短篇幽默故事

（合集）短篇幽默故事

短篇幽默故事1

　　1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

　　2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

　　说着就往嘴里塞了一颗药。

　　儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

　　3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?

　　她认真的.说道：这个是香蕉味的……

　　吃货的世界很单纯……

　　4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，

　　小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”

　　大爷逗他：“那你给我多少啊?”

　　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”

　　5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?”

　　我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!”

　　儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”

短篇幽默故事2

　　油田即将举办有史以来规模最大的老年乒乓球赛。尹大妈是乒乓球高手，她早在半年前就开始备战，誓要趁此机会勇夺冠军。参赛后，她一路过关斩将，成为女乒夺冠的热门人物。今天下午要进行决赛大战，尹大妈特地邀请老伴尹大爷来为自己助威。

　　尹大爷抽烟成瘾，今天也不例外，吃了饭便坐在饭桌上抽起烟来。尹大妈洗完碗筷，拿着抹布到饭厅来擦饭桌，看到尹大爷在饭桌旁吞云吐雾，满屋都弥漫着烟气。她不可避免地吸了一口烟，呛得直咳嗽。尹大妈用手扇开烟雾，冲着尹大爷喝道：“抽烟就是吸毒，不仅你吸毒，还害得我也吸毒，你不抽行不行？！”

　　尹大爷被她喝斥多了，已经见惯不惊，反而冲着尹大妈做个怪相，嘻皮笑脸地逗她：“不行！你不知道，饭后一支烟，赛过活神仙。更重要的是……”尹大爷叹了口气，“隔壁楼的那个钱大爷知道吧？烟龄比我还长，烟瘾比我还大，突然一戒烟……你猜怎么着？”

　　“怎么着？”尹大妈也感到好奇。

　　尹大爷苦着脸说：“戒烟戒死了！所以，吸了一辈子烟，突然戒是戒不得的，戒急就会把人戒死！”

　　“啊！”尹大妈被老伴的话吓到了，无奈地叹了口气，“既然如此，我也不勉强你，你爱怎么就怎么吧。”

　　“ 谢谢老伴的理解， 理解万岁！”尹大爷又耍起嘴皮子来，“要不这样，我抽呢还是抽，但以后尽量躲着你一些，也省的你闻着味儿难受，好不好？”

　　说话间，两人已收拾妥当，双双出门朝油田乒乓球馆走去。乒乓球馆今天格外热闹，运动员、裁判员和观众，济济一堂，欢叫声和加油声此起彼伏，气氛格外热烈。

　　据尹大爷观察，老伴的对手赵大妈也非等闲之辈，球技战术和心理素质都很出色。她几乎是一开战就发起猛烈的攻势，很快以11 比9 超出尹大妈一大截。尹大爷很是着急，频频向老伴挥手致意，鼓掌加油。

　　尹大妈没有辜负老伴的鼓励，第二局一发狠，以11 比7 反超赵大妈。在接下来的比赛中，双方都使出全身的招数，以至于一直打了六局都还没打出输赢，观战的尹大爷紧张得手都捏出了汗。到了决胜的第七局，比赛达到了高潮，双方都铆足了劲，要置对方于死地，比分也因此咬得相当紧，一直打到10比11，尹大妈落后一分。尹大爷把心吊在嗓子眼上了，睁大双眼看着老伴，用眼神传递鼓励和力量。

　　该尹大妈发球，只见她发了个高质量的侧下旋球。这球又刁又旋，赵大妈使出最好的技术，接过去了，但球有点高，尹大妈瞄准机会，挥拍狠狠地扣过去。这一板，力量又大，角度又刁，非扣死对方不可！尹大爷高兴得跳起来鼓掌叫好。

　　谁知这时，意外出现了，尹大妈一拍扣过去，球拍上的胶皮居然意外脱胶，把球给扣飞了！尹大妈丢掉了本该唾手可得的一分，也与她盼望已久的冠军之位擦肩而过。尹大爷见状，急忙奔下观众席，扶起颓废地坐在地上的老伴，道：“老伴，你没事儿吧？”

