好笑的个性签名

好笑的个性签名

　　随着社交网络的发展，越来越多人热衷于在网上设置自己的个性签名，使用个性签名可以方便别人认识自己。究竟什么样的个性签名才是特别的呢？以下是小编为大家收集的好笑的个性签名，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　1、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

　　2、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

　　3、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

　　4、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

　　5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

　　6、看过了那么多猪还是你最可爱。

　　7、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

　　8、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

　　9、处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

　　10、生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。

　　11、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。

　　12、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

　　13、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。

　　14、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的.人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

　　15、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

　　16、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。

　　17、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

　　18、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。

　　19、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

　　20、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

　　21、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

　　22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

　　23、你不是丑，只是美的不明显！

　　24、你站在那不要动！等我飞奔过去！

　　25、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

　　26、今夜，让我们用冷战取暖！

　　27、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

　　28、我只是觉得你很甜想把你尝遍。

　　29、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。

　　30、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。

　　31、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

　　32、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

　　33、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

　　34、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

　　35、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

　　36、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

　　37、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

　　38、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

　　39、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

　　40、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

　　41、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

　　42、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

　　43、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

　　44、告诉大家一个好消息，明天是星期一。

　　45、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

　　46、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

　　47、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

　　48、我不是随便的人，我随便起来不是人。

　　49、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

　　50、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

　　51、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

　　52、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

　　53、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

　　54、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

　　55、我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。

　　56、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

　　57、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

　　58、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

　　59、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

　　60、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

　　61、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

　　62、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

　　63、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

　　64、滚了就别再回来，我不是收破烂的。

　　65、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。

　　66、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

　　67、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

　　68、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

　　69、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

　　70、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！

　　71、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给我自己吃了，我怕我会心疼。

　　72、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

　　73、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

　　74、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！

　　75、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

　　76、此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。

　　77、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　78、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

　　79、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

　　80、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改。

　　81、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

　　82、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。