存在杂文随笔

存在杂文随笔

存在杂文随笔1

　　我不存在于此。

　　不，不是说没有存在，而是存在不在此地的意思。

　　通常的，我们会认为，存在即身体的存在。只要身体在这，你就依然存在在这个世界上。

　　还有一种，是认为，存在不单指肉体，还指人所留下的“痕迹”。例如文字、事业、别人的脑海等等。

　　但是我、我找不到我的存在。

　　我能感受到它依旧“存在”着，但是、找不到。

　　我的存在，不曾于此处停留。不曾与我所知道的地方停留。

　　我所知道的，是另一个“人”的存在。

　　情感、朋友、亲人……

　　那是另一个“人”的世界，另一个“人”的存在。

　　我的存在似乎在更下面、更深处的地方，在那片黑暗里蜷缩着。

　　我知道找到它的方法。

　　对啊，我知道。

　　我知道的。

　　毕竟我的存在是在……

　　啊呀，不可说之地。

存在杂文随笔2

　　自动售卖机真是一个神奇的存在。明码标价的货物，给人一种轻易获得的错觉，只要投下相应的硬币，就能获得想要的东西。

　　偶尔一次两次会觉得是这样没错，但是长久地使用起自动售卖机后，就会明白这看似公平的交易并不是常态。更多的时候它代表着吞噬的时间，不可满足的欲望，与放弃的无奈，当然相应地也会有不肯放弃的执迷不悟。

　　身上只有零星几个铜板，投入机器希望能获取想要的货物，但是机器总是故障，而且还是有各种各样千奇百怪的故障方法，虽然是智能的机器，但是却无法在失去人为调控下生存。货物不掉下来，或者掉下来卡在出货口的地方，或者没有包装地掉下来，买杯咖啡，吃个饼干都得要小心翼翼地看机器也没有陷阱，今天的机器有写“正常使用”吗？咖啡机器里面有杯子吗？出货口有东西卡住吗……一次又一次地挑战，就像是生活中吃了一次又一次的苦头，快速的伤心，快速地消沉，快速地领悟，然后学会新的道理。

　　用铜板换不到食物，还花费了时间，就是自动售卖机的常态。我们往往会为铜板感觉可惜，但是感觉更加可惜的是得不到食物，得不到需要的东西，比失去有更高价值的铜板更令人心疼。因为进行这个售卖活动之前，人们就已经做好了价格更高的心里准备，食物在心中的价值早就高过了它常有的标价。硬要类比的话，就像生活中有十分想要追逐的小理想，花了时间与才能去追赶，但是却不一样能追赶上，人们很少为自己已经耗费的时间和精力感到惋惜，会对无法实现这个小目标感到失落。

　　原因就在于无论是生活还是自动售卖机，我们都期待它是简单的明码标价的公平交易，但是自动售卖机从一开始就不是一个公平交易的地方呢。

存在杂文随笔3

　　愿岁月风平。愿衣襟带花。

　　愿我们都能活成自己曾经渴望的模样。

　　我想要像三毛那样活着，活在自由、活在文字、活在沙漠。一个人的世界其实并不太多，毕竟，我们从未像三毛那样遇见过荷西。 三毛，真的是如同三毛般的存在。流浪在世界的各个地方。

