可能是没有的或许还能的杂文随笔

可能是没有的或许还能的杂文随笔

　　“真的，好久不见。”

　　最近，不知道能在哪里开开心心聊上几句话，思前想后，最后还是回了自己一个人的地方安安静静地自个儿“想”。

　　想说些发自心底的，对自己说的话。

　　掐指一算，从我大学本科毕业到现在已经过去了一年零一个月。有很多事情其实一直想说但是又不知道从何说起，耽搁着，时间久了，渐渐就失去了开口说的欲望。

　　我其实是很恼这样的自己，因为过去的我，24岁之前的我，并未曾像现在这样，把“写”看得那么痛苦。现在我要抽时间去写点什么，哪怕心里每一个字都已经浮现在眼前，可最后还是会硬生生被自己憋得一个字都写不出来，不知道为什么。

　　毕业这一年来，我真真正正让自己脱离过去的思维方式，脱离过去那种“不像样”的'生活方式，切切实实体会了一遭“社会人”的生存方式。就像每天早起上班，天黑了自个儿坐巴士回家，回家吃了饭又坐下来加班，洗个澡看会儿手机就睡——如此如此，那么真实。

　　而对过去的我而言，又是那么不真实。

　　这样的生活，偶尔会让我怀念起以前读书那会儿，别人夸我是多有才情，多有傲气。时至今日，我才懂了，其实过去所有让我高兴让我哭的赞誉是非全都是没有的事，因为总有一天都是会过去的，就像我永远没办法让自己永驻青春一样。

　　不想成为普通人，和渴望成为普通人，到最后只能是普通人，我们其实一直以来都在挣扎中度过了一生。

　　年少时，十几岁那会儿，我真的在意别人对我的看法，我真的忍不得哪怕有一个人对我说不好的话。那时候我不会和别人生气，但会和自己生气，自己一个人不吭声流着泪，也绝对不愿意咄咄逼人多一句话。

　　生活把一个人曾经锋芒毕露的棱角磨得圆润光滑，把写着沧海桑田不由命的老练刻到了眼角日渐加重的皱纹之上。——这话，看着看着，让我想哭，却早就一滴眼泪都不知道为谁流。

　　那可能就是我对现在的生活，对“辛苦”两个字的最高理解了。

　　那夜吃完饭从茶餐厅走出来，我对张先生说，直到我自己也出来社会工作，我才真的明白，这世界天大地大，哪怕人已经回家了，可再也不会有人把你当成小孩宠，也更加不会有人因为你是未入世的青涩学生而对你说“做不好没关系，时间还长”。所有累了哭了痛了，都只能化作下班那刻一个人静静靠着墙蹲在下降的电梯里无声哭一会儿。

　　电梯门再开，我们还是要把自己从上到下从里到外收拾干净，绝不能让人看出来你脸带泪痕，无论多艰难都得挺着胸膛昂首阔步从电梯里走出去，千万别低头，千万别让人觉得你不行。

　　后来，也许是冥冥中注定，这也成为了我和张先生说再见，说再也不见的理由。

　　我再也不是谁心里的“小孩子”，连我自己，我爸妈也不再宠的，否则那就只会辜负自己走出校门那天立下的永不回头的誓言。

　　如今凭着自己的努力，在自己有归属感的地方有一份自己觉得“还行”的工作，一如自己过去读书那时候养成的习惯，踏踏实实去做好自己工作上的事情，在工作中不断让自己“渡劫”一样历练，直到身经百战变成刀枪不入——可能我这辈子都不可能会喜欢“工作”这回事，但我知道我还是可以很认真很努力把一件事做好。

　　就像经营自己的人生，曾经我真的不善经营，但现在也许不是这样，或许我还能把自己的人生经营好。

　　在我觉得最难过最不开心的时候，我咬着牙，想了想过去那些年自己在抑郁的边沿打滚最后滚回来好好活着，所有所有这些经历最后都成为我心脏骤停前的强心针，讽刺却命中注定。

　　有点佛，但也没什么。宠辱不惊四个字，很难做到，不过我想这么努力一回看看。

　　从小时候写给自己的座右铭“勤能补拙”，到如今想告诉自己的“宠辱不惊”，当中包含的所有成长和全部努力，总叫人慨叹。

　　也不知道自己未来是怎样的，但还是希望，自己的以后哪怕孤身一人身无长物，也还能配得上“未来可期”。