经典幽默故事

经典幽默故事范例【15篇】

经典幽默故事1

　　明代翰林学士解缙，家贫，居处与曹尚书府邸竹园相对，于是在自家大门上书一联云：

　　门对千竿竹

　　家藏万卷书

　　曹尚书见后不愉快，心想：我家的竹园岂能为他人借用，于是命家人把竹子砍去一截。解缙见了就在对联上添了两个字：

　　门对千竿竹短

　　家藏万卷书长

　　曹尚书读后更气愤，忙命家人把园中竹子全部砍光。解缙见后，又在对联后面各加一个字：

　　门对千竿竹短无

　　家藏万卷书长有

　　曹尚书终于拿他没办法了。

经典幽默故事2

　　办公室杨主任拟提拔为副局长。我这个人事科科长知道后好生羡慕，当然，也有点淡淡的怅然若失。

　　上午，张副局长一本正经地对我说，要赶紧将杨主任的考察报告和职务任免呈报表等有关材料送到市委组织部干部一科去。我不敢怠慢，立马照办。

　　过了一会儿，郑局长来了，郑重其事地再次吩咐我做这个事，说今天一定要送去，不然要误事的。张副局长说过，郑局长又亲自跟我说，看来这个事非同小可，我更加不敢掉以轻心。

　　下午，所有的材料都做好了，张副局长满意，郑局长也满意。于是，我兴高采烈地去市委组织部了。组织部干部一科陈科长看了看也非常满意。

　　回到局里，我刚坐下来，杨主任就走了进来。我绽开笑脸正要恭喜他，他却铁青着脸，气呼呼地说：“张科长，你怎么搞的，我是大专学历，你怎么填成了中专？”

　　我脑壳“轰”的一声大了，天哪，我怎么犯了这么低级的错误！我的确把他的学历填成了中专，我忘了他参加工作后参加一所大学的函授，获得了一张大专文凭。

　　我急了，稀里糊涂问了一句：“你又没看，你怎么知道的？”

　　杨主任白了我一眼：“张局长告诉我的。他说，根据《党政领导干部选拔任用工作条例》第二章选拔任用条件第七条提拔担任党政领导职务的，应当具备下列资格，一般应当具有大学专科以上文化程度。”

　　我连忙点头：“是呀。”

　　他气呼呼地说：“你是不是故意害我？”

　　这可冤枉死我了，我再怎么小心眼也不会害人的。我真是百口莫辩，连忙说道：“我这就去更正过来，不会误你的`事的。”杨主任懊恼地说：“不会误事，我看这个事误大了。”

　　我连忙马不停蹄奔向组织部，想把中专改成大专。可是，陈科长却有事外出了，有人叫我明天来。唉，我办点事怎么这么倒霉。

　　好事不出门，坏事传千里。我填错学历的事大家都知道了。有人说我不认真，有人说我不细心，有人说我居心叵测，有人说我用心不良……我真恨不能找个地缝钻进去。

　　第二天早晨，我又马不停蹄来到组织部，哈哈，陈科长在办公室！我连忙将来意说了，他听了大吃一惊：“你怎么搞的，一个人事科长，怎么会把学历填错？学历在干部选拔任用中作用很大的，好多人因为学历不够，不得不忍痛割爱。你呀，你呀！”

　　“领导批评得对！”我赔着笑脸，“那就改过来吧！”

　　陈科长说：“我把材料交给部长了，他现在有事外出了。这样吧，他一回来，我就跟他说。”我不放心，再三叮嘱，才忐忑不安地离开。

　　我刚回到局机关大院，正要上楼，杨主任和张副局长就迎面走了过来，争先恐后地问我改过来了没有？我将情况一说，杨主任脸色突变，怒目而视：“我、我的一生就要毁在你的手里了。”

　　我吓得不得了，脑壳一片空白。

　　张副局长也急了，安慰杨主任说：“别急别急，我马上给部长打电话。”这倒是一个好办法，可是部长却关机了。我简直要疯了，这个事办得真是不爽啊！

　　这时，郑局长坐着小车回来了。他从小车里钻出来，眉飞色舞喜气洋洋：“杨主任，祝贺你，昨天晚上市委开会讨论人事任免问题，你过关了。市委领导还特意表扬你明明是大专学历，填的却是低学历，说你做人诚信，实属难能可贵啊！哈哈！”

　　我心中的一块石头终于落了地。杨主任眉开眼笑，突然握住我的手，使劲地摇着：“张科长，刚才我的态度不好，不要见怪啊！”

经典幽默故事3

　　我决定给高教授送出面锦旗。因为高教授是名老中医，他的药很对我的病路。

　　说实在的，我的胃病至少有五、六年时间了，我却不知道。最近一年多病情加重，不但右肋胀痛，甚至两边背心也痛，一问，才知道可能是胃病。我怀疑我得了大病，偏我又不敢进医院检查。右肋胀痛，我一直怀疑是肝病，我的父亲三十多岁就死于肝病。由于着急，所以我乱吃药，也不管药贵。经常在晚上做恶梦，这个非常不爽！可是，不管如何吃药，一直都没有好的效果。上星期，我反思在大脑里思考，如何可以治好的我病？我想起了高教授。我决定去找他，因为他是我的`一位熟人，退休多年，现在另外一个城市的一家大药房免费坐堂。