　　乒乓球馆的负责人邓老师也走了过来，他分析道：“尹大妈的技战术和心理素质都在赵大妈之上，输就输在了那块坏球拍上。你看她那块球拍，手把上的手印握得好深，胶皮周围全磨光了，这么破旧的球拍，不把胶皮打脱才怪。”

　　邓老师的话像针一样扎在尹大爷心上……其实，尹大爷家的条件不是很好，儿子失业大半年，儿媳妇又没工作，为了供孙儿读小学，家里的生活本来就捉襟见肘，加上他烟瘾大，唯一的一点闲钱都被拿来买烟了，根本不可能给老伴买新球拍。想到这里，尹大爷悔恨地摇了摇头，随后把胸膛一拍，说：“老伴，我给你买块新球拍，保你下次拿冠军！”

　　尹大妈白了他一眼：“买新球拍，你哪来的钱呀？”

　　不想尹大爷却说：“你甭管，我自己想办法！”

　　尹大爷夸下海口，却一直不见他有任何的行动。直到某天晚上，尹大妈练习完乒乓球回家，看见一个人在小区楼下的垃圾桶旁边捡烟屁股。这样的情况很常见，开始她也没在意，可等她走近一些，却发现那个人的身影十分眼熟，再仔细一看，果然是老伴！难道是老伴的`烟瘾变大了，原来用来买烟的钱不够花，这才来捡烟屁股抽？尹大妈想到这里，心里凉了半截，看来她精心设计的计划要付诸东流了。为了不被老伴发现，尹大妈悄悄地避开他绕道回家。

　　尹大妈已经对老伴不抱希望了，她请邓老师把球拍修补好，继续用旧球拍打球。三个月以后，一天下午，尹大妈打完乒乓回家，刚进屋，就见老伴带着孙子坐在饭桌前等她，桌上还摆着一个大蛋糕。

　　尹大妈不解：“你们这是干什么呀？”

　　小孙子乖巧地说：“奶奶，今天是你生日呀！”

　　尹家两个老人以前从来不兴过生日，一是年纪大的人不在乎这个，二是他们的生活条件也不允许铺张，因此，以往的生日都是在不知不觉中度过的。

　　尹大妈还没从惊讶中回神，尹大爷已经从身后掏出一块崭新的乒乓球拍，递到老伴面前，道：“给你买的生日礼物，祝你生日快乐！”

　　尹大妈看到新球拍的瞬间，眼睛一亮，正想拿到手上仔细看看，可脑子里却突然浮现出老伴捡烟屁股抽的画面。她脑筋一转，心想：他的钱用来买烟都不够，哪来多余的钱买乒乓球拍？难道……他不学好，走邪道？尹大妈越想越气，竟从尹大爷手中将球拍夺过，又狠狠地朝他身上扔去。尹大爷来不及躲闪，被球拍砸中胸口，痛得他“哎哟哎哟”直叫，但他怕球拍掉在地上摔坏，顾不上痛，急忙用双手接住球拍，不解地问：“给你买了球拍还不好？干什么扔我？！”

　　尹大妈气愤难消：“好？你这个好人，倒是说说，你买球拍的钱从哪里来的？”

　　尹大爷看出老伴有些误会，便说：“我不抢不偷，钱是我戒烟省出来的。开始我少抽，见省钱不多，便干脆戒了，怕戒急了出问题，我只好捡烟屁股抽，慢慢就彻底戒了。”

　　可尹大妈根本不信：“你烟瘾那么大，我以前想尽各种办法劝你戒，你都戒不掉。现在说戒就戒，鬼才信！”

　　尹大爷一听，急了，说乒乓球馆的邓老师可以给他作证。

　　正说话呢，邓老师敲开半掩的门进来了，原来先前尹大爷给他打过电话，要他一起来庆祝老伴生日。

　　来得早不如来得巧，邓老师见状，赶紧解围：“没错，那天比赛结束后，尹大爷来找我谈心。他看到你痛失冠军，心里不好受，所以想攒钱给你买一块新的球拍，争取让你明年夺冠。为了表示决心，他还把用来买烟的钱都寄放在我这儿了。”

