拼命的寻找你的点滴、所有的所有、都是因为我想你。亲爱的、我想你、但是不去打扰你。

　　我想、你会懂我?

　　描写安静夜晚的随笔 篇5

　　明月静静地悬挂在窗前。

　　今晚的月尤为皎洁，神秘的光晕烘托出一片宁静和祥和，让人感到夜的温馨和静谧。

　　望着月亮，我的眼睛突然变得模糊起来，回想着你，让这月光普照大地，让我们通过她互相传递深情和友谊。

　　在这个万籁俱寂的`时候，我的思念和着音乐的韵律，悄然无声地弥漫开来，溢满着整个房间。多么美妙，多么安宁。我坐拥一首歌，一腔痴情的怀想，默默地念叨着你祝福着你。

　　茫茫人海，与你相遇，是我今生最大的喜悦。与你的每一次交流，都能感受到你的温柔和善良;你的气质和学识;你的美丽和大方;你的坦诚和自信。因此，我感恩上天让你我相识。

　　多么美丽的季节，多么洁亮的时光，多么温馨的时刻!

　　我惊喜交集这春天的到来，在我的思念刚刚萌芽的时候。心与心的交流和倾诉是真挚的，沁入心脾的花香，总在我梦中飘荡。

　　因为缘份，我们相遇;因为理解，我们相知;因为善良，我们相惜。

　　欣赏那种淡泊与宁静，欣赏那种坦荡和自信。

　　与你相识相知，我愿殒山寒水瘦，心熄天际苍茫……

　　描写安静夜晚的随笔 篇6

　　东区真的是个好地方，晚上的感觉，安静而又惬意，

　　过来就是找我才回国的兄弟聊天，一场雨把我留在了这里，

　　现在时刻，兄弟因为倒时差，很早就睡了，独自坐在电脑旁边;

　　享受着在郑州难得可以安静的夜晚，突然，就是这个安静的夜晚，

　　还有一屋子黑暗只有笔记本唯一的亮光还陪着我的感觉，我突然思念很多人，很多人……

　　思念，很多很多人……

　　我不知道我需要怎么在脑子里来一一规划的去想的人、

　　而是就在面对电脑这唯一的亮光的时候，夹杂着外边楼下草坪的蛐蛐声音、

　　每句蛐蛐的叫声，仿佛就有一个面孔在我脑海中出现，此时我的脑子就像一部相片机、

　　有节奏的翻看着属于我脑子里的记忆，想到你们，嘴角总是会不自觉的上扬，然后摇摇头，我们早是物是人非……

　　是啊，物是人非了;

　　在我脑海里边的你们，现在过的好吗?我们都在一天一天的承担着以前从来没想过的责任;

　　还没完成学业的`你们，你们现在只有把自己的学业完成的更加完美，培养更加符合这个现代化的心态、加油!

　　正在工作的你们，工作会带给我们不同的压力与烦恼，但是，为了我们以后的家庭和亲人朋友，努力吧!克服一切困难!加油

　　结婚的你们啊，组成了一个家庭，那就是一个整体了，合作好，更好的经营感情与经营家庭，然后再生个孩子，最好双胞胎，加油!

　　有孩子或者准备孩子出生的你们啊，只有说男人努力赚钱吧，把孩子的奶粉钱赚够，就是你的本分!当个爹不是白当滴!加油吧!

　　你们，是否某个时段，某个地点，某个城市，某个事情，会想到我呢?

　　晚安

　　描写安静夜晚的随笔 篇7

　　又是一个静静的夜晚、我---喜欢黑夜的到来，它不喧不嚷安安静静。

　　每当此时，我会感到莫名的安静，因为；我会用过往来填堵黑夜的空白。

　　静静的夜，黑漆漆的晚，自己很少很少一个人，如此的自由不用做作，小小的世界任我摆布；没有谁比自己更享受这种夜的静美。

　　劳碌奔波一天的人们，已经融入到这安静的夜里，然而自己却没有一点睡意。心里不是思绪万千，而是如这深深的夜，静静地没一点思绪，或许是因头绪太多，突然变得如此安静了！

　　静静的夜，深邃的夜空是我忠实的听众，我把自己的梦幻托咐给它们，只有它们才能听懂读懂我。

　　虚伪的世界在夜幕降临时脱去了自己的伪装，留给自己一个真实的世界。我没有华丽的辞汇，也没有灵动的画笔，更没有跳跃的音符，只有透明的眼睛把一切告诉灵性的夜空。

　　夜空被我的真诚所感动，它无语了，只是眨着她的明眸，但我又好像能听到什么……夜是如此的美丽，它真诚地聆听我，静静地回答自己。

　　静静的夜，让我想起了人生的许多，没病的要体检，不渴的'要喝水，再烦的也要想通事，有理的要让人，不富的要知足，再忙的要锻炼……人生苦短，总会到站。

　　夜在静静地陪我，我似突看到了美丽的风景，瞬间自己领悟到了内在的快乐，走自己的路，看自己的风景，想自己的问题，过平淡的日子，一切的一切都是过雨云烟……

　　一个人的静夜，没有孤独，没有寂寞，有的是独享静夜惬意。一个人的静夜，更是温馨悠闲，恬静安宁。如此的静夜，让我一颗浮躁的心归于宁静，我爱上了一个人的静夜。

　　描写安静夜晚的随笔 篇8

　　夜色如水，外面一片漆黑，寒冷的夜晚，连月亮也不忍出来。只有那几颗调皮的星星为这个黑夜舔许光亮。台前，那盏明亮的台灯把我的视线拉回来。都说八年级是距离中考的一个重要的阶段。我也知道要“勤学早”，方不会“白首方悔读书迟”。可我总说的“心有余而力不足。”

　　在接下来的时光里，我真的不能玩了，应该将时间用在学习上。我必须好好学习了，不然就枉费了我这几年读的“圣贤书。”想想那个七年级，整天就在虚度光阴。每天除了完成老师布置的`作业，背背书。就是抱起手机打游戏，看小说。但现在，我已经领悟到了读书的重要性，读书不为别人，只为自己有一个美好的未来，只为让自己能活的有价值。而不是整天虚度光阴，浪费时间，浪费心思。

　　少壮不努力，老大徒伤悲。我必须得努力，方不悔我这些逝去的时光。夜深了，星星也回去睡觉了。我也该睡了。

　　描写安静夜晚的随笔 篇9

　　我又开始了我一个月的晚班生活，现已是凌晨两点钟，十二小时的上班时间才过了一半，可人们都已经酣然入睡了，我们还在工作着，忙碌着…夜好静，静的有点可怕，外面又下起了雨，有点冷！这样的夜带着点伤感~让我思念起了一些人和事，…我想家了！很想很想…因为那里有我熟悉和可回忆的美好的人和事，有我独自栖息的小屋，虽然没有城市的繁华和热闹，但依然让我感到是别样的温暖！只有家才是你永远避风的港湾，给你依靠和舒适的'床…

　　夜好漫长，漫长的让人有点窒息的感觉！突然间觉得好累，真的好累…再过两个月我就离家差不多一年了！一年可以改变多少的人和事，回过头来，早已物事人非，出来快一年，什么东西都没有学到，真的好差劲！可是，在这物欲横流的今天，不管是谁，什么都不会还能够在这社会上生存吗？不能！这样的生活我还应该让它继续吗？不可以，绝对不可以！我要努力的多学点东西了…曾经的我也许对自己的未来彷徨过，抱怨过自己为什么会有那么多的遗憾！可是谁又敢说谁的人生没有一点遗憾呢？有得到就会有失去，有欢乐就会有痛苦，有爱情就会有烦恼，遗憾也可以是另一种圆满，我们应该在遗憾中寻找圆满，在圆满中懂得珍惜！珍惜现在所拥有的，远比追求没有的更加重要吧！忘了过去！过好现在！把握未来！未来是个未知数！等着我们去求解。

　　人生就像一张没有回程的火车票，只有起点和终点！其间的距离是途中，途中将收获什么，由个人把握了！不管未来的路有多坎坷，多曲折！我们都要坚持的走下去！带着自己的执着和目标勇敢的面对一路上的风风雨雨！相信这句话：路是脚踏出来的，，历史是人写出来的，我们所做的一切都是在书写着自己的历史！我们努力，我们加油！我们勇往直前！只因为我们还年轻！一切的一切都有可能！相信自己吧！忙碌了一个晚上，漫长的长夜即将过去…！期待着下班时间八点钟的到来！期待、期待…

　　描写安静夜晚的随笔 篇10

　　夜逐渐的寂静了，一家一家的灯火灭去，剩下只有空旷的街道，阵阵暖风伴着街边烧烤摊的味道飘来，街灯下零星高跟鞋的咔咔声传入耳中...

　　夏夜多少还是有些许的闷热，没有一场夜雨很难入睡，家中，开满了暖色的灯着，不亮不暗，这时候总喜欢摆弄书桌前那些书或者笔缸中那久浸于墨汁的笔，翻翻，有于丹的论语心得，有翟鸿燊的讲座集，甚至会去翻翻二战历史，当然都只是为消磨消磨时光罢了，读不到多大的名堂。

　　扳指一算，面对考试的时间不多了，可到了这时候，心中却越不急了，放松放松再放松，并不曾有过大的波澜。宁天高的生活已经过去了两年多了，剩下的是一个寒冷的冬季，一个盎然的春季，如果可以，也能算上一个不完整的夏季，不过也许它只是叫做初夏，过了这一冬一春半夏我就如一片叶子随河水流走了，是告别的季节么。挑灯苦读，争分夺秒，省吃俭用，不问别事，我是要感谢我高一高二两年的自己的一切劳动的，至少高三对于我来说并未是一片黑漆漆的夜晚，至少前途并未那么黑暗。

　　今年的八月自己也算是一个法律上自律的人了，但无可厚非的是我依旧生活在父母亲人的照顾之下，想想这些年来，不论是个人还是家庭或是这个生活了十几年的小县城都是变了样了，县城变美了，家庭变变大了，而身边的人也都在渐渐变老了，我深知这一切都是自然的规律，生老病死，沧海桑田，谁能去抗拒和动摇呢？只是心里会默默祈祷，让时光慢些再慢些，容我转身回望的时候不会显得太多惨淡，很感动于史铁生的那篇我与地坛的.文章，正是它让我每次面对我心爱的家人时，当我每次想发自己的犟脾气时我都会克制自己，也许，现在的不经意的会成为你以后终身后悔的吧。

　　二零一五二零一五的夏天，每天都会不出例外的浮现在脑海，当我每一个迷失时都会明白回去的路是怎么走，要走的路在何方，一次一次不曾间断地，做了两年的梦，在明年将开花结果，是失望还是意外，一切尚不得知。

　　写完一篇日记般的随笔却又是深夜了，今夜很安静，愿做一个好梦。

　　描写安静夜晚的随笔 篇11

　　关上房门的那一刻，我抬头望着星空，多么粹璨，在这寒冷的冬夜。还是不习惯黑，所以最后一眼要看到光明。少年时燥动的心渴望夜幕的降临，不用怕大庭广众，肆意的奔跑，那一刻，在自己的世界里。-

　　还是怀念少年，那样瑰丽的夜，我们坐在麦田里，说东道西。我从第一排看倒数第一排那个叛逆少年熟睡的脸，长流海遮不住打架的痕迹。我们行走在夜里，勇敢而坚定，别人都说我们恋爱了，只有我们自己相信我们连手都没碰过，少年的心想不到这些。他们跟我说他的劣迹，可我喜欢单眼皮。-

　　最怕半夜醒来，我会去想已故的人或恐怖片里的镜头，吓得自己睡不着。妈妈说睡觉蒙头没出息，可不知道什么时候开始，我把头放外面，还会再溜进去。-

　　记忆里最美的夜是在威海，第一次去见大海，她对我说：“把手给我，闭上眼睛。”我照做了，却很小心，她说：“有我在，放心吧，不要睁开眼睛，我让你睁再睁。”我们大踏步的前进，我被一个比我小三岁的丫头牵着，停止思想。“到了，睁开吧。”壮阔的海面上闪烁着无数的灯，映着天上的'星，流光溢彩，形成一幅壮丽瑰异的“星海图”，美的大气。-

　　天，快亮了。万千思绪终止在这个夜里，我们都会老去，我不再为难你，我凭什么？傻瓜，别对我好了，不爱就是不爱了，你看我，就不会纠缠，心已不在，百回千转，都是枉然。时间会告诉你，谁会留在自己的生命里。-

　　描写安静夜晚的随笔 篇12

　　城市的夜晚，是某些人眸子里的贪婪，却不是我的期盼，想起家乡的老妈妈，情不自禁地泪水在眼里打转，又让人不由自主的寝食难安……赡养不是负担，鸦有反哺之孝世代传，伺候老人是儿女的责任我甘心情愿；可是为了生计不得不告别熟悉的伙伴，不背井离乡我也不知道怎么办。城市的夜晚，灯红酒绿甚是好玩，可恋人的心事谁会看穿？峰回路转，思念的路程有点太远，貌似山路九拐十八弯；虽然城市霓虹灯璀璨，点亮了黑暗，点亮了港湾，却照不亮家乡的庭院，赶不走身边的孤单。伊人隔着万水千山，牵挂翻山越岭累得满身是汗；思念是世界上最勇敢，无论距离如何远困难如何多都敢翻攀；虽然牵挂的远方看不到岸，可是思绪义无反顾使劲地追赶；爱是一份激情一份永远，是男人责任就要勇于承担！

　　看午夜和白天不停地在窗台上的交换，春夏秋冬不厌其烦，我不知道是喜欢阳光的灿烂，还是月亮的委婉；摇晃的影子游走在街头不紧不慢，一个人看别人节日的狂欢，听莺歌燕舞的'浪漫，这些所有的快乐都和我无关；频繁的工作让人很心烦，自己梦寐以求的事业却没有丝毫进展，披星戴月在陌生的城市里搬砖，虽然是心有不甘，多少次不止地在深深的太平洋的心底呐喊，但是前人说做事不要好高骛远，一定要按部就班，让人顾忌貌似格言使人不好轻易动弹，任凭时间缓缓……

　　是谁在我世界里呼唤？犹如黎明的太阳驱走了黑暗，让我的天地不再混沌不再平淡；让我停止了在虚拟网上的神侃，不再夸夸其谈。没有爱情的陪伴我日子真的好简单，忧愁郁闷不敢来侵犯，得过且过有点僧道的风范；稀饭一碗，油条二根这就是我的早餐，一个疲于奔命的流浪汉，对待饮食还有多少选择权，背井离乡欲把梦想圆，餐风饮露早已习惯！没有爱情的日子我真的好茫然，整天就像丢了灵魂一般，除了上班下班和睡觉就是吃饭，美丽的青春年华任凭她在岁月的蹉跎中锈迹斑斑，我的心仿佛坠入无底深渊，不是被幻想和思念填满，而是深深地掩埋着遗憾！

　　城市的夜晚，浓郁的思乡烈酒将我紧紧地纠缠；我没有为昨天的一事无成而埋怨，也没有对明天的到来有丝毫怠慢，收拾好记忆里琐碎和现实中的懒散，我要为家庭的幸福而战，要为光鲜的爱情撑起保护伞！

　　描写安静夜晚的随笔 篇13

　　其实我早就听人说，玩周庄就是玩夜晚。于是我和夫人也就在傍晚到了周庄。一进周庄本想先找旅店安排好住宿，可是那熙熙攘攘的游客，不乏文雅的笑语，那略略泛黄的夜光，小河中隐隐来往的游船一下就陶醉了我。我也就本能地夹杂在游客中漫步而行了起来。

　　边走着，听见小河上传来了轻柔的小曲声，

　　“春季到来绿满窗，

　　大姑娘窗下绣鸳鸯……”

　　我知道这是贺绿汀的《四季歌》。这首曲子的迷人之处就在于它是民间的，亲情的。循声望去，飘出歌声的小船正好划过我面前的小河。唱歌的是摇撸的船家女。透过夜色中的光影，我隐隐看见船家女腰系青花土布围裙，头披青花土布方巾。那小船在夜光下缓缓地向前，船上的人恍若在仙境中显得十分飘逸。我知道船家女的小曲是应景而唱，然而《四季歌》委婉如诉的旋律，却让我在这热闹的街市中有了一份清净的思绪。

　　《四季歌》是一首感人的爱情歌曲，唱的'是男女之间有了爱情，却被棒打鸳鸯各一方。虽然如此，这对相爱的人仍然对他们之间的爱情忠贞不渝。爱情是文学创作的永恒主题，中国的四大民间传说《牛郎织女》、《孟姜女哭长城》、《梁山伯与祝英台》、《白蛇传》无一不是述说爱情的。这首《四季歌》就涉及了《孟姜女哭长城》这个传说的内容。虽然音乐的旋律如诉如泣，但却不乏透出感受爱情的幸福。看着小船上坐着的人，几乎都是一对对的男女，我似乎有点明白为什么人们会说“玩周庄就是玩夜晚”了。我也十分的佩服船家女们，真能应景唱出这首有江南水乡风味的小曲来。

