管理员春晚相声台词（精选10篇） 在社会一步步向前发展的今天，能够利用到台词的场合越来越多，台词是用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。那么你有了解过台词吗？以下是小编整理的春晚相声台词，欢迎阅读与收藏。 春晚相声台词 1 甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年……
春晚相声台词（精选10篇）
在社会一步步向前发展的今天，能够利用到台词的场合越来越多，台词是用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。那么你有了解过台词吗？以下是小编整理的春晚相声台词，欢迎阅读与收藏。
春晚相声台词 1
甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。
画外音：没看出来。
甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！
乙：妈呀。
甲：被你抢先了还。
乙：你吓我一跳
甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得发到网上。
甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？
乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！
甲：谁让你干坏事了？
乙：我干什么了？
甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大……
乙：大嫂子！
甲：大嫂子？
乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
乙：卖什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便
乙：多少钱？
甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。
乙：你这怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。
乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。
甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。
乙：恩？
甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得我俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。
乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！
甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。
乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。
甲：对，就是方便。
（回到现实）
甲：这大嫂子真有意思！
乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。
甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。
乙：什么？
甲：怪物史莱克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？
乙：手机怎么了。
甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，我们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰着我了。
乙：谁碰谁啊。
甲：你碰我呗。
乙：我碰你啊。你麻将牌？我俩对对碰？
甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？
乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。
甲：怎么着？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？
甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！
甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！
乙：你！别……别蹬鼻子上脸！
甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！
乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！
甲：别在那长吁短叹，不择手段，魂断蓝桥，肆无忌惮，少给我装蒜，甭跟我捣蛋，不给你点山花烂漫，你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！
乙：有能耐别走！
甲：我都坐过站了！
（回到现实）
甲：这视频你也给放网上了？
乙：这个没发。
甲：为什么啊，这点击率肯定高！
乙：那就更不能发了！你想想啊，我们是不是得给人家留点面子。
甲：哇，没想到，你复杂的五官下还有一颗朴素的心！
乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。
甲：等等，你说你叫什么？
乙：芝麻小拍
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！
乙：看完了以后感觉怎么样？
甲：长得真像庐山。
乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。
甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。
乙：笑……芝麻很小
甲：价值不少
乙：世界很大
甲：充满美好
乙：与你邂逅
甲：纯属凑巧
乙：万一来电
甲：非诚勿扰
乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的'？
甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。
乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。
（进入视频）
甲：快看哪，拍额们了！
乙：导演啊！可把导演盼来了！
甲：导演啊，我有才艺啊！
乙：不是导演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有镜头就好使
甲：我来一个吧
乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……
甲：好，他先来，他先来。
乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了
甲：（高兴数钱）
乙：又给丢了
甲：（晕倒）
乙：儿子考上大学
甲：（高兴大笑）
乙：被开除了
甲：（晕）
乙：中奖了
甲：（高兴看奖券）
乙：看错号了
甲：（晕）
乙：当明星了
甲：（高兴四处看）
乙：做梦呢
甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！
乙：哎呀，这英文四级呢。
甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day…
乙：你总to to啥呀to to？
甲：这不是兔年到了吗！
乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！
甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！
（回到现实）
乙：怎么样？芝麻小事一样感人！
甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。
乙：哎你可别像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大虾。
甲：好几十一斤呢！