　　“我怕自己控制不住烟瘾，所以每月取了退休工资后，就把烟钱交给邓老师保管，开始交一半，后来交大半，再后来全交，终于凑够了买球拍的钱。没想到这样下来，我把烟也彻底戒了。戒了烟真好，神清气爽，全身充满活力。”尹大爷笑着挠了挠后脑勺。

　　尹大妈这才收起将信将疑的表情，小心翼翼地从老伴手里接过那块新球拍。

　　“奶奶，我们什么时候吃蛋糕呀？”小孙子见奶奶脸上露出了笑容，赶紧扯了扯她的袖子。

　　“好，奶奶这就切蛋糕！”尹大妈由小孙子牵着，去了饭桌边。

　　她热情地给每个人分了一块生日蛋糕，大家举起蛋糕，以糕当酒地祝福道：“祝我们每个人开心快乐，身体健康！”

　　欢笑声中，邓老师和尹大爷互相交换了一个眼神。

　　其实，早在乒乓球大赛结束的当天，邓老师就把尹大妈的秘密告诉了尹大爷：尹大妈的球拍之所以会脱胶，并不是因为球拍用得太久，橡胶老化了，而是她故意在胶皮上做了手脚！为的就是让尹大爷内疚，从而省下一部分烟钱给她买球拍。尹大妈一直担心长期吸烟会对老伴的身体造成伤害，可劝又劝不听，只好出此下策。邓老师呢，也是尹大妈找来演戏的“同伙”。

　　知道真相的尹大爷沉默了好一阵，就在邓老师以为他要生气的时候，尹大爷的神色却认真起来：“我这个老伴，可把乒乓球看得比什么都重，她为了让我戒烟，不惜放弃成为冠军的机会，这得是多大的牺牲啊。我怎么能怪她呢？对了邓老师，你可千万别告诉我老伴，我已经知道球拍的事儿了。”

　　“为什么呀？”邓老师不解。

　　尹大爷狠狠吸了一口烟，也是他兜里的最后一支，笑道：“我这老伴啊，最要面子了！”

短篇幽默故事3

　　一个土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。

　　苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

　　每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。

　　护院，未必一定要养狗。

　　换个角度想问题，结果大不同。

短篇幽默故事4

　　1、你太晚了 You are too late

　　On a bus a man discovered a pickpocket's hand thrust into his pocket.

　　"sorry," he said to the pickpocket, "you are too late. MY wife did it before you."

　　在公共汽车上，有个人发现小偷把手伸到了他的口袋里o

　　"对不起,"他对小偷说，"你太晚了，我妻子在你之前就做过同样的事情了。”

　　2、What is your offense 你做了什么坏事

　　It was the Christmas season and the judge was in a merry mood as he asked the prisoner, “What is your offense?”

　　圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问犯人：“你做了什么坏事啊？”

　　“I did my Christmas shopping early this year,” cried the prisoner.

　　“我今年圣诞节购物早了些”犯人回答。

　　“There's nothing wrong with that,” said the Judge. How early were you doing this shopping?”

　　“这么做没错啊，”法官说：“到底多早之前啊？“

　　“Before the store opened, ”answered the prisoner.

　　“商店开门之前“犯人答道。

　　3、Problem with gas 放屁的问题

　　A little old lady goes to the doctor and says, ¨Doctor, I have this problem with gas, but it doesn't really bother me too much. They never small and are always silent.

　　有位小老太太去看医生，她对医生说：”医生，我有爱放屁的毛病。其实也不是大问题，因为我放屁不臭而且没声音。

　　As a matter Of fact, I've farted at least 20 times since I've been here in your office. You didn't know l was farting because they don't smell and are silent.” The doctor says, ¨I see, Here's aprescription.

