高档的幽默故事

高档的幽默故事（精选23篇）

　　幽默的、故事除了能逗孩子开心，也可以从小培养他们的幽默感，让他们在快乐中学习，在快乐中阅读。　以下是小编收集整理的高档的幽默故事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　高档的幽默故事 1

　　王云虎与一帮弟兄们结伴到一家饭店去喝酒，从上午一直喝到了晚上，还没有散去的意思，可是他们一个个却喝得云山雾罩的，找不着北了。

　　头晕得厉害，感觉就要吐了，王云虎就赶快往卫生间里跑。刚跑进去，他就“哇哇”的吐开了，等他吐完了，他就又跌跌撞撞的`回到了座位上，“这家饭店可真高档，人家在卫生间里还开着酒席呢！”王云虎迷迷糊糊的对同伴说道。

　　“不可能，卫生间里怎么会能开酒席呢？要是那样的话，那还不就真正成了吃喝拉撒一条龙了？”同伴提出了质疑。他们就这么你来我往的争论了起来，争论还没完呢，服务员就找来了。

　　“人家八号房间的客人不让了，凭着有卫生间你们不去，怎么随便跑到人家喝酒的房间里去呕吐呢？这下让我们酒店该咋向人家交代？”

　　高档的幽默故事 2

　　我们班长是个特能节俭的人，当然他也有他的.难受，听说他的家庭负担特别重。

　　那天班长长叹一声，语出惊人地说：“为了节俭呀！我都很久没大笑过了！”

　　我们自然不信，都说：“班长太夸张了吧！节俭，不至于节俭到这个程度吧，大笑也不会对你有多大的消耗，因此多吃两碗饭，你干嘛不笑呀？”

　　“不是的啦！”班长赶紧解释说：“你要是吃的不好穿的不好能笑出来吗？”

　　我们想想也是！

　　高档的幽默故事 3

　　《装哑巴的乞丐》

　　一个哑巴乞丐，站在人家的门口，不断地敲着手里的`铁碗、乞求施舍给他一点东西。

　　孩子们见到后，乱哄哄地围拢来，七嘴八舌地嘲弄他说：“喂，喂，开口吧。开了口就给你钱。”

　　不管孩子们如何戏弄他，乞丐只是瞥了孩子们一眼，继续敲他的铁碗。

　　孩子们嚷得比先前更凶了：“乞丐乞丐快开口，开口给你5分钱。5分钱呀5分钱，问你开口不开口。”

　　乞丐被孩子们吵吵闹闹地捉弄得忍无可忍。“烦死了!”他瞪起眼睛，睨视这一群孩子，大着声骂道，“对面的小巷里说给我10分钱，要我开口我都没有开口呢!只给5分钱就想叫我开口吗?你们这些混蛋!”

　　高档的幽默故事 4

　　一位送饭工来到小区门口，给里面的一位住户送饭。还没等他开口，大门口的门卫就对他一笑，问：“是给8单元601送的吧？”

　　送饭工很纳闷，接着向里走，路过一片花园时，一个剪草工对他笑一笑，问：“是给8单元601送的吧？”

　　送饭工心想，连剪草工都知道，这里的人太了不起了。

　　他又往里走，一个保洁员对他一笑，问：“是给8单元601送的'吧？”

　　送饭工想，这也太不可思议了！

　　他送好饭返回时，又碰到那位剪草工，连忙上前请教：“师傅，为啥这小区里每个人都知道我是给8单元601送饭呢？”

　　剪草工哈哈一笑，说：“这小区的房价贼贵，到现在只卖出8单元601一套房子。”

　　高档的幽默故事 5

　　松鼠妈妈生了一对双胞胎，哥哥叫小贝贝，弟弟叫小菲菲。兄弟俩长得一模一样，分不清哪个是小贝贝，哪个是小菲菲。

　　小菲菲吃饭不挑食，小贝贝总让妈妈喂，小菲菲把饭全吃光，小贝贝剩饭又剩菜。没过多久，小菲菲长得又高又壮，小贝贝变得又瘦又小，走在街上，人们总把小菲菲当成哥哥，小贝贝当成弟弟。

　　小菲菲小贝贝都该上幼儿园了，松鼠妈妈带着他们，来到幼儿园，可是幼儿园的老师，看见小贝贝又瘦又小，不让他进幼儿园。结果，不爱吃饭的`小贝贝，每天只能看着小菲菲开心地上幼儿园。

　　高档的幽默故事 6

　　一对老夫妇开车周游全国，当老太太开车时，被高速公路巡警拦下。

　　警察说：“夫人，你知道你超速了吗？”

　　老太太耳背，转身问她丈夫：“他说什么？”

