管理员超级搞笑的个性签名 随着移动互联网和社交网络的发展，越来越多人钟情于在线上更换个性签名，用于彰显自己的生活态度，抒发自己的人生感悟。还在苦苦寻找新颖、独特的个性签名吗？以下是小编收集整理的超级搞笑的个性签名，仅供参考，希望能够帮助到大家。 超级搞笑的个……
超级搞笑的个性签名
随着移动互联网和社交网络的发展，越来越多人钟情于在线上更换个性签名，用于彰显自己的生活态度，抒发自己的人生感悟。还在苦苦寻找新颖、独特的个性签名吗？以下是小编收集整理的超级搞笑的个性签名，仅供参考，希望能够帮助到大家。
超级搞笑的个性签名 篇1
1、闹铃响了，它换的起我的肉体，却唤不起我的灵魂
2、还以为你有多大本事，原来就是一光头带着一假发
3、我和暑假手拉手，中间却夹了一只叫作业的狗
4、你的长相影响别人的食欲，所以本饭店不能请你做服务员
5、你对我来说无关紧要，可是你欠我的钱什么时候还啊
6、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱
7、下课铃比国歌还悦耳，上课铃比忐忑还崩溃
8、我想要的房子，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不换房贷
9、姐看世界是彩色的，因为姐带美瞳了
10、再大的雨，最终会停下；在刺人的伤，也会结痂
11、影子在左，灵魂在右，彼此背道而驰却也无法逃脱身体的约束
12、爱情是什么，爱情就是你伤我的心，然后我再慢慢的治
13、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要
14、由于不甘心，即使错了，你也要一直做下去吗
15、有些路我还是想要自己走，有些道理我还是会自己懂
16、有人说，闭上眼还能看到的人，就是你最爱的人
17、哪怕最后能得到你的一个拥抱，这也是值得的
18、分开很久以后的我，也会偶尔怀念我们曾一起走过的路
19、我怀念的不是那个人，而是那些回不去的曾经
20、你这只千年醋坛子，就那么爱吃醋吗
21、别以为你长得西门庆的脸，就可以追姐，姐不是潘金莲
22、少壮不努力，长大扛水泥，没文化真可怕，动了情伤了心
23、我强大的脑袋，1G空间装下了2G的悲伤
24、我的青春，献给了那个叫做义务教育的
25、我们的爱情夭折了，只是想要给你一次重生的机会
26、老板用你的时候你是人才，不用的时候就变成了裁人
27、跌倒了，爬起来哭着给我继续跑
28、婚姻的杀手，有的时候不是小三，而是时间
29、未来的才是我想要的，过去的都已经被我抛弃了
30、个头大就一定厉害吗？恐龙不照样灭绝了
31、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好地借口
32、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母教欺骗，互相忽悠叫代沟
33、别跟我谈感情，谈感情伤钱
34、我们的爱情从麻辣火锅，变成了一锅白菜豆腐
35、我们的初恋，只是一个序幕而已，精彩往往在后面
36、当心疼的时候说明还爱着，什么时候麻木了，那就证明忘记了
37、爱情就像手里的细沙，握的越紧它就流失的越快
38、爱到了最深处，原来是寂寞
39、只有自己才是自己的，其他的永远不会是你的
40、笑什么啊！笑的跟个吃了屁一样
41、生命太短，没时间自怜，也没时间嫉妒
42、青春是一场短暂的美梦，等你醒来的时候，它早已经消失了
43、选一种姿态，让自己活得无可替代
44、没有痛苦，人生绝对不会认识幸福
45、悄悄的来，悄悄的走，拿走的东西我绝不放下
46、看见我眼里的泪水，那是你伤过留下的痕迹
47、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
48、明月几时有，自己抬头瞅
49、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
50、错过了这一个，你才能遇到下一个
51、失恋的时候要笑的灿烂，因为伤你的人看了会后悔
52、坚持了数年之后，成功会向你招手
53、泡吧的男人是找刺激的，泡吧的女人都是受过刺激的`
54、长的像个包子，你就别怨有够跟着
55、英雄不问出路，流氓不堪岁数
56、不要回报，必有所图
57、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到
58、但男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日
59、闭上眼睛，我看见了我的前途
60、路见不平一声吼，吼完一声我会走
61、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
62、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗
