记录生活的随笔

记录生活的随笔15篇

　　无论是在学习还是在工作中，大家都听说过随笔吧？有的可能还经常写随笔？随笔是过去社会较为流行的一种文体，语言灵动，婉而多讽。日常生活中最常见的随笔有哪些呢？下面是小编为大家收集的记录生活的随笔，仅供参考，希望能够帮助到大家。

记录生活的随笔1

　　终于安静的坐下写些东西，这几天心情颇有不宁静，都想着自己的人生，未来的日子。

　　算是搬完新家吧！对于我们此时此刻的青年来说搬一次家是很平凡的，因为随着生活的改变或者是某一个小小挫折就有可能搬一次家。这个道理现在真的领悟到了！

　　离开育英后感觉自己真的开始成长了，没有往日嘴上总是说要奋斗或者说一定要成熟，现在生活的逼迫我不得很快的认识自己，改变自己，努力的挖掘自己，鼓励自己。这几天，很多往日不敢想的事屡屡去做了。每天早上起床上班，有时候想着节约那几分钱我不敢奢望去坐私家车上班，就只能在马路边呆若木鸡的看着公交车的到来，期待着如同一位许久离开母亲怀抱一样孩子。有时候等到花儿都快谢了也不见公交车的身影，只能自我安慰的说：“好久没有跑步了，跑步吧！”。

　　清晨，行走在上班的路上，看着和我一样忙碌的那些上班族，生怕迟到，大步步的向上班的单位驰行，有的为了节约时间，就在用电三轮买酸辣粉的阿姨那里买一碗酸辣粉，一边吃、一边走。第一天看见这个场景我心里似乎已经吃着浓醋的酸辣粉，可是没想到第二天我也做了，我买了一碗酸辣粉坐在路边休息凳上埋着头狼吞虎咽的吃着，我心里似乎已经感触到那种沦落街头的感觉。似乎感觉自己在这个城市中只是一片纸屑。

　　生活，什么是生活的话题也随着酸辣粉的味道融入我的内心，冲入我的血脉中。静静的思索，开始不断的问自己，什么是生活。

　　吃完酸辣粉，心里夹带着没有消化的酸味和辣味以及热味。似箭如马的走到广场，看着一群群老人身穿着丝绸般的武衣，有的'手持长剑，有的手持红扇，他们无忧的打着太极拳、耍着太极剑在轻歌中享受着天伦之乐。我在回回头，看着另一群人，他们坐在地上，身穿着朴素的衣服，灰尘似乎已经给班他们的衣服第二次染色，身边放着一个大竹篓，一双双平凡而又期待的眼神盯着远处，也许，不应该是肯定是在期待这栋楼赶紧开工，他们还要养家糊口。我开始试问着自己，也许这就是生活。

　　我思索着，心里开始涌出一种无法用语言述说的凄凉，生活啊！就是这样，人生也是这样，永远在那么大差距

　　下了班， 我一般都会步行到公交车站那儿，每一次步行都会产生不同的感触。看着忙碌的人群，有的是因为无聊必须逛街，有的是因为必须赶紧回家，家里的亲人还在等待，有的就像我一样必须争分夺秒的赶车，生活实在是现实。这就是生活。

记录生活的随笔2

　　天空中，压着一大片乌云，沉闷而孤寂的天气，像极了我心里那个心事，不一会，雷声轰响，豆大的雨滴开始降落，，而我的眼角却分不清是雨水还是泪水。

　　因为爷爷去世了，所以勤俭的老人辛苦一辈子积攒下来的钱都在奶奶手里，这让大家对老人有所尊敬——无非是为了钱，而爷爷的去世，家里还是彻底的乱了，像没头的苍蝇一样。大爹、爸爸、三爹似乎多次为了那笔钱而争论。

　　今天，又听见爸爸和奶奶打电话，似乎是大爹借了一万块什么的，不知道为什么，大人们总为这个吵架。

　　妈妈听见了，开始和爸爸争论起来，声音越说越大，这在我耳里早已听惯了，爸妈的每一个字流入我的耳朵，流过我的心里，泪水也顺着脸颊流了下来，谁都希望有个快乐、幸福的家，可为什么爸妈天天这样?忽然，说话的声音消失了，只听见穿衣服的声音，接着又是那另我心寒的话：“爸妈回奶奶家一趟，你乖乖的呆在家里，别乱跑。“依旧是急促的话语。烦，真烦，每次都是这样，可我又不敢和好朋友倾诉，这种事，我怎么好意思说?哎……这时传来了冷漠的关门声。电话，争论，吵架，关门声。世上哪有决定公平的事?既然是大爹向奶奶借钱，关我们什么事?为什么总有人要夹在中间?

