不要难为自己散文

不要难为自己散文

　　我已经走过的路，很滑很泥，滑得让我无法站稳脚跟，泥得让我无法步履坚定。一路上，有过痛苦，痛苦得让我肠梗，有过欢乐，欢乐得让我中风。

　　——写给自己

　　初中在校住读的时候，为了省却两毛钱的火车票，每个周五的五点，我都会翻越三座海拔约四百米的山岭，步行着二十里路，回到居于固川车站西闸口旁那燃点着煤油灯的家，那充满母爱的家。然后，再于周日下午的五点，恋恋不舍地离开温馨的土窑，又步行着返回填补我对社会对自然界认知好奇心的学校。

　　每当走在回家路上的时候，我的心里总是非常快乐开心。一路疾步如飞，不多绕一个弯，也不多走一步路，抄近攀缘而上。为的是急于回家，急于见到自己的妈。

　　而在返校的路途上，我会怀揣着妈妈希翼我能成材的心愿，暗暗下定苦读的坚韧决心。在已经日暮的回校路上，我多么希望，希望我立刻就能帮助负重的家庭，帮助已经为抚养儿女心疲力尽的母亲。

　　那段时间的我，总会在晚自习后的遐想里，让自己成为了一名铁路工人，在修筑万里通道的同时，能给妈妈挣回在亲朋好友间眉开眼笑串门聊天的经济资本，能够让我的亲人们离开窑洞，住上片瓦遮盖的砖墙房，能让我的兄弟姐妹们，每天不用再为买纸笔而四处寻觅着捡拾废铜烂铁。

　　扫煤灰，成了我青少时期能帮助家庭帮助母亲的第一件事情。

　　周六周日，从学校回家的我，会携带着布袋、铁丝爪钩和小铲子，吆喝着四弟五弟一起，先偷偷爬上东行的火车，坐在车门的台阶上，紧紧地抓住扶手，在五公里处的方塘铺车站下来，再沿着回来的铁路，穿行在涵洞中，从涵洞铁道下的路渣里，清扫出蒸汽机车落雾下来未燃尽的煤灰。

　　铁路涵洞以它的局限性，将飞扬的灰粉强制着落到铁道下的石渣里。正由于此，加上涵洞里的煤灰含热量很高，很易于燃烧，离家很近的涵洞都被人清扫的干干净净了，要有收获，那只能往更远处跑了。

　　在黑暗的隧道里，我们兄弟借着洞口微弱的亮光，一边掏着，分拣着，一边归拢着，分装着，还要不时的两头观望，躲避飞驰而来的火车。

　　用了足有两个小时的时间，最后终于盛满了三袋子黑幽幽的煤灰粒。

　　我们兄弟按年龄大小，分配好煤灰袋子各自背好，便一路摇晃着黑黢黢的一脸微笑，脏兮兮地回到家里，将沉甸甸的煤灰交给了妈妈打成煤灰饼，以供做饭烧水之用。

　　妈妈很心疼地拉过我们兄弟三个，一边严厉责怪着我们不该如此胆大冒险，一边用温水为我们除去脸上的黑灰，反复强硬地呵斥着不准再有下一次。

　　这个时候，我们兄弟们都可以分享到从妈妈嘴里省下来的麦面饼，在妈妈泪眼含笑的注视下，吃得一干而尽。

　　上山割条子，是我能够帮助家里的第二个作为。

　　父亲那时在青海为西部社会主义建设甘做一颗小螺丝钉，每日辛苦在铺路架桥上，却薪金微薄。我的大哥也在更远的新疆修建铁路，同样只能挣够自己的费用。哺育我们这些尚不在成人序列上的子女的重担就压在了妈妈的肩上。

　　为讨生活，妈妈开始了铁路铺道用的石渣盛装物——大筐的编制。而编大筐卖点小手工费就成为了我家的重要经济来源。编筐就要用灌木条，就需要到大山里去采割，这就让已经十分劳累的妈妈更加劳累。上山帮妈妈割条子，我把它作为了我的责任，虽然妈妈坚决不许。

　　清晨的天，还在沉睡，我便爬了起来，喝了一碗妈妈已经煮好的苜蓿混合的稀粥，拿起砍刀和绳子，装上妈妈刻意烙制的玉米面饼，在妈妈千叮咛万嘱咐下和启明星的陪伴下，走过约三十里的山径，在茂密的灌木林里割斩着柔软细长的枝条。

　　在溪水伴干饼的热量促动下，我尽量多地用砍刀收获着。捆扎好，试试背不动，就心疼地取下几根，依然背不动，就再心疼地取下几根，直到能勉强地背起来为止。

　　一路上的累，让腿肚子都在扭曲这抽筋，汗水在背上粘粘糊糊的，刺激着被细细的麻绳累得生发麻的肩膀愈加生疼。那个累，那个苦，几乎拼尽了让我眼珠子都快蹦出来的丹田真气。漫长的路途，感觉是越走越远。驼背着腰，眼睛一直盯着沙沙作响的河道，呼哧呼哧地喘着气，真正是汗水落地摔八瓣，一步一个脚印地走在回家的路上。

　　虽然，我很想耍赖，躺倒在地上，再也不走了。可我知道，妈妈正在接我而来的路上，我每歇一步，妈妈的负重就会增加一度。只有咬紧牙关，拼着小命地往前赶。

　　老远的，我就听到妈妈一边小跑着一边在喊，让我不要走了，赶紧的把条子放下来。

　　这时候的我，好开心，好幸福，真的感觉自己就是一个小王子。

　　小酸枣，个个酸甜，被我设计成了张张一分钱，也算是我自己帮自己了。

　　每到假期，回到寒窑家里的我，都显得十分殷勤。除过帮妈妈打些杂务，和弟弟妹妹们闹闹噪噪外，打算早就是我的最终爱好了。

　　午饭后出发，一直到傍晚，我都在密集簇生的枣树丛里穿梭。我把从山坡沟崖上用竹竿敲打下红绿相间的酸枣，在家门口的火车站月台上，用被枣树刺扎伤的手捧着，向停靠的客车兜售。一小包一小包地买着，一分钱一分钱的积攒着。我努力地赚取零用钱，以便用来在校时能吃得更饱一些。必定，那个年龄，越没油水越能吃，却又不能向已经半鬓染银、用野菜补充生命的妈妈去要。

