梦杂文随笔

梦杂文随笔

梦杂文随笔1

　　昨夜星辰那般美好

　　那一场场梦

　　如此清晰地

　　恍如昨天

　　记忆中的时光

　　你认真的样子

　　奔跑的身影

　　那双对我深情的眼神

　　温柔的话语仍在我心里荡漾

　　多年前的我

　　一直祈祷着

　　让上天满足我的愿望

　　我无法拥有的

　　就让它出现在我的梦里

　　然而

　　上天给予我的多半是失落

　　你从未闯入过我的梦里

　　就这样消失在我的世界里

　　多年后的我

　　任凭时间的处置

　　你只存在我的记忆深处

　　却在某一天的夜里

　　我的梦里闯进了一个你

　　开始了我的梦的历程

　　从此在我的梦里

　　从一个模糊的背影

　　那张隐隐约约的脸

　　渐渐地

　　你对我温柔地笑

　　一步步地向我靠近

　　我清晰地感受到你的存在

　　我知道

　　这一切

　　源于我把你牢牢地套在了心底

　　这梦

　　是虚幻的

　　是飘渺的

　　梦醒时分

　　所有都将回归原位

梦杂文随笔2

　　黛玉灯将枯尽之即，焚烧所有诗稿之时，心理该有多么绝望悲伤。应该是心如死灰吧。以至在临死前口呼宝玉，魂断潇湘。临死之前叫喊着宝玉名字的黛玉，心里该有多么的委屈，幽怨，哀伤、怨恨和绝望。寄人篱下的处境，亲骨无依的出生。自己又是清高孤傲敏感多虑的心思，个性率真不圆滑，追求不同于封建礼教的正直和真实……。这一切的一切与当时庞大的思想观念和体制多么的格格不入，注定她不会顺应潮流，同流合污，也注定她命运的多劫。最后在一片喜气洋洋的大喜日子，呼叫着唯一的精神寄托，也是唯一的牵挂和挚爱，唯一的挚友和亲人魂断潇湘馆。不知是怨恨还是委屈，不知是绝望还是了断。一声呼叫一声牵挂，一声呼叫一声解脱。一边喜气洋洋喜结连理人生大喜，一边却凄凄惨惨灯将枯尽人生大悲。在这样残忍的场景对比下，更是让人心凉如冰。怎不让人彻底绝望，痛彻心扉。黛玉的死让人悲恸绝望，彰显人生悲惨之境地。但过后一想，其实惨中也有喜。后面四大家族节节败退，以至满门抄家，落到为妓为奴的地步。以黛玉的个性也是一死。与其在没有任何希望，生无可恋的情况下死去，不如留有一丝绝望的牵挂死去。虽然幽怨，虽然哀伤，虽然委屈，虽然怨恨，但总还是有一丝牵挂，一丝念想。所以，对于大观园的命运而言，黛玉的死也是一种幸运。除却这似有似无的一丝牵挂，黛玉对世上再无任何牵绊，走的干干净净，绝绝然然。看着肉声已死，实是生命的解脱和超然。是生命的再生，也是生命的永生。至少对于宝玉，两人相爱再无牵绊，永世永久。