　　其实三毛一直未流浪。心若没有栖息的地方，到哪都是流浪。三毛的心一直都是定的。

　　我想要拾获三毛的无畏。作为一位女性撇开所有琐碎，只身一人来到无边无际的撒哈拉大沙漠。

　　三毛热爱自由，她不希望也不喜欢任何人或事的存在影响她追寻自由的热度。同样的，我也爱自由，但始终畏于缠缠扰扰纠纠纷纷，也始终是犹犹豫豫停滞不前。

　　我时常过分纠结于他人对我的看法与评价。三毛不是这样的，只要是她想要做的事，她就一定会做到，并且会做好。

　　三毛躲进了一个人的沙漠里，不顾家人反对，毅然决然地离开。撒哈拉从此有了三毛，三毛也有了撒哈拉。她认识了不一样的人，沙认识到了沙漠的不一般。

　　沙漠里的生活固然是困难的。水是最重要的也是最难解决的问题。三毛曾有一次渴到几乎要失去意识，但当一桶纯净的水放在她眼前时。她依旧选择热爱这片沙漠。

　　三毛是热情大方的。从现实角度看来，在沙漠这样物质极缺的环境，三毛却是毫无保留的帮助给予别人。我曾想倘若是我，未必有这三毛这般落落大方。

　　三毛的小家，像是沙漠里的一朵花。远处看来，是泥沙堆积黄土堆积而成的土房子，可里面却是家具齐全书香弥漫的小屋子。可见三毛随时随地都保持着一颗热情的心。

　　三毛的美不仅在于外表，更在于她的文字里。三毛的文字不仅深得我心，还永留人间。有人说是沙漠成就了三毛，于是三毛关乎沙漠的散文集令人震撼。但我认为是三毛成就了沙漠，三毛书中的沙漠是众人所向往的地方，那是精神之花的盛开地。

　　为世间有个三毛而庆幸，受三毛感染的几千几万个我，都想要一起躲进那浪漫的沙漠，一起书写诗篇般的会合。

　　我是，一直想要成为三毛那样的存在。

存在杂文随笔4

　　纵使青春留不住，但爱和文字是它曾存在过的证明。

　　有时候，会觉得语言是那么的苍白无力，说得再多再动听，都表达不了自己真实的心情。所以有时候，会喜欢沉默，不想说话，只是怕，一开口，就是伤害。“人生”，很久都没有提起过的字眼，却突然浮上心头。世事，总是难料的吧！我们以为会一直等着我们的人，那些对我们说着“永远”的人，回过头时早已不见了身影。我们以为早已离开的人，在离别的时候一直沉默的人，却为了我们一直在原地守候。世事，往往与我们想象的相反，正如小说中写的一样，当你没有爱上一个人的时候，你从未想过你会这样的为爱疯狂，当你疯狂的爱着一个人的时候，你从未想过有一天你会离开他独自生活。然而一切都真的发生了之后，才明白，生活，爱情，都不过如此。只是，思念和回忆却仍叫你无奈。当你苦苦的追寻一样东西，历尽千辛万苦终于得到了之后，却发现自己突然不想要了，这时的你，是无奈的吧！当你费尽心机，只为摆脱一些东西，而当你终于远离它的时候，你发现你是如此的眷恋和依赖着它，而你已经回不去，这时候，你也是无奈的吧！有太多太多的无奈，多到我们没有时间没有能力甚至没有心情去一一改变。这时候，学会接受，也是一个好的选择。所以，当你看着那早已没有了等待的地方，也只是一句轻轻浅浅的叹息：哦，原来他早就走了。当你和他重逢在多年前的原地，也只需轻轻的问候一句：你一直在这里吗？不记得沉睡了多久，醒来时仿佛已是多年以后。几度春秋，一场美梦，我还是握不到你的手。交错的目光，纠结缠绵，可惜我们已经不再年轻。无暇再深究，是什么葬送了你我的青春，你我的爱恋。只是深深的凝视，在沉默中悄悄地泪流满面。也许，走尽天涯路，到最后的终点，才会发现，爱只是一场温暖存在过的虚妄的证明。

存在杂文随笔5

　　地球不是唯一有生命存在的星球，我们生存的这个纬度也不是唯一有生命的纬度，只是尚未知晓。不，还是方法可以窥见这个世界的，无人时镜子里会倒映出另一个维度的风光，这个世界有许多现象与我们相反，瀑布倒流，蝶化成虫，也有些和我们没什么不同，生命不断重演着诞生、衰老与死亡，还有些场景像童话一样，坟墓上长出五颜六色的蘑菇，荒原里伫立着数以万计的雪人，它们胡萝卜鼻子，树枝做的手臂，穿着不同的衣服，煤球眼睛黑洞洞。

　　如果不够过瘾，你可以亲身来一场有去无回的单程旅行，逆世界的空间裂口往往会出现在正常世界的林地山峦里，像一只编织好陷阱的蜘蛛，悄无声息的等待猎物坠入，吞噬一个个落单的游客。每当有旅人误入其中，这个世界便欢喜的对旅人展开全部狰狞，旅人深色的头发会褪去色彩，光滑紧致的皮肤也会出现斑点和皱纹，闯入者往往被怪异的现象惊吓死去。如果没有，还有以猎杀正常人为乐的猎人紧随其后。