　　我找到了他，说了病情。他一听，为我开了合计有一千克的中药，打成粉。他说吃两个月。我一直相信中药的，我感觉每一位老中医身上都有中华民族几千年的中医文化，让他们那么强大，让我们这些卑微的小生命尊敬与信赖。药钱只有一百零几元，相当于我已经用过的药钱的七十分之一。

　　回来一个星期见了效果。两个星期，右肋的胀一下消失了；背上的钻心痛也消失了。三个星期，效果更好，那天我接待一个重要客人，试着喝了半斤酒都没啥事。

　　我坚信这次药对路了。也许两个月下来，就有全好。即使还有点什么感觉，我再弄点药，肯定会全好。唉，右肋的不适消失了，一些十分恐惧的想法消失，你不知道人有多轻松。感觉吹的风都是暗含香气的，感觉晚上的月亮都格外要明亮一些，看见路边的树子都想高兴地上前与它握手。

　　所以我决定给高教授送面锦旗。

　　锦旗一星期后做好，我却没有送给高教授，而是挂了在自己的书房。这面锦旗，我是自己送给自己的。

　　为什么呢？我奖励自己的思想。世间有万物，一定有一物或数物可以克制你自身的不足。关键是，你的思想是否反复地思考过，并找到了万物中有益于自己的它们吗？

经典幽默故事4

　　清朝光绪年间,北京城天桥是江湖艺人聚集的地区。耍猴的、卖膏药的、变戏法的、唱大鼓的、演口技的,五花八门、形形色色,好不热闹。

　　这天,荣王爷的儿子荣小虎吃饱喝足之后,又躺在床上过足了****瘾,闲极无聊,就想去瞧瞧热闹。这不,只见他提笼架鸟地,带着一帮打手,大摇大摆地晃到了天桥。这荣小虎打娘胎里便一肚子坏水,阴险狡诈的劲头直追他老子,仗着他老子的势力,欺男霸女、鱼肉百姓,人送外号“小老虎”。

　　荣小虎在天桥逛了半日,见还是那些个吞刀卖药的老玩儿,于是扭身就要回家。谁知一回头,竟让他发现街角有个长得敦实憨厚的汉子,拿着一柄剑,在那里上下挥动,叫好声连连不绝。荣小虎瞅得眼热,急忙大嚷大叫地挤了进去,刚刚站稳,却见那汉子停剑当胸,冲观众一抱拳,说道:“请大家看仔细了,我这剑尖上可有东西。”荣小虎和众人凑近一瞧,一个个惊了个目瞪口呆,只见那剑尖上,端端正正地落了一只苍蝇,一动不动。那汉子让周围的人都瞧了个明白,然后轻轻一抖腕,那苍蝇竟又“嗡”的一声,振翅飞走了。汉子伸手望空一指,说道:“诸位刚才不知瞧清楚没有,这只苍蝇,已经被我的‘快见阎王’剑法,刺中了心脉,它飞不出三十尺,定会坠地而亡。”众人随着他指点的方向一瞧,果然,那只苍蝇飞了没多远,就立即掉在地上,一蹬腿,死了!

　　这下,众人都佩服得不行,那汉子照例说了一番“在家靠父母,出门靠朋友”之类的`话,只见大小铜板纷纷投进了场内,那汉子笑容满面地收钱言谢,众人纷纷散去,荣小虎却站在那里琢磨起来了,心想老头子一直骂我不学无术,我听人说,江湖上有一种最厉害的功夫就叫做“阎王剑法”,可以让人当场见了阎王,所以又叫“快见阎王”,我要是能学会这般本领,那还不让人刮目相看?主意一定,荣小虎带着自己的打手就跟那汉子来到了一家小旅馆的客房里,也是他学艺心切,不怕身边的打手们取笑,当场趴在地上就是“嘣嘣嘣”三个响头,大声要求人家收他为徒。

　　那汉子拗不过,再加上荣小虎的老子是荣王爷,只得同意收下这个徒弟。一不做二不休,那汉子当场就传授起了剑法,只见他拿出剑来,对荣小虎说道:“你可要看仔细了,我做的都是慢动作。”说罢他左挥四下,右绕三圈,最后又逆时针方向划了一个圆,然后低头、抬臀、双手将剑缓缓送出,眼睛死死地盯着剑尖,再也不动了。又过了片刻,那汉子又把剑收回来,又是左挥四圈,右绕三圈,再逆时针方向划一个圆,然后低头、抬臀、双手将剑缓缓送出,眼睛死死地盯着剑尖,动也不动,这样重复了好几遍。把荣小虎看得是莫名其妙。

　　最后,那汉子指着剑尖给荣小虎看,果然有一只苍蝇在上面。他又伸手一弹,苍蝇飞了起来,不多时落地身亡。汉子说:“奥妙再简单不过,我这剑上事先涂好蜂蜜,又掺进剧毒,苍蝇叮上之后,过不了多久,便会毒发身亡。说是快剑,其实表演的时候,动作要快慢结合,苍蝇没有叮上的时候,剑要稍稍慢一点,苍蝇叮上了,剑就可以稍快点,再夹杂一些拳脚进去,自然会有人喝彩了。”荣小虎还以为遇到高人了呢,原来竟是骗人的把戏,白白地给人磕了三个响头,但又不好当场发作。

　　临走,荣小虎又说了一句:“你的剑法叫做‘快见阎王’,听起来还是蛮有气势的嘛!”那汉子却不好意思地说:“取笑了,我的陕西口音改不过来,我原来说的是‘快剑蝇亡’,是苍蝇的蝇,不是阎王的阎。”荣小虎一听,气得差点当场吐血!