　　事实上，自从我进了你办公室后，已经放了至少20个屁了，但是你并不知道对吧，因为我的屁不臭，而且还没声音。"医生说：“好的，我明白了。

　　Take these piles 3 times a day for seven days and come back to see me next week." The next week the lady goes back. "Doctor," she says, ¨I don't know what the hell you gave me, but now my farts…although still silent... stink terribly.

　　吃这个药片，一天三次连续吃七天，下星期你再来。一个星期后，老太太来了，¨医生，你到底给的我什么药，现在我放屁还是没声音。

　　The doctor says, “Good! Now that we've cleared up your sinuses, let's start working on your hearing."

　　但是怎么这么臭"医生说：太好了!既然你的.嗅觉正常了，门开始治听觉吧。¨

　　4、lf life were like a computer 假如生活是一台电脑

　　you could add/remove someone in your life using the control panel. you could put your kids in the recycle bin and restore them when you feel like it ! you could improve your appearance by adjusting the display settings. you could turn off the speakers when life gets too noisy. you could click on "find"( ctrl,f)to recover your lost remote control and car keys. to get your daily exercise,just click on "run"!if you mess up your life,you could always press "ctrl,alt," and start all over!

　　你可以通过控制面板增加或者删除一些人：可以把孩子放进回收站，然后在你喜欢的时候再还原；可以通过调整显示器的设置让外袁更好看：可以在吵闹的时候关掉音箱；可以点击¨搜索¨找到丢失了的遥控器和车钥匙：锻炼身体的时候，点击¨运行¨。要是你的生活一团糟，同时按下¨ctrl，alt, 键，一切就会重新开始。

　　5、Much worse 那就更糟了

　　Policeman:Why didn't you shout for help when you were robbed Of your watch?

　　警察：有人抢你的手表时，你为什么不呼救呢？

　　Man: lf I had opened my mouth,they'd have found my four gold teeth. That would be much worse.

　　男子：要是我张口的话，他们就会发现我的四颗金牙。那就更糟了。

短篇幽默故事5

　　英国首相威尔逊，在一次演讲中，在刚刚进行到一半时，台下突然有个捣蛋分子高声打断了他：“狗屎！垃圾！”

　　威尔逊虽然受到了干扰，但他情急生智，不慌不忙地说：“这位先生，请稍安勿躁，我马上就会讲到你所提出的关于环保的问题。”全场人不禁为他的机智的反应鼓掌喝彩。掌握自己的.情绪，才能够掌握自己的未来。

　　一次，英国首相丘吉尔在公开场合演讲，从台下递上一张纸条，上面只写了两个字“笨蛋”。

　　丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，便神色从容地对大家说：“刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。”丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高！

　　一张口开莲花香；一双手勤做善事；一颗心有情有意；一辈子欢喜自在。

短篇幽默故事6

　　雨一直下，

　　精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着 : “快来洗澡啦。”

　　医生无奈苦笑 ......

　　医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。

　　“你为何不下去洗澡?”

　　只见这位病友微微一笑: “我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”

　　医生顿时激动: “终于把你治好啦!”

　　这时他说：“我等水热了再洗。”

　　医生 “……”

短篇幽默故事7

　　大宝是山里的娃，这还是初次来城里打工，刚下火车，就有一个漂亮的少女朝他打了个招呼，说：“大哥，能请你帮个忙吗?”大宝受宠若惊，立即把头点得像鸡啄米。少女把手中的皮箱递给大宝，说：“这箱子太重了，麻烦你帮我拿到车站大门，我给你二十元的小费。”

　　大宝一听，乐坏了，这真是天上掉下个大馅饼啊!他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大门急奔，少女忽然在后面喊：“喂，别忙，等一下。”

　　大宝停下来，问：“还有什么事吗?”

　　少女说：“你快滚呀!”

　　大宝一愣，问：“你说什么?”

　　少女说：“我叫你快滚呀!”大宝立马拉下脸来，心想：城里的女孩脾气怎么这么坏，一点也不懂礼貌，有这样说话的吗?算了，不就二十元吗，老子不要了，谁还受你的鬼气!他把皮箱往地上一扔，说：“你自己拿吧。”

　　少女莫名其妙地问：“咦，你这人怎么回事?”