63、不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱——苍老师
64、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到
65、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓
66、男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏
67、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了
68、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
69、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
70、我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴
71、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
72、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了
73、有wifi没密码，才是中国好公民
74、东京、南京、北京，就是没有西京！知道为什么吗？因为被唐僧取走了
75、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪
76、其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了
77、如果人生是刷新、复制、黏贴，那么一切是不是可以注销、关机、再重启
78、一白遮百丑，一胖毁所有
79、上班最开心的事，就是老板不在
80、唐僧骑的是神马悟空腾的是浮云八戒爱的小月月沙僧装的犀利哥
81、电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你
82、牛儿天上飞，因为你在地上吹
83、打败我的不是天真，而是天真热
84、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好
85、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来
86、我吸烟，是在延续我们家的香火
87、白天学生，晚上畜生；白天教授，晚上禽兽
超级搞笑的个性签名 篇2
1、如今重要的人越来越少，剩下的人越来越重要。
2、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔多少。
3、举杯独醉，饮罢飞雪，茫然匆匆又一年岁。
4、社会有型，哥要模有样，但哥不是你要的对象…
5、小二，店里有没有雪碧卖，给我来瓶绿茶。
6、我虽然没有本事拯救苍生，但我可以祸祸众生。
7、我曾经发誓自己这辈子，不再娶。除非是你。
8、神呐，我饿啊，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。
9、发现你从刚刚一直笑到现在，肚子都该疼了吧！
10、不要只做一个单纯优秀的人，而要做一个不可替代的人。
11、如今客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
12、超市收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
13、曾经我送你离开千里之外如今你生死难猜。
14、我向来做事果断，买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
15、一个快播，满足了多少宅男在家的空闲时间。
16、老妈说我老婆很贤惠，我看是闲得什么都不会！
17、今天蓦然回首，后面居然有条狗在看着我。
18、现在的我就相当一个演员，一上班就该开始演戏。
19、如果不读书，行万里路也不过是个邮差而已。
20、知道不你不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪。
21、知道吗你无耻的样子颇有我我年轻时的.神韵。
22、作为一个超级宅女，我对于我的行为感到很满意。
23、脾气跟屁一样，憋着很难受，不发出来会憋坏身子的。
24、我伤心的时候，难过的时候，你们谁关心过我。
25、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨成针。
26、不是因为我看不起你，而是压根就懒得理你。
27、我发誓再上网就砍手，结果发现自己成了千手观音。
28、所谓的爱情，就是我们爱过之后浪费的心情。