　　荒原上多了一尊沉默的雪人，猎人剖出猎物的心脏，用冰块保鲜，由日行千里的快马日夜兼程送入王宫，敷粉的贵族扬起精心描绘的蛾眉，赞美“荔枝”的鲜嫩和可口。

　　做梦最后有一个作死的寻找灵异团队，一群人主动进入异世界，送了不少人头和荔枝。

　　雪人其实是旅人们的尸体，不止荒原上有，树林里也有，我做梦操控的第一人称视角在森林里迷路了，看见远处隐约有不少人，跑过去才发现是一群穿着衣服的雪人，一推就倒，换方向走一段路又是一群雪人，它们似乎包围了“我”。

存在杂文随笔6

她擦干身上的洗澡水的时候，发现自己已经能很平静地思考一些“为什么”的问题了，就像很平静地对待催促她吃妈富隆的闹铃声，她对自己抛出一个个问题，比如“如果…,结果会好吗？”然后再一个个地回答。

“不会好的。”她答道，并不感到绝望。

“那怎么办呢？”

“不要停止学习，多接触大饥饿的东西，它们不能解决问题，但会让问题不再是问题。
“但是不要看快餐类的东西，新闻、综艺、ip剧，它们会让你快乐，但那是一种因麻痹而产生的快乐，宁愿不快乐也不能愚蠢。”她穿上了睡衣。

“我确实愚蠢，比如我连汽车都摆弄不好。”

“没有满足小饥饿的人也有资格追求大饥饿…不过你真的有点可怜。”她咳嗽了好一会儿，吐了口痰。

“快乐和幸福不是一回事吧？”她以为十支盐酸氨溴索已经排空了肺里所有的痰，“可是说到底，幸福又有什么重要呢？如果为了追求幸福而活，总会遭到什么人的轻视吧？”

“为什么非要'追求'什么呢？”她反问，心中有点隐隐地担心：最近她放弃了许多东西的意义，语言的意义，家庭的意义，工作的意义，也许有一天她也会放弃学习的意义，爱的意义和追问的意义，完完全全地滑入虚空之中。

“是不是又走神了？我已经说过，不会好的，你为什么要试图改变它呢？你看着它，它才存在，你也可以让它不存在。”很冷，她关了空调。

存在杂文随笔7

　　古希腊有一个这样的神话，塞浦路斯国王性格孤僻，是个准宅男。

　　他喜欢独居，非常的寂寞，为了打发时间，就雕塑了一个美女，这个美女雕刻得简直是太漂亮了，放在中国古代肯定属于七仙女或嫦娥级别的人物，塞浦路斯国王越看越喜欢，日久生情，就爱上了她。

　　他的爱越来越深，一致爱到不能自拔，他祈求爱神阿芙活狄忒给于雕像美女以生命，爱神被他的诚心感动了，就答应了他。

　　最后，塞浦路斯如偿所愿，娶了雕像美女。

　　这就是著名的皮格马利翁效应，大意是，如果你对一件未来的事充满了强烈的期待，它就会变成现实。

　　《牧羊少年的奇幻之旅》说白了就是一个放羊娃寻梦的故事，他梦到埃及的金字塔旁埋着宝藏，一连做了三次，然后就踏上了寻宝之旅。在寻梦的过程中，有一个神秘的老人告诉他，当你真的渴望得到某种东西时，整个宇宙都会协力帮助你实现你的愿望。

　　这句话在《奇幻之旅》中反复出现了多次，最后男孩子在心灵的指引下，找到真正的宝藏，过上了幸福的生活。看到这里，我被深深的触动了。

　　回忆我走过的路，我发现了两件感觉很不可思议的事。

　　20多岁，刚毕业那会儿，工资每月只有四五百。那时候想，每月能挣到一千多就好了。两年后，我换了一家工作单位，工资已经能够拿到七八百了，又过了一年，工资真的就拿到了每月一千多。

