经典幽默故事

经典幽默故事(推荐)

经典幽默故事1

　　一日，和老婆在家，一顿饭之后已经杯盘狼藉。老婆抹了抹嘴：“收拾桌子！”

　　我怒目而视：“什么！我做了饭还要收拾桌子？”

　　老婆掏出一块“吉百利”，晃了一下。

　　唉，为了偶的最爱，巧克力，只好低头。

　　收拾完直奔最爱，老婆补充道：“如果再把碗刷了，就给你两块吉百利。”人有弱点就是容易被利用啊，我掉头又进了厨房。

　　作为劳动人民的`杰出代表、满手是油的我，望着端坐在屋里看着电视的她，心中无限感慨……

　　干完活儿去领“工钱”，老婆拿起那块“吉百利”，只听“啪”的一声，掰成两半，说：“给你两块。”说着笑得直不起腰来。

　　望着破碎的巧克力和一起破碎的希望，我当时心情的只能用一个词形容——愤怒！

经典幽默故事2

　　草丛里，有一只淘气的小花蛋，他不喜欢待在窝里，喜欢到处滚来滚去。

　　小花蛋想：“我身上这些小点点真好看，我一定会变成美丽的天鹅。我这就去找天鹅！”

　　小花蛋滚呀滚，滚到了草丛边。一只小鸟从草丛里跳了出来。

　　小花蛋骄傲地说：“和我交朋友吧，我以后会变成高贵的天鹅！”

　　小鸟笑了笑：“天鹅蛋长得可不像你这个样子

　　小花蛋不服气地说：”没有哪个蛋会像我这么漂亮！“

　　”变不成天鹅，说不定我会变成雄赳赳的'大鸵鸟！“

　　小花蛋继续向前滚呀滚，来到一片灌木丛前。一只大鸵鸟从灌木丛里走出来。

　　小花蛋”哧溜“一声滚到大鸵鸟身边，喊道：”爸爸！“大鸵鸟扑扇着翅膀说：”我可不是你爸爸！“

　　小花蛋左右扭一扭，认真地说：”我长大后会像您一样帅！“大鸵鸟摇摇头：”鸵鸟蛋长得可不像你这个样子！“

　　”我身上这么多漂亮的小点点，为什么不能变成天鹅、大鸵鸟呢？“小花蛋很不开心，都快要流下眼泪了。继续滚呀滚，小花蛋来到小河边，看到河边沙子里有许多小小的蛋。乌龟妈妈正在一个接一个地亲吻她的宝贝蛋们。

　　小花蛋心想：”变成乌龟好像也不错！我会拥有一个结实的房子——乌龟壳！“

　　小花蛋高兴地滚到乌龟妈妈身边，大声喊：”妈妈！“

　　乌龟妈妈慢吞吞地抬起头，看着小花蛋说：”我可不是你妈妈！“

　　小花蛋左右扭一扭，伤心地说：”我这么漂亮，您怎么不喜欢我呢？“

　　自己到底是谁？小花蛋怎么也想不明白。阳光温暖地抚摸着小花蛋。渐渐地，小花蛋裂开了，从里面钻出一只小鹌鹑。小鹌鹑看见几只和自己长得一样的哥哥姐姐朝他跑过来：”弟弟，弟弟，欢迎你。

　　“哈哈，我是小鹌鹑，我是小鹌鹑……”小鹌鹑高兴地大喊。虽然有点小、有点丑，可小花蛋总算知道自己是谁了，终于找到自己了！

经典幽默故事3

　　上个月，我和老公搬进了新小区。小区的居住环境的确不错，我们住得格外舒心。

　　前两天，老公因公出差，于是每天我下班后，为了安全起见，到了家立刻锁上门，然后匆匆吃完晚饭便上床看电视，日子过得好不自在。昨天晚上，我吃完晚饭刚想上床，不料此刻家里竟然停水了。我感到很口渴，于是便下楼去买饮料。

　　从超市出来，我拿着饮料刚走出几步，就感觉背后有“咯噔咯噔”的皮鞋声。我转过头去，一看竟然是个四十多岁的男人，他还朝我诡秘地笑了笑。我顿时感觉他那种笑不怀好意，于是便加紧脚步，想甩掉他。可不料那个男人紧追不舍。不得已，我放弃了原来一条寂静的近路，改走另外一条热闹的远路。可那男人似乎并不气馁，一直跟在我的后面。

　　我一想，坏了，这下肯定遇到坏人了。路上他肯定不敢下手，估计非得到一个僻静之处才欲行不轨，我得找个安全的`场所脱身。于是我加快脚步，奔向小区，估计小区里的人多，他不敢对我怎么样吧。

　　不料进了小区，居民们没见几个，那个男人倒是更加接近我了。我快步走上楼梯，只想立刻回到家，要是他欲行不轨，我就拼命大声呼救，一定不能让他得逞，于是我加紧上楼，不料那个男人仍然跟在我身后。