　　描写安静夜晚的随笔 篇14

　　拐过周庄有名景点双桥，我们看见一家旅店。本想继续游览一会儿再去安排住宿，但是这个旅店的店名吸引了我：梦里水乡。看着店名我就在想，店家也真会取名字。这不明明告诉住店的人，你游玩了水乡，在我这店住夜，梦中你还能继续依恋着水乡啊。再看看店内，吧台前倚着一位年轻女子，一身素白凉爽衣着打扮，与热闹的街肆相比，给人一种清凉的感觉。我们想这可能是女店主，于是决定今晚就在这个旅店住宿。

　　走进店里，女店主热情地招呼我们先坐下歇歇。看着女店主的身材打扮，江南水乡美女特有气质的形象仿佛就浮现在了我的眼前。没去过江南水乡的人在看过《红楼梦》后，对江南水乡美女的想象总会如书中描写的那样，“闲静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风”。其实，《红楼梦》描写的只是弱不禁风的大家闺秀。对于乡间村野普通人家的'女子，“闲静时如姣花照水”倒是真的，但这些女子却不会“行动处似弱柳扶风”。江南水乡的女子，特别是现代的女子，给人的印象是健康清秀，柔情大方。

　　正想到这里，女店主过来亲切地对我们说，玩了一天，累不累。我们说我们是晚上来的。女店主惊而不乍的笑着说，呀，你们真会玩，周庄就是晚上好玩。旅店漂亮小巧，经过交谈我们知道女店主一家是当地人，旅店房子也是自家的。我心里惊叹，这套房产在周庄景区内的价值就在千万以上啊。这时女店主问我们是来住店的吗。进店说话好一会儿了，女店主才开始谈生意，这让我们真的有如家的感觉。女店主给安排了一间最适合我们住的标间。当我和女店主相互加了微信联系后，我才知道，她的网名叫鱼儿。

　　我的心里又联想起来，水乡周庄，梦里水乡，鱼儿……水乡的人真的如鱼如水，在这炎热的夏日，让人感受到一股柔柔的清新凉意。住店安排好后，我们才觉得有点饿了。走出店门，我们看见女店主正和一个年轻男子依偎着坐在店门前的河边乘凉。女店主告诉我们这是她老公。走出离店好远，我们的心中一直还在羡慕周庄人。而水乡女子的清纯，更让我们爽心。

　　描写安静夜晚的随笔 篇15

　　一般来说，旅游景点有好看好玩的，也有好吃好喝的。尽管我们安顿好住宿出来已经较晚了，但是小河两岸的街道上依然十分热闹。我们茫然地站在了一家酒店的门前，酒店门前临河的餐桌上食客也都坐得满满的。这时一位中年女子走过来对我们说，我看你们在这站了好一会儿了，是要吃饭吗。我说你们生意真好，餐桌都坐满了。中年女子说，看你们年纪大，要吃饭的话我马上给你们安排座位。我抬头看了一下这家店的招牌，稻花坊酒店。一看这招牌我有了兴趣。这时我问中年女子，店是你开的吧。女子回答说是的，我就叫她老板娘了。我问老板娘有猪蹄吗。老板娘高兴地说，有啊，我们的万三猪蹄是正宗的。于是我们决定在这家店吃晚餐了。老板娘便在临河给我们安排了座位。

　　稻花坊，这店名也给了我远古的清新。在古代，文人骚客写诗作词总喜欢以“稻花”入诗词。诸如“千里稻花应秀色”,“稻花香里说丰年”,“村南村北稻花明”等。稻花之所以让诗人们喜爱，就在于稻花不像有的花那样大红大紫的耀眼，也不像有的花那样浓香扑鼻。稻花呈现的是淡淡的米黄色，浅浅的'米香味。稻花一开，就像那江南水乡的女子一样，让人感到清新，让人感到希望，让人会产生一股内在的朝气。在这稻花坊的餐桌旁，又是临河而坐，肚子也饿了，酒菜还未上桌，我已是食欲大增。这时老板娘走到我们的餐桌前对我们说，一份猪蹄很贵，分量也多，你们又点了其他菜，我照顾你们，你们就来半分猪蹄，如你们吃完嫌不够，就再加半分可以吗。听着老板娘的话，就像家人的关怀，我们满口答应。要知道在餐饮店谁会这样做生意啊。

　　酒菜一上来，那浓浓米香的周庄酒，那略带甜味，入口即化的猪蹄肉太诱人了。喝一口周庄酒，含在嘴里久久舍不得吞下去，咬一口猪蹄肉，抿在嘴里久久舍不得咽下去。越喝越吃，小河上的游船在我眼前就越来越朦胧了。虽然离夜深还早，我却不胜乡酒的酒力。带着微微的醉意，我们回到了旅店歇息。

　　晚上依河酌饮，依河枕眠，周庄古镇的所有陶醉了我。睡在梦里水乡旅店的客床上，想着稻花坊的酒菜，我不觉低声抒怀起周庄的夜晚了。

　　船家的小曲，

　　无法盖过游客的笑语，

　　鼎沸文雅的人声，

　　无法遮掩桨击小河的碎音。

　　一张小桌，

　　一横小桥，

　　一叠小菜，

　　一壶小酒，

　　流水人家的往昔，

　　在胡思乱想中飘零。

　　水乡女人的乡情，

　　在清新淡泊中嫣然。

　　太阳刚下山，

　　明月又升上了天空，

　　分不清是黑夜还是白天，

　　也不知眼前是假还是真。

　　只觉得淡淡的醉意，

　　让我深深地遗梦。

　　描写安静夜晚的随笔 篇16

　　可能说的好听一点，我再次因为学业回到烟台，其实是个借口罢了。所谓学业，就是随便弄了篇论文，抄了抄试题，完全为了弥补一下当初高考的遗憾。与其说写了篇论文，不如说重新学习了一下word文字排版，想必上过学的都明白。

　　烟台，这个小城，虽然曾经仅仅在这里六年，但是在感情上足以称为我的第二故乡。因为我从这里踏上社会，开始了喂饱自己的艰辛历程；因为这里还有我的为数不多的好友，或者说同为生存挣扎的难友。我这次回到烟台，回到好友的住处，回到我曾经住过的地方，享受友谊，享受不可多得的深秋午夜。

　　在这简单的租赁来的旧屋子里，只有网络永远是畅通的，以至于我不厌其烦的看着那永远没有结局的《吸血鬼日记》，偶尔为自己的生存担忧。朋友的书籍横七竖八的摆在眼前：《30年后，我们拿什么养活自己》、《思考的技术》、《判断力》、《我想和这个世界谈谈》、《别说你懂得职场礼仪》、《我的奋斗》、《一个外企高管的职言》.......朋友在简单的被褥中间裹着，也许正做着华尔街的梦，流出的口水更让人觉得他睡的踏实、活得幸福。我的小床是临时加的，摆在他的旁边。我从心里希望我睡下的时候也如他般安详幸福。

　　深秋的夜，已超乎“凉”这个字，使得窗外更黑、更静，但是蚊子这个东西好像生命力极强，冷不丁飞来一只，轻轻落下，就再也不愿意飞起来，也只有它在生命的尽头还有如此好的胃口。满屋子里散发着香烟的味道，是一种容易让人浮想的气味，起码我是这样认为的。喝着凉的透彻的茶水，我愿意随性敲打着键盘，没有预谋，没有章法，权当是为了消除午夜的寂寞，换回一丝睡意。

　　这里有两个朋友是做网络的。一个夜以继日的写着代码，没有固定上班时间，桌子上的烟头时常堆积成山，是一个谈论男女之事就容易脸红的家伙；另一个不停得在公司和这个可以称作“家”的地方之间奔走着，外型活像卸了妆的杰克船长，是个偶尔喜欢“粗口”的型男。如此之忙，以至于我回来的第二天，整整一下午都在厨房里刷着他们半个月没收拾的碟子和碗。“杰克船长”的对象，是一个热情的女孩，这是第二次见我。她声音响亮甜美，做的炸酱面很不错，有空会和我侃侃他们两个人的小趣闻，最爱问的话题就是“风流杰克”以前的女友，搞得我无所适从。她年轻的脸上露出来的总是自信和幸福，还有一丝干练，完全超乎我想象地迁就着冷不丁搞笑的“杰克”。我的这个小床以及上面的必需品就是她一手操办的，据说被褥是她十七岁出来闯天下从老家带来的，我睡着倒是也算是很贴合。

　　还有一个，睡在北屋子里，早出晚归，不是很乐意走出他的房间，比我要年龄大一些，却依然是个单身。认识他的时间比“杰克船长”的女友大概早一年，和我不算是深交，所以我在我们几个好友之外是不能评论什么的，要不就犯了我经常犯的错误了。唯一确定地就是我今晚第一次见他抽烟，“杰克”评论：憋时间长了。

　　对于我这次回来，开始就说论文不过是个借口，是因为我再次、再次失业的原因。如果不是失业，这个论文是可以不来的，寄过去再传过来，估计就可以了。工作的道路上我也许很难被肯定或是很难肯定自己，但是曾经的老师的眼里我总是个优秀的，所以可以通融。总之，到最后，是我个人的悲哀。我看我自己，暂时感觉还是清晰的，参照“性格决定是否成功”。我看我的前一段经历，得出我个人的评语：我的性格决定我前段时间的失败。我也时常检讨自己，要磨练自己的性格，最终我发现自己竟然是块顽石，沮丧了整整一夜！一夜之后，只剩下为生存担忧了。

　　虽然如此，我也时常会琢磨，假如辩证的看问题是正确的，我的性格该有他有益的一面啊？答案今夜揭晓了，就是我可以午夜乱写一气，明日偷得半日流着口水、雷打不动的良好睡眠，省下一顿早饭，或许还会减少几秒甚至几分在世间磨难的时间。我在没发现其他有益影响前，只得如此安慰自己。

　　有时候觉得自己还很不错，这个要怪学校的，总说不旷课的孩子将来有饭吃，所以我当初很少旷课。现在发现错了，当年旷课的孩子现在都比我吃得饱，还吃得好呢。当然，我是上的'不能再普通的普通高校，也许高等的高校还是不旷课的孩子将来吃得好。因为道理，做听话的孩子，绝对是有道理的。

　　失业的时候，就有空去关心别的。女友的闺蜜找对象我也会插嘴，那个不好的性格可发挥作用了，我真是侃侃而谈、不厌其烦，甚至于高谈阔论、评头论足，静下来时常又觉得后悔，耳边响起“好为人师”的为人警钟，可是满腔的“热情”已经倾倒出来，就只能由他去吧。时常关心一下政治，去搞文史的网络圈子里看看，有的人说改革，有的人说改革是“号脉下药”不去病根，有的人说大千世界一片祥和。我没找到搞政治的网络圈子，貌似他们都很隐秘，或是直接就没有让凡人谈政治的圈子。

　　我最不喜欢的就是说“号脉下药”不去病根的，甚至说号脉开药是“迷魂汤”的，然而用“号脉下药”做概念打比方的大有人在。还不如说天下歌舞升平呢，起码让人活得安心、死的安祥。首先，他们不懂中医（我是个热爱传统文化的人），我认为中医是治本的。其次，有病开药理所当然，你总不能有病了，就问医生要一份长生不老的药吧？有一段时间，我鄙视他们，文科的怎么会不懂历史的发展规律呢？怎么会想动一刀子得长生呢？有病还是要调理的，没有长生不老药；问题没有一下解决的，问题是不断出现不断解决的。调不好死了，新生还会来的，有病再调.....当然死就不好了，尽量去调。我说热爱祖国，你可能说我装，我说热爱生命，你总得提倡吧？我不厌其烦地讲啊，讲了大半本中国史甚至于加上外国几本历史，他们到头说我强加思想枷锁给他们，讨得一顿痛骂。他们骂人字句运用得心应手，他们举起解放思想、思想自由的大旗将我吓跑。他们将一个民族大众思想与群众个体思维巧妙地互换着概念，让我大惊失色。后来，我猜测这里面有两种人：一种人，啥都明白，诡辩高手，唯恐天下不乱者；另一种，摘章琢句，语言能人，却无思维，为第一类人服务。第一种人想做“接生婆”没机会，就逼着活人早投胎；第二种人是“火葬场”的，盼着死人。显然没有搞医疗的。

　　后来，我就沉醉在《吸血鬼日记》里，看着不累，也不担心烧活人。前几天看《三国》，也因为老是看各个版本的三国，看名著《三国演义》好几遍，才知道各人成败最终在自己的性格上，谋略可求，克服性格却很难。况且，团体也应当是有性格的。

　　这一坐，跨越了两天，下半夜马上结束，不知道多少人的梦即将结束，但愿早晨的太阳明媚无比，我却要睡下了。

　　才感觉屋外的寒气逼进，腿有些木了。都说黎明前最寒冷黑暗，但也是希望，我期待着，为所有人期待着。也为这所房子期待着，期待金色的阳光将其笼罩，虽然今早的太阳未必照在我的身上。

　　描写安静夜晚的随笔 篇17

　　那个夜晚，属于八月，属于山村，属于表姐，更属于我。

　　金轮高悬，清辉倾泻。一个叫银洞的小山村，溪流两岸稀稀落落地立着几栋泥墙瓦屋，其中一栋门前新搭了一块比网球场还长还宽些的悬空的竹坪，一个身材窈窕的十三四岁的少女，充满好奇又无比喜悦地在楼板上走来走去，排列整齐、密密匝匝的根根毛竹在她的脚下不时咿呀作响，似在呻吟，又像在歌唱，她一边走一边用力吮吸着从这里那里随处散发出来的竹子的清香。

　　这个少女是我，这里是姑妈的家。姑妈的小女儿我的二表姐明天就出嫁了，我是作为表姐的伴娘被请到这里来的。表姐请来的伴娘有十多位，一律待字闺中，我或许是其中年龄最小的。

　　竹楼左侧的空地上栽着一大丛芭蕉，油绿宽大的叶片在溶溶月色中随了晚风不时摇曳，令人想起铁扇公主的巨形芭蕉扇；竹楼前方蜿蜒的小溪欢快地流过，我没有留意水面上是否泛着银光，我的注意力被小溪对面的水墨画一般的山峦吸引过去了，那上面长着连片的毛竹、楠竹和间杂其间的几丛凤尾竹，竹林旁边是成片的油茶林，占领了偌大一个山坳坳：这些均为我白天所见。

　　准备次日宴席的厨师，在屋子西侧棠梨树下的厨房里忙碌着，厨房里不时隐约传来各种乒乒乓乓的声响，吃酒的（赴婚宴者）亲朋戚友和接亲的新郎及伴郎一行大多挤在宽敞的堂屋里，他们各有话题：三姑六婆亲切叙旧，唠嗑家常；接亲的多为未婚男子，自然不会错过这个难得的近距离接触、物色心上人的机会。唯有我徜徉在静静的竹楼上，观赏着溶溶月色中大自然神秘的一切。我虽为表姐的伴娘，却不像其他伴娘一样时刻陪在她身旁，我完全缺乏伴娘得陪在嫁娘身边的意识，有时也跑进堂屋右边表姐的闺房里看看，只见一大群人挤在表姐并不十分宽大的床上，嘻嘻哈哈不知在说些什么，还有几个在为表姐整理着嫁妆：父母置办的被褥、男方家提前送来的十套或八套新衣裳、为婆家一家大小做的足足摆满两只大笸箩的千层底布鞋等。她们在忙她们的，我插不上话，也帮不上忙，便再跑回等待着我的寂寞的竹楼。

　　沐浴在清凉月色中的我，无事可干，干脆重新盘点辨认白天所看到的景物，以考验自己的记忆力和眼力。正当我努力想找出跻身油茶林中那株果实成簇成串的山苍子树时，“阿咩（客家语：阿妈）呀——”一声痛彻心扉的哭喊穿透了周遭的静谧，我似乎感到头顶有东西划过，砸到对面的`竹林上，再甩回竹楼落到我的脚跟前。哭嫁开始了：咩啊——咩呀——你一把屎一把尿把我养大，明天我就要到别人家去了，你的功劳我还没报啊——爷（爹）呀——爷啊——你的养育之恩比天高啊……虽说对乡村哭嫁的习俗我早有所闻，但亲自聆听却还是第一次。一种好奇加新鲜感，把我再次引进表姐的房间。此时，堂屋的人骤然大增——不知从何处冒出来的——其情形如同好戏终于开场，大家的情绪都被调动起来了，挤挤搡搡地围在表姐的房门口，或坐或站，三五成群，伸头探颈者有之，窃窃私语者有之，形骸不再放浪，言谈尽量低声：大家都要认真听听这个明天即将成为别人家的儿媳的闺女哭嫁的本事如何。我几乎是从人缝中钻过去，才得以进到表姐的房间。表姐早已哭得泪湿衣衫，趴在床头，哭到伤心处，竟辗转打滚，似乎要把十几二十年来父母的养育之恩极尽念诵，把自己的不孝统统倾倒。五六个伴娘或坐或倚挤于床上，每人手里拿着一条或素或花的手绢，陪着表姐倾诉衷肠。我哭不出来，也不懂怎么安慰表姐，在这个充满奇怪气氛的房间，一个十三四岁的女孩简直是多余的，我又出去了。

