今天杂文随笔

关于今天杂文随笔

　　昨天点开れをる的那首《mede：mede》。有一段时间没有听了，热闹的评论区依旧满是"傲娇攻气萝莉音"的呼喊。我很快退出来，却无意间切换到了歌词。看着一行行如当下生活缩影般的文字，眼泪突然克制不住地涌了出来。

　　泪点的降低是这些年最显著也最耻于提及的变化。尽管在人前能尽可能装的没心没肺，私底却如同海平面下的冰山一样，自己都不知道还有多少尚未知晓的事物。

　　为了发现这些事物，这些年我有计划地开始了一些毫无用处的实践。高一开始早晨回忆前夜做过的梦，高二住校的第一天开始用左手刷牙，高二下学期开始用零碎时间读长篇，高三开始清除身边一切能清除的物品，高考结束开始记录做过的梦的内容……出人意料而又使人感到无力的是，这些实践全部坚持下来了。这其中比较突出的是左手刷牙——一个月就可以条件反射地用左手拿起牙刷了。之前完全没有想到，习惯就如人所说的那样神奇。

　　然而，我养成了什么习惯呢?左手刷牙?不清理桌面就歇斯底里?这些年我的收获，除了这些莫名其妙的习惯，就只有闭上眼睛后构筑的那个怅然若失的梦之世界。我想起在《妄想税》评论区里看到的一句话："倘若妄想要缴税，我早已身无分文。"

　　除此之外，一无所有了。

　　很多年前，直到不久之前，我想着今天，觉得不可思议。成年是一件不可思议的事。因为它的到来不易察觉。此处不禁想再次提起房龙的那句"时间使历史过分精确。"公元476年的第一天，所有的欧洲人一跃而起："啊，西罗马帝国灭亡了，我们现在是中世纪了，多有趣啊！"

　　觉得可笑?今天的人们，在庆生时又何尝不是如此。今天我跳起来说："啊，我十八岁了，今天成年了，多棒啊！"是不是一样的?包括我现在有板有眼地码下一行行乱七八糟的文字，一定要等到今天发出来这件事，一样的`荒谬，却也一样的人之常情。

　　同样的，时间使人的成长过分精确。就好像我之前列出的养成的一系列习惯，一定就是在某年的开头付诸实践了吗?未必。但我早已没了印象。

　　再说回泪点低这回事。这件事非常，非常令我难过。非常。因为这件事标志着我这一时期的成长。这令人绝望的成长。令人难以接受的成长。我从半年多前开始承受意识到自己成长的痛苦，然而因为"生日"那个所谓的时间点的存在，一直没有很当回事。那个时候，觉得这样的事情不愿面对就可以放任自流——但是今天到来了。

　　时间到底是令人畏惧的东西。

　　泪点变低了。这之后大概就会是对温暖事物的喜爱与向往，对美好幸福的期待与祝福——了吧。

　　从前我以为这个时候在二十岁。十七岁生日的时候我以为在二十岁的。我记得那个时候我在LOFTER发了一小句关于二十岁的话。大概网络上的陌生人会觉得那一天的我比较莫名其妙吧，毕竟很少发简短的文字。

　　但是它提前到来了。成长这件事，提前到来了。而泪点低，以及这之后可能出现的征兆，标志着的是生命力的衰弱。很快，通过审视死亡感受生存的生命或许将永远地离开。永远地离开。

　　我把剩下的时日看做仅有的生命。这些可能不够我再恣意燃烧了。

　　我瞄了一眼书架上的谷崎润一郎。《细雪》真厚啊。以现在的光景，用零碎时间读长篇来得及吗?

　　我从前关于"高中是生命顶峰的话"一语成谶。其实，接受自己是个大学生这件事，就已经让我心力交瘁。

　　今天的我过着怎样的生活?和我从前的生活，或是从前对未来的设想有什么不同?我没办法一一叙述，如果可以，去听听《mede：mede》这首歌吧。或者我把其中的一段歌词的翻译放在了这里用于凑篇幅。不妨看一看，也许和你的大学生活如出一辙。

　　也许和你的成长也如出一辙。

　　循环往复 看不清眼前的世界

　　转啊转啊 要终结这样的日子吗？

　　晨光中醒来 睡眼惺忪

　　用指尖触摸 发光的手机画面

　　明天截止的期限 坏心情嘎吱作响

　　从白色入耳式 耳机里 露出的声音

　　那个孩子不回家的原因

　　伴随着喋喋不休的争吵

　　我真的有在活着吗 重复着吸气呼气

　　拖着沉重的步履 一次次受伤

　　现在我依然 活在当下哦

　　终归都不会实现的梦想

　　心中的某个角落却仍深信不疑

　　昨天还在听的 哪只乐队

　　听说会在明天的LIVE上解散

　　但是音乐又填不饱肚子

　　打工的轮班表 填的密密麻麻的

　　流转的星辰上 那是谁微笑的身影

　　那又是谁哭泣的剪影

　　虽然有些事情很明了

　　但是我每天都如此忙碌

　　遭受了欺凌？ 没有时间管呢

　　“长大成人”的意思是否就是“又成为无情者的勇气”？

　　一圈一圈地包围像笼中之鸟一般

　　我们生活在 自由却又禁锢的世界

　　随着所见所想 懂得其中的辛苦

　　心中怀着不安 即使是这样

　　也为了能生活 能去爱而努力着

　　在这模式中无能的我啊