　　到了家门口，刚掏出钥匙开门，那个男人也到了。我吓得浑身哆嗦，忙问：“你……你……你干嘛一直跟着我啊?”“跟着你?”那男人微微一笑，“我见你眼熟啊，想和你打声招呼的，你干嘛走这么快啊?哦，对了，我就住在你家对门。”说着，男人掏出钥匙，打开了他家房门。

经典幽默故事4

　　一日小张重金从棋友老王那里买到一只聪明的八哥起名叫“小贝”,喜滋滋地提回了家。可能是“小贝”换了环境不太适应,任凭小张怎么逗它，它都一句话不说,也不吃东西。这可急坏了小张,急忙给老王打电话求助。老王说“小贝”爱吃芒果要用芒果来喂它。于是小张连忙出去买了三斤芒果回来。拿出一个小芒果喂“小贝”。“小贝”一见芒果就立马飞过来啄食。小张一看“小贝”爱吃芒果便拿着芒果对“小贝”说：“想吃吗?说吉祥如，吉祥如意”。可是“小贝”小眼睛眨巴眨巴看着小张叫到：“笨蛋、笨蛋。”便转过身不再理睬小张。小张很生气但却无可奈何。

　　打那以后小张每天到饭点便拿着两个芒果来引诱“小贝”说话。可“小贝”见他只会说笨蛋，笨蛋。终于有一天小张听到“小贝”叫他笨蛋时发火了，指着“小贝”大骂：“你这只笨鸟连句好话都不会说,你要在敢说我笨蛋我就拔光你的毛,把你扔到冰箱里冻死”。说罢恶狠狠的'看了它一眼转身走了。隔天，小张吃过晚饭后想起“小贝”还未吃东西,于是拿了两个芒果去喂它。谁知“小贝”一见他就喊：“吉祥如意，吉祥如意。”小张大喜。可这时“小贝”又说话了：“大哥我错了,我以后在也不叫您笨蛋了,请问您能告诉我冰箱里那哥们犯什么事了吗?”小张一惊而后回想,自己昨晚和几个哥们喝酒,点了一桌子的菜。其中有一只烧鸡哥几个都没动筷子。小张觉着可惜便打包回来放在冰箱里了……

经典幽默故事5

　　办公室的李主任有句名言：“一个不注意自我形象的人，是不可能注重单位形象的。”办公室是单位的窗口，而办公室主任则是窗口的代表，因此，他一年到头西装革履固然不用说，单说那满脸的络腮胡子，每天都要刮上两遍。不但皮包里放着一只进口的电动剃须刀，随时随地见缝插针剃着胡须，家里还备着一把手工剃须刀，一旦遇上停电，这“第二梯队”立即拉马抬枪顶上一线。

　　这天早上，李主任要提前上班布置会场，偏在这时电动剃须刀没了电，住宅小区又在停电检修线路。他匆忙拿出人工剃须刀，装上犀利的双刃刀片，涂上满脸的肥皂沫，用热毛巾焐了片刻，就照着镜子刮了起来。“叮铃铃”，电话骤然响起，他伸手去抓话筒时刀片轻轻一滑，嘴角上划出一道伤痕，殷红的血流了出来。他用几张卫生纸摁着擦着，才止住了血。

　　李主任一上班，立即引起了人们的注意。“嘿，小两口干架了，堂堂男子汉还挂了彩！”张快嘴第一个作出反应。“做老婆的不会轻易去抓破丈夫脸皮的呀！”王大个感到很是惊讶。“说不定是哪个小姐抓的呐？占了人家的便宜不给钱，就给你个教训。”这是鬼头聪明林小二的话。不善言谈的'老石头也凑过话来：“人家李主任不是那种人，平时和女同志半句玩笑话都不说。”鬼头聪明反驳道：“这种人往往是龙坛里失火——闷烧。”几个人“轰”的一下笑开了。

　　第二天，快嘴张报告了重要情况：李夫人平时的满脸笑容突然消失了。大家都说这里面大有文章。

　　第三天，鬼头聪明提供了惊人的消息：他发现李主任半夜里和一个姑娘走进一家旅馆。“这个混蛋！”“伪君子！”人们的气愤化为一片骂声。

　　又过了几天，组织部来人召开民主测评会，过去提拔呼声最高的李主任，此时民意一落千丈，群众满意率不到百分之五，理所当然从后备干部名单中淘汰出局。满头雾水的李主任这才发现自己已是众叛亲离，机关的人看到他就像躲避瘟疫一样，谁也不愿理睬。

　　消息终于传到李夫人的耳朵里，她又惊又气，全身直打哆嗦，最后崩出两个字：“离婚！”

