父亲的作文

父亲的作文

父亲的作文1

　　有一个人，他很爱很爱我。从小。

　　在我难过的时候，他逗我开心；在我开心的时候，他跟我一起笑；在我失败的时候，他鼓励我安慰我；在我生病的时候，他帮我熬药……他总是给予我无微不至的关怀。他就像颗星星，不是太阳的热烈，也没有月亮的柔情，却始终散发着微弱的光芒，在我看得到，或是看不到的地方。

　　一年前，那个寒冷的冬天，外婆因为严重的脑溢血住进了医院。在ICU的病房外，我看着妈妈在哭泣，看着穿白大褂的医生、护士来来往往，看着窗外蓝得决裂的天空。当他的身影出现在我模糊的视线里时，忽然眼泪就掉了下来，咸咸的。不想自己是那么的脆弱，可在他面前，我从不能隐藏自己。他轻轻地把我搂在怀里，什么话也没说。渐渐的我才平静下来，在我最无助的`时候，是他一直默默地守护在我的身边，让我在他无声的爱中宣泄。

　　他真的是我的白马王子。我不苛求他能给我豪华的城堡，漂亮的衣裙。我要的，只是他能够永永远远能够开心快乐。

　　其实每个女孩都有这么一个王子。他们一直都小心翼翼地呵护着他们的公主，生怕她们受到一丝伤害。

　　而王子们都有一个相同的名字——父亲。

父亲的作文2

　　今天，为了再造工作本领的妈妈，还像往常一样吃完早餐，匆忙去日照财会学校听课去了。我和爸爸在家，我在认真的做作业，爸爸忙活着收拾、洗刷餐具，打扫卫生，整理房间。本想我赶紧做完作业后帮爸爸做些家务的，可是等我完成的时候，爸爸的全部家务已经完成，正坐在阳台上晒太阳，双手在揉搓着。

　　我悄悄地走到爸爸的`身旁，趴在爸爸的后背上，嚷嚷着要爸爸帮我挖耳朵，这时候，当爸爸接过挖耳碗的时候，我发现了爸爸的手背上有好多处冻疮，青一块，紫一块的。这时，我心里一阵酸楚，眼泪几乎要流下来。想问爸爸痛吗？不过我还是没问出声……。

　　就这样，爸爸从未抱怨过，还是为着我们默默地付出着，爸爸的工作日常经常加班，双休日有时要加班，不加班的话在家还要收拾家务，还要无微不至的照顾我，根本顾不上休息。最近，妈妈参加业务培训，爸爸的家务任务比原来更重了，有时妈妈尽量抽时间干些活，爸爸总是说：“你学习也太累，休息一会儿吧，这些活我干就行了。”这一切，我和妈妈都看在眼里，记在脑海里，痛在心里。

　　现在，我多想对爸爸说一声：“爸爸，您辛苦了。”我希望自己快点长大，能够帮助爸爸；并且更加倍努力学习，掌握更多、更全面的知识。

父亲的作文3

　　我一人漂泊在异乡。总是思念着家乡饱经风霜的父亲，我小的时候母亲便离我们而去，这是我人生中一个最大的打击。是父亲一个人辛辛苦苦把我带大，这绝不是两三碗饭所能换来的。我想父亲现在的`头发上也有了好多白发了吧。

　　今夜，我思念家乡，父亲那盼儿回家的思绪谁也想不到的。总是在有月亮的晚上我都要仰望那轮明月，我记得小时候，由于家里很穷，每到中秋节，父亲要在第二天给我买月饼，我每次吃着都流泪了，我不知道父亲为什么每次都是这样。

　　我一人在他乡也很苦，艰难的生存，是父亲的执着感染了我，从父亲那满头银发的，有皱纹的脸庞上，我体会到，我要好好的生存，为了我，也为了父亲。

　　离开了多年的父亲，这些日子以来，我没有唱着家乡那黄土高坡的民谣。

　　父亲啊在日日夜夜守望异乡的儿子，你可曾知道异乡的儿子也在日日夜夜的思念你，那脸庞上的一丝丝皱纹，满头的白发的父亲，今夜也应该在圆月下为儿呼唤入乡的梦吧。

　　今夜的月亮那么圆，怎么美。儿也在圆月下为你敬酒，今夜，我虽然在异乡，但是心在故乡，心也交给了你，交给了家乡。

父亲的作文4

　　提起唢呐，我想大家也都并不陌生。然而少有人知道其实最初的唢呐是流传于波斯、阿拉伯一带的乐器，就连唢呐这个名称，也是古代波斯语surna的音译。到了明代，唢呐已在中国普遍应用。明代武将戚继光曾把唢呐用于军乐之中。明代后期，唢呐已在戏曲音乐中占有重要的地位，用以伴奏唱腔、吹奏过场曲牌。清朝的时候终于深入民间，深受广大人民喜爱和欢迎的民族乐器之一，广泛应用于民间的婚、丧、嫁、娶、礼、乐、典、祭及秧歌会等仪式伴奏。唢呐，从千年文明深处，不依不饶地一路朗朗响响地吹过来。

