个人心情日记

个人心情日记七篇

　　一个人的心情，一个人的日记，随心写作。以下是小编整理的个人心情日记七篇，欢迎阅读！

　　【篇一：蹉跎岁月】

　　又是一个假期。

　　我在高三学习紧张之余，常会和你聊天。这不，终于有两天假放。于是，我又在qq上邀你回家。

　　我们是光着屁股一起长大的。如今，你努力工作，而半个假秀才的我还在漫无目的走在求学之路。尽管我们仅相隔几千米、一元公交车费的车程。可彼此忙碌，又有些时日没在一起了。

　　我独自漫步在河边，无意中窥探到鸟儿的巢穴。闻着泥土的气息，桃花落尽，我记不起我们多久没在一起赏花了。那片一起垂钓过的土地，已让荒草占领。

　　傍晚，我孤独守望那夕阳西下，看那满江金色。夜幕降临，孤寂侵蚀着我。明天就是五一了，我害怕，害怕明天还是一个人。于是，我又给你发信息。

　　夕阳西下，我沿原路返回。

　　一个人在家看电视到下午两点多，终于收到你要到家的消息。我很高兴，我知道你是不忍心让我一个人等待黑夜，跟老板说了不少好话。

　　一下车你直奔我家，看到你成熟的身板，我很欣慰，我们都长大了。

　　可毕竟有些晚了，我们打算躲在树下偷钓。可多年前的鱼竿早已不知去向。但不管那些，可以到镇上去买。我们打算先准备好鱼饵，鱼饵还是河虾。河面满是漂浮物，心中不禁伤感。但我们谁都不说，脸上还是强带笑容。

　　捕虾也没有以前尽兴了，那时我们穿凉鞋和二短裤，水淹没了膝盖也无所顾忌。有时开玩笑还有意把对方推下河里洗澡。如今，都穿着跑鞋和长裤，小心翼翼的站在岸边，吃力的挥动着手中的工具。悲伤的情绪蔓延全身，可我们的笑容只增不减。是啊，好不容易的短暂相逢，谁愿把心中的悲伤传递给对方。

　　终究，天黑了，一开始我们就知道，钓鱼这只是一个话题罢了。各自归家。看着桶里小的可怜的.河虾，我不知道，何时能再见到那挥舞大钳耀武扬威的大河虾。

　　吃过晚饭，你给消息问我明天何时上去。我说上午考试早去些。你说八点。我说好一起。

　　早饭过后，刚出家门就看到你熟悉的身影。挤上班车，我们面对面站着，努力望着对方。三十分钟后就将分离了。我努力打破这种令人窒息的气氛。随便找了些学校烦索的事，不着边际的交谈。听着你搪塞的搭话，我知道我失败了。原来，我是那么弱小。

　　你工作的地方到了，笑着对我说：兄弟，好走。我努力不让泪水溢出，微笑着点点头。

　　看着你随车流远去的背影，渐渐消失。

　　兄弟，一路平安。

　　【篇二：时间止殇】

　　为什么只是匆匆那年，哪一年不是匆匆而过，哪一年能够挽留得住？

　　在空旷的茫茫的时间的无边荒野中，没有早一步，也没有晚一步，就在这些年，出生，成长，成熟。这是一个好的时代，这是一个属于风的自由的时代，对于自己想说的想做的，我们可劲的说、可劲的做、可劲的疯狂。忆年少时光，生活丰富而且苍茫，一切都是那么充满未知的神秘与令人敬畏的博大，随随便便钻进一个小土窝就像找到了安全找到了天堂，让一切围绕着自己单纯而幼稚的思想变变换换改改挪挪，一座简单的树叶编织成的小木屋在其枯萎之前将一直会成为早起的动力与吸引伙伴的处所。然而，何止木屋，一块石头，一支木棍，一方小铲都能够让身为孩童的我们兴奋的辗转反侧。破坏与改造，正如人们对于这个世界，一直伴随着。

　　然而，时间总是会匆匆而过，快的不及眨眼，快的让人目接不暇。但是，过去的真的就那样过去了吗？或许没有吧。从呱呱坠地的孩童，到现在成熟成长的大人，总会有一个过程的。不同的人，出生于不同的家庭，经历不同的事情，受过不同的心灵拷问。现在的我们，相同，却也不同，相似，却也不似。普普通通的我们，在现实中平平淡淡的'我们，在心灵深处都有一方神圣美好而又广阔的天空，那里，水也纯净，山也巍峨，天也湛蓝湛蓝的澄清。

　　毕竟，时间没有亏待我们，让我们争得疲累活的闹心的时候，能够静下来有个关于很久很久之前的美好的回忆，回忆着之前的娇憨傻气。渐渐地我们的嘴角扬起单纯的娇俏的笑容，洗练出多年的沧桑暮雨。

