短篇幽默故事

[合集]短篇幽默故事15篇

短篇幽默故事1

　　大刘独自一人在露天大排档吃着饭，一个浑身脏兮兮的乞丐走了过来，向他乞讨：“大哥，赏我几块钱吃饭吧。”

　　大刘见他可怜，想着桌上正有现成的饭菜，就盛了一碗饭，夹了些鱼肉和猪肉，递给了乞丐。

　　谁知乞丐摇摇头，说：“是这样，我的胃不好，吃不了油腻，你给我点钱，我去买面包就行。”

　　大刘懂了，他这是遇到了职业乞丐，光讨钱不要饭的，于是大刘说：“我身上没带现金，钱都在我的`支付宝里。”

　　乞丐说：“这没事。”说完，他从破棉衣里掏出智能手机，打开支付宝软件，说道：“扫一下吧。”

　　大刘一愣，面露尴尬：“真不巧，我的手机没电了。”

　　乞丐说：“那好办。”他又掏出一块充电宝，放到餐桌上，说：“满格的，充吧！”

　　大劉呆在那里，看来这职业乞丐是跟自己杠上了，大刘不想让乞丐占了便宜，就说：“我差点忘了，我的手机昨天进水短路了，开不了机，我今天正要拿去修呢。”

　　这时，一旁的店老板憋不住了，他虎着脸问大刘：“等一下，你没带现金，手机也坏了，这么说你不想结账了是不是？”

　　大刘一时竟答不上来。

　　这时，乞丐拍了拍大刘的肩，说：“大哥，别怕。”说着他在手机上打开一个页面，递给大刘。大刘一看，傻眼了。

　　乞丐“嘻嘻”一笑：“没钱结账没关系，我这儿也办小额贷款，来，你把个人资料填上，借多少钱跟我说，利息的事我们慢慢谈。”

短篇幽默故事2

　　前两天得了个小感冒，老婆非让我去医院看看不可。药拎了一大包，钱花了四五百，回家的途中，我掏出病历卡随便看看，病历卡上有一行单独的三个字把我吓了一跳：查一查！

　　病历卡上每一字都值得重视，是不是医生让我继续再查一查呢？我又折身回去了。向刚才那位医生说明了来意，医生撇开这个话题不谈，问我叫什么，我说我叫“查一路”。医生指着最后一个“查”字说：“你看这不就是个‘路’字吗？”我看来看去，都觉得还是个“查”字。医生把病历卡调过来调过去，对着光线寻找着最佳的角度，说：“从这个角度再看看，这不是‘路’字是什么呢？”我这人比较认死理，任凭他调换多少种角度，我怎么看都是个“查”字。医生最后很不耐烦，说：“反正是个‘路’字！你如果认为是查字，再查一查也可以嘛！”

　　刚一出医院大门，我又产生了怀疑。掏出病历卡一看，就见那上面金蛇狂舞，字迹连成一片墨疙瘩。除了上述的三个字之外，其他的字我一个也不认识。再怎么找，也找不到“感冒”、“咳嗽”之类的字样。我想，他是不是没把我的'病情听清楚？药房里的人会不会看不清这些字把药抓错了呢？想到这一层我就紧张了。等我往返第二趟，这位医生的表情和言语都已经忍无可忍了，振振有词地反问我：“你到底是来看病的还是来看字的？天下医生的字都这样！”

　　这话倒给我提了醒。我姐夫也是医生，我到了他的外科办公室，拿起桌上的病历卡一看，果然那上面的字跟我病历卡上的字如出一辙。我回忆起姐夫日常写的字可不是这样，工整的蝇头小楷简直跟铅字差不多！我单刀直入问姐夫是怎么回事？他神秘地说了两字：“模糊。”见我听不懂，他进一步解释，医生的语言要模糊，字迹也要模糊，一般情况下他不会直接说你有什么病，而是说你某个部位有炎症；再比如说，写“有明显病灶”时，在“有”字前，要用虚笔扭上一条线，这一条线可以视为不存在，也可以视为“没”字，在关键时刻就会发挥作用。这么一写，这句话可以看成是“有明显病灶”，也可以看成是“没有明显病灶”，怎么理解都可以。我说：“这不等于没说吗？”我姐夫笑而不答。

　　告辞出门，姐夫追到门外，嘱咐我：“别跟别人说啊，一般人我是不告诉他的！”

短篇幽默故事3

　　有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的'。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”

　　庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。

　　庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”

短篇幽默故事4

大象三明治

　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

　　“没有。”旅客答道。

　　“您肯定没有么？”

　　“当然。”

　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的`事！”

短篇幽默故事5

　　大宝是山里的娃，这还是初次来城里打工，刚下火车，就有一个漂亮的少女朝他打了个招呼，说：“大哥，能请你帮个忙吗?”大宝受宠若惊，立即把头点得像鸡啄米。少女把手中的皮箱递给大宝，说：“这箱子太重了，麻烦你帮我拿到车站大门，我给你二十元的小费。”

　　大宝一听，乐坏了，这真是天上掉下个大馅饼啊!他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大门急奔，少女忽然在后面喊：“喂，别忙，等一下。”

　　大宝停下来，问：“还有什么事吗?”