　　机关算尽，太聪明，反算了卿卿性命。忽喇喇似大厦倾，凄惨惨似灯将尽。看着风光无限的王熙凤的结局，不仅让人感叹人生真是无常。曾经那么嚣张跋扈，光鲜亮丽的人儿，却落得横尸荒野，家塚无依。是无牵无挂吗，肯定不是。也许对家族命运已是心绝将死，对家人也是心冷如斯，对贾链已是了无牵挂。但却有一个人她至死不能解脱。身为母亲的人都知道，都能体会到，也能猜得到，王熙凤至死揪心牵挂放不下的人只有她的女儿，巧姐儿。曾经宝贵如斯的姐儿在一瞬间从天堂跌入地狱，金枝玉叶变为奴婢，是何等的悲惨。王辣椒心里非常清楚如不出意外，孩子的命运即是如此。自己荣华富贵一时，即使灯将枯尽也就罢了。孩子人生起始就遭遇如此大难，怎不叫她心疼至死。在大难面前，作为曾经辉煌的她来说，才参透人生什么重要，什么珍贵。当刘姥姥前来牢房探望时，她在临死之前悲凉提出照顾姐儿。即使粗茶淡饭，即使布衣裹身。只做凡人一枚，就已经是烧香拜佛，至上幸运了。知道自己命运结局，在堪堪将死时，了却自己心结，让自己死无牵挂。真的是早知今日，何必当初啊！可悲，可怜，可叹啊！但即使嘱托刘姥姥，她就真的了无牵挂了吗？她一曾经机关算尽的可人儿，能不知道世道艰难，人生坎坷吗？能不知道姥姥一介百姓，力有不及的吗？不管以后姥姥怎样千辛万苦搭救姐儿，但就此时的她来说，也只是有一丝安慰而已。说从内心正真解脱，却是永远不会了。自己心上掉下的一块肉，什么时候都不会放下。况且，深谙处世之道的她也知道在这种大厦倾倒之时，靠一手无财力的平民百姓解救姐儿该是多么不易。所以，她想了无牵挂的死已绝无可能。这样比较来看，反而黛玉的死更是一种幸运了。

　　这就是人，总是在将死之时，才知道自己想要什么?_?才知道自己应该追求什么?_?才知道自己应该看重什么?_?正所谓人之将死其言也善。但那又能怎样呢。虽说，朝闻道夕死可矣！但对自己的人生，又有什么改变呢。将死之时明志，虽幸也憾啊！

　　这真的是一种遗憾啊！

　　人生苦短，世事难料。在我们有时间追求时，趁早醒悟，趁早放下。去追求自己真正想要的东西，重视自己看重的人。别让人生虚度，别让年华浪费。放下功名，放下利禄，放下虚荣，放下假面。真实的生活，坦然的行事。至少在等将枯尽时不冤枉，不悔恨。至少在闭眼之时，能有一丝欣慰。曾经，我为自己活过。虽不是完美，但做到如此人生也就足矣！

　　书中，看开一切的跛足道人一句话，倒出无数人间事。

　　世人都晓神仙好,惟有功名忘不了!?

　　古今将相在何方?荒冢一堆草没了.?

　　世人都晓神仙好,只有金银忘不了!?

　　终朝只恨聚无多,及到多时眼闭了.?

　　是啊！世人都说神仙好，又有谁放的下自己的一切。及早醒悟，及早放下。放飞自己，活出自我。就是神仙，也会羡慕嫉妒于你，这又何乐而不为呢！

梦杂文随笔3

　　刚在空间里发现了好友上传的北京大学游览照，这一下子勾起了我的遐思。

　　但凡中国的小孩，小时候莫不以“清华北大”为毕生的志向。其实一点点大的孩子能懂什么呢？全是望子成龙、望女成凤的父母所灌输的。年少的孩子尚不知清华北大为何物，可却在父母的念叨下不明不白地立起了如此广大的志向。

　　等长大之后才发现理想很丰满，现实很骨感。清华北大不是想上就上的，想加入它们需要天赋与努力兼而有之。我们很多人要么缺天赋，要么缺努力，要么两者都缺，要么两者都不缺中途又被打扰停顿了下来。

　　最后的结果是幼年广大的志向能实现的不多。其中浊某人混了个专科（当时是非清华北大不上的），很多朋友们道路坎坷，连大学都无缘而入。而“清华北大”则从一个具体的目标渐渐转变成了很多人心中萦绕一生的情结与印象。

　　一提起“我要上清华北大。”，可能很多朋友都会会心一笑，因为当初他们也是这么嚷嚷的。

　　兴许是小时候的“壮志”未得圆满，也许是遗憾与懊恼兼而有之，我们很多人都对“清华北大”这两个中国一流的学府怀着莫名的情愫。

　　这其中有羡慕与崇拜，是啊，一流的风光如此耀眼。别说十里八村了，若是某个县市里能出一个清华、北大，那都是要全市庆祝，母校大拉横幅以示光荣的。

　　浊某人前一阵办事路过清华校区，一见那“清华”两字的门面，整个人都认真了起来。在门外左瞧瞧右看看，怎样看都觉得新鲜与不一样。这原本普普通通的路和砖，仿佛移到一流学府那就不一样了，莫名带着一点书卷气与傲然气。

