管理员渐渐的把自己丢了经典散文（精选31篇） 在日常学习、工作或生活中，大家都写过散文吗？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。什么样的散文才是真正的好散文呢？下面是小编整理的渐渐的把自己丢了经典散文，希望对大家有所帮助。 渐渐的把自己丢了经典……
渐渐的把自己丢了经典散文（精选31篇）
在日常学习、工作或生活中，大家都写过散文吗？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。什么样的散文才是真正的好散文呢？下面是小编整理的渐渐的把自己丢了经典散文，希望对大家有所帮助。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇1
沐浴在微风中，心也随着风的吹拂渐渐沉浸在黑夜里。耳边风轻轻吹过，柔柔地掠过发丝……往事在脑海里反复回忆着。
忧伤的歌曲在耳边回荡着，空气里弥漫着悲伤的气息，让人喘不过气来。
渐渐的我感觉自己变了，渐渐的在喧嚣中迷失了自我。把曾经乐观的自己迷失在了失去的痛苦里，找不到方向飞翔，不知如何抉择。原有的初心原有的梦想，对未来的憧憬也渐渐全都灰飞烟灭了。
我却不知道是成长改变了我还是让痛苦侵蚀了我或是让懦弱占据了我？然而我更希望是前者。
曾经我会为了自己的目标而努力奋斗着，我会怀着感激的心态对待身边的人，我努力不让曾帮助我的人失望，因为我明白我不能辜负他们。我曾渴望自己能像蒲公英那般坚强，那般自由。世界那么大，我想追随蒲公英的脚步去看看这个世界。我也曾记得自己说过要似子珍那样坚强，那样自信。
可是渐渐的一切都变了，渐渐的让堕落取代了我，曾经的我都哪去了，我努力找寻的方向却让自己迷失在其中。我一味地沉浸在失去你的痛苦里，我忽视了世界，忽视了他人对我的关心，忽视了该担当的责任，我任性着，一步步把自己逼向了悬崖，却始终倔强地不曾回头看看他们为我付出的辛苦。
很多时候我会站在窗边静静地在发呆，看着窗外耸立的高楼大厦，街道上传来喧闹的鸣笛声；脑海如一团乱线，想着曾经你我的交集，我努力着想挣脱掉有你的过去，然而却始终忘不掉，抹不去，只会留下更深的伤痕。
夜深人静的时候，望着窗外寂静的一切，喧嚣的街道不再像白天那样，昔日璀璨的霓虹灯渐渐褪去了原有的光芒，然而它却依旧用微弱的光线为晚归的`人们照亮脚下的路，找寻家的方向。既然霓虹灯都可以如此伟大、坚强，然而我为何不能呢，那一霎那我感到很惭愧，我恨自己的懦弱。
我曾一度把自己关在忧伤的囚笼里，不让任何人看到我的懦弱。我知道这是在逃避，在给自己的懦弱找借口。
也许人总是这样，痛苦后才渐渐醒悟过来；失去后才开始心疼，才明白珍惜。可是，有些事情一旦发生了便没有回旋的余地。
我不想让任何人看到我哭泣的样子，看到我留下苦涩的泪水，所以必须坚强，因为除了坚强我别无选择，哪怕是伪装的坚强也好。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇2
苏格拉底风烛残年之际，自知不久于人世，很想点化一下学问很不错却缺乏自信的助手。他把助手叫到床前说：“我的蜡所剩不多了，你明白我的意思吗?”“明白，”助手赶忙说：“您的思想光辉一定要很好地传承下去……”“可是，”苏格拉底不慌不忙地诡“我需要一位最优秀的承传者，他不仅要有相当的智慧，还得有充分的信心、非凡的勇气……这样的人选直到目前我还未见到，你帮我寻找和发掘一位好吗?”“好的，”助手说，“我一定竭尽全力寻找，决不辜负您的信任和栽培。”那位助手说到做到，他不辞劳苦地为寻找苏格拉底事业的继承人奔波着。可是，他找来的人却一个个被苏格拉底婉言谢绝了。有一天，当那位助手再次无功而返，病入膏肓的苏格拉底硬撑着坐起来，抚着那位助手的肩膀说：“真是辛苦你了，不过，你找来的那些人其实还不如你……”“我一定加倍努力，”助手言辞恳切地说，“就是找遍五湖四海，我也要把最优秀的人选挖掘出来。”苏格拉底笑笑，不再说话。半年后，苏格拉底眼看就要告别人世，最优秀的人选还是没找到。助手非常惭愧，他泪流满面地坐在病床边，语气沉重地说：“我真对不起您，让您失望了。～失望的是我，对不起的却是你自己，”苏格拉底伤心地说，“本来，最优秀的就是你自己，只是你不敢相信自己，才把自己给忽略、给耽误、给丢失了……其实，每个人都是优秀的，差别就在于如何认识自己、如何发掘和重用自己……”话未说完，一代哲人离开了这个世界。
这个故事的结局颇有几分感伤的意味。苏格拉底的助手对恩师的忠诚和敬业精神令人感动，然而，因为缺乏自信，他把苏格拉底未竟的事业，也把自己的前程“丢失”了，让自己的恩师含憾九泉。
生活中因为种种原因把自己“丢失”的又岂止苏格拉底的助手。我的一位朋友当年在一所本科院校任教，他的课语言幽默、思想独到深邃、教学方法灵活，27岁时已在国家一级学术期刊发表了三篇论文，学生对他崇拜得五体投地。但他这个人很看重权力，总觉得做老师没有出息，教了七年课后。他调出了大学，来到一个大机关。又是十多年，只在机关当了个打括号的正科级，而他那些留在大学里的同事有的做了作家，有的当了教授，最不济的也弄了个副教授，做一场普通的学术讲座的报酬比他在机关坐一个月还多。
“丢失”自己的方式有许多种：有的是缺乏自信，有的是没有扬长避短，有的是贪婪，有的是自私，有的是失信……这些人的'职业各不相同，人品有好有坏，但有一点是共同的：因为自己的失误，他们都没有抵达自己向往的生命的彼岸。
我们需要有一个向导，需要这个向导在我们面临岔路时提醒乃至强行拖走我们。这个向导应该懂得生命最本质的意义，应该让我们行走的步履显得稳重而又步步向前。这样的向导是极难找的，因此，我们无法依赖别人。所以，一个人要不“丢失”自己，惟一的前提是找到愿做向导的另一个自己。
做自己的向导必须树立信心。一个老是怀疑自己干不成某件事的人永远会一事无成，因为怀疑会让他终止自己的努力，只有相信事在人为，愿意为了自己的理想和目标一点点付出辛劳的人，才有可能真正地出类拔草。许多时候，人的所谓成就，并非直接取决于智慧、才能、背景，而是取决于勇气、信心。做自己的向导还需要坚持。没有一件事是可以在一根烟的功夫看到成绩的，当自己的守望暂时没有结果时，我们要沉得住气，不要让后面的自己拆前面的自己的台子。只有这样，你的守望才有成功的可能。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇3
每当太阳要从天边探出头来，一声嘹亮尖利的鸣叫都要从空中划过，刺破了黑暗，刺醒了人们的睡梦，刺亮了新的一天。那是公鸡在打鸣。你以为自古至今公鸡都是在打鸣？不不不，让我来给你讲一个离奇却伟大的故事……
在广阔在大草原中，公鸡一族处于最底层的地位。他们不能如骏马般驰骋，也没有公牛力气大，甚至不能像鸟儿自由飞翔；他们容貌丑陋，体态滑稽，两只瘦弱的爪子支撑住整个臃肿的身子，走起路来一扭一扭的，偶尔还扑腾几下翅膀，但永远也飞不起来。公鸡家族躲在草原的小角落，从不敢出来，他们的生活只是抓虫子，许多年来从未改变。试想，一只刚出生的小鸡，第一件也是惟一一件要学的就是抓虫子，待他稍大些，他没有见过广袤的草原，没有其他的动物朋友，只能和兄弟姐妹们一起抓虫子，到老，到死，这是多么可怕的事……
公鸡阿亮也这么想，但他的生活却不同。每个清晨他起得最早，抖抖身上的露水，扭一扭脖子，他便开始歌唱。没有人知道他唱的是什么，但他唱得很投入。唱到声音颤抖了，唱到眼睛被迫睁得很大，唱到因饥饿站不住了，他也不会停止。阿亮的爷爷去劝他，停下吧，孩子，你在这里唱歌有什么用处呢？阿亮答，我要做我自己，做一只有价值的公鸡，其实我们都有副十分洪亮的嗓子！阿亮最好的朋友去劝他，阿亮，歇一会吧，这里没有人听你唱啊。阿亮答道，我要做我自己！没人欣赏我也要放声歌唱。
一个宁静而普通的'早晨。原本普通的一切却被宁静而打破了。鸡们很惊讶，往日难听又烦人的歌声呢？阿亮怎么没有唱歌？全村上下都在到处找阿亮，没有阿亮的日子他们不习惯，他们很想念那嘹亮的歌声，想念那个有激情有梦想的小家伙。把村子翻了个底朝天，也没有找到阿亮。