　　法庭上，李主任出示了两份旁证：一份是医院的鉴定，确认他嘴角上的伤痕是被剃须的刀片所刮破；另一份是他在旅馆里打工的妹妹亲笔所写。他的妹妹满眼泪水地站了起来：“我从很远的乡下老家来打工，本不想告诉哥哥嫂嫂，可是前些日子到医院看病，正好遇上哥哥，哥哥把我送回旅馆。我知道嫂嫂看不起乡下人，坚决不让哥对任何人说，没想到使哥哥遭了这么大的祸！”满堂人都惊得目瞪口呆。

　　后来常有人为李主任的事感叹不已：唾液真能淹死人啊！

经典幽默故事6

　　高二，初夏某日，期中考试卷子发下来，考砸了，偶垂头丧气。

　　中午去打饭，她迎面走过来。这时，我犯了一个至今仍后悔不已的错误：抬头看了看她的眼睛，发现那双眼睛正关切地看着我。透着一丝忧郁，仿佛悄悄告诉我，她正在担忧，又像是在轻轻安慰我受伤的心灵。

　　于是我随即陷入了苦苦的挣扎，她是故意的吗？还是无意中一瞥？她为什么那样看着我？还是我看错了？

　　不管怎样，这使我本来如湖水般平静的心顿时升温、沸腾，五脏六腑全都煮熟了。

　　她抛媚眼砸坏了人，自己并不内疚，依旧每天吃得香睡得着，而我却每天忍受煎熬，久久不能入睡。不久便爆发了在我看来是人类直立行走以来，最平静而又最轰轰烈烈的.爱情故事。

　　后来讨论起这件事，女友坚持认为当时纯属无意，我自作多情云云，让我感到无比失败，仿佛从楼下经过被花盆砸成重伤，却抱着花盆说是绣球，错觉真是害死人啊！于是我只好把女友当年的行为定性为“有向路人乱抛媚眼的恶习”。

经典幽默故事7

　　联欢会在办公室女秘书小鱼的煽情中，高潮迭起。这时主持人小鱼拿出一张纸条，这是特别为局长安排的一项娱乐内容，只要局长解出纸条上的答案，将会获得组织者赠送的全场特别大奖。

　　全场瞬间静止下来。小鱼用美妙的嗓音念出纸条的内容： “1加1等于几？”

　　这时全场都屏住呼吸，所有的人都在等待局长脱口而出，然后周围就会响起雷鸣般的'掌声、热烈的欢呼声。局长就会挺着肚子，骄傲地举着奖品，然后发表热情洋溢的讲话，这些都是大家所能料想到的。

　　这时，局长张了张嘴，却没有发出声音，我们对局长的稳重、从容不迫佩服得五体投地了。或许局长根本就不屑于回答这样简单的问题。局长在单位是说一不二的最高首脑，他的每个手势或者每句话或者每个动作，对于员工都是指挥棒和杀伤力极大的武器，局长的智商就是整个单位的智商，那一刻我们都期盼着局长的画龙点睛。

　　“等于1！”局长终于说。全场掀起一阵旋风，这是为了再次鼓劲而猛烈吸纳的一口气。局长解释说， “一群羊如果加上一群羊应该等于一群羊。”

　　我们真的钦佩局长思维广阔，但是我们都知道局长的答案是错误的。主持人肯定了局长的部分成绩，做了一次启发。局长又开始思考了。

　　这时有人把拳头攥得紧紧的，有人把牙关咬得嘎吱响，似乎只等着局长的一声答案，然后就像离弦的箭一样释放出去。局长犹豫片刻，回答： “等于3，夫妻之间的一加一然后可以制造出来第三个，所以等于3。”

　　主持人这时幽默地说： “联欢会不允许有私人生活。”全场就都笑了。

　　但是，局长的答案还没有对，我们的节目还需要继续下去，我们还要等待局长讲话。主持人就觉得非常为难了。全场的目光再次聚焦到局长的身上，包含着热切的期望。主持人重复了一次问题。

　　全场霎时静下来，局长头上的汗淌下来了。这时不知道谁带来的三岁的孩子嫩声嫩气道： “等于2。”主持人反应极快道：“局长的小秘书代答了，大家热烈欢迎局长领取大奖。”

　　会场终于爆发出热烈的掌声，现在局长可以讲话了。

经典幽默故事8

　　异乡人刚到马路对面，走在他前面的人突然狂奔起来。异乡人不知发生了什么事，也跟着狂奔。狂奔的人排在了一个长长的队伍后面，异乡人也排了过去。

　　异乡人放下行李，问排在他前面的人：请问先生，前面在干什么?

　　那人说：我也不知道，你只管排队就是了，一定是好事。

　　异乡人把一只脚跨出队伍，用手遮住眼睛上方的阳光，向前看，看不到头。向后看，队伍已经排到了马路上。他问排在他后面的人：请问先生，您知道排队干什么吗?