　　“他说你超速啦！”老头大喊道。

　　巡警又问：“可以看看你的驾照吗？”

　　老太太又转身问她丈夫：“他说什么？”

　　老头喊道：“他要看你的驾照！”

　　老太太把驾照交给了警察。

　　警察看了说：“你们是从阿肯色州来的呀。我曾经去过那儿，并跟一个我见过的最丑的.女人相亲。”

　　老太太又问老头：“他说什么？”

　　老头回答道：“他说他认识你！”

　　高档的幽默故事 7

　　有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。

　　强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的'话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

　　高档的幽默故事 8

　　中国现代著名学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的'，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。

　　有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会，这些铜币正好用来做会员的证章。”

　　胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用

　　孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：

　　“孔说”，“孟说”，“孙说”。

　　最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：

　　“胡说”。

　　高档的幽默故事 9

　　《我爸爸的金币》

　　一个孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。

　　“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的.缝里滚下去的。”孩子说。

　　顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”

　　半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。

　　“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

　　高档的幽默故事 10

　　小华翻出一本旧相册，闲着无事就翻来看了看，小华看到相册里有一对年轻的男女，于是跑到妈妈面前问……

　　小华：“妈妈，这相册上的.人是谁啊？”

　　妈妈：“这是我和你爸爸。”

　　小华：“为什么不像呢？”

　　妈妈：“因为那是我和你爸爸年轻的时候，真是让人怀念啊！”

　　小华：“妈妈……看了你和爸爸年轻时候的照片我才知道，真是鲜花插在牛粪上啊！”

　　妈妈：“小华，你懂事了，有了一定的审美观，你是不是也认为妈妈像花一样美。”

　　小华：“不——妈妈，你是那坨粪。”

　　高档的幽默故事 11

　　马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。

　　几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。

　　怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？

　　噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的'妈妈？

　　高档的幽默故事 12

　　有一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防员说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”

　　消防员带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防员问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”

　　消防员说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防员大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

　　高档的幽默故事 13

　　从前，有个财主要四根竹竿挂蚊帐，家里找不着，就打发奴才到街上去买。

　　奴才没听清楚，就跑到肉铺买猪肝。

　　卖肉的人间:“猪肝要买几斤?

　　奴才答:“四斤。

　　卖肉的人称了称猪肝不够四斤，就配搭了一个猪耳朵。奴才连忙说:“耳朵我不要。卖肉的`人就教他说:“主人不要猪耳朵，你把耳朵藏起来，晚上配酒吃不是很好吗?

　　奴才听了很高兴，把猪耳朵塞在口袋里，提着猪肝回屋了。财主一看塔了，气汹汹地说:“叫你买竹竿你怎么把猪肝买回来，耳朵哪里去了?奴才忙说:“有有有，耳朵在我口袋里。一边说一边从口袋里拉出一个猪耳朵来。

　　高档的幽默故事 14

　　《心田不正》

　　从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。”

　　文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的`笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’”胡心田自讨了一场没趣。

　　高档的幽默故事 15

　　从前有个和尚，只见读书人进京赶考回来，或中状元，或中榜眼，或中探花，光彩之极，非常眼红。因之，他也决定去试一试。

　　第一场考试便是口试对联。主考官出上联:“孔圣人三千弟子下南学。”和尚答道:“如来佛五百罗汉上西天。”主考官又出上联:“子曰，克己复礼。”和尚略加思索答道:“佛道，回头是岸。”

　　主考官一听火冒三丈，惊堂木一拍:“旗鼓”和尚以为又要他对对联，急忙做个敲打姿势对道:“木鱼”主考官再也忍耐不住了，拂袖而起:“岂有此理，岂有此理”

　　和尚以为考试完毕，连忙合掌对道:“阿弥陀佛，阿弥陀佛……”

　　高档的幽默故事 16

　　贾聪明有五个孩子。在一年春节，夫妻一起喝酒，其乐融融，两人不知不觉飘然欲仙。

　　贾聪明说：“老大有点不象我。”

　　其妻用手指轻轻点他的额头说：“你真蠢还是假蠢呀，这点都看不出来，我现在老实告诉你，就是老大是你的，其他都是人家的。”

　　贾聪明忙问：“谁的？”

　　“邻居阿帅的”其妻回答说。

　　“他是美男子怎么会跟你睡觉？”贾聪明似信非信。

　　“睡一晚，我给他200块钱。”其妻释疑。

　　“你给的钱从哪里来？”贾聪明刨根问底。

　　“都是从你存折里取出来的'。”其妻实话实说。

　　贾聪明很坦然地说：“这样说来，也算是我的孩子。”