　　第二天一早，爸妈依旧像往常那样照顾我，嘘寒问暖的，可我仍然开心不起来，感觉和大人之间有一道深深的'隔阂，我真不知道该和谁倾诉。

　　想老师说的，谁都有心事，谁的心中都有不愉快、不平衡的事。或许，顺其自然，无为而治，才能俊解我的心情吧……

　　风雨过后，太阳微微探头，虽然经过风雨的击打，但我相信阳光总在风雨后。

记录生活的随笔3

　　因为得到了回复，本来想将前两篇删掉，直接写新的生活，可是在之前，知道了生活的空白是一种可怕的吞噬武器，也就不再删除了，再说了，本来也就没有什么，朋友生气，只是想化解矛盾，可没想到大家都想多了，也不知道怎么了，原本简单的事情已经变得复杂的难以解决，但是，既然已经这样，那也没有办法，只好静一静，等淡忘了也就好了吧，所以又继续写下去，想过了，这样的形式也不知道会坚持到什么时候，这有点像自己的生活，因为总显得不真实，又想了，就简简单单的两天就能写三篇，太疯狂了，写文章从来没有这么快过，随手打的字都不用思考了，思路清晰地不得了。

　　听着音乐想着自己的事情，手指在键盘上疯狂的打字。今天洗头了，头发在眼前一直晃，老爸说不好看，无所谓了，这样的感受时间长了也就不会在意了，每每有这种事情的发生，我总会感觉到时间是一样奇妙的'东西，所有的东西都记录在上面，可是，所有的东西又是在它上面消失的，虽然有的事情不像想象中的那么容易解决的，但是，到了时间的面前就易如反掌，有人也说过，人生有一种态度就是沉默，在所有的东西面前都能静若泰山，不会动摇，虽然这种境界很高，可是，谁能在时间的问题上不动容，谁能就忍受所有的事情，都将他们放在心里，对于我，这种的生活早就够了，没有人知道我，也没有人值得我知道，渐渐地，我连如何交流都不会了，知道人的喜悲，可是不知道如何面对，我就是一块木头，平静地漂流在时间的长河中，时间就是洗褪一切的水流，柔和无声，现在又陷入复杂的状况，爸妈开始和我多说话了，因为以前不说话的我实在太恐怖了，爸妈都有心思把我送去看心理医生，我也想过，去了心理医生那里，怎么能说服他不要让我以后再开口说话，我不想有一种记忆重复出现，不想有的人再回来，不想再伤心地没有过开心，只想静静地，哪怕为自己每天做着同样的祈祷。

　　有时候想过自己活得太卑微，以前的语文老师说过，做人就要悄悄地，不要多说话，就是多说话也要说你想要的，现在这种本领我似乎已经掌握了皮毛，大多数的时间都是用眼睛看，呵呵，又有些傻傻的感觉，总像是反应不过来，这种感觉蛮好的，昨天看电视，张铁林说了一句话：人有时候就需要傻傻的，不需要什么时候都太明白。现在，我也明白了，以前老师和我说这些事情，说我写的东西有反动，我把文章在太原市各个地方都问过，没有人接受，但都说写得不错，最后每个人都给了我两个字反动，哈哈，我也认了，因为我想表达的意思有人能看懂，只是他们没有胆量。如今，这些事情我也看开了，干什么那么计较，只要想写自己想表达的就好了，以前不会再空间写与自己生活有关的文章，现在写一写也是好的，至少自己能舒服一点，至少自己过得更加随意，对于老师，对于权威，尊重归尊重，但我还是我自己，没有在他们面前就变了一个人，所以，做自己是最重要的，想做什么就做什么，不需要一些所谓的纪律在身边指手划脚，太烦人。

　　前两天别我称为糟糕的日子，因为我得罪了人。去年最糟糕的最后一天，今年最糟糕的第一天，这个跨年还是蛮特别的，虽然很多事情，但是还是一步一步走过来了，喜欢了一个人在街上逛一逛，喜欢了一个人在外面多看看，以前想过一个人离开这里，区别的地方看看，现在用不着那么麻烦了，看看周围就好了，先熟悉这里，再熟悉其他，先让生活丰富起来，在丰富人生的其他小路，许多的心情，在自然中我更容易抒发，更容易消散，更容易平静。以前他们说的对，太感性了，确实，哈哈，做一条泥鳅还是很容易的嘛，有条件干嘛不用啊。

　　这种文章也许有的人看不懂，其实，这是我新开发的，乱，真的很乱，似乎每一句都没有联系，断断续续的，思路也是跳跃的，其实并不乱，这就像是散文，内容的主线只是一件事，但是思想是相连的，也能反映很多，用不着以前那种统一规划的格式，随意，上手，快！

　　直到今天，我才敢对20xx说再见，面对20xx，生活该是怎么样的，还是未知数，只是知道生命的日子不多了，应当好好珍惜，就算没有所谓的爱情，珍惜其他一样重要！

记录生活的随笔4

　　转角的春天

　　那天，记得窗前好象停下了一角阳光，有一种薄薄的暖意照在头发上。那时，办公室里只有安静。后来，坐在旁边的小杨就说了，说油菜花开了。

　　油菜花开了？什么时候开的，我怎么不知道？我没有控制地惊呼，好象它开了的消息早就该告知我一声。小杨淡淡地说，是在出差回来的车上，看到油菜花开的。这句话象是一个不可争辩的证词，让人哑口无言。办公室里又是安静。心里恍惚就有了欣喜，又觉得有些可怜。可怜怎么就成了迟到的人，可怜怎么就被鲜活的季节抛在了一边。想想，如果连抬头看看春天都变成了奢侈，不是很可怜吗？

　　想来也合该是如此的吧。桌上端正的盆栽，花坛里整齐的植物，它们都被摆放得极安妥的样子，姿态难免有些僵硬，颜色也显得规矩，对于春天的印象就在见与不见之间漠然处之了。而不知谁家闲不住的栽下一小片菜地，也拘谨得躲在院墙的外面，又怎么能牵住被建筑丛林围堵的身影？于是，春天就在近在咫尺的地方，却离得越来越远了。