　　羡慕与崇拜之后则是隐藏地很深的自卑与埋怨，以及一点点不服气。是啊，是不服气的。所以才会有那么多人说“如果我当初怎样怎样，说不定就能考上清华北大了”。至于自卑与埋怨就更不必说，哪个求职投简历的时候没被最低学历一栏刷下过呢？

　　是吧，也许我们这代人，或者下一代，或者下下代，都很难对“清华北大”这样的字眼平静以待。

　　兴许“清华北大”不仅仅是“清华北大”本身，我们还将其视作一种对美好的向往。一种很美好却很少人能实现的向往。而恰是这种未完成的美好、未抵达的向往具有迷人的诱惑力，是遗憾的美。

梦杂文随笔4

　　五点半做了个梦醒了过来

　　现在被宿舍外的鸟叫声吵得睡不着

　　它们起得可真早

　　梦见何同学了

　　我都快要忘了有这个人了

　　大学四年过去了居然梦见了这个至少五年没见的人

　　但是真的挺开心的

　　梦里的你还是你

　　是初中时候明眸皓齿的样子

　　虽然明眸皓齿也遮掩不了你的小色胚德行

　　而且你的腿还是有点瘸

　　不知道现在好了吗

　　梦里的我已经是现在的模样了

　　我记得十二三岁的你

　　反倒记不起十二三岁的自己

　　那时候的喜欢真是纯粹啊

　　现在想来你是知道的

　　无论出于尴尬还是别的什么原因而不戳穿

　　都很谢谢你

　　夜深忽梦少年事 唯梦闲人不梦君

　　这样的悲凉我不知道

　　但是我梦见你了

　　所以我希望我的记忆就永远停留在你最好的年纪

　　最好

　　一直一直都不要有你的消息

梦杂文随笔5

　　此岸与彼岸的距离相隔几里？大概无世人晓得，只是脑海中仅存着一抹遥不可及的模糊意识。此岸与彼岸似空气摸不着看不见。只有当灵魂摆脱了肉体，一切的迷雾都将随朝阳散之。

　　那年，夏至，宁静无常。我下了车，站于显眼的十字路口，环顾陌生的周围，只是深觉得城市的天似蒙上了厚重的尘埃，不似乡村的湛蓝与澄澈，空气亦不鲜，混杂了些许难闻奇怪的气味。人潮拥挤，形形色色的人互不搭理，让我弱小的心灵受到不明的压迫。便是在这种懵懵懂懂的氛围开始了一段崭新未知的生活，关于我的。

　　大概，便是这种繁华若海市蜃楼的景象，使我渐渐迷失了自我学会了抱怨。我常常抱着不切实际的幻想，幻想着有一天亦能抚摸上黑白两色的丝滑琴键，弹奏出犹如仙乐的靡章。然而这一切，不过是我的青天白梦。 往后的日子，亦时常有所耳闻，女孩们三两成堆，闲聊着父母给的零花钱有几多，骄傲道着父母带她们去旅游的经历。同她们并肩而行，我自惭形秽。为什么别人家的父母那么好，而我的父母对我漠不关心？我羡慕那些拥有幸福的孩子，准确点说是嫉与妒更深，深的犹如望不尽底的深渊。

　　便是如此，我甚至来不及回头看，豆蔻年华已从我的手指缝间悄无声息地流逝。

　　直到，被我万种嫌弃的繁华城市彻彻底底离我远去。我内心长年如骇浪波动的情绪，那些剪不断还乱的思绪，一时间如耀眼的星沉入湛蓝至黑的海底，静静地，沉淀，不断不断地往下缓而无序的坠落，根本不似神话中的浪漫，亦不似细碎的梨花翩翩。坐在悄无声息的房里，我才意识到残酷的形态，城市的繁华亦只成为我记忆中的一部分。