　　听父亲回忆，他年轻的时候，就曾拜师学过唢呐，至今应该也有了二十多年的历程了。父亲的这一生钟爱着手里的唢呐，他在青年时便成为了唢呐这一民族文化的忠实传承者，“红事”“白事”也为人做过不少。唢呐在父亲手里玩得溜溜的灵、圆圆的活，久而久之父亲生活中再也离不开唢呐。

　　在我的成长历程中，总是会听到父亲在闲暇时吹起他心爱的小唢呐，那种具有强烈的节奏感和跳跃感的音符就直射我的心里；有时候我也会观察父亲，看他那微闭着的双眼，颤鼓着的腮帮，灵活的手指婉若游龙，那种投入的专注的深情令人如何忍心打扰。那究竟是怎样的一种声音啊，我言辞拙劣实在描述不出。只知道那是滴着汗、连着心的，能穿越天空的虚无，能横行大地的苍莽，亦能在大海上刻上痕迹、在旷野里划出辙印。

　　父亲用这一杆短短的唢呐，把岁月丈量得悠长悠长。当故乡有新鲜的生命出现时，父亲的唢呐声会响起来；当青年男女走进新房时，父亲的唢呐声会响起来；当有老者隐没黄土时，父亲的唢呐声也会响起来。那些成天在田腾里面朝黄土背朝天的的乡亲们，哪会像城里人那样有着那么多选择表达自己悲欢的方式呢，他们有时候滚热如阳，有时候沉默如山。但是，每当激烈高昂或者忧伤低沉的唢呐声骤然在空旷辽远的田原上响起时，我的乡亲们总是被它燃烧得不能自禁。

　　在我的记忆中，第一次被父亲的唢呐声所震撼时还是我未满十岁的时候。我已记不清那是一个怎样的日子，我只知道父亲的师弟家门口贴上了白纸写的对联，父亲也和很多人一样腰上缠着白练子跪在堂屋里，而我还傻傻地在外面和伙伴们打弹珠玩耍。一直到黄昏时刻，所有人都往山上走，当唢呐声穿越暮色而来时，立刻，田野上肃立聆听的男人女人热泪滚落。然而在整个过程之中，父亲和所有吹唢呐的人却一直不动声色，只是将几个音符轻轻地奇妙的组合起来，就完全左右了全局。那时所有的人都按辈份一一排好，他们在唢呐声的指挥之下，依照乡里的习俗，在高潮处嚎啕大哭，所有人都被唢呐声所牵引着……多年以后我才知道唢呐声起，那是天上落了一颗星，人间又送走了一个人，那一次送走的是父亲的师傅，我的在我记忆里早已模糊不清的师爷爷。

　　每个村庄都有每个村庄值得骄傲的'人，像瓦匠、木匠、铁匠，他们走动在乡亲们的目光里，背影亲切，面容安详，代表着乡村被人尊敬的那部分。当然唢呐的人也是一样，很多时候他们就像影子一样飘忽，哪家有大事，哪家就有他们的身影与唢呐的声音。人未至，声先到，那一串串由音符构成的风阵一下子便冲击到门口，有时倒更像村口流淌的溪流，轻易而舒缓地就进入了人们的内心。

　　我曾经也跟着父亲学唢呐来着，叵耐我并不是块好材料，也没有父亲那股天赋和激情。看着父亲吹得那么轻松自如，可是我总是难以吹响，曾腮帮子硬生生疼了好几天。每当父亲见我吹的时候，手指乱颤，父亲就笑话我说我压根就不懂谱。

　　曾经有一次偶然，我在电视上看到关于一个民间艺人的节目，其中就有一个玩花样唢呐的人，年纪五十多岁。记者采访时，他说他练气流基本功的时候，能够一边用鼻子吸气，一边用嘴巴连上吸管朝水盆里吐气，能够保证水盆里的水不断地泛出水花，一直连续八个小时，还当面演示给记者看了。当时我觉得好神奇，自己试了好长时间，都失败了，因为吸气的时候不能吐气，吐气的时候不能吸气，总是不能协调好，而且还喝了不少水。当我把这个事告诉父亲的时候，准备也打趣他一下，没想到父亲说不足为奇，人家能连续八个小时，他可以连续十六个小时。我不信，定要与父亲打赌，一碗水一根吸管拿到父亲面前，父亲二话不说就开始了，果然我看到父亲能轻松的协调，碗里的水花还能溅到我的脸上，我才始信父亲果真藏才。后来，荆门电视台也走访“民间艺人”，找到父亲的时候，要父亲演奏一曲拿手绝活，并要求父亲谈谈这些年对演奏唢呐的技巧与感想。父亲只说了一句话：“从我学习唢呐这么多年以来，我就知道对自己的要求高一点，虚心吸取他人的建议，可以使自己进步的更快。”

　　父亲一生为人谦逊，从不刻意在人前显露，还不断地改进自己的演奏技巧。每逢夏季，一到晚上，村里的打稻场里就坐满了乘凉的人。老人、小孩、少男少女坐成一圈各自谈天说地，父亲就独自坐在一旁吹起他心爱的小唢呐，虚心接受各位听众的意见。去年，县里举行“油菜花节”的时候，要求每个村里都出一个节目。经过村里人的推荐，一向不曾上过这种舞台的父亲，代表村里出了一个“唢呐独奏”。尽管父亲的脸上是笑着的，但是我却看出了父亲在低哼的呐声背后的苍老的悲茫。是呀！父亲渐渐地老了。很多人只是听清了你响亮的韵律，却少有人能听出里面汹涌的内涵。谁曾想平凡人生，也是惯着春花秋月，沧海桑田。