超级搞笑的个性签名 篇3
好男人、一辈子只睡一个女人
爱情就在彼此的拉扯中，变了模样，换了新妆。
心里羡慕那些人 盲目到不计后果
你说你习惯了,我说让我来习惯你的习惯吧
你是我抢来的，没权利离开我。
说好不泪流 眼泪却止不住 以后再不能天涯海角一起走，
石头..翦刀...布 ゞ伱输了х_ミ_[罚伱╭→爱ωō①辈吇
╰ァ心埋葬的那块土，用泪来浇灌﹎
肚子上没有肥肉的女人，不是好女人
。 唯有生，可使死得以传闻，可使死成为消息。
壹+壹=貮，有木有，有木有。
女人擅长用情绪解决问题，男性擅长用理性化解冲突。
工作是你的我不管，但是身体是我的，用坏了你得赔??????再忙也得注意休息???切记切记
可是很遗憾的是 你错了 我也错了，当时我真以为我会忘了你…
幸运与不幸，在于你如何对待、就如话不在于说的人，而在于听的人。
再华丽的小语言也掩饰不住你虚伪的谎言. ヽ
╱╱因为有缘与你执子之手☆╱ ☆╱ ╱因为有爱我们长相厮守╭⌒╮╭ ⌒╮
ぷ与其思考那麽多虚幻的如果，不如珍惜现实的我ぷ
假如的假如 我要我们永远在一起
面对你的甜言蜜语，我沉沦在了你的温柔乡
我当时是鼓起很大的勇气才走的、、为的只是希望你能够忘记我，以后可以开心的、、、
不安定的开始，貌似注定了要悲惨的结束。
看涐流泪、沵头也不回
专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
把小气当个性，把个性当原则的人，还做一个teacher，为人师表极品难得人才啊，教出来的不是白痴就是智障。
原来心真的会痛。痛得让人难以忍受。
伱灰色头像不会在跳动，哪怕是一句简单的问候。
现在的我连快乐都没勇气
大家一起微笑总比我一个人殇要好 祝你们开心 没有我大家一样会开心
你们这帮大雁，怎么知道我小麻雀的志向呢
曾经的最美，只变成现在唯一的回忆
还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福？
那些温暖的人儿 走进了长条形的抽屉中 他们的影子都很困 一一睡在一张张长过爪子的'桌子上
有时候觉得，我的人生也陷入了金融危机。
孩子啊，这世上有个词叫淡定。暴力是没脑子的人在冲动下的产物。
下辈子要做筷子，就不会孤单了。
哭过了、泪干了、心变成灰
℅ 总是喜欢用悲伤灌醉自己 。
吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
我真希望那只是你的口是心非
终于、我们迷失在了这个寂静又喧嚣的城市、
你就是我的劫，我逃不掉，躲不开，也放不下。
宁做富翁中的平民，也不做平民中的富翁！
我会笑着说我无所谓，让你哭着说后悔。
为什么,心情那么烦，
゛ ヽ 小三的沦陷、是因为小四的出现
我想我还是适应不了喧闹世界的繁杂。
如果有一天，我走进你的心里，我也会哭。因为里面没有我。
被疼爱的感觉 很快乐
宝马x会是你的而我只是想要辆别克
我因为W块钱, 而放弃了, 对不起,你母亲意思是W块钱便把你卖给我了
都说为莪着想,怎么都不问问莪的感受
づ叶风飞，米成炊之时，就是我回家吃饭之刻。
苦 不 苦 、想 想 长 城 俩 万 五 。
因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。
我不要不安，不要迷茫，只要你能给我一个对的方向。
如果说了不爱就释怀。那么怎么会有那么些个苦苦纠结德人？
就让风把我的思念带给你。
莪想自己做决定,不会乖乖听迩们的
做为女人夫君就是你的天下,你人好心又好,又能怎样
の、雨过天晴后，怎么会没有彩虹呐？
我会忘记、一个曾经最爱的人
女人可以为男人去做不想去的工作,,也可以为男人去死,,可是男人呢?? -呵呵
人 不止要听别人的意见，也要有自己的主见！
你念，或者不念我，爱就在那里，不增不、”
爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人
我可以谁都爱，也可以谁都不去爱、
你知道吗? 发、我 会 一 直 爱 你 づ
我又不寂寞，何必勾引我。
超级搞笑的个性签名 篇4
一、老天你让夏天和冬天同房了吧，生出这鬼天气
二、给你最大的报复，就是活的比你幸福
三、把拳头收回来是为了更有力的还击 。
四、只有失去的擁有，最長久。
五、男人会为女人送花的节日：情人节、妇女节、母亲节、七夕节、圣诞节、她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。
六、青春就是你犯贱还会有个人和你一起犯贱。
七、生活是一张网，放下累赘或许能够撑开它的`口。
八、感情是场骗局，我顶多算个卧底
九、生活不是单行线，一条路走不通還可以转弯。
十、宁愿胖的精致，不愿瘦的雷同。
十一、牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。
十二、空气中有种末日的味道,地平线在疯狂燃烧.