　　我所羡慕的一切离我渐远，却也不是真正意义的失去。年少的我不懂人情世故，一心只知安逸与抱怨，直到失去原本价无值的东西，回头珍惜已来不及。

　　渐长渐大的我，不再羡慕他人所拥有的一切。我的家庭虽不是十足富有，且父母具在，但亦是旁人心目中羡慕的幸福家庭。时光在变，人在老，莫等失了珍宝方知悔。浮生，不过繁华一场，且行且珍惜。

梦杂文随笔6

　　我总觉得夏天是让人伤感的

　　风停雨落下，天空就会变得凄凉

　　所有大雨里潮湿的回忆

　　所有刻骨铭心的灼热年华

　　所有繁盛而又离散的生命

　　都会随着夏天的风扑向盛大的死亡

　　香樟树荫了整条街

　　阳光穿透了它的叶

　　时光正在逐步凋零

　　树荫下的回忆却在绽放

　　晕染了浅色天际

　　雨水从每一个人的身上覆盖而过

　　却在风中干透，只留下一些水渍

　　却变换着每一个人的摸样

　　宁愿你是感情里最渣的那一个

　　背负所有的骂名愉快的生活

　　也不要做在夜里辗转反侧

　　难以入眠的人

　　零食放在进门柜子的第二个抽屉

　　水票就压在柜子上的餐巾纸下面

　　衣服按春夏秋冬都给你分好了类

　　榴莲已经杀好放在冰箱的冷藏柜

　　......

　　还有好多事想要交代，怕泪水困住双脚

　　灯关了一半

　　水喝了一半

　　梦留了半场

　　若往后再遇

　　粲然一笑

　　为你买杯焦糖玛奇朵

梦杂文随笔7

　　当我拥有意识，第一次睁开眼睛的时候，发现自己被黑暗笼罩着。我不知道自己是谁，在哪里，直到，那一天······

　　那天，一道白光倾洒向我的面颊，我有些恐慌，但很快，恐慌被兴奋占据了：我看到了周围的一切。原来，我并不是孤独的一个人，我的周围，是兄弟姐妹们。

　　在那道白光下，一位身穿黑色T恤的男子走了进来，打量了我们一番。兄弟姐妹们都争先恐后地展现着自己华丽的姿态，希望自己能被选中，离开这里。

　　那男子看了一眼手中的纸条，挑选了我们中的几位，便出了门。黑暗再一次笼罩了整个空间。

　　从那一天起，我就有了一个梦想，希望自己有天能被选中，成为万里挑一的那一位。

　　没想到，我的梦想那么快就实现了。还是那一位男子，不过，那一天，他穿了一件黑色毛衣。他把我带到了另一个地方，那里充斥着各式各样的纸箱。我被裹上了厚厚一层气泡袋，装进了一个比我大一点的箱子里。接下来，便又是一片黑暗。

　　在黑暗中，我感觉自己被很多人抱起过，又经历了一次又一次的颠簸，终于，周围安静了下来。

　　“哇，我的`吉他到了！”是女生的声音？没有人回答我，我被一把抱起，又被一层层地拆开。

　　当我再一次看到光亮时，我的眼前站着一位女生，她瞪大了眼睛，一脸惊喜，把我从包里拿了出来：“哇，好酷啊！我终于也是有吉他的人了。”

　　“那当然，我当然酷了！”当她拨动我身上的琴弦时，我发现，自己竟然发出了声音，把想说的话说了出来。原来，我的声音竟然那么悦耳！那一天，我终于知道：我，是一把吉他。

　　“来来来，我给你拍个照！”我靠着墙壁，拍下了人生中的第一张照片。

　　虽然，我知道自己是一把吉他，但，那又怎样呢？

　　我还没好好展现自己的才华，又重新被装进了一个黑色布袋，周围再次暗了下来。我知道，那女生就是我的新主人，但她好像已经厌倦了我，把我放在一边，我竟然连摆设也不是，更别提再次开口说话了。

