沉浸于梦魇,沉浸于养心杂文随笔

沉浸于梦魇,沉浸于养心杂文随笔

　　一早醒来，头脑清醒，躲在床上不想起床，有些许难受，夜间醒了两次，迷迷糊糊，第一次醒过来的时候，才知道自己是做梦，说不开心是假的，很开心，梦中的我是极其难过的状态，真相展现在我面前，双脚定住，想要逃跑。

　　但是内心沉重，知道没有那么简单，不可以说走就走。

　　只能任由别人拉着往前走，还好潜意识中知道，难过只是一时的。

　　记得曾经看过《梦的解析》弗洛伊德的作品。

　　里面有大量的晦涩难懂的词汇扑面而来，我记得那时候我好像在地铁上看的，翻来覆去，好像也不知道究竟在看什么。

　　潜意识是强大的，潜意识会影响一个人的种种，甚至可以通梦里的请感状况来了解自己最近一段时间的状态。

　　那么我很长的一段时间都在做梦，有时候能够很清晰知道自己在做什么梦，历历在目，该害怕的时候一点都不含糊。

　　开心的时候能够笑起来。

　　不过梦魇毕竟不是一个很好的词汇，我很努力的在调节自己的情绪，总体给我一种感觉，人生其实就是难过的历程。

　　等难过到一定的阶段，大概就不会难过了。

　　回想幼年的时候，就没有烦恼了吗？

　　好像也不是，烦恼还是有的，不过每个阶段都是不一样的。

　　知道一堆道理有什么用，该难过的时候，往那一坐，躲都躲不掉，迎面而来的是一股情绪，我要做的无非是消化负面的。

　　哪怕就是消化掉我也需要大量的时间，消化的过程是一个漫长而又考验耐心的。

　　接着昨天的文章一点点地写，总觉得有一些别扭，不过昨晚雨夜，一夜未停。

　　雨天夜晚最好的事情大概就是早早养心睡觉了吧。

　　春雨似乎总是凉意袭来，窗户外面的雾气弥漫，恍惚了视线，我静静地将手机调成静音，那一瞬间我无比安静。

　　早早洗漱休息，可能又是梦，不过不在纠结梦里的想法，按部就班的生活。

　　慢慢往前走的生活，大概就是养心的过程，沉浸于养心。

　　以前觉得多出去看看，经常性出门，这样的我也经历过，除了累就是没有太多的时间思考问题，养心不就是安静静地想问题吗？

　　我所能想到的大概就是如此，果然见识短浅就是如此吧。

　　承认自己的失败，承认自己有多方面的不足，承认自己就是万千大众的一员，承认自己心智不够成熟，无论哪一点，都会让我感到挫败，将我击倒在地，一时半会难以站立，倒在地上的我不着急站起身，静静地躺着，直到想通的一瞬间，缓缓起身，慢慢恢复自己的状态，慢慢找自己。