阿亮从此消失了。
村子里流传着三种说法：有人说他在聚精会神唱歌时被黄鼠狼抓去吃了；有人说他溜出村子迷了路，不久饿死了；而第三种说法是，他进了一户人家，可以站在树梢上，迎着初升的朝阳，唱歌来叫醒人们……
聪明的人类，此刻你一定知道阿亮去哪里了吧！
渐渐的把自己丢了经典散文 篇4
妈妈常叮嘱我：“别丢三落四的，当心把自己丢了！”这似乎是笑话，可我就有一次这样的经历！
前年暑假，在家里坐月子的大姑姑叫我到他家去玩。妈妈把我送到金海岸小区门口，并告诉我大姑姑家的具体地址便急匆匆地赶去上班了。我顺着地址找到了大姑姑的家，可是开门的却是陌生人。（事后才知道是一个我未曾谋面的亲戚）我很害怕，想：我是不是找错门了？我赶紧把妈妈告诉我的地址回想了一遍，却什么也不记得了。
我一下慌了神，急得眼泪都快出来了，真像热锅上的蚂蚁啊，赶紧下了楼，但不知道怎么办？忽然，我看见一座小平房，上面贴着三个字“开水房”，我马上冲了过去，壮着胆子向里面的一位阿姨借了手机，拨了妈妈的电话，却没人接。我又连续拨了好几次，还是没有人接听。我只得垂头丧气地走出了开水房。
我又彷徨在小区的马路上，看到路边的'一家小店，想向店主借电话，但又担心：万一店主把我绑架了怎么办？理智与胆怯在我的脑海里交战，经过一阵剧烈的斗争，理智战胜了，命令我奔向了小区的保安室。
我一头“撞”进保安室，对保安吐出了一大堆“泡泡”：“叔叔，我把自己给丢了，能把手机借给我打个电话吗？”保安先是一愣，然后笑着说：“好啊，给！”我接过手机又一次拨通了妈妈的电话，心急火燎地对妈妈说：“妈妈，我丢了，找不到大姑姑家了。我现在在保安室，你快来接我呀！” “好，马上来！”我又焦急地等了一会儿，奶奶出现在门口，微笑着说：“诗琪，你妈妈把所有的事都告诉我了，你可真是个小机灵鬼！”我不好意思地笑了……
通过这件事，我明白了：平时做事要胆大心细，当遇到困难时，千万不要慌张，要静下心来思考解决问题的方法，这样才能保证安全。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇5
今天，我做了一件让自己后悔的事，这件事，让我丢了原本纯真友好的自己。
下午两点，朋友打电话约我去达活泉踢球。这电话来得真是时候，我正在家闲得没意思呢。挂了电话，我穿上球鞋，抱起球就往外跑。好期待这场球赛呀，真想马上见到队友们。
很快，我就到了公园。远远地看到熟悉的`身影，我就如飞机般快速冲了过去。我毫不犹豫地加入到最要好的朋友的队伍，准备踢球了。
球赛开始了，我跟朋友配合得十分默契，我们连进了几个球。我俩击了下掌，我大声喊：“再接再厉”！接着，又一次机会来了，好朋友打门，前面刚好是空门。可是，不知道为什么，他打偏了！我顿时火冒三丈：“你干嘛呢？这是空门呀！不会踢球就别踢了！”我使劲踢了一脚球，跑开了。这样一来，我俩起了内讧，虽然在一个队，却各踢各的球。不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。凭我自己的实力，也能赢得这场比赛。我打起精神，眼睛只盯着球看。在两个球门之间，我飞也似地奔跑着。可是，我们队总也进不了球，对方却连连欢呼。
我停下来，看着自己的影子，觉得有点陌生。这还是从前那个热情有爱的我吗？在球场上，我好像把自己丢了。我心里突然一热，忙跑去向朋友道歉，我俩又和好如初。
夕阳下，我又找回了自己，跟朋友团结合作，最终赢得了比赛。其实，真正赢得比赛的是我们的友谊呀！
渐渐的把自己丢了经典散文 篇6
结婚进行曲从教堂流露在行人的耳边，忧伤的深情跟着节奏的快感愉悦起来。岸边的柳树渐渐发芽，南方归来的燕子随着微风钻进了嘉宾席的扶手上，神圣的时候见证了和心爱的人结为夫妻的事实。
早晨起来看见爱心早餐已经摆在了餐桌上，就连已经枯萎的百合花都似乎有了精神头。
快下班的`时候你会给我打电话告诉我：“宝贝，上一天班累了，我做了饭在家等你”其实并没有那么丰盛，但满满都是爱，感觉这是世界上最好吃的东西。
生宝宝以后，你是世界上最好的爸爸，有责任的男人，孝顺的儿子，你扮演了世界上最完美的角色。
后来，我们会因为很多小事情吵架，甚至会无理取闹，你总是安慰我、宠我、你会告诉我我是你最重要的人。
假期的时候我们一家人会出去旅游，看很多美丽的角色。
慢慢的，我们都老了，孩子们给我们过金婚，让我穿上了世界上最好看的婚纱，满脸皱纹的我笑的确实如此的天真烂漫。
后来……
我的梦醒了。
我们已经分手了。
外边的雨越下越大，没有办法收敛。
摆在桌子上的百合花干枯的就如同我的心，一碰就碎。
在后来……
却发现，用最真实的感情流露但往往不敢承认的是自己。
最后，最怕不是你
天黑了，我把关于你的所有东西都扔了，心也扔了。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇7
传说雷公打雷母就要下雨，风儿追着云彩，雨随风飘落，阳光总在风雨后，真是神奇啊！
“ 轰隆隆”、“轰隆隆”雷公这个六月都在发怒，震响天地间；“哗啦啦”、“哗啦啦”雨总随风滴落，大地万物之间都是湿漉漉的，人的心情也总是潮湿的。是否雷母真的犯了不可原谅的错误，让雷公如此的难以平息愤怒呢？雷母竟是如此的伤心，几乎每天都以泪洗面，雷母的哭泣牵动了人间每一个多情善感的人的心。
你瞧：有那么一个女孩，近日来不知为何变得那般的神奇。女孩是政府部门的上班一族，每天早上八点钟，只要你也早起，你会看到：一位神采奕奕的女孩，穿着一身素白的职业女装，提着一个大红色的皮包精神焕发的走进县府大院，到单位里上班。阴雨绵绵的日子她也似乎也跟随着气候的感受，使然着情愫，变得有些“怪异”。
有一日，一男孩跟随着他，他们一起走进县府上班。他发现女孩总是走得很匆忙，尽管雨水溅在她白皙的职业便裤上，湿漉漉的，怪令人难受的，她竟然不觉？突然间，迎面而来的行人与她撞了个满怀，使得她手上的文件撒了满地。她没有吭声，只是忙着弯腰捡那一地的文件，轻轻的、柔柔的，令人充满了疼惜之情。又看看时间，似乎快来不及了，只见她皱着眉头，迅速站起来便走。男孩追在她后边叫着：“小姐，等等、等等我。”她闻声停下了脚步，男孩走到她面前说：“你的文件。”女孩柔声道：“幸亏有你，谢谢！”男孩深情的凝望着女孩，说了声女孩已经听不到的“谢谢”。远处，女孩走远了他竟然没发觉。印象最深的是：女孩五官十分精致、端正，有副高挺的鼻尖，薄薄的小嘴唇，笑起来很迷人，特别是她的那声：“幸亏有你，谢谢！”听起来是那么的舒服，声音是那么的甜美，叫人沉醉，是绝对的淑女，男孩认定了。这让人有种邂逅的遐想……
雨一直下，“滴滴嗒嗒”的雨声总让人心烦意乱，湿漉漉、脏稀稀的`路面也会让人无心漫步于繁华的街道。在霓虹灯闪烁的夜晚，看不到赏夜的行人。他们早早的睡去了吗？还是都在室内活动呢？
都说愈夜愈疯狂，越夜越美丽。夜是属于情人的，夜是寂寞的沦陷。看来一点都不假，当你来到广场一带闹区，你会看到附近的娱乐城，歌舞升平，喧闹无比。甚至是半夜三更，在及时享乐的人们还陪着雷公、雷母“瞎闹”，人们的喧闹声与雷公、雷母的吵闹声，声声入耳，震响欲聋！在这物欲横流的社会，享受阶级已经失去了公德心，不管第二天早上需要辛勤劳作才可填饱一日三餐的人们需要早起而愿意安静下来。
周末的夜，酒吧里香色黯然。女孩换去了白天的职业装束，来到了酒吧。这里有柔和的音乐，也有强劲的舞蹈，还有深情的歌声。有酒，有形形色色的人，还有她需要的节奏……那是9号的周末，女孩来到这个熟识的酒吧。这一次，她站在酒吧的中心舞台，拼命、欢快的、纵情的摇摆！远处，乐师给她的音乐是《你到底爱不爱我》。酒吧里所有的人都围绕着她，给她掌声，给她激情，甚至有人对她挑衅，与她共舞。
刹那间，音乐停了。酒吧里的服务生突然宣布：“今晚停业，欢迎大家下周再光顾！”女孩听到后正要离去了，只见她先走进了卫生间，20几分钟后出来，她此时已换上了一身粉色职业套裙，把衣物拿到寄存柜放下后便离去，走到门口却又被服务生挡住去路：“小姐，我们老板想请你留一会。”女孩迈着轻盈的步伐向坐在吧台的男子走去，右手挽着她的红色手提包，左手随意摆动着，十分高雅！她还向那男孩会心的笑了笑，这时男孩做了个“请坐”的姿势示意让女孩坐下，女孩坐下端起了高脚杯，喝了一小口“冰玫瑰”，男孩没有言语只是拿出“红梅”牌香烟点燃，女孩从皮包里拿出了一包“真龙”，为他点上一支。说：“别误会，我没有别的意思，只是我来这是不希望看到我熟悉的事物。谢谢你，以后我不会再来。”然后女孩请乐师放音乐《真的好想你》，并请这位男孩陪他跳了一曲。便纵身离开！