乙：脑袋像地瓜。
甲：营养丰富啊！
乙：模样像青蛙。
甲：环保啊
乙：眉毛是个八。
甲：多吉利啊
乙：谁要见着我，吓得就喊妈。
甲：妈呀！
乙：你看！
甲：我就先拍妈。
乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，开……
乙：哎……周涛姐姐，救命啊！
甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！
春晚相声台词 2
甲乙上台——
齐：（鞠躬行礼）
甲：我呀，小毛（指着自己的脸）
乙：我是小章（拍一下自己肩膀）
甲：今天我们来给大家说段相声。
乙：对，相声。（对视）
甲：我们表演的主题是消防安全。
乙：对，消防连着你我他，平安幸福靠大家！（把手对着大家展开）
甲：消防，时时注意安全，处处预防火灾，其实这个主题很难说。
乙：怎么讲？（歪头问）
甲：原因呀？对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。
乙：也没听说过有人愿意经历这种事！如果是我的话我也不愿意！（挥手）
甲：消防时时在，安全传万代，不容忽视！
乙：是呀，水火不留情，火烧当日穷，这个大家得注意喽！这叫安全用火，幸福你我！
甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了，这叫火灾无情，防火先行。
乙：有道理，众人警惕不失火，一个麻痹害大伙呀。
甲：就说我们出门前把，我们把家里电器的开关都关好，消除火灾隐患，永保家平安！
乙：对呀，日日不忘防火，年年平安快乐嘛。
甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。
乙：那怎么办？
甲：（对乙）拿你举例子？也不行。
乙：是啊。
甲：你也没被烧过啊！
乙：什么意思？我非得被烧过啊？
甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。
乙：是，（双手握拳，做一个健美的.炫耀动作）感觉出来了！
甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒碜，不能歧视。
乙：（打断）谁啊？没那么寒碜！
甲：所以啊，他防火意识特别的好！
乙：这有什么关系？
甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！（做一奥特曼的动作）
乙：嗨———！没你这么说话的！
甲：（拍下乙的肩膀）他呀，天生的打小儿，防火意识就特别好。
齐：谢谢大家！
春晚相声台词 3
纲：现在家里都是独生子女，一个孩子，都是家里的宝贝。
谦：可不嘛，衣来伸手，饭来张口。
纲：以前不这样，孩子多。
谦：倒真是。
纲：就拿于老师家来说吧，那孩子就多。
谦：是比现在多。
纲：于老师的大哥的小名叫大毛，二哥叫二毛，三哥叫三毛，四哥叫四毛。
谦：那时候家家孩子都多。
纲：于老师的小名叫三块四。
谦：什么呀，没那么多。
纲：我家孩子算少的，上面有三个哥哥，我排行老四。
谦：那时候还不算多。
纲：小孩子都淘气，我那时候打架，在我们那一片儿没人敢惹，称王称霸，人称霸王。
谦：怎么不叫王霸呀？
纲：你知道你说这句话的后果吗？
谦：什么后果？
纲：我们邻居一个五岁小孩，就因为说了这么一句，我是一顿暴打呀。
谦：一句玩笑至于吗？
刚：至于吗？满脸都是伤，现在脸上还有疤呢，你看，你看。
谦：啊，你一脸伤，你们谁打谁呀？
纲：我十岁，他五岁，你说谁打谁。
谦：那你怎么一脸伤呀？
刚：人家不得还手呀，他更惨。
谦：你把人家给怎么着了？
刚：手不能动换了。
谦：打折了？
纲：打累了。
谦：哈，你真对不住你的名号，你十岁打不过人家五岁的。
刚：可说呢，他那天超常发挥，跟打了鸡血似的，尿检肯定阳性。
谦：他尿检阳性阴性大伙不知道，你尿检肯定含糖，太菜了你也。
刚：他这是找死，我转头就回家了？
谦：干嘛？拿刀拼命呀？
刚：回家找我三个哥哥。
谦：小孩子打架都爱这样，你们四个小孩打人家一个，不公平！
刚：管得着吗？谁说四个小孩儿？
谦：你不是回去找三个哥哥吗？
纲：我大哥四十岁，二哥三十岁，三哥二十岁。
谦：你妈掐着表生的？
刚：你管不着，都是里程碑式的人物。
谦：他们都成大人了，能管小孩子的事儿呀？
刚：我们是兄弟，有难同当。
谦：还真去呀？
刚：我带着我的三哥哥就去了。
谦：这哥哥太没六儿了，小孩子打架你说，还不把那孩子打坏了？
纲：（哭状）
谦：这是怎么了？
刚：我又挨了一顿暴揍。
谦：你不是带了三个哥哥一起去的吗？
刚：可是架不住那小孩儿有三个姐姐呀。
谦：怎么着，三个姐姐能打过你三个哥哥呀？
刚：这还用打吗？一个眼神儿过来，三个王八蛋全起义了，把我爆打一顿。
谦：哈哈，你这三个兄弟太够意思了。
刚：唉！人生真的没多大意思，兄弟都靠不住，何况他人，生亦何喜，死亦何哀。
谦：伤了心了。
纲：我牙一咬，心一恒，眼一闭。
谦：你要寻短见呀你？
刚：寻什么短剑？我要寻长剑，我要练武术，我要自强。
谦：这行，求人不如求己嘛。
刚：我去找我们胡同口一老头。
谦：老头会武术？
刚：老头快九十岁了，走路都打晃。
谦：那你找他干嘛？
刚：老头有武功秘籍。
谦：他怎么来的？
刚：老头的爷爷是太监，从宫里偷出不少。
谦：啊。
纲：最后传给了他的父亲，很多武林人士为了得到秘籍，到处追杀他的父亲，他父亲无奈，只好削发为僧，躲到了深山的寺庙。
谦：哎呀哈，来的太不容易了。
刚：武功秘籍嘛，能容易嘛？
谦：我说这老头来的太不容易了。
纲：我管不着，老头没要钱，给了我一本。
谦：人还挺实诚。
刚：我把我妈的镯子送他了。
谦：啊，你妈知道了还不得打你呀？
刚：我还管那个，回到家里，我关上门，蒙上被子，多里哆嗦就把这武功秘籍打开了。
谦：什么内容呀？
刚：扉页上写的是，如遇质量问题，请直接寄往印刷厂调换。
谦：这武功秘籍估计也是批量生产的。
纲：我再看看里面的内容，第一项绝技，螳螂拳，嘿这好。
谦：有这么一门功夫，大家都听说过。
刚：据书上所说，螳螂拳是根据仿生学原理，模仿螳螂的动作。
谦：别说，好像有点靠谱儿。
刚：我去逮了几只螳螂，按照秘籍上写的足足观察了三个月。
谦：有效果没？
刚：效果很大。
谦：什么效果呀？
纲：一百米之外的螳螂，我只要扫一眼。
谦：怎么着。
刚：我能分出公母来。
谦：嗨！那有什么用呀？
刚：是呀，这也没用，我是要打架，又不是考研。
谦：考研也没用呀，考研也不考螳螂公母呀。
纲：就这眼神，考什么重要吗？（眼睛四处看）
谦：你是要作弊呀？
刚：你看那些考场上不好好答题，眼睛四处飘的都是练过螳螂拳的，都是同门。
谦：嗨，这都不靠谱，找点靠谱的。
刚：翻看第二篇，铁砂掌。
谦：这大家也熟悉呀，怎么练呀？
刚：由易到难，循序渐进。
谦：倒是这么个理。
刚：书上说先拍五年的豆腐，然后拍十年的黄瓜。
谦：停停，你再看看书的扉页，是不是中国厨师协会出版的。
刚：这是初期阶段，后面还有拍十五年的木板，拍二十年的砖头，最后拍二十五年的石头，大功告成。
谦：七十五年，等你练成那孩子都八十了。
纲：（掐指头算了算）是呀，我一个身怀绝技的高人欺负一个老头，不大合适。
谦：什么身怀绝技，人家五岁的时候，你十岁，人家八十，你都一百六了，你可能已经作古了。
纲：（笑）我把这茬儿给忘了，我也得老。
谦：时间面前人人平等嘛，这铁砂掌也不靠谱。
刚：我翻了两页，后面一个绝艺吸引了我。
谦：什么功夫？
刚：金钟罩铁布衫。
谦：这功夫可了不得。
刚：这好，练起来也简单。
谦：这功夫能简单？
刚：只要挨打就行了。
谦：啊，你练武不就为了不挨打吗？
刚：要想将来不挨打，就得现在多挨打。
谦：让谁打呀？
刚：是呀？找教练太贵，打一个小时得好几百。
谦：你挨完打还得给钱，你这不是犯贱吗？
刚：干脆上大街上找人吧。
谦：大街上找人？人谁打你？
刚：（喜）你别说还真巧，我刚到胡同口就碰上了一位，太合适了。
谦：什么样儿的人？
刚：膀大腰圆，虎背熊腰呀，我垫垫脚能够着他肚脐眼，他手表撸下来能当我裤腰带。
谦：嚯，太壮实了。
刚：我走过拦住他，嘿，兄弟，你长的跟猪一样。
谦：啊，你是不是母螳螂看多了你，找死你。
刚：（无表情），他没反应。
谦：这人太有素质了。
刚：你长得比狗熊还难看。
谦：嚯，你也是贱的。
刚：（笑了）
谦：怎么个意思？笑了，这人也太大度了。
刚：你长的'跟于谦老师很像，（暴打动作）
谦：呵，不至于吧，长得像狗熊都不打，像我就这样。
刚：打完我后悔了。
谦：怎么的呢？不是你孜孜不倦追求的结果吗？
刚：全打嘴上了，门牙都打掉了。
谦：该！
刚：这铁布衫练不了了，铁布衫没练成，别把嘴打坏了，相声都说不成了。
谦：有没有别的管用的，简单点儿的。