　　想想，去年的此刻我又在哪里？是不是有一片麦叶青青在身边围绕？是不是看一片菜花金黄里乡人灿然地笑？那是在老家，时间是三四月间。因为清明，亲人墓前的痴望，因为牵念，女儿归回又黯然神伤。轻轻拔去坟前那棵树旁的杂草，轻声唤着至亲的名字，轻手捧上一把新泥，轻柔的心拂过那个清明的春天。情不自禁俯下身体，情不自禁敞开呼吸，呼吸着青草的香，呼吸着泥土的香，呼吸着菜花的香，呼吸着老家的香，久久地不忍离去。那日的风和阳光，笑和眼角的泪水，从来没有如此安然，从来没有如此沉醉。那一次，我与春天执手相握，不知归去。

　　于是，就想着出去走走，试着找到什么。于是，就在有些陌生的公交站台下车，然后朝着有些陌生的方向，一直向前走。午后有风，掠过一栋栋高楼。我在偶尔抬头的时候，看到几只风筝，它们迎风翩跹的样子，让人有一种接近自由的冲动。寻着几个穿着鲜亮的孩童，正在小径上奔跑。那小径延伸着，从一块呈四方形的绿茵地穿行而过。想是，时间久了，绕道走近路的人多了，在草地中间就走出了细窄的路，它笔直而又平坦，却有着泥土赠予的不一样的柔软。终于走上那条在记忆中相似的小径。小径不会知道，我不是绕道走近路的人。我只是愿意经过它的这片绿意，愿意在这样一个季节穿过街头的尘嚣，有一个不同的去处。草地上已锈出一方嫩嫩的绿茸，草芽里间或几丛高高低低的野花，淡黄粉红着摇摆，空气里就有了隐约的自然香。此时的我，穿着平底的鞋子，轻浅着脚印，轻叩着足音，兀自留连。仅凭一袭清淡的身影，一双已然苏醒的脚去丈量这夹在城市缝隙中的小径，放开常日的困缚，放开十趾去触碰这三四月的泥土，触碰这久违的泥土的气息。

　　小径不长不短，缓慢着步子，走过推着自行车的路人，走过怀抱婴儿的`母亲，走过牵着小狗的老人，走过一群疯闹着的孩子……或许正是因为春天的到来，他们显得那样劲头儿十足，勃勃生气，让你在经过他们身旁的时候，总忍不住想回头再看上一眼。封闭的呼吸再次敞开。而当我再次抬眼时，忽然感觉眼前一亮，是满满的金黄灿烂，它们四四方方的阵脚，摇曳着春天的旗帜。就在蓝色脊梁的体育场和灰白身躯的大型超市之间，就在这两个坚硬的建筑背后，在这条小径即将转角的地方，我找到了错过的风景，找到了错失的流光，找回了春天的自己。

记录生活的随笔5

　　中秋节第二天一清早，我就去登息烽团圆山。当我走到山脚时，山上就传来登山人门的一声声的吼嗓音，那声音更加吸引我加快登山的步履。

　　有人登山，就有人下山，正所谓“莫道君行早，更有早行人”，下山人中有老人、有我一样的年轻人，也有小朋友，我们彼此相视点头一笑。石阶路时而笔直时而蜿蜒，你只要不停而登上三五分钟，此时的呼吸也会加快，汗水顺着你的全身而冒出来。或许是山上的绿色分散了你的注意力，或许是山上释放的氧气吸入你的肺，你登山的`步伐不感觉沉重而轻盈。此时，你一人登山不会有别的想法，就是想登到山顶吼两嗓子——向大山证明你来了。团圆山上的植物茂盛茂密，茂密得让你不想打扰它们固有的那份幽静。绿油油蕨类植物更是无处不有，晨风吹来，它们向登山的人们友好的示意微笑，你伸手触摸那嫩绿的蕨颠，更是让人遐想无限。汗水滴在石板路上、滴在我的眼镜架上，在镜片弦部滚动，让我感觉新奇，伸手一抹头发全是汗水。在半山腰，我也加入吼嗓的队伍，没有人在意你吼嗓的音高或音低，你只要拥有自己的那份快乐就足够了。

　　我喜欢唱歌，一开口唱歌就跑调，同事们更是笑话我是黄家音乐学院毕业的，我登山大声歌唱，大山、树木是我的听众，偶尔山上的鸟儿也会回应我几声。登到山顶，晨风一吹，惬意盎然，你俯瞰息烽县城，犹如小家碧玉般温柔恬静;远眺，一张薄纱巾由南向北横披在山间，犹如在仙境中穿行。山顶上，不少人在锻炼，有的在习武、有的在吐纳练功，有的在择野菜……更有趣的是一个老人家肩背收音机——播发着刘德华的流行歌曲。我和老人家攀谈起来，老人对自己的现在生活比较满意、孩子们都在做着各自的事，不让他们操心。太阳露出温晞的光，雾气升起笼罩着县城，此时县城开始变得朦胧一片。告别老人家，我先行下山，来往登山的人依旧络绎不绝，有的人在凉亭小憩一会儿。在上山人群中，有小女孩陪着老人(不知是外婆，还是奶奶)说：“这个路都是直得就好啦!”老人说：“山路有直有弯，有高有底”。我回望着这登山的一老一小，全民健身深入人心。下山的步子总是要快一些，山下的休息广场，一群人跳着新编多彩贵州的舞蹈，虽然不合拍，但大家却相互指导;七八个上了年纪的老年人，独在一边练习扇子太极步伐;广场台阶下的另一空地，一群人跳着节奏较快的健身操;年轻的三五个小伙在场地边上打着羽毛球。一派生机勃勃的情景，一个个和谐的画面，让我感悟到国强民富的新气象。