或许是的：她来这是因为没有拘束，没有人认识她，她不需要认识谁，她只要音乐，她只要节奏，她想舞蹈。周末的夜，为何她要在深夜里买醉，让夜见识她的妩媚呢？而又为什么她甘愿沉沦舞池，而不沉醉在花前月下？她，是个有故事的女孩，就像舞台上的烟雾，缭绕在人的心头，充满了神奇的诱惑。
又是个周末，酒吧里形形色色的人在纵情狂欢，音乐没有停止，舞蹈还在继续。只是那个女孩真的没有来，是没时间；还是到别处去；或者离开了这个城市呢？
雨的纷纷扰扰总是让人思绪混乱，丢失所有。男孩叮嘱服务生：“叫上周来的那位小姐来收拾她的衣物，下周补货要用到她那间寄存柜。”服务生回答：“老板，罗小姐打电话来了，她说那些衣物可以帮她丢掉了，她以后不来了。会员卡也可以给她消掉，相关手续她会叫人来和我们办好！”男孩只是默默的念叨：不来了，怎么了？服务生还告诉男孩，这位女孩是一个月前才来我们酒吧入会的，每次她来她都只顾跳舞，不和任何人说话，甚至是他的舞伴。碰到认识或想认识她的人他就会走。每周星期六晚上10点来到这酒吧，前面是一段时间是劲舞，而后放上一曲《再见了最爱的人》的舞曲，和她的舞伴跳完一曲后，到了11点她便会准时离去。
服务生还告诉男孩：上周她和他说话了，她不会再来，也嘱咐我们把那四套舞服丢掉了。男孩深深的沉默了，心里只有默默祈祷：女孩，愿你在舞步中踩出属于你的节拍，丢掉落地的尘埃，但请别把自己给丢了。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇8
记得我曾经说过
我逝去了一切
如今我要继续踏上这条路
当繁华褪去
仅留下一丝的忧伤 带自己上路 是快乐 是悲伤 抑郁或是感动只希望别把自己丢了——题记
一、
一个果子从开花到结果经历了什么样的一个过程?也许是在一个个漫长夜里，会为自己的艰辛而哭泣，有些则选择放弃自己的果实。果实虽好可这其中的一切有谁揭晓?于是这一些花放弃了本属于他们自己的果实
逝去了开花过程中的艰难 和即将成为果实的喜悦。但是他们没有丢弃自己，隔年还会依旧开花。而我呢?每一天的碌碌无为,每一天的不务正业使我麻木了吗?不想长大而渴望长大，不知道以后的路改怎样走，或许现在的我只剩下躯干了吧!我逝去了一切，也无所谓这一切，对于我来说只想静静的生活着，不带来，也不带去。毫无声息。不想做震天动地的事业，更不想创造点什么。仿佛只想全世界只有自己。可我发现在我自己上路的同时，我自己失踪了。或许是想逃避这一切吧。可是失去了我自己，继续走这条路还有什么意义呢?
二、
我在不断的寻找自我，总结自我，想找回自我，我不断的呼唤，以前的我哪去了?我把自己关在屋子里，沉默着，幻想着，望着皎洁的月光，想着数不尽的梦。傻傻的待在那里幻想着，希望奇迹的出现……可以前的我真的丢了，再也找不到了。记得琴跟我说过，青春的光阴，似火的年华，都有如山林间那青青凫凫的炊烟，直升云间，变成大朵大朵的白云。失去的.东西不会再复得，这就是失去的含义，它往往是悲伤的，但又是善良的，因为失去，所以才会有珍惜的存在。是啊!因为我失去了我，才会懂得珍惜。可是，失去的东西永远不会回来了……
后记
如果你还在道路上漫无目的的行走，那么，请带好自己，别把自己丢了，不管是什么，失去的东西永远也不会回来了，包括你的心。当你懂得珍惜时，它已经不复存在，孤单会依旧孤单，幸福会依旧幸福。珍惜这一切，珍惜你与我…………
迷茫着，幸福着，徘徊着，等待着…………
过去的东西犹如一串串葡萄，埋在我的心底，随着时间发酵。时间亦久亦芳香浓密，值得我时刻可以品尝。带自己上路，一路芳香。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇9
已经很久没有整理自己内心的生活了，似乎遗忘了很多的东西。其时很早以前就想写写心情，但一直没有勇气把它写出来，因为现在的一切都让自己感到无与伦比伤神和失败!
来这里有很长一段时间了，在工作中体会了一个人的寂静，在生活中尝试了一个人的孤独。现在做任何事情都没有了曾经的热度就连话多不想多说，朋友的短信也赖得回，真不知道自己是肿么了？很久没有和朋友们联系了，以前电话套餐不够用，现在减少了一半的通话时间还用不完，我知道这不是淡定而是叫疏远……
工作中我应该是忙碌于联系客户，制作表格，合同和恰谈中，但一个人呆久了却只喜欢静静的看看车水马龙的大道和行行色色的'人群，只想远离喧哗，现在我不喜欢逛街，不喜欢旅游，不喜欢聚会，也许长大了吧！自己的兴趣也越来越少了，就连曾经视为生命的烟也不抽了。
以前我喜欢一个人背起行囊到陌生没有人认识的城市工作生活，喜欢在一个新的环境交更多的朋友，体会更多的风土人情，了解更多的人品性格，对于现在来说只是过往的曾经。
近来我很矛盾，寻觅几千回也不知道自己的曙光在哪里？不甘平庸的我却黯然神伤。每次抬头看看庭前的花开花落，去留无意，漫观天外云卷云舒，就觉得自己像是一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明就是找不到出路。
时间过了，走的悄无声色，只给我留下了那些苍白了的头发，我却空虚的，糊涂地走到现在。人还在成长，时间还待继续，明天我还要走昨日的路吗？当然不想再十年如一日的重复着。我在思考自己的起点，我想很快就会知道答案的…… 我知道以前是顾虑太多行动太少导致时间从指间流失，一年内我能实现七年前对自己的诺言吗？现在只能对自己说努力吧！今天是昨天的明天，不要在明天的时候，再来遗憾现在的今天。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇10
一不小心，我丢失了自己的微笑，丢失了自己的快乐，强忍着没让自己流泪，我害怕泪水流湿了你的衣襟，刺痛你的心。于是我将自己深深地藏起来，藏到一个谁也找不见的地方，不管是哭泣，悲伤，还是所有的伤与痛，都让自己一个人独享。是的，我不能那么自私，我不能自私的不顾一切把你占有，因为这是生活，不能凭着自己的想与不想。
不敢想象，没有你之后，我的生活会变成一个什么样子，也不知道该用什么节奏，什么样的方式，走过曾经一起走过得路，我害怕我想要忘记的那些不开心会在我开心的时候全部被想起，我害怕我会笑着笑着哭了！
命运就是这么安排的，明明相爱的人却不能在一起，却让人拥有一段刻骨铭心的记忆，和一段伤心欲绝的离别，不说对不起，因为真的爱过，不说再见，因为不想离去，如果一切的一切只能用三个字来表达，那一定会是我爱你，我想你。
又是一个彻夜难眠，脑海里浮现的太多太多，把我的心纠的隐隐作痛，似乎喘不过气，就像你没出现的`时候。不用同情我，即使我因为思念死去，即使我像个疯子，折磨着自己，放纵着自己，伤害着自己。
我高高的举起我的手，我还想抓什么，我不想放弃什么，就像这耐不住寂寞的夜里，出现了那么多淡淡的光。想要一个相拥而泣的告别，却害怕我的身体支撑不住那个时候的痛，也害怕看见你伤心欲绝或者藐视微笑的样子。我自私的认为你会伤心，你会因为没有我而伤心，的确，是我伤了你的心，让你痛的不会再痛，是我逼你离开，因为我让你别无选择。
此时此刻，我的心在颤抖，所有的焦虑，让我的思绪变得乱七八糟，是什么模糊着我的视线，又是什么刺痛着我的心。
想要的幸福，到最后变成了痛，想要的你，到最后却会是遥不可及，而那个我，却会被你变成了陌路。不敢想象离别之后的再次相见，会有偷偷的目光，会有淡淡的微笑，而内心的痛，用什么也无法掩饰。那个熟悉的酒席，找不到原来的位置，一杯一杯酒，喝的是忧伤，喝的是记忆，喝的是痛，也许所有人都懂，因为我的脸上，写着爱，写着思念，写着无数个舍不得，不会再有欢声笑语，但也不要用我最接受不了的方式来刺痛我，因为我会控制不住自己，我怕我会爆发，我害怕我会伤到你。