　　【篇三：我该怎样坚强作文】

　　未曾想过我的日子会过得如此窘迫，然而我很少去想自己的境遇。我总是感激我身边的那一群人，我的同学，我的家人，我的女友。有时候觉得有他们在人生便很完美。生活不该哭哭啼啼的过。所以我微笑着面对眼前的一切。

　　我很少和人去攀比，我也从不亏待自己的肚子，不亏待自己的思想。我知道我所拥有的是别人所看不见的快乐。工作快半年了，给家里的电话还是和学校的时候一样多频繁，话题还是那样，吃饭，睡觉，有没有生病。只是不再问我有没有钱了，心情不好的时候很少去打电话给他们。偶尔的他们打过来我也努力的.表现的开心。很久没有大哭一场了，很想哭，却找不到哭的理由。

　　有时候会想一些乱七八糟的事情，有时候一觉醒来会突然想去某个地方，便背个包，系紧鞋带漫无目的的乱走，走累了便回寝室。

　　突然很想回家，放牛、种地也不错，但这只是想想罢了，我知道自己是吃不了那份苦的，当然了父母总也是劝说我打消这个念头。我知道自己是一个人很怕事的人，事实上我从来没有摊上过啥大事，但我就是莫名其妙的怕事。至于我在怕什么我也不知道。

　　有时候会厌烦这种平淡无奇的生活，我会莫名其妙的乱想，各种假设。要是我女朋友突然和我提出分手，我便可以苦恼，可以绞尽脑汁的去哄她开心，哄她哈我和好，或许我会立马买张火车票或者飞机票飞到她身边，去给她解释，给她承诺。但事实上我们没有一点问题，就算惹她生气，第二天打电话的时候就像什么事都没有发生似得。我也想不明白为什么会这样，连我哄她开心的机会都不给。

　　有时候我甚至会假设我自己出点什么要不了命的事，但是一直以来我都很好，生病也无非就是感冒。我现在在想，我是不是有什么心理疾病。但是我我却没有办法告诉别人我有病，我也不知道怎么把它表现出来。我很奇怪为什么我从来不会想到要自杀。可能是我怕疼吧。吃安x药也舍不得钱买，这便是没有钱的唯一好处吧。

　　偶尔的把这些乱七八糟的东西排出体外也是很爽的事情，不必为自己担心。时间会解决一切。忘了吧，忘了吧，忘了吧！

　　【篇四：想你了，你知道吗】

　　亲爱的，我是真的很想你，你知道吗？恨不得立马到你的身边，但是我知道我不能，不是我不想，我爱你比你爱我多很多，我老是会想起你，明明才和你打过电话，但感觉好长时间不见你了，我有时候很讨厌自己这样，我多么想忘记你，这样我就不会每天过得这么辛苦。

　　想你的每一天对我来说都是一种煎熬，因为我不知道这样的日子什么时候才是尽头，我想放开你的手，但是我就是做不到，我就是这么没出息，我不能停止想你，朋友说的话我都懂，我也知道他们都是为我好，不愿看到我受伤，我懂得他们的关心，但是我就是不能停止对你的想念。

　　我想你了，想起我们以前在一起的时光，我们在一起的时间并不长，但是我们之间做过的每件事，说过的'每句话我都记得，我能够想到我们在一起的每一段时光，我真的不能忘记你，你对于我来说是那么重要，不能将你从我的生命中抹去，只能更加思念你。

　　你知道吗？我想你了，是真的很想很想你，没有你的日子我也过得很好，但是空闲时间一个人呆着，总觉得缺点什么，你知道我有多想让你陪在我身边吗？但是同时我也知道自己不能这么自私，你有你的生活，我不会干扰你的生活，可是面对现在这样的感情我是真的累了，希望哪天我能想开，放你远走，虽然现在离得也不近，但是让你走出我的心中真的是太难了。