记录生活的随笔6

　　偶尔野狼魂会搞搞露天烧烤，想吃什么大家自便；如果天气热了，也会试着组织大家去游泳，游泳有两个选择，一个是在游泳池，一个是在大山里面的水库或是大河里面，这是很挑战人的，特别是是很多姑娘们，几乎是不敢去的。

　　当然了，果子成熟的季节，如果大家还算有兴趣，偶尔也会组织去摘摘荔枝、龙眼、草莓啥的。

　　喜欢K歌的小年轻有福了，野狼魂不缺歌神，甚至有那么几次，有一些人能把自己的嗓子唱哑。

　　喜欢阅读和写作的`同学也可以找到良好的同伴，如果你是个英语狂人，好了恭喜你，每天都能让你举办一次英语盛宴的分享，你一定有观众。

　　至于有些人想要解决的关于个人的终生大事等等，那么我只想说，姑娘们小伙们这要靠你们发挥自己的无穷魅力了，哥我帮不到。

　　关于学习管理知识，销售技能，关于产品，我保证你能每天有所得，如果你想改变，你准备成长，野狼魂或许比较适合你。

　　写着，写着，我也是真的醉了；原来这就是我们在野狼魂的生活，可以很有钱，也可以没有钱，拿出结果的伙伴们都可以很有钱，拿不出结果的伙伴们都只能领每个月的低保，2500那种。但是不管你有钱、没有钱，在野狼魂生活也还是可以任性的。

记录生活的随笔7

　　学无止境，心无所止

　　盼着，盼着，我们这些些成熟的桃李终于尽散于他乡，心里惦念着那清逸的乡道村巷，那些景致还是旧时的样子，一切都了然于心……

　　熟悉的励志话语依然环绕我的心海：“有志者，事竟成，破釜沉舟，百万秦关终属楚；苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”那时的.我们最不缺的便是抱负，一句句激亢豪壮的语句冲出胸腔，是雄鹰，会当横扫苍穹；是豪杰，终会铸就伟业！

　　学无止境，昨日的愁苦已然不再，等待的我们的只有明天康庄的大道。躁蝉喧嚣的只是几个仲夏的夜晚，雄狮怒吼的却是整个苍茫的大地！谨以拙作献给依然奋斗在高考前线的莘莘学子，学长赠语：云雨过后，且看新晴那绚丽的垂虹！

记录生活的随笔8

　　等你转身发现的爱

　　提起陈思斯，你也许不知道，若说《甄嬛传》里的曹贵人，你不可能不知晓了。前段时间偶然的机会看到《非常静距离》对陈思斯的采访，内心触动很大，一个刚迈入而立之年的女子，因父亲刻意的男孩式的培养致使她像极了男孩子，处事看似那么不在乎，内心却极其敏感，自己出生时父亲一个随性的动作却让她对父亲如此芥蒂，无法释怀，误解了整整三十年，也折磨了自己二十多年。

　　到底是什么样的误会，让她在整个录制节目过程中投诉父亲，认为他一直重男轻女，不喜欢自己而泪流不止？父亲陈述事情源于陈思斯出生之时，当时自己许是太激动了---女儿出生了，自己终于松口气了，把自己手里握着的一个茶缸子摔到了地上；结果就是因为他这个随性的动作，使得以后三十年与女儿心存隔阂，误以为自己是想要个儿子，不喜欢女儿，再加上自己中国式的培养孩子，一直打压式教育，从未给过女儿正面的肯定，更使得女儿拧着劲向他证明自己，误解自己。

　　其实正如节目中的画外音所说，抱怨父亲的陈思斯，就像个永远长不大的小孩子，然而抱怨的目的并非表达自己对父亲真正的不满，或许她只是想用吵闹的方式得到更多的父爱，得到他的认可，看到自己的努力，证明自己也可以像个男孩子一样赡养父母，而且还可以带个儿子回家。

　　好在后来出现的父亲开口解开了这么多年的结，并且讲起了女儿上大学期间生病很严重住院时一些事情，每天自己在女儿面前伪装成她生病不是多大事的样子，晚上背着女儿却是恐惧的很，担心女儿得几乎精神崩溃，一走出医院就会痛哭，半夜也会忽然惊醒，害怕女儿会离去，每天夜里女儿躺在医院病房里，自己就躺在病房外过道里的狭窄的长椅上，心想这样也是陪伴着女儿的好。

　　最终女儿还是借主持人之口询问父亲自己是不是一个好女儿，是不是一个合格的演员，父亲终于表达出了自己的爱---女儿是个贴心的孩子，是个合格的演员，自己为她感到非常自豪！当陈思斯听到等了三十年的父亲的认可时，抱着父亲在节目中呜呜的.哭了，这时的哭泣不再是开始时的委屈而是压抑多年情感的释放。所以说陈思斯是幸运的，因为她在这个平台上终于得到渴盼已久父亲的认可；陈思斯又是幸福的，因为她真正的解开心结，真正懂得和体会到了含蓄的、沉甸甸的父爱。

　　中国式父亲的表情大多是严肃的，他们对子女的爱也是严肃的，深深的隐藏在严厉斥责声中，甚至是恨铁不成钢的打骂。尤其农村为甚，父亲每天为了养家糊口，疲惫的奔波着，孩子是自己的希望和延续，中国式教育的承袭使得父亲继续着自己父辈的教育方式，尽管此时的大环境不再一样，孩子也不再一样。