还会在那个淡淡的雨季，唱起那首有你的歌，还会在那静静的夜，带着你一起想你，还会爱着那淡淡的蓝，一直深爱着……
流不住，似水年华
天气变幻莫测，突然的温暖如春，突然的寒冷入骨。
穿着不知道几年之前的长袖寒衣，闻着如期而至的冬寒，寒颤，喷嚏，鼻子一场酸酸的冷冷的，直达全身各处细毛的经脉。树叶变黄了，要落了，留恋枝头却翩翩离去，晃过眼前，仿佛魔力似的冻住了某人的心…
冬去春来，夏末秋霜，四季轮回的恒久不变，千年以前，千年以后，曾经草木匆匆，清湖静着雪山；转瞬，人行忙忙，冷雨隔住高楼。
不记得了，青涩地坐在你后面，望着你暖心的背景，伸手梦幻感触你那轻柔的发稍，仿佛至身在天堂里；
花开的石径，沁心地路过，每次与你察肩的瞬间，你的芳香总能流进我的心田，让那如七上八下的小鹿心扉也会腼腆；
或匆匆忙忙地书海嚼食，或安静闲适地独坐，总会不经意间偷偷想着你的一抹一笑，你的眼神似乎充满了感情，你的一举一动好像在无声地做着最为伪善地回应；
也常常在夜间里，独做草地凉庭，抬头仰首，明月似缺，围绕着暗暗地星海，空了的心，知道那个方向就是家乡，知道此刻泪水汪汪却不往眼角流下；
记忆深处黑了的夜里亮着路灯，安静地陪着我，失了的心，唯有你们，没有了谁，能如此聆听我…
路过的静思湖旁，红豆不知道为谁落下满地相思，引来少男少女象牙塔里的阵阵欢心的笑。
繁华似影，青春如梦，脚步的匆匆，注定了离去，那一次轻描的转身，就如一丝凉过脸庞的微风，轻轻地划过指尖，带走了我的回忆，留下了你给的悲伤。
千年不变的落日，如今洒下了残黄色的余辉，那似拥有温度的光芒里，抵不住内心一阵一阵无住地抽泣…天南地北双飞燕，老树几回寒暑。
干了的嘴角，冻红了的手背，坚毅了的脸孔，还有浓浓回忆的旧外衣，心里徘徊着，当初信誓旦旦的你我，是否如愿了你，或者也还如我这般，这般依旧踏住残阳的血，望尽天涯的路…？
渐渐的把自己丢了经典散文 篇11
某天你离开，
某夜我醒来。
某年我明白，
某种你的爱！
也许某天，你我都要穿过幽冥地狱，如若生前一幕幕在你面前极速放映，画面不停的在转动，不知道哪些人哪些事那些记忆能让你永世不忘？如果有一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们相遇的每分每秒。当一个人习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，依旧会感到失落，会有点难过。感情的世界里没有公平，我不会去计较。我们在一起的日子，会是我今生最美丽的回忆。
为了那炙手的所谓的那点儿东西，让我坠入了罪恶的深渊， 无力挣脱！最终，迷失了方向，遗忘了初衷，一点一点沦陷进去，最终迷失了自己的心。是我，一步一步走远；是我，找不到回去的路；是我，将一起走过的曾经锁进心底；是我，一直在努力尝试遗忘； 是我，丢了我自己；是我，背叛了我们的爱情；是我，不曾回头看看那些曾经；是我，沾染了如今社会的虚伪；最终这份爱败给了现实，向现实低了头......
太多太多的对不起，无法说出口，只能藏心里。虽然我也曾犹豫过，也在十字路口徘徊过，可是最终我输给了现实，向现实低了头。我想是我前世修来的福分， 才有今生你倾尽心泪的爱恋。我想是上苍对我的特别眷顾，才会让我遇到你这一家人。我想失去你会是我今生最大的损失，不能和你一家人一起生活是我没这个福气，你的爱情成为了我的故事......
慈母手中线，
游子身上衣。
临行密密缝，
意恐迟迟归。
诺，将是我今生最大的亏欠。没有无私的，自我牺牲的母爱的帮助，孩子的心灵将是一片荒漠。孩子是母亲身上掉下来的一块肉，怎能不疼？我不能成为相夫教子的`好女人，也无法给诺养育之情，我真的不配作为母亲让她来到这个世界,真的不配。我害怕听到电话里传来的那一句妈妈，也害怕她天真的问我啥时候回家？所以自己总是很久很久都不打电话。
如今，自己失去的和得到的能否成正比；走到现在这一切是否值得；都将成为我心中永远的痛！
爱，直到成伤。之后才是永远！
渐渐的把自己丢了经典散文 篇12
在狂热、浮躁的少年世界里，音符有序地随着音律跳跃，在空中尽情的舞动旋律，永不停息。歌儿还是一遍遍地随着乐器的响起而涌动沉浮不定。在这花一样的季节里，在种种宏伟的抱负前，在一次次的考试中，在一道道的题海里，我把自己给弄丢了！
我踏着晨的薄雾来到了一座花的太平洋，一望无垠的花海，芬芳的清香迎面扑鼻，我张大嘴巴用力的吸食，生怕这里的一切会眨眼即逝得无影无踪，我深深地被美景吸引，我动弹不得，我沉溺于安乐，经不起诱惑也承受不起失去的痛苦。我把自己弄丢了，弄丢在过去，弄丢在美好的回忆当中。哦！这座花园不属于我，还是走吧，直到找到自己所想要的。
我驾着风车经过重重山峰，越过草地雪山，歇在一棵遮天大树下。大树散发着浑雄的力量，有着不可抗拒的气魄，他对我说，留下来吧，这将是你永远的天堂。丰硕的果实，香甜的味道，嫩绿的浪一层叠一层伸远到世界的另一边与天相接就像一座绿色的虹，这里的一切一切都是绿的生机勃勃，欣欣向荣，那样一会懈怠。我攀上树枝，做在树的最高点眺望，忽然见性到了我的.朋友，我的亲人，我的家乡，我挣脱了书的纠缠，离开了无忧无虑的天堂。我把自己又给弄丢了，蒙上了成年的悲伤，悄悄地知道了愁的凄凉。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇13
每个时代都有独属于自己的存在。碎片化阅读，作为信息化时代的产物具有一定合理性。
电梯马路、公车地铁，男女老少人手一部，或苹果或三星，或打盹或看手机，这已是常态。有人不高兴了斥责起低头一族来，更有甚者视之为时代病态，却忘了大家是在找些有用的信息：也许小白领只为多找一些招聘信息、旅行者只为多查几条出游路线、西装男忙于确定会面地点。碎片化文字特有的方便快捷，足以让大家各取所需自得其乐。不仅如此，碎片化阅读还能够让你跟上这个时代。在短时间内获取大量信息，供你随时拿出来同人娱乐消遣，省时省钱还能拥有足够话题作为谈资促进交流。有不会的就百度，百度错了也没关系，人云亦云欺骗成群，谁还能辨明对错是非。欢笑一场千杯醉后，到头来我们什么也不会记得。
大量信息如同洪水猛兽伴随风潮浪尖袭来，还未来得及过滤筛选就一股脑地吞入腹中管他好坏。我们行色匆匆来去如风，大多数的一生也只不过是在重复着记忆复述的程序指令，失去了发声的权利，直到逐渐丧失自我思考的能力。还能有多少人能像张允和那样选择留在自己的`时代，只听从自己的内心。每天磨墨练字吟诗填词，身披日月饮江湖，管他几番岁月寒暑。
无事可做的时候，时间所赋予的孤独变成煎熬。只是那些碎片般的文字拼凑成块，竟也能填满偌大的孤独寂寥。它们太过强大，我们也就脆弱成柴。没有多少人能独自在瓦尔登湖边思考几年关于大自然的意义，也无法做到在菩提树下静坐七天七夜来寻找人生真谛。大家都急于攀上巴别塔到达天堂，如何也熄不灭心中那股疯狂躁动。内心是焦虑不安不断迸溅的火花，是随时会变幻成另一片宇宙万象的星云。这并非单纯的青春热血，相反的是带来许多一触即发的战斗对决，许多耐心在追求快速高效的竞争世界里早已消磨殆尽心寒成雪，我们愈加迷茫恐慌焦躁不安，自我的迷途无处不在。
但碎片化的文字禁不起细细咀嚼，像是啃咬玻璃渣子般生涩难咽。它带来的不过是暂时性的慰藉，是看似饱满的幻觉。如今人们的精神匮乏是碎片化阅读远不足以弥补的，在许多方面都只知其一二便沾沾自喜，空有一副皮囊还只装着别人的东西，终究是一无所知。
许多事情都有它自身的定义，却都不是我们自己所理解的，你所做的只是理解别人的理解。同样的，许多东西需要统一划分的标准，却不知一本书的价值远远超出金钱所能衡量的范围。信息发生大爆炸的时代，没有谁能幸免于此难。
对于文字这样可爱生命的尊重，起码还是要有的；对于碎裂成片后的它该如何筛选抉择，这样的思虑更是必不可缺的。多一点耐性，把心沉一沉，可别把自己给丢了。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇14
两个同学，大学毕业一起来广州闯天下。甲很快做成了一单大生意，升为部门经理；乙业绩很差，还是一个业务员，并且成为甲的手下。