　　月亮较先前更圆更亮，清辉朗照下的芭蕉叶的轮廓几乎可看得张张清晰。一个人久久地反复欣赏同样的事物，即便再美，也多少会产生视觉上的疲劳和精神方面的倦怠，便凝神听表姐到底哭诉些什么，可是除了爷呀娘呀恩情呀功劳呀开头那几个词外，其他内容我基本听不出来，于是耳朵里只剩下那在我听来感觉富有一种特别的节奏和韵律的优美的和声或说剔去了语言实质的形式外壳。我边听边想：结婚，不是件喜事、好事吗？嫁给谁，不是由自己决定的吗？为什么要哭？且哭得这么伤心，就像即将被父母无情地赶出家门一样？转念又想：我是不是该趁着这个机会，学学表姐呢？因为终有一天我也要出嫁，也必须哭的啊。可这个想法刚冒出就立刻被推翻了：管他，还早着呢！

　　时间却不早了，我感到眼皮在使劲地打架，便大声叫姑妈：“姑妈，我想睡觉了！”姑妈不知从厨房还是表姐的房间里急急地走出来——小客人是不能怠慢的，她一定这样想——“睡哪呢？”姑妈来到竹楼上，略一沉吟即做出决定：“今夜你只能到下寨的郑英姐家中睡了。”随即又有点犯难地自言自语道：“喊哪个送你去呢？”我知道，表姐是要哭个通宵的，其他伴娘也要陪她哭一宿，这是约定俗成的惯例，唯如此，才能表明会哭，才让三亲六戚认为你对得起父母，才能表明你不是急于要离开这个家。表姐家自然没地方让我睡了。我也知道，郑英姐是表姐的堂姐，住在下游距姑妈家约两里路的地方，途中得蹚过一条溪流，穿过一片油茶林，姑妈绝不会让我独自前往的，她又抽不开身，自然得想个可替代她的办法。这里话音刚落，突然从芭蕉树那边就传来一个爽脆的男中音：“我送她去！”接着，一个身材高大的人立刻来到跟前，站在我和姑妈之间。“好吧，就让清泉哥送你去。”姑妈稍稍犹豫一下便像刚才一样立刻做出决定。

　　田塍小道曲曲弯弯，一会儿田野在右，小溪在左，一会儿位置又调换了过来。月亮还是那么皎洁，脚下的路走得很是顺当，双抢（抢种抢收）过后栽下的二茬稻正在灌浆，似乎有嗞嗞嗞的细微声音丝丝入耳，还有独特的禾苗禾花的清香氤氲在田野四周。清泉哥于我来说，完全是个陌生人，我仅白天与他打过一次照面，隐约知道他是来接亲的，同时是表姐夫的哥哥——由他猜测，我未来的表姐夫也一定是英俊倜傥的，后来的事实果真如此——我在前，他在后，一路上我们说了不少话，有点像一路相随的欢快小溪淙淙不已。我丝毫没有感到与一个虽说有点亲戚关系却完全陌生的其年龄是我的两倍甚至更多一点的成年男子一道走夜路的局促，反而感到一种愉快和轻松。

　　在趟过小溪和穿行油茶林之前，我们的谈话集中到了我的身上。清泉哥问：“你今年多大了？”“快满十四岁了。”我答。“哦，你还这么小。”随即不假思索又坚定的说，“你很聪明，你应该进学校读书！”同一句话，重复了两遍。哦，读书？清泉哥的话一下子触动了我记忆的神经，我记得我离开学校已整整一年了，自从老师北上串联，学校提前一学期发给我小学毕业证书，我离开寄宿的学校，回家跟在大人屁股后头学干农活，辛苦却又不失新鲜感的生活体验，加上从心底油然而生的“我也能为家里挣工分了”的自豪与喜悦，使我差不多忘了重返学校读书这回事了。之后，清泉哥还说了什么，我已全然忘记，深刻于脑中的只是那句：“你很聪明，你应该进学校读书！”接下来的路程，直到踏入郑英姐家的大门，我的脑海里一直回响着这句话：“你很聪明，你应该进学校读书！你很聪明，你应该进学校读书！你很聪明，你……”

　　当完表姐的伴娘回家不多时日，我就背起书包进了那个坐落于一座被称之为天鹅岭的大山脚下的乡村中学的大门，链接起曾经被迫中断的读书生涯的一环，掀开我人生途程崭新的一页。

　　回首往事，我想，一个人在关键时刻，或说处于混沌的状态下，其实是需要一位明眼的人生导师的，哪怕有个人在耳边提醒一句也好。假如，那个夜晚，那个金轮玉盏之夜，我不是到了那个被叫做银洞的小山村，遇到那个我称之为清泉哥的人，我不知道迎接我的将是怎样的一生：也许平平淡淡，也许坎坎坷坷，也许尽享天伦，也许顾影自怜，也许……一切都是未知数，所有的都不足为奇。但肯定生活的色彩会比现在单调得多，生命的厚度也可想而知。

　　所以，我感谢人生的际遇，哪怕只是小小的，偶然的人生际遇。

　　我更感谢那个——姑妈让我叫他清泉哥的人，是他在我混沌之时为我指点迷津，是他唤醒了我脑海深处一度近于蒙昧的意识。

　　哦，金色的夜晚！

　　描写安静夜晚的随笔 篇18

　　吃过晚饭，到外面散步。初夏的傍晚，天气还和春天没有区别，微风拂面，有点寒意。大街上，车来人往，这里是蔬菜产区，到处是蔬菜收购点，到处是收购蔬菜的车辆，到处是送菜的农民。

　　送菜的农民，有的用手推车，有的用电动三轮车，有的用农用三轮车，有的用拖拉机，到处是车水马龙，一片繁忙的.景象。

　　送菜的农民，一脸的疲惫。没有了去年的笑容，去年蔬菜价格高，他们虽然累，但是，丰收的喜悦掩盖了一天的劳累。疲惫的脸上露出了开心的笑容。今年蔬菜的价格是去年的十分之一，劳累了一天的收入，比去年少了许多，他们怎么会开心。

　　由于去年蔬菜价格坚挺，种菜的收入比往年高了几倍。由于是市场经济，价格杠杆的作用，刺激了农民种菜的积极性，蔬菜大面积的种植，政府的干预，市长的菜篮子工程，起到了推波助澜的作用，消费市场还是那么大，加上今年春天气候好，蔬菜大丰收。消费市场还是那么大，价格怎么会高呢？

　　走在路上，碰到送菜的邻居，我问：“今天的蔬菜价格怎么样？”邻居告诉我：“蔬菜的价格稍微高了一点，但是还是不保本。”邻居推车走了，一脸的无奈。

　　也许，城市里的朋友没有感觉到，蔬菜的价格那么便宜。是因为我们蔬菜的流通领域太繁琐，不少价格的上涨在流通环节上。

　　面对菜贱伤农，政府为什么不能在农民种植蔬菜之前，提出一个蔬菜种植指导意见，不要让农民盲目种植。农民在我们社会是一个弱势群体，关注农民，是政府义不容辞的责任……

　　夜深了，菜农们有的还在忙碌着，他们的劳动与收入不成正比，农民真的很无奈……

　　也许，不远的将来，政府将发挥它的作用，到那时候，不再菜贱伤农，农民的脸上，会布满了笑容，小康社会的日子离我们不远了。

　　描写安静夜晚的随笔 篇19

　　现在已是深夜，九点的钟声也早已敲响，我拖着疲惫的身子，开始语无伦次。

　　四周几乎黑暗，在这样的深夜，只有黑暗和孤独在陪伴着我，我唯一的光明是我桌前的这盏台灯，在近乎黑暗的小天地发出微弱的点点光亮。有时还不停的闪烁几下，似乎让我更多一点注意它。我一整天都开着它，那微弱的光亮就这样在没有阳光的'屋子里。陪我一起学习，背出了一篇英语课外文章，它似乎也很高兴，仿佛为了我减少了闪烁的频率。那柔和的白光照耀这书本，它的光亮仿佛是母亲那温柔的大手，抚摸这我的头，脸颊。

　　当我因为学习忙得满头大汗是，它的光亮并不那么温暖，更多的是被清爽而代替。有时我甚至忘了写什么作业，会无意触伤到它，他/她总会摇动它那“伤痕累累”的身躯来安慰我，示意我慢一点，不用慌。

　　时间过得好快，难道不是吗？只是一眨眼，十点的钟声也已被敲响，人生不正是这么短暂吗？

　　描写安静夜晚的随笔 篇20

　　我蜷缩在沙发上，把电视音量调到零，然后背对电视，似乎是想让屏幕上的那些人尝尝在深夜受人冷落的滋味。我用手梳理蓬乱的头发，然后把脱落指间的发丝一根一根的从右手传给左手捏着，直到左手捏出汗。我把左手摊开，让右手去扒了扒，也觉得没有去清点的必要。

　　我把目光投向窗外的黑夜，发现这鬼天气真的很得寸进尺，白天丧风黑脸也就罢了，晚上居然还悉悉索索下起雨来。不过我没有发怒，只在心里轻轻诅咒了一番。

　　我早也过了托着腮帮子发青春呆的年龄，已为人妻已为人母。我知道柴米油盐的实在，我懂得灯红酒绿背后的虚伪。我把自己安排在一个安静的角落，不用香烟相陪，也不需要酒精的麻醉，就给自己留了一份孤独。我很清楚这只是一种情绪状态，因为我没有忧伤的`根源，也没有寂寞的借口。

　　我随手翻起一本杂志，发现中间的订书针有些往上翘，我只想把它弄整齐，可叛逆的手指不遵照心灵的旨意鲁莽地迎上去，一股来自灵魂深处的疼痛提醒自己已经受伤了。把手移到眼前一看，一颗圆圆的红珠子逐渐长大，审视一番后发现它完美得有点让人不忍心擦去，我用纸轻轻一蘸，没了，看样子也不会再冒一颗出来。这下我好像甘心了，走进卧室，和衣躺下，应该可以睡着了。

　　描写安静夜晚的随笔 篇21

　　八月十五月儿圆呀……中秋节有很多习俗。有赏月、吃月饼、玩花灯、舞火龙……我还是最喜欢玩花灯。今年中秋因为玩花灯让我有了一个快乐的中秋节。

　　中秋节，我在奶奶家和奶奶一起吃了饺子和月饼。月饼各种各样，有水果月饼，有冰皮月饼，还有双黄月饼，甜甜的、滑滑的，我都喜欢吃。我还教爸爸玩了有缘份、打手剪刀布两个游戏。

　　晚上，我和爸爸、妈 妈去了广地花园姥姥家，和姥姥一起玩花灯。在宽阔的文化广场上，我看见圆圆、亮亮的月亮在空中，像一面小镜子。广场边上的一圈树上面挂满了红红的灯笼，晃呀晃呀，好像无数小太阳。广场里，灯火辉煌有很多人在放烟花。月亮静静地挂在深蓝深蓝的天空，上面依稀有些影子，是嫦娥姐姐和玉兔在上面看我们点灯吧。

　　我们买了一个弹簧式的'小猫灯笼，点上了蜡烛，在湖边走了一圈，还唱着歌呢！爸爸还给我买了一束电火花，我拿着它转呀转，转出了一个个光圈。我们大家在一起摆成奥运五环。把广场变成比白天更美的不夜城。在商店里，我看见大大小小的灯笼，有小猫的，有红福的，还有龙的。坐在草地上，看见烟花一朵朵升空，美丽极了！有水帘洞，有星光点，还有水花。……

　　有了点蜡烛的灯笼和美丽的电火花烟花，今年的中秋节，我过得比往年更加快乐。

　　描写安静夜晚的随笔 篇22

　　每见到需要交往的同事或陌生人，总会聊到一句“你来广州多久了”的话题。同事是经常换的，我自己在十几年里，至少换了近十份工作，也就是说换了十几批 同事。每次离职，原单位的同事在逐步消失，到某一天心血来潮，欲联系他们的时候，当初留下的电话已成了空号。我每天都会跟陌生人接触，在大街上擦肩而过， 当然，也会在我的工作室里坐下来，聊一些与公司有关的业务。有的人见了面，如同在大街上见了面，什么印象也没有留下。有的人见了面，以后也会断断续续联 系，接着无疾而终。在城里工作或生活，很难留下朋友。我们都是冲着利益而来，一触及到利益，我们便忽略了或收敛了人性，更多的是阴谋或欲|望。当然，也可以 冠冕堂皇的说：君子爱财取之有道。无论哪一种方式，我们都会谨小慎微。尤其是我，或者我们这个来自他乡的群体，要什么没什么，只有一副躯壳的时候，谈不上 安全感和幸福感，我们想的只有物质，我们当初就是冲着物质来的，除此之外，我们的行囊里只有乡愁。

　　现在，乡愁已经成为一种力量，在与现实斗争着，让我们在寂静无声中，悄然作出选择，是回乡，还是留在这个城市里，继续为物质而奋斗。经过这么多年的颠 沛流离，或者过了这么多年魂不守舍提心吊胆的日子，内心里已经觉得受够了，困了，倦了，随时都产生一种撤离的想法。这里不是家乡，是客居地，无论住一辈 子，除了这一份临时的工作外，其他的，都在一个叫故乡的地方。故乡、家乡还是我们出发的地方，现在只存下一些影子。那里已经发生了巨大的.变化，几乎让人陌 生。贺知章在唐朝写了“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。”我们现在仍然感同身受，甚至有过之而无不及。父母双亲在老 迈，孩子在塑造性格的最重要的人生关头，我们远离了他们，“革命尚未成功”，人已跨进中年，我们还能蹦哒几年，心知肚明。那种孤独与绝望的感觉与陈子昂 “前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下”的抒怀几成呼应。通过现在的人生格局，我几乎看到了自己的结局，就像一只靠近冬天的苍蝇，在窜来 窜去，却是走投无路。

　　现在，这是一个春天的夜晚。白天去市内某政府机关办事，在楼与楼之间的过道里，紫荆花开得正欢，白色花瓣紫色的花托，密密麻麻，把一棵大树打扮得像一 个小姑娘。风不经心，花落如雨，使人看到春天凄凉的一面，纵有千般好，还是要谢幕，把韶光留下，把心事含蓄的藏进摇摆的叶子里。广场上栽有黄槐，细细地树 干，好像没长成，叶还黄着，还没睡醒。地上的草在复苏，平地里冒起了一层绿来，却青黄交错，像是营养不良。阳光很好，却并没有令这个春天有熠熠生辉的景 象。城市的外表光鲜，高楼大厦里装的，都是衣冠楚楚的人，但这并不代表城市充满活力和希望。我很多时候都在想城市于我们这帮农民工或外来者的意义。城市于 我们，就像是一个炼炉，经过它的熔炼之后，我们分成三六九等，明码标价进入人力资源市场。进入角色之后，我们迅速地忘了这个生活的场所，城市于我们，最后 只是一张床。当然，躺在床上的，有些时候是人，有些时候是鬼。无论是哪一种形态，我们跟城市的距离是愈拉愈远，最后是离开。

　　自从有了乡思，我就开始测算我什么时候离开。1991年广东导演成浩在东莞拍了一部叫《外来妹》的电视剧，那时候我朝气蓬勃；2009年广州导演郑华 拍了一部叫《所有梦想都开花》的励志电影，我已经进入现实，脚踏实地，只是迷茫还是当初那般铭心刻骨。20年过去了，我们的身份仍然没有改变。再过20年 呢？我自信还有20年的生命，但并不代表20年后就有一个完满的答案。回头看看，有遗憾，有抱怨，也有满足，我们走了一条与父辈生活轨迹完全不同的生活道 路，创造了巨大的物质财富，享受到了现代文明，也被现代文明所排斥。在努力接近梦想的过程中，无论是贫穷还是富有，我们都冲刺过。我希望我们的下一代还能 这样公平竞争，希望我们不要用自己的财富、身份去做下一代人的资本，他们应该比我们走得更远，到一个更大的环境里去锤炼，去竞争，去赢取功名财富。我希望 我离开之后，再也不要回来，在出生地重新开始。记忆里，那里的春天更野性，更生机勃勃。

　　当夜晚来临，在归途中你走我走大家走的时候，我们忘记了身边的风景。或者，城市的风景千篇一律，除了人工的智慧的装点，无论怎样新奇，其内涵仍是浅浅 的，有的时候甚至不忍目睹。我们在玩弄着生涩的知识，忽略了整个大自然。住宅楼盘开发商屡屡做贴近自然的广告，而现在看来，那只是商人谋利的虚词。城市里 没有自然环境，城市周边的环境也正在被城市污染和破坏。在这里，没有什么比利益更重要。包括人命，尊严或者劳动力，很多时候，只是利益的化身。这是一个物 化的时代，我很清醒，因此，人们追名逐利我并不悲哀。这是社会发展的一个必然过程，经过了，一切都会水落石出。而我担心的，是我们将付出怎样沉重的代价。 回到家，我不轻易开窗子。这是一个充满噪音的时代，所有城市居民都不能幸免。就是这个春天，房子的窗还是紧闭着的。窗是通风透气的，同时也是危险之源，行 窃者很多是剪窗而入的。

　　我把自己封闭起来，春天依然在行进。它的路径如同我们生命的路径那样严肃，不可更改。客居地的每一个春天，带来的都不是令人兴奋的消息，我们每经历一 个春天，都被岁月剥去一层光华的伪装，在现出生命的原形，在告别人生。在这样一个美好的春天夜晚设想人生的无趣时候，如果还能自由的行走，那就选择行走， 告别这里没有繁星的夜空，去做新的尝试。人生就是这样一个过程，当结束了好奇之旅，就一定要平静下来，无论经历酸甜苦辣，都要静下来品味，才能捕捉到生存 的乐趣。我们生命的全部意义，就是在这样封闭房子里，与这个时代做了一次呼应，而错过了许多的春天。