十三、你在我眼里是唯一，我在你眼里有没有0.001？
十四、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
十五、如果我这么一年一年的爱下去，是不是就成了你的一辈子。
十六、你在的时候，你是一切，你不在的时候，一切是你
十七、沒有快樂、微笑還在。沒有童話、童年還在。
十八、谈恋爱算个P，有本事咱结婚。
十九、让暴风雨来的更猛烈点把，让那些约会的都淋成落汤鸡。
二十、天才、原来就是被别人天天踩出来的。
二十一、世上最寒冷的地方，是一个人的心底、
二十二、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
二十三、我是你的,而你是自由的。
二十四、把别人看透后，可悲的是自己。
二十五、如果你不喜欢ta的音乐，请不要随便拨弄ta的那根琴弦！
二十六、你在试听我的过程中，有太多的缓冲、、
超级搞笑的个性签名 篇5
1、问君能有几多愁,恰似一个周末向东流。
2、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
3、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
4、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
5、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
6、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
7、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
8、你可以在外面再晒黑一点，别人就不说你是白痴了。
9、在学校里情侣挺多的，天天都可以看到情侣装。
10、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
11、床,请自重,放开我,我可是有课的人。
12、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
13、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜
14、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
15、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
16、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
17、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
18、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
19、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
20、我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了。
21、只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。
22、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
23、快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。
24、我一般不会轻易的去评估别人,凡被我评估的人现在都不是人了。
25、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。
26、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
27、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
28、不要对我说对不起，因为我们没关系。
29、如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了。
30、窗前明月光，迷案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳。
31、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
32、你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五。
33、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
34、感情就像信用卡,当你刷爆的时候嘿,该还了!
35、别以为，你穿个大红袍，你就是火锅底料。
36、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
37、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
38、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
39、五角和五角是好姐妹，缺了谁也凑不成一块。
40、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
41、不光女纸要自重，男纸也要看好自己的舌头！
42、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑就给电话挂了。
43、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
45、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
46、世界上最开心的'事，莫过于从洗完的衣服里找到了钞票。
47、其实上课睡觉不是俄们的错，只怪地吸引力太大。
48、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。
49、老师，我遇见强盗了,就是作业被抢了。
50、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
51、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
52、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
53、我的心不是公交,不是有空位子你就可以坐下。
54、人家有的是背景，咱有的是背影。
55、不是每次醒来都是一场梦，比如考试。
56、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。
57、小葵花妈课堂要开课了，孩子感冒，大多是装，打一顿就好。
58、自从用了忐忑做手机彩铃后，打我电话的人也就少了。
59、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠。
61、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
62、今年光棍节不收礼，收礼只收男或女。
63、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
64、蓦然回首,竟然连个聊天的人都没有。
65、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
66、一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血。
67、每一个犀利的幼儿园背后,都有一个灰常犀利的园长。
68、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
69、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
70、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！
71、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