经典幽默故事5

　　故事发生在上个世纪80年代初，那个时候巧克力还是个稀罕物，可是这稀罕物，偏偏出现在王大力的兜里，还给他带来了一天的好运气。

　　那天大力难得休息，就想去县城玩玩。一早，他就换上了平时都舍不得穿的那套衣服出发了。大力家离最近的公交站点就有5里路，刚到那儿，正好有辆公交车开来了，大力一个箭步了车。可摸遍了所有的口袋都没摸到钱，只摸到了二块咖啡色的东西。糟了，忘了带钱。如果现在回去拿，这一来一回10里路就甭去城里了。只要解决了这趟车钱就行，因为大力有个哥们阿强在车站附近摆摊，只要进了城向阿强借点钱就行了。大力脸色有点窘。买票的大爷道：“小伙子，吃得起巧克力，还买不起票，是忘带钱了吧。”大力这才发现自己手上的是巧克力，这玩意儿大力只吃过一次，太好吃了，只是这东西怎么会到大力的'兜里，大力就不知道了。大力朝买票的大爷点点头：“大你，你看这样行不行，我押一块巧克力给你，傍晚我回来时再一起补上。”大爷同意了，接过了一块巧克力。

　　进城后，大力直接去了阿强那里，一看那哥们正跟着一帮人在。一毛，两毛的虽然不大，但也赌得热火朝天。这里有个不成文的规定，那就是赌的时候是不能借钱的，不然会把赌运给借掉的，大力想开口借钱都不行了。看着他们赌得憨，大力心也痒痒的，可他只有那块巧克力。灵机一动，大力道：“哥们，今天我忘带钱，这巧克力能不能算一毛钱，让哥们我也解解馋。”阿强同意了。半个小时后，大力竟然赢了3块多。要知道这可是抵得上大力一天的工资了。大力喜不自禁：“这可是我的幸运巧克力啊。”

　　大力钱也不用借了，怀揣着这3块多钱为自己买了一瓶酒，为媳妇桃花买了一瓶雪花膏，还割了一斤猪肉回家改善伙食。

　　傍晚，该回家了，走了这么久，大力也有点饿了，想吃那块幸运巧克力了。大力想：这块巧克力今天带给我这么多的好运，但总不能这么放下去，会坏的。也许吃了以后还会有更多的好运呢。反正卖车票的老头那儿还有一块，那块给媳妇吃，自己就把这块给吃了吧。想到这里大力把巧克力放到了嘴边，刚想咬却被一个人给撞飞了，而那人又刚好踩到了那块巧克力上，滑倒了。紧接着上来两个警察，把那个人拷了个结实。原来这是个惯偷，但跑得非常快，已经好几次从警察的眼皮子底下跑了，这次多亏了大力的巧克力才把他给抓住。为了补偿和奖励大力，警察给了大力一块钱。巧克力又给大力带来了幸运！

　　大力在回家的车上，换回了另外那块巧克力。刚到家，大力就把今天的奇遇告诉媳妇桃花。桃花听完一愣一愣的，但看到大力递过来的雪花膏和巧克力，顿时笑成了一朵花：“还是我们家大力疼我。”说着把巧克力送进了嘴。但刚一咬下来，脸色就变了，然后就“呸呸呸”地把“巧克力”给吐出来：“死鬼，什么巧克力，这是肥皂。”大力一拍脑袋记起来了，那天大力进城也是穿着这套衣服，买了一块肥皂把它切成两半放进口袋里，在回来时遇上了大雨淋了个湿透。回家换下衣服后，桃花把它洗了，但没把肥皂掏出来。肥皂经这一淋一洗早就把上面的字给抹掉了，再经太阳一晒，又在这衣服里放了几个月，所以在只吃过一次巧克力的大力看来，这块咖啡色的东西，无论从外观还是气味上都太像巧克力了。

经典幽默故事6

　　我刚当上局长不久，就接到一个电话，是一个叫周舟的女孩打来的。周舟是我前年在市里出席一个书画联谊会上认识的，她不仅聪明而且貌美，是那种男人见了都会想入非非的女人。

　　周舟在电话中说，自从那次书画联谊会结束和我分别后，已一年多没见面了，她很想见我一面，叙一叙旧。

　　我听后心头小鹿乱撞。自从当上局长后，我就一直在渴望这样的事情发生，可又非常害怕这样的事情降临。我犹豫了好一会儿后说，那好吧，咱们叙叙旧。我提议明天上午八点在世纪大道的红楼酒吧相聚。这样的聚会时间能避开许多眼睛。