　　那人说：不知道，你只管排队就是了，一定是好事。

　　四面八方的人正向队伍奔来。异乡人排了一个小时，发现自己还在原地，他问前面的人：前面怎么不动呢?，’

　　那人说：你只管排队就是了。

　　一个戴斗笠的人突然从东面奔过来。

　　不许插队!不许插队!队伍里喊出一声。

　　戴斗笠的人小声问排在异乡人前面的人：你能把位置让给我吗?

　　那人说：我不让，我已经排了一个小时了。

　　戴斗笠的人说：我给你钱。

　　那人说：你出多少?

　　戴斗笠的人说：五块。

　　那人说：十块。

　　戴斗笠的人从口袋里掏出十块钱，说：成交。那人拿了钱就向队伍后面奔去。

　　异乡人问戴斗笠的人：请问先生，您知道前面在干什么吗?

　　戴斗笠的人说：你管他干什么，只要看到有人排队，你就排就是了。

　　异乡人踮起脚，向前看看，说：前面怎么不动呢?

　　戴斗笠的人向西边狂奔的人招了招手，一个戴草帽的人奔了过来。戴斗笠的人说：我把位置让给你。

　　那人说：多少钱?

　　戴斗笠的人说：二十。

　　那人说：贵了。

　　戴斗笠的人说：你看看后面，起码排到松岸了。

　　那人朝后看了看，说：成交。戴斗笠的人拿了钱就向后面狂奔。

　　异乡人问那人：请问先生，您知道排队干什么吗?

　　那人说：你管他干什么，只要看到有人排队，你就只管排，管他干什么。

　　异乡人决定到前面看个究竟，他学戴斗笠的人向东边狂奔过来的人招了招手，一个戴宽檐帽的人奔了过来。

　　异乡人说：我把位置让给你。

　　戴宽檐帽的人说：多少钱?

　　异乡人说：二十。

　　戴宽檐帽的人踮着脚看看后面，说：成交。异乡人拿了钱，迈出队伍，正准备往前走，一个狂奔过来的人拍了一下他的肩膀，说：还不快奔。异乡人晕晕乎乎地向队伍后面奔去。异乡人奔了半天，才奔到队尾。

　　异乡人问在他前面的'人：请问先生，您知道排队干什么吗?

　　那人说：你管他干什么，一定是好事。

　　天已经黑了，路灯亮了起来，街上的人正零零星星地向队伍奔来。几个商贩来到队伍旁边兜售鸡蛋和茶点。异乡人买了两块茶点吃下，忽然想小便。他对排在他后面的人说：我去一下厕所，你帮我看一下这个位置，行吗?

　　那人说：不行，你只要离开这个位置，这个位置就不是你的了。然后这人朝远处招了一下手，一个撑着帷帐的人奔过来：哪位先生用?

　　异乡人惊讶道：干什么?

　　撑帷帐的人说：五块。异乡人交了钱，钻进帷帐，看见里面挂着一个塑料袋，就在里面方便了。

　　不知过了多久，异乡人站不动了，在行李上坐了下来。他打了个盹，睁眼看见前面那人从包里取出一样东西，鼓捣出一张躺椅，躺了下来。不一会，队伍里的人纷纷取出折叠式躺椅躺了下来。

　　异乡人正坐在自己的行李上发呆，一个商贩过来问：你要躺椅吗?

　　异乡人买了一张躺椅，躺下，说了一句：他们排队干什么呢?便呼呼大睡。

经典幽默故事9

　　英语课上，老师正评讲上个星期的试卷，当讲到第23题选择题时，众人皆叹：“不好，错了！”阿q 忙去看自己的答案，第23题旁边，一个歪歪扭扭的“b ”字赫然在目。

　　阿q心中一阵窃喜，舌头不听使唤地动起来，喉咙里发出激动万分的声音：“哈哈！我对了！”众人回头用羡慕的眼光惊奇地看着做题正确率很低的阿q ，阿q顿时觉得周围风光无限好。英语老师不失时机地补充道：“此题略有难度，选对实属不易。”阿q听了，更添“傲视群雄”的气概：“前面虽然多错了一点，但这有难度的题目好歹做对了，潜力尚在，可喜可贺呀！”忽然有人问：“怎么回事？这题应该选d。”阿q不等老师发话，抢先道：“不对！不对！就是b！”阿q正说得慷慨激昂，唾沫四溅，冷不防英语老师冒出一句：“噢，我错了！这题选d。”众人释然，独阿q的嘴定格在“o”字状态。众人皆掩口而笑，阿q亦觉大煞风景。“不要紧的，此题略有难度，做错不足为怪！”阿q 忽然想到英语老师的那番话，就象捞了根救命稻草，面子总算没有丢尽。