　　描写安静夜晚的随笔 篇23

　　夜已经很深了，周围小区楼层窗户里的灯光已经熄灭，整个城市在黑夜里进入了深度睡眠。而我，却辗转反侧难以入睡。披衣下床走到阳台，看着远方高架桥上彻夜不灭的路灯和快速闪过的零星车灯，心里不由得感觉到无比的酸楚，许许多多往事和记忆涌上心头。

　　昏暗发黄的街灯在黑夜里散发出丝丝凄凉，整个黑夜静的让人心里感到发慌。此时此刻，我犹如一叶漂泊在大海中央的孤舟，被无情的海浪无方向拍打和推移。看着昏黄色的街灯，心里不管是开心的，还是满怀愁绪的情愫都一一涌上心头。突然觉得心口有些堵，有些慌，还有些许疼……

　　想抽支烟，我不会抽烟，但我有香烟。点燃了一根香烟，学着烟瘾特大老烟民的.样子，深吸了几口，强烈的火烟，将我呛得狂咳不止。一个人静静的站在阳台中央，远眺着城市的夜空，泪眼朦胧，突然之间发现，原来泪水并非被烟呛出，而是我哭了。我哭了，表面坚强的男人，夜深人静的时候，一个人将伤口和脆弱默默的一一检视。

　　窗外的世界寂静无声，所有白天忙碌的人们和夜晚寻欢出入各种夜场的黑夜精灵们都已经入睡。失眠的人终归还是无眠。一个人孤寂的在阳台上发呆，想该想的事，想不该想的事，所有不该想和该想的事都如潮水般涌向脑海。心阵阵的疼，脑海里的思绪乱的像野草疯长一样，泪水在眼眶里不断的打转，始终想不明白，是自己玩了生活，还是生活玩了自己……

　　其实很想简单的去活着，爱着，拼搏着，但人生的道路上，往往有太多太多猝不及防的事情发生。很多时候，爱了就爱了，但恨了却没有那么容易去恨；很多时候，可以义无反顾的去做事，但抉择却没有想象中那么容易。活着的意义，没有那么简单，人可以再某一时间颓废、消沉、迷失、绝望、无助，但不能没有拼搏和斗志，一个个坚定的声音，它不停的回荡在耳边。我想我不会因为什么而变得迷失……

　　突然间对自己生活感到极不满意，对生活了十多年的城市感到陌生。此时此刻，脑海里原本熟悉的东西，在记忆里变得模糊不清。叩心自问，是在逃避什么吗？显然不是，一个声音在自我回答……

　　头很疼，所以此时此刻真的不想和不愿去唤起那么多愁绪。人其实就是这样，越是多想，越是头疼，越是头疼，越是迷糊。寂静黑夜的空气有些冷，一个人静静的在阳台上自我检视和疗伤，心里却不由得想起那么一句歌词：“我是真的为你哭了，你是真的跟他走了..…..。”

　　回到房间，重新躺在床上已是凌晨四点，头枕着双手，眼睛直视天花板，却发现，自己变得更加清醒，毫无睡意。

　　描写安静夜晚的随笔 篇24

　　在喧嚣城市中，人们所梦寐以求的就是找到一份理想的工作，终于有一天，小孩子进入了中山的一间相对来说比较大的企业做助理

　　在那里她遇到了一个以心相交的朋友，09年秋天的一夜，那是她刻骨铭心的一个记忆，好似天空下起了流星雨，心情很激动。

　　朋友加班到二点后打电话叫我吃宵夜，猜想她已经全身无力，疲惫不堪了，同时，可能是还没有吃晚饭，一个人加班赶稿到深夜二点。之前从没有加班这么晚的时间，小女孩好奇加担心，她以为自己做错了什么需要师姐来收场，立马赶了过去，一是陪他吃宵夜，同时好奇加担心的她也想探个究竟。

　　光鲜亮丽的师姐一直是同事心中的偶像，年轻有为的她更是小女孩学习的榜样。她的过去是小女孩好奇的事“怎么加这么晚”“客户明天过来定稿看版”“没吃晚饭？”“是的”“很累了吧？真辛苦师姐了”他们聊了很久，谈天说地，却没有看到师姐觉得有半分累的表情和委屈，还很高兴，这上小女孩百思不得其解，这个上司兼好朋友的女人辛苦的工作到这么晚，而且还没有吃过晚饭，却和平时一样，显得精神抖擞，完全没有疲惫的表情，脸上还带有一丝笑意，好似吃了峰密“怎么了，快吃吧”一个轻柔的声音唤醒了这个正沉醉于思考中的女孩。

　　同时也唤起了她好奇的心里，开始寻找答案了“师姐，你怎么都不累，不觉得很苦吗？”“这怎么叫吃苦呢？我只是在做该做的事情呀”！”“你不觉得累吗？”“有时候当然觉得累，但是为了生存，为了理想，我不允许自己退缩……”“我一直想搞清楚，你到底是怎么成功的。”“我时刻提醒自己要拥有有意义的人生，我找到了自己喜欢的事情，然后确定了目标，然后全身心投入进去，体会其中的乐趣和成就感。仅此而已，只要做到，每个人都可以成功的。”她的一席话让小女孩明白了许多，后来小女孩开始购买陈安之的成功学进行学习，不能断寻找她自己的目标，不断探索成功的方法，为自己的人定位定，告诉自己，自己要成为一个什么样的人。

　　虽然曾经的生活让她感觉到苦恼，没有自信，可是后来她告诉自己，走平路也有摔跤的时候，没有一件事是风平浪静的，更何况复杂的'事情呢？即便有困难，挫折，摔倒的时候，那你自己想想看，困难挫折会有多大？有天大吗？天塌了还有高个子的人顶着呢！只要坚持自己的理想，有理想的地方，地狱就会是天堂。然后确定自己的目标，切合实际的目标。

　　当然了，还需要信心，坚持到底的信心，一个一定要成功的决心。有时候，觉得自己做得到和做不到，其实只在一念之间。有了信心就投入进去，不要先考虑结果，因为上帝是公平的，做对的事情，上帝是不会让你失望的。最后，你需要做的就是品尝胜利的果实，并得到更多的激情和信心。

　　经过那个“下起流星雨的夜晚”小女孩明白了好多，也成长了好多，她读了很多成功人士的作品，看过那些成功人的故事，虽然她还没有成功，但是却在向成功的路迈进。不断努力，不断为她的目标而改变，为她的理想而行动着。

　　描写安静夜晚的随笔 篇25

　　又是一个开满玫瑰的日子。

　　今宵，不想勾起伤感。

　　我遥望天边，轻轻地，哼唱一首古老的歌谣。

　　歌词大意是关于爱慕。

　　我却总喜欢把它译成刻骨铭心，以及温情思念。

　　有人说，最痛苦的事是身距咫尺，却不知我爱你。

　　可是，我觉得最痛苦的事是明明彼此相爱却不能相守终生。

　　我们来到这个世间，互相寻找，从陌生到相识，从相识到相爱，彼此温暖，然后离去。

　　不是因为不够爱，而是因为不对的时间和不对的地点。

　　不能成为彼此最后相守的人，除却伤心，唯剩无奈。

　　于是，只能相思。

　　近来，心情懒懒的，思绪也懒懒的。

　　记起那些与你相依相伴的夜晚，涌动的思潮像关不住的闸门。

　　在键盘的轻轻敲击声中，定格了那些感动生命的过去。

　　想你，是快乐的.根源也是痛苦的根源。

　　除却你心疼我的忧伤，告戒我不许再写那些让人心痛的文字之外，现在的我，已无法整理出一个清晰的脉络，将所思所感用一种比较流畅的文字记录下来，于是，我变得更加慵懒。

　　没有人能读懂我在酒精撩起的火焰里，那些孤独的语言。

　　我只想静静地坐着，静静的想你，不看书也不写字。

　　思念无尽，等待也无尽。

　　多少个分别的日日夜夜，你可想起我们那些浓情蜜意的日子，折叠着欢笑与泪花的季候？

　　这个早春二月的春寒料峭，如果悲哀就此消失，我愿意在你的回忆里为自己建造一座墓碑，让时间在玫瑰滴血的这刻，只能窥见春天幸福的痕迹。

　　窗外，夜很静，为了一个约定，我在等待。

　　将羞涩的心事，醉倒于浪漫点燃的红烛光里，笑看你浅浅扬起的酒窝，圈住我所有的温暖幸福。

　　描写安静夜晚的随笔 篇26

　　1、人生中难免遭遇痛苦，生起烦恼，但不必为此自我折磨。如果一直盯住白墙上的几个墨点不放，黑暗就会占据你的视野；如果总是粘著于生命的某些片段，就会让你失去完整的人生。放过自己，不折磨自己，也是一种放生。

　　2、拿金钱做比喻，一个普通人不会太有钱，不可能穷其一生去追求暴富。大概日常是上个班拿点工资，尽量把生活安排好，安稳地过一辈子。

　　3、慢慢大家会明白的，无法跟喜欢的人在一起，其实是人生的常态。慢慢大家也都会明白，爱不爱、可不可以在一起、能不能结婚，是三件截然不同的事情。

　　4、没有那么多人关注你，所以，放轻松点，你没有那么多观众

　　5、善良，努力，读书，健身，让自己变得更好才是人生最重要的事

　　6、每一个人都拥有生命，却并非每个人都能读懂生命；每一个人都拥有头脑，却并非每一个人都能善用头脑。只有热爱生命，善于动脑的人，才算得上真正拥有生命。

　　7、年轻的时候，我们爱得死去活来，可随着年岁渐长，你就会发现，爱情并不是生活的全部

　　8、我就不兜圈子了，这些知识点都是之前讲过的，没想到能这么整齐地聚集在一封私信里真是我再怎么讲科普，也赶不上生活给姑娘们的教育。

　　9、爱他的时候要忘掉他，忘掉他的时候发现其实还爱他，前行路上出现分岔发现还有过去和回忆，你想从此人生是各自的人生了就大步流星向前走吧。刚开始不知道，他是影子，在你身后与你同行，后来你知道你不想他，是因为他从来没从你的故事里离开。要爱啊还要纠缠啊，直到有那么一天，爱恨都忘了，那我们也能笑着说再见了。

　　10、短暂的人生路途里有无数个选取构成，人生的选取或彼或此，往往不一样的选取就会有千差成万别的故事结局，就有了千姿百态的人生。生活中的狂风大浪此起彼伏，那些总会惹得我们心力交悴疲惫不堪，有些人被生活的重担而弄的不堪负荷，有些人却成为生活的勇者，往往一切始没都只是一念之差。

　　11、此刻起换一种处世态度，笑对生活，多感叹生活的美好，你的境遇便有好的转变。

　　12、眼界决定境界。眼界就是见多识广，善于在平常中发现不平凡之处，境界就是以开阔的思维来欣赏高处的风景。眼界是一种积累，境界是一种智慧。如果你眼界宽了，当别人低着头走路，你已经抬起了头。境界就是当别人在路上走着的时候，你已经抵达了终点，眼界宽度决定了境界的高度。

　　13、父母更年期陪他一齐度过，且宽容的看待一切，你也会有这么一天。

　　14、不要去听别人的忽悠，你人生的每一步都必须靠自己的能力完成。自己肚子里没有料，手上没本事，认识再多人也没用。

　　15、趁放空着想了想，今年的人生主题似乎已不再是逐梦，而是提炼和沉淀。

　　16、人的一生中，我们有许多转念的机会，人生在世，注定要受许多委屈。别让小小的委屈难过左右你的情绪，干扰你的生活。学会原谅，学会笃定，不要拿别人的错误来惩罚自己。怨别人，苦的是自己的心。试着去爱，不要活在嗔恨的苦海中。

　　17、秋日暖阳下氤氲的水汽，带着空气里的甜蜜轨迹，一起撞进你的眼睛。

　　18、能如愿以偿何其荣幸，可从不得偿所愿才是人生。

　　19、有人在撒谎，却不能拆穿，有人很厌烦，却不能翻脸，明明是自己走的路，却偏有一些无关的挑拨，人生有很多这样的无可奈何，但遇到糟糕的情绪就表达出来，只能说明你很在乎，让见不得你好的这些人看了笑话。看好自己的心和嘴，呱噪不难，难的是，保持沉默。

　　20、愿意听你废话的人，简直就是你的人生宝藏。

　　21、如果人生是一段旅途，快乐与悲伤就是那两条长长的铁轨，在我身后紧紧跟随。

　　22、我太喜欢用照片记录了，因为一个人的记忆有限，总有一些细节和回忆，会在时间的洪流中被冲刷掉。为了记住这一些事情，有人会用文字，有人会用照片，也有人会用声音来记录。但总的都是为了保存回忆，记录生活。

　　23、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

　　24、学会平静地接受现实，学会坦然地面对厄运，学会积极地看待人生，学会凡事都往好处想。

　　25、不要管别人如何如何，坚守良知，坚护善念，坚守正道，这才是人生的`真谛！

　　26、不满意就换，不喜欢就分不舒服就走，不高兴就撤人生哪有那么多痛苦，无非是你不放过自己。

　　27、你不要相信，那试行劝慰你的人是无忧无虑地生活在那些有时对你有益的简单而平静的几句话里。他的生活有许多的辛苦与悲哀，他远远地专诚帮助你。不然，他就绝不能找到那几句话。——里尔克

　　28、乐观的中国人民真是太可爱了，即便在方舱医院，生活也是多姿多彩。

　　29、人生有无限的可能。

　　30、总是不由得想，我现在的年岁真的是再好不过了，年轻，独立，对自己的人生有足够的把握权。无论是精心打扮或邋里邋遢，宅在家里或出行游玩，浪费时间或学习技能，都可以随我的心性而来。

　　31、有时候，你把别人当好朋友，但人家并没有这么想。你所有的朋友都活着，但你还会感到孤独

　　32、人无常势，水无常形，人生如梦，暮然回首万事空。嬉笑怒骂即是生活，花开花落便是人生。走过的都是春秋，看过的都是浮云，看淡了春秋，自然看淡了如梦的浮生。

　　33、所以要想过高质量的人生，拥有高质量爱情，首先你不做盐碱人，其次要会识别盐碱人，不要跟盐碱人浪费任何时间。

　　34、做人能够不高尚，但不能无耻；为人能够不伟大，但不能卑鄙；头脑能够不聪明，但不能糊涂；生活能够不乐观，但不能厌世；交友能够不慷慨，但不能损人。

　　35、时间用它独有的刻薄方式令我们渐渐宽宏，明白不管怎样被生活对待，依然要许诺自己明日必有太阳。我想，沉默是成长的标志，而成熟的标志，就是如何去沉默。

　　36、滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空。青山依旧在，几度夕阳红！

　　37、人总是把最好的东西糟蹋以后，才开始感慨人生若只如初见，希望你能明白，覆水难收别回头。

　　38、所有的失恋都是在给真爱让路

　　39、人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。

　　40、失去的我们不妨让其失去，正因它可让我们少些惆怅；得到的我们不妨少些满足，正因它可让我们多些清醒。

　　41、希望我以后的人生里没有闭上眼睛等待睡着这段时间。

　　42、想送你回家的人，东南西北都顺路；愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃；想见你的人，千山万水都能赶来

　　43、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

　　44、抵抗已经失去意义，最重要的是建立有意义的秘密生活。以后当我们握手的时候，在手心传递彼此信息的纸条。

　　45、那些依靠投机取巧走上人生巅峰的人，总有一天，会因为一件不经意的小事露出马脚。

　　46、什么几把人生，钱没有，爱情也没有，我要靠着你睡觉觉。

　　47、对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

　　48、你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情；你的人生，才真正开始。

　　49、不管过去多少年，希望我们都永记初心，拥有自己的美好人生。

　　50、一帆风顺的人，往往经受不住挫折。

　　描写安静夜晚的随笔 篇27

　　夜空中，天上璀璨的星星闪闪发亮；圆圆的月亮中有很多历史；在加上星星点点的萤火虫，真是美极了。

　　趴在黑夜中绿油油的草边，听见虫子们如音乐家一样演奏的音乐。真是悦耳好听。

　　坐在草地里，望着黑漆漆而闪亮的天空。仿佛我也进到了月亮的历史中，看到了传说的嫦娥姐姐、小玉兔。与她们在一起。

　　萤火虫围绕着整片草地，我感到了黑夜的快乐，因为黑夜有大自然的'感觉，也是虫子们最自由，快乐的时候!