　　在黑暗中的每一天，我都盼望着自己能够拥抱阳光，能够被弹奏出优美的音乐。但是，带给我的，却是无尽的等待。

　　天气慢慢变热，屋外传来了知了的叫声。我终于被带出了家门，原来，主人报名了吉他课。

　　吉他课的老师年龄挺大，看上去很有经验，重要的是，他的身边有一位我的同伴。它虽然拥有粉红色的肤色，看上去好像很年轻，但从它的琴弦可以看出，它经历过多年沧桑。

　　刚开始见到它，很羡慕它，因为，它可以每日每夜地演奏出好听的音乐，不像我，整日被装在袋子里，被黑暗笼罩着。

　　“我们先来调音。”我被那位老师接过，夹上黑色的调音器，我的琴弦被拨动了。

　　我发现，除了我之外，旁边还有一位新来的伙伴，和我一样，对这陌生的世界充满了好奇。

　　“你们好，很高兴见到你们！”

　　“你也是被主人带来学吉他的吗？我们的主人好像是朋友诶！”

　　“是啊，那我们也成为朋友吧！”

　　“好啊！”

　　“对了，那它怎么办？”我看了一眼墙边的吉他，那位老师把吉他交还给主人后，它来到了老师的手中。

　　“你们最好还是别对我感到好奇，好好听课吧！”

　　“你在这里多久了？”

　　“多久了？好几年了吧。”它的话不多，更多的时候，保持沉默一句话也不说，就这样看着我们。

　　我的主人学习地好像并不顺利，好几次都被老师指出，说是拨动琴弦的方式不对。其实，这没有关系，我能发出声音已经很高兴了，更何况，还能交到好朋友呢！

　　一节课的时间过得很快，我把来这以前的所有经历都告诉了我的新朋友，没想到，他的经历竟然和我那么像。我们俩约定好，要一起努力，演奏出美妙的歌曲。

　　“回家之后，要把它练熟，最好今天回去就练习一下，以免忘记。”

　　回到家，我就被主人小心翼翼地取了出来，开始了她的练习。在那之后的每一天，主人都会抽出十分钟练习，那是我每天最幸福的十分钟。我和主人之间的默契也越来越好，在课上还被老师表扬了。

　　“主人，太争气了！”我忍不住大声呼喊！

　　但是，没过多久，我们遇到了困难。

　　“这个是C和弦，这个是F和弦······”主人的手按在我的脖子上，弹动琴弦，却并没想象中悦耳的声音。我明白，那是因为，主人没有按到正确的位置。

　　“这个要回家去多练。”老师笑着说。

　　那次回到家后，主人开始拼命练习。当我发出声音时，我们俩都欢呼雀跃了起来。

　　虽然，有些和弦，还是没能完整地被弹奏出来，但看到主人如此认真、刻苦，我感受到了满满的幸福感。我相信，总有一天，我能和主人一起弹奏出动人乐章。

　　但是，我的朋友好像并没有那么开心，它告诉我，它的主人并没有认真练习，好像快要放弃了。看到它如此难过，我只能安慰它，让它坚持下去。

　　慢慢地，主人能够独立弹奏简单的曲子了，我为她感到由衷的高兴。

　　“我要把这首《小星星》录下来！我终于会弹了！”主人拿出手机，看了一眼时间，“糟了，上课要迟到了，等回来再录哈！”

　　主人要把学会弹奏的第一首歌记录下来，这就好像是我成长的第一步，我知道自己离梦想又近了一步。

　　但是，就在这一天，悲剧发生了······我没有想到，这竟是奢望。

　　“老师好！”在礼貌的问候后，主人还是和往常一样，把我从口袋中取了出来，靠在椅子上。我靠着椅子，等待着主人取出调音器，却没注意，椅子朝后一歪，我摔倒了。

　　“没事，没事！”虽然，大家都在这么安慰我，但我能感受到，从我的头顶传来了一阵剧痛。我知道，这次的疼痛感和之前摔倒在地不同。

　　主人一脸担心，把我从地上抱起，我忍着痛，配合着主人调音。但是，伴随着琴弦的跳动，我的头越来越痛，终于，不堪重负，失去了知觉。

　　当我迷迷糊糊醒来时，发现主人的手里拿着另一把吉他，弹奏着我们曾经一起练习过的《小星星》。我多希望，她手里的吉他是我啊！但是，我明白，我这次受的伤太严重了，无法再和主人一同配合，弹奏出曲子了。