　　等到工资涨到一千多后，我又做了一个大胆的设想，20xx年，在自己的新年愿望中，我写到，收入每年达到5万元。

　　凭那时的工资，可想而知，这对我来说就是一个梦想，一个无法实现的幻想。

　　那时候，我虽然这么写，但我真的未曾想它会变成现实。

　　六年后，也就是20xx年，我换到新工作，工资比原来翻了一翻，在新公司的第一年，收入就达了五万多。

　　应该是20xx年年底吧，我翻自己以前的日志，突然看到20xx年写的新年愿望，自己着实吓了一跳，那个年收入5万的目标，我实现了。

　　还有一件事，想来简直有些可怕。

　　在学校还没有毕业时，我就想过以后的事，那时想到的是，先工作几年，27岁左右结婚，30岁左右才要孩子。我是半认真的，好像也对其他人说过。

　　明天发生什么，我真的不知道，我只是这样想而已。

　　我的规划是我的规划，父母可不听这一套，要知道在我出生的村子里，20出头就忙着结婚生子了，等到23岁时，在父母的一再催促下，我受不了了，见了几次面，最后有点烦了，就选了一个，草草的结婚了，从相亲到结婚也就三个月的时间吧。

　　从答应这门婚事，我就后悔了，可迫于家里的压力，还是结了。

　　三年后，离了。

　　离婚后，老妈对我说，结婚时，就感觉有问题，怕你们过不下去，结果还是没过去。以后，随你的便吧，我们不管了。

　　20xx年，我27岁，遇到了生命中的他，他和我是一个村的，而且他家离我家很近，没想到转来转去，又转回来了。

　　结婚后，我突然特别想要一个孩子，可能是因为离过婚，怕爱人嫌弃，想用孩子稳固一下夫妻关系，现在想来，完全没有这个必要。

　　孩子是很快怀上了，可让我没有想到的，在怀孕5个多月的时候，发生的意外。

　　那一年，北京正在办奥运会，我无数的想过孩子出生后的种种，却从来没有想过意外的发生。

　　在医院住了一个多月，孩子还是没有保住，伤心流泪，又有什么用呢？

　　好在，流产并没有对她的身体造成影响，一年后，就又怀上了。

　　有了一次的经历，这一次加倍的小心，在确认怀孕一个月后，我就让爱人办了产休。

　　等到孩子出生，我正好是30岁。

　　看着躺在床上的那个小家伙，我突然感觉命运竟是如此的神奇，我曾经规划的人生像是被上帝听到了，无论中间发生什么，一切再已注定。

　　看武志红的心理学课，当他讲到自证预言时，我相信有些事，真的是那样的。

　　武志红举例说，他的一位心理医生朋友，在刚做咨询时，每月的收入只有5000元，蛤她的老公对她说：老婆，我告诉别人，你的心入是一万多。

　　那时候，每月一万多，他是想也不敢想的，她丈夫给她打气，这对你来说太小意思了，我相信你很快就会能做到。

　　没多久，她的收入就升到了一万多。她的老公又说，老婆，我跟别人讲，你的收入都超过三万了。在这之后，她的收入也真的达到三万多。

　　在《秘密》一书中，作者说，所有成功的人事，很早都懂得运用了成功法则——吸引力法则。

　　吸引力法则即关注什么就会吸引什么，你会成为什么样的人，是由你的心理决定的，你想成为一个好人，那么一切好的东西都会被你想成为好人这一想法吸引而来，你最关注的事最有可能出现在你的生活中，你想拥有健康，首先就要拥有健康的信念，你想拥有财富，就要先拥有致富的信念。

　　当然，只是妄想通过幻想得到物质财富和个人成就，而不采取必要行动，是什么也得不到的，你需要清楚的知道自己想要什么，然把一切做到始终专注于你想要的事件上，再努力工作才能得到你想要的幸福生活。

　　朋友，你还等什么，想要拥有什么，就大胆的去追吧！

存在杂文随笔8

　　我最初去的`是商学院，后来就离开了，改学了哲学。有人不止一次地问我，你学哲学有什么用？我想了想，只好无奈地说，没有用。他们还会问，那你学出来什么没有。我想了想，又无奈地说，没有。问来问去，总是要归结到最后一个问题，那你以后要干什么啊？我于是再次无奈地说，不知道。从此以后，我就变成了一个不再被需要的人，我也变成了一个不想被需要的人。然而，对于最后一个问题，我撒了谎，因为我的世界却出现了曾经未曾出现过的东西，意义。这种东西没有一个确切的形状，我也不好说出它到底是什么。于是，我走上了一条寻找它的路。