刚：最后一项绝技，草上飞。
谦：这是轻功呀。
刚：是呀，打不过我还不能跑呀？而且练成之后，飞檐走壁，没事儿也可以到银行，金店干点兼职什么的？
谦：你要去偷呀？
刚：那都是副业，不常去，主要是这功夫练起来简单，没有人身危险。
谦：打怕了，怎么练呀。
刚：简单，负重跑。
谦：这好，就当锻炼身体，就算练不成飞檐走壁也可以强身健体。
刚：我找了个水泥墩子，八百多斤，找了铁匠打了一副铁链子，一头锁在水泥墩子上，一头锁在自己脚脖子上。
谦：干嘛栓着自己？
刚：负重跑嘛。
谦：啊，这是不是负的太重了。
刚：我刚锁好，邻居们都来围观了，七嘴八舌，指指点点，这孩子犯了吗错，至于这样吗？是不是得了狂犬病，都往后退，可别让他咬着。
谦：都误会了。
刚：看嘛？有嘛好看的？没见过练武术的。
谦：是没见过你这么练武术的。
刚：练起来效果不错，没两天我就嗖嗖的跑呀。
谦：拖着水泥墩子？
刚：绕着水泥墩子？
谦：那管什么用呀？
刚：循序渐进嘛。可是我发现一个问题，跑着跑着头一阵阵的发晕。
谦：老转圈，哪能不晕吗？
刚：最后我们隔壁那吴老二给我出了个主意。
谦：得脑血栓后遗症的那个吴老二？
刚：你怎么知道？
谦：你们家离白云黑土他们家还不远吧？
刚：都挨着呢，这你怎么知道？
谦：都知道了，你就说这吴老二给你出的什么主意吧。
刚：他让我把找个眼罩把眼睛蒙上。
谦：把眼睛蒙上？哈哈，这吴老二肯定养过驴。
刚：你怎么知道？
谦：这还不明白，就差把水泥墩子换成石磨了。
刚：（低头沉思）
谦：还不明白？
刚：（猛地抬头）这个吴老二，都那样儿了还取笑我，别人我打不过，他我还打不过？
谦：消消气，人家可是半身不遂。
刚：半身不遂？马上他全身都不遂了。
谦：打住，打住，你跟一残疾人叫什么劲儿呀，主要是你这武功秘籍实在不靠谱。
刚：唉，是呀，我也很有感触呀？
谦：有什么感触？
刚：太监的子孙不可靠呀。
谦：嗨，本来就没影的事儿。
刚：你说我可怎么办呀？
谦：去找本靠谱的，或是干脆找个师傅算了。
刚：你别说，我看过很多武侠小伙，很多男主角都是从悬崖掉下去，不但没有死，而且还得了真传，练就绝世武功。
谦：那是小说，更不靠谱。
刚：谁说的？你试过？
谦：没，没，没，我要试过还能站在这儿吗？
刚：我就要试试。
谦：你真要跳崖呀。
刚：那还有假，小说上写得多好，跳完之后，就会有绝世的武功，而且会有老前辈传我百年的内力，然后重出江湖。打败坏蛋，特别是对门那可恨的小孩儿，我，（暴打状）。
谦：嗨，嗨，咦嚯，小孩子打架，至于吗。
刚：报完仇之后，我带着几个美女浪迹江湖，做逍遥游。唉，我向往。
谦：这都迷了心窍了。
刚：在一个黄沙漫天飞的日子里，我一袭长衫，迎着狂风，站在悬崖边上，脚下就是万丈悬崖，狂风吹着我的长衫呼呼作响，我就像一面旗帜。（旁边看了看，一阵头晕）。
谦：太高了。
刚：我思绪万千。突然有了无限感慨，想抒发一下。
谦：那就抒吧。
刚：啊！（张开双臂），哎哎，哎，啊。（掉下状）。
谦：风吹下去了？
刚：等我醒来，发现在眼睛蒙着黑布，躺在床上。
谦：你不是跳到吴老二家了吧？
刚：一个老者的声音传来，孩子，你没事儿吧。
谦：怎么着，还真遇上世外高人了？
刚：前辈，我没事。
谦：这可真是奇闻。
刚：那老者又问，孩子，你动动手，动动脚，做做深呼吸。
谦：遇上范晓萱的师傅了？
刚：（动动脚和手）前辈我没事。
谦：没摔坏。
刚：好在那些灌木丛起了作用，你才没摔坏，孩子，你很幸运呀。前辈，遇上你我才真的幸运，就是为了找到你，我才跳下来的，前辈，请收我为徒，传我绝世武功，我好报杀父之仇，夺妻之恨。
谦：嗨，有那么大仇嘛。
刚：孩子，你没受什么伤我就放心了。
谦：嘿，真是大难不死，必有后福呀。
刚：请前辈成全，（转头）小刘，我看他外伤不严重，转神经科吧。
谦：啊。
春晚相声台词 4
甲：请教你一个问题啊？
乙：啊，你说吧
甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
乙：那就是“吃”呀
甲：吃完以后呢？
乙：睡
甲：睡完以后？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你
甲：说到吃你比不上我
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那我俩握握手吧
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲乙：哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着
甲：哇塞
乙：前些日子那看门的`保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙：哈哈哈哈
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。
甲乙：哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了
乙：全都吓跑了
甲：曝光谁不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了
甲：这你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
乙：一副扑克牌
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上
乙：不怕被挤死
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
乙推甲
甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇……”啪
乙：怎么回事？
甲：轮胎炸了
乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了
乙：一群狼进村了
甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看
甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家
乙：哎呦，来了五十四张大嘴
甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！
乙：嘿，白走了一趟，你看。
春晚相声台词 5
甲：这快到年底了啊，话说您今年有什么收获？
乙：唉，收获不好说，郁闷却不少。
甲：哟，怎么回事呢？
乙：自学考试的事情吧，首当其冲。
甲：考试是怪郁闷的，可以理解，具体的您来给我们说说看看。
乙：前些天吧，我们老师当堂给我们发了一张模拟题，他说，同学们先做会做的题，不会的就先跳过，我就跳啊跳啊，根本就停不下来。
甲：哎，这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀？
乙：平时上课？眼一睁一闭，黑板就满了！
甲：嘿，敢情您上课都睡觉了呀，怎么就那么累呢？
乙：嗨，也不知道怎么回事，上课给我的感觉就是，一节更比六节长。
甲：啊，这课上的，不困才怪呢。
乙：所以啊，我一提到考试就郁闷。
甲：没办法呀，从小到大，我们都是这么考来的，即使步入社会也离不开考试呀，比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等，都得考啊。
乙：对，提到考驾照我又得郁闷了。
甲：考驾照现在是不太好考，您给考过了没？
乙：差点就过了。
甲：差点就过了，差的是哪点呢？
乙：我那天路考操作都完成后，突然车子熄火了，教练让我下车看看还有多少油，我拧开油箱盖就往里看，什么都看不见呀，就掏出打火机准备照照看。
甲：啊呀，那可不得爆炸呀。
乙：我当时没想那么多，就想看清楚点，教练当时立马从车里窜出来，一脚把我踹地上了。
甲：该踹，要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。
乙：他们都这么说，然后教练把我拉起来，递给我十块钱，让我给他买盒中华压压惊。
甲：十块钱买盒中华，这不是潜规则嘛，您添了多少？
乙：没添，还找了几块，只不过他居然把中华扔旁边河里了，然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏，扔了多可惜呀。
甲：哎呀，原来您买了盒中华牙膏啊！
乙：可不是嘛，十块钱除了买中华牙膏还能买什么？
甲：行了行了，今天公司年会，我们不提那些郁闷的事，我们聊点开心的。
乙：我真的高兴不起来，就算是再开心的事，我也能说出不开心的感觉来。
甲：是嘛，那我倒是真要考考您。