　　黑夜，虽然它是黑漆漆的，但是只要黑夜才是虫子们的乐园；才有大自然的味道。

　　描写安静夜晚的随笔 篇28

　　情不知所以，日往情深。

　　月中正圆，独坐思以往。

　　屋外的礼炮声，在这座繁忙的城市中姹紫嫣红，绽放他独特的魅力，正式因为元宵的'夜晚，喜庆的日子。万彩的礼花，渲染不同的场景，亦如同人生的场景写照，许多机遇，许多愁，一刹那而逝，缤纷多彩。人生有几个场景，不过一场黄粱梦。

　　几度春雨几度秋，许多哀愁许多忧。

　　描写安静夜晚的随笔 篇29

　　又名，我怎样杀死了我自己

　　暮春，安静的街道，高高的树木。阳光漏下来，一闪一闪，如同神迹。

　　又是一年暮春。

　　Y先生坐在路边的长椅上，戴上耳机，把自己塞到另一个世界里。

　　另一个世界里也没有你啊。

　　也没有未来，没有了拼命奋斗的理由，Y先生就可以安静地坐下来，看着树叶在暮春的.风里轻轻摇动。假装来往的人和车辆都不存在，假装这一刻永远停止，没有世俗的琐事将他撕裂。

　　他开始自言自语。

　　“我忘了该怎么写出来了，那些话。”那些话，它们曾经像是你院子里的蔷薇花，在这样的暮春里，一朵一朵地开出来，非常夺目，然后你站在花丛里。

　　“当我开始忘记那些东西，我的世界的界限就开始模糊起来，你的脸也模糊起来。于是我们被割裂开，我们被肢解。我们不再是我们自己，又或者我们终于成为了我们自己。

　　“我悼念那些被虚度的光阴，我痛恨我自己。”

　　空无一人的暮春，没有了蔷薇花的暮春。

　　因为你才存在的暮春。

　　“我怎样才能抽出插在你胸口上的刀？”血流了一地，我淹没在里面。像一条翻白将死的鱼。

　　Y先生从长椅上站起来，又成了人群里碌碌的蚂蚁。

　　描写安静夜晚的随笔 篇30

　　前两天上课的时候，肚子开始咕咕叫了起来，我以为只有我自己能听到自己身体的声音，结果老师说等一下等一下，你有听到什么声音吗？我这才坦白是自己的肚子在叫，老师笑了好久。

　　不是因为饥饿，而是一种肠道蠕动的声音。

　　吃得过饱与没有吃饱一直都有一个极端的情况，消化不好的情况下还吃了很多难以消化的`东西的话，就会开始难受起来。原本早上只会吃一个牛角包，但是今天吃了一个之后肚子还是饿，于是就考虑应不应该再吃一个，因为觉得自己可能只是还没有感应到饱，而不是真正的饥饿。旁边的人听说了这样的情况，就劝我多吃一个，于是多吃一个之后，我饱得只想睡觉。

　　果然只有自己的身体自己才比较了解呢。最近听了一首很神奇的歌，名字就叫“大概做做吧”，其中的歌词是“现在到了需要休息的时候，于是就大概做做吧”

　　晚饭后睡着了，却因为下雨的声音，夏天的温度而热醒，下雨难道不是应该变凉快吗？

　　描写安静夜晚的随笔 篇31

　　尚未立秋的日子，天气还是那麽闷热。家家户户诚惶诚恐，紧闭门窗。户外除了闷热之外，充斥著令人窒息的空调挂机的声音。不知道在什麽时候，蝉鸣离我们越来越远，取而代之的是机器的轰轰声。日子也越来越紧，五月不够用，六月不好用，七月不耐用，夏天总是在这样的匆忙和浮躁中度过。

　　头脑里想的和键盘上打的完全不同，有时真的佩服自己的'能力和人类的大脑；赞叹其複杂；也暗叹其狡黠。

　　窗外的晚风吹进屋子里来，肩膀开始隐隐作痛，但是，我仍然捨不得关上窗子，毕竟，这个时刻才是我和这个夏夜的直接对话，我们每天在这麽大的一个城市，连和大自然聊会天都忘记了。

　　我看著发亮的屏幕开始瞌睡，温暖的夏风开始笼罩著我，抚过我的每一寸肌肤，与我热吻。

　　总在想夏天是什麽感觉？是四年一度的世界杯陪著烤串啤酒熬夜的感觉？是深夜仍然在思考、等待、徘徊的感觉？是坐在椅子上悠閒地扇扇子的感觉？抑或是在夏天的风中漫步的感觉？夏天，四季中最能使我们获得快感，是最放肆的季节，夏天是你我感官的总和。

　　这是今晚的文字，这个晚上，我没关窗。

　　描写安静夜晚的随笔 篇32

　　深蓝色的夜空里，点点星星，淡淡的月亮露出朦胧的光，鸟儿都在巢里休息大地已经进入了梦乡，都市失去了白日的喧哗，散发出阵阵醉人的芳香。

　　耳边不时传来声声的雀唤，让我抬头仰望夜空，只见东山玉兔微挂银河疏星闪烁，一幅清幽绝美的林居秋瞑图，即刻呈现在我的眼前；深蓝色的夜空荡起一层灰色的薄薄的雾纱，如墨泼靛染的林间不时飘来阵阵甜蜜的窃窃笑语；林间的小溪流水潺潺，碧波荡漾的溪水星月交辉，晃荡出千种情绪；耳边传来一两声归巢雀唤，衬以密匝匝远铺过去的小树，不远处依稀渗出的几星昏黄的灯晕，激起我悠悠的遐思：我驾驭着乌蓬船，飘流在茫茫的人海之中，你依偎在我的怀里，看小桥流水人家，看日落夕照红霞;我尝到了那生机勃勃的、湿润春风的甜蜜味道；我看到了纤细的绿色萌芽伴着春雨伸出了可爱的小脑袋；春风轻拂，飘动着你的头发也飘动着你的衣裳，春云初展般的面容上，你拢起一缕闲愁，轻锁在眉峰上;不时的低头寻思，不时的向天边凝望，你在想什么?还是在期待着什么?是要一个多彩的梦，还是想要一个灿烂的明天?明亮的双眸里闪动着诱人的光芒，双唇微闭，倔强高傲的你望着蓝天碧水，轻柔的月光洒在你红润的脸庞上，眩耀出一个蓬勃的生命；你是那么轻盈地漫步在花径间，好像踏着无声的旋律在舞蹈，青春的乐曲为你伴奏出花样的歌……

　　月亮许是奔波劳累的缘故，已经敛尽了光芒，微微照射出来的光线里已经没了柔和的温馨，却充满了梦幻的色彩，淡淡的金晕，被淡蓝的暮云烘托着，庄严而慈祥地步向沉睡的世界；空气的每一个粒子，都染上了颜色，跳跃着、流动着，分秒之间便有种种奇妙的变化。华丽的金、鲜明的橙、酡醉的红、神秘的紫;幻化成一片绚丽多姿的梦幻。这种梦幻，像秋叶一般的冷艳，像秋叶一般渲染着浓郁的寂寞；整个大地、整个夜空，都笼罩在这奇瑰的梦幻之中。我真想哭，好好的哭一场，哭出自己心中的情，哭出自己心中的爱……

　　起风了，夜空中丝丝的细雨轻轻地扑打着我的脸庞，丝丝凉意使我打了个哆嗦，望着静静的林间小道上，自己的身影幻出种种奇异的'变相，我涌起了一种像一个裸体小孩扑入妈妈怀抱的冲动，偶尔记起的片段的音符与自己情不自禁吟唱的小调，使我感到灵魂的愉悦与丝丝快意；我感到体魄与性灵，与自然在一个脉博里跳动，在同一个音符里起伏，在同一个宇宙里自得。我们浑朴的天真象含羞草似的娇柔，一经同伴的抵触，它就卷了起来，但在澄静的日光下、和风中，它的姿态是自然的，它的生活是幸福的。

　　谁没拥有过可傲的青春呢？谁又能扭转大自然的双手，任意的去改变自己呢？献出自己的活力，如骄阳之壮烈；展开自己的爱情，如春花之绚丽；生活过而非白活，热爱过而有真爱，人生的短暂便不枉此行了……

　　往事已烟消云散，似乎很遥远了，只有若干朦胧的碎片，伴以星星点点的亮点，是那么亲切、温馨！风吹来那阵阵春花清香，浓郁、怡情，还是春风醉人啊！想来已是随风潜入夜，润物细无声了……

　　独自漫步在林间小道上，昼和夜的羽翼同时覆盖着我。我感到昼的光明也感到夜的阴暗，感到时间的短促也感到生命的无限，恍惚间，我觉得我已不是我;我和那些花草、那些树木、那飘荡的云彩、那吹拂的春风融合在一起，宇宙间升腾起的雾，包笼了所有的形象，一切的一切，都那么的模糊、渐渐地、渐渐地不见了……

　　夜如画卷，春风微冷，思念如疯狂的野草染绿了我的情感天地。静静的夜里，我真想唤醒一只鸟儿，让它为我捎去对你们的一片相思之意。真想抓住几缕柔风，让风将我的心语慢慢地吹到你们的耳际，不只是叮咛，不只是祝福，还有一句最重要的是：“我的父老乡亲，我的兄弟姐妹。我的战友，我想你们了……”

　　描写安静夜晚的随笔 篇33

　　月亮是别在乡村的一枚美丽的徽章。

　　城里人能够看到什么月亮？即使偶尔看到天空上一丸灰白，但暗淡于无数路灯之中，磨损于各种噪音之中，稍纵即逝在丛林般的水泥高楼之间，不过像死鱼眼睛一只，丢弃在五光十色的垃圾里。

　　由此可见，城里人不得不使用公历，即记录太阳之历；乡下人不得不使用阴历，即记录月亮之历。哪怕是最新潮的农村青年，骑上了摩托用上了手机，脱口而出还是冬月初一腊月十五之类的计时之法，同他们抓泥捧土的父辈差不多。原因不在于别的什么——他们即使全部生活都现代化了，只要他们还身在乡村，月光就还是他们生活的重要一部分。禾苗上飘摇的月光，溪流上跳动的月光，树林剪影里随着你前行而同步轻移的月光，还有月光牵动着的虫鸣和蛙鸣，无时不在他们心头烙下时间的感觉。

　　相比之下，城里人是没有月光的人，因此几乎没有真正的夜晚，已经把夜晚做成了黑暗的白天，只有无眠白天和有眠白天的交替，工作白天和睡觉白天的交替。我就是在三十多年的漫长白天之后来到了一个真正的夜晚，月亮从树阴里筛下满地光斑，闪闪烁烁，飘忽不定；听月光在树林里叮叮当当地飘落，在草坡上湖面上哗啦哗啦地拥挤。我熬过了漫长而严重的缺月症，因此家里的凉台设计得特别大，像一只巨大的托盘，把一片片月光贪婪地收视和积蓄，然后供我有一下没一下地扑打着蒲扇，躺在床上随光浪浮游。就像我的一本书里说过的.，我伸出双手，看见每一道静脉里月光在流动。

　　盛夏之夜，只要太阳一落山，山里的暑气就消退，童年里的北斗星就在这时候出现，妈妈或奶奶讲述的牛郎星织女星也在这时候出现，银河系光繁如云星密如雾，无限深广的宇宙和无穷天体的奥秘哗啦啦垮塌下来，把我黑咕隆咚地一口完全吞下，天幕上闪烁不定的遥远彼岸在步步逼近。我是躺在一个凉台上吗？也许我是一个无依无靠的太空人在失重地翻腾和漂浮？也许我是一个无知无识的儿童在荒漠里孤单地迷路？也许我是站在永恒之界和绝对之境的入口，正在接受上帝的召唤和盘问……这是一个必须绝对诚实全盘招供的时刻。我突然明白了，所谓城市，无非是逃避上帝的地方，是没有上帝召见和盘问的地方。

　　山谷里有一声长叫，大概是一只鸟被月光惊飞了。

　　描写安静夜晚的随笔 篇34

　　那一瞬间的心动续下了后缘。

　　这厢的放下，那边的拿起，其实也是续写了放下的累。人到什么时候才能真的放下？不完美渴望完美，得不到渴望得到，人的一生其实也就是飞蛾的过程，只不过在时间上延长了许多。对飞蛾来说，灯火的光明是致命的诱惑，但飞蛾不知。人何尝又不是？赴生即赴死。都说烟花寂寞，烟花一霎的瑰丽绽开后就归于永恒的寂寞，人的一生其实也如烟花，最后都会归于寂寞，区分只是过程中，或是瑰丽或是平庸。

　　在月明风清里听窗外蛙声点点，虫儿叽啾，不远处的河水波光粼粼，心绪随着夜一起起伏。一杯淡茶在手，月光如心底的温柔悄然铺下，这样的时候适合发呆、想你，心，四处放牧。月下的夜色如淡淡的水墨画，我的心绪是夜的梦。夜的宁静宽容着我的信马由缰，白天在夜的'怀抱里睡沉了。

　　宁静在很多时候成了奢望。欲望、纷争让宁静无立足之地，唯有心境平和的夜晚，宁静才会悄然而至，享受这时刻，呼吸平缓的任自己放松再放松。悄悄爬上来的感受像水底的气泡升起，细小的快乐声音只有自己能听见，就如你在我的心里。

　　今夜如有梦，你入住我的梦里。红尘里的还是不能放下，知如烟花，还是烟花。

　　描写安静夜晚的随笔 篇35

　　真的不知道为什么，我的思绪总在夜晚变得忧伤。

　　他们说，夜晚是人们的保护色，可谁知道，简单的黑色下埋藏着多少的不堪。

　　回忆又被思绪完整揭露。

　　我还记得啊，我们的第一次见面，不是很愉快。甚至可以说成是火药味儿十足。

　　那是我第一次知道。原来世界上还有你这个人的存在。

　　当老师安排我和你坐在一起的时候啊，我的心情，比被告知考了倒数第一一样震惊。

　　我低头俯视你这个小矮个儿，你非常不屑的瞅了我一眼，往座位走去。

　　我没在意，也往座位冲去。

　　我用自以为非常灿烂的笑容向你扬了一下。你无视了我。

　　忍。我安慰自己。只是个小朋友而已。

　　我还记得，你当时穿了一件橙色的短袖，小小的身子显得很是孱弱。

　　上课的时候，我斜眼瞅了你一眼。你依旧板着个没有表情的脸。美文

　　我是个爱说话的主儿，一天不说话能急死也不夸张。

　　可你偏偏不说话。急死个人啦！

　　于是我试着跟你沟通。终于，在我的死皮赖脸之下，你对我说了第一个字。滚。

　　虽然话不太好听。但是，总归你还是说话了。

　　在接下来的几天内，我依旧死皮赖脸。

　　也许是你受不了天天喇叭花笑容的伺候，也许是你良心未泯。你与我的交流也渐渐多了起来。

　　有一天，一个外校老师来咱班讲课。回答一个问题发一个糖。我举手，你也举手了。但你没能回答一个问题。你生气了。看我在你旁边拿着糖耀武扬威的样子，你掐住了我的脖子。很难受。待你放过我后，我已泪流满面。我报告老师。老师将我们俩调开。

　　后来想想，那时的我，真傻。

　　那件事并没有影响我们之间的友情，反而使我们的友情持续升温。

　　中间的事有点记不太清了。只记得，我和你的朋友混的不错。咱们几个经常在一起玩。

　　虽然我和你调来了。但是我和你还有你朋友的座位正好是在一竖行，正好相邻。所以我们背书都在一起。

　　每次背书啊，我都是第一，你朋友第二，你最后。每当这时，你就会很无奈得看着得意洋洋的我，以及你朋友。

　　而我，总会很欠抽得撇撇嘴。谁让咱生来聪明呢？

　　还有一次很难忘。那是夏天。你瘦小的身子包裹在肥大的短袖里面，我甚至能看到风在你的衣罅间狂飞。

　　你在奔跑。风将你的本竖起的短发往后梳，你的衣服因为风的作用而鼓鼓的。你与朋友追逐。我在一旁看着。一阵大风将你的短袖吹起，我看到了你白净的肚皮。

　　我擦。比我还白。当时我的.第一反应是这样的。

　　但后来，我又转念一想。不对吧，我看了他哪？

　　我反应过来后，脸瞬间爆热。赶忙朝班级走去。

　　后来的后来。就放暑假了。

　　我很想你。

　　想你骂我笨，想你说我蠢。

　　想你说我说话带脏字，不是个淑女。

　　想你骂我数学题不会，比猪还要笨。

　　连之前很喜欢的男生，现在想起来，还是没你好。

　　原来，已经习惯了你的存在。

　　暑假过去了。分班。你不跟我一班。

　　难过。

　　之前喜欢的男生跟我一班，可我却高兴不起来。很厌恶他。

　　还是你好。

　　我打听到你的消息。

　　你不写作业了。

　　你学习下降了。

　　你性格叛逆了。

　　为什么。

　　我不知道。

　　我只觉得，没有你的时候，耳根子清静了。

　　静的太可怕。我很害怕。

　　我的成绩也下降了。不过，没有你下得厉害。

　　我的作文水平倒高了。喜欢写一些忧伤的文字。

　　期间，有人告诉我，你喜欢我。

　　骗人。我表面反驳，心里却很喜悦。

　　但是，我依然没有忽略掉我脸上那几个白斑。

　　是啊，没可能。

　　后来，有人告诉我，你经常念叨着什么，你嫁给我之类的话语，是念着我的名字。

　　骗人。我反驳，内心很高兴。

　　但是，我没有忽略我的相貌。

　　是啊，没可能。

　　然后，就到了现在。

　　我单恋着。非常提心吊胆。

　　因为我不懂你的想法。

　　现在，想起你，依然是会悲伤，但更多的是喜悦。

　　如果，我们在一班时，我就明了了我的这一番心思，后面的事情，会不会好很多？

　　我无从知道。因为没有如果。

　　那么，就过好现在吧。

　　反正，每个星期都能看到。

　　即使，这样的时光很快过去。

　　描写安静夜晚的随笔 篇36

　　不知道什么时候开始，渐渐喜欢上了夜晚，喜欢这份夜的寂寞，这样的寂寞令人心如止水，宛如一抹伊人的温柔，娇艳如花。

　　当黄昏悄然来临，仿佛有人在缓缓的向我走来，华丽的衣裳，褪去白日的灿烂，就这样拉开了夜的帷幕，在深邃的天空涂上一层冷冷的，静静的颜色，步履阑珊，咀嚼着嘴角的寂寞，抬头看看那天空里飘逸的云丝带，已经暗淡，模糊了白天的容颜，当大地开始降低温度，当自己的手臂感觉到丝丝凉意，一弯明月不知什么时候已孤单的挂在天边。几颗没有任何语言的星星，轻轻的带着天边最后一抹晚霞，影藏在云雾后，看不见自己的笑容，也触摸不到他们的脸。脚步匆匆的人流也在寻找回归的路，在家人等待的眼神里，终于卸下一身的疲惫，脱掉自己的面具，放下自己的虚浮，夜洗涤了人们原来的模样，抚摸到自己真诚的灵魂，整理自己的一天，收藏起点滴和风俗，此时的四周，万家灯火，一片宁静，当风儿带着几许清新，扫落阴郁的角落，扑向我的面部，吹醒了我挂在眉梢的梦想，站在星空下，遥望夜空，遥望夜空，寂寞也是那么温柔，没有了一点的忧郁。

