旧时光,不过是场微凉的雨散文

旧时光,不过是场微凉的雨散文

　　已是深夜，天上无月亦无星。天空是一如既往的墨黑，有云在浮动。已是初秋了，空气里多了些许潮湿的气息，微凉。

　　我，于半梦半醒间醒来，再难以入睡。恍惚间，有记忆的闸门大开，那些微凉的往事渐渐涌上心头，泛起淡淡的酸楚。

　　时光回到多年前。

　　1、突变

　　七岁那年，盛夏。父亲终究难抵抗病魔，还是去了。他这一走，撇下了我们娘仨，从此便无依无靠。当时的我，无法理解母亲有多无助，她的悲伤，我也无法去理解，唯一知道的，便是，从此，我是个没有父亲的孩子了。

　　那一年的盛夏，成了我永远的噩梦。犹记得，他去世那晚就躺在屋子中间，脸上还有磕破了未痊愈的伤。我吓得睡不着，多希望这不是真的，但是，父亲就确确实实的躺在那儿，悲凉一点儿一点儿弥漫。

　　想起父亲在世时，虽然日子穷苦，过的清贫，他却是实实在在的疼我。去赶集，怎么也是要带点零食的，整天的把我举在头顶说，很少让我自己跑。从未嫌弃过我是个丫头片子，奶奶曾经嫌弃过的，他说，女儿更好。

　　想起父亲患病这些年，他的哥哥兄弟没有一个搭把手的，再加上那时的日子要穷一些，人情何其薄凉，心，就有多寒凉。

　　母亲终不堪忍受被欺辱的日子，远走了。她走的那天我都不知道，只听奶奶说，她去了县城的舅舅家。我便信以为真，谁知道，等了几天她都不回来，我心里有隐隐的不安。我已经没有了父亲，不能再没有母亲，我不想是个没人要的孩子。每天都去车站等啊等，期待有一天能看见她回来。最后，奶奶实在看不下去和我说了实话，说母亲走了。那一刻，我才知道，我真正成了没人要的孩子。我只要嚎啕大哭来宣泄心里的'委屈和不甘。那时，我还不能够理解到母亲的难处。

　　渐渐知道，她把地里所有的粮食，还有父亲在世时没舍得卖的树都给了小叔，希望他们能收留我，那时，小叔还没有孩子，而小叔是她唯一放心的人。她走了，不知道什么时候回来，于是，每个夜里，我都会哭醒。破旧的窗户外，或有一轮月，照着。

　　日子也过得去。我基本都是跟着奶奶的。虽然，她经常骂我，但是，奶奶给了我很多温暖。印象最深刻的，严寒冬日，便是，早晨被烟呛醒，她起来烧水沏茶汤，也给我一碗。那也是幸福。后来，奶奶的哮喘越来越严重，我已经能帮她干活了，唯一觉得可笑的，就是早晨沏茶汤时，我会给自己的碗里多放一勺子糖。

　　2、远走

　　我十三岁，刚过了年。那一夜，三叔与小叔大吵。大意无非就是说，小叔拿了我家的粮食，用我家的木头盖了房子，对我不好。这可惹恼了小叔和小婶，他们说什么也不要我了，让我跟着三叔去大连。事已至此，迫于无奈，在没和三婶商量的情况下，我随三叔去了大连。临走时，几件换洗的衣服和一条绿色的围巾，便是我全部的家当了。