　　这个夏天，我站在国贸的中心，这里是北京最繁华的地方，那里的人很多，楼很高，夜晚看不到星星。我周围来来往往地走过了许多的人，他们的匆忙为的只是一件事情，活着，如果有可能的话，还有生活。如果我们不在形而上学上钻牛角尖的话，这些人存在的就像我自己一样真实。然而，每个人来去的都是那样的快，没等我记住那些脸，便又消失在人群之中。我想，无论我多么珍重自己，在他们的眼睛里，我也只是一个反射着光的模糊剪影，出现过又消失了。

　　在拥挤的地铁里，一张张闪亮着的小屏幕上面，有网络武侠小说，有创造101，有金融科技的新闻。他们的目光被这些像素的组合吸引着，看起来，就像一尊尊雕塑，好像如果你动一下，就会有只大怪物把你捉走。我翻着书页，变成了少见的会动的勇敢者。我看的是王小波，有人说他是有关存在主义的。他写过那一句：一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。这句话被人们背的像小学时的古诗词一样，不用通过脑子，脱口就能说出来。这种潜意识的能力很奇妙，但多少显得有些讽刺。

　　在中关村，有着许多忙碌地人们，他们有着许多相似却并不相同的喜怒哀乐。他们关心地大多是有一天，他们将如何走向自己的巅峰。于是，每一次些许的希望都能像引子一样燃起他们眼中的炙热。在他们的激情旁边，我感到自己有些冷漠。我看了看我自己，如果当时我继续留在了商学院，如今或是未来，我会和他们有着类似的路径，如此，我的生命也将少了一些混沌与不确定性，多了一些“此生此世”。我抬头，仍旧看不到星星。

　　现在，我有了新的计划。我会留在学校里面，学我想要学习的。未来，我的路仍是纠缠不清的一团乱麻，那是像多维时空一般的无法想象。在我这样想的时候，我坐在实习的办公室里面，在闲暇的时候写着我的小说。小说主题是我在国贸的一些联想。我看着不停歇地人们，还有写着9元/天/平方米的租房广告牌，我感觉他们就像是我曾经养过的仓鼠。仓鼠有一种玩具，是想跑步机一样的轮子。仓鼠会在上面跑着，越跑越快。往往，它们不是自己停下来的，而是它们在跟不上飞快旋转的轮子之后摔下来的。然而，我所在的地方是一个更加复杂的轮子，有的人在底层，有的人则更靠近圆心。靠近圆心的人不需要跑得很快，因为半径小，周长就小，然而底层的人却总是上气不接下气。人们就像仓鼠一样跑得越来越快，直到有一天，他们发现自己根本就停不下来，只能继续竭力奔跑。那些跟不上了的人，就会摔下轮子，到了一个离轴心更远的地方。在那里，他们需要跑得更快，否则就会被这巨轮的离心作用压得喘不过气来。我想要去讽刺这样的主题，我还融合了爱情与关于浪漫的一些东西进去。写着写着，这篇小说就被写死了，好像生活与浪漫是悖论一般的不相容。我抬头看了看，还是看不见星星。

　　除了写小说，我还开始对更多的东西有了兴趣。比如，语言学。有一种假说，我们的意识或许是可以超越时间而存在的。因此，我们同时知晓未来与过去，时间轴上的每一点并不是延长铺开的，而是压缩于一点。这种想法是对现实的一种颠覆，于是我变得很着迷。也许通过学习语言，我们可以了解到意识的本质，从而超越肉体的局限。我还爱上了天文，看着夜幕中一颗颗闪亮的光点，他们是距离我们无数光年的巨大天体，追随着一种我们不完全了解的规律。我常激动地对别人说，“你知道吗，银河的中心是一颗巨大的黑洞，那里引力大的会把时空弯曲，周围会产生一种因引力产生的透镜。也许，在史瓦西半径的事件边缘里，存在的是另一片宇宙。还有一种四星形成的作用系，还有一种有一颗恒星不断向黑洞失去质量的缠绕结构，还一种可能存在的，内部是黑洞的天体。未来，仙女系将会和银河系相撞。与这些东西相比，我们的世界是多么的平凡与渺小啊。”可是，并没有与我一同激动的人，于是我只好孤独地心驰神往着这浪漫的世界。我前一阵子关注起了地平说相关的协会，他们说，宇宙的概念是执权者为了让人们感觉世界太大了，不可知，然而自己微小，没有意义而创造的，这样人们就不会反抗了。可是我想了想，难道我们不正因为是沧海一粟，世界才充满了意义吗？这样不可知的世界里，每一刻都混沌着，有着等待被探索的东西，在近乎无限的空间里，有着的也是无限的趣味。