　　在一个人的日子里，我常常独自站在夜的领域里，清晰的听听自己的心跳，感觉心跳的背后，自己的脉搏还有多少颤动，甚至可以听见自己的呼吸，问到灰尘的味道，氧气占有的比例是多少，还有说不出名字的气味，随着自己的呼吸，缓慢进入体内，参与血液的循环，在细胞里吵闹，在内内脏里分裂。

　　此时，闭上眼睛，尽情享受着梦的沐浴，因为苍穹已经是一片寂静，万物都进入睡眠，浮躁的尘埃也轻轻的落入大地，和着数不清的颗粒，结为一体，融为尘土。

　　在无数个孤单的日子里，机器人一样的生活，随着时光的流逝，在人生的旅途里逐渐堆积，成为一本厚厚的书本，密密麻麻的刻着自己的一路上的感悟，在进行的旅途中，时而散发出疯狂的喜悦，时而诉说着不为人知的`等待，字字句句都是那么的光彩，那么的耀眼。

　　在事实面前，自己是多么的无助，聆听自己天真的呐喊，可以知道自己人性上的懦弱，是怎么样的消失，没有声音的残片。人，只有正视自己的灵魂的时候才能有所感悟，逐渐长大。

　　在茫茫的人海里，在这红尘翻滚的世界里，夜晚是最让人销魂的时刻，这时的寂寞也如青春一样激情，散发着迷人的魅力，这时的情感又是多么的温柔，丝丝缕缕都是那般的美丽耀眼，这时的心情有事多么简单，点点滴滴都是那般动人真切，这时的思绪又是多么的美妙，串串片片都是那般的委婉凄美。

　　夜晚，就这样很简单的成为了自己的影子。

　　当夜晚来临的时候，寂寞开始尽情的蔓延，心延伸到无限狂野，野心会在黑色里滋长，看不见残酷的光线，照耀着那刺眼的愿望，也就不会再有思念的浮现，没有了任何约束，也没有任何的责备，不需要在承担任何的责任，只有一种自有和快乐，任我随意挥洒自己的命运。

　　我就是这样喜欢上了夜晚，也恋上了这夜晚的寂寞，宛如伊人为我在梦里撒下那一片花瓣，洒落在我的身边，印染着体香，保留着温暖…….

　　描写安静夜晚的随笔 篇37

　　夜晚，我借着大街上的五颜六色的灯光，仔细地看着行人，他们的每一张脸蛋神态不同，有喜悦的笑谈，也有痛苦的抽搐。而我知道，在脸相的背后有的人难免包藏着的是诡谲的欲念，也有惊险绝伦的盘算。

　　我想悲剧的时代，很多笑容和语言都是不可以随意相信的，就像街道上行走的路人，他们的步幅和节奏不见得和散步时候一致。而伪装、面具这些东西应该是我们熟知的，人情的冷暖，世态的炎凉，时代的变迁，让我在灵魂深处留下了这些字眼。

　　每一个夜色，不尽相同，也不尽可爱。今天的我是拖着疲惫的身子来赏月的，本来我想用一尺多的红绳来丈量我与月亮的距离。可是乌云的到来让我放弃了这个念头。事到如今，月与我的距离越来越远，我与星的空隙越来越大，甚至我似乎淡漠了月与星的容颜。

　　如果暗不见月夜晚，我就只能冥想了。这时候我发现自己很孤单，也很寂寞，往日里一个个很熟悉的脸蛋，此刻是无法触摸的。这就可怜了今天这万籁俱静的夜，既勾起我的诗欲，还搅扰了我思绪。想了半天，最后还是入睡，可在沉睡中，一切俗务我还是不能暂时的隔断。

　　白天工作，夜晚思索，这样的凄苦谁愿与我共享呢？好事，我盘算着如何长久，好梦，我想着独自慢慢咀嚼。即使这样，除了我，谁又理解我的可怜和悲哀。喜怒哀乐亲察，酸甜苦辣自尝。生活如此极致让我的`心血烧不起火来，但为了活着，我不得不苦苦撑着。

　　时间就这样在一天又一天，一年又一年的流逝，激情、活力也在时间中老化或者老去。岁月依旧如昔一步步向前走去，至到一天我一头的白发和满脸的老年斑方可结束。可谁我知道我的梦想一直年轻，永不老去！梦想能否成真，最终也许取决与机遇。但不管怎样，梦想是我快乐活着的动力。

　　我们都知道夜晚过去就是白天，而白天又将毫不留情地过去换来夜晚，如此循环往复，这便是一天分昼夜的规律。这样的现实，就像不管我相信与不相信，接受与不接受，每个可爱的夜晚都有它的尽头，每一场大戏有悲，也有喜，悲喜交集的故事，昼夜交替的时光，让我苦着、还笑着活着。

　　我的白天，诸事不能尽兴，就难免要在夜间接续。每至夜间，我时常变本加厉地让自己的身心劳累，让自己与生俱来的魂魄热烈一回。我也就不免让我也偶尔问自己：刻骨铭心、神倒魂颠的生活是不是千真万确的事实？

　　描写安静夜晚的随笔 篇38

　　太阳将天空让给你，夜晚怕你被暮霭缠绕而去；

　　你带着婆娑跌进碧波里，碧波将你拥揽进云海里；

　　你可能不明白夜晚的心意，夜晚不想让你将这片荒滩野岭丢弃；

　　虽然这里的境况让你产生怨气，但夜晚还是不希望你离去；

　　虽然寂静的天空不能给你浪漫地足迹，但这里也有一片片诚挚的心意，虽然黄土地有些贫瘠，但穿着花裙的喇叭花也会溢出爱的芳菲；

　　虽然你多次弹嫌脚下这片土地，但这片土地还是力举了你的身体；

　　繁重地体力将你的向往挤碎，你的心意好像一片无绿荫的山地，但那温情脉脉夜晚的心意等待着你的回语，希望将你磨损的手臂牵起，这双诚实的眸子从看到你那刻起，就一直将你留在心里；

　　他和夜晚一起想挽留你；不要你远行，就让你陪着故土，因为亲亲的故土需要你辛勤地爱欲；

　　从拾麦穗那个年龄，到装麦穗篮子，你的余温总是让他在夜晚的心意里去回味；

　　他让夜晚问问你的心意，问问你去不去远行，你告诉夜晚，你们有两小无猜的基石，他会不会将真心捧出，一辈子将艰辛和温情握紧在手里？

　　他告诉夜晚，很相似的经历；

　　从小就在一起剖地球，地球的脾性她比我熟知，平淡而且真实；

　　深邃的夜晚，青青的芳草地，虫鸣约会的唱曲，避风弯曲的'小山包，你们相拥，相拥地忘记了那些曾经的距离；

　　夜晚的心意似乎给了你们无尽的甜蜜，星星伫立在你们上方，看不见的羞涩，只是碰撞后的娇体微微颤栗，柔柔地风揉乱了霓裳，草屑会挂在她的发际，注定洗不净的烟尘还要继续，轴线将你固定在他的胸怀里

　　描写安静夜晚的随笔 篇39

　　睡了一个下午，到了晚上再无睡意，便一个人到外面散步。出得郊外，择一条僻静的道路漫无目的地行走，在路灯的照射下，却被满地的落叶吸引了。

　　这些树叶该是落下不久的，因为在白天里总有环卫工人打扫，不会积攒这么多。平时也常常走这条路，只是白天路上的落叶稀少，并不引起注意。而今，黄黄的落叶铺了一地，就象专门等我到来一样，在我百无聊赖的时候，送给我一幕美丽的风景。

　　便想，这些落叶自生长出来便远离地面，在自由的空中却也栉风沐雨，它是否自豪于把浓绿献给了果实的金黄？是否满足于自己的青春已经织进了树的年轮？或许，飞翔才是它最大的愿望，能够象栖息枝头的鸟儿一样徜徉天空。然而，它的一生却只有一次飞翔的机会，而这唯一的一次飞翔，就是飘落，飞向生命的尽头……

　　此时的'落叶无声地亲吻着大地，它一定还保留着飞翔的梦想。微风掠过，落叶便迅即旋起，它想借助轻风冲向天空……然而，它已没有飞翔的力量了，它甚至不能再做一次短暂的滑翔。它期待风来，可是每一次风过，都会增加一次打击。在有限的时光里，它不论如何努力，飞翔的梦想最终会被击碎，直至死亡。

　　夜晚的道路静得出奇，与我一起陪伴落叶的，只有路灯昏黄的光影，这是多么悲怆的葬礼啊——即使还有梦想，但当死亡来临，它们还是选择在这样一个清冷寂寞的夜晚与树枝告别，不打扰谁，亦不牵挂谁，不给任何人留下思念便了无踪迹了……

　　我挑拣着前面的空地行走，唯恐踩在它们身上。这些叶片只有一个夜晚的自由了；明晨，它就要被扫帚卷走。而我，更无力挽救这些罹难的生命，唯一可以做到的，就是轻抬轻落我的双足……。

　　描写安静夜晚的随笔 篇40

　　这一周突然之间就降温了，可谓是一夜入冬。每天披星戴月，穿梭于忙碌的人群之中，发现自己现在的脚步是那么笃定、那么自在。不再慌乱和惶恐。

　　今天早上在家打开电脑，听着Adele的歌，感觉很舒坦悠哉。感觉自己的每一个细胞也跟着悦动。

　　在医院工作，真正工作就知道什么是责任，什么是要学会伪装。很多时候不是保护自己，而是要学会感恩、学会为他人着想，为别人创造一个较好的工作氛围。毕竟，医院每天面对的都是抱怨、惶恐与悲伤。

　　在家的时候总喜欢一个人，静静屹立在窗前。所以我很喜欢自己的家是在高高的大楼里，这样可以抬眸凝望你在的城市，想着你的样子，想着你的好。

　　多次问自己，如果当初没有与你相遇，这些天自己会过上什么样的生活，会是什么样的生活状态，会不会象现在这样，每天在甜蜜的思念，牵挂与等待里前行，美梦里幸福笑醒。没有遇到你，也许这一年过去了我依旧是一个为7年情殇忧愁的小子，更不会为了现在的幸福去努力前行。

　　与你的相遇很短，情意却很长。

　　你说，人生里没有如果。好好珍惜眼前的拥有，烦恼和快乐，是两粒播种在心田上的种子，播种快乐，生活之树上一定会结出开心果。让我们从快乐开始！做你想做的'，爱你想爱的，只要彼此快乐。爱就是一根独木桥，一经踏上，便不要回头，一路向前。用心去爱，相遇的瞬间那就是前生注定的缘。

　　相遇时刻，是若梦若幻的憧憬，如在梦里幸福的拥抱着吻你，很想一梦千年，永远不醒。那幸福一点一点地渗入到彼此的灵魂里。灵魂与灵魂的相遇，是一种可遇而不可求的缘分。也许，为了这一刻，缘分的种子已经在你经过的路口，蛰伏了几十年，几百年，蠕动蓄积含苞吐芽。

　　相遇时刻虽是春寒料峭，转瞬之间却已经寒冻，这个冬天不冷，我的心中依然开着鲜花，只有一朵。是那样的艳丽芬芳。在我心里胜过花的海洋，那是爱你的心化成的情感海洋，融化了我心灵深处那久违的冰冷。为你，为我，为梦，为爱，敞开心扉，呼吸那些鲜美的空气，让心空一片纯净。那幸福，超越任何梦景。

　　想念，一个幸福的词语，念着就柔软了心绪。若此刻寒冬里的阳光，暖暖的，温暖着彼此内心幸福的清泉。那是我们想要的爱，是我们想要的暖。想拥抱着你沉溺在那幸福的温暖中，读着你美丽的心境，读着你甜蜜的容颜，读着你深情的双眸。

　　我们都在爱情里受过伤，但没有因为爱失去自我。我痛过，你痛过，有了那痛我们才会更珍惜现在的时刻，也许这是前生安排的缘，让我们幸福的相遇，让我好好爱你，无论我们是否可以有这样的永恒。

　　青春的季节我们错过了相遇，感谢上天又把你送到我的面前，我知道彼此不是青葱岁月里的少年，但爱已经在彼此心里生根。

　　听你的话，我不再去想有没有来生，你说过我已经走进你的生命。好好珍惜相处的时光，今生注定会幸福着你的幸福，忧伤着你的忧伤。

　　此刻的寒冬，毕竟这思念之中我们还有一丝温暖。

　　描写安静夜晚的随笔 篇41

　　吃好夜饭停电了。忙从井里拎上来一桶桶沁凉入骨的水，泼在庭院的水泥地上，驱散了烈日炙烤过的阵阵热气，让丝丝清凉在院中弥蔓。

　　又把老父亲坐的藤椅端出来，还有小木桌、凉水杯、几把蒲扇，蚊香轻烟袅袅。久违了的乘风凉的'场面和用具，竟又一一重现眼前，熟悉且亲切。静静坐下，和九十高龄身子赢弱的父亲及丈夫有一句没一句地聊着这井有多好，从前井里漂过的西瓜和绿豆汤味道有多好。聊至兴起，索性把客厅里的一只大西瓜又放进了井里。

　　围墙外的路口马路上，有人高声喊热;有人抱怨介热天咋停电;又有几个老妈妈叹惜电视剧落下了，电咋还不来。还有南腔北调的外地人声音。

　　老父亲耳朵灵，听到这些说话声，要我们把前后院的两扇门都打开，招呼大家都来我家的庭院坐坐。呼啦一下，涌进好多人。方凳圆凳，高高矮矮都端来，摆了一大圈。我忙把老母亲存放好多年的蒲扇蕉芭扇也都拿出来。众人坐定摇扇。连说:风凉风凉，又无蚊虫叮咬，真是别有洞天，早该进来。老父亲乐得呵呵直笑，忙吩咐我把井里西瓜拿上来，“切开切开。“

　　大家不忙着吃西瓜。都说老先生前段日子身子不太好，生病了。这会儿天气这么热，反倒精神爽，说话喉咙响。老先生肚子有墨水，从前在外面见多识广，趁着聚在一起乘风凉，给我们讲讲陈年往事，听听稀罕。

　　老父亲不推辞，沉吟。我提醒他，抗战胜利六十周年，就讲讲抗战时期你在昆明重庆的那些往事。

　　父亲轻抿一口凉开水，缓缓沉沉地讲起了六十多年前的令人难忘的抗战往事。听者鸦雀无声，有几个外地人听不懂父亲话中的家乡俚言，我忙用普通话做翻译。

　　不知不觉，客厅的壁灯亮了，来电了。父亲见状把故事捏拢，停住。我开玩笑地用手轻拍小木桌:欲知后事如何，且听下回分解。时候不早，各位请回家休息。众人这才哄地一声笑起来，连说，有趣有趣，偶尔一次停电，有兴致聚在一起乘风凉，倒比在家孵空调泡电视有劲。以后再停电不怕了，就来这儿聚聚。

　　几个嫂子说:这次是听老先生掏古，下回要听阿昌婶阿二嫂唱戏文了。众人说笑着散去。

　　原来，在停电的夜晚，还能重新享受一下从前大墙门内左邻右舍围坐一起乘风凉的乐趣。

　　描写安静夜晚的随笔 篇42

　　这是个平常的冬夜，寒冷如水纹一般在空气中逸散；这是个特殊的日子，因为，午夜子时以后，空气中阳气滋生壮大的时候，明日的太阳，当是新年第一天的暖阳了。

　　街道湿滑，间或的有些薄冰，水盈盈闪亮亮的，如果按照颜色来区分，这当是个灰色的夜晚。一切都如张爱玲笔端的色调一样，丝毫没有令人激动温馨的感觉。

　　外面的风很烈，让我无端想起小时候，跟在母亲后面走亲戚的情形。那些旷野的骤风，穿透厚实的棉布袄子，从所有的缝隙里挤进来，令人不觉打个寒战，那种即将见到亲人的热情往往盖过那些寒冷。心里溢满快乐与幸福。那是童年的单纯啊！