乙心理不平衡，就去庙里着急地找和尚，求神明相助。
和尚说：你过三年再看。三年后，他找到和尚，很沮丧地说：甲现在是总经理了。
和尚说：再过三年你再看。
三年又过，他又去见和尚，气急败坏地说：甲已经自己当老板了。
和尚说：我也从普通和尚成为方丈了。我们都是自己，你是谁？我们都为自己活着，监管着自己的责任。你在干什么？你痛苦地为甲活着，监管着他。你丢的不是职位、金钱和面子，你丢掉了自己。
一年后，乙又来了，幸灾乐祸地说：和尚你不对，甲公司破产，坐牢了。
和尚无语，心里悲悯：坐牢了，破产了，甲还是他自己。你这个可怜的`人啊，还不是你自己呀。
十年后，甲在监狱里服刑，思索人生写了一本书，很轰动，成了畅销书。
甲减刑，提前出狱，到处见记者，签名售书，成了很红的名人，无限风光。
甲还在电视上与和尚一起，作为名人谈佛论道、感化众生。
乙在出租屋里看电视，手里翻着甲的书，内心极度痛苦。
他给和尚发短信：我相信命运了，甲坐牢都能坐出好风光来。
和尚回短信给他：阿弥陀佛，你还没找到自己。
乙这个人就这样一辈子把自己给弄丢了。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇15
回首，说不出的情绪在心口像山洪爆发。冲击着记忆和身体！有锥心的疼，刺骨的痛，无尽的悔恨……
——题记
“对不起”——苍白的言语
勉强达到琴的高度，娇小的身姿常常抱着硕大的琴，寻找一切可以稳稳弹着琴的地方，挑出自己最爱的谱子忘我轻弹。清脆的音乐编织一个孩子花般美丽的梦……
当学业的繁重几乎压碎琴键，我把母亲亲手做的琴布盖在上面。直到有一日，生活学习中的琐碎乱得我透不过气，我轻轻掀开落满灰尘的布，当我无论如何敲击它，都如图死去了一般时，郁闷的心情加上失去的痛苦让我的泪如同决堤的洪水，倾泻在琴键上，只可惜那雪白因时间的灰常和痛苦的泪水变得灰暗……
对不起，我的心在嘶喊！它只是绝情的、无动于衷的躺在那里，以灰暗来惩罚丢弃了它的我。始终一言不发！
哭累了，拭去脸颊上的泪痕，无奈的'再次盖上它，当初的那个自己也被尘封其中。声声抱歉换不回原谅，它恨我，恨我连自己都能丢，自己的梦都忍心亲手碎了它！
“没关系”——荒唐的礼貌
才有自己的思想便懂得了礼貌。学会说“谢谢”、“对不起”、“没关系”……对！这是中华民族的美德！继承了，却发扬错了方向……
记得大人总笑我说：“你小时候跟个刺猬一样，大小姐的脾气一点都碰不得……”我浅笑，羞红着脸，但我在追寻，在记忆的空白中追寻那脾气，迷惘的问自己，你在哪儿？只从大人们的只言片语中，拼凑出一些零碎的记忆，隐约中，望见一个单纯或者说“呆蠢”的小女孩，会因他人的一点玩笑话生气，嘟嘴，赌气；他们的一丝得罪，便定要讨个说法……
时间就像流水，还夹杂着社会中的沙子，将我细细打磨。涉世尚浅的自己，却被磨尽了棱角。像溪边的鹅卵石，圆滑呵！没了性格，没了脾气，哪怕他人得寸进尺，自己也荒唐的说着没关系，甚至丢弃了尊严！当自己赔笑也不讨好时，这便是生活对懦弱的自己严厉的惩罚。别人在嘲笑我，仿佛看到过去的自己站在他们旁边，留着泪，笑自己……
“找回来”——恕罪的誓言
蓦然惊觉，上天赠与了无数个自己，而我却一一抛弃。将它们谋杀在似水年华中。十六岁的青春，忧伤的雨季，浪漫的花季。在群花丛中一点一点寻回昨天，昔日的自己。
我不要让原来的自己消失于我的历史，不想那一段变成一片空白，不愿让外界创造的灵魂注入我的躯体。找回来！过去的自己在呐喊，现在的自己也觉醒！忙碌而不失理想，退让而不失个性。
找回来！自己努力找回来！赎我那些年所犯下的罪。用清醒唤回失心的自己！
憧憬，生活的激情又随着血液流经全身。奏起那琴声、秀起那个性。
其实，还有染起那水墨、掷下那枚棋、挥起那毛笔……把自己弄丢了，但要记得找回来。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇16
我总是发现我某些人常常会模糊了自己。他们昼夜想着如何在某某人表现自己是多么的天真。是多么地淡泊名利。是多么地不屑别人的目光。多么不在乎是否会使某些人生气。他们是如何的有个性。可以天不怕地不怕。可是。我从他们的眼神里看出了屈服。我不怪他们逞强。我怪他们不知道自己。丢了自己。
如果你真的不屑老师的夸奖，你就不会津津乐道当时的情景。如果你真的不怕老师的惩罚。你就不会惶惶不安地迎接暴风雨的来临。一直念叨。
这算不算虚伪。我是不知道。有时候人们常常努力给别人留下最OK的印象。尽量地说话模仿某人。尽量地走路模仿某人。甚至连一些小细节。总希望明天留给别人属于自己特有的风格。可是我们忘了。模仿说到底是模别人。仿的'也不是自己。那就更不可能是你自己的风格了。
生物课上。老师说就算是同一个妈妈生的。要找到同样的两个人。也要生2的46次方。再加上你一个。连同一个妈生的就不可能。又何况不是呢。所以上帝从让我们出生那一刻起。我们就是不同的。是你自己要与别人趋同。
再说有些人。明明就是乐观开朗。一笑起来就没心没肺那种。为什么要刻意掩饰自己的情感却装得冷冰冰的。怎么说。你的乐观就是深到你的骨髓里的。就算你要假装。说实话；那是很痛苦的事。而且那不是你。因为你会觉得你不快乐。如果你在不动用任何不爽基因的情况下。转型成功。只能说。其实那才是真正的你。你丢了那么多年的自己。
人类也丢了自己。人类本来就是动物。而人与动物最大的区别应该是。动物以自然为家。而人类。很大程度上以自然为奴。这既是没有自知之明的表现也是丢了自己的表现。
嗨。我们常常不知道自己未来想要什么。我问他们长大要做什么。他们的答案总有不知道的字眼。而且暴光率也很高。在我们埋头计算和伟人的诗歌之中。竟是找不到那种魄力给自己画蓝图。
有梦想的人是幸运的。也是可喜的。不管是不是妄想。你有自己的目标。没梦想的人就会在应试里败得一塌糊涂，因为不知道要干什么。我们就会放纵自己。因为不知道那些东西是不是有用的。虽然有人说。应试教育里大部分是没用的……
总之。我们不仅在形象上常常丢了自己。在不明的未来里也提前丢了自己……
人生真的无趣么。不会的。厌世的人就是丢了自己。作为这个世界的一些原子的集合的个体。好好活着。就是对科学的贡献。说不定你就为世界创造了奇迹，那时你就会坚信自己是独特的。不然为什么不是别人。而是你创造了奇迹。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇17
十七八岁的年纪，花一样的年纪；十七八的女孩，玫瑰一样的美丽。可是，我在这如火如荼的时候丢了自己，且丢的荒唐，丢得令人心碎。
风吹过沙田，抚平丘谷，掩盖了先前的痕迹。我也因为带着岁月的痕迹，所以极力掩饰，希望可以忘记那岁月的痕迹。那岁月的痕迹就是留在身上的那些永不可消失的伤疤，并注定要陪伴我这一生。
因为带着伤疤，所以极力掩饰，不想另外的人知道，不想他们对自己产生同情、怜悯抑或不可思议之类的感觉。我只想和平常人一样，尽管这不现实，但至少在别人认为我和所有的人都一样就够了。
我恨这些伤疤，恨他们让我没有机会和别人一样穿很漂亮的衣服，因为我的衣服大多都是为了任何时候任何地方，别人看不到这些伤疤。尽管我不是一个自卑的人，我有着我的快乐，我张扬着我的'个性、青春，但所有这些仅限于在除却伤疤之外。伤疤是我的痛，是我不愿提起，也不敢碰触的伤痛。对于伤疤我很敏感，虽然在知道我的身世的人提起它的时候，我并没有什么反应只是将赢得笑一下，但背后的心痛和不忿却不像表现的一样。尽管已经过去了很多年，可我还是耿耿于怀，甚至怀疑过自己为什么当初不就死掉，死了，这一切也都没有了，我也就六根清净了，可是如史铁生所说，人一生下来就注定了结果，死是一件不必急于求成的事。现在，我已不再想死的问题，我只想好好活，获得有滋有味，精精彩彩。
可是，这所有的都不能表示我不介意了，我已经忘了，而是随着岁月的流逝，日益沉淀了起来，却不曾淡出回忆。我依旧恨这些伤疤，并将许多事情归罪于这件事情上，就像衣服的问题，其他还有身高的问题，尽管我表面说不在乎自身的高矮，可事实上我却在乎很，我讨厌别人说我矮，甚至可以说厌恶，于是我将这归罪于伤疤，认为都是因为这些伤疤，我才长不高，我的快乐也被剥夺了一大半，我那可怜的自尊也在悬崖边岌岌可危。伤疤也让我有随便发脾气的理由，我随随便便地因为一件小事对任何人发脾气，还不允许他们带有责备语气和自己说话。仿佛别人都欠自己的，全世界都对不起自己，自己就该是是太阳，别人都是星体。所以很多时候和妹妹吵架挨训的都是妹妹，而我大多相安无事。和妹妹相比，她更比较像姐姐，她比我高也什么事情都让着我，让我自豪又自卑。