　　父亲这一生已离不开唢呐，就像一棵老树离不开生养自己的土地一样。求学之路，让我越走越远，现在已经很难再听到父亲吹唢呐了，时常听到远处依稀飘来的唢呐声，我似乎又看到了父亲那微闭着眼睛，鼓着腮帮，不停地变换手指吹奏唢呐时投入的神情。父亲说：“唢呐，是咱传统的民间艺术文化，深深地渗进了泥土，风暴可以带走一切，却带不走飘着稻谷香味的唢呐声……”

父亲的作文5

　　题记：“时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长留。”——《父亲》

　　这是一段感人肺腑的旋律，每每听到它，我的眼眶都会湿润湿润的。是的，我很爱我的父亲。

　　父亲啊，世上再没有其他时刻能够像跟你相处的日子那样愉快。从出生时开始，妈妈长期在外工作，很多时候，都是你与我共度时光。在我出生到现在二十多载岁月里，我们几乎形影不离。在与你相处的时光里，我不仅学会了做人，还懂得了感恩与珍惜。如果可以，我会用录像机录下我们生活的点点滴滴，直到老得走不动了，还可以在藤椅上看着回放的片子，回味那一份贯穿始终的真情大爱。

　　望着你那劳碌的身影，我让思绪穿越时空回到十六岁的年纪。那是一个青春无敌的年纪，而那时的你也是血气方刚，精力旺盛的中年。我那本该是意气风发，斗志昂扬的青春，却遇到了命运的诘难。那时的我，成绩不好，生活自理能力差，也不注意形象，故时常遭到同学的孤立与讥笑。我每次放学都是泪如雨下地哭诉着，表达心里的苦楚。而你，总是拍拍我的背，强忍着内心的痛楚，温和地对我说：“走自己的路，让别人说去吧！”并且再三叮嘱我要改掉缺点。在你的鼓励下，我凭着坚韧不拔的意志，顺利考上了本市的重点中学。这在此后很长一段时间里成了我与朋友吹牛皮时必不可少的谈资。

　　在我的脑海里，像这样的记忆还有很多很多......是的，别人都说父爱如山，而你就是我的避风港。只要有你在，我这艘小舟纵使遇到惊涛骇浪也能拥有及时停靠的地方。父亲，你无私地把心血浇灌在我的身上，而无知的我却时常冲你发脾气。而你，却是任劳任怨，用博大无私的爱涤静我心中的尘埃。我从未让你骄傲，可你却视我如宝。

　　父亲，我长大了，可你却日渐衰老，你的发线已留下了雪白的痕迹。从我长大成人的那一刻开始，我就感觉到肩上的责任沉甸甸的`。我虽无以为报，却可以在生活中的点滴小事来关心你。每次你下班回来，我都会掐灭你手中的烟头，还会耐心地向你痛陈吸烟的害处。每当你午后咳得厉害的时候，我总会递上一盒喉疾灵，让你睡个安稳的午觉......

　　父亲，我不知道失去你的世界会是什么样的。所以，我只能尽力地孝顺你，希望你寿比南山。我知道，我们也许不能天长地久地厮守，但我可以把你对我的爱装进记忆的匣子里，让它长存心间。

　　在有限的生命里，爱的记忆就像一颗颗璀璨夺目的珍珠。时光，就像无限延伸的线条。而我，会用这条线去连珠成串，让它光耀万载。

　　亲爱的父亲，若有来生，我愿再做你的儿子。

父亲的作文6

　　每当我在黑夜中穿行的时候，当无边的黑暗让我恐惧和退缩时，心中总有一个声音，冰冷而又温暖的响起，就像阳光在黑暗中普照，那些阴霾的情绪咋然一扫而光，仔细思量，那却是父亲的声音。

　　每当我在痛苦的沼泽中深陷而不能自赎的时候，当我意志消沉日趋堕落的沉沦时候，当我处处碰壁丧失勇气的时候，当我在爱河深陷理智全无的时候，当我拼的灰头土脸无颜面对父老的时候，总有那么一道身影，瘦弱而又单薄却如同中流砥柱般站在我的身边，给我理智，给我希望，给我无边的宽容和理解。那就是父亲的身影。

　　如今已值冬月，独处异乡，每当夜幕降临，万家灯火阑珊，整个乾坤唯有呼啸而过的寒风呼呼呼高歌着的时候。就会不由得觉得自己像个浮萍，在水面上晃晃荡荡起起伏伏，找不着安逸的家。又会觉得自己像个幽魂野鬼，仿若风吹到了哪里我便会在哪里样。灵魂总是会在这个时候偷偷的逃离躯壳，然后快速的跑开，酷似一个被关久6了的顽皮的孩子，撒着欢儿的越跑越远，慢慢的到了他自己也不知道的地方去了。