　　我仍旧是人流中的一个思考的个体，我也仍旧没有寻找的关于人生一个确切的目的。在我注视着地星空里没有一个确切的答案，北京的雾霾甚至让我无法看到太多。然而我仍然在注视着，我的脑海里闪烁着银河的容颜，那是让人窒息的不可想象但又使我欲罢不能。从此，意义也不再重要了。

　　我收到了来自教练的邮件，说校队的试训取消了。我的身份变成了这样，我上学，我写作，我打高尔夫，我做许许多多其他的事情。我还要思考，我还要想象。在成长的日子里有人总是教育我们该成为什么样。以后听到这样的话，我还要堵起耳朵。有句诗是这样说的：没有了音乐就退化耳朵，没有了戒律就灭掉烛火。想回到误解照相术的年代，你摄取我的灵魂。没有了剃刀就封锁语言，没有了心脏却活了九年。以后，还会有人问我，你为什么学习哲学。我会说，什么也不为。这次我又撒了谎。我是为了逃离那些看不到星星的地方，因为那些星星，实在美好。

存在杂文随笔9

　　以前不知道仪式感这个词，但是觉得需要去做点什么让生活或者让自己觉得特别。

　　在不断地思索和自我感悟当中，我发现自己竟然是个仪式感特别强的人，可能是我发现了自己是个储物狂，知道自己因为发现一些小物品而感到开心，会觉得生活很有趣，原来这些都是和仪式感脱不了关系。

　　我想很多人会和我一样。

　　以前高中的时候，如果想给自己找到学习的动力，会不断地买笔记本和笔，结果笔记本和笔直到现在都还没有用完，但是每个本子上面都是我写写画画的笔记，不舍得扔掉。

　　大学的时候想学画画，所以买了很多绘画本，也买了很多铅笔，就是想证明自己真的很想去学画画，结果，努力到了一半，那绘画本没有画多少，反而经常在别的笔记本上随便画画写写，似乎这样更有趣。

　　再后来，毕业季的时候收到了很多花，特意去买了一瓶酸奶，就是为了留下了玻璃瓶当成花瓶，然后认真地挑选花朵，修剪好，如果仪式感重或者热爱生活的人，你会发现是在这件事情的过程让你觉得开心，你每天看到花瓶放在桌面上那又是另一种乐趣了。

　　现在我依旧热爱生活，依旧存在重重的仪式感，但很多事情因为条件限制还没有去做。

　　仪式感让我觉得自己的存在，比如每天清晨早起，倒上一杯热水，看着烟雾袅绕，看着日光洒在窗台上，一个人去聆听清晨，慢慢感悟自己的存在。

存在杂文随笔10

　　我看了一下我以前我写的日记。其实我写日记是很短续的，可是从这些片段里，我能看出来去年的我 ，至少是5、6月份的我，在于美设男这件事情上很困扰 。

　　而这些困扰的我，现在已经不是我的负担。

　　去年年尾看病的时候，老实说，我有点喜欢给我检查耳朵的那位医生。他的职位，准确来说，是技师。起初我没有啥想法，但是这些日子来，我却有点想认识他。

　　我前几天还在很犹豫要医生微信的事情。一是怕被拒绝，二是总觉得没有好时机，因为他的工作是一直待在听功能室里。

　　但是今天我在日记里写:每一次和不喜欢自己的人接触，其实会难过。但是每一个他，都让我知道，我不可爱的地方在哪里；都在教会我，下一次，我可能需要怎样更好地去喜欢别人。希望我永远有尝试的勇气，至少自己想去做的事情，迈出第一步。

　　我应该复诊的时候，就会去尝试和他认识。毕竟我也要给他，拒绝我的机会啊。

　　情感是很复杂的东西，它可能并不存在熟能生巧。但是，每一次，我都可以慢慢靠近自己。我这个情感白痴 终会成长为明白爱真谛的人。