　　那边周舟显然兴奋异常，说那就这么定了，不见不散！

　　那次书画联谊会上，我和周舟在一起的时间最多，也最合得来。她特欣赏我。因此，周舟从不叫我名字，她管我叫哥。有一次，周舟乘身边没其他人，竟笑嘻嘻地对我说，如果她以后要找老公，就找像哥这样的男人。

　　我听后深以为然。说实在的，要不是已结婚，我也会找像周舟这样的女孩子结婚的。但我只在心里想想，没敢当面对周舟说，怕引起误会。

　　然而现在，我想马上见到周舟的欲望非常强烈。我开始想象起来：两个已一年多没见面而彼此都有好感的男女在一起“叙旧”，会是怎么样的一种浪漫情景呀！

　　第二天，我一早就在红楼酒吧的大门口等周舟了，一想到马上要和一位漂亮的女孩见面叙旧，心里头激动得不行。但我等了又等，离约定的时间都快过去半小时多了，周舟还没现身！

　　正当我满眼失望地想转身离去时，却见一辆银灰色的轿车在我面前停下了。接着，从车里走出个衣着时尚的漂亮女人来。我一看，不禁一喜：这漂亮女人是周舟！

　　周舟还是老样子，一头乌黑的长发蛮有诗意地披在肩上，迷人的脸蛋儿漾着诱人的笑意，我还没说话，她先开了口，说哥，我让你等得不耐烦了吧。

　　我脸一红，说哪里哪里，等你是一种甜蜜哩。

　　周舟笑了起来，一脸的灿烂，说哥你啥时也学会油腔滑舌了？

　　我笑笑，心一横，索性就“油”了起来，说从认识你的那一天起就开始学了。

　　周舟听后，抬腕看了看表说，哥你别耍贫嘴了，都快九点了，咱还是赶紧过去吧？

　　我一听，说不到红楼酒吧的四楼坐坐？马不停蹄的要到哪儿去？

　　周舟拉开车门，说哥你先别问，到时你就知道了。说着就催促我快上车。

　　我就钻进副驾驶座坐了，周舟身上的'香味儿真好闻，我开始胡思乱想起来。

　　汽车七拐八弯地终于在一家名叫新三伍的大酒店前停下了，我想，那令人激动的时刻终于来临了！可下了车，我竟止步不前犹豫起来。

　　周舟见状，说，哥咱快些进去吧。

　　我被她这么一说，就想，上去吧上去吧，都到这份上了，还充啥正经？也就随周舟走进了酒店的大门。

　　可周舟并没在总台前停下，她径直走到了电梯间。

　　我转身要去总台。

　　周舟说，哥，你还要做啥？

　　我说咱还没办手续呀？

　　周舟笑了起来，说还要办啥手续？人家早就办好了。

　　这么说，她早就办好了手续？我的心跳骤然加快。

　　我和周舟乘电梯来到了六楼，周舟先走出电梯，我乐滋滋地紧紧跟上。在一间会议室门口，周舟止步了，说哥，就这儿。

　　就这儿？我重复着她的话，推开门朝里看了看，见里面已经坐了好多人，好像要开一个什么会议。我有点摸不着边际，就问周舟：“你是让我来开会的？开啥会？”

　　周舟有点不好意思，说哥，原谅我事先没和你说明，我是让你来听保健品讲座的，你是局长，是我们潜在的重要客户哩。

　　什么？是让我来听保健品讲座的？！我脸红脖子粗地愣在了那里……

经典幽默故事7

　　林局长是重要科局一把手，权力很大。在很多场合，人们都像众星捧月般恭维奉承他，上他家登门送礼的人更是不断。

　　这天早晨，林局长一出门，就碰到了老赵。老赵是他们小区居民推选的楼长，大家有什么事都找他。“林局长，您早啊，上班去啊，呦，瞧您今天这气色，红光满面精神抖擞的，看样子还能高升，您可真是咱小区的骄傲啊！”老赵迎面一顿恭维。“哪里哪里！”林局长微笑寒暄，他早就习惯了大家对他的奉承。

　　然而，林局长滋润的日子说到头就到头了，他被组织上一刀切，退居二线，再也没人围着他转了。他每天窝在家里，而家里也没了往日的热闹，登门送礼的早就绝迹，陪伴他的是无边的冷清和失落。他彻底尝到了人走茶凉的滋味。

　　老伴见他这样子，担心他窝出病来，就劝他多出去走走，散散心，慢慢就适应了。他正烦着呢，就对老伴一阵发脾气，然后悻悻推门而出。

　　一出门，又碰到了老赵。“呦，老林啊，多日不见，瞧你这气色，咋跟霜打了似的，嘿嘿！”老赵语调不阴不阳地和他打招呼，叫的是老林，而不是林局长，称呼是你，而不是您。林局长心里一震，不自然地笑了笑，快速离开了。走在小区，又陆续碰到几个邻居，他们也都一改往日没话找话、阿谀奉承的嘴脸，有的像老赵一样，不阴不阳地和他打招呼，有的象征性地点了点头，有的干脆假装没看见，扭头而过。老林哪受得了，脸上一阵火辣辣的，仿佛自己做错了什么事，尴尬极了。