　　少女说：“你快滚呀!”

　　大宝一愣，问：“你说什么?”

　　少女说：“我叫你快滚呀!”大宝立马拉下脸来，心想：城里的女孩脾气怎么这么坏，一点也不懂礼貌，有这样说话的吗?算了，不就二十元吗，老子不要了，谁还受你的鬼气!他把皮箱往地上一扔，说：“你自己拿吧。”

　　少女莫名其妙地问：“咦，你这人怎么回事?”

　　大宝没好气地答道：“你刚才是怎么对我说的?”

　　少女说：“我叫你快点滚呀，怎么啦?”

　　大宝忍无可忍地跳起来，指着少女骂道：“老子帮你拿皮箱，你竟然叫我快点滚，这是什么道理!”少女一听，立即反应了过来，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的`底部扒出两个轮子，再从皮箱的左侧抽出一根拉杆，随后在地上一拖，说：“你误会啦，我是让你这样滚，瞧，省劲多啦!”

　　大宝的脸一下子涨得像猴屁股，挠着后脑勺笑了起来：“嘿嘿……”

短篇幽默故事6

　　一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的.地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？

　　群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。

　　后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

　　人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。

短篇幽默故事7

　　从前有一个人养了很多小鸡,他从小就没念过书,一个字也不认识,连数字也不会数,他不知道到底养了多少只小鸡,怎么办呢!最后他想到了用成对成对的方法,他一对又一对的数了一下,小鸡的数量全是成对的,他知道小鸡的数量是双数.

　　所以他每天都要数一数小鸡的对数,他在想:要是哪一天死了一只或者被人偷掉就不知道了,他觉得这样数一下,自己心里很踏实,到了晚上又重复了一遍. 有一天晚上,他的'邻居偷偷地闯入他的家中...偷掉了一只小鸡. 第二天早上,那个养鸡人开始数小鸡的对数

　　他一对又一对地数着,最后他发现单了一只,他知道单了那一只被邻居偷了.他骂道:贼强盗,臭王八蛋快把小鸡还给我,你当老子是白痴好惹的吗! 那个邻居听到在骂自己心里挺愤怒的.

　　晚上,他的邻居到他家又偷掉了一只小鸡.第二天,养鸡人惯例的数数小鸡的对数.

　　发现都成了对,心里想偷掉的那只小鸡邻居已经还了.

　　“…好你个偷盗贼,王八崽子,他冲着他的邻居,不是这样骂你,你会还给老子吗,这不给老子送来了吧”!

短篇幽默故事8

　　1、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。

　　妈妈说：妈妈老了，不能再生了。

　　儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了......　　现在还疼......

　　2、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。

　　等我要上学的时候，妈妈教我认字。

　　爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我很高兴的.回答“白板”……

　　3、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿!”

　　女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿!”

　　4、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一小女孩，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。

　　我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，还愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”

短篇幽默故事9

　　有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”

　　孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”

　　毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”

　　财主点头道：“对!吃肉有吃肉的'福气。我为啥酒肉不断?这是‘命中注定’的!”

　　毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

　　财主愣了。

短篇幽默故事10

导盲犬

　　John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。

　　绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。

　　不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的.回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”

短篇幽默故事11

　　吵架了，老公说：分手吧!

　　女人说：好。

　　老公说：各走一百步吧，以后见面还是朋友。

　　他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。

　　他愣住了!

　　女人平静地说：只要你肯回头，我会一直在你身后。

　　他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!

　　她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……

短篇幽默故事12

　　一、明年同岁

　　杂货商新添了一个小女儿。一天，他的朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

　　商人与妻子私下商量这门亲事，他说："女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？"

　　他的妻子笑了笑说："你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？"

　　二、谁养活

　　一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子是非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。

　　那老人为她儿子的事忧心忡忡，于是便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。

　　儿子知道了父亲和自己的寿数后，也非常犯愁。他的父亲便安慰儿子说：

　　"别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！"

　　儿子回答说："我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。"

　　父亲听了这话，他很受感动，含着泪说："你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！"

　　儿子说："我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年那我谁来养活？"

　　三、莫管它漏水

　　有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。"用不着急嘛！关咱们什么事，"那人说，"莫管它漏水！船又不是咱们的。"

　　四、迷信风水

　　一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。

　　一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说："东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。"

　　五、借牛

　　某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说："知道了，过一会我自己去好了。

　　六、再喝一碗

　　一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个"不"字。

　　一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。

　　孙女问："奶奶，再喝一碗好吗？"

　　老奶奶回答："好，好。"