我对伤疤的忌讳也让全家敬而远之，不提起，或者是不敢提及吧，爬出动了我那根敏感的神经。仿佛我就是那午夜开放一瞬的昙花，要小心守护和关爱。妹妹当然也是如此，对于我的身高不如她，她安慰我说是因为营养不够，我还小，只要营养补上去就会长高了。所以，所有好吃的东西她都会给我留。尽管我知道自己不会再长高了，可对于妹妹还是感激的。
爸妈也因为伤疤的事，一直觉得欠我的，所以极力满足我的要求，甚至因为我去相信那些不可能的事情。我也尽量配合父母相信那不可能的可能，也只是想自己可以长高。其实明白任何人都没有错，伤疤也没有错，错的只是我的心，那可不敢正视问题的自卑的心。因为伤疤我活于自卑，也活于自己一个人的世界中，活于精神几欲不正常中。我不知道我的掩饰有没有起作用，我只是过多地活于我也说不清楚的世界，并在其中迷失了自己。我知道丢了自己的不是别人而正是自己。因为伤疤，一直以来我都很自卑，也同样因为伤疤，让我知道我有自尊。我的自尊就是不让任何人知道我身上带有伤疤，并且努力的活着还要开心快乐。
而如今，我也依旧自卑。我终究还是没有勇气让任何人知道我的事情，或者是根本就不想吧！我掩饰因为我自卑。我所有的一切青春的美好并没有任何人剥夺，只是我自私的把他给删除了。有人问：“迅雷能下载幸福吗？”回答是不能，迅雷既不能下载幸福，亦不能下载悲伤，所有的痛苦都是自己强加给自己的，自己并没有自己所认为的那么重要，也不必过多的在乎自己，就像我一样的丢了自己。
虽然带着伤疤，可是我依旧美丽，依旧青春，这是任何人所不能随意删改的，就像命运早已注定。所以信奉一句话“这个世界欠你的会还给你，而你欠这个世界的也一定要还。”
最后，请记住千万别丢了自己，掩饰不是过错，只能证明你自尊，可过多的掩饰，只能说你本身就是一个败者。所以要像子尤一样的生活，什么时候都敢喊“谁的青春有我狂？”
渐渐的把自己丢了经典散文 篇18
今天，我们到沿江路吹泡泡。一开始我们就吹出了五颜六色的泡泡来，它们颜色不同，形状各异，大小也不一，非常好看。
玩了一会儿，老师指挥大家穿过人行道，带大家往市政府左边的绿地继续吹泡泡。可我没听，自顾自玩我的'泡泡，结果脱离了大部队了。
在寻找大部队的过程中，那才叫一个“苦”呀！我东找找，西找找，左边找，右边找。左边走到尽头，右边又找到尽头，依然没有大部队的踪影，我急哭了。此时此刻就只想回工坊教室。急中生智，我使劲地向天空吹泡泡，希望泡泡升空，老师们看见后就来找我！古代报敌情的长城狼烟，就是这样的。
正在我急得六神无主的时候，远处开来一辆车，下来一个人，我定睛一看，是谢老师，有救了！我急忙跑向谢老师，只说出一句话“老师您终于来了！”
坐在谢老师的车上，我只有一个感觉：终于可以回圆梦工坊写作文了。
回头想起来，把自己弄丢一回，也很有趣。不信的话，丢一回看看就知道啦。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇19
“胖子！把作业本交了！”
“小鸡仔儿，出去玩啦……”
“狒狒！去办公室，老师请你喝茶啊！”
……
不知道从什么时候起，学校里的同学开始相互起绰号，本着“公平公正”的原则，绰号人人一个，谁都没能幸免。这不，一到下课时间，什么美美、阿呆、长臂猿……等等，形形色色的绰号便开始满教室乱飞，叫得人哭笑不得。
一提起阿呆，谁都知道说的是李书博。在大家的印象里，李书博总是背着个大大的书包，和他那三级风都能吹得摆的身体比起来，书包就跟山一样的压在他身上；鼻子上架个一千多度的酒瓶底，一副少年老成的模样；手里永远都拿着本书，要哪天没本书在手里抓着，没准那手长着是干什么的，他都不知道了。
星期五，是学校开运动会的日子，操场上喇叭声、加油声此起彼伏。同学们都在那开心的笑着闹着，只有李书博，不声不响地拿本书，一头扎进操场旁的小树林里，找个台阶坐了下来，“两耳不闻操场事，一心只读手中书”。也不知过了多长时间，隐隐地，从小树林的.那头，几个人的声音轻轻飘了过来：
“那谁呀？怎么呆头呆脑的？”
“三班的阿呆李书博呀，还能是谁？笨！”
“哦~~他还穿这衣服？可真老土！”
……
听见有人提到自己的名字，李书博把头往下低了低，心里却“咯噔”一响，眼眶也不听话似的一阵。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇20
“考试”这两个字就像一个黑色的影子，一直跟着我，那一张张凌乱的试卷仿佛就是挥之不去的'噩梦，不怎么的，我像是掉进了了一个只有考卷的世界中，我的灵魂似乎被考试吸走了。
我以前总是特别期盼睡觉，床就是我的天地，在那里我可以让想象力自由地驰骋。想象自己是一位环游世界的旅行家，闭上眼睛，我张开翅膀飞上了天……可是，现在的我根本不对“做一个好梦”感兴趣，一躺下，刚刚复习过的数学问题就一股脑地“找我来算账”了，就像刚吃饱了的人躺下会想吐一样，一躺下想起那些复杂的数学问题我就直恶心。
只要在家里，父母看见我一有空，语文、数学`英语、科学“走起”。一会儿学数学，一会儿学语文，一会儿学英语。一节课刚上完又要去上下一节课，跑来跑去累都累死我了。我以前挺有活力，现在也没有了，就像一个提线木偶一样被别人控制。
每一个人都会长大，会变得更成熟，更稳重，不会像以前一样调皮、幼稚。但是为什么这段时间会丢失东西呢？而我丢失了的是我自己，我想找回她。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇21
周末，妈妈带我和她的好朋友一起去商场购物。我真的是太开心了，又可以做妈妈的小尾巴出去大饱眼福了，说不定妈妈还会给我买上几件漂亮的衣服和喜欢的玩具呢!心里暗自窃喜偷笑-嘿嘿!在路上妈妈嘱咐我:“乖一点，不要乱跑，要跟好大人。” 到了天津的步行街，我们吃过了午饭，来到银河国际购物中心的`三楼，妈妈和阿姨在试衣服，我就在一边自己玩耍。玩着玩着，被一家玩偶店吸引了过去，里面有好多各种各样的玩偶，漂亮极了。看得我眼花缭乱，不停地走着。这时，才突然发现找不找方向了，找来找去找不到妈妈。我的心里开始着急了起来，“怎么办呢?怎么办呀?”心里嘀咕着。我走到这家玩偶店的柜台前找阿姨，说明情况，是这位阿姨帮忙把我带到服务台，经过服务台工作人员播报，妈妈找到了我。
过了一会儿，妈妈就心急火燎地赶过来，看到了妈妈，我终于松了口气，妈妈连连同阿姨道谢。转过身来，妈妈一把把我搂抱住，一边眼眶湿润一边严厉的批评了我，我难过地低下头并承认错误时，妈妈控制不住的情绪大哭起来，我也抱住妈妈，边哭边说:“妈妈，您别哭了，以后我不会乱跑了，妈妈，您别哭了，没有下次了。”我想:妈妈刚才找不到我肯定急疯了，如果遇到坏人那简直不敢想象。我以后一定要听大人的话，不在人多的地方乱跑了，这是一次深刻的教训，我要时时刻刻记住这一幕。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇22
“毕业考”三个字就像一个黑色的影子，一直跟着我。而那一张张凌乱的试卷，仿佛就是挥之不去的噩梦，不知怎么的，我像是掉进了一个“只有毕业考”的世界，我的灵魂似乎被毕业考吸走了。
我以前总是特别期盼睡觉。床就是我的天地，在那里我可以让我的'想象力自由地驰骋。我可以想象自己过着以天为被，以地为床的生活，想象自己是环游世界的旅行家……可是，现在的我根本不对“做一个好梦”感兴趣，一躺下，刚刚复习过的科学概念就一股脑地来“找我算账”了，就像吃饱了的人躺下会想吐一样，一躺下，想起科学概念我就直恶心。
我以前对美食总是怀着极大的兴趣，不管是什么东西，我一闻到那香味，就会眼前一亮。哪怕是学校难吃的饭菜，我带一点肉松，再往饭里加点水，依旧能吃得津津有味。但我现在大概是患了厌食症，冰棍、薯条、炸鸡翅，都勾不起我的兴趣。中饭吃不吃都成了无所谓，晚饭嘛，匆匆几口就回房间做题了。
