不想做饭的搞笑句子

不想做饭的搞笑句子

　　无论在学习、工作或是生活中，说到句子，大家肯定都不陌生吧，从语气上分，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。其实很多朋友都不太清楚什么样的句子才是好的句子，下面是小编精心整理的不想做饭的搞笑句子，欢迎大家分享。

　　1.“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。

　　2.表白一定要注意措辞。我喜欢你太肤浅。我爱你太沉重。我给你买套别墅吧，这句话刚刚好。

　　3.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

　　4.吃好喝好长生不老，第n次尝试做饭，失败。

　　5.单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

　　6.都说男儿膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

　　7.高压锅烧到一半，我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

　　8.高中有一个同学写，司马迁忍受了无数次宫刑，仍然坚持完成了《史记》。

　　9.跟我好吧，虽然我不会做饭，但我会做最好吃的泡面。

　　10.锅盖一揭，呵，只见熟了的小白兔馒头胖胖的，好像冲着我笑呢。我拿起面皮，再夹上一小块肉放在上面，然后左一捏，右一捏，一只馄饨就在我手中“诞生”了。

　　11.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

　　12.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

　　13.喝一杯奶茶吧，只要没人看见，就是0卡路里。

　　14.很多人为了钱，不惜出卖自己的灵魂。想想好难过，为什么我的灵魂买不成钱呢？

　　15.教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？

　　16.街上有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘嘴里了！

　　17.今天去医院看病，医生告诉我得了懒癌晚期，没救了。

　　18.警官你好帅啊可不可以留一个电话。

　　19.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

　　20.看网易云评论，我以为到了太平间。

　　21.老公：女人如水，即使不是水也和水沾边！老婆：怎么说？老公：比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。老婆：那我呢？老公：你当然也有了，你有水桶一样的腰！老婆：我看你是又想搓衣板了吧！

　　22.老说我朋友圈没营养，那就发个营养的。

　　23.没文化真的太可怕了，想喝西北风都分不清哪个方向是西北。

　　24.每次ATM取钱，取100块，取款机点钱的声音像要给我好几万似的。

　　25.你不要误会，我不是想吃，只是在想吃的路上。

　　26.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

　　27.你好，我是传艺王子洪老师。

　　28.你说，普通小狗看到警犬会觉得警察来了吗？

　　29.你说你有点难追，老子就把你拉黑。

　　30.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

　　31.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

　　32.抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。

　　33.其实我小时候并不胖，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

　　34.前几天在校园不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手机，妹子拿起来就走！我叫住了妹子，看手机有没有摔坏，结果手机屏幕碎好几块，我没带够钱，就说把电话留给她，结果妹子死活不要，最后同行朋友总结一句：这年头长得丑也并不是一无是处啊！长得丑可以省钱么？

　　35.情人节给女朋友订的花，清明节时终于到了。

　　36.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

　　37.如果懒惰的行为需要被记录，那我的人生将是你一辈子也翻不完的书。

　　38.如果我二十岁，我可以为你吹三瓶江小白，可惜我才六岁，只能勉强喝两瓶旺仔，喝急了还打嗝。

　　39.山珍海味，美味佳肴在你做的菜面前也不过如此而已。

　　40.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门，有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！

　　41.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

　　42.是时候表演真正的技术了。

　　43.谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

　　44.虽然我的灵魂一直在运动，但是我的肉体从来不动。

　　45.太礼貌也不是什么好事，刚刚被别人踩了一脚，我习惯性的说了句谢谢。

　　46.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

　　47.突然觉得自己越来越懒了，尤其是在冬天，就连床都懒得下了。

　　48.王者打团战妲己不来，说有社交恐惧症。

　　49.为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。

　　50.我不是因为懒才不想起床，而是我只有在床上才能静下心来思考人生。

　　51.我的相貌可以让我安心学习到毕业。

　　52.我家穷的只剩一个铁门了，一到下雨就生锈，我哭着抱着铁门说，老铁别秀了，老铁别秀了。

　　53.我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

　　54.我妈不让我上新东方说是她用挖掘机做饭都比我做的'好吃。

　　55.我买过最不值的东西是雅思考试，花了我20xx元买个橡皮和铅笔。

　　56.我哪里有做错的地方你一定要告诉我，不然给下一次我都不知道该怎么气你。

　　57.我太脆弱了，我就是一片海苔。

　　58.我小时候妈妈打我，打着打着我就觉得一直低头不太好都没眼神交流，然后我就抬起头看了她一眼。我妈以为我不服气，白了她一眼，然后。。继续打我，打的更狠了。

　　59.我最爱的运动当然是棒球，几个男人们在一起玩棒又玩球。

　　60.我昨天喝了风味发酵乳终于知道风是什么味道的了。

　　61.五年级老师布置作文《妈妈的手》，我一个同学写成了《妈妈的毛》

　　62.希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

　　63.相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

　　64.想吃饭，不想叫外卖，不想做饭。

　　65.想起去年的时候，我一个人在外地上班，自己做饭，做完饭拍了个照片晒朋友圈，我妈看到后立马私信我：你少吃点，看你都胖成什么样了！训完我转过头便在我朋友圈下留言：不要委屈自己，要注意营养！

　　66.小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

　　67.小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。

　　68.小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

　　69.要跟我比一下我们谁更懒一点吗？可是我懒得和你比。

　　70.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

　　71.一见钟情，再而衰，三而竭。

　　72.一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

　　73.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　74.以前丑，不好意思发自拍，现在不同了，现在脸皮厚了。

　　75.用摇头摆尾造句，老师摇头摆尾的走进教室。

　　76.用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。

　　77.有见过学校给厕所安声控灯吗，三十秒暗一次，边拉屎还得边给自己鼓掌。

　　78.有一天，牙签走在路上看见刺猬，大喊一声!公交车!

　　79.遇事不顺的朋友，来追我吧，我会让你知道什么叫心想事成。

　　80.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

　　81.长这么大没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

　　82.这么晚还不睡的你，一定是有心事。比如，担心明早起不来。

　　83.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

　　84.只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

　　85.自己一个人的时候，通常都是点外卖的，做饭是什么？从来都不知道。

　　86.总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。

　　87.昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

　　88.做饭我是认真的难吃我是天生的。