　　转眼到了期中，阿q好不容易熬过了六场考试。数学课上，课代表正分发试卷。阿q一边闭上眼睛，嘴里念念有词，一边等着死刑判决书。老实说，阿q把这份试卷做完，就有了最坏的.打算。忐忑不安中，阿q感到一份试卷飘落在桌上，于是猛地一睁眼，哈！及格了！阿q顿时喜形于色，手舞足蹈——对于“死缓”的判决，他已经是再满意不过了。别人问他，他却说：“没想到，考这么烂。唉，不过及格了，多几分——还浪费呢。”于是兴奋地前后左右四周环顾，希望找到一两个落水者，好成为别人羡慕的对象。看来看去，却发现众人分数均比自己高。阿q的手足停止了舞动，头上的那盏灯不知不觉亮了起来。他恼羞成怒：“你们凭什么比我高？”正在愤恨中，忽而转念一想，这张试卷大都是自力更生完成的，含水量不超过10%，此次居然及格也算一大幸事。然后，拿了卷子四处展览，大力宣传：“这是我一个人奋斗的结果，真实可信呀！”

　　期末考试结束后众人照例在看“梁山好汉排位表”。阿q却坐在座位上岿然不动，心想：“此种俗物有啥看头？自己尽力就够了，管它排第几呢！”第二天，阿q左思右想，终于忍不住站在俗物面前。还好，只比上次后退了三名，阿q松了一口气。看看排在自己前面的小d，阿q充满了不屑：这虫豸，平时成绩还不如我呢，这次怎么排到前面去了？其实偶然一次考得好也不能算什么，况且，谁能保证这成绩的真实性呢？再看看永远名列前茅的c君，阿q羡慕的念头只在脑海里一闪而过，此人成绩向来就好，自己跟他比什么？如此一想，阿q觉得没什么可恼的，心里开始坦然起来。

经典幽默故事10

　　刘军虽爱喝酒，酒量却着实不大。刚参加工作那会儿，经常有同事见他醉酒之后胡言乱语的窘相。但不得不承认，刘军是个人才，他写得一手好文章，口才也不错。没过多久，新来的李局长就看中了他，把他调到局办公室当了秘书。

　　俗话说伴君如伴虎，刘军深知自己的`职位不好干，稍有不慎就可能捅大娄子。于是他忍痛割爱，从此便戒了酒。他知道，如果酒后失言，对一个秘书来说无疑是最大的失误。戒了酒的刘军近乎完人，聪明的头脑，出众的能力，让他如鱼得水，很快就成为局长身边不可或缺的人物。不用说一般同事，就连几个副局长都得敬他三分。

　　随着局长一步步提拔升迁，从局长到副县长、副书记、县长、县委书记，刘军都亦步亦趋不离左右，如今已经是县委办公室的正科级干部。而和他一起参加工作的同事，还在为了一个副科级争得不可开交。

　　最近又有传闻，李书记要提拔到市里任副市长，这无疑是一个好消息。但对刘军来说，却不是一件好事。市里前不久刚下了通知，对提拔或异地任职的，不能带秘书。也就是说，刘军不能继续跟着李书记服务了。如果他继续留在县里，一朝天子一朝臣，谁知道新来的县委书记会怎么对待他呢？

　　所谓无风不起浪，传闻很快变为现实，李书记马上就要成为李副市长，只等走完组织程序就可以去市里报到。就在这时，刘军竟然开戒了，有人见到他在饭店里和朋友喝酒。看来他的秘书生涯就要结束了，否则他怎么能开戒喝酒呢？！或者，他是在借酒浇愁吧！大家都在猜测。

　　可结果却出人意料，李副市长上任那天，还是把刘军带到了市里。那天晚上，一切安顿妥当，李副市长才把刘军喊到了身边，意味深长地说：“小刘啊，你一定要记住，以后不能喝酒，更不能喝了酒胡说八道。我就是不放心你这张嘴，才想方设法把你带过来的……”

经典幽默故事11

　　那天早晨，也没有什么异常情况：院里的公鸡照样打鸣，树上的鸟儿照样叫唤，霞光照样鲜亮，日头照样出山，可是女人在去喂猪的时候，突然一头栽倒在地，不管麦收老汉怎么着急怎么呼喊，也是听不见了。

　　麦收就手忙脚乱地给儿子打电话。第一次拨的是空号，少了一个号码；第二次把电话拨到了别人的手机上，讲了半天对不上号；第三次再拨时麦收老汉先镇静了一下，等手颤抖得好些了才一个号码一个号码地拨。

　　这一次拨通了，那头接电话的正是儿子梁小年。

　　麦收老汉不想把老伴的病说得多么多么严重，免得儿子着急上火。儿子刚刚被提拔为乡长，心气正足，兴头正浓，干工作怕落后。麦收老汉又镇静了一刻，然后才说：小年，爹想问问你，你今天工作多不多，忙不忙？