　　大宝没好气地答道：“你刚才是怎么对我说的`?”

　　少女说：“我叫你快点滚呀，怎么啦?”

　　大宝忍无可忍地跳起来，指着少女骂道：“老子帮你拿皮箱，你竟然叫我快点滚，这是什么道理!”少女一听，立即反应了过来，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出两个轮子，再从皮箱的左侧抽出一根拉杆，随后在地上一拖，说：“你误会啦，我是让你这样滚，瞧，省劲多啦!”

　　大宝的脸一下子涨得像猴屁股，挠着后脑勺笑了起来：“嘿嘿……”

短篇幽默故事8

　　一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？

　　群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。

　　后来，一个不小心进错群的'人默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

　　人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。

短篇幽默故事9

　　1、学校有对奇葩男女。

　　冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

　　上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……

　　2、同学A：你作业写完了吗？

　　同学B：哎……

　　A：叹什么气啊？

　　B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

　　3、同学：有没有耳机啊？

　　店主：有，稍等。

　　同学：不要L码的，给我来个小码的就行。

　　店主：L码？那是指带左耳朵上面。

　　4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

　　两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

　　5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

　　就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

　　和爸妈说：累死了，作业写完了。

　　妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢......

　　6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”

　　男友：“什么时候追的你？”

　　我：“大二。”

　　男友：“那会儿你多少斤啊？”

　　我：“45公斤吧……”

　　男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

　　7、 5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。

　　她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！

　　8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。

　　朋友B：你这么说就错了。

　　A：怎么了？

　　B：苹果砸在牛顿的`头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

　　9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”

　　另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”

　　那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

　　10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

短篇幽默故事10

　　1、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。

　　妈妈说：妈妈老了，不能再生了。

　　儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了......　　现在还疼......

　　2、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。

　　等我要上学的时候，妈妈教我认字。

　　爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我很高兴的'回答“白板”……

　　3、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿!”

　　女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿!”

　　4、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一小女孩，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。

　　我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，还愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”

短篇幽默故事11

导盲犬

　　John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。

　　绿灯时，那只狗不带它的`主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。

　　不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”

短篇幽默故事12

　　权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。

短篇幽默故事13

当然

　　一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的.鹦 鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”

　　“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”

　　买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”鹦鹉回答。

短篇幽默故事14

　　小牛想要学唱歌，他就走到蛐蛐家，蛐蛐正在家里练歌呢，小牛咚咚地敲起了门，蛐蛐停止了歌声问道“谁呀？”“是我，小牛！”蛐蛐开了门说：“有什么事啊，这么急。”“我想要跟你学唱歌，我听到你的歌声很优美！”“你的声音洪亮吗？你会……”“不用问了直接开始吧！”“好吧！唱吧！”只听小牛咿咿呀呀地唱了起来。“停，太难听了，你这样唱歌会把大家吓跑的，你根本不适合唱歌。”蛐蛐说，小牛低着头伤心地走了。

　　他又跑到百灵鸟老师家，百灵鸟的歌声在森林里是最美的'，小牛心想，这次我一定要好好地和百灵鸟老师学，到了百灵鸟家后，百灵鸟老师怎么教都教不会小牛唱歌，于是她只好对小牛说：“你真的不适合唱歌，还是做你自己适合的事吧！”小牛非常沮丧地回了家。

　　小牛回家告诉了妈妈，妈妈说：“小牛，你不要伤心，你也有一个好本领，是别人无法比的。”“是什么，妈妈快快告诉我吧！”“就是帮农夫们耕地啊！”

　　小牛兴高采烈地来到了田野里，他欢快的耕起了地，一亩一亩又一亩，农夫夸道：“小牛，你真棒，你是最棒的！”小牛开心的摇了摇尾巴，原来我也有我的拿手本领，小牛再也不会自卑了。每个人都有自己的长处和短处，要发挥自己的长处才会更快乐！