　　林局长终于病了，他每天茶饭不思，躺在床上长吁短叹，不愿出门见任何人。老伴急坏了，这样下去可不是啥好事，她请了个老中医，老中医给开了疏肝理气的药。可服了一段时间，仍不见好转。后来有人告诉她，说林局长得的是心病，当大官的人退下来后都会得这病，只是林局长比较严重，心病还得心药治，中药恐怕解决不了问题。听人这么一说，林局长老伴更着急了，愁得晚上睡不着觉。

　　一段时间后，转机终于出现了。这天晚上，小区放映露天电影，这可是林局长的最爱。老伴想，拉他去看看他最喜欢的电影，缓解他的`郁闷，兴许对他的病有好处。在老伴的软磨硬泡下，林局长终于来到了场地。他又碰到了老赵，他想和他打声招呼，却害怕他那番不阴不阳的语调。正尴尬呢，老赵先说话了：“您……您也来看电影啊，林局长。”林局长一下愣了，他用的称呼是您，而不是你，叫的是林局长，而不是老林，这是怎么回事呢？林局长马上就有了答案。“那个，有件事想请林局长帮个忙，我侄子的工作……”“可我已退了啊！”“您有面子啊，凭您的老关系，退了也好使啊！”“这，嗯……那好吧，明天我去试试。”林局长有点激动，老王的话让他很受用，脸上露出了难得的笑容。接下来的露天电影，他看得津津有味。

　　回到家后，林局长还意犹未尽。就在这时，有人敲门。这么晚了，谁还来？老伴一边说一边开了门。站在门口的是老赵，手里还拎着两箱酒，那是林局长最喜欢的茅台。林局长赶忙将老赵让进屋。“林局长，知道您喜欢喝这酒，一点小意思。我，我侄子工作的事，还得您多帮忙……”老赵低三下四地说。“啊，嗯，这个嘛，老赵啊……”林局长看老赵毕恭毕敬唯唯诺诺的样子，禁不住打起了官腔，仿佛又找到了在位时的感觉，心里得意极了。

　　老赵走后，林局长显得特别兴奋，病立刻好了一大半。老伴见他开心的样子，也很高兴，但随即她又担心地问：“你人都退了，答应老赵的事，能行吗？”林局长立刻从兴奋中回过神，叹了口气说：“只能拼一拼老面子了！”

　　第二天，林局长硬着头皮出门了。要找办事儿的这人，是个局长，林局长和他还算熟。其实，在这个城市，大多数局长他都是熟悉的，在位时，他们经常在一起开会、学习，参加一些聚会。可如今，自己退了，也不知这些人会不会给自己面子？

　　令他没想到的是，那个局长居然给足了他面子。他是这样说的：“老局长出面了，这个面子必须得给。人都有退下去的一天，老局长的今天就是我们的明天啊！”林局长心里十分感动，说得多好啊，都说人走茶凉，可我林局长的茶还真没凉。哦，但愿他不是说说而已！

　　那个局长还真不是说说而已，因为不久，老赵的侄子就上岗了。

　　老赵对林局长感激不尽，逢人便说，林局长虽然退了，但和在位时没啥区别，照样办大事。小区的人很快知道了这事，再没人敢小瞧林局长了，见到他时，又恢复了从前毕恭毕敬阿谀奉承的样子。隔三差五就有人提着礼物，敲开他家门，求他办各种各样的事儿，而他总能凭自己的老面子，把大家的事搞定。小区的人越来越追捧他，他也乐此不疲，心病完全好了。

　　这天，林局长要出去一上午，找教育局长办事。昨天晚上，三单元的小周两口子，提着两箱五粮液来，请他帮忙办理孩子转学的事。

　　林局長前脚刚一迈出家门，老伴就操起了电话。

　　“我家老林已经出去了，小周孩子转学的事没问题吧？”

　　“人家小周早找教育局长办妥了，如今老林再去，教育局长乐不得给他面子，送个顺水人情。你有什么不放心的，以前那么多次，我们不都是这么搞定的吗？”

　　“那就好，你过来吧，把这次的劳务费拿走。另外，也把小周的五粮液钱捎回去。你可快点，老赵，一会儿我家老林回来就麻烦了。”

经典幽默故事8

　　老婆过日子细,一分钱能掰两半花,有人给了她一个旧手机,只是没有手机卡。

　　这天,我们把摩托车存好,转遍了大街上所有的手机店,终于找到了一种最实惠的手机卡,短信200条以内是免费的。

　　从手机店出来,我让老婆在店门口等,我去取车。

　　可真倒霉,往回骑了一半路,一个冒失的`家伙和我撞上了。这人不但不道歉,还骂骂咧咧的。最后,这人掏出手机打了个电话,更嚣张了。我匆忙拿出手机想搬救兵,可一打,没电了。

　　不一会儿,来了三个青年,撸胳膊挽袖子就往我跟前凑。我心想坏了,要吃亏呀!正着急呢,老婆打远处跑来了。我匆忙扯着嗓子喊:“快给表弟打电话!”表弟是派出所的民警,这个时候只有他出面了。

　　看着老婆掏出手机,低头拨号,我心里有了底,当务之急,是稳住这些人,先别挨打。我嘴里不住地说着软话,可这些人越来越张狂,拳头不住地在我眼前晃。

　　我用余光看了老婆一眼,她还在低头摆弄着手机。我心里这个急呀,莫非她还不会使?终于,拳头挥过来了,我一边用手捂着脸,一边大声地嚷:“老婆!不行去电话亭打吧!”