　　小年说：多呀，忙呀！上边千条线，下边一根针，我是乡长，我什么都得管，能不忙么？

　　麦收说：小年，咱们村离你们乡政府不远，你能不能回家看一看……

　　小年说：爹，我现在必须马上进城，车都在门外等着了！县长的媳妇因为患感冒住了医院，我得到县医院看望她——爹，咱家里有事么？

　　麦收说：小子，你娘病了，倒在地上了……

　　小年说：是么？你看多不凑巧！爹，你和我娘先坚持一下，两个小时后我一定回去！爹，我得先进县城啊，这样的事我去晚了不好，人家早有许多同志抢到前头了！

　　麦收老汉撂下了电话。麦收老汉理解儿子：人家乡长、书记、科长、局长都争先恐后地跑到县医院看望县长的媳妇了，儿子能不去吗？不去不就显得“个别”，不去不就显得吃米忘了种谷人吗？既然去，那就早去，省得是最后一个！

　　麦收看了看躺在炕上的老伴，老伴的眉头皱起一个很大的疙瘩，两只眼睛紧紧地闭着，浑身都在剧烈地打颤，出气却是细若游丝。麦收倒了半碗开水，又在水里加了一些白糖，噗噗地将那热气吹了一阵，然后就喂了老伴一勺。他说你咽呀你使劲往下咽呀，这是你最喜欢喝的白糖水，老伴却把水吐出来，淋淋漓漓流到脖子里了。麦收想马上把老伴送到医院，可一是手里缺钱，二是眼前没车。他悄悄地俯下身子，对女人说：老伴，我知道你受罪了，你再坚持坚持吧，一会儿小年就回来了。他一回来咱就有了办法，咱就有救了！

　　女人突然“哼”了一声，麦收老汉赶紧抓住她的手说：好，你听懂了，你明白我的话了，咱们好好等着，啊？

　　两个小时过去了，小年没有回来。

　　麦收老汉又拨通了儿子的手机。麦收说：小年，你这会儿在哪儿？小年说：爹，真是越渴越吃盐，我的'车坏了，我这会儿刚刚赶到县医院——我娘病情咋样，好些了吗？麦收说：不好啊，你娘水都咽不下去了。儿子，你早些回来吧，家里就我一个人……小年说：爹，真是活见鬼，信息搞错了，县长的媳妇根本没在县医院住院，而是在家里输液！我到她家看看她，然后马不停蹄往家赶，顶多再有一个小时就回去了。爹，您再坚持一下，坚持就是胜利！

　　麦收老汉又把电话放下了。麦收没有责怪儿子：儿子既然进了县城，那就得到县长家里看一看，在那里问候一声，报个到，点个卯，不然不就白跑了？麦收老汉来到女人身边时，蓦然发现女人的眼窝里盛了两滴晶亮的泪水，那泪水上面还有阳光在闪烁跳跃。老汉想，老伴这是想念儿子了吧？怎么会不想呢，他和她结婚30年，他们只生了小年一个娃，农历过小年那天生的，还是难产；如今孩子长大了，有出息了，当乡长了，当娘的能不想么？

　　麦收老汉伸手给女人擦掉眼窝里的泪，这一擦，把自己满眼的泪水擦出来了：女人这一辈子很苦很累，女人不能走啊！

　　一个小时过去了，小年还没回来。

　　麦收老汉第三次给儿子拨通了电话。麦收说：小年，你是不是正在往家赶呀？车要开慢点，小心……小年说：爹，我还在县长家的大门口呢！这里里里外外全是看望病人的人，个个奋勇当先，汗流浃背，门口都堵严啦，谁也挤不进去！麦收说：你们都是干部，你们让一让不就进去啦？小年说：爹，这种事情你不懂，关键时刻谁肯让谁呀？麦收说：儿子，你就别争啦，你马上往回返！你娘气色不大好……小年说：爹，半个小时之后我一定赶回去！

　　麦收老汉想，儿子本来很听话，可是这一次变得不大听话。

　　麦收老汉想，我们可是小年的亲爹亲娘啊！

　　女人的头上冒汗了，嗓子里的痰呼噜呼噜响，就是咳不出来。

　　麦收老汉又拿起了电话。小年说：爹，您放心，我现在正在车上，我离家只有十多里路啦！麦收说：你见着县长媳妇啦？她的病咋样啊？小年说：别提啦，这可真是天大的笑话！县长的媳妇根本就没病，只是打了一个喷嚏……麦收说：儿子，那你不是白跑一趟吗？小年说：爹，我没白跑，我们都在登记薄上签上自己的名字啦。我排在前三名，好不容易呀！

经典幽默故事12

　　驴子村里的老钱这几天总梦见在自家地里种下了一颗黄金树，树上结满了黄灿灿的黄金。老钱醒来将梦境细细回味了一下，最后的出的结论是：祖宗在托梦给他赶紧种下家里的那几块金子，会长满更多的金子呢！