　　思绪总喜欢在这个时候，默默地悄无声息的跟着灵魂远去，或乘风御行，或驾舟江中……浑浑噩噩飘渺无踪。

　　幕然抬首间，却又回到了父亲的身边。依旧一席打着褶皱的黑色中山服，一双沧桑的眼睛，粗糙的双手，一颗正冒着烟的自制旱烟棒子。一杯被熬的有些发黑的茶水正漂溢着苦苦的茶香，那是父亲最爱的饮料，而我是喝不了那个的。父亲就如此沉默的坐着一如那座他耕耘了无数遍的大山一般的沉稳。

　　我是在八岁那年才正式上学的，这个年龄无疑是显得有点大了。可在我们那相对偏远和封闭的山村来说这是很常见的事了。在我六岁半的时候，父亲就打算把我送去学校的，那时的我也特别想上学，虽然自己也不太明白学校是个什么样的去处，但看到很多孩子进出校园就会很向往，可能在我的潜意识里学校就是个玩伴更多的去处吧，仅此而已……遗憾的是，当时任教的老师说我太小，坚决不要。于是我去学校玩的梦想被无情的破坏了，于是开始讨厌老师，讨厌学校了，在心里默默说，老子不去了。

　　等慢慢长大了，才理解老师们当时的为难。有必要说声的是，我们村的学校只有一二三年纪，至于更高的就需要翻几坐大山去别的村子了。全校只有两个老师，一个教语文，一个教数学。至于其他的课虽然有课本但是不开的。全校有一百多个学生。共有五间校舍，其中两个老师每人一间，他们通常周末才回家，所以办公室也就是他们的寝室。还有一间放着杂物，或冬天堆放石碳所用。所以一二年纪就共用一个教室，一年级的坐左边，二年级坐右边。教学条件可以说差到了极点。

　　后来长大了，虽然不怪老师们了，但心里总是觉得晚上了那两年太可惜了。八岁时，我又一次踏进了学校，可那时候的我却特别不喜欢这里。我是个很敏感而又内向的孩子，总觉得自己在这里有些压抑，感觉老师骂别人就是骂自己。所以我讨厌学校，而山间田野却更能让我感到快乐和满足。我是在秋天入学的，一个冬天在教室里的生活，把我憋坏了。要知道我是个向往自由的人。

　　当春天终于来了的时候，心里面对学校的厌恶感越来越强，教室外面的任何事物对我来说都是那么的富有吸引力。有时甚至一只嗡嗡飞过的苍蝇，都能把我的眼球吸引走，把我的思绪带着去远方。由于课堂上走神的多了，挨骂也多了，挨打也成了家常便饭了，因为学校是不禁体罚的。

　　终于一天，对自己说老子不去了，于是逃离了那个让人无比憎恶的学校。我撒着欢儿奔跑在旷野上，母亲精心缝制的带着花儿的书包，在我手上抡起了圈儿，一如我激动的心一样。一个人赶着蝴蝶，用石子在河边练习着打水漂，累了躺在野花中，随手摘下一朵开的正烂漫的野花，凑在鼻端，沉侵在无边的芬芳中。渴了就喝着从山间石缝里就出的清泉，那甜的能让人流泪的山泉水让我无比的惬意。突然我觉得生活原来是这么的美好。于是乎，学校被忘在了脑后。我每天早上出门，然后去玩，中午放学时回家吃饭，下午又去玩。而忙碌的父亲是不知道这一切的。终于有一天，美好的时光破灭了。

　　频繁的逃课，终于被老师警觉了，于是在一个中午，他去家访了。在他来家之前，我却早出去了，至于他和父亲的谈话我是能猜的出来的。那是个阳光明媚的下午，吹着微微的风，使人感觉无比的惬意。我又来到了水边，从水中抓起一只可怜的小青蛙。我残忍的用小刀把它背部的.皮割破，蒙在它的眼睛上，把它放在水里看着血液在水中慢慢的蔓延，看着它被一群“水牛”一点点的吃掉（水牛是一种水里的小生物，在我们当地如是叫。）。那时的我并没有觉得自己残忍，相反从中找到了无边的乐趣。

　　当我玩的忘掉了所有的时候，父亲却已经不知何时站在了我的身后。当我警觉到回头看时，他正温和的看着我。他朝我笑了，拉着我粘满血和泥的手在溪水中洗净后。他说你不想上学咱就不上了。我当时高兴的差点蹦起来，那一刻觉得平时不言不语的父亲比母亲好的多了。可怜的我后来才知道，每当父亲生气到极点的时候，他都会越发的冷静，因为他是个很自制的人，而他的微笑就是危险来临的信号。可当时的我是不知道的，如果知道了，我想我当时会撒腿就跑的。悲哀的是我一无所知，还在一边为摆脱学校而兴奋异常。

　　一路跟着他，屁颠屁颠的回到了家，他说“去把书包放了，就出去玩吧”！我兴奋的想都没想就跑进了房间。而身后却传来锁门的声音，当我意识到了不对时候，们已经被父亲锁了。“不愿上学就在家里呆着吧”。父亲的脚步声越来越远。