　　第一次出远门，从未坐车走那么远，从未见过轮船和大海，那个兴奋啊！却忽视了三叔阴郁的脸。

　　等到到三叔家时，已是黑天了。初春的风是微熏的。因为事先没和三婶打招呼，可想而知，他们肯定吵架了。多一个人就多了开支啊！好在三婶没有把我送回去。

　　在大连，三叔三婶也不过是靠买菜来维持生计的菜农。生活的艰辛可想而知，再加上现在多了个我，生活就更难了。

　　接下来的日子，我只有努力干活，来讨好大家。记得放学后，我都弄个大筐去捡树皮，那个烧火特别的好。常常是，也就拾满筐了，手上扎的那些刺就隐隐作疼了，这些我都不在乎。

　　后来，冬天的早晨需要早起来做饭。那么黑的天，天上只有满天的星光，有时候还没有星星。都在熟睡，我独自去河边拉柴，一个人也看不到，那个害怕啊！怕突然会从柴里钻出个人或伸出只手来，无限恐惧。耳边只有呼呼的风和很黑很黑的天。我害怕，现在都记得那样的感觉。等做好饭，差不多就天亮了。

　　记得那年下雪好大，都没过膝盖了，刺骨的冷。我在一个小小的隔间里，觉得每夜每夜都好冷好冷，每夜都是蜷缩成一团，还是不觉得温暖，浑身冰凉。常常睁着眼睛就天亮了。很多时候，半夜醒来，看到成群的老鼠从我的被子上走过，他们走走停停，停停走走，吓得我一动也不敢动，气也不敢喘，生怕惊动了他们会咬我的鼻子。后来，竟然也渐渐习惯了那些可爱的老鼠，因为有了它们的陪伴，夜，也不那么难熬了。

　　也是有过心痛的，被三叔打过。

　　我去同学家写作业，因为贪恋她家有暖气，还有她家里人的温暖。有次，写到很晚就在她家睡着了，半夜三叔找去，在昏暗的路灯下，狠狠的踢了我三脚。我心里那个委屈，现在都记得。

　　日子也不是那样好过。

　　有时，三婶也会和三叔吵架。无非是鸡毛蒜皮的小事，吵过之后，便是三婶的赌气。我不知道该怎样去做，才能讨得她的欢心，又或者，是不知道怎样做才对，苦闷的不得了。

　　那时，我最高兴的时光，便是，放学后，拎个大筐，从大棚里拔点菜去市口买菜。不认识称，就在家捆好了，5角钱一捆，一个下午能卖个二十几块钱，交给三叔或三婶的是整钱，我可以留个零头买自己喜欢的东西。

　　一晃两年过去了。

　　三婶想把我送回老家去，可是，三叔觉得很没面子。他觉得，当初是他把我带出来的，现在觉得无力抚养了再送我回去很丢人。最后，决定由三婶把我送回来。还未走时，就给母亲写去了信，希望母亲去接我。于是，我在颠簸了两天后又回到了，那曾经让我疼痛的地方。只是不知道以后的日子该何去何从。

　　三、重逢

　　我在老家和奶奶一起住。因为这一来一回，没有谁愿意收留我，我也只能跟着奶奶。那时的奶奶已经70多岁了，她的哮喘更严重了，每天，走不上几步路，就喘不上气来，需要每天打针来维持。我那时能做的便是，给她做饭，洗衣服，照顾她。早晨，我早早的起来，给她沏一碗茶汤，那就是她的早餐了。我把她照顾的很好。一个阳光很好的午后，她老泪纵横的说，你现在真正成了没人管的孩子了，谁家也不要你，学你是上不了了，要是你爷（父亲的意思）还活着，你怎么可能这样……说的我心里酸酸的。

　　我也不是都和奶奶在一起的。有时也去姑姑家或姨妈家，又或者舅舅家。去了谁家，就在谁家待三两天，干点活。可是，谁也没提出来说收留我，我就这里待几天那里待几天的，那样飘着。

　　终于，母亲来信说要来接我了。我期盼着，因为这一天，我盼了15年，我终于能够和母亲在一起了。

　　可是，我又生出些许的担忧来。继父那个人脾气古怪，想起那两次去过年我就害怕。

　　九岁时，他接我过去过年。有一晚，本来好好的，母亲想我久未吃她做的土豆馅的饺子，就做了。去叫他吃饭时，他竟然把碗和饺子都摔了，谁都不知道是什么原因。后来，是我和母亲含泪收拾了一地狼藉。