　　老婆使劲按了一下手机键,长出了一口气,说:“好了,短信发出去啦!”

经典幽默故事9

　　我生性忌讳说“屎”，觉得恶心，更不能见到别人拉屎，如果偶然见到必然恶心得吃不下饭，儿子小的.时候，有时候老婆上班不在家，儿子拉屎了，我通常都是跑出去请邻居家女人和女孩来帮着处理。

　　自从孙子过了三岁就学会赶路了，每当我要出门总是哭着闹着要跟我出去玩，有时候不方便带孙子出去玩就哄他说出去更衣，小虎子他奶奶就翻译说，爷爷出去拉屎去了。

　　今天早上起床晚了些，小虎子奶奶干脆把煮好的水饺给我端到了电脑桌前，我一边吃着，一边浏览博文，突然小虎子大声叫唤：“爷爷，快来!”

　　我不知道发生了什么事儿，赶紧丢下手里的筷子往外跑，只见他一个人蹲在卫生间正拉屎，他说：“爷爷，我正在更衣!”

　　小虎子虽然只有三岁多一点儿，幼儿园教育确实很有成效，他已经能够自己处理自己一些简单的问题，比如自己脱裤子自己上卫生间，只是他不知道他爷爷最忌讳见到屎，不觉一阵恶心，吃进去的几个水饺全部呕吐出来，连眼泪都呕出来了。

　　小虎子他奶奶连忙递给我一杯漱口水笑着说：“今天被孙子戏弄了吧?”

　　我自己也是哭笑不得。

经典幽默故事10

　　警察问江川：“两个小时前你在哪里？”法医验尸后，得知江川的老婆是两个小时前被人杀死的。

　　江川说：“同一位陌生人一起喝酒。”

　　“同一位陌生人喝酒？”警察不信。

　　江川说：“真的，不骗你。从公交车下来时，我觉得口袋被人拽了一下。我迅速抓住伸进我口袋的手，那只手拼命地挣，我抓得极紧，他挣不脱。那小偷求我放了他，说：‘大哥，我这是第一次做这种事——我是个下岗工人。前些天，我母亲大病了一场，把家里的积蓄全用完了，还借了钱。——昨天，我老婆摔了一跤，骨折了，她不肯治，家里没钱。医生说若不治会成瘸子。大哥，放了我吧。您千万别送我去派出所，不然，我就无脸见人了——’他哭了。我相信了他。我借给他500块钱，同时给了他一张名片，对他说我的钱不急，什么时候有钱什么时候还。他很激动，他说要请我吃顿便饭。我们进了路边一家小饭店，点了五个菜，还叫了一瓶白酒。钱当然是我付的。这顿饭吃了两个多小时。”

　　警察冷笑了：“你把那小偷找来吧。让他为你作证。”

　　“我真的不知道去哪儿找他——你们为什么怀疑我是凶手？我是和她感情不和，是一直闹离婚，但我犯得上杀她吗？”

　　警察却认为江川的嫌疑极大。江川想离婚，他老婆却不同意。江川为了尽快离婚，便杀了她。江川有作案的动机，另外遗留在现场的刀柄上有江川的指纹。江川解释说他进门时，刀还插在他老婆的身上，他把刀拔了出来。如真是他杀的，他早把刀扔了。他不是傻瓜，会把留有自己指纹的`刀留在现场。

　　警察说：“你如能找出那个同你一起喝酒的人，而那人又能证明那两个多小时你确实同他在一起，那你就没有作案的时间，自然也不会受到我们怀疑了。”

　　“我怎么能找到他？”

　　“要不就登报，标题就叫《寻找证人》。”

　　第二天，《鄱阳晚报》就登出《寻找证人》的启事。

　　当天下午，一个男人就来到公安局。那人对警察说他就是那个同江川一起喝酒的人。

　　“你真的能证明江川那两个小时一直同你在一起？”

　　他点点头：“当然能证明，我知道作伪证要坐牢的。”

　　警察刚要释放江川，一个漂亮的女人来了。女人对警察说，她是江川的情人。那天晚上的两个多小时，她一直同江川在一起。警察说：“你如作伪证，那得坐牢。”

　　女人说：“我知道。你如不信，可去鄱湖宾馆查，我在那开了两个小时的钟点房。”

　　警察去了鄱湖宾馆，一查，女人真的拿她的身份证开了钟点房。宾馆工作人员证实这女人那两个小时确实同一个男人呆在房里，而那个男人正是警察手里照片中的男人江川。警察又审问江川：“那你怎么胡编出一个小偷？”

　　“我不想别人知道我和她的事，不想破坏她的名誉，就胡编了一个故事。但我一万个没想到真的有人为我作伪证。”