　　那时家里唯一的电器就是一盏50瓦的灯泡了。房间又小，门被关上后显得好黑。屋子里有的只有一壶水，和一个衣柜。那时的家里很穷，可以说是家徒四壁了。我坐在屋子里哭，大声的哭，可没有人理我，院子里静悄悄的。终于哭累了，肚子开始饿了，可食物都在厨房里。我第一次体验到了挨饿的滋味。那时候的我是很爱联想的，处在黑洞洞的房间里，总会不由的去想那听到过的恐怖故事，越想越怕，于是就会感觉到，或许在屋子里的某个漆黑角落里有着魔鬼的存在，而他正张着嘴，青面獠牙的看着我。于是我又哭，越哭越怕，越哭越饿。在我的哭声中，时间就这么飞也似的流逝着。终于夜幕降临了，屋子里变得漆黑如墨，而我却是不敢去开灯的。

　　记不得过了多久，终于院子里响起了父亲母亲的声音。我被放了出来，才知道他们是去收麦子了。我委屈的一头扎进了母亲的怀里，泣不成声。母亲细语安慰着我，她问我还上学吗？我想也没想的点头。父亲在一旁高兴的笑着，一如一个打了胜账的将军。那一仗以我的完输告终了。后来我去了学校，再也没有逃过学，每天都是第一个去学校的。在后来漫长的日子里，父亲总会在听到别人家孩子不听话时，炫耀起他当年的战绩来。

　　父亲一直对我是信任的，他从来都不和我多说什么，更不会要求我什么。在学校那会，记得有次我考试考的很差，卷子拿回家了，父亲什么也没说，默默的在卷子上签了字。他什么也没问也没说，却让我惶恐不安。后来，我每门课都拿优，别人都说是他教育的好，父亲总会说是娃自己懂事。中考那年，虽然我考了全校第三，超出了县重点分数线，但父亲却说，对你抱了很大希望却失望了。我知道我没有考到他期望的学校。我的心里默默的难受着。

　　在那个假期里，我深深地自责着。思考者我的路。当我告诉他我不上学了的时候，父亲粗糙的巴掌快速的撇了过来，我结结实实的挨了一记耳光。为什么？他问。我说我想自己养活自己，我不想被养着，啃你的骨头。他叹息着说无论多难我供你上完大学。我说，我决定了。他无奈的抽着他的烟卷。后来母亲劝我，村里人劝我，可我心心已硬如铁石，母亲的泪水流的我心痛，可我没再动摇过。父亲终究没有把我在关起来，因为他了解他的儿子已经长大了。离开家的那天父亲没有送我，迈出屋门的一刻，他说不行就回来吧。

　　我终于走了，强忍着泪水走了。我知道父亲在为我担心着。他叹息着，猛吸着他的烟卷，他叹息着他终于开始输了。后来，父亲总对母亲说，他不该对我说对我失望了，更不该打我。他觉得是他把我逼走的。

　　十六岁离家，在外飘荡了六七年，父亲从没问过工资多少，更没让给家里打过钱。更多的时候他总是说，在外小心点，别得罪人。过年回家吧，早点找个媳妇，之类的。父亲老了，也变得唠叨了，每次和我通话，总感觉不舍的挂电话却又是第一个挂电话的。他总说长途话费太贵，没事少打电话，可当我工作忙的忘了给家里打电话时，他总催着母亲给我打电话。

　　去年冬天回家，进门时父亲在院子里清理着积雪，我说放着一会我弄吧。父亲说你先进屋里吧。我进屋和母亲聊着天，父亲依然再清理着他的积雪。母亲说听到我要回来，父亲这几天老往外跑，总是唠叨着怕又下雪了，路不好走。一大早起来就杀好了他一直留着的最肥的大公鸡，催着母亲赶紧准备好。当吃饭时，父亲只是问我在外面好吗，我说挺好，他就不在说什么了。只是看着我一个劲的让我多吃。第二天，我还在睡梦中的时候，就听见父亲的声音在隔壁响起。“我儿子昨天回来了，你上次说的那门亲事咋样啊？你闺女在吗？让他们见见吧……”

　　这就是我的父亲，沉默却让我温暖的父亲。可恨我肤浅的笔触无法道尽他的博大。

父亲的作文7

　　上周末回乡下老家，晚上我和母亲在聊一些家里的事，由于电视的原因及家人的说笑，不知不觉已到月上中天。在聊天的间隙里，偶尔听到家中小白狗的狂吠，但谁没在意。

　　第二天清早，外出晨练的母亲带着一脸的诧异走进家门，“怪了，昨晚十二点时分公路旁的一块土地里整整聚了五六十多头骡子，直到现在才离开村子……”“噢，怪不得昨晚小白狗狂叫了一晚……”母亲的诧异引起了母亲诧异的回忆，去年也在这个时候，有六七十头毛驴也到这个地方站夜……

　　我急忙起床，顾不得洗漱，忙出门去看景，但等我出去，景去声寂，只见隔壁克斌正兴奋地用小拖车往家中拉驴粪，那惊异开心的神情与话语将我的思绪引进对往日生活的记忆……

　　在我未上小学时，由于农村承包到户，我家在分集体牲畜是抓阄抓到了一头壮实的骡子。记得那时母亲说抓到骡子时心情极为矛盾，又高兴又担心，其实母亲希望抓到一头毛驴，认为毛驴既温顺又好使，但父亲是高兴的。