　　大多数子女也只有自己做了父母方体谅出父亲的所为，正如筷子兄弟所唱“总是向你索取 却不曾说谢谢你 直到长大以后 才懂得你不容易 每次离开总是 装作轻松的样子 微笑着说回去吧 转身泪湿眼底”。一次和朋友聊天提及她的父亲，她说，以前的自己总傻傻的以为父亲不喜欢自己，因而自己也就不会主动亲近他；由于父亲是个很传统的人，对子女要求很严厉，稍有差错就会严厉的责骂，做了对的事也不会表扬自己，所以很怕他，一直到大学毕业，自己能够自力更生了，方不是那么怕他，也许你感觉很可笑是吧？

　　父女之间怎么会害怕呢，事实就是这样，二十多年我们彼此很少说话，每次往家里打电话大都是妈妈接的，他从来不会主动接；好在有一次我偶然发现一件事，突然醒悟父亲不是不爱而是不知道怎样表达自己的爱：有次趁假期回家了几天，临时决定返回工作地方，当时已经中午12点多了，母亲说吃过饭再走吧，自己为了赶车就不愿意。此时父亲刚下工回来，满身泥灰，尽管一脸的疲惫，知道后一句话没说，直接推着电动车就送我，当时我完全可以直接乘车去，可是父亲却担心中午没车自己等车太冷；还有母亲告诉我每次打电话时父亲虽然总会在旁边嚷着要求挂电话，说浪费电话费，然如果我两天不打电话，他就会唠叨怎么忙得连个电话也不打呢。

　　是啊，这就是父爱，他的爱不同于母爱表现于暖暖的唠叨之中，他的爱是隐藏在你转身的背后，如若你现在仍然心存质疑父亲对自己的爱，那么请你转下身，你就会发现父亲不是不爱而是爱到了极致，不知道怎样表达他的爱，请珍惜这份无言的爱，学会用心体会，更重要的是学会用心回馈这份沉甸而内敛的父之情！

记录生活的随笔9

　　阳光太暖

　　 在金色的暖冬中，没有落叶新尽的颓颜，没有往常的风雪。印射在那一端的影，起初浮现在梦里，被清风索绕。走进，影如愧花，耀眼，红艳。我听见似小泉叮咚的心跳声，但也不甘沉醉在梦里！那是什么，环绕着桑海余音的孤单，歌颂着几曲绵绵知心的歌谣？

　　原来那影，悄悄地在我走近便消失了。留下，几行素执一生的画笔。一笔一划都散发着青墨的清香，一笔一划，都毫不留情的印在了心里。原来那是内心的渴望，那是内心的奢求，那是内心的眷恋。最后，我知道将是我一个人独游。远方的松柏被荆棘缠绕，近处的灯火才息不久。黑暗等浓月折异成星辰才掉下万物的`影，可属于你影已远去。

　　于是暖冬渐渐多上银雪，鹅羽是漫天的秀丽，苍白是万物的归属。我的世界少了你，于是，像那世界少了热度，生灵少了体温，它有怎样的苍厥，就有怎样的颓废。

　　我知道明天的阳光一定不会倾洒，但内心已经畏惧了这样的严寒。而你带来的阳光不是霓虹灯彩的绚丽而冷峻，不是夏日炽灼心灵的烦躁和哀沉，你的阳光是冬日里的旭日，在荒凉的景色中微微洒下，挑拨内心的光与热，像是最温暖的怀抱一样，不可缺离。街边，熟悉的景色突然陌生，我知道你的影一定藏在某个角落，我一定要把你找出来！我一定紧紧抓住，我一定不让你独自一人。谁让你痛苦，我就让他痛苦，我会努力逗你开心。

　　不知道，旭日是否还会降临。但我知道，我会追随着你的影，只等你一个转身。因为阳光太暖，所以不离不弃。因为阳光太暖，所以光阴凝聚。因为阳光太暖，所以万物朝着的方向，就是你。

　　也许你不知，我每次都会偷偷看你的影。消失的时候，出现的时候，甚至擦肩而过的时候。影如愧花，带给我不敢近身的观赏。但也带给我，最执着的追求。阳光太暖，所以，心灵永担。

　　——送崔若旸

记录生活的随笔10

　　生活点滴记录随笔

　　有一段时间，我有养成写日本记的习惯。

　　可能是因为孤独，或者心下委屈，所以现在翻看的时候，真的是满页的负能量。

　　也许这就是我后来不怎么写日记的原因吧！

　　开心的时候全在闹腾，也没想着记录一二，而不开心时，却也没写的心情，日记本，渐渐地也就空了。

　　然而随着时光流转，我还是觉得记日记是非常有必要的，不仅仅因为可以锻炼文笔，关键是它记录下的时光！

　　很多时候，当我有记录的心情时，我就对自己说，先等等，有空再记，这么重要的.时刻，这么关键的事，多久都不会忘的。

　　然而我错了！

　　一件事，你当时当天记录，与当周，当月记录，更甚者过一年记录，那情感，早已都不同相同。

　　当时是当时的心境，时过境迁，别说你的记忆力不会一直保鲜那么好，就是随着时光流逝，当时的激动，也会成了如今的平淡过往。

　　所以，有想记录的事，还是当即记录下来吧，毕竟人生是精彩的，别错过每一个值得记录的瞬间。

记录生活的随笔11

　　从我记事开始，爸爸就告诉我：“百善孝为先，夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”后来我从《弟子规》中学到：孝是中华民族的传统美德。古人告诉我们，要学会孝敬老人，继承古人的优良品质。