乙：您尽管考。
甲：好，中国古代有人生四大喜事，久旱逢甘霖，他乡遇故知。洞房花烛夜，金榜题名时。您看看这里边能有不开心的感觉？
乙：久旱逢甘霖，酸雨；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，凤姐；金榜题名时，蓝翔。
甲：嚯，好嘛，看来您的怨念，还真挺深啊。是不是没找对象，内分泌失调导致啊？
乙：不好说，不过对象我找了，相了不少次亲。
甲：有成了的么？
乙：没成，就拿最近的'一次说吧，见面后觉得还可以，就处着看看吧，然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩，还是热情性感的女孩。
甲：哇，有戏啊。
乙：我说，两样我都不喜欢，我只喜欢你这样的，然后就再也联系不上了。
甲：额，您这话说的，不太妥当，您应该说喜欢她那样集两样于一身的，多好啊。
乙：这么说是好，可是实在太违心了嘛，再说，她嘴太大了，嘴唇太厚。
甲：那有什么不好吗？
乙：当然了，化妆起来那得多浪费口红啊。
甲：我跟您说啊，给女友花点儿钱，那也是应该的。
乙：唉，别提钱了，提钱我更伤心。
甲：作为上海滩本土出身的胖富帅，您对钱财也不省心呀，是不是钱太多了花不完呢？您要知道，我可是个很乐于助人的人哦。
乙：活的好累，身边一些所谓的朋友都是为了钱财接近我的。
甲：您为什么会有这种想法呢？
乙：他们每天对我说的最多的一句话就是，什么时候还钱！
甲：哎……嗨！您是欠人钱不还啊。
乙：工资不涨物价涨，入不敷出啊。
甲：我比你更惨哎，大过年的，我是一无所有地回家，看着家中的父母两鬓斑白，后背佝偻，我这心里真是五味杂陈，愧疚无比。
乙：您可别这么想，您要知道您并不是一无所有啊。
甲：哦？
乙：至少您还有脸回去呀！
甲：额，您这也太损啦。不提也罢，晚上年会吃饭，多喝点酒，一醉解千愁嘛。
乙：我告诉您，我今天要喝一斤白的。
甲：哇，您这是海量啊，您想喝什么白的？
乙：营养快线。
甲：嗨，这饮料呀，您这样可不好，万一别人跟您说，量小非君子，是男人就把这杯酒干了，您怎么应付？
乙：我就怕别人这么说，所以出去吃饭前我都在怀里揣着一瓶农药。
甲：农药？
乙：不错，无毒不丈夫，是汉子就把这瓶农药喝了！
甲：这也想的出啊，高，实在是高！
春晚相声台词 6
甲：刚才这几只演员挺好……
乙：哎哎哎…等会，怎么说话呢，怎么是两只呢
甲：那应该是？
乙：这几头
甲：哎，对
乙：几位
甲：几位演员，挺好，让他们下去把这口气咽了
乙：要死
甲：别说这个
乙：为什么啊
甲：说多了就不灵了
乙：好，巴不得死呢
甲：今天我俩说相声，要说就得说我们中国话
乙：中国话好
甲：研究中国的文字
乙：嗯
甲：博大精神
乙：对
甲：有四个声调，一声平二声扬三声拐弯四声降
乙：哦，这是甲： 声调，我再问问啊
乙：问我什么啊
甲：这个字念什么（手指一）
乙：这，一
甲： 一，你们家有新华字典么
乙：有啊甲：有吧
乙：有
甲：字典上有这个 一
乙：一
甲：字典上 朋友们
乙：呵
甲：他只是一个音 可是
乙：可是什么呀
甲：生活当中用到三个音
乙：您等会 您用手比划几个 （甲 伸出三个手指） 哎呀 您光学文学了吧
甲：三个音
乙：数学没学过
甲：你看 手多白 三个音
乙：哎 （甲做动作） 哎呦 等会 您这是公家的
甲：这念什么
乙：一啊
甲：一 朋友们几声 一声 对不对
乙：奥 一声
甲：这是几个
乙：一个呀
甲：一个 一个 二声 对不对
乙：对呀
甲：我这个大褂 这个钱买的
乙：一百块
甲：你听听 你听听 一百块钱 一 四声 用到三个音 朋友们 神奇吗 字典上就一个音
乙：哎 哎 不是 这就是您生活中研究的
甲：当然了
乙：我就问您一句话行吗
甲：你说
乙：您研究这个有什么用啊
甲：消麽时间呗 就是
乙：呵 您瞅您这摸样 你也 忒乏味了 您也 哎呀 停停停 还不好意思了
甲：多有意思啊 哎呦 好多年没有找到尴尬的感觉了 刚才我找到了 真的很尴尬
乙：对 太尴尬了
甲：可是生活当中 真的会用到三个音
乙：是么
甲：真的 研究嘛 我再问问您 中国的文字谁造的
乙：仓颉甲：啊 你再说一遍 再说一遍
乙：不知道 谁啊
甲：你说的是谁
乙：仓 ——颉
甲：就是他 仓颉
乙：你吓得我这小心肝扑扑的 知道吗
甲：小心肝
乙：去去去 别动我 你吓着我了 我当说错了呢我当
甲：仓颉 仓颉造字
乙：你这写什么呢 你这
甲：仓颉嘛 仓颉造字
乙：仨字 怎么
甲：圣人留书 一个仓 一个吉一个页嘛 仓颉嘛
乙：哦 吓我一跳你这个 哦
甲：仓颉造字 圣人留书
乙：对啊
甲：都说是仓颉造的字 不对
乙：不对？甲：这是劳动人民留下来的成果 实话实说
乙：嗨
甲：仓老师怎么会有 那么大的能耐呢 中国的文字都是他造的吗 苍老师没有那么厉害
乙：你说哪个苍老师
甲：颉哥啊
乙：你确定是个男的
甲：是啊……我的天啊，你都想的什么
乙：什么我想什么啊
甲：我以为你想的是空空呢
乙：还小井井呢
甲：哈，仓颉造字
乙：仓颉
甲：圣人留书
乙：哎
甲：亲爱的朋友们
乙：是
甲：有的字合情合理 但是有的字 不合情不合理
乙：不是 字还有不合情的
甲：今天不到五十个观众 我估计您那 很少有人研究这个
乙：对 我们大家都不尴尬
甲：文字 比如说啊 上面一个小底下一个大 念什么
乙：念尖
甲：是吗
乙：是吗
甲：是
乙：我这说对了 你给我个笑模样 行吗你
甲：好 对
乙：行了 行了 行了
甲：念尖
乙：对
甲：上面小 底下大 尖
乙：对
甲：合情合理
乙：是
甲：一个三点水 一个少 念什么
乙：念沙啊 对
甲：吓我一跳 念沙 水少了 沙子呈现出来了 我这讲文学呢 你们俩给我回来 他有没有意思
乙：哎 兴许是外国朋友 听不懂文学 主要是
甲：侮辱我 好 你等着
乙：哎呦 还侮辱你 怎么来就侮辱你了 侮辱侮辱我 你干嘛呢
甲：等他回来呢
乙：他要不回来 你在这过年啊 还
甲：我脾气不好
乙：你别脾气不好 您说您的
甲：这都是我研究的
乙：你研究这有什么用啊
甲：有文化
乙：哦
甲：真的 我这么您说 我们中国古典四大名著
乙：对对对
甲：倒背如流
乙：哎 啊
甲：真的
乙：不是 您等会 四大名著
甲：啊
乙：你楞倒背如流
甲：不用磕头
乙：我没跪下 我磕头干嘛呀我
甲：倒背如流
乙：哎哎哎
甲：嗯
乙：您在这给我们 随便背两句
甲：四大名著 倒背如流
乙：您来来
甲：著名大四 这有什么了 张嘴就来
乙：你等会儿
甲：您们也可以呦
乙：哎 您这一天是不务正业啊
甲：什么叫不务正业啊
乙：这 四大名著 著名大四就完了 倒背如流
甲：对呀
乙：您得原文倒背如流啊
甲：啊
乙：啊什么呀
甲：四本书 内容我倒背如流
乙：对呀
甲：我疯了啊 你拿我当什么了
乙：我没拿你当什么呀我 你自己说 你说的有问题呀 这个四大名著都什么呀
甲：你有意思吗
乙：什么叫有意思吗
甲：你问我这个问题 就是在侮辱我 四十多位观众谁不知道 啊 站起来举手就能说出来 你问我 不是 我是一个相声演员 无不知百行通 我能不知道吗
乙：不是 我没有说 成心就考您的意思 我这不是聊天嘛 说到这了 您说说
甲：《红楼梦》
乙：嘿
甲：有没有
乙：有有有
甲：啊
乙：您这有蒙的嫌疑啊
甲：没有没有没有
乙：哦 知道 原来到就知道
甲：对对对
乙：还有呢 还有三本呢
甲：《西游记》
乙：有
甲：两本 还有二分之一 挺清楚 三国
乙：嘿 有
甲：有吧
乙：有有有有
甲：三本了吧
乙：三本了 还有一本
甲：演义
乙：嗯 嗯
甲：四本了吧
乙：没有
甲：这就齐了
乙：别齐了 您这《三国演义》是两本啊
甲：对啊
乙：谁告诉你的 啊 怎么能是两本呢 这是一本
甲：一本吗
乙：一本
甲：还有一本
乙：嗯
甲：《水浒传》（读成 shui xu chuan）
乙：《水浒传》（读成 shui xu chuan）？ 这是什么船啊 这是 啊
甲：叫什么
乙：《水浒传》
甲：对 《水浒传》 总共仨字念错俩 还得 四大名著 前几个月
乙：嗯
甲：发生了一件特别奇怪的事情
乙：什么事情
甲：冷
乙：嗯 废话 冬天还能不冷
甲：冷 没关系 还下雪了
乙：嗨 对
甲：我看见这个雪景 触景生情
乙：嗯
甲：作了一首诗
乙：啊？
甲：《雪赞》
乙：呦 《雪赞》
甲：赞美这个雪景
乙：哦
甲：可是亲爱的朋友们
乙：嗯
甲：赞雪不露（lou）雪
乙：这怎么讲啊
甲：诗里头没有雪字 赞什么不露什么
乙：哦 这诗里没有雪字 但说的是雪
甲：对了 连拼音都没有 XUA 雪 没有 找不着
乙：您这拼音就没有
甲：找不到
乙：胡来了
甲：《雪赞》
乙：哎 那我问问您啊
甲：您说
乙：您这个诗是几言的
甲：什么 不是 你别说你那黑话行吗
乙：这是黑话吗
甲：下雪了你撒什么盐啊 啊 对不对 撒盐化雪 这是化学作用