72、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
73、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
74、我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她。
75、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。。
超级搞笑的个性签名 篇6
1、别那你那眼珠子瞪我，在瞪我就要收费了
2、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的.变化
3、别拿我的忍耐，当成你不要脸的资本
4、我的努力是你看不到的辉煌
5、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜
6、没有票子拿什么留住你心爱的马子
7、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底
8、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友
9、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思
10、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身
11、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱
12、什么都不必多说，既然离开了，就不会回头
13、不是你遗弃了我，而是我放弃了你
14、一个人要有多无耻，才能像你这样
15、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好
超级搞笑的个性签名 篇7
1、世上有一种永远亏本的事，那就是发脾气
2、好朋友只是朋友，还是朋友，不能够占有。
3、我宁愿保持沉默也不向那些根本不在意我的人诉苦。
4、不想失望的最好办法，就是不要寄希望于任何人，任何事。
5、凡事不要想的太复杂，手握的太紧，东西会碎，手会疼。
6、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
7、在我们说“没事”的时候，却往往是最难受的时候。
8、路见不平一生吼，吼完继续往前走！
9、这个世界怎么舍得让我丢下你。
10、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
11、男人的大脑喜爱女人的内心，然而眼睛喜爱女人的外形。
12、你既然把我删了就没必要再加回来，多你一个不多，少你一个不少
13、不要贸然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的'故事。
14、每次看到帅哥总有点心虚的感觉 心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛
15、爱你的时候，未曾发觉。 恨你的时候，才知道原来爱你那么多。
16、曾以为我配不上你，事实上，是你不值得拥有我。
17、有错过才会有新的遇见；缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。
18、妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子
19、话说孙悟空厉害，比他厉害的不是如来佛祖吗？啪，五指山
20、我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。
21、洗呀洗呀，洗澡澡，洗到一个好朋友，敬个礼啊，握握手我们一起洗澡澡
22、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
23、-我再爱你，也抵不过你一句我累了。
24、你教会了我如何去爱，在你离开时，却没教会我如何放下
25、爱或不爱，该与不该，只有受伤了才知道。
26、感情从来就没有试用期 爱就爱了 不是赌博 而是每一场都全力以赴
27、曾经可以天天聊天，为什么现在可以视而不见。
28、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
29、如果我可以 刚好你愿意
30、如果能看一次新闻联播大结局，此生无遗憾。
31、在大家面前，即使是自己错了，也只能硬着脸皮，笑下去。
32、如果脑残能飞的话，那这里简直就是飞机场嘛。
33、是学校让我知道了回家的诱惑
34、离开你的理由虽然有千万，但是总会找到一个留下的借口。
35、喜欢一首歌，很多时候不是因为喜欢。只是借一种方式，去怀念一个人。
36、妈妈说： 亲嘴嘴 可以保护牙齿 ,我们的目标是没有 蛀牙
37、想哭就哭，想笑就笑，不要因为世界虚伪了，你也变的虚伪了。
超级搞笑的个性签名 篇8
1、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖
2、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
3、任时光匆匆流逝，仍改不了我犯二本质。
4、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
5、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！
6、有时静静地想一想，自己还真是很好动。
7、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。
8、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
9、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场
10、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
11、任时光匆匆流逝，仍改不了我犯二本质"
12、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。
13、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
14、我是剩女我骄傲，我给国家省鞭炮。
15、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
16、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
17、不要紧张，我是精神病院唯一正常的人，我从来都不控制自己的情绪
18、我爱你其实是句省略句，它的.完整版本是：我爱你的钱。
19、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
20、上辈子一定居无定所，这辈子才会宅得那么厉害。
21、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
22、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。
23、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
24、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
25、世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。
26、机关算尽太聪明，傻子自有天照应。
27、凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。
28、天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受？
29、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
超级搞笑的个性签名 篇9
1、你这样的容颜，可以送到阎王那给他做判官
2、我对你的爱，就像是拖拉机在爬山坡那样的轰轰烈烈
4、不是说青春美丽疙瘩豆吗？您这都成了老年疙瘩豆了
5、对自己无关紧要的人，我根本就没有把你当人看
6、不要把自己看得有多清高，其实在别人眼里你什么都不是