我以前总是充满了活力，班里什么事儿都有我的份。用大家的话说，我就是班里“最活跃、最话痨”女生。这段时间，班级里似乎少了很多我的笑声。就好似毕业是一条冷冷的路，我每走一步，都会无意中丢掉一个欢乐的念头。
我把自己弄丢了，我把曾经那个爱幻想、贪吃、活力四射的小女孩弄丢了。我想，这不是真实的我。我要尝试着把自己找回来，找回生活的小欢喜。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇23
她，把自己给弄丢了
记忆是一个挂满雨滴的橱窗
彻夜不眠的在思念谁的谁
一遍又一遍的在呼唤着你
该忘了你，才是对的
只是，春雨绵绵又再次将你唤醒
他在身旁时她很努力很珍惜，虽然他给她的爱从来就不是他所需要的。他说走时，她还在问她们还会不会是朋友，他眼角的一丝漠然，她才恍然，原来爱得认真的人没人将她放在心上。
爱一个人原来不是这样爱的，不能爱他就付出了全部，爱谁也该留下三分来爱自己，这样失去时，还有一点自我。一个爱别人多过于爱自已的人到底会不会幸福，她不知道，可是从此她对谁都有了点冷漠。
我把眼泪收藏到晚上枕眠时才落下，不再跟谁提起过生命中曾经有过一个你的存在，我总是在想一定是我不好吧，所以才会在感情的.路上坎坎坷坷，走不到终点。是我不好，所以做错事的总是我而不是你。是我不好，所以才会无人来爱我。是我不好，所以我还是孤单的一个人在这里听雨数雨。
幸福的希望在何方
我一生为爱忙碌，却碌碌无为
我的幸福列车晚点，至今还没有到来
将我的理想还有抱负还有狠心
统统装进行囊，从此流浪到远方，不再归来
再见了，我的倔强
再见了，我的天真
再见了，我曾经深爱的你
我带着的伤心不想再开启
我携着的难过不愿再温习
我留着的回忆不会再有个你
从此，我一个人浪迹天涯，看风听雨也不会跟何人说起曾经有过一个人我爱得太深和伤得有多深，丢不下放不开所以不会触及，怕一个轻碰，我的泪会哗哗啦啦的落下，伤口会裂缝，鲜血会流下。
我走在地球的一端，你停在地球的另一端，我最爱的人给我最真的伤，让我从此不再知道要如何去爱一个人了。那样的爱，还会失去，无数个雨滴组成的雨季断断续续，一如心内的哀伤遍野拼凑不完整的图片。
此生茫茫，走在茫茫的人海，是谁说过，我是那沧海一粟遗留在天际边的一滴泪，不会有谁来明白和疼惜，拥抱一滴泪的距离因为世界太大路途太远，所以幸福的列车始终晚点。
受尽委屈的不只是心情，还有连带着勇气一起夭折在那一次的经过。到底该不该哭泣，只是为何窗外的雨还在下个不停，像是在数落着谁人的不是，不该这样深情的拥抱着往事而哭泣。我是谁的肋骨该靠在谁的身边才会有可能不会再失落。
不想让泪水涌上双眼，可它却总是泪水盈眶有余，她在雨下把自己的往事看清看明白，伤心让她自己开始厌倦了自己，这样的不小心，把自己给弄丢了。云卷云舒时，手足无措，没有了家，不知哪里才是家的归途。跌落的雨伞在风中行走，她只能随着它来移动脚下的步伐……
渐渐的把自己丢了经典散文 篇24
从前有一只小狗，人们都叫他“丁零当啷”。因为小狗的脖子上戴着一个金光闪闪的铃铛，一走起路来就“丁零当啷，丁零当啷”地响。人们都很喜欢他，因为他不尽长得可爱，更重要的是他会经常帮助人们。
每一次，小狗到外面玩，不管路过谁家，人们一听到这铃声，就说：“小狗来了，欢迎，欢迎!”
小狗到处受到欢迎，走起路来就神气起来了。他无论走到哪里，都把铃铛摇得很响很响，为的是让大伙儿都能听见，好热烈地欢迎他。
忽然，有一天，小狗的铃铛丢了，无论他走到哪儿，都悄没声儿。
这天，小狗还是像往常一样到村里到处玩耍，可是小狗觉得很奇怪，人们怎么不理我了?
小狗晃晃脑袋，一点儿声音都听不到了。他跳一跳，还是没有声音;他又跑一跑，还是没有声音。原来是铃铛不见了。
小狗又着急，又害怕，难道我把自己给丢了?这世界上再没有我“丁零当啷”了?人们再也不欢迎我了?我把自己丢了?
小狗一想到这里，就呜呜地哭起来了。他哭得真伤心啊，眼泪哗哗地往外流。
小青蛙一蹦一跳地来到小狗眼前：“怎么啦，丁零当啷?”
小狗一听小青蛙还在叫他“丁零当啷”，就勾起了他的伤心事，一边哭一边说：“别问了，别问了，我把自己给丢了!”
“你把自己弄丢了?你不是好好的吗?怎么会说把自己弄丢了?”小青蛙不解的问。
“你看我脖子上的铃铛不见了，人们都不喜欢我了。今天我到处走再也没有人理我了。”小狗很伤心的边哭边说。
小青蛙见他哭得这么伤心，就把他领到镜子跟前，指着镜子里的小狗说：“你仔细看看，这不是你吗?”
小狗眨巴眨巴眼睛，又看看镜子里，再摇摇头，还是听不到“丁零当啷”的响声，就又哭起来了，一边哭一边大声喊着：“那不是我，不是我。我是‘丁零当啷’。现在听不到‘丁零当啷’的.声音了，我把自己给丢了。呜呜呜……呜呜呜……”
小青蛙真拿他没办法，叹叹气，只好走开了。
小青蛙走了很远很远，还听到小狗一边哭一边喊着：“怎么办呀，我把自己给丢了!呜呜呜……呜呜呜……”
这时听到哭声的大伯走了过来。对小狗说：“怎么了?丁零当啷?”
小狗满脸委屈的向大伯说：“我把自己弄丢了，现在人们都不喜欢我了。”
“谁说的，人们都不喜欢你了。你不还是以前那个漂亮的小狗吗?铃铛不见了，没关系，大家还是一样的爱你的。”大伯安慰小狗说。
“真的吗?那你喜欢我吗?”小狗带着质疑的眼神问大伯。
“当然了，我很喜欢你的，你记住，你虽然没有了铃铛，但你还是你，这不会变哦!”大伯肯定的说。
小狗终于高兴了起来。“太好了，我还是我。”
渐渐的把自己丢了经典散文 篇25
我以为只要我的双手写不出任何温暖人心的文字来，从此就可以一个人孤独的走在路上。可是最后才发现，原来只有这些悲伤地文字才是我最后的救赎。于是，那些落在时光的角落里已经模糊的碎片，重新跌进那段快要忘记的径年里面。
依然清楚的记得，我告诉那位女子：我不是归人，是个过客。最终，我真的成了她生命中的过客。现在想想：我欠她的是一份承诺，她欠我的是一个家，我们彼此深爱又互相伤害，我们两败俱伤。
随手推开窗，我看见明月轻抚窗棂，那月比你我寂寞。我的心给了那夜躺在我身边独自落泪的女子，我的手被她的痛濡湿，从此再也拾不起任何与幸福有关的文字，我所有的字，和爱无关，与你有关。从此就更像一个流浪的诗人，一路走一路写，可我写下的不是沁人心腑的.诗。我写下疼，写下记忆，写下万千伤痛，我写的疲惫、麻木，你看的满脸哀伤。其实这一路上，我都在逃亡。
每天都在挣扎着煎熬着，熬过这一分钟，再熬过一分钟，直到我的故事，不知所终，我的记忆，下落不明。
一盏残灯亮到天亮等待黎明。一首老歌听到声音呜咽雨泪俱下。有些人，只为回忆而生。有些故事，也只为故事存在。
那些径年里的故事，早已经随着草长莺飞变得满目狼藉。而那些人，似乎快要老得不不成样子了，少年被风催大，老马败给了夕阳，我们输给了现实，我弄丢了我自己。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇26
23点的大街散发出暖昧的灯光，从理发厅出来，一股热气侵袭着我冰冷的身体，看着自己的新头发，再也没有那种自信的感觉，孤独在我身体各个角落蔓延，一点一点将我全身的血液吸干。
想到这个永恒的字，我的'脚步由沉重变得漂浮，没有人会把那个字当成一种享受，而我仔细的品尝着它的每个笔画，人为什么活着？我为什么活着？
最近没日没夜的思考着这个问题，突然笑了，好久都没笑过了，我开始怀念了，迷茫的我已经没有了那条大家都走着或着正要走的路。
是我变了嘛？是我开始计较了吗？可能吧！没有女孩子能像我这样装的若无其事。可是现在我懂了，正像她说的：你只是他用来气我的工具。头晕乎乎的，我到底是什么？第三者，你们分手在前，他说爱我在后，而我在最关键得时候做了错误的选择。
为什么现在我愈加清晰的感觉她的说法是对的，我只是个工具。
想喝酒，谁陪我？
渐渐的把自己丢了经典散文 篇27
我记得，是把自己丢进黑暗里，然后关上了门，恩，应该还上了锁，钥匙现在还在我右边的衣袋里呢！它应该不会凭空消失才对啊！
我想呼唤看看，也许它没走远也说不定。张张嘴，却发不出声音。对哦，我弄丢的是我自己，我自己都丢了，怎么还可能记得自己的名字呢？