乙：行行行 那保卫局还干过这是 没有 这不是 您这诗几律
甲：白的呀 怎么还是绿的
乙：哎 您不明白是吗
甲：你说清楚了
乙：我跟您 对明白啊 就您那个诗啊
甲：嗯
乙：一句几个字
甲：你早这么问不就明白了嘛
乙：您是文人吗
甲：一句七个字
乙：七个字啊
甲：一行七个字
乙：哦
甲：你要是打左边看 是七个字
乙：哦 那打右边呢
甲：冷不丁打右边看 嘿 还是七个字
乙：哎
甲：就这么奇怪
乙：您等等 您等等 这一行七个字
甲：没错
乙：那几句啊
甲：四句
乙：哦 那 四七 二十八 呦 一行七个字 四七二十八
甲：啊
乙：那你这是七言绝句啊
甲：是吗
乙：是吗
甲：是
乙：不是 您等等 您等等 我说您 我有点含糊对您
甲：是是是
乙：是七言绝句吗
甲：是是
乙：您知道吗
甲：七言绝句
乙：哦
甲：跟那个小白啊 小甫啊 我们都制作的好多 都是七言绝句
乙：什么 小白
甲：对
乙：狗啊
甲：怎么说话呢 李白
乙：李白 你叫小白
甲：啊
乙：小甫呢
甲：杜甫啊 还有居易 我们经常
乙：还居易还 没听说过
甲：我们经常做这个七言绝句
乙：你们四个经常在一块儿作
甲：他可能比我要岁数大一些 明白吗
乙：不是大一些的事啊 太大了 你知道吗
甲：不经常在一起啊
乙：可不是 您见不着面知道吗
甲：反正好多呀都是七言绝句
乙：哦 您这是七言绝句
甲：没错
乙：哎
甲：嗯
乙：康老师
甲：好
乙：在这给我们念念呗
甲：合适么
乙：啊 在这给我们吟吟 不是 吟唱一个
甲：我最喜欢的话 小白回来了 太让我感动了 注意听啊 《雪赞》七言绝句
乙：嗯
甲：《雪赞》头一句啊 天上一阵黑咕隆咚 说明什么意思呢 就是阴天啊 阴天 各位知道吗 天上一阵子黑咕隆咚 就是阴天 莫文蔚唱过那首歌《阴天》——
乙：康老师 康老师 康老师 这个 这个不好意思啊 八个字
甲：啊？
乙：八个字
甲：不能够
乙：干嘛呢 这是 买菜买惯了 小九九您还 您拿出来数
甲：怎么会八个字呢
乙：别 拿出来数 手有问题 怎么着
甲：看 天上一阵黑咕隆咚
乙：八个字 您这不是七言绝句吗
甲：八言绝句
乙：八言绝句？
甲：对 八言绝句
乙：哎呦 您这是新创作的 哦 新体诗
甲：对
乙：哦 八言绝句
甲：对了
乙：哦 您头一句诗
甲：天上一阵黑咕隆咚
乙：没有雪字
甲：没有啊 拼音有吗 XUA 雪 没有吧
乙：您别提这拼音了 您这二句
甲：第二句
乙：恩恩
甲：好似薄面往下扔 朋友们 薄面 就是白面的意思 好像白面往下扔一样 那么白 那么漂亮
乙：唉唉唉 七个字
甲：不能够
乙：呦 别背后头 拿前头数来 拿出来
甲：好似薄面往下扔
乙：七个字
甲：好似薄面往下扔啊
乙：啊 您这砸着人了是怎么着 还啊 还得
甲：感叹词
乙：没有 您这个
甲：就是七个字儿
乙：就是七言绝句
甲：七言绝句
乙：那您那三句呢
甲：第三局啊 坟头儿倒比馒头的个儿大呀
乙：哎哎 行了 别 什么意思 别解释了
甲：下完雪以后 坟头是白的
乙：行行行 行行行 行了
甲：馒头也是白的 一对比 一大一小
乙：别解释了
甲：干什么啊
乙：您瞧您爆发这一下 您还退三步还得
甲：跟大伙解释解释
乙：你甭解释 您先跟我解释吧 不是 您这第三句我听着得有十多个字了吧 啊
甲：怎么会呢
乙：你拿出来数
甲：老那么畏畏缩缩的 自己数啊
乙：你数清楚老
甲：坟头儿倒比馒头的个儿大呀 好 您这手真忙叨啊 你看
乙：多少个字啊
甲：十二个
乙：您这十二言 绝句
甲：呵 那可能就绝乎了
乙：那废话 那个
甲：听我再调整
乙：这还能调整
甲：坟头儿倒有馒头 那么大的个儿
乙：哇 越调越多
甲：坟头倒 坟头倒比馒头大
乙：嗯 哎呦 您这个诗现裁呀
甲：七个字 哎 怎么样
乙：七个字 您这四句
甲：净是大窟窿。
乙：你活动 活动 走吧 出去 出去
甲：下完雪以后
乙：你甭下完雪了你 你出去等雷去吧你啊
甲：等什么雷啊
乙：废话 胡来了 这都甭数 五个字儿 这什么玩意儿这叫
甲：我说完了吗 你就踢我
乙：谁踢你了 我推的你 我 不是五个字
甲：没说完呢 净是大窟窿
乙：这不完了吗
甲：哇塞
乙：啊 哇塞
甲：哎 你把哇塞搁头了也行 哇塞 净是大窟窿 搁中间也行啊 净是哇塞大窟窿 净是大窟哇塞窿
乙：没听说过
甲：这都是可以的
乙：你这满带修剪的啊这个
甲：太死性
乙：您这胡来 这都 说实话 您这诗做的不怎么样啊
甲：多好啊
乙：您平时还有什么爱好
甲：爱好啊
乙：嗯
甲：一到节日过节了 爱做个游戏
乙：什么游戏啊
甲：什么游戏 都行 关于这个文字的游戏 我最喜欢 因为是有文化 知道吗 满腹痉挛 满腹经纶
乙：满腹痉挛 您输输液去得了您 痉挛 满腹经纶
甲：经纶
乙：你有学问
甲：当然了
乙：那我问问你啊 春节的时候家家户户都写春联 写对联 对春联你行吗
甲：可以啊
乙：春联你也能写
甲：当然了
乙：哦 写的怎么样 您告诉我
甲：太好了啊
乙：这什么词 太好了 太棒了 我问你一句啊
甲：嗯
乙：这个对春联这个规矩 您知道吗
甲：对春联
乙：啊
甲：的规矩
乙：啊
甲：你知道吗
乙：我知道
甲：那好 听我这个啊
乙：你说着我听听得
甲：对春联的规矩
乙：您说说我听着
甲：天对地
乙：哦
甲：对不对
乙：对啊 天对地啊
甲：下一个
乙：哎 完了
甲：哦 后边还有
乙：我们别挤牙膏行吗
甲：天对地 与对风 大陆对长空 开市大吉 万事亨通 平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平 太简单了
乙：还真知道
甲：这我都 我都不爱说这个
乙：哎 那这个
甲：天对地 雨对风 大陆对长空
乙：知道
甲：雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通
乙：行行行
甲：平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平
乙：行 成
甲：天对地
乙：行了 你有这瘾是怎么着啊 说清楚了额 这个是这个仄口上的问题 对字的问题 我问问您这个 对联还有这个字数的'
甲：当然有规定了
乙：您 知道
甲：一个字对一个字 两个字对两个字儿 一万个字对一万个字儿
乙：上下联两万个字
甲：对呀 上下联一样的 你贴俩一样的报纸 不就完了吗
乙：哎 好 我还得买AB面 还得
甲：字数是少不了
乙：没听说过
甲：一模一样
乙：没听说过 您对这个对对联有研究
甲：当然有研究了
乙：能对
甲：能对
乙：您刚才说着一个字 就能对一个字
甲：可以啊
乙：那我要出一上联您能对吗
甲：能对啊
乙：能对 那我出上联了
甲：你说
乙：我不是撑练你 我们这个交流一下 行吗 我这个上联是一个字啊 上
甲：上 上对下 上下 上对下
乙：哦
甲：天对地 雨对风 大陆对长空 雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通
乙：别说了
甲：平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平（观众说）
甲：这都是我的同学
乙：这都是你的教众 还同学还
甲：上对下
乙：您对上的了 就别说这规矩了您就 再来一遍规矩 哦 上对下 哦 那我要是说天呢
甲：天对地——
乙：行行行 别说了
甲：雨对风 大陆对长空 雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通 平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平（观众说）
乙：我都多一说这个字了 就 我勾他这干嘛我 得得得得得 哦 天对地是吧
甲：对
乙：那我要说盐呢
甲：盐 盐对醋 盐是咸的 醋是酸的 盐对酱 完了 活活齁死
乙：那要是我要说好呢
甲：好 好对歹
乙：我要是 我这个上联是士
甲：士 士对炮
乙：士怎么对炮
甲：你支士 我挪炮
乙：那也不对啊
甲：哪不对了
乙：应该是 士对望 望哥不就是炮哥吗
甲：也对呀
乙：哎 跟你说 我说这五个字呢嘛
甲：嗯
乙：我这连起来可是对子上联
甲：我这五个字可是对子下联
乙：我们这上联是 上天演好事
甲：我跟你对： 回宫降吉祥 朋友们 这就是藏王对 如果到了腊月二十三就可能 用得着这个 上天演好事 回宫降吉祥
乙：你等会
甲：不要不断的扒拉我
乙：废话 我拦得住你么我 啊 不是 你是这么对的吗
甲：就是这么对的呀
乙：我说上天演好事 你说回宫降吉祥 我说上你对的什么呀
甲：下
乙：天
甲：地
乙：盐
甲：醋
乙：好
甲：歹
乙：士
甲：炮
乙：我说 上天盐好士
甲：我说 下地醋歹炮
乙：哎 完了吧 啊
甲：我给你讲讲啊
乙：哎 还能讲
甲：这人啊一下地 就发现这个醋把那个望给逮着了 知道吗 这个醋啪一下 蹦这个炮一身 没听说过 酸炮酸炮的吗