　　警察给作伪证的人戴上手铐：“你为什么要为江川作伪证？”

　　“我并不是存心作伪证。我原来真的是个小偷。一回我偷一个男人的钱包时，被那男人抓住了。我求他放了我，我说我下岗了，老婆病了，没钱上医院。那男人不但放了我，而且还借了600块钱给我。我后来再没做小偷了。我从报纸上看了《寻找证人》，便以为是他。我心里想，即使不是他，但江川这样善良的人，值得我为他作证。我相信这样善良的人不可能会杀自己的老婆。”

　　江川低下了头：“我真希望我就是那个善良的人。”

经典幽默故事11

　　老刘为人精细，这天，他要去药店买盒药，要买的是种药丸，一盒有一百二十粒，每次吃四粒。可让老刘不爽的是，药盒上说是一百二十粒，可吃到最后，要么少两粒，要么少一粒，他不得不打开一盒新药，从里面拿出药来补上。

　　去之前，老刘问儿子：“咱家有跳棋吗？”儿子问：“你要跳棋干啥？”老刘说：“你别问，有就拿给我。”儿子忙把跳棋拿了过来，老刘又说：“把里面的棋子全都给我拿出来。”儿子照做了，老刘接过空棋盘，拎着就去了药店。

　　到了药店，老刘把空棋盘放到柜台上，营业员一看，就笑着问：“大爷，您这么大岁数还玩跳棋呀？”老刘说：“不玩，它可是有妙用的。”

　　營业员听后，满脸疑惑。老刘“嘿嘿”一笑说：“平时我常买的那种药，给我拿两盒来。”

　　营业员很快就把药拿来了，老刘接过来摇了摇，问：“药够数吗？”营业员说：“够数，一粒都不会少。”

　　老刘“哦”了一声，把跳棋的盖子打开，招呼营业员说：“小姑娘，来来来，让你看看跳棋的`妙用。”

　　说完，他打开一盒药，把药丸往棋盘上面缓缓地倒起来。这药丸的大小跟跳棋子儿差不多，一会儿，棋盘的孔里就填满了药丸。

　　老刘说：“跳棋共有六个菱形，每个十六个孔，一共九十六个；两个互相挨着的菱形又有六道，每道四个孔，共二十四个孔；这正中间还有一个孔，加起来，总共一百二十一个孔。你看看这药丸，散完后，还有三个孔没填上，你说够不够一百二十粒？”

　　一开始营业员疑惑不解，现在一看，惊讶得嘴巴张得老大。

经典幽默故事12

　　马荣非常不喜欢妻子王英这一侵犯他个人隐私的坏习惯：她要偷偷折看他的一切信件。事情也很难办，门卫就在进大门的地方，所有的信件都在那里，妻子下班回来问，有没有马荣的信？门卫说，有！王英就拿了，回家就折了看。马荣发现信被拆后强烈抗议，说她侵犯了他的隐私。而王英说，我们是俩口子呢，要不你晚上不要侵犯我，你侵犯饭厅的椅子去？

　　马荣就呛得出不了声。

　　那次闲得慌，马荣生编了篇《暗恋朋友妻》的习作，给某某杂志投去，三个月后给退了回来。这封隐藏了马荣个人隐私的信也被王英在门卫那拿到了，拆看了！这还了得！王英等马荣一回来，就立即审问他他暗恋了哪个朋友的妻子了？马荣脖子红大了几倍说是生编的。马荣对王英说，你看我编得好一厢情愿嘛：我暗恋上了朋友的妻子，应该是她喜欢什么我就应该为她做什么。可是故事完全写反了，分明是我暗恋她，结果却成了我喜欢什么，她满足我什么。我喜欢抽好烟，你看她衣服都舍不得给我买，给我买了一条好烟，还说她看着我抽着烟非常有男人气她很舒服，非常喜欢闻我满嘴的烟臭；我好喝酒，她经常请我下馆子喝酒；我喜欢打几手牌，她就掏钱出来和我合着打，赢了是我的，输了是她的；她还在家生事，硬从老公那里抠出几千元，请我飞了出去旅游。天下哪有这么好的事？天下哪有这么蠢的女人？

　　王英绝对不信。

　　她在他们的朋友中反复对照寻找马荣暗恋的这个女人，每一个像，每一个都不像，弄得她头都大了，天天在家与马荣生事斗嘴。马荣无限烦恼。

　　马荣想，这一切，都是因为王英爱拆从邮局给他寄来的东西缘故。他决定要教训她。

　　这个星期天，马荣去乡村中走了一趟。夏季的乡村，生灵们都在拚命地繁衍后代，小生命们也在拚命地疯长。马荣看见各种鸟儿都忙着在田间捉虫，飞回松林里的松上喂他们喳喳叫着的`孩子。马荣将一个纸盒放在一丛刺下，握着用一米多长的细竹接长的剪刀剪下一个东西落入纸盒，然后他迅急地盖好了纸盒，走了回去。