短篇幽默故事15

　　包不褪色

　　前几天上街买衣服，看中一件，担心会掉色，就问售货员小姐：“这衣服会不会褪色啊？”小姐并不言语，用手指了指旁边的宣传牌，只见牌上写了：“包不褪色。”于是放心买了回家。等第二天洗衣服时，才发现这衣服不但褪色，还将一同洗的其他衣服也“感染”了。于是去找商家：

　　“小姐，你说这衣服不褪色的，你看看，褪成什么啦？”

　　“我们没说不褪色啊！”

　　“还没有？你看你们的牌子上写的：‘包不褪色’。”

　　“你看错了，我们老板是香港人，习惯从右往左写，他写的是：‘色褪不包’。”

　　石头兔子

　　去了趟武夷山，80元买了一只石头兔子，当时觉得巨酷。后来不见了，问我妈，她也说没见过。后来搬家的时候才发现它被我妈拿来垫杂物了。我妈大不以为然，说就是一块黑砖而已，你不说它是兔子我根本看不出来，你说了它是兔子我还是看不出来。啊，等一等，你说你买这黑砖花了80元，看我打不死你这个败家玩意儿……

　　迷彩泳衣

　　一次单位组织的旅游，其中有去海滨浴场，大家都没带泳衣，又很想下海，所以临时在浴场里买！放眼望去，我鬼迷心窍地看上了一套小可爱，迷彩的分体式，但看上去就很小啊，同事提醒我，我却很固执！也不知道当时咋回事，硬是买下了，然后，存了包，去试衣服，那叫一个勒啊！

　　死的心都有！自己的衣服已经弄湿了，只能穿着这个，再出去，到柜台前，重新买过一件泳衣。大家就看见一个迷彩肉包子，站在柜台前，要买另一件衣服！

　　我真想挖个洞钻啊！

　　充电器

　　老公送了个ipod给我，专卖店买的啊！ 贪便宜，在网上买了个充电器。第一天充电。当时就插在脚旁边，我正上网上得开心，就听见“砰”的.一声，充电器爆炸，ipod坏了。老公一脸愤怒地看着我说：“这下，太平了吧！ ”

　　酒

　　还在上学的时候暑假跟同学到上海玩，走时觉得应该买点儿什么带回去孝敬老爸。上海的东西都好贵啊，转了一圈我这个穷学生什么都舍不得买。后来在逛城隍庙的时候，看见有店卖那种小坛子的酒，一问，才16元，喜滋滋买了一坛。然后就背着这坛易碎物小心翼翼地辗转了半个中国，经过火车、汽车、公交车若干，终于回到了家。把酒呈给老爸的时候，老爸仰天长笑：哈哈哈，这是一坛做菜的料酒！

　　剃须刀

　　大一的时候，很多人跑到宿舍里面推销东西，一般我们都把对方轰出去。但有一天，一个女的来推销一种口红式剃须刀，就是表面看是一根管子，轻轻一转，就旋出来一个刀片，可以刮胡子。我又想了，这么新奇的玩意老爸肯定没用过，送给他多好啊！于是花30大元买一个。回去老爸一试，血流得哗啦啦的。老爸说，闺女，不是我不领情，但我还是用我的飞利浦吧！

　　火腿

　　刚毕业的时候和boss一起到昆明出差，结果不知道哪根神经搭错了，花了300元买了一个云南的宣威火腿，没有外包装，就用几张旧报纸包着。

　　公事结束后boss决定到西双版纳去转一圈，可怜俺拖着一个十几斤重的大猪腿在原始森林里跟着boss穿梭啊！

　　祸不单行，西双版纳飞昆明的班机误点，而我们是要在昆明转机的，云南航空的服务是不错的，知道我们要来不及换登机牌了，就在每个岔道口安排了地勤，指挥我们该往哪里走，后来有个地勤哥哥实在看不下去了（因为小女子穿着七厘米的高跟鞋，职业女装，肩上扛着个大猪腿，报纸还破了，露出个猪蹄），替我把猪腿扛到了停机坪。

　　那个地勤哥哥还蛮帅的呵！