乙：俩字的行吗
甲：行行行
乙：我说牛肉
甲：我对黄瓜 牛肉是荤的 黄瓜是素的 牛肉窜黄瓜好像能吃 牛肉对黄瓜 天对地
乙：哎 没有 您这俩字能绕道一个字上来
甲：牛肉对黄瓜 横批 能吃
乙：您这横批真实惠啊 能吃 你还真有点能耐 那我说个多的 你能行吗
甲：行行行
乙：再听这个：“羊肉。”
甲：我给你对“萝卜（luo bo）”
乙：那对得上吗？
甲：羊肉煮萝卜焖干饭
乙：这位没吃什么哪！“绸缎。”
甲：“萝卜。”
乙：萝卜，我们这是绸缎你也对萝卜？
甲：啊！绸缎包萝卜。
乙：没听说，我那是穿的绸子和缎子。
甲：是呀！我说的也是穿的，绫罗绸缎的罗，呢绒布匹的布。“罗布。”
乙：噢！罗布听不出来就是萝卜，再听这个：“钟鼓。”
甲：“萝卜。”
乙：我说是撞的钟打的鼓。
甲：我是敲的锣打的钹，“锣钹。”
乙：听我这上联啊：岳飞
甲：萝卜
乙：我是说岳飞孝顺
甲：萝卜也是啊
乙：小萝卜孝敬老萝卜
甲：嗯
乙：还嗯，我这说的是岳飞大孝子
甲：我说的也是啊，知道这么个故事吗
乙：什么故事
甲：目连救母
乙：嗯，知道
甲：目连姓什么
乙：民间姓付
甲：叫什么
乙：叫付罗卜
甲：对啊
乙：行了行了！你再听这个。
甲：（顺口而出）萝卜。
乙：哎，我还没说呢
甲：我拿萝卜预备着
乙：我说两个字，你说萝卜，我要是说仨个字呢
甲：大萝卜
乙：四个字
甲：好大萝卜
乙：五个字
甲：好大个萝卜
乙，我要是说一二三四五六七呢
甲：萝卜快乐不洗泥
乙：好嘛，怎么这么贫啊，那你在听这个水牛下水 你看 水起水浮 两头是水 这就是重点
甲：我给你对 山羊上山 山起山落 两头是山
乙：我还能再加字
甲：我也能添字
乙：我是山羊上上上碰山羊角
甲：以后要穿鞋 再蹦到脚怎么办啊
乙：穿哪啊 人家是撞头上的角了
甲：哦 撞角了 来我给你对我对 水牛下水水没水牛腰 没腰了
乙：我还能加字 看我的 水牛下水 水没水牛腰 哞 呛着了
甲：看我的 山羊下山 山碰山羊角 咩
乙：这咩
甲：疼了
乙：就这么回事
春晚相声台词 7
甲：这个相声啊，讲究是四门功课。
乙：哪四门功课？
甲：说、学、逗、唱。
乙：没错。
甲：今儿我呀，给各位唱一回。
乙：嚯！你唱一回？
甲：我唱一回。
乙：你唱？
甲：啊。
乙：你唱什么呀？你唱京剧，来段评戏，要不也来个流行歌曲？你会唱什么？
甲：你说那个呀，说相声的往这儿一站，唱戏、唱歌、唱大鼓，那不叫唱。
乙：不叫唱？
甲：那叫学。
乙：噢，这叫学？
甲：说、学、逗、唱，这归学。
乙：是呀。
甲：跟人学嘛！
乙：啊。
甲：对不对，我们这唱指的不是这些个。
乙：什么呀？
甲：太平歌词。
乙：噢，太平歌词。
甲：哎，这个太平歌词乍一听很简单，一上句一下句，其实不好唱，可好听，听得是韵味，走的是鼻音。
乙：是呀？
甲：走鼻音，脑后音。
乙：噢。
甲：我给你学一学。
乙：来两句我们听听。
甲：太平歌词啊，您听这韵味啊，鼻音，（唱）“那杭州美景盖世无双啊——”。
乙：嘿！还真有味，好！
甲：它这么个音，这东西越是伤风感冒、鼻子不通气时候，唱出来好听，你听听。
乙：是呀？
甲：（唱）“美景盖世无双啊——”。
乙：哎，还真是鼻音。
甲：（唱）“盖世无双啊——”。
乙：行行行。
甲：（唱）“无双啊——”。
乙：行啦，行啦，老唱这一句，没完了是吧？
甲：过去老先生唱这个唱得好的，有这么几位……
乙：哪几位？
甲：王兆麟。
乙：有。
甲：吉平三。
乙：对。
甲：杨绍奎。
乙：是是是。
甲：唱得好！可惜呀可惜！
乙：什么呀？
甲：几位都已经作古了。
乙：噢，都故去了。
甲：幸亏我还健在呀！
乙：你还健在？
甲：不幸之中的万幸啊！我还在！
乙：你还在干什吗呀？
甲：要不这东西就完了，失传了！
乙：失传了？
甲：就没人会了。
乙：噢，太平歌词没人会？就你一人会？
甲：啊！可以这么说。
乙：嗬！你可真有胆量，会的人多了！
甲：谁？谁？你指出来，哪位？
乙：指出来干吗？我就会。
甲：你？
乙：怎么着？
甲：行，你跟着我这些年对不对，受的熏陶嘛，你算会的，你比他们强，强多了，不过你跟我比你差啊，你没我会的段子多，这点儿你得承认。
乙：谁说的？谁说的我没你会的段子多？
甲：我这多少年了。
乙：你会那几段我哪段不会呀？
甲：我要唱一段你就说不上名来。
乙：不可能！我不但说出名字来，还给你接出下句来。
甲：那我唱一段。
乙：那你唱！
甲：你要接不上来呢？
乙：我要接不上来，这么着，当着各位我磕头拜你为师。
甲：我收你了，各位见证啊，我这人没徒弟，我来一个徒弟吧！
乙：那儿你就收徒弟呀！我说不上来了拜你为师，那我要说上来呢？
甲：你不可能！
乙：不，我要说上来怎么办？
甲：万一你要说上来了，我算你徒弟行吗？！
乙：是这话？
甲：高兴了吧？
乙：一言为定。
甲：啊！
乙：唱吧！
甲：这回我们不这么拿手拍着了啊！
乙：怎么着？
甲：这得有乐器伴奏。
乙：还有乐器？
甲：你瞧这模样“还有乐器”，外行没见过，见过吗？（甲掏出竹板）拿出来叫你开开眼，你见识见识？这有名，你说得上来吗？
乙：这叫玉子。
甲：嚯！行啊！连这术语都懂？！
乙：这有什么？
甲：别看这两块竹片儿啊，这按我们行话叫玉子。
乙：对。
甲：看着不起眼儿，这东西值钱了！
乙：值钱了？
甲：值钱啦这个，这俩小片儿多了我不敢说……
乙：啊？
甲：起码也得值一毛钱！
乙：才值一毛钱？
甲：这可不就是功夫钱呗！
乙：怎么还功夫钱呢？
甲：下水道堵了，房管站来通来，我那儿看着，待会儿人喝水去了，都走了，我拿着斧子过去，“当当”两下……
乙：瞧他找这东西！
甲：这得找那墙角啊，得蹭，来回磨，要不然它扎手，它出刺儿。
乙：是是。
甲：东西不值钱啊，不好打！
乙：还不好打。
甲：不好打，打个点儿你听听，（甲开始打板）嗒得令嗒、令令嗒、嗒得令嗒、令令嗒、嗒得令嗒、令令嗒……
乙：嗯！行！烙过烧饼！
甲：什么叫烙过烧饼啊？
乙：这不面案上那点儿吗？“嗒得令嗒、令令嗒”，这不烙烧饼的吗？
甲：甭耍贫嘴，张嘴就唱。
乙：你唱你的。
甲：接不上来你信吗？
乙：谁说的？！
甲：你听着！
乙：唱！
甲：等着拜师吧！
乙：嘿嘿！没那事！
甲：听着啊！
乙：唱！
甲：比你会得多！
乙：嘁！
甲：（唱）那汉高祖有道坐江山，有君正臣贤万民安。
甲乙：（合唱）有一位三齐贤王名叫韩信，他灭罢了楚国把那社稷安。这一日闲暇无事街前……
乙：行了，别唱了，停停停，《韩信算卦》是这段吗？啊？这我不会是吗？嗯？
甲：会、会。
乙：会，你唱这个干吗呀？
甲：这还不明白吗？
乙：什么呀就明白？
甲：这还看不出来吗？
乙：看什么呀这个？
甲：说明一个问题。
乙：什么问题？
甲：说明我这个人那啊，心眼儿好！
乙：嗯？
甲：厚道！
乙：这话打哪说的？
甲：准知道你会这个！
乙：啊？
甲：这叫《韩信算卦》。
乙：是啊。
甲：准知道你会！
乙：啊？
甲：就唱这个！
乙：那干吗？
甲：让你接上来，让你好看！
乙：呀？
甲：哎，对了，心眼儿好！不倔人！虽然说刚才打赌，谁拜谁为师了，说笑话儿，你别信啊！别当真！嘁！真让你拜我为师？我俩岁数一边大，你算我徒弟，你管我媳妇叫师娘？不合适！给你个脸儿，得！回家吧！回家去吧！
乙：你看看这还照顾脸面？！
甲：啊。
乙：我说你甭照顾面子啊！我就爱较真儿，你就捡我不会的'那个唱行吗？
甲：没意思了啊！你要这样自找没趣儿。
乙：不不不，我不怕这个啊！你自唱出来我不会，我拜你为师我认了！
甲：那我可来真的了啊？！
乙：你来呀！
甲：听这个！
乙：别含糊，唱！嘁！
甲：（唱）那隋炀帝无道他行事凶啊，杀父夺权理不公。
甲乙：（合唱）他欺娘戏妹把伦理来丧，他鸩兄图嫂把那纲常来扔。有许多老栋梁都辞别了王驾，他们一个个……
乙：行啦，别唱了，停！《秦琼观阵》是这段吗？
甲：噢，想起来了，想起来了，提醒了，想起来了，这段知道吗？吃功夫，后边这个阵呐，什么八卦连环阵……练嘴皮子，平常我拿这个练功，我自个在屋里老唱，他上我那去，他不进屋，他在外边偷听，嘿！挼叶子！嘿！这人厉害！这人脑子好！
乙：你瞧这种人，人家接上来他说是偷听的！
甲：我老唱嘛！
乙：好好好！这算偷听的，这么着，他把你那压箱子底的，从来没唱过，就连说梦话都没哼哼过的那个你来一段！
甲：有的是！
乙：唱啊！
甲：你听这个！
乙：来！
甲：（唱）石崇豪富范丹穷……
甲乙：（合唱）甘罗运早晚太公，彭祖爷寿高颜回命短，六人俱在五行中……
甲：干吗哪？通上电了？！
乙：《太公卖面》，就这段？打有狗那年就有这段！跑这唱来啦！啊？你蒙我是吧？
甲：行！行！唉！你来这个啊？
乙：怎么着？
甲：这么着！
乙：啊？
甲：这回我再唱一段。
乙：你唱你的！
甲：这回我再唱这段你甭说你接下句，你要能说上这名字来！
乙：您瞧这模样！
甲：今儿我……唉……
乙：嘁嘁嘁！
甲：你看着，我就不信……