　　自己做点小生意赚点小钱，丰富了自己，倒也十分振奋。

　　就这么着，我长大成人了，如愿当了一名铁路工人。有了工作就等于肚子不会再挨饿，每月有了除过吃用还能节约下几个铜板。我细心地攒着，因为还有更重要的事要做：靠着一年就二十天的探亲假，去远在千公里之外的老家探望我的妈妈，我的弟弟妹妹。那是一个甘甜中带酸涩的探家，那是一个至今回忆起来就流泪的探家。

　　我的老家，那间似乎有百年之龄的老房子，泥坯裹着秫秸，厚厚的土墙上开着一扇小小的窗户，屋顶架着一根非常粗壮的横梁，上面密密麻麻的结满了遗传了几辈子的蛛蛛网。疙疙瘩瘩的土地面上，随着脚步的移动，腾起一圈圈尘雾。老房子虽然很破旧，但我感觉到非常亲切，非常温馨。因为，这里住着我的妈妈和弟弟妹妹。

　　由于老家的房子少，加之我与四弟的回来，自然是无法住开，我们便就选择了比较温暖的牛棚去住。在牛棚里的麦秸炕上过夜，有着快乐，有着兴奋，有着内心世界的刺激，使我至今难忘，依然留恋。

　　妈妈年龄大了，不便再到田地里耕耘，弟弟和妹妹就成了撑起这个家的重任。种麦地、摘棉花、浇田土，以杂粮窝窝和地瓜粥平平凡凡地捱着日子。在家的这段日子，每到吃饭，妈妈都会悄悄地给我加上一颗鸡蛋让我吃，说是我在外太辛苦，需要补补。

　　我搅拌着碗里的鸡蛋，看着已经知道却故意装着不知道，扭过脸专心喝粥的弟弟妹妹们，心里十分心酸。特别是在我假满返程时，弟弟妹妹们总是送我很远很远。最小的尚在少年的妹妹央求着我，要我带她去吃国粮，不想留在豆面窝窝和咸菜里。

　　回单位上的一路，想着小妹的话，满满的一身愧憾，楚楚地一心戚恸。

　　我想彻底改变这个命运，自度才华无限，便下了海，开始了什么都想摸一下的冲动。

　　努力了几年，汗水没比别人少流，气力也没比别人少出，但却并没有取得比别人多大的成功。表面风光的我，背负起了酸苦的伤痛。

　　我不甘休地一直在抗争命运，在抗争中谱写了自己的每一个失败的生命过程。

　　终于认输的我，没有了声音，没有了志气。

　　对于我不再趋步向前，嚎啕老天不公的状态，妈妈只是说了一句话：你要看看你的碗有多大，能养多大的鱼。

　　妈妈让我明白了，生存在大宇宙的环境中，谁都无法用个人的意志改变大自然的定律，只要拥有了生命，即便万水千山都是险，即使道路再弯曲，也无法停留，时间在逼迫着你必须走下去。除非，你能毅然毁掉自己的生命。

　　当我历经了人生初期的种种磨难，阅历了万千草根的平凡淡然，当我经过了比人生初期更多的曲折蹉跎，经过了喜怒哀乐的爱恋睦合，才从脑细胞里感受到，生活的确很现实，但并非都那么残酷，社会的现象很无奈，但也并非都那么没有希望。

　　我曾和父亲探讨过我的人生感受：默默无闻生活在平淡里，不一定就是枉度一生，但若因生活的平淡而气馁郁伤，那肯定是人生枉度。不论谁能拿多少个理由来反驳，只要战胜不了自己的思想，不管有多少财富，有多大权力，都将被充满变数的自然法则击溃。

　　现在想起来，我的话虽然有些矫情，有些牵强，有些懵懂，但不失为我今后剩余人生的警语。

　　在接受失意与风光的交叉冲撞后，我感觉到自己人生的最大遗憾，是少了一份坦然和从容，强迫着用灵魂不能承受的反向负压自己，无视和藐视生命途中的风景，无意和害怕抵达人生的终点。

　　我在笔记本里，用只有我才看得懂的诗韵，撰写了一篇我的日记：

　　如果我能够早早的，在人生起跑线上，找出一个适合自己奔跑的速度，选择一个能承担起的重荷，也许今天就是昨天的继续，耿耿失去的已经，灰暗的只有自己。与其在浮华里苦苦挣扎，将自己拼得血流如注，最终留给自己的只剩半条身躯，何如洗尽尘世喧嚣，潇洒挥手。果敢放弃，放弃的心如净水，透辄明晰。

　　虽然，这很难，很不如意，岁月，将沉浮的世事悄然更替。一世的荣华，在回归大自然的瞬间，渺如尘汐，生命是条河，再长也有目的地。请不要难为自己于八十年代初，我的父母和弟弟妹妹们都重新回到城里。

　　弟弟妹妹们都通过考核参加了工作，都靠着自身的勤勉，取得了属于自己的成就，在平静安稳中，获取了美好的生活。

　　我的父母在至亲至孝的儿女们关爱和赡养下，开心满意地走完了无憾于天地的人生路。过去，过去的所有，都已经被拍在了照片中，留存在了我的深深记忆里。