　　小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。

　　小孙女问："再来一碗？"

　　老奶奶想到年节不能说"不"字，于是说："好吧，我能喝三腕。"就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。

　　不懂事的`小孙女仍一个劲地问："奶奶，你可愿意再喝一碗？"

　　老奶奶不由自主地连忙摇手说："不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！"

　　七、腹中空空如也

　　有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。

　　她说："瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？"

　　读书人叹道："女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！"

　　女人又问："为什么？"

　　读书人回答："女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？"

　　八、换靴子

　　某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说："真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？"

　　路上有人提醒他说："你是穿错靴子啦。"

　　他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说："甭换啦，家里的也是一厚一薄。"

　　九、这个字一夜就长成这么大啦

　　有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。

　　第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。

　　父亲说："这就是昨天教你的“一”字呵！"

　　男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，“一”字就长成这么大啦！"

　　十、我叫你的儿子也挨冻

　　宋朝（900—1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。

　　他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己？太尉回答说：

　　"你冻我的儿子，我也冻你的儿子！"

短篇幽默故事13

　　1、你太晚了 You are too late

　　On a bus a man discovered a pickpocket's hand thrust into his pocket.

　　"sorry," he said to the pickpocket, "you are too late. MY wife did it before you."

　　在公共汽车上，有个人发现小偷把手伸到了他的口袋里o

　　"对不起,"他对小偷说，"你太晚了，我妻子在你之前就做过同样的事情了。”

　　2、What is your offense 你做了什么坏事

　　It was the Christmas season and the judge was in a merry mood as he asked the prisoner, “What is your offense?”

　　圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问犯人：“你做了什么坏事啊？”

　　“I did my Christmas shopping early this year,” cried the prisoner.

　　“我今年圣诞节购物早了些”犯人回答。

　　“There's nothing wrong with that,” said the Judge. How early were you doing this shopping?”

　　“这么做没错啊，”法官说：“到底多早之前啊？“

　　“Before the store opened, ”answered the prisoner.

　　“商店开门之前“犯人答道。

　　3、Problem with gas 放屁的问题

　　A little old lady goes to the doctor and says, ¨Doctor, I have this problem with gas, but it doesn't really bother me too much. They never small and are always silent.

　　有位小老太太去看医生，她对医生说：”医生，我有爱放屁的毛病。其实也不是大问题，因为我放屁不臭而且没声音。

　　As a matter Of fact, I've farted at least 20 times since I've been here in your office. You didn't know l was farting because they don't smell and are silent.” The doctor says, ¨I see, Here's aprescription.

　　事实上，自从我进了你办公室后，已经放了至少20个屁了，但是你并不知道对吧，因为我的屁不臭，而且还没声音。"医生说：“好的，我明白了。

　　Take these piles 3 times a day for seven days and come back to see me next week." The next week the lady goes back. "Doctor," she says, ¨I don't know what the hell you gave me, but now my farts…although still silent... stink terribly.

　　吃这个药片，一天三次连续吃七天，下星期你再来。一个星期后，老太太来了，¨医生，你到底给的我什么药，现在我放屁还是没声音。

　　The doctor says, “Good! Now that we've cleared up your sinuses, let's start working on your hearing."

　　但是怎么这么臭"医生说：太好了!既然你的嗅觉正常了，门开始治听觉吧。¨

　　4、lf life were like a computer 假如生活是一台电脑

　　you could add/remove someone in your life using the control panel. you could put your kids in the recycle bin and restore them when you feel like it ! you could improve your appearance by adjusting the display settings. you could turn off the speakers when life gets too noisy. you could click on "find"( ctrl,f)to recover your lost remote control and car keys. to get your daily exercise,just click on "run"!if you mess up your life,you could always press "ctrl,alt," and start all over!

　　你可以通过控制面板增加或者删除一些人：可以把孩子放进回收站，然后在你喜欢的.时候再还原；可以通过调整显示器的设置让外袁更好看：可以在吵闹的时候关掉音箱；可以点击¨搜索¨找到丢失了的遥控器和车钥匙：锻炼身体的时候，点击¨运行¨。要是你的生活一团糟，同时按下¨ctrl，alt, 键，一切就会重新开始。

　　5、Much worse 那就更糟了

　　Policeman:Why didn't you shout for help when you were robbed Of your watch?

　　警察：有人抢你的手表时，你为什么不呼救呢？

　　Man: lf I had opened my mouth,they'd have found my four gold teeth. That would be much worse.

　　男子：要是我张口的话，他们就会发现我的四颗金牙。那就更糟了。

短篇幽默故事14

　　孩子不愿意做爸爸留的'课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？

　　孩子高兴的答应了，并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。

　　不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了。

　　巧妙转换角色，后退一步，有时候是另一种前进。

短篇幽默故事15

　　一个土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。

　　苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

　　每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。

　　护院，未必一定要养狗。

　　换个角度想问题，结果大不同。