　　我的朋友也很关心我的伤势，我摇了摇头，闭上了眼睛。

　　我被带回家后，主人试图延续我的生命，但却还是以失败告终了。

　　我明白，我无法再陪伴她，演奏出动听的音乐了，但却希望她能不要放弃，在其他兄弟的陪伴下，继续努力。

　　而我，会在不远处，望着她们，为她们祝福！

　　如果，这注定是一场梦，那么，对我而言，它虽有遗憾，却依旧很美！

　　再见了，我的吉他！

　　相遇日期：20xx年10月30日左右（对不起，我并没有好好记住那一天的具体日期）

　　生命终止时间：20xx年7月23日下午3点20分。

　　老师说：“这把吉他的命真是不好，才刚开始就结束了。”

　　不知道它会不会特别后悔，选择了我，成为它的主人。

　　还记得，它是作为奖励，被买回了家，却一直被放在一边。其实，这不是因为嫌弃它，而是不舍得下手，想保护好它。

　　没想到，还没为它取名字，还没能弹唱出歌曲，刚刚开始懵懂的它，就离开了我。但是，我相信，我们之间的故事并没有结束。

　　放心，我不会再让你陷入无尽的黑暗！我想让你看到，你的主人会努力学习，即使是自学，也不会放弃！

梦杂文随笔8

　　介于真正的坏情绪和精神疾病之间的东西

　　牠递给我的是钝刀；牠不想我死。

　　可是我那么喜欢牠。

　　我只剩下牠了。我只剩下牠了。

　　另：弗洛伊德似乎说过坠落/跌落是性的象征。

　　我跌落到下一个梦里，我的身上沾满尘埃，我爬起来，我看着牠。

　　牠没有说话。

　　为什么不说话呢？

　　让我从这里离开。

　　沉默。

　　牠把冷冰冰的东西交到我手里。我的颈椎宛如承担一颗中子星那么疼痛，我低不下我的视线，但是我的触感告诉我那是什么；表面局部生锈的手术刀片，我知道生锈钝化的部分曾经沾染过猩红耀眼的液体。

　　谢谢，但是已经不痛了；如果可以的话，希望以后都不会再疼痛。

　　所以我从那里跳下去。

　　悬崖，或静海，或其它的什么能给我提供向死而生的希望的物象总在我的梦里固执地存在；第一百零二次，不过这一次我什么都没说。

　　星星在漆黑的夜里盛开。

　　可是我看不见。

　　我从世界树的树冠以上坠落，流星在我耳畔掠过；我曾一度怀疑流星是什么东西的尸骸——而陨石就是一切都终结以后的遗迹。

　　牠从没拉住我，一次都没有过。

　　牠只是看着我，看着我坠向深不可知的梦的边境，于此同时我看着牠在我的视野里逐渐淡出。

　　牠的眼睛在说什么。

　　我已经习惯了另一个梦，梦叠着梦，深不可知，没有极限，柔软哀痛。牠永远在那里，牠凝视我，牠的眼神悲伤得甚至令我恶心。

　　我想死。第一百零二次。

　　冰冷的液体涌进肺脏。

　　过于浓郁的酸苦的味道让我怀疑那是什么；不过是梦，我对自己说，我仍然躺在我的床幔之下，做着不可原谅也不可被原谅的死亡的幻梦。

　　你在吗？

　　没有回答。

　　坠落。

　　世界树的根部通向何处？

　　我不知道，牠说，没有声音。牠从来不说，只是我能明白而已。我明白。

　　你明白什么？

　　你什么都不明白。

　　牠的眼睛始终如一。

　　坠落。

　　我的目光指向世界树蜿蜒茂盛的枝干而不是牠。我听不见牠，我看不见牠，我从牠的身边走开甚至跳下以寻求死亡，可是我无法舍弃牠的存在这样一个事实。牠是绷紧的弦，牠是白炽的、震荡的无数光点，牠黑色的眼睛一遍遍烧灼我，牠曾是并且现在也仍然可能是我的最后一道防线，挡在我与死亡黑色的衣袂之间。