　　高档的幽默故事 17

　　有一次，国王和登巴叔叔讨论人死后的归宿。登巴叔叔说：“人死了都有自己的座位，有的人在天堂，有的人在地狱。”

　　国王问：“什么人的座位在天堂？”

　　登巴叔叔说：“好人的座位在天堂。”

　　国王问：“什么人的座位在地狱？”

　　登巴叔叔说：“坏人的`座位在地狱。”

　　国王又问：“那么，你看我的座位在哪里？”登巴叔叔说：“依我看你的座位应该在天堂，因为你自己常说自己是好人。可是我听说天堂的座位已经摆满了，放不下你的座位了。”

　　国王说：“那怎么办呢？”

　　登巴叔叔笑着说：“你就到地狱里去吧，那儿和你的情况相同的人还不少呢！”

　　高档的幽默故事 18

　　小伙子在路上走，迎面碰上在电视上做洗发品广告的那个女孩，于是走过去对她说：“姑娘，你开衩了。”

　　那个女孩反问道：“开叉在哪儿呢？”

　　小伙子说：“你以为还是再做广告？下面。”

　　那个女孩说：“你才开衩了呢。”

　　小伙子说：“我是开衩了，看到你的男式西装短裤才想到自己，已经把拉链拉上了。”

　　女孩不由分说给了小伙子两耳光，口里骂道：“流氓，你往哪儿看呢？”

　　小伙子捂着发烧的'脸心想，现在学雷锋怎么这么难呢？什么世道？就许女人开衩，不许男人说，这是谁给女人的特权？这世道迟早得完蛋！

　　高档的幽默故事 19

　　有一天母亲带着小萝莉去逛街，在一闹市上看好多人围着一个摊位，娘俩好奇心重，挤进去一看，原来是买糖人的。

　　母亲拉着小萝莉要走，可她看见吹糖人好玩又新奇，非要买一个糖人玩，母亲拗不过她，只好给她买了一个。

　　小萝莉拿着刚吹好的糖人问母亲：“这个糖人可以吃吗？”

　　母亲怕她吃坏了牙，于是骗她说：“这个糖人不能吃，因为糖人的'肚子里是刚才那个吹糖人叔叔吹进去的气，可能还有鼻涕呢！”

　　小萝莉立刻把糖人扔了。

　　高档的幽默故事 20

　　老狗

　　国王有个小儿子，他第一次见到阿凡提时，问爸爸：“爸爸，他是谁呀？”

　　国王把嘴贴到儿子的耳朵上说：“他是一条老狗！”从那以后，国王的`儿子见了阿凡提，开口闭口就叫他“老狗！老狗”

　　一天，小王子一个劲地骂阿凡提“老狗！老狗！”阿凡提再也无法忍受，猝然冲过去，“汪汪汪”地叫着，一口咬住了小王子的耳朵。小王子疼得死去活来。

　　“喂，阿凡提，你疯了吗？怎么咬起小王子的耳朵了！”国王狼嗥狗叫地吼道。

　　“尊敬的陛下，狼崽子惹了老狗，它还能不吃亏吗？”阿凡提平静地说。

　　高档的幽默故事 21

　　打嗝

　　巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他 发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐： “没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰 根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇 醒。

　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了 两个小时的`鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

　　高档的幽默故事 22

　　一只小壁虎被蛇咬住了尾巴，它拼命地挣扎，尾巴断了，小壁虎得以逃命。

　　一位农夫见了，对小壁虎说：“你这可怜的小东西，刚断了尾巴，是不是很痛啊!”

　　小壁虎含泪点了点头。

　　“来，我给你包扎上，这草药是止痛的。”农夫拿出一包草药说。

　　“不，我很感谢这疼痛，因为是痛让我知道自己还活着，而且，你包扎了我的'伤口，它怎么能长出新的尾巴来呢?”说完，小壁虎带着钻心的疼痛爬走了。

　　高档的幽默故事 23

　　一只狼出去找食物，找了半天都没有收获。

　　这时经过一户人家，听见房中孩子哭闹，接着传来一位老太婆的声音“别哭啦，再不听话，就把你扔出去喂狼吃。”狼听到后，心中大喜，就蹲在不远的地方等起来。

　　太阳落山了，也没见老太婆把孩子扔出来。晚上，狼已经等得不耐烦了，转到门口想冲进去，这时却又听老太婆说：“孩子，快睡吧，别怕，狼来了，我们就把它杀死煮了吃。”

　　狼听了，吓得一溜烟跑回老窝。同伴问它收获如何，它说：“别提了，老太婆说话不算数，害得我饿了一天，不过幸好后来我跑得快，要不然就被煮了！”