乙：你甭发狠儿啊！我看出来了，你就这两下子！
甲：哪两下子？
乙：就这两下子！
甲：有的是！你听这个！
乙：你来呀！
甲：有你不会的！
乙：不可能！嘁！
甲：（唱）那庄公啊闲游……
乙：行啦！别唱啦！
甲：什么呀？什么呀？我唱的什么呀？
乙：《劝人方》，这段我会，“庄公闲游出趟城西，瞧见了他人骑马我骑驴”是这段吗？嗯？
甲：那是你会那个，《劝人方》谁不会呀！嘁！我这跟你那一样吗？
乙：哎？我听着“庄公闲游”吗？
甲：“庄公闲游”多了！多了！非得出趟城西呀？你琢磨琢磨我唱的跟你唱的它能一样吗？
乙：我听就像《劝人方》。
甲：你听就像？你听过多少？你见过多少？你会多少？这唱完了吗？这刚“庄公闲游……”你就知道下边词了，你倒能耐？真是的，没唱完呢！
乙：那好，没唱完你接着唱！
甲：（唱）那庄公啊闲游……（白）我这跟你那不一样！
乙：不一样你唱啊！
甲：（唱）那庄公啊闲游出趟……
乙：一样吧？
甲：（唱）出趟……
乙：嗯？
甲：（唱）城南啊……
乙：哎，出趟城南？
甲：出趟城南！你那出趟城西啊？
乙：啊啊！
甲：出趟城西你别改啦！
乙：谁改啦？
甲：不许改！
乙：没改！
甲：出趟城西！我这出趟城南！怎么样是你那段吗？
乙：不是。
甲：这你会吗？
乙：不会。
甲：要会你把下面那词唱出来？
乙：唱不出来。
甲：这词你有吗？
乙：没有。
甲：服吗？
乙：不服。
甲：没有哇你不服？
乙：再往下唱，它不能就这一句吧？接着往下唱！
甲：当然一大段呐！好几百句呢！
乙：那行！你把唱完喽！
甲：什么？
乙：唱完喽！
甲：唱完喽？全唱完喽你就会了，这叫抬杠学能耐，别来这套，当初我就这么学会的！
乙：你就唱这么一句啊，我是不服！你不是说一大段好几百句了吗？
甲：是啊！
乙：你把它唱完喽！
甲：再唱几句行！都唱完喽你就学会啦！
乙：那行！你就唱几句。
甲：（唱）那庄公啊闲游出趟城南啊……
乙：下边？
甲：（唱）瞧见了……
乙：还是一样吧？“瞧见了他人骑马我骑驴”呀？
甲：谁告诉你的？谁告诉你的？谁告诉你的？
乙：那不是你唱！
甲：（唱）瞧见了……
乙：嗯？
甲：（唱）瞧见了……
乙：唱啊？
甲：（唱）有一个老太太，（白）唉！怎么样？瞧见了一个老太太！这你就没有！
乙：没有！没有！
甲：没有吧？
乙：没有！
甲：服吗？
乙：不服！
甲：怎么不服？
乙：接着往下唱！
甲：（唱）那庄公啊闲游出趟城南，瞧见了有一个老太太，（白）你看，这你就没有！
乙：是呀！我没有哇？你也没有！
甲：词多着呢！
乙：多着呢你唱！
甲：（唱）……老太太，您要问老太太多大年纪，打罢了新春柳（六）十溜（六）。
乙：柳十溜？
甲：（唱）这一天老太太在家里边儿心里有点儿闷的哼，她要上马路去遛达溜达。
乙：嚯！
甲：（唱）找到了一个百货大公司下边儿有点儿累，看见一块石头台阶她就坐在了上边。
乙：嘿嘿嘿！还赶板！
甲：（唱）老太太抬头这么一看，对面就来了一个人，来了一个老头儿他过马路，老头儿下了班正回家。
乙：嚯！
甲：（唱）老头儿到了自己的家。
乙：到家了。
甲：（唱）进了屋，歇歇腿儿，喝点儿水儿，吃点儿药。
乙：还吃点儿药？
甲：（唱）哈哈笑。
乙：乐啦！
甲：（唱）尿点儿尿。
乙：还尿点儿尿哇？
甲：（唱）睡一觉，睡着了，完了！
乙：嘿嘿嘿！好！
甲：怎么样？哎，这段！
乙：好！好！好！
甲：你没有！嘿！你没有！
乙：哎呀，还“完了”！好好好！哎呀，还别说您这段我还真不会，打听打听您这段叫什么呢？
甲：叫什么呀……
乙：啊。
甲：这名字不能告诉你！这一告诉你全学会了！
乙：嗨！我学这个干吗呀？！没辙、没韵、没板、没眼，根本就没这么一段！
甲：你看这路人他次就着这儿啊！他不会他就告诉没这么一段！他这不是矫情吗？
乙：不是我矫情！这么着你再唱一遍！
甲：再唱？再唱行啊！（唱）第二天早晨天刚亮，老头儿漱漱口洗洗脸，喝了一碗豆腐脑儿，吃了一块饽饽……
乙：哎哎哎哎哎！别第二天呐？！
甲：这都接着，这能唱好几天呢！
乙：嗨！甭接着，还打头儿来！
甲：还打头儿来？
乙：哎！
甲：你不听完头儿了吗？
乙：我还爱听啊！还别说您这段我还真不会！不但我想听，恐怕在座的各位也惦记再听听吧？这么着，我代表各位欢迎您从头至尾可得一字不落的再唱一遍！行吗？
甲：已经听过去了，再唱没意思了！
乙：怎么样？唱不了了吧！
甲：谁说的？
乙：唱得了你唱啊？
甲：还唱这个？
乙：唱！
甲：打头儿来啊？
乙：打头儿来！
甲：还打头儿唱？
乙：庄公闲游！
甲：庄公闲游？
乙：来！
甲：打这儿来啊？
乙：对！
甲：（唱）那庄公啊闲游出趟城南，瞧见了有一个老头儿上大街……
乙：哎哎哎哎哎！不对！停停！刚才不是老太太吗？怎么老头儿先出来了？
甲：这个呀没有听两回的！
乙：我就知道你瞎编嘛！
甲：瞎编呐？
乙：嘿嘿！
甲：编上来就不易！
乙：去你的吧！
春晚相声台词 8
A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？
A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B：为什么？
A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A：我就改行了。学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？
A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！
A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。 先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。
B：还贵族？
A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
B：还喝不？
A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
B：看来你是不能吃开车这碗饭。
A：那我改行干啥呢？
B：看你的特长。
A：当歌唱家，多来钱啊。
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B：没钱了？
A：门牙长出来了。
B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
B：打住。这好像不是医院。
A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了？
A：十三年。
B：都怎么看病？问诊？
A：我一般不问。
B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
A：哈哈……你家的猪会说疼啊？
B：兽医！
A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊！
A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了？水平高工资少？
A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩？
A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的'眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧？
A：倒不是为了打针。
B：那为啥？
A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B：是好看。
A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。
B：谢谢你？
A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出来。
A：这医院是开不成了。
B：那再改。
A：去干销售。
B：卖啥？
A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。您这是说啥呢？
A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。我不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了？
A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那买你东西你就是人家的儿子？