　　我伸出手。

　　碰不到。

　　坠落。

　　让我离开吧。

　　梦被我揉成不成型的碎片。蓝鲸在远方的静海中艰难地游弋与歌唱。

　　你在看吗？

　　我掠过层层的灰霾。

　　天堂是红色的吗？

　　然后我的眼睛看见光，我合拢眼睑再张开，以及层层叠叠的帷幕。

　　牠不在了。

　　盛夏的空气冷如水银。

梦杂文随笔9

　　我感觉有些疲惫，靠在木枕上歇息。

　　不知不觉间，发现自己的身体变得甚为轻盈。我迷茫举目四望，才得知自己已然飘忽于空气之中。

　　我想伸手揉揉眼睛，再看的更清楚些。可是，我看到了什么？

　　我的手，变成了两片薄薄的蝶翼，在阳光下折射出缤纷的色彩。

　　我健壮的双腿，竟萎缩分离成细细的六条。

　　我的胡须不见了，我的嘴化为一支细管，闻到下方花儿的清香，我头上的触角便不自觉的晃了晃。

　　40岁的我，一位叫做周的潦倒的中年男人，就这样，在睡梦中，变成了一只花蝴蝶！

　　真是可笑！蝶儿，蜂儿之类，不应该是女流之辈吗？

　　不过，口头虽有不甘，想想并未被那几人瞧见，便也罢了。

　　我所擅长的，即是顺其自然，若已无法改变，不如欣然接受之。

　　我给自己起了个倜傥的名字，叫做清流，即使做一只蝴蝶，也要品行高洁。

　　我试着拍了拍翅膀，它们与空气摩擦，击打，气流便反弹回来，承担着我小小的躯体，推动着我前进。

　　不错，这个身体使用起来还算是得心应手。我腹中一阵饥饿，看到原野里的花海，我急不可耐的，向着食物飞去……

　　渐渐的，我完全忘记了曾经为人的日子。我的蝶生，每天快乐，单纯，我不知朝代，不知时间，只知道哪种花快要开了，它的花粉，是不是我，或者小妮所喜欢的。

　　小妮，是我不知成为蝴蝶多久以后，在花丛中结识的……爱人……第一次见到她翩翩起舞的样子，我便爱上了这个女蝶。

　　如今，我已经和她开始孕育我们的宝宝，待宝宝孵化，我们一家三口，在花海中你追我赶，多么快乐，多么幸福！

　　我其实有一个秘密，这是我一直不敢告诉小妮的，关于我的梦的秘密。

　　不知哪天起，我开始做梦了，经常梦见自己，变成一个大胡子男人，躺在茅屋里的一张破旧的草席上，长吁短叹，似乎是因肚中饥肠辘辘，又像是因一些莫名其妙的事情，烦恼，焦虑。

　　每次在梦里，若我感觉特别烦躁，想要逃避时，我的梦境就会结束，然后又一次，从牵牛花的花蕊中醒来。睁开双眼，看见小妮温柔的笑脸，看到她微鼓的腹部，我的心里，全是满足。

　　可怕的是，这些梦出现的愈发频繁了。梦中的时间也愈加长久。

　　有一天，我和小妮辛苦操劳数日，才终于为未来的孩儿准备好一个温馨的小窝，和小窝外一眼望不到边的花海。我累极，吻了吻身边熟睡的小妮，便也沉沉入梦。

　　谁知这一梦，便不再醒。

　　我又一次在梦中化为这个名为周的落魄男子，我向所有的朋友甚至敌人倾诉，倾诉我本为异世一只蝶的事实，可众人却丝毫不予理睬，反倒认为我思想独特，纷纷携带厚礼来拜谒，期望我能够为官，为他们的政绩出谋划策。

　　我本名为清流，只是一只正在做梦的蝴蝶，我自然无心名利，唯心中思念妻儿，想要回去陪伴小妮，和即将出世的儿女。

　　我以人身写了一篇又一篇的文章，渴望遇到懂我的高人，能够给我指引回家的路。

　　小妮，为夫还在睡梦中，努力的挣扎，努力寻找回归的办法……

　　待一朝梦醒，希望……你还在。

梦杂文随笔10

　　一天中午我在寝室睡了一个长长的午觉，因为厂里停电整个办公楼一片寂静，这个午觉就睡得格外的沉，以至于让我有了一个让我期待很久的梦，所以在梦醒的一瞬间还有些恍惚。

　　我一直说没有梦见父亲已经很久了，不知道他老人家在天堂过得可好。这回我终于在梦里见到了他，他在一处安睡，让我惊醒，醒来却一边撵我走，一边就不见了踪影，我一路追随却到了三小叔家，三小叔一家正在家里准备睡觉，见到我就说他要包些饺子给窗外的几个人。