　　【篇五：生活随便】

　　不知道从什么时候开始，能够问候的人越来越少。

　　能够说话的人也是如此。好像这就是成长以后所需要承受的，算是孤单吧。

　　我开始知道，自己是个什么样的人。

　　在了解自己以后，好像没有了以前那么多的`茫然。

　　有的时候，我想问问别人，想知道，他们是否跟我一样，会因为某种问题而困扰。甚至失眠。

　　再后来，看着他们那淡然的表现，我才开始知道。那些问题，那些事情，都只有我自己在意。只有我自己跟自己过不去。

　　就好像是一个圈、我把自己套在了里面，出不去，而别人也进不来。

　　直到我发现另外一个新的圈以后，才会从里跳出来。然后再继续循环。无休止的循环。

　　其实我所在乎的，只是别人所遗忘的而已。

　　很少在这个点写日记，一般都会在深夜，因为只有那样，我的思绪才会很清晰，才会知道自己想要表达什么。

　　而不是现在这样，无目的的，乱七八糟的。坐在电脑前，敲敲字。

　　【篇六：相信美好，但不盲目】

　　好的开始，好的过程，好的结局。

　　正如电视上演的一样，都相信美好，相信未来越来越好，相信心想事成。然而，好多时候，其实都是在做梦。世界这么大，人这么多，凭什么让你一个人心想事成？

　　细想一下，无论现在境遇如何，无不是自己一步一步努力得来，也许还不甚满意，但是，如果没有之前的努力，只会更差。到底有多差？差无止境。只要愿意堕落，想要自己有多差，就能有多差。

　　有时候，并不是心有多大，就能上多大的舞台，有很大程度取决于自身的努力，当然，还有其他因素，对时事的把握，对机会的运用，对人情的感知，对人生的'感悟。

　　所有一切，都不会凭空而来，并不是得到容易，就不需付出，也许得到以后付出更多。我们可以有美好的向往，我们可以有远大的梦想，我们可以有崇高的志向，但我们更需要的是埋头苦干的付出。

　　说句实在话，都在努力，无论主观客观，有些付出，是我们承受不起的。一个人能力再大，潜力再大，也是有限的，只有认清自己，做自己该做，并且做得到的事情，才更实际。

　　相信美好，是一种乐观的态度，但是太多妄想，与实际脱节，反而成为痛苦的源泉。太过渴望，太过渴望，或是原罪，幸福健康，是底线，也是资本。

　　【篇七：岁末，有份恬淡】

　　岁月真无情啊，急急匆匆的又跑到了岁末。我的日子依旧按部就班，波澜不惊，只是多了些许的沧桑，显得更加的恬淡。

　　如果来总结一下，那就是往事如烟，一切回归理性。工作上，一如既往，兢兢业业，没有贡献，也没有失误，任务也趋于考核标准。生活上，还是“一箪食，一瓢饮。”平平常常，有欢乐，也有愁肠，凡事渐趋于恬淡。思想上，墨守成规，简简单单，有过幻想，也有过冷静，飘飞的思绪都趋于平静。那些开拓创新、争做优秀、熙熙攘攘、追逐名利、标新立异、成就梦想的事，已成为过往云烟，无力再去问津。

　　可喜的是在网络里，又学到了很多的文学知识，又结识了很多的文人墨客。更可喜的是在各大网站里，又多了几篇我的拙文，为我的生活增添了不少的喜色。也要感谢这个网络时代，让我这个小麻雀也有了一双能飞上高空的翅膀，使我非常的激动。

　　虽然很平淡的走过了一年，但一路觉得还是很累，也许是心累吧！就像妻子经常唠叨我，太过小心谨慎，太过负责认真。是啊，本性难移，不是我有多么的优秀，多么的崇高，而是从小就养成的习惯，凡事都要那么坚持本分的做好。所以，就经常会有一种莫须有的累，有时会有一种挤压的窒息。

　　也有好长一段时间，把自己就放在了房间里的一个角落里，除去单位的大灶，楼道里的卫生间，家里睡觉用的床，其余都与我好陌生，就那样静静地成天发呆，没有什么人来打扰，也没有什么事让心牵挂。只是偶尔间，抬头看看云卷云舒，埋头听听清风呢喃。然后去梳理一下过往，回忆花开花落的.欢乐与忧伤，享受独处的恬淡。

　　昔日的那些满满的理想，经年之后都已长满了绿苔，锈迹斑斑，模糊不清了。就连那些单纯的充实与满足都被现实风干成了干瘪的老妪形象，木讷愚钝，寂寞孤独了。在岁月中，不断地遭受酸甜苦辣的侵袭，我的心态随之不断的变化，少了疼痛，多了从容；在红尘中，努力的寻找着那些醉人的缤纷色彩，一路的经历坎坎坷坷，知道了进退取舍，懂得了分寸守恒。因此，我要感谢身边的每一个人，感谢上帝赐予我的每一天。

　　岁末，如白驹过隙，瞬间被跨越。回眸凝望，你的眼中少了那份纯、那份真，多了几分无奈、几份狡黠。临风聆听，我的心依然坦荡，坚守承诺；我的情依然真挚，只如初见。

　　岁首，妆点窗前，安放自己的灵魂。让灵魂不再随风远行，不在随云漂浮不定。静静的用灵魂许一个心愿，让风吹到你的耳朵里，让云带到你的梦乡里。

　　今夜，一定有我的愿望在你梦里开出绚丽的花朵，在我的梦里一定有一个过去单纯真实的你。