7、感觉吃挂面比吃其他的都方便，因为挂了就不用吃了
8、其实搞艺术的人，都有一点点心理变态
9、我正好手痒，反正你也欠揍
10、如果有一天谁伤害了我，我会直接送他去天堂
11、夏天很热，冬天很冷，这不就能表现出你是个什么样的人吗
12、或许时间才是最好的见证人，见证了你所有龌蹉的行为
13、在一起时，是1314，分手以后就变成了1413
14、住在我的心里，你交房租了吗
15、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有
17、下课铃比国歌还悦耳，上课铃比忐忑还崩溃
18、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘
19、大气层上的臭氧层出现一个洞，这是不是你的杰作
20、所谓情话，就是他用来骗你心的谎话
21、对着电脑唱忐忑，唱完以后，死机了
22、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊
23、我能容忍你的所有不是，但是请你别给我假钞票
24、把你那SB的话，说给NB去听吧
25、最美的是“H”，因为它把两条平行线给接起来了
26、每天拉黑一点点，生活快乐多一点
27、一个人的快乐，两个人的生活，三个人的你死我活
28、别把自己当主角，因为你没有那么多的观众
29、多说无益，多做无用，多会了你还在这瞎咧咧
30、你是没有骨头，还是咋地，没事总依偎在别人怀里
31、没有谁离不开你，除非你是他的命
32、没有你，地球照样转，心脏照样跳
33、有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
34、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
35、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
36、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
37、固守着我的堡垒，决不让你轻易的离开这里
38、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你
39、你又不是我爱的'人，我凭什么把你放在心里
40、并非你是我最爱的人，并非我们的感情能天长地久
41、别那么虚伪的以为你最爱我，到最后还不是离开了我
42、蓝精灵对阿凡达说，长大以后，我就变成了你
43、不吵不闹不炫耀，我就这样安静的做我自己
44、爱或者不爱，我的心就在这里，已经被你伤的体无完肤
45、我爱你这是我的选择，你愿意离开，也是你做出来的选择
46、可以笑也可以哭，但绝不会向不爱我的人妥协
47、人活着真没有意思，活着活着就死了
48、别跟我提那个人，你根本就不知道他在我心里已经变成了毒
49、谁会和我抢对象，我会一巴掌把他呼在墙上
50、我空有一个能思想的大脑，却永远无法时间自己的梦想
超级搞笑的个性签名 篇10
1、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个
2、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
3、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。
4、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
5、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
6、一些人，总要出卖他所有的'，去换取他所没有的。
7、媳妇没了可以再找，妈只有一个。
8、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
9、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
10、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
11、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
13、作为失败的典型，你实在是太成功了！
14、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐
15、真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。
16、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
17、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！
18、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
19、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃粪一样艰难。
20、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
21、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
22、我不但手气好，脚气也不错！个性签名
23、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。
24、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。
25、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
26、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。
27、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
28、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
29、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了
30、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。
31、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
32、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那
超级搞笑的个性签名 篇11
1、懒羊羊颓废的对蜡笔小新说，你没我长得帅。
2、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
3、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
4、带上我最后的慈善，滚回你高尚的`世界去吧。
5、情人节和清明节最大的区别是：一个是造人，一个是死人。
6、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
7、现在不是说人人平等么？为什么我进女厕所被赶了出来？
8、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
9、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
10、要是蚊子吸的不是人血，是脂肪的话，我肯定爱死它。
11、青春痘，一年长出七亿多颗！痘痘连起来可绕地球两圈。
12、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
13、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。
14、虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
15、问君能有几多丑，恰似驴脸又似斑点狗
16、问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
17、中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’，结果同学和它聊了一中午。