　　十一岁那年，又去。也是不知道什么原因和母亲就吵架，我那时，才隐隐觉得母亲的日子并不好过。再加上，我和母亲分开太久，总希望能够多待在一起，他就骂我。骂的还很凶，所以，我对他没多少好感，有隐约的恨吧。

　　母亲来的那天是和继父一起来的。我当时就想，以后的日子再看吧，重要的是，我终于能够和母亲在一起了。

　　等到了新家，母亲希望我再去上学，却很难。所以，到现在，母亲都觉得对不住我。我都能理解她，在这个家里，继父主宰着一家人的喜怒哀乐，她太难太难了，继父的突然变脸，常常让我不知所措，经常突然的掀桌子，突然的在吃饭时饭锅子就被仍到院子里了，突然的暴跳如雷，突然的谩骂，很多很多的突然状况，让我措手不及，许是，母亲习惯了我却受不了。我不知道，原来母亲的日子是这样难，我原来一直以为她会比在老家幸福，原来，都是我以为。我为母亲深深感到悲哀。

　　无论我怎样做，或者去讨好继父，他都不喜欢我。他对我，总是冷着张脸，说的最多的也无非是我吃的多。我觉得，得找点事情来做，不能总是待在家里让他骂了，母亲也为难。可是，我才15岁，出去干活人家也没有用的。后来，有个亲戚开了个饭店，需要个刷盘子的，我就去了。那时，一个月300块钱。虽然不多，也够了。夏天的时候还好，冬天一冷，那些盘中像冰，凛冽的风一吹，我的手上全是冻疮和口子，晚上回家，母亲烧水给我烫手，那泪就吧嗒吧嗒的掉，她呜咽着说，对不起我，人家的孩子现在都上学，我却受这样的罪。这时，我都会搂着她说，我现在和你在一起啊，多苦都值得。其实，她心里的苦，我何尝不明白，只是，她无力去抗争。

　　我在饭店里一待就是三年，那三年，我不记得自己刷过多少盘子，其中的辛苦我现在想来都不知道那时是怎样熬过来的。或许，源于，我对美好生活的向往吧。

　　累点儿我觉得也无所谓，而其中最让人不堪忍受的是，继父一遍遍地撵我们走。用走都是客气的，经常是一个手拉我一个手拉着妹妹往外推，母亲就扒着门框和他吵，吵到最后，又没事了，这样的日子是经常发生的，安生不了半月又这样，长的时候就一个月打一次，那时的我，觉得极度崩溃。曾劝过母亲离开，她总也下不了决心，我后来就有点恨铁不成钢的感觉了，逼过她一次。她常说的就是，他下次要是再这样我就走了。结果是，她还是没走。我是恨过她的，恨她的善良，恨她的不果断。为此，我赌过气，在宿舍三天没回家。

　　现如今，我也是孩子的妈妈了，生活的艰辛我都尝过了，人情的冷暖也经历过一些，渐渐地明白了母亲的一些苦衷：她不过是个弱女子，没有依靠，来到这个离娘家300里的地方，有两个孩子要抚养，她觉得她受多少累和委屈都可以。只是，当时，我不理解她，看不到她内心的无助和荒凉。

　　母亲现在快60的人了，一头银发。佝偻着个背，几年前，因为腰椎病动手术没好利索，腿也不怎么好了。她一生清苦，肉鱼不吃，每次回去，也就给她带点水果。有时候，深夜我躺在她身边，看到她容颜已老，心里生出很多的心疼来。又有时候，我们在院子里聊天时，她说起很多我们小时候的事情和曾经的岁月。只是，那都是过去了。未来的日子，我想好好疼她。这个世界上，没有人会像她一样爱我。

　　旧时光，于我，不过是场微凉的雨。