　　在我的记忆中，那头骡子毛色黑中带黄，性子古怪，它既烈又温顺。说它烈吧，初春时节，青苗吐翠，于是一冬的温顺因青苗之因而野性迸发，往往脱缰闯入麦田，一旦有人阻拦，便又踢又咬，人不得近身，但进入仲夏膘肥体壮之时，它又温顺得似一头毛驴，任由我们骑上骑下，任意折腾，只见它晃晃脑袋，用温柔的眼光望望我们。尤其在冬天，我们一伙小孩围在它身边玩耍，面对小伙伴，我和弟弟时常轻轻抬起它的后腿，口中念叨“抬起来。抬起来……”它好像听懂我们的话语，向后伸直腿……

　　有了这头骡子，父亲的生活变得忙碌而丰富，清晨牵着它去河边去饮水，那指引它饮水的口哨声、唰唰的刷毛声，白天去割草，半夜爬起来添草……望着膘肥体壮的骡子，在阳光下，它驰骋在原野，那油光闪闪如绸缎般的毛色……翠绿的乡野，喜雨相伴的舒云，父亲的骡子在风的涤荡中千姿百态，它与原野酿成了天边诗一般的风景。它有时抬头远望，给人一种辽远、静谧的美感。冬日的山水、阳光、溪流、冰挂，绘成了一幅别样的山水墨画。这情这景，总是汇集在我的梦里，随风高飞万里。

　　记得在寒冬的一个夜晚，北风凌冽，那时已到凌晨一点了，感冒的父亲担心他的骡子被冻坏生病，他起床走进马厩，将一条毛毯披在骡子身上，重新换草料……骡子给了父亲最美的心境

　　父亲的骡子在父亲的精心伺候下，成了我们家庭中的重要一员，它带给了父亲快乐与感情的寄托。他们之间的信任让生活进入了美好的境界。深秋寒冬时分，艳阳高照，农村山坡田野，树林河畔，常常见到三三两两吃草嬉戏的骡马，此时，农村的田野是静谧的，鸟雀啁啾，骡马引吭，使灰黄的乡村田野产生了无尽的诗意。每每此时此景，使我神往的，这静谧画意的美感引领我走近自然，完成一次次心灵的旅行。

　　美丽的乡野是无法用语言表述的，它是飘在我心灵空间的最最美好的梦，秋冬的田野不是寂寞的，它的风格轻轻飘荡在和谐的落叶与微风的呢喃中。落日西斜，当家家户户屋顶上飘出一缕缕蓝哇哇的炊烟，淡淡的笼罩着宁静的村庄，悠闲一天的骡马也知道归家了，于是，三五成群，稀稀拉拉行走在回家的路上。

　　父亲的骡子因口轻贪玩，不到日落西山不回家，但它却像一个听话而贪玩的孩子。那时常见父亲走到村口，面对川野，悠扬地呼唤，听到父亲的呼唤，父亲的骡子在看不见的地方也引颈回音，而后，在那田埂小道上，出现它那黑黄相间的身影，如同飘动的云彩进入视野。

　　多少年过去，我一直念念不忘的是那份信任，那份人与动物间的情感。久居闹市，我想念色彩斑斓的夏日村庄，更想念秋冬时节的线条分明高远幽静的田野，父亲的骡子一直是我心湖深处的一幅充满诗意的画卷。父亲与他的骡子虽远去了，但对父亲与其骡子的念想在我的心灵上漾出了刻骨清晰的梦境。

　　每逢夏日，村里的骡马有村民轮流去山里放牧，但父亲的骡子见不到父亲，它的心里是焦虑的，它的心神是不宁的。记得有位村民回忆说，有一次他与父亲去放牧，父亲背着背篓去拾粪，于是见不到父亲的骡子显得急躁不安，满山转悠嘶叫……在放牧中，骡子像一只听话的狗一样跟随在父亲的身后，成为一幅和谐的画面。

　　父亲的骡子就这样伴随着我们一家走过了难忘的'岁月，一直到了一九九一年，这一年父亲因病去世，在父亲不在的日子里，父亲的骡子也不知为何得了漏蹄病，不再像往日那样走路了，那一瘸一拐的姿势让人心碎，它也一改往日的性烈，一下苍老了不少，为了农事，不得不另寻一头牲口替代它，于是，家人商量卖掉它。在那段日子里，不忍与伤感久久笼罩在家人的心间。

　　记得在一个早晨，卖家来到我家牵骡子，一清早，哥哥给它饲料与蚕豆，它好像在冥冥之中知道，它显得急躁不安，当家人进出时，它久久地望着，流着眼泪，见到眼泪，我的泪也来了，我过去抱着它的头，脸颊贴在它的脸上，它无声地流着眼泪，一大滴一大滴……当卖家牵着它出家门时，它死活不出家门。

　　父亲的骡子走了，带走了一家人的心，留给我们无尽的思念与伤感。在它走后的好一段日子里，我的心有一种被掏空了的感觉，梦中常常梦到它，家人常常被它的不在视野而流泪唏嘘。

　　在它被牵走的那个早晨，弟弟骑着自行车去了姐姐家，在回来路上恰好与父亲的骡子相逢，于是它大声嘶叫，不肯走路，流着眼泪……那个早晨，弟弟是流着泪回家的，走进家门，他泣不成声，连饭都不吃。