　　第二天，老钱就扛着锄头下地去了。老钱已经年过半百，妻子当年因为老钱穷得叮当响跑了。眼下家里只有老钱一人。地里早就荒了，一个人忙活不过来。

　　老钱将口袋里的.小金块小心翼翼的翻出来，一块隔着一块种了下去，并去河里担水，有模有样的施肥起来。

　　“老钱，种菜呢？”村里人见到老钱在自家地里折腾得不分昼夜问道。

　　“艾，种黄金呢。”老钱老实得回答。

　　村民们先是一愣，继而回过神来都哈哈大笑起来，老钱啊老钱，我看你是掉钱眼里去啦。

　　老钱不理会村民的嘲笑，干脆将家暂时搬到了地里，好专心种黄金。

　　一个月过去了，两个月过去了，除了老钱挖的那几块种黄金的地没有动静外，其他的地都疯狂的长着野草。

　　终于有一天，老钱死了这条心，决定将黄金挖出来回家了。正当他挖着最后一块黄金时，一个陌生人气喘吁吁的冲过来：“大爷，大爷……”

　　老钱诧异地看着陌生人。

　　“我，我，我要买下你这块地，”陌生人透了口气，又说道，“你出价多少？我给你50万你看成不。”

　　50万？买我这块不到3亩的地？这可是天下掉馅饼啊！老钱笑得皱纹堆成一团，卖，为什么不卖呢！

　　于是当天马上给了钱并签定了协议。老钱抱着卖地得来的50万开心的睡不着觉，这老祖宗果真灵验啊！虽然没有结满黄金的黄金数，但是有了撒满屋的50万啊！

　　正当老钱蒙蒙胧胧的睡着时，门被村民们敲得像贼来了一样响：“老钱老钱，你家地里来了好几辆卡车、挖土车，正在开挖你家的地呢！”

　　老钱迷迷糊糊的走出去开门：“那地我昨天卖了。”

　　可一想到卡车挖土车在那做什么呢，老钱上衣来不及穿就跑了出去。村民们纷纷跟来。

　　只见昨天买地的陌生人在热热闹闹的指挥着一群人，一边念念有词的说：“小心别挖坏黄金啦！”

　　老钱听了这话惊讶的问：“同志，你说这地里有黄金？我咤不晓得？”

　　陌生人看到是老钱，笑咪咪的说：“现在告诉你也无妨，我是看到你昨天挖到了黄金才决定高价买下你的这块地。不过现在满地的黄金都属于我啦。哈哈哈。”

　　老钱惊讶得张开的嘴巴仍来不及合拢：“我昨天挖的黄金是我几个月前种下去的……”

　　话音刚落，陌生人却晕倒在了草地里。

经典幽默故事13

　　那天，单位领导让我去给一家机关处长送请柬。交接完毕，我知趣地告辞。

　　在我随手带门出去的时候，我发现处长也跟了出来。

　　见处长亲自出来送我，我这个小人物一时受宠若惊，不由分说便把处长大人一把推进了屋里，并连声向他说着不送不送之类的话。

　　处长一脸带笑：好，好，常来常来。

　　当我刚走出几步远，我听到身后处长办公室的门又开了，笑容可掬的'处长从屋里走了出来。

　　见此情景，我这个小人物的心里着实被经理这种平易近人、热情厚道的品质感动了，心里想：处长大人太客气了，这可真是领导风范啊！

　　于是，我又不由分说地把这位处长推进了屋里。

　　给处长关上门后，我怀着十二分的感动向外走去。

　　走出十几步远后，我听到后面又有开门的声音，转回身看时，见出来的人竟还是那位处长。不过这次他已经涨红了脸，双手捂着肚子。

　　见我又有劝他回屋的意思，处长赶紧主动开了口：求您了，我想上趟厕所。

经典幽默故事14

　　英国商人说:“幸福就是你在一次艰苦的商务谈判后，真皮包里夹着一份签订了的合同；在一个阴沉沉的夜晚回到家，家里已有一套柔软的睡衣、一双在熊熊的壁炉旁烘热了的拖鞋和一个满脸笑容的妻子在期待着你。”

　　法国商人说:“你这也太不罗曼蒂克了。幸福其实是在一次商务旅行中，你遇到一个有着强烈热带风情的女子，和她愉快地相处了一个月后，毫无遗憾地分了手。”

　　中国商人说:“你们说的'都不对。幸福就是你在甜蜜的睡梦中，突然被一阵强烈的敲门声给惊醒了。你开门一看，发现是检察院的检察官领着一群法警，便立刻抖作一团。为首的检察官拿出一张逮捕令，叫着你的名字对你说:‘你因为在商业活动中违背国家法令而被捕。’法警跟着就把亮锃锃的手铐亮了出来。这时你忽然停止了颤抖，转而非常镇静地告诉他们:‘对不起，你们要找的那个人住在隔壁。’”