　　我国的老人节定于每年的农历九月初九，即传统的“九九重阳节”。这天，是属于老人的节日，我想祝爷爷节日快乐。我来到爷爷房间，看着爷爷闲着无事，我眼睛咕噜一转，心生妙计——陪爷爷下象棋。

　　我和爷爷面对面坐好，只见爷爷不紧不慢，把“炮”放到“卒”下面，准备炸我，姜果然还是老的辣。我紧张极了！虽然表面上若无其事，但心里怦怦直跳！我把“车”走上来，一招吃他的“兵”。爷爷有点慌了，他也出了“车”。我的“车”也走入了他的阵营。接下来我们越下越欢。忽然我的“车”到了他的“将”旁边，一招就能打败他。可是我回头一想：不对呀，今天是重阳节，我应该让爷爷开心。于是我把“帅”移了一步，爷爷趁机而入，立即吃了我的主“帅”。我装出一副很难受很后悔的'样子：“呜呜，我不应该走这个‘帅’，我真笨，哎！认输了。”实际上沾沾自喜。爷爷开心极了！脸上的皱纹舒展开了，用粗糙的老手抚摸着我的头，笑着说：“宝贝孙女，别灰心，下次加油！爷爷可是下棋高手呀。”说这话时爷爷还带着满满的自豪感呢！

　　把老爷子哄开心了，也该哄哄奶奶了。我冥思苦想，想起奶奶最喜欢吃软软糯糯的东西，我决定给奶奶买桂花糕。我带上压岁钱，正准备出门。可是天不遂人意，下起了蒙蒙细雨。我有些退缩了，可想到爷爷奶奶无论刮风下雨都要送我上下学，为我买最喜欢吃的菜。我为奶奶买个糕点，这点雨又算得了什么呢？我又来了十二分精神。我冒雨来到店门前，买了两块刚出笼的桂花糕，把桂花糕小心翼翼地包起来。我一路上狂奔回家，生怕桂花糕不热乎了。回到家里，我找到了正在厨房里忙碌的奶奶。忙拉着奶奶坐下，对奶奶说：“奶奶，您辛苦了！今天重阳节，是属于您的节日，我祝您福如东海长流水，寿比南山不老松。”说完，我小心翼翼地解开包装袋，双手捧上桂花糕递了上去。奶奶看了看，咧开了嘴笑，眼泪却在眼眶里打转。我急中生智，扮个鬼脸说个顺口溜：“桂花糕香，桂花糕甜，桂花糕为奶奶增寿添彩！”奶奶破涕为笑，拿起一块糕，一口口吃下了桂花糕。脸上露出满足的笑容。

　　这个重阳节，我把开心送给爷爷，把甜蜜送给奶奶，把孝心献给我最爱的长辈。

记录生活的随笔12

　　现在向左，过去向右（一）

　　现在是20xx年3月20日星期日，（我要重新确认一下现在的时间）一个慵懒的早晨，有的时候我很怀疑自己神经错乱，因为我常常忘记时间，忘记地点，忘记现在的环境。我总是把现在所有接收的真实都幻化成虚影而那些过去了的却那么尖锐的存在，穿插在现实的虚影里凸现出超出常理的真实。我常常怀疑我现在是在哪里，以至于有一天我猛然再怀念上艺的时候都不敢相信，我已经离开两个光景。而那些人在记忆里依旧那么的明媚，我甚至还可以一一叫出名字。我不知道那段时光于我而言是喜是悲，我只知道，那是一段如此深刻的成长，承载了我太多的眼泪和欢颜。以至于在很多年以后，我都会记得。

　　每换一搓叶子，树就成熟一次（二）

　　一个人下班的时候，经常会把步调放的很慢，平时二十分钟的路程我会花五十分钟来走完。冷眼看着行色匆匆的路人，我会感觉活着真是件累人的事，无休止的忙碌。我很享受这一天当中少有的安静，就这样慢慢的走就像忘了我是在赶路一样。在围脖看到一句话，很有感触——-“一个人上路，没有终点没有归宿，只是想找一个适合自己的角落停靠”我感觉我就是这么一个人，一个找不到自己位子的人。有的时候会有冷风迷了双眼，眼泪会小心的滑落，仅此而已。

　　我的床上，被子都会叠整齐，不管多急。因为那预示一天新的开始。枕头的左边是一叠整齐的书，大多都是自己的一些日记本和随笔册，那些都是我掉落的叶子，被我小心的珍藏着。还有几本励志书，现在好长时间没有看了，就那样的放着，看着就感觉安心，记得韩寒在《三重门》里说到林父的时候这样讲他，他只是爱书而已，并不是真正的爱读书，我想我就是这样的人，我也豪不掩饰自己的肤浅。说到韩寒，我对他的认知还停留在六年前那几本青涩的青春小说上，而我的人同他的小说一起存在，被隔离于光阴和现实之外。还有一本自制的画册，是几米的，一直很喜几米，明亮简单的色调，感觉他如初生婴儿般的干净，却又有着世人少有的顿悟，他的语言一如他的画一样的简单而深刻。

　　自我感觉自己是一个太过于怀旧又几近偏执的人，比如一件穿了多年的衣服，比如那些依然泛黄的日记，比如一句被尘封许久的话，比如一个永远不会再谋面的人…但还是会珍藏着不舍得遗弃，以至于每次搬家的时候总是一大堆没有用的东西，但那些恰恰是我的所有财产，那些是我曾没日没夜的思念，是我不愿遗弃的成长。