我呆呆地站在关押它的房间里，默默地看着这无边的黑暗。原来，围绕在它身边的，是如此的寂寞与孤独。
我有多久没有关注它了？从四年前我把它丢进黑暗开始，我几乎都没有再打开过这扇门。我已经不记得，自己在高兴的时候是怎样没有烦恼的笑；我已经不记得，自己在悲伤的时候是怎样没有掩饰的哭；我已经不记得，自己曾经是怎样的一个人。
我已经习惯在陌生人面前微笑，即使我厌恶他的行为；我已经习惯在家人面前掩饰自己的悲伤，即使我背负太多的痛苦；我已经习惯在人流中冷漠地看着他们的悲欢离合，即使我也同样有喜怒哀乐。
那颗曾经火热的心，已经冰冷了。
对了，是不是，从那个时候开始我就把自己弄丢了呢？
它现在在哪呢，是不是在怨恨我的无情，是不是在唾骂我的冷漠，还是在悲伤我的内心。
是从什么时候开始，我就讨厌真实的自己呢？
因为讨厌那个软弱的自己，讨厌那个不被别人欢迎的自己，讨厌那个被别人忽视心情的自己；害怕真实的自己让自己更懦弱，害怕真实的自己被父母讨厌，害怕真实的自己让自己受伤，所以，我把它丢进了黑暗。
四年了，我几乎忘了，曾经，我把自己丢进了黑暗。
我多么希望有人能看穿我的'懦弱，拆穿我的坚强，告诉我，在无边的黑暗里，还有一个我。
偶尔，在黑暗中，冰冷的墙角，我会想起曾经那个被自己丢进了黑暗的我。只不过，掠过心的，不过是一瞬间。
真的好久了。
扪心自问，我，真的，快乐么？
怎么办，我把自己弄丢了，谁来告诉我答案？
被黑暗包围的感觉，恐怕就是这样吧。
我终于明白，那个黑暗中的我，为什么会不见；我终于知道，那个黑暗中的我，为什么会离开。
无名的空虚。
我静静地关上了那扇门，也许，明天它就回来了，也许，这一辈子它都不会回来了。
我把自己，弄丢了。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇28
还有谁陪我痴迷看这场旧戏,还有谁为我而停谁伴我如衣，还有谁依旧是观众呢？
------题记
繁华似锦，流光溢彩，只是灯下的影，粉饰的回忆。“千树万树梨花开，忽如一夜春风来。”夜雪素裹下的洁白世界如此静美，旭阳抚过总会有雪销枯木的一日，再美也只不过是雪的粉饰。在那百丈悬冰的断崖上，还有一枝红梅悄悄绽放，惊艳了整个冬天，那美得是那么的真实、那么的纯粹，那么的自然。
月明风清，月下成影时，也许突然觉得自己生活的可笑与荒唐。有时，明明是忧伤，却说自己很温馨；明明是想哭，却勉强的笑；明明是痛苦，却说自己很幸福；明明是疲累，却说自己很轻松。人何苦难为自己？
不如卸下浮华的面具，走出来。到自然的怀抱中沐浴春风，除去心中的浮躁，洗涤心中的尘埃，还心灵一份净土。吟一首陶渊明的“采菊东篱下，悠然见南山”“摇舟以轻荡，风飘之而吹依”沉浸在桃花源之内，清净到了极点，美丽到了极致。
在这未知又镶嵌着复杂的世界里，我每一个人何尝不是一名演员呢？有的人演的绘声绘色，有的人演的生动逼真，有的人演的生疏僵硬。演的绘声绘色的看似八面玲珑，其实别人都觉得他很可怜；演的生动逼人的以为可以瞒天过海，其实最终只是欺骗了自己，演的生疏僵硬的人为与世界格格不入，其实人们最喜欢与他们交往。我只不过是一个不合格的演员，为什么演的那么生疏？
因为我总是觉得内心还没有完全被腐蚀，做着最后无力的挣扎，因为我总是觉得那不是在骗别人，那是在欺骗自己。总以为心中的净土还没泯灭，可是每每夜深人静时，倚窗对镜，看着那一张既陌生又熟悉的面孔，变得自己也不认识了，不知道把自己弄丢到了哪里？
每每夜晚是谢幕的时候，总会对家是那么的随和、随意，总是把自己最丑的一面留给最亲近的人，这也许是我最后悔的事。人既是简单又是复杂。没有人会在意在猫或狗面前换衣裳，也没有人会在意在它们面前去倾诉一些痛苦，因为我们总是以为它们没开灵智、听不懂、不会说，这或许是人的天性，其实它们比谁都懂人的感情，只是它们活的很纯粹，它们不会装，也不会取笑你，因此你会无所顾忌，所以它们很真实。
为何整日绞尽心思与人斗、与人比、与人争？为何虽不齿，却要说那些自己不想说的冠冕堂皇的话？为何要苦苦为难自己？为何要活得那么累？明明是能卸下伪装却不想，明明是能走出角色却不敢，明明是能找到丢了的自己却不愿。总是怕被取笑，总是怕会失去什么，总是怕不如现在。
总是喜欢读李白的'诗，好一句“天生我材必有用，千金散尽还复来”是那么的洒脱，是那么的豪迈，从不做作。敢想敢为，决不摧眉折腰事权贵，我这块材料天生就有用，何必要你权贵的粉饰，多真实得一个人呀。
夜深人静，总是喜欢关了灯，独自一人听着张国荣的《我》，“我就是我，颜色不一样的烟火……”只有在这时才找到了本真的我，因为夜是黑得，谁也看不到你，才可以肆无忌惮的流泪，才不用刻意的伪装，才会那么的自由。
有时真想自己开一个书店，每天躺在那泛黄的竹倚，沐浴着清晨的第一缕阳光，悠然地闻着茶香，看着那厚重古朴的书，听着鸟儿的欢悦，闲看云卷云舒、花开花落。这也许是我难以踏进的一步，这也许就是现实，也只不过是一个幻想。
谁又能不食人间烟火？只要把心寄放在大自然即可，心灵获得自由与澄明将是对真善美最精辟的诠释。人生本色即是平凡，本真亦生命的纯色。
何不擦去那粉饰的雪花，如那红梅惊艳的绽放自己，活出一个真实的人、一个纯粹的人、一个大写的人。找回丢失的自己吧？
渐渐的把自己丢了经典散文 篇29
小李和小丁大学毕业一起来到广州闯天下，小李很快做成了一单大生意，升为部门经理；
小丁业绩很差,还是一个业务员，并在小李的手下干活。
小丁心里很不平衡，就去向一位学者讨教经验。
学者说：“你过三年再看。”
三年后，小丁找到学者沮丧地说：“小李现在升了总经理。”
学者说：“你再过三年看看。”
三年又过，他又去见学者，气急败坏地说：“小李已经自己当老板了。”
学者说：“我也从普通老师升为教授了，你这样是无法胜过他的。”
一年后，小丁又来了，幸灾乐祸地说：“教授你错了，小李公司破产，他坐牢了。”
学者无语。
十年后，小李在服刑期内写了一本感怀人生的书，书出版后引起很大的轰动，小李因此被减刑。
提前出狱后，小李成了很红的名人，还在电视上与学者一起探讨人生感悟。
小丁在出租屋里看着电视，手里翻着小李的书，内心极度痛苦。
他给学者发短信：我相信命运了，小李坐牢都能坐出好风光来。
学者回短信给他：你还没找到自己。你的.痛苦是一生为他活着，你丢的不是职位、金钱、面子，而是你自己。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇30
一年级时，去教学楼的路上，我把自己丢了。
上了教学楼的楼梯，发现尽头是一扇门，我走进去一看，原来是教学楼的.屋顶。我玩了一会儿，准备回去时却找不到门了。我非常着急了，害怕走不出去。
我仔仔细细地找着出口，也在努力地回忆刚刚走过哪里……终于找到门了，原来是这门关了。我用力地想把门推开来，可是门很坚固，根本推不动。突然我发现了一根木头，我竭尽全力把木头慢慢地插进门缝，终于把门撬开来了。我高高兴兴地走了出去。
回到了教室，有同学问我：“你刚刚去哪里了啊？都没见着你。”我就把这遭遇告诉了大家。听完，同学都笑我，“你这个糊涂虫，这样都能把自己走丢了。”
幸好最后我找到出口，跑回了教室，不然我就不能回来上课了。
渐渐的把自己丢了经典散文 篇31
晚上上语言课，放学后有一位女同学叫我跟她出去一起跳舞，我就跟她跑出去了。后来她妈妈把她接走了，剩下我一个人，找不到妈妈了，我当场就哭了。
我看到旁边有一位陌生的阿姨，身边还有位小朋友，我问阿姨，“阿姨，能借我一下手机吗？我找不到妈妈了。”阿姨回答：“可是我的手机在房间里呢？”还是边上的'那个小朋友关心人，说：“那就去房间里拿吧。”于是，我跟着阿姨一起去拿手机，那位小朋友边走还边按着矿泉水瓶子，想逗我笑，嘴里说：“你看，咕咚、咕咚……”可我还是没有笑，反而又哭了。
我拿着阿姨的手机赶紧打电话给妈妈，妈妈那边也很着急，“你在哪里啊？”“我在、我在……”我也不知道自己在哪里呢。
完了，我把自己给丢了！忽然看见妈妈和老师一起跑出屋外，我找见妈妈了，我破涕为笑，奔了过去抱着妈妈。没了妈妈可真的是很可怕的哦。