经典幽默故事15

　　桃花的丈夫大牛常年在外打工，家中只有桃花一个人，桃花是个不折不扣的“留守妇女”。

　　这天傍晚，桃花急匆匆地锁上门，往村西头走去。邻居李四见了，关心地问桃花上哪去。桃花一脸焦急地说：“刚才我接到娘家的电话，说我娘心脏病犯了，我得回去一趟。我家大牛夜里十一点左右要从上海回来，麻烦你转告他一声。他的手机我老打不通。”李四听了满口答应。

　　晚饭后，李四看了会儿电视就睡下了，不一会儿就鼾声如雷。

　　夜深了，桃花家的院墙外忽然出现了一个人影。眨眼工夫，已经翻过院墙，来到了桃花家门前。黑影掏出一把钥匙轻轻地打开了大门，走到桃花住的房间，用手电筒朝屋里照了照，屋里空无一人。“黑影”心里乐开了花。

　　原来，这黑影不是别人，正是李四的老婆翠平。翠平年纪轻轻，却是个好吃懒做的主儿，经常偷鸡摸狗。有一次，她到桃花家拉家常时，偷偷地用铅笔将桃花家的钥匙“克隆”在纸上，到镇上偷偷配了两把。半个月前，翠平把桃花家的大彩电偷出去卖了。因为找不到线索，桃花只好认了个哑巴亏。

　　今天晚饭前，翠平在屋里听见丈夫和桃花的对话，心又痒痒了，她决定在桃花的丈夫回家前，再去“创收”一次。

　　翠平在屋里转了一圈，目光便落在炕头那只红色木箱上。她刚撬开箱子，忽然听到院子里传来了一阵脚步声，吓得她差点儿蹦起来。难道是桃花的丈夫提前回来了？屋里无处藏身，情急之下，翠平翻身上炕，拉过一床被子把自己蒙住。

　　脚步声在大门前忽然停住了，只听来人“咦”了一声，推开了房门，被窝里的翠平吓得动也不敢动。来人二话没说，一下子钻进了被窝，两只手在翠平身上乱摸起来。翠平的脑袋一下子大了：肯定是半夜回家的大牛把自己当成桃花了，这可怎么办呢？

　　这时，只听来人低声笑道：“桃花妹子，你那门是故意没锁，为俺开着的.吧！”翠平一下子愣了：天啊，这哪是大牛，分明就是村里的无赖汉侯三呀！这是怎么回事？

　　还没等翠平反应过来，只听门外又传来一阵脚步声，一个人闯了进来。来人嘴里喊着“翠平”，正是她的丈夫李四。这时，被窝里的翠平不管三七二十一，从床上蹦了起来。这一来，侯三也暴露在李四的手电筒光下，李四一见，心里的火苗子蹿了起来，雨点般的拳头落在了翠平和侯三的身上，打得两个人鬼哭狼嚎。

　　这一折腾，左邻右舍都被闹醒了，纷纷跑到桃花家门前。

　　翠平红着脸交待了她来桃花家的目的。李四听后踹了翠平一脚说：“我早就劝你手脚干净点，你偏不听，今晚的事你纯粹是自作自受！”说着他看看一旁的侯三，扬起拳头问，“这个兔崽子怎么也在这儿？”

　　侯三吓得连忙求饶，一五一十地交待说，自己是看桃花丈夫不在家，今晚想来占桃花的便宜，没想到却遇上了翠平。

　　这时桃花回来了，她大致了解了事情的经过，冷着脸冲翠平和侯三说：“要不是看在乡里乡亲的分上，我立刻就报警。还不给我滚！”

　　翠平灰溜溜地回到家，她一边揉着被打肿的脸，一边不解地问李四：“你平时只要一沾枕头就睡得像死猪，今晚怎么醒了？”李四说：“刚才我睡得好好的，忽然有人‘咣咣’地砸窗户，我被惊醒后，发现你不见了，我一琢磨，就估计你可能去桃花家了。”

　　翠平哭丧着脸说：“你知道是谁砸窗户？”李四摇了摇头。翠平叹了口气，“砸窗户的人可能就是桃花。上回卖了她家的电视，她怀疑我，可又没证据。今晚的事，没准是她给我下的套，先故意说自己回娘家，好引我往套子钻，然后再砸窗户惊醒你。”

　　李四瞪了翠平一眼：“这套下得好！要不你迟早得进班房。今晚桃花要不是看在咱们抬头不见低头见的分上，你现在就不是在家，而是在派出所了！”翠平听了，低下了头。

　　与此同时，桃花给侯三打了个电话。鼻青脸肿的侯三哭丧着脸说：“桃花，咱们下午不是说好了吗，晚上九点钟，我上你家，刚才你怎么不在家啊，翠平两口子怎么跑你家去了？”

　　桃花咯咯笑了几声，厉声骂道：“你想得倒美！实话对你说吧，那是姑奶奶我故意挖好了陷阱，引你往里跳呢。侯三，你别以为我们留守妇女好欺侮，要是你以后还敢打我的歪主意，我决不放过你！”