18、不要说我反应能力慢，而是我压根就没听你在说话。
19、癞蛤蟆想吃天鹅肉，可惜天鹅不美丽。
20、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
21、信耶稣死了成神，信如来死了成佛，信宇哥死了就地复活。
22、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
23、什么天长地久，我爱你，在一起，都不如一句，“走，领结婚证去！”
24、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
25、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！
26、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
超级搞笑的个性签名 篇12
1、楚留香处处留香，我却处处留情。
2、依然感激你，赐我空欢喜。
3、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
4、花姑娘，小鬼子永远爱你这个花姑娘。
5、闲的没事就得陪你压压马路 看看花姑娘 然后对你说 媳妇儿 还是你好看
6、在一段感情结束以后，我会选择把头发剪到特别拉风，特别帅的程度。
7、世态炎凉，人比黄花瘦。
8、如果我们身上也有一个“恢复厂家设置”，你会按下去吗。
9、谁说打“呵呵”就一定是笑，其实只是不知道说什么而已。
10、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌
11、自从放假后我的生活里就没有了上午
12、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉。
13、你不让我吃饱，我就不让你睡好…
14、少壮不努力，长大扛水泥。没文化真可怕，动了情伤了心。
15、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
16、我们都是上课睡觉觉，下课蹦蹦跳，考试死翘翘！
17、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
18、创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
19、一般的我，一般的坏，一般的女人我不爱
20、伱说伱很牛，那么请问太平间有多少人是你杀的呢
21、地球在公转，我就怀疑他转的内么快怎么还没把你甩出去
22、一杆子打翻了一船人。那一船的是鸟人。
23、心情好时，连放屁都昰香的。
24、脾气是越来越好了，人也是越来越2了。
25、十年一觉诗词梦，回首东风泪满衣。
26、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
27、废话是人际关系的第一句。
28、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
29、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧
30、问世间情为何物 只不过男女间互相耽误…
31、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的.男人
32、跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
33、我不是动物，所以更不可能对着你这个异性发情。
34、温柔小怪兽来躲避凹凸曼了 ～
35、如果说谎会让鼻子变长，我再也不会说我不爱你
36、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
37、我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～
38、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
39、你的上线频率怎么和你的人一样 一抽一抽的
40、纯，属虚构，乱，是佳人。
超级搞笑的个性签名 篇13
1、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
2、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
3、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
4、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
5、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
6、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
7、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
8、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
9、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
10、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
11、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
12、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
13、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
14、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
15、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
16、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
17、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
18、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
19、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
20、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
21、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
22、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
23、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
24、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
25、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
26、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
27、我是你的什么啊？你是我的`好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
28、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
29、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
30、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
31、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
32、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