　　他走进办公室，精心地进行了包装，还从一些旧信封上找了些邮票贴在上边，不管怎样看，这盒子都像是从遥远的地方寄给他的。

　　他交给门卫，对他说，等会王英回家交给她。

　　门卫答应了，果然在王英回家路过时，将这个盒子交给了她。

　　马荣站在办公楼的窗子后边，看见王英一边看着盒子，一边开了门，关了门。

　　他看着表，看着她要多长时间才会飞逃出来。

　　不到两分钟，王英就拍打着头从家里啕叫着逃了出来。

　　马荣冷着脸在心中道，活该！他想，那十几只一直抓在剌丛下满是幼蛹蜂窝上的成年大长脚蜂，不知道被谁一下剪进了纸盒之中的黑暗世界，气惨了。被困的蜂子们肯定一直在里面磨着屁股上的武器，准备以死报仇呢。

经典幽默故事13

　　大李与小李是摄影发烧友，这一天，哥俩结伴到非洲大草原拍野生狮群，忽然，一头雄狮发怒，张牙舞爪地向他们扑来。大李手脚灵便，“刺溜”爬上一棵大树；小李走投无路，“扑通”跳进一口齐腰深的池塘。

　　大李转危为安，长长舒了一口气，往远处一望，却惊得说不出话来：狮子把小李追进池塘后，守株待兔般端坐在岸上，盯着小李不走了。

　　幸好过了几分钟，那牲畜听到远方狮吼，朝前望了望，大摇大摆地走了。小李见狮子一走，就像死刑犯获得了特赦令，赶忙连爬带滚爬上岸。哪知，那牲畜见小李上岸，又调转头，龇牙咧嘴地扑过来。小李没奈何，只好再次跳进水里。

　　过一会儿，狮子失去了耐性，干吼两声，又扭头走了。小李一见机会来了，又迫不及待地爬上岸。哪料，狮子见小李上岸，马上踅了回来……

　　这狮子就像中了邪似的，竟和人玩起了拉锯战：小李一上岸，它就追；小李一跳下水，它就走……

　　树上的大李看到这一幕，气坏了，急得扯开嗓门大喊：“笨蛋！等狮子走远了再上岸！”

　　可是，小李就像没听见似的，任凭大李把声音喊哑了，他依然我行我素，继续与狮子玩捉迷藏。

　　最后，大李只能脱下一只鞋扔过去，把狮子引开，小李才得以脱险。

　　两人化险为夷，大李下了树，见到落汤鸡似的.小李，刚才憋着的火终于爆发了：“你有病啊，为啥不等狮子走远了再上岸？”

　　小李拧着衣服上的水，咆哮道：“你以為池塘是久留之地啊！那儿有两条鳄鱼正凶巴巴地盯着我，它们是吃素的呀？”

经典幽默故事14

　　村子要拆迁，王大宇得到了一笔数目不小的拆迁款。临搬走的时候，王大宇的老婆有点舍不得，她说：“这房子旧是旧了点，可住着舒服，院子里有菜地，门前有小河，多好啊。”王大宇骂了一句：“看你那土样儿，咱现在有钱了，还怕没好房子住？”

　　王大宇在城里租了房子，连上班也没心思了。一天到晚都在城里的各大楼盘转悠，一心想买一套高档房，也学城里的富人显摆显摆。

　　几个月后，王大宇看中了一个小区，这个小区地处市区繁华地段，房子的设计也很讲究。王大宇赶紧跑过去看房。这房子虽说已是二手房，但价格依然不菲。可是王大宇就是喜欢，一咬牙把合同签了。付了钱以后，拆迁款也所剩无几。王大宇拿到钥匙后问原来的房主：“这么好的'房子为什么要卖掉呢？”房主說是要搬到新居去，还说新居环境优美，价格是这个房子的好几倍，说着把手机里的新房子照片给王大宇看。

　　王大宇一看，当时就傻了。什么新居，这不就是自己的老房子吗。稍微翻新了一下就成了高档房了？还有院子里的菜地、门前的小河，也都没变，就铺了条鹅卵石小路，扎了道篱笆，摆了个秋千架。

经典幽默故事15

　　一个老头有三个女婿。大女婿会文，二女婿会武，都是有钱人；唯独三女婿是个穷庄稼汉。

　　这天老丈人过六十岁的生。大女婿、二女婿都带着厚礼来祝寿，三女婿也带了点薄礼来凑热闹。

　　酒席摆好后，老大老二有心出老三的洋相，就怂恿丈人出题联诗，作出来的人坐上席，作不出就坐陪席。老头嫌贫爱富，也不想三女婿坐上席，就出了“尖、团、好、元”四个字，每句分别用这四个字落尾。

　　大女婿先说：

　　“手提羊毫尖又尖，

　　梅花卷子团又团；

　　万岁看见好又好，

　　点我头名文状元。”

　　二女婿接着说：

　　“手握标枪尖又尖，

　　练起武来团又团；

　　万岁看见好又好，

　　点我头名武状元。”

　　丈人听了捋着胡子连连称好，并看了看说：“文官说文，武官谈武，现在看三女婿的.了。”三女婿看了看他们那种神气劲，便拖长声音吟诵起来：

　　“手提镰刀尖又尖，

　　砍的茅草把子团又团，

　　我小俩口的恩爱好又好，

　　养了两个儿子中状元。”