A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
B：怎么讲？
A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
B：去！
A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马？
A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了，骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊？
A：我水深火热。
B：这水都深到脖子了。
A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……
B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行我再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
春晚相声台词 9
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？
甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…
乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？
甲：啊？要账的啊！（朝乙）这这…我明天再说好不好…
乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲：我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯？一丝不句？
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊？
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！
甲：那应该是……
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。我们吃点儿水果好不好？
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动！那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子！
甲：（气愤的）你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊……破绽！
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚！
甲：你真是吹毛求屁！
乙：吹毛求疵！
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一？
甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好
乙：你……上菜市场找去
甲：卖菜去啦？
乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？
甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……
乙：（急忙朝甲）别说了，导员在这呢
甲：（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：
导员同志，108班应到59人实到95人
乙：我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？
甲：就四次啊，还有人答五次呢
乙：这样吧，我别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？
甲：好的，一言为定
乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~眼睛里流出来的全是牛奶啊~哇~了不得了
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的`，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~眼睛里流出来的全是牛奶啊~哇~了不得了
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲：八～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：参加08年北京奥运会了
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，我回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说我这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟西安那钟楼楼一样高
甲：那西安大雁塔就到我腰这
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
乙：行了行了，钱归你了
甲：哈哈，上网去！
春晚相声台词 10
大家好！我是xxx
大家好！我是xxx
我们俩给大伙儿说段相声。
勇：讲相声哪，得脑子聪明。
沣：我的脑子就聪明。
勇：还得反应快。
沣：我的反应比火箭还快！
勇：还得脸皮厚（指沣）。
沣：（得意中抢说）我的脸皮就厚……我怎么脸皮厚呢？！
勇：好啦，好啦，你行你行！那我考考你。
沣：你考我！考什么？
勇：考你一段反正话。
沣：什么叫反正话呀？
勇：就是反话正说，正话反说呗！
沣：什么！正话能反着说？
勇：当然能啊！
沣：那你举个例子。
勇：比如说，这是话筒（指话筒）。
沣：反话怎么说？
勇：就说筒话（童话）。
沣：哈！话筒变成了安徒生爷爷写的童话啦！这正话不能反说。
勇：我说能说就能说。
沣：那好，我说正，你来说说反话。
勇：行啊，来吧！
沣：开始啦！我是一名小学生。
勇：一名小学生是我。沣：我是一名三好学生。
勇：一名三好学生是我。
沣：我加强锻炼。
勇：我锻炼加强。
沣：我做早操。
勇：早操我做。怎么样，我句句都接得上吧！
沣：嘿嘿嘿！看来正话确实能反说。
勇：承认了吧！现咱俩该换个话题来说吧？
沣：行啊！我的反话一定比你说得棒！
勇：开始啦！我听老师的教导。
沣：老师的教导我听。
勇：我爱爸爸妈妈。
沣：爸爸妈妈我爱。
勇：我热爱体育运动。
沣：体育运动我热爱。怎么样，我的反正话也不差吧！？
勇：一二一，我齐步走！
沣：一二一，我走步齐（走不齐）。哎，我怎么这么笨呀！
勇：预备——我跑步！
沣：（慌张地）预备——我步跑（不跑）！
勇：不跑？不跑一边呆着去！
沣：有你这样说话的`吗？！接着来！
勇：我改正学习上的缺点，学你的优点。
沣：我改正学习上的优点，学你的缺点。嗨！没事学缺点干吗？
勇：我爱劳动，帮我爷爷喂猪！
沣：我爱劳动，猪帮爷爷喂我！哎呀，我不成猪了吗？
勇：看来你不行，我们换个题目吧。
沣：换什么呀？
勇：换说人吧。
沣：说人！（对观众）大伙看看，我这人长得不错吧！这下我不会吃亏了！
勇：我头发。
沣：我发头。
勇：我脑袋。
沣：我袋脑（呆脑），啥！我呆头呆脑呀！
勇：我眼眉。
沣：我眉眼（没眼）！没眼，没眼不成瞎子了吗？
勇：我鼻梁子。
沣：我梁鼻子。哎！没事又量鼻子干吗！？
勇：我嘴里有牙。
沣：我牙里有嘴！妈呀！那我不成怪物啦！
勇：我眼睛珠。
沣：我珠眼睛（猪眼睛）。我长着猪眼睛呀！
勇：怎么样，说人你也吃亏，这样吧，我们再换说吃水果吧。
沣：吃水果！好的，我最爱吃水果啦！
勇：我吃苹果。
沣：我吃果苹。
勇：我吃菠萝。
沣：我吃萝菠！谁吃过呀!
勇：我吃水蜜桃。
沣：我吃桃蜜水（淘米水），什么！淘米水能吃吗？！
勇：是猪儿就能吃！
沣：好啊！你想着方整我，我不跟你说了！（欲走）
勇：（拉住沣）对啦！别泄气，我们再去逛逛公园散散心吧！
沣：走吧。
勇：我们逛公园。
沣：公园我们逛。
勇：我躺草坪上。
沣：草坪躺我上，呀！这不压死我啦！
勇：我看动物。
沣：动物看我，哟！该谁看谁呀！
勇：我荡秋千。
沣：秋千荡我。
勇：我下桥头。
沣：我头桥下（头朝下），呀，人都倒了！
勇：我是茉莉花。
沣：我是花茉莉。
勇：（冷不丁的）我是狗尾巴花。
沣：（猛接）我是花尾巴狗！？我呀！
勇：你呀！全输了啦。
沣：唉……