33、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
34、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
超级搞笑的个性签名 篇14
1、你耽误了我的青春，现在我要讨回那笔青春债
2、别跟我谈人生，因为你都不是人生的
3、体重不过一百，不是平胸就是矮
4、我从来就没有被人骗过，因为骗我的都不是人
5、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内
6、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激
7、等你死的时候，可不可以不要变成厉鬼，因为我会害怕
8、那么喜欢在来一瓶，那么买一瓶敌敌畏吧
9、我们始终过着无聊的生活，爱情都是一样，纪念我那无聊的爱
10、你把情话说得如此的煽情，我怎能不信
11、打是亲，骂是爱，爱得不亲用脚踹
12、你的qq始终对我隐身，你却不知你已不再我的分组
13、世界上已不存在爱，因为你的良心已经让狗啃过了
14、遗传学家告诉我们：跨物种恋爱始终是没有好结果的'
15、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端
16、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花
17、长肉这种事，有本事你别冲腰，冲胸来
18、朋友有什么不开心的事，说出来让大家开心开心
19、现在无知的人很多，无趣的人更多，无聊的人就你一个了吧
超级搞笑的个性签名 篇15
1、有一天我抱着我家泰迪坐出租车，上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，长的漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了！”
2、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
3、董事长，总经理闭门商量事情，我有事入内，就座。一个响天屁。。。。。。董事长假装出门抽烟。总经理起身说那份文件给我看，我还要装着若无其事。不是说响屁不臭么，我保持了一年多的淑女形象全没了。
4、老妈说：“你出去的时候戴个口罩吧。”我说：“为什么？又没有雾霾什么的。”我妈说：“你都二十六岁了，还没有对象，你有脸出去见人么？”
5、“有一个地方，很神秘，在那里能产生世界上最美好的东西。但一旦进去你就会大失所望，恐惧而且后悔。”“你说的是教堂么？”“不，我说的是女人的化妆间。”
6、都说苹果手机拍照清楚，我一直不相信，不就是个手机吗？能有多清楚啊？直到今天我用苹果手机自拍了一下，我才发现，我操，原来我这么丑啊。
7、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？我说不见。朋友说，为什么？我说你这都说了一大堆优点了，还没提到脸。
8、老婆：老公假如这世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？老公：当然选你了。老婆：老公，你真好，我爱你。老公：英雄联盟要十个人才能玩还好我机智！
9、身边一哥们，30了还是单身。那天喝多了，他支支吾吾的吐了句。梦里寻她千百度，暮然回首，她却在那换尿布。哎，这是有多凄惨。
10、就刚刚给老妈买手机！正在专注挑选哪一款！突然从旁边听到了两句惊天地泣鬼神的'对白！女：老公，我想要爱疯5S男：我裤裆里有个香蕉5S你要不要？回头看了一眼，两高中生，还穿的校服。
11、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一群交警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。 ”
12、昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走。过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人。后面的那个人，一把就拽住胖女人的包，结果华丽的从摩托车上被胖女人拽了下来，后来就是被胖女人骑上，一顿胖揍…
13、夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃了！”二科愣半天：“你才吃呢！我德芙坐屁股兜里化了！”
14、我发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话。医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”我的妈呀！转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”
15、男子网恋6年约见面，对女友长相失望当场跳楼自杀，据广州日报 ：近日，菲律宾男子冈萨雷斯终鼓起勇气，约网恋6年的女友在一大楼见面。岂料见面后，他激动询问女友：“真的是你吗？那个女孩怎么可能是你？你骗了我6年！”随后竟然从6楼跳下当场身亡。女友称，她只在网上将头像做了些许处理。
16、第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和第二肯定是铁哥们！
17、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：“你猜？”。工作人员直接说：“精神科还是妇科？”
18、沙特，一个男孩在tw上发了一条信息说：“自己生病孤独的躺在医院，没钱没人爱，没人来看望……”结果，病房里挤满了闻讯而来送温暖的土豪们，还有大老板为他集齐了去德国治疗的费用。看得我眼珠都快掉下来了！我也没钱没人爱！你们快抓紧！
19、打蚊子的时候，如果它没烂在你手上，只是掉了下来，千万不要以为它已经阵亡，它只不过是被击掌的冲击波震晕了而已，休息一下就会再次起飞，这个时候必须在它清醒起来逃跑之前做出了断。
20、八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝，问师傅在干嘛。唐僧说：“我试试倒着念紧箍咒，看看有啥效果？”一旁的悟空听到后气急败坏，“难怪我这几天一直脚疼，原来是师傅捣的鬼啊！”
21、老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前，说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，”就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”，果然不能让男人带孩子。
22、大家来说一段不堪回首的往事吧，先献丑了，因为我是内双嘛，高一的时候有一次发现用手搓眼睛会让双眼皮越显，于是就对着镜子搓啊搓，为了保持双眼皮的状态，上课没事也搓，越搓越痒，越痒越搓，两天后我得了红眼病，戴着墨镜上学三个礼拜......
23、听一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”女同事郑重其事说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”
24、凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！”许多人被惊醒，当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生，并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸爸就要带我去香港玩儿啦！”我真想把他扯下来，让他的脑壳长32个包！
25、我表妹最近喜欢雪姨的经典台词，没事就唱。一次回家忘记带钥匙了，然后就边敲门边唱：“狐狸精开门呐，我知道你在家，别躲在里面不出声，有本事抢男人，你有本事开门呐，呸！” 悲剧的是她“呸”字刚吐完，门开了，我姑妈一脸阴霾的站在门里！
26、趁着周末休息的时间在外面摆摊，卖的大人男装，一个小男孩过来问：“美女，这个多少钱？”正打算把他轰走时，他又来了一句：“美女，我很认真的。”
27、今天去医院体检，公司的人排了长长的队伍，轮到了我，看着美美的小护士，傻笑着伸出左手，小护士用压脉带绑在我手上。握拳伸直，刚帮我消毒，我注意到自己的血脉还是蛮大的，微笑着就对小护士脱口而出了一句：“美女，够大吧？”顿时全场爆笑，护士红着脸，我跑厕所去了！