　　岁月把我打磨成看似冷漠的人，但是，在隆冬的户外，那样的寒风是真实的，不带丝毫温情与怜悯，所有的冷意所向披靡，扫罗尘世里所有的拐角，人情也似乎变得冷落，像个孩子一般茫然而无助。

　　快新年了，有点儿激动，几许期待。人生就是在一个个期待里面，达到一个个似曾熟悉的驿站，然后又要骑上时光的骏马，利索地奔驰，直到下一个站台。而在新年，对亲人的思念与惦挂，总是充满整个心灵，浑身的血液，在幸福的`思念中，温暖地流淌，情谊是如此的绵长。

　　这样的夜晚，是不适合出门去的，我也无暇去守夜，可以拨个电话，听听彼此的声音，说些平淡而充满挂念的话语，享受这样宁静冬夜的馈赠。

　　一盏壁灯，一炉篝火，房间里都是温情的热度。心里徜徉幸福快乐的暖流，我宁愿相信，我的幸福信息是无比强大的，穿透冰冷的空气，依托冷峻的夜风，传递到所有人的心底，构成新年不一般的祥和气场。当瑞雪纷飞的时候，那朵偶然悄悄落到你鼻尖的雪花，就是我的祝福。你看见了吗？

　　这个夜晚依旧漫长，在冷夜书房的温馨里面，就想应该记住这个夜晚。因为这个夜晚是那么平常，抑或是那么不平常，在逐渐增长的岁月里面，蓦然回首，看到曾经有这样的冬夜温馨的气息，还有愉悦激动祝福祈祷逸散在清新的空气里，润泽我的肺腑，使我清醒，使我幸福。

　　我的记忆里，有个这样的夜晚。其实，所有有爱意呵护的夜晚，都是幸福的夜晚。阴阳交替，四季轮回。顺应天地大道，那才是长久的幸福啊！

　　描写安静夜晚的随笔 篇43

　　初秋的夜晚特别的宁静，微微的风带着清澈的凉意轻轻拂过身边，远处的灯火阑珊。丝绒蓝般的天穹上那一抹温柔的月光，轻柔似水。

　　“我怕来不及/我要抱着你/直到感觉你的皱纹/有了岁月的痕迹/直到肯定你是真的/直到失去力气/为了你/我愿意

　　动也不能动/也要看着你/直到感觉你的发现/有了白雪的痕迹/直到视线变得模糊/直到不能呼吸/让我们/形影不离

　　如果/全世界我也可以放弃/至少还有你/值得我去珍惜/而你在这里/就是生命的奇迹/

　　也许/全世界我也可以忘记/就是不愿意/失去你的消息……”

　　深情缠绵的歌声在寂静的夜色中一路飘来，带着淡淡的忧伤，缓缓地流到心中，仿佛在讲述一段久远的往事，又好似在触摸着那尘封已久的忧伤。一股淡婉的痛楚悄然涌上心头，泪弥漫在秋夜里。如水的月光下，淡淡的忧伤在寂寞的夜色里缓缓地流淌。

　　当初那些温柔的'顾盼和所有牵绊的爱念，是否真的曾经属于我还是只是一种虚幻的记忆？那些极美却又极易碎的景象真的只能放在书页里吗？在淡淡的月光下，在这缠绵的歌声里，经过那么久的埋藏，渐渐地变成冰冷尘烟的心，在这一刹那间忽然又重新有了记忆。

　　记忆中那个美丽的夏季，有着漫天飞舞的蝴蝶与蜻蜓，有着晶莹闪烁的萤火虫，有着青青碧草嫣红桃花，一切都沉醉在那片嫣红碧绿间。落花纷飞，繁花似锦，那旧日的情怀依旧清晰美丽。月落风起，雨过无痕，灿烂的笑容里远去的誓言，写下了如烟的往事。爱情如一曲忧伤的童话在生命里留下深深的烙印，给过彼此的那些眼泪和疼痛、快乐与欢笑，已如风飘远，玫瑰和心的苍老都已无可挽回。爱情如一座恢弘华丽的城堡，轻轻一触，如灰尘般瞬间溃散。

　　曾经的海誓山盟温馨如玉，但是人性的脆弱和复杂又如何去面对自然的沧桑呢？所有的誓言都随着日历的枯黄淡淡遗忘，所有的誓言都随着岁月的变迁渐渐飘远，所有的誓言都付烟雨红尘中成为曾经，留下的是莫名的痛楚和永远的遗憾。

　　描写安静夜晚的随笔 篇44

　　盛夏在初秋这儿转了一个弯，天气也温和了许多，虽说初秋的白天有时秉承了夏的暴热，但暴热之后那些蒸发的水汽又凝聚在冷空气的周围回到了地面。天地之间顿时清澈明净起来，女人依然裙裾飘飘，男人依旧短袖牛仔。街上的小摊贩前依然撑着巨大的遮阳扇，商场里照旧空调风习习。

　　初秋的黄昏退去了夏的地热，空气也不灼人。散步的、跳舞的、练太极的、打球的、纯粹玩耍的?人儿都出门得早，好像赶着去赴一场盛宴。有的'老少衣着光鲜，有的年轻夫妇牵着幼儿咿呀学步，有的闺蜜坐在美人靠上说话，偶尔有恋人一会儿羞涩地望着对方的脸一会儿又浅笑着低下了自己的头。

　　音乐在小城里流淌，赤橙的圆月在初秋的夜空里高远而宁静。圆月有着琥珀色的质地，一溜淡淡的乌云在圆月上渲染，月儿也就有了山水的意境。月儿在城市的夜空里早已没有了明亮的光辉，地上处处的霓虹灯比星星比月亮更绚丽夺目。记得2012年初秋我生活在一个村小学的夜晚，一轮金黄色的月亮仿佛刚从一湖清澈的水里沐浴出来一样，它温润而明亮，有着玉的质地，玉上的瑕疵清晰可见。它有着处子的静美，也有着天宫高处不胜寒的寂寥。月光下，青山树木依稀可辨，小溪静淌，村庄沉睡。鸡、鸭、鹅、猪、狗被放养了一天，也累了、困了，它们也沉沉地睡去。只有房屋前水田的田塍上，屋后竹林里的昆虫高高低低地唱着小曲儿，有时声如潮水涌上岸的碣石，有时蹑手蹑脚地退回海里，全凭它们一时的意趣。校园里的几棵桂花树被月光拉长了身影，稀疏的枝条投射在水泥地面上就成了一幅画。我站在那幅画前，看见了元丰六年十月十二夜的苏轼，在月色的蛊惑下，他欣然前往承天寺寻张怀民，怀民亦未寝，相与步于中庭。两个仕途搁在浅滩上的人只好把自己的情趣寄寓在山水月花草上了。那天的我，月出无人，相与站桂花前，以静意对之，觉悠然欲与清景俱往矣。今夜的月亮不寂寞，它探头看见的是横跨在陆水河上的四座大桥，行人、火车、车辆、桥灯喧闹而市井，高楼拔起矗立，夜市上的人杯觥交错，商业街的人挨肩接踵，天上的街市从“五四”走到了人间。

　　初秋的夜适于静卧沉思，无论是思人还是怀物初秋的夜凉爽宜人，秋虫拨弄玄子，或琵琶或竖琴或古筝，任尔遐想。有时它也清吟几声，唱着本性的歌，这歌声只有虫子的族类知道。看着窗外的桃树，桃树下曾经的伊人是否依旧笑春风？望着窗外的月亮，村边的小河是否依旧有孩童追逐着月亮，用小桶把月亮抬回家？浸润着秋风，上学路上的道旁树——法桐的掌叶是否欢动如旧？沐浴着窗前的月光，家乡的老父母是否银发如霜？怀想着时光流转，许多的生生灭灭在大浪淘沙，珍惜当下才是大智的选择！

　　夜凉如水，月光如梦，天籁如摇篮曲，夜风如母亲的手?。夜深了，人静了，思绪远去了，人困了。

　　描写安静夜晚的随笔 篇45

　　生活，从来没有给我们留下反应的时间，无论你是穷是富，是紧抱无意义的伤心还是紧攥此刻的愉悦，光阴一直如梭。

　　曾经，有过一个极要好的朋友。在消极怠惰的那段岁月里，他一直陪在我身边。他从不会去鼓励我，甚至于还在我沉浸在颓废文学中兀自感伤的时候，他也过来增添一下伤感气氛。他会在我吃饭的时候，跟着我去;也会在在我获得什么新小说的时候，他会“恬不知耻”的过来跟我抢……

　　而后来，随着毕业，他我各奔东西。后来跟很多人谈起以前的朋友，谈起以前的故事。原来他们大多都会有一段灰暗的岁月，甚至于此刻还存在着从那段时间来到现在的灰暗，只是自己未曾发觉。但那时面对面时的谈笑声，却会震落了秋树的'叶子，而泥土埋葬则去岁月。岁月静好，因为我们还屹立在大地，在迷茫中奔波踏寻。这些年，我却也在迷茫中远行到今天，回首略感不舍，也不敢说有多少对明天的期望。只是单纯简单的活着，时而因为一点成就高兴，过段时间却也会被打回原形。

　　跟着岁月的步伐，来到这里，因为渴望着心中最理想的生活，所以不曾一退再退。孤独如水，而成长如同从海底向上游。当自己意识到一味的感伤解决不了问题的时候，稍微有点自制力的人，便不会再向下沉落。 偶尔从网络上翻出一篇文章，作者在文里说:看一个人能否成功，就要看看他如何面对孤独。作为无法用脑电波直接交谈的人类，作为无法如同三体人般彼此间毫无秘密可言的我们。自己所期望的生活，或许就藏在内心孤独的一角。

　　岁月如梭，仅仅是感叹岁月流逝，悲伤的是悲伤中抓不住一丝心里的支撑，抓不住一丝成就感，住不住一丝思念。

　　描写安静夜晚的随笔 篇46

　　秋韵渐浓，秋风瑟瑟；微风习习，习惯于独坐荧屏前，泡一杯香茗，听一曲音乐，承受着孤独难耐，寂寞难熬，享受着一个人静静的，祛除喧嚣杂念的世界。

　　轻敲着键盘，一个人，尽情地遨游于文字的海洋中，一句话，一标点，书写着昨日的辛酸、今日的拚搏，明日的期盼。

　　秋风习习，涛声阵阵；如此美妙的夜晚，让人浮想联翩翩，更让人心潮澎湃，放飞思绪。用文字编织成的唯美：诗一样的言语，海一样的`情怀，月一样的皎洁，少女一般的妩媚诠释生活的感悟，与陌生的网友分享。

　　秋雨潇潇，浸润心田，犹如山中的小溪，一路欢歌，润入干涸寂寞的心：润了大地，乐欢了池塘中小鱼，抚绿了岸边的小草。也让心随着小溪去追逐明日的欢歌。

　　秋夜，指尖轻触着键盘，是文字与标点交错飞舞，更是思念和牵挂的情感释放：是谁—在秋之长夜，让我彻夜难眠？又是谁—让我在秋之长夜，用文字吐露出无尽的思念？书一卷文字，捎带一曲优美的旋律，随思绪缓缓地飘向远方……

　　岁月沧桑，生活的重负，不在年少的我，退却了昨日的无知和轻狂，不在追求不切实际的功名权利，只求一份安静安逸的日子，静静地倘祥在文字的海洋中，书一段文字，写一段回忆，记一份心情，释怀一阵苦痛，放飞一份思念，分享一段成功，收获满满祝福！

　　描写安静夜晚的随笔 篇47

　　一直以来，我都觉得最喜欢的是夏天。喜欢夏天的太阳，喜欢夏天的温度，喜欢夏天的热情，喜欢夏夜的鸟叫虫鸣。但是每一个季节，对于我来说，我都赋予着它不同的意义，也给每一个季节都固定了一个特定的画面。春天里的鸟叫，夏天里的太阳，秋天里的落叶，冬天里的雪花。再配上各自季节的装饰物，那么季节对我来说，界线是非常分明的。而在慢慢成长的过程中，渐渐的喜欢上了秋天，喜欢秋天所带给我的一切。

　　校园里许多树木的叶子在逐渐的变黄，风起时，卷起黄叶在空中飞舞，也卷起的这个季节所固有的沧桑。脑海中曾无数次涌现过一个美丽的场景，秋日的黄昏，一条青石小路，上面铺着些许高低不平的.鹅卵石，路两旁有几个石凳，微风，不断有树叶从书上慢慢地落下，路上三三两两的行人。而有时我是一个人，斜靠在树底，迎着夕阳，拿着一本封面泛黄的书，有意无意的读着，任凭树叶落在书面上，不去管它，时而看着落叶发呆，时而夕阳发呆，直至最后一缕余晖落下；而有时是两个人，我牵着女友的手，肩并肩地走在这条路上，她不说话，我也不说话。有时我看她笑了一下，有时她看我笑了一下。累了，就一起坐在石凳上，看过往的行人，看落叶缓缓落下。如此，甚好。也曾找到过和想象中相似的某个小路，但是始终不圆满，也找不到自己想象中的那种感觉。因此，我始终对秋天存在着幻想。所以感谢秋天。

　　秋天也是非常富有禅意的。叶落于斯，起于斯。花凋于此时，亦开于此时。花落而叶不亡，叶黄而根不死。就像世事无常，但却又有着其固有的宿命，冥冥之中仿佛真的是有只手在操纵着我们的一切。我相信轮回，相信宿命，相信缘分，相信世间所有的相遇都是久别重逢，相信人的生命是无限的。人生本如梦，一个生命的消逝，不过是另一个世间的我们一场美丽的梦的落幕而已，醒来后，接着做梦，无生无死，永无止境。在这场美好的梦中，你会经历各种各样波澜起伏的故事，也会碰到许多人，让你不愿从梦中醒来。但梦终究是梦，终有一天我们会醒来。我们可能无法延长梦的长度，但我们可以让我们的梦更精彩，遇到更多的人，演绎更多的故事！梦醒来时，我们会发现我们的嘴角会带着微笑。秋天教会我们淡然看待生死轮回，一切都不是开始，一切也都不是结束！你死了，但是你还活着；你虽然活着，但是你已经死了好多次了。

　　很多人会觉得秋天是个悲凉、伤感的季节，秋风是凉的，落叶是枯黄的，空气是萧瑟的。是的啊！美好的事物不可能一直总是美好的，糟糕是事物也不可能永远是糟糕的。秋天也因为它的不完美，才让我们在这个季节里让我们体会到不同的心境。很喜欢一句话，活着是种修行。而要修行，自然要历经人生百态，尝尽时间酸甜苦辣，才有可能达到我们生活中想要达到的境界。

　　一到秋天，就特喜欢怀旧。似水流年的往事，一件一件的涌现的脑海当中。曾经以为掩上是时光的大门，现在的自己就是我自己，现在做的事也是我自己选择的路。但这连季节都骗不过，如何能骗得过自己？青春本就是一场仓促的旅程。一路走来，记忆，装进脑海，然后慢慢淡忘；装进脑海，然后再也忘不了。不知这一路到底自己给自己酝酿了多少个未结的谜，只能留给时光来给我答案，也只有留给季节来提醒我：那是我曾经走过的路，那些也曾是我视作生命珍惜的人，但那些也只是曾经……

　　仰望着秋夜的空，思绪很乱，不知道在想些什么，只是脑海中像放电影一样的在跳过一个又一个的画面。我想有那么一天，世事风轻云淡，不再和这些旧梦一一相认。这一路有得有失，多少聚散与善恶亦不想去计较。只愿在将来的某个秋夜，与月相对，再次审视自己时，发现自己始终没有丢弃真实的自己，并且心怀菩提，在乾坤朗朗下淡然的活着。我想这将是秋天给我最大的收获了吧！

　　描写安静夜晚的随笔 篇48

　　山里的夜晚是寂静的，没有街道的喧嚣，没有人群的讨扰，只有那莎莎的风声和那微暗的月光，寂寥的星星也会调皮的眨巴着眼睛，不断的证明自己的存在......

　　夜幕降临后的小道是热闹的，路两旁的白杨在风的鼓舞下，格外的精神，不断摇摆着身姿，拍打着树叶，中午酷暑的折磨好似早已忘却，早已沉浸在了欢乐之中，那草丛的昆虫，总是夏季夜幕降临后的.精灵，是这个夜晚的主角，吱吱的叫声总是洋溢着欢乐和幸福......

　　独自走在小道，贪婪的享受着这一切，

　　接受每一阵的轻风拂面，分享着一路的快乐，不知从什么时候我习惯了这一切，回想起来却找不到一毫的蛛丝马迹......

　　或许我是个健忘的人，不喜欢记得太多使我难过的事情，就像不记得何时接受了孤独，何时爱上了一个人的旅途......

　　有时候感觉自己是个神经质的人，总会有些莫名的无厘头，我是个喜欢雨的人，喜欢春雨的缠绵，夏雨的淋漓痛快，秋雨切肤的微凉，冬雨沁人心脾的寒......

　　我想要一份21克的感情和一份25度的幸福，我想对我爱的人和爱我的人道声“晚安”......