　　时光荏苒，父亲的骡子常常萦绕在我的心头，成为我永恒的思念，常常在我的心湖泛出涟漪，成为不能捕捉的画音。思念的夜晚，心情总是很沉重，对它的记忆总是原色清晰，现在我唯一能做的就是将它刻在简单的文字里，一个一个春天它的原色愈发清晰。

　　父亲的骡子……

父亲的作文8

　　家里来电话了，自己才想起，来学校到现在已有两个多月，这么久一直还都没向家里问候过一声！电话是妈妈打来的，勉不了又得洗耳恭听一顿唠叨，关于吃得饱穿得暖之类的嘘寒问暖总是少不了！

　　从妈妈的话中知道老爸身体不太好的消息，神经不禁深深的被刺痛。我知道，老爸，是真的老了！想到这不觉鼻子发酸。

　　不知什么原因，与家人一直没什么沟通，在他们面前我总是很沉默，所以关系总不太融洽。当然这只是我自己的原因，家人对我的宠爱和呵护我是最明白不过的！小时候总觉得爸爸过于严峻，对他总有种怯惧与敬畏，就是这种心理使我觉得与老爸之间总有种无形的隔痕，所以直到现在，与老爸相处特别是单独在一起时总觉很别扭，尽管他对我总很客气，客气得就像我是个贵宾而他只是个下等的服务员，对我总尽依尽善…他是想以这种方式表达一个父亲对儿子的爱，在心里我是十分感激老爸的，可也总尽量逃避这样的尴尬场面…记得以前不是这样的，渐渐长大却变成了这样子，也许是因为长期与老爸异地分离造就的结果。而每当回家看到弟弟与老爸有说有笑不分父子的玩笑声当中也就只有羡慕的份！

　　老妈说让爸爸跟我说几句，我说不用——其实我知道老爸就一直在妈妈身旁听着我们说话。可老妈还是坚持。我明白她的良苦用心，老爸与我的不默契妈妈是看在眼里的，很多时候她都努力尝试着让我们改变这种局面，可惜每次也只徒劳无功！老爸的言语还是那样的客套，在人前能谈善笑的他面对我总是语无伦次，结结巴巴，而我也只静静的听着，老妈偶尔在旁边穿针引线的插上一两句，电话也最终都会回到老妈手里，因为她不说话时电话里两头多数是沉默的。尽管老爸和我一样都很想改善我们间的关系，可两个性格一样倔的人就总是溶不到一块。哎，宿命！

　　当过兵，扛过枪的老爸有着军人的优良传统，不抽烟不喝酒更不会吹牛，作风正派，他的行为一直影响着我们兄弟。威严和善的老爸在邻里是受人敬重的，大家有大事小事都爱找他，他也总会尽一切的去帮助别人，甚至于损自己的利益而帮别人。为此也不少挨老妈的口舌了！一句话：老爸是老好人一个！可也是这原因才造就后来生活的落泊，这只能说是命运的捉弄，这世界好人总不好过！

　　记忆中父亲的不良爱好就是赌，当然只是小赌，就是闲着没事时会到周边大街小巷与大众打打牌来点小意思意思的。这在当年曾常是老妈向老爸发动战争的导火索，战况总是一边倒的，老爸是个“妻管严”，挨骂只有陪笑献勤认错，可就是坚决不改，下一次又会再断续。偶尔要是哪天手气好，他会偷偷塞点零钱给我们，说不要给老妈知道……根深蒂固，本性难改，再后来年纪大一点老妈就不再管这个，由他去了。

　　在心里有件事对老爸一直觉得很内疚，上次因挨扣车罚款的事，而和他吵了一架，其实也不算吵，只是大声顶撞了他几句，真恨自己当时为何那么冲动，他是想教训我几句，而我却骂了他是个没用的东西，原因是车被扣，作为老爸的他却没帮上点忙，从头至尾一切只是弟弟帮我跑腿。其实那话一出口我就已后悔，爸爸也想不到我竟然会说出这样的话吧，从他无奈的`目光中可以感觉到当时他有多么的心凉与失望！事后从妈妈口中得知，意志坚强的老爸却因我这句话而掉泪了。

　　辛劳了大半辈子的父亲，日夜奔波，为的不就是能使我们活得好过点，用他常挂嘴边的一句说就是：没有功劳也有苦劳。可却换来我那伤人的一句话！直到现在想到这事总有种心痛的愧疚感，只是也一直没机会向老爸说句对不起，一是在他面前我的确开不了口，我了解父亲的性格，他是不稀罕这个的。而我也不想再去掀开这段不愉快的事，过去的就让它成为过去吧，有机会我会用行动证明，老爸老妈，你们都是我最爱的人！

　　记忆中铁人般的老爸是从来不用打针吃药，现在恍然病倒，病情虽不重可我还是很担忧。上次回去就已感觉到他身体大不如从前，望着他那渐渐瘦弱的身影，我是不禁的偷偷暗地掉泪。近几年的天灾人祸总在我们家徘徊，曾经英雄般形像的老爸身影也渐渐越来越渺小，特别是从弟弟出事以后，老爸像是突然老去很多，头上的白发明显比以前多了……态度乐观的老爸没有向生活低头，也不会向谁哭诉心中的苦楚。身为儿子我却能感受得到老爸的辛酸，好恨自己帮不上家里的一点忙，还寄生虫一样的在这混着日子，索取着他们的辛劳付出。恨恨恨。