　　这些年过去了，为了证明长大了可以独立了，一个人背负了太多的事情，每次委屈的时候是最想家的时候，但也是最不愿意给家里电话的时候，因为一直认为自己可以，每每都是一边叫着坚强一边眼泪婆娑，我不知道我是不是真正的坚强，我只知道我还是会哭，会有太多的事情会让我流眼泪，比如因为工作被别人刁，比如突然想到好久之前的一些情节，比如一个人在宿舍朗读雪小禅的文字…霜说我是林妹妹，我不这样认为，我没有她命好也没有她娇贵，我只是习惯流泪，仅此而已。自己感觉爱哭和坚强并不矛盾，我虽然爱哭，但我并不怕一个人，杜涛说，成功的路上注定是孤独的，但我不怕孤独。我感觉他在说这句话的时候特帅，像哲人。而雪小禅说，一个人并不是孤独，如果你喜欢，它就是喜悦，是意境，是海棠花里寻往昔，处处是醉人的旧时光。而于我是孤独生涯经历惯的无奈和自吹炉火夜煎茶的安然。

　　关于阅读，最美不过雪小禅（三）

　　感觉自己是一个偏执狂，生活的太过于自我，比如会半夜的时候会因为梦见一些故人醒来，而去翻找日记中曾留下的痕迹。比如会突然想到小说里的一句话或是某段章节，而爬起来去翻看小说，又或者会睡到半夜突然有所感想，拿起笔奋笔疾书。再或者夜深人静，独自到阳台上看星星…如果遇到自己喜欢的东西就一定要想办法得到，并想了解他的全部，比如雪小禅，无意中看到了她的《开到茶靡》，就固执的.喜欢上了她的文字，可以说的上一见钟情，后来下载了她所有的文字，她的文字禅意芬芳，她笔下的爱情朴实而又不失浪漫，处处是世俗中的不俗。我经常一个人在宿舍的时候就会打开朗读她的文字，我试图去推测主人公是用怎样的心境和语调，常常读得我泪流满而她的文字就像罂栗，百读不厌。甚至会因为她在书中提到的一句诗，或是一个传说都会去百度查一下，她的所有文字像是一条线，而她就站在这线团的中心，以一个薄凉的姿势，而我企图顺着这个线头接近更加真实的她。而她所有的故事似乎真的存在于她的生活，以至于我读了《刺青》以后又看了《十年》以及一些随笔，我想她的生命中真的出现过沈家白。包括那个除夕之夜的约定，几百封编好号码的信件还有开满合欢的花树和花树下一边走一边脸红的青涩恋人。我并没有见过合欢树，但我想那一定是白色的小朵小朵的花，干净明媚，不张扬，但也绝不屈卑，暗香涌动。我像是受了她的诅咒，心肝情愿的活在她笔下的世界里。她说“野生的，自然的女子染了这世间的白，一点点的青，晕染开来时，我们的生活就有了几分神秘的色彩”

　　关于《刺青》，它满足了我对爱情所有的幻想，如此干净而又排山倒海的暗恋“喜欢一个人就是心里只能容下他一个人，那人的好，那人的坏，而别人再好，都于你无关”。貌似某人以前也说过这样的话，竟如出一辙那时就感觉此生不换。呵呵，两个痴情女，欧阳夕夏把痴心给了沈家白那你呢？在海边夕夏告诉沈家白“我喜欢的那个人一定是在这个世界上不论我再活多少年，再认识多少的男孩，而我再也找不到另外一个他的人”看到这里我就感觉深深地疼，就像看阿牛的《初恋红豆冰》最后Angel要去吉隆坡读书的时候坐在车上，而窗外是Bodong拎着化了的红豆冰，脸上是汗与血的交融…“假如这个世界上有一百个人爱你，我会是其中一个。假如这个世界上有十个人爱你，我也会是其中一个。假如这个世界上只有一个人爱你，那肯定会是我。假如这个世界上没有人再爱你，那说明我已经不存在了…”。是呀再过多少年，再遇到多少人，他还是唯一的他，你还是唯一的你，这于爱情是多美的境界呀！

　　缅怀那些被世人遗忘的单纯（四）

　　我喜欢一切陈旧的东西，，比如微微泛黄的日志本，比如一片黄叶作的书签，比如褐色的透着草木味的格子窗。比如写信，，又比如单车。感觉这个世界真的就很公平，如果你什么不会，就算现在不学，以后也会要学的，总感觉因为自己以前接触的事情太少，所以现在会有太多的事情一一接触，而无知并不丢人，丢人的是明明无知还用更无知的方法来掩饰。我懒得掩饰，你说我傻，你说我笨，随你，只要我不曾离开，你总有一天会看到我的成绩。

　　一直很喜欢单车，因为它有青春的味道，喜欢一个人骑着单车游走，感觉很在十七八岁的样子，其实我是不会骑单车的，所以我说以前不会的以后都会要学的，朋友都说学单车干什么？现在都没有人骑单车了？我笑言，从单车刚上市就开始幻想有一段自行车背后的爱情，现在自行车都退市了，还没有遇到。还是自己学吧，成长从来都是冷暖自知，喜欢写信，却不知道邮寄何处，可是我就是这么固执的喜欢，喜欢拿种拿在手里的质感，。光阴留不住，记忆留步住，连那么说不再分离的人都留不住，住，我试图去证明些什么。雪小禅在书中提到过一个墨西科画家的油《我为我》我不知道那是一副怎样的画，但我能感觉到它的绝世而独立，这于生活又是怎样的境界呀？还有那个叫“独活”的植物，一径直上，得风不摇曳，无风偏自摆，这是怎样的决然？