　　我看向窗外，见到的却是两个穿着紫袍脸色黝黑辨不出摸样的人站在那里。当时我说了一句奇怪的话，那意思好像在说我也帮不上忙，你就多劳吧，然后就醒了。醒了之后努力地回忆着那两个人的长相，却怎么也想不起来了。只记得是穿着紫袍的人。我一下就想起婆婆走时就是穿着紫袍的。也许婆婆是想吃小叔媳妇包的饺子啦才托梦与我。可另外一个人是谁那？不能是我的父亲吧？可父亲走时是穿的是蓝袍啊，也许是我看错啦。因为我是在梦里一路寻着父亲才到了老三家呀，我到现在还百思不得一解。

　　也许梦都是这样没有时间顺序，也没有空间顺序的。也许父亲和婆婆都想吃饺子啦，就同时约到一起来托梦给我。我一直在琢磨是不是故去的人到了那边也会彼此相约寻找共同的亲人来托梦。

　　这样一下子就想起之前还有一个梦，好像是二姐和大嫂在一起商量给父亲做菜的事，不知道菜的味道淡了还是重了。父亲好像是在病重的时候，因为是在床上躺着。当时我是在屋外向一间屋子里床上的父亲喊：“爸爸你觉得菜的味道是不是重啊！”父亲只是嗯了一声就没有动静了。我想老爸肯定是不想吃口味重的菜，那包的饺子也应该清淡一些了。

　　真的很高兴，老爸和婆婆会同时托梦给我，抽空一定回去给老爸和婆婆扫墓，并且一定要包些饺子给他们送去。老爸，婆婆你们一定会吃到我们给你您包的饺子，以后您有什么愿望就这样给我托梦吧，我会让您如愿，即使我不能办到也会让哥哥姐姐们来实现您的愿望。

　　说到这我就心里惭愧，自从来黑龙江就没有机会去父亲的墓地祭拜，几次回家都是来去匆匆，因此心理一直纠结。

　　祭拜先人是我们中华民族的传统美德，我是中华民族的一份子当然会继承这个优良传统。如果连这些起码的传统全忘了的话岂不是喝水的人忘了挖井的人。

　　七月十五那天本应该在这里寻一处地方给父亲和婆婆烧些纸钱，可我家那位坚持己见说不用，还得做个纸口袋写上收钱人的名字挺麻烦的，我问不写上难道会收不到吗？他说因为不是在墓地怕老人家不认得路来不了这里。我心里暗自好笑，虽然老人家已经入土为安，但是灵魂却可以四处游走，哪里不会去那？也许此时就在我们旁边看着我们那。所以我心里一直对这名字是否署上持保留态度，你说是写故人的名还是写送纸钱人的名。我在想要是怕老人收不到的话不妨把收的人和送的人都写上，如果这边的邮差和那边的邮差都恪尽职守不就送不丢了吗？反正我是不在乎写不写什么名字的，我相信我老爸一定会认得我送的钱，因为不论我在哪里他都会一如既往地关注着我，给我他的祝福，这个我能感觉得到。

　　再说故去的人的灵魂是不受时间和空间限制的，只有我们还活着的人受著名相的拖累日渐憔悴。难道是婆婆认不出他大儿子和儿媳送的纸钱吗？怎么会，要不就是因为我俩在她活着的时候为她付出的太多，她走了就拒绝我俩送的纸钱了。

　　嗨，这些都是我瞎猜的，婆婆只不过是想吃些饺子而已，回头告诉老三媳妇给包了送去就得了。

　　怎么会这么巧，我家有老三，他家也有老三，嗨，反正都是三，何况又是同时托梦与我，我就让他家那个三一并完成了吧。

　　希望他们相信我做的这个梦。

　　我发誓这个梦绝对是真实的梦。