　　曾有一段时间，是用来不停地读书的时间，那一段时间，有无穷的精力来看书，不思考，不想问题。

　　曾有那么一段时间，是用来不停地思考问题，不是用来看书的，因为内心是无比杂乱的，躁动，沉静不下来，所以得花一段时间来沉淀，这大概就是思考。

　　那么有一段时间，为了养心，不是为了给被人说过往的历程与心事，就是为了和自己公平对话。

　　一点点整理好自己的心绪一点点回归本心，不在过问其他的事情。

　　这个过程其实很难，说起来简单，真正一点点做的时候，会有一段时间无比安静，还会有一段时间无比慌乱。

　　索性这世界，心境慌乱的人不是我一个人，也没有什么好害怕的，我在慌乱的时候做出的决定都是错误的，奈何我知道那一瞬间，才明白是错误的。

　　不过从中学到有用的东西才是重要的，其他的没有那么重要。

　　择其善而从之。

　　养心的'过程中，蓦然发现太把别人的言论当成药，我在想自己究竟有多么的失败会把别人的言论当成药丸呢？

　　正因此，养心的时候，以低昂要听听自己心底的声音，然后沉淀一段时间，再回头看一下过程，会不会有别样的不同。

　　无比好奇，正在经历那么一个过程，我茫然失措过，彷徨过，心慌过，泪流满面过，但是我很负责任地说：我从来没有放弃过我自己的本身。

　　这大概是我最正面的思想了吧，早年间看过的书，不懂得精髓也在时间的打磨中不停让我进一步了解两一个世界的全貌。

　　身边年长的人，语重心长地告知我，不要过于简单思考他人，你简单他复杂，在你毫无防备的时刻，被人釜底抽薪大概是最疼的时候了。

　　记得那同样是雨天的夜晚，明亮的双眸让年长的人晃了神，然后说出这样的一番话。

　　与此同时告诉我，经历的事情应该都在后面，有些事情就是插曲，当然你也不能问我你以后的走向，我也不想告诉你，你应该自己去经历，这是一笔财富，但是有时候，有些不是财富，要谨慎。

　　过来人看向我，总害怕我走错路，我真的听得懂告诫吗？

　　最近一直在问自己，很多时候，我内心的声音说慢慢体会，这一段路就是要你自己慢慢去走，不要焦虑着急。

　　视野里的小雨滴渐渐变成大雨滴，然后慢慢消失在看不见的远方，突然回神，原来是雨停了。

　　你看时光也并没有那么久远，简单的回眸，简单的对望，一切就过眼云烟。

　　没有那么多的狗血的剧情可以让生活变得戏剧化，戏剧化的人生都是人为的。我彻彻底底简简单单地思考地时候并不想这样戏剧化。

　　人生平稳，哪怕是遇见过不去的坎，我也不希望轰轰烈烈，简单又不韵味的人生不值得我回味吗？

　　值得的。

　　心疼的时候就一定要又哭又闹吗，一定要和别人非常悲情地叙述一件事情吗

　　我从来不这么认为，既不想病急乱投医，又不想不对自己负责，只能自己慢慢摸索一段时光，大概这个对于我而言才是最重要的吧。

　　想来认为能打败我的只能是自己，与他人无关，我自己的缺陷需要自己来完善，但是做任何事情之前我很努力的做到问心无愧，不论是对事还是对人。

　　真诚难道不是一个人最重要的品质吗

　　虚伪，不敢担当，怕承担责任，不敢付出真心，对于别人的赤子之心置若罔闻，我很好奇这样的人以后会如何。

　　不过反过来思考，没有任何好奇的价值。

　　所以我坐在电脑旁边，一边打字一边思考，总想着慢慢写，慢慢写。

　　写的过程就是养心的过程，这是一种展现内心的细腻的过程。

　　谁说这样我不会越来越好呢？

　　很多人致力告知晚辈们，有哪些事情不要做，会吃亏，会受伤。

　　晚辈们通常都是带着迷幻的耳机在听歌，声音开到最大，置若罔闻的同时，脑海里全是想着美好的体验，哪知道疼的滋味呢？

　　那么我知道了吗？

　　对于未来的很多事情，我仍旧是不知晓的状态，哪知道那么多，哪有人在我幼年的时候就告知我，罗嫚，你在即将长大的时候，因为阅历不深，会遇见很多事情，你会哭，会悲伤，会茫然失措，会有一段时间缺了主心骨。

　　幼年的时候听见了我也会装着什么都没有听见，与我有什么关系呢？

　　人生难道不是一步步走出来的，难道是别人告知后有些路不能走就不走了吗？

　　幼年的时候可能会这么想，现在不会了，我就是普通人，普通人都会经历的事情我当然要经历。

　　人生从时空上来观望就是就是很渺小，真正放大的那一瞬间大概就是年来计算，每个人的寿命大致都是差不多的，这样来看，人生就会被放大。

　　可是反面来想，人生本就短暂，那不如慢慢让自己轻松地度过岂不是很好吗？

　　天色渐暗，又一个雨夜降临，酣眠时刻来临。