记录生活的随笔13

　　20xx年1月19 日 星期一 东莞 晴

　　多好的天儿，总是那么高远，那么晴朗，那么悠蓝！

　　这个冬天在东莞是幸事。首先是你不会被冻着；其次是如果闲来有心，邀约三五个朋友，蓝天下，草坪中，来一次野餐也还是不错的选择；当然如果兴致不错，寻一处青山，觅一弯绿水，垂一丝钓线，静静地感受等待的乐趣。

　　昨天是礼拜天，我换了一种忙碌方式，也算是一种休息了的。

　　早上起床比较晚，已经快8：00了，洗簌之后就开始清洗冰箱，拖地，从三楼到一楼，每一个角落都去拖了至少一遍，一个上午就在打扫清洗中度过的。

　　中午自己做的午饭，吃过午饭原计划是要去东莞科技馆开会的，最后没有成行，于是就联系了师傅来给家里的化粪池吸粪；自己跑到天楼去洗衣服去了。

　　当一切快要忙完的时候，天快黑了，媳妇去寮步验货正好回来。

　　我说：“累死了，这个礼拜天是今年最忙碌的一个礼拜天啊。”

　　她说：“给你蒸鱼吃吧。”

　　我说：“你也累了，我们出去吃吧。”

　　这就是我的星期日。有时候我在想，男人，要不要做家务？

　　都说男主外，女主内；男人是不是就不该或者不做家务了呢？以前我是不愿意做的，至于别人我是不怎么清楚。

　　我不愿意洗碗，洗衣服，一般情况下也不愿意做饭。我总觉得我该把时间花在工作上，花在学习上，花在事业上。

　　直到这两年，我慢慢的觉得自己其实也应该做一做家务，我认为应该做家务的`四大理由如下：

　　一、洗衣服和做卫生的时候，我的思绪特别容易宁静，宁静下来之后我就能很容易思考明白很多平时思考不透的东西；

　　二、做家务，可以让我们在休息的时候少一点时间面对电脑，少一点时间面对手机，少一点时间面对电视机，少一点的时间窝在被窝里，从而让我们有身心得到更好的休息；

　　三、做家务可以更好的规整和清洁我们自己和家人的居住环境，如果家人和我们一起参与，能更好的与家人互动从而使自己与家人自己的距离更近，更和睦；

　　四、做家务能更好的分担母亲、妻子或是其他家人的日常劳务，对于工作在办公室的年轻的我们来说，这确是换了一种方式的休闲，对于家人劳务的分担会让我们更快乐。

　　所以我想说：“男人，做点家务吧，在做好工作之余，在闲暇不忙的时候；给自己的家添一点整洁，给自己的家人更多一点帮扶。”

　　这就是生活，人的一生面对的无外乎成长、学习、工作、休闲，而这一切都谓之生活。野狼魂是一个组织，是一家公司，是一群人的梦想，和人相关那么便与生活相关，那么在野狼魂生活是怎么样的呢？

记录生活的随笔14

　　恭喜你，好自由，5分钟，只要5分钟的你就能选择自己所喜欢的公寓入住，当然，费用是你自己出，每月大约150元-250元左右的'房钱。

　　如果你有点厨艺爱好，也可以试试在自己的公寓内煮煮饭，给一个评估吧这儿200元左右的房子比北上广20xx元的房子还宽大敞亮，这个够形象了吧？

　　这儿十元钱的能吃到撑。够可以了不？

　　当然，如果你要选择小区或者是独栋的房子，也还是有的只是，这种时候最好你有准备好每天步行20分钟左右的路程。如果你不使用交通工具的话。

　　在野狼魂附近蛮多出租的公寓的，所以作为做事业，我想可以试试这样的公寓。

记录生活的随笔15

　　今天考试回来路上，看到一老先生蹲在路旁，头靠着墙休息。问他他说出来看病钱全部被扒了。问要不要帮忙，说不要。说已经找过警察了，家里只有个九十多的母亲和哑巴女儿，联系了也没有用，警察说要他想办法回家。

　　老先生穿着整齐，会说普通话。在我挂了老妈电话停下来，去买了吃的给老先生，再和一个美女，一个阿姨凑了老先生所需路费给他后，路过的`人不少于三十个。停下来问的不超过十个。在我们帮助了准备离开后又有两个人给了十块和五块，其中一个是看上去比较贫穷，留长发的男子，打扮俗气。如果平时看见，我一定会避开很远的那种。

　　和我们一起凑钱的阿姨说，你赶紧想办法回去，我也是一个人没老伴了，不容易，她们两个也只是在这上班读书的，也很辛苦的。

　　我不知道老人家是不是装的，因为我始终是会质疑的，但不会追究。我也不想说路人是否人情冷淡，漠不关心人。

　　我也不去想老先生是否会顺利回家。

　　只是真的有许多感慨。人各有命，谁知道生活会让遇到什么。我也曾在坐车时难受上吐下泻，跟车的阿姨想请人帮我刮痧，最终没人帮忙。她力气不够，但依旧想一切办法帮我缓解痛苦。

　　谁保证自己不会有意外，身边人不会有意外。

　　大家一定要各自安好。