　　描写安静夜晚的随笔 篇49

　　夜，不像以前哪么的静了，听到是窗外哪咆哮的大风在哪里嚎叫，大雪已下了两天了，厚度早已将近了半米，风很大，把地面上的雪吹的满天都是，什么都看不到，路很难走，你可以想像一下了。回到住宿的时候已十点左右，打开电脑正在看一些东西时！突然停电，还好我的是笔记本电脑还能坚持一下，没有诧异感觉很正常，听听窗外的风声再看零下十几度的温度，我可以想象得到戈壁滩没一棵树遮挡会比县上更糟糕，哪些电线杆在戈壁滩会怎么样呢？答案是肯定的，实事也给一个最好的回答。

　　可能我现在说这些大家感觉到无所谓没有什么了，不就是下雪刮着风吗？有什么了，以前看到新闻上报到这些我也感觉到没有什么，可就在今天早晨我改变了看法，出门后踩在雪上一下过了膝盖同时还伴着呼呼的大风，本来是不想吃早饭的，可回过来又一想这么冷的天气还是去吃一点吧？走了一半时我就后悔了，迎着风走，走也走不动大风吹起的雪什么也看不到，更为可悲的是吹起的'雪打在脸上如刀割，哪种滋味可真不好受啊！但又一想住在县上好多了，县城周围有防护林，县城都是这个样子，出了县城外的哪些村子是什么样子呢？无树村他们怎么过啊？想到这些自己感觉比县城之外的已经幸福很多了！

　　终于到了办公室了，里面的暖气温度开的还真高啊！脱掉外套穿着一件衬衫坐在哪里但后背还是流着汗水，过了很久之后其他同事都陆续的到来了，我就问了一个问题是不是今后的天气就和今天差不多了？得到的回答是“这个算什么今后比这个还利害，闹海风还没有刮呢！今后比这个还利害。”做着上班的应该做的一些事情，下班时一个同事说了一件搞笑的事，当然也是关于我们志愿者的事，早晨**出门没有多久就回来了，说“外面的风太大了，走不动，大风把我吹回来了。”下班看着这么大的雪和风回去吃饭吗？感觉吃顿饭太不容易，今后都是这样难道每天都不吃吗？走了回去了吃饭了！

　　下午，快七点时突然让通知了一部人过来开会，办公室的气氛变的紧张起来了，根据通知的单位来看，可以马上意识到雪灾出现了，问题严重了，结果会议就是是关于抗灾救灾的，通往县城唯一的两条公路也被迫关闭，其实客运站在两天都没有发过车了，有几辆车被困在路上了，还有牧民放牧被困等等，都发出来了求救信号了，可以想到县城外面一定是什么也看不到，大风吹起的雪早已把低洼的地方填平，看哪里都是平平的，根本不知道路在何方，此时也没有路了，让人想起“其实，地上本没有路，走的人多了，也便成了路。”，现在请问谁来走啊？答案是肯定的，四支救援在晚上十点已整装待发，真心的希望一切都顺利！为你们祈祷！

　　这已经是我来这里之后遇到的第二次灾害了，哪一次是风灾，发生在九月初，正当全县兴高采烈准备收获一年的成果时十几级的大风吹，吹走了上万亩即将收割的小麦，吹走的不仅仅是准备收获的小麦，更多的是吹走了他们一年的辛劳、汗水、吹走的是下半年的生活……这一次又发生雪灾，就这在样的夜晚让我感觉到了上天的不公，与此同时对粮食更加珍惜，晚上回去的时候看到每一位吉木乃人脸上没有我想像中的沮丧、懊恼、怨天尤人相反看到的是自信、坚定！更多的反映出来的是对生活的热爱和对大自然的不屈不服。

　　就到此处了，刚接到通知让到办公室了，现在已十一点二十分了，后面不知道会怎么样……

　　描写安静夜晚的随笔 篇50

　　北方的冬天里，白雪已经压弯了窗前不知名的大树，那富有弹性的枝干好像随时都做好了反弹的准备，等积雪掉落的一瞬间，它就能迅速恢复原样。我望着前方那昏暗的街道，一排整齐的路灯散发着令人有睡意的黄光，地上铺满了白色的装扮。看那积雪的厚度，应该是被清雪车给推过，留下了清雪车清晰的轮印。远方的天空黑漆漆的，宁静得有些可怕。我心里想着，待在家里也是没事做，还不如出去散散心。

　　我轻轻地踏着脚步，走在那积雪的路上。望着那橱窗里面琳琅满目的商品，还有那些买东西和闲聊的人穿梭在商场里。商店门前的霓虹灯在来回亮着，树上的'霓虹灯好像在衬托商店的，低调地亮着。前方的灯光交错发亮，照亮了那深邃的天空，似画家手中的画笔，一下子就点亮了那灰蒙蒙的天空。

　　路过天桥下，看到天桥上有一对情侣，在那拥抱亲吻，那高楼大厦的灯光和不断穿梭的车辆，似乎成为了他们最美的背景。看着这对情侣，甚是羡慕！低头看看前方，一位环卫工人在认真清扫路人留下的垃圾，看他不断低头工作的动作，看出他很热爱这份工作。就在他扫完地的时候，他一抬头，看见一家三口从他身旁走过，他露出了那份真温馨的笑容。我想，他家里一定也有妻儿在等着他。

　　我走上了那被雪铺成白毯一样的天桥，看到刚才那两位亲吻的情侣已经走开了。我走到了他们刚才待的位置，带着手套的手扶在那积满雪的栏杆上，望着川流不息的马路。突然，天空开始下起了毛毛细雪。那软绵绵的雪花落在脸上，瞬间就融化了。我看着天桥下的一个衣衫褴褛的乞丐，匆匆忙忙地赶路，似乎还没找到今晚过夜的地方。我看着他的身影消失在黑漆漆的小巷里，只留下浅浅的脚印。

　　冬天的城市，似乎多了一片宁静，少了一份喧嚣！也不知道，何时能在转角处，刚好撞上那相守一生的人！一起手牵手，看着这座城市变老！

　　描写安静夜晚的随笔 篇51

　　有时候很不想承认我们在迅速变老，才刚刚从高中解放出来的我们，似乎还没有做好任何准备就被这个迅速的时代和那些迅速适应这个时代的人迅速抛弃了。高三快结束的时候，我在想做一个关于“五年前后的梦想”的旅行摄影，那时候告诉的第一个人J高高兴兴的答应，并且说要五年后还是第一个知道，可是现在，我已经找不到她了。

　　女友M和J分手了，每天过着心里痛得很，眼睛干得很的日子，慢慢疗伤，慢慢变老。最近一段时间，M比较愁眉苦脸，M中意夜夜啼哭，M正在慢慢长大。M是我高中特别好的同学，我们很幸运，在这个通讯发达却经常找不到人的年代同处一所大学。必须承认的是，我们的成绩不好，所以学校也不是那么光鲜靓丽。我们曾经都是重点高中里学生会的佼佼者，可是到了我们憧憬万分的大学校园里却失望之极，学生会的人和事真的不知道该用怎样一种伤心和混乱怎么去形容它，高中时心心念着在大学的学生会里拥有一番作为，可现在看来似乎倒不如继续呆在高中做事。进了大学，暗自掉泪过一次，是因为在短暂时间里大量的失望和委屈，可始作俑者到现在还不知道，我没有跟任何一个现在的人讲过，因为我不想让他们觉得我在抱怨，我爱诉苦。M跟我说她很惊奇为什么什么样的阿猫阿狗都可以在她曾经憧憬的地方谋得一席地位，我除了同样惊奇之外，唯有告诉她“是曾经憧憬的”。

　　M所属系上的学生在11月初要淘汰一批人，我说好，如果她11月没留在那，那我也把我那份的退了，然后一起去做一些有意思的事，而不是每天听着阿猫讲人际关系的重要性，看着每天清晨6点阿狗脸上因为人员没有到齐而散发出来的隐隐的怒气.......我知道人际关系的重要性，我也知道不能在其他部分面前丢自己部门的脸，我更知道练习工作软件的好处.......可是我就不想现在就为这些应该几年后担心的事而操碎了我的饺子心。几年之后的我们到了社会上都会吃苦吃亏，那为什么现在不随性点呢？那么短的年轻里，我们还不懂珍惜，我们还不懂最后几年上学时光的美好，活该几年后的痛苦。

　　我高中时期很好很好超级好无比好的一个小伙伴双双，即便不是那样喜欢学习却依然选择复读。日子是我们不能想象的不好过，我们在因为电影聊了一个中午之后迅速为伍.成为了要是有别人抢她我就鬼冒火的小伙伴。我平时不是特别喜欢联系人，因为我始终坚信在心底的人一直就在心底，谁也不能代替ta的位置，我们小小的心脏要分那么多部分来给真正的朋友。只希望复读之后的她还是她，我还是我。我相信那个中午开始的力量和对未来的期待。

　　高中时期有一个说不上关系好到哪层的女友，是我们班里唯一一个出国留学的，去的是匈牙利。对于从小英语不算太差的我来说，学术上面最大的愿望就是出国留学，加上我们两个共同话题也挺多，所以很羡慕她。她是一只特立独行的女人，特立独行，特立独行......在她的世界里搞笑和睡觉是最有意义生命的体现，只要是自己喜欢做的事情，她不会在乎别人怎么想，她可以穿各种奇怪的衣服坦坦然的走过人满为患的过道，她也可以一边揪着鼻子一边睡觉，她还可以在最喜欢的课上睡觉，晕晕乎乎站起来后依然答上老师的问题。可今天M跟我说，她为了一个在游戏里认识的男生哭得昏天黑地死去活来，旷了两周的课，什么也听不进去。我听了之后不知道说什么好，心里觉得她是那种可以一人过得很好，然后也要一个特立独行的男人才能匹配的人。我只能说确实惊呆了。我不知道现在匈牙利冷不冷，她是不是像电影里那样裹在床上，然后拿几盒抽纸一边搽鼻涕一边抹眼泪，然后在那些还不太熟悉的`各国留学生诧异的眼光里泰然地哭......我和她基本上已经断了联系，可我希望她是那样，毕竟那才是特立独行的她，当然，如果她能够大步向前，就更好了。

　　最好的朋友熊小姐八月去到很近的外地上学，可我就是受不了，所以那天没有去送她，因为我知道有其他人要去。我要是去了不知道该说什么不好意思说肉麻的话，也不好意思哭，更不好意思嬉笑打闹。从那会儿到现在我们见过一次，很欢呼她没有变，她身边有了一个让她开心万岁的男人，我也很替她开心，因为她幸福的历程是荆棘满布的，道路且长的。受的伤，挨的骂，我都知道。夜晚里，被窝中，嘤嘤的哭也不在少次数，可是都过去了，也都过来了，那也就就好了。

　　现在的我，一个人过得真的很好，有时因为些破事儿忙的昏头转向，有时一个人享受寂静，有时和朋友外出吃饭侃大山，有时自己背个包说走就走。无论什么状态，我都觉得很好。我不需要再多一个每天让我担心他有没有吃得比我好的人来照顾。

　　我是一个人就可以过得很好的人；双双是即便很久不联系但一旦联系也是能迅速回到以前的真朋友；M是时时需要温暖的姑娘；特立独行小姐是特立独行的女仔；熊小姐是需要爱情的小伙伴.......我们每个人都以自己的方式单独而不一样的活着，我们会有寂寞的时候，我们会有看不到未来的时候，我们会有躲在被子里，藏在夜晚路灯照明的树荫下哭泣的时候。可是，我们都还在成长着，不间断的，努力着，朝着不确定且迷茫的“未来”继续前进着，今后的我们依旧会忧伤的望天空，兴神经刀刀地从梦里突醒过来，躲在看不到的角落哭泣......之后，继续成长。

　　描写安静夜晚的随笔 篇52

　　又是一年冬至，冬至大如年，一早一晚还是有雨，一场冬雨一场寒，然而这年极致的冬，没有冬天的样子，却像是夏天，热地瘆人。这么热的冬至，思绪飘飞，在想我该怎么热忱地祭奠那些年在学校度过的冬至。

　　01

　　冬至吃什么？北吃饺子，南吃汤圆，我虽然是南方人，但冬至吃汤圆还是高中住校时才知道的，因为我们客家人冬至就是加菜，冬至的传统美食是萝卜粄（别问我什么是粄，简言之就是外皮是大米浆制作，馅是萝卜、猪肉、小虾等，就好比潮汕人的粿），那滋味叫一个美，可是在校住宿，哪会有这些，唯一有的就是饭堂在冬至前就贴告示，内容大抵是：冬至夜有汤圆售，什么馅什么馅等等。

　　高一那时就贪个应节，既然学校冬至吃汤圆就吃汤圆吧，晚自休一结束就飞快的跑向饭堂，每人都觉得自己是最快的，可出到了校道才知道已经是人头攒动，比你快的人大有人在，去到饭堂那叫一个沮丧，这么多人，怎么排？可怜我这个不耐烦的人，一直在队里跺脚，然后在到我就没什么人了，打了一碗，刷了卡，心里美滋滋啊！

　　可是，刚出了饭堂心就失落了，因为汤圆卖到一个点（大概11点左右），赚了不少就开始免费提供了，我想我是最后一个付款的吧。人心就是这样，刚买到苦苦等待的东西时心里很开心，但你刚买完它就打折或免费就觉得自己吃亏了，很搞笑是不。

　　从那时我就长记性了，冬至汤圆卖到一定点就免费，我何必去排队还去付钱买，何不在课室学晚一点，然后又屁颠屁颠的过去想打多少就打多少！

　　高二高三一直遵循着这个规则，在课室学到接近关灯前的十多分钟和朋友悠哉游哉去饭堂打汤圆，一人打它N多碗，然后经过一间宿舍就说，来给你汤圆；见到熟人就问，你吃汤圆没，没啊，来来来，给你，不要客气。那叫一个豪气，那叫一个阔，得意的飘起，哈哈哈！高中的冬至，最快乐大抵是这样了！（不知道现在母校还有没这个传统）

　　02

　　到了大学，离家更远了，人也更自由了，至于冬至吃什么传统食物，饺子、汤圆都有，可就是没去买过。

　　大学冬至节目更多，吃的也花样繁杂，协会有协会的活动，同乡会又有同乡会的活动，朋友一群又有活动，根本让人应不暇接。

　　我的活动是协会、同乡会都去一下，有时连到都没到。中午泽嘉出去吃吃，下午约上烤肉小分队，或舍友打个火锅、吃个烤肉，那叫其乐融融，玩得畅快，晚上一斟一酌，喝个痛快。但很怕和舍友喝酒，因为"高手"一喝必醉（倒），喝完就要拖着回去。说乐子大抵是如此吧。

　　记得大二的冬至前一晚，接到一个用网络电话打过来的，电话那头是女的，通话内容具体已经忘记，大概是，不管你来不来，不管你怎样看我，明晚9点二饭二楼，我会穿粉色衣服在门口等你，我希望你能来。

　　哟呵，又不是愚人节不用这样玩吧，本来觉得不去理会，但人都是有好奇心的，况且是一个陌生女孩的约，好奇心更是喷涌。

　　我最喜欢整蛊人，被整蛊的也不少，再被整蛊一次也没什么。

　　在学校时最喜欢就是玩真心话大冒险，每每遇到朋友或同学真心话说喜欢某某时，要是说出的对象是认识的，什么游戏规则都被我抛到云外，开心起哄要紧。立马就会拨通对方的电话，和对方说，我们在玩游戏，你要不要过来。如果不过来就立马说，某某某有话要和你说，把电话交给某某某，一群人起哄表白；如果要过来就是游戏立马先停止，让ta过来，然后起哄让某某某表白。看热闹的不怕事多，哈哈哈！

　　话题扯远，回到话题，到了冬至那天，和朋友和舍友吃完，看到时间快八点多就赶紧的'打车先回校，没九点就到了二饭二楼，坐在靠近门口的位置，怀着忐忑和期待的心情注视着门口，准备看看是怎样的一个女孩邀约。

　　可是坐着坐着，看着看着，就来了一群朋友，看到我坐在那就把酒和零食放下，一起吃喝起来，什么女的邀约也被我抛到了一边，直到喝到了十点多，才想起来我来这的目的，就和朋友说不喝了，我有点事。一眼看去，门口是一群穿粉色班服的女生，鬼知哪个是打电话来的啊！

　　兴衰衰而回，十一点多，在宿舍和舍友喝酒，电话又来了，内容大概是：我等了你一晚，怎么你没来，你这个混蛋，放我飞机。

　　我说：别闹了，整蛊我你还好意思骂我，你还有理了，CNM。就挂了电话。

　　一晚电话响个不停，就关了机，继续喝酒。至于是我被整蛊了，还是刚好有一群穿粉色班服的人也在等人，我误以为被整蛊，放了她飞机，我也没兴趣去理清。

　　03

　　人总是这样事前满是期待，事中兴奋或沮丧，事后耿耿于怀。

　　一个个冬至都过去，留下快乐多少，沮丧多少，有多少是想弄清没弄清，有多少是不想错过又错过的事，留下的都是回忆，成为以后的谈资，谈到时乐一下或懊恼一下......

　　今年的冬至，你在哪过？和谁过？用什么方式过？我都祝你冬至快乐！