　　现在还对这世界无能为力的我，向远方的故乡沉重说一声：老爸，保重！

父亲的作文9

　　那次父亲灰头土脸，疲惫不堪。洗了澡后就躺下来了。我本想跟他好好沟通，谁知他一声不响地睡着了。

　　希望他做个好梦，突然，他的手颤动了两下，引起我的注意。

　　那是一双厚实，丑陋的手。平日里，全靠这双手养家糊口。猛然间，发现无名指上，有一个隐隐约约的伤疤，我情不自禁蹑手蹑脚地走过去，进距离观察父亲的手。显然，那个伤疤已经很久了。让我想到：在一次搬运货物的时候，由于太重，掉下刮伤的。而且当时没有创可贴，又血流不止;是开车时摔地上，毫无察觉，爬起来，步履蹒跚地推着摔得七零八落的车;是在见义勇为时，与不法分子格斗抓破的。一个个念头忽闪忽闪地在我脑海里飘过。更引人注目的是他因为多年吸烟而染黄的左手食指和中指。那种黄，历经岁月，像给一堵原本洁白无瑕的.墙一遍又一遍的上色，那两个手指还保持着吸烟的姿势，那习惯已成自然。再看他手心里那隆起起得老茧，这是历尽沧桑，饱经风霜的见证。的确，这么多年来，父亲为了这个家，无怨无悔，无私奉献，每日总是起早贪黑，不知疲倦的工作。最后是，纵横交错，复杂繁琐的纹路，摸上去干燥无比，糙如树皮，与我那细长干净的手形成鲜明的对比。我望得入了神，忽视了电脑上形形色色，绚丽多姿的图片。平日里，父亲沉默寡言，不苟言笑，说起话来不是那么娓娓动听，一向直截了当从不拐弯抹角。此时，我发现，父亲的手并不丑陋，那首蕴藏着许多鲜为人知，兢兢业业的故事，那首是世界上最美丽的，由内而外的美，无比伦比的美。

　　父亲的手!

父亲的作文10

　　摘要：或许是因为父亲太严厉，从小到大，我对父亲没有什么亲切感；或许是因为父亲工作的缘故，很少在家，我缺少与父亲交流的机会，而与父亲变得生疏。可是，父亲的目光却是多样的，它教给我太多太多……

　　或许是因为父亲太严厉，从小到大，我对父亲没有什么亲切感；或许是因为父亲工作的缘故，很少在家，我缺少与父亲交流的机会，而与父亲变得生疏。可是，父亲的目光却是多样的，它教给我太多太多。

　　高兴时的目光

　　虽然父亲从不辅导我的学习，却总是时不时“拐弯抹角”地询问我的学习情况。每当父亲晚上下班回家时，看到我伏在桌前认真学习，便会悄悄地站在旁边静静看着。目光里满是慈爱，看的那样入神，似乎是在欣赏一幅美妙的画卷。那目光使我不由自主地更加努力学习。而当我拿着优异的成绩单兴奋的跑回家，喜滋滋的说着我的分数时，父亲总是在一旁笑得无比灿烂。我想，那份喜悦应该是无与伦比的吧！看着成绩单，父亲的`目光里又添了几份欣慰和自豪。也许父亲并不知道，那目光让我无比的快乐，也给予了我莫大的鼓舞。

　　哦，父亲高兴时的目光教我懂得了学习的欢乐！

　　生气时的目光

　　当然了，父亲也会生气，说真的，父亲生气时的目光是非常恐怖的。记得7岁的那年，有一次，爷爷买了个好玩的玩具，我和弟弟为了争着谁先玩，而打闹了起来。父亲当时也在旁边，虽然很生气，却并没有说什么，只是阴沉着脸，用无比严厉的目光看着我。那可怕的目光像冰冷的两把利剑，直穿到我的心里，告诉我做为姐姐要多让着弟弟。幼小的我，虽然极不情愿，但毕竟还是怕爸爸发火呀，只好噘着小嘴，放开了紧紧抓着玩具的手。后来每当和弟弟妹妹争抢东西或吵打时，父亲总是用同样严厉的眼神，教育我同一句话：做姐姐的，多让着弟弟妹妹。那时的我，很不能理解，父亲为什么总是让我忍让，我为什么总是要玩他们不爱玩的玩具，吃他们已经吃腻了的糖果。有时候，甚至还怀疑父亲不爱我。后来长大了一点，才明白原来父亲是在培养我的谦让精神。

　　哦，父亲生气时的目光教我懂得了谦让！

　　疲劳时的目光

　　因为父亲的工作――开出租车，所以父亲总是早出晚归，当然会很疲劳。有时，半夜很晚父亲才拖着沉重的步伐回到家。常常刚刚进门，就坐倒在沙发上。父亲那因长时间开车而布满血丝的眼睛，透露出的目光是无比的劳累和辛苦。看着那目光，我渐渐开始学会了节省，因为我明白我所用的每一分钱都是父亲的血汗钱，它们是那样的来之不易！

　　哦，父亲疲劳时的目光教我懂得了节省！

　　哦，父亲的目光是一本字典，一本人生的字典！里面满载着人生的哲理，伴随着我成长。我相信总有一天，我会读懂那本字典里最深奥的文字！