爆笑幽默故事

爆笑幽默故事范例15篇

爆笑幽默故事1

　　大宝是山里的娃，这还是初次来城里打工，刚下火车，就有一个漂亮的少女朝他打了个招呼，说：“大哥，能请你帮个忙吗？”大宝受宠若惊，立即把头点得像鸡啄米。少女把手中的皮箱递给大宝，说：“这箱子太重了，麻烦你帮我拿到车站大门，我给你二十元的小费。”

　　大宝一听，乐坏了，这真是天上掉下个大馅饼啊！他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大门急奔，少女忽然在后面喊：“喂，别忙，等一下。”

　　大宝停下来，问：“还有什么事吗？”少女说：“你快滚呀！”大宝一愣，问：“你说什么？”少女说：“我叫你快滚呀！”大宝立马拉下脸来，心想：城里的女孩脾气怎么这么坏，一点也不懂礼貌，有这样说话的吗？算了，不就二十元吗，老子不要了，谁还受你的鬼气！他把皮箱往地上一扔，说：“你自己拿吧。”

　　少女莫名其妙地问：“咦，你这人怎么回事？”大宝没好气地答道：“你刚才是怎么对我说的`？”少女说：“我叫你快点滚呀，怎么啦？”

　　大宝忍无可忍地跳起来，指着少女骂道：“老子帮你拿皮箱，你竟然叫我快点滚，这是什么道理！”少女一听，立即反应了过来，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出两个轮子，再从皮箱的左侧抽出一根拉杆，随后在地上一拖，说：“你误会啦，我是让你这样滚，瞧，省劲多啦！”

　　大宝的脸一下子涨得像猴屁股，挠着后脑勺笑了起来：“嘿嘿……”

爆笑幽默故事2

　　早上八点，我推开王局长办公室的门。

　　“王局长，这段时间我的眼睛出了问题，什么东西都看不清，我想请一周假到大医院认真检查一下。”

　　“老李，你的'眼睛出了问题吗？这可不能拖，请假的事你找办公室主任就行了。”局长微笑着送我出了门。

　　下午三点，我来到王局长办公室。

　　“王局长，这几天我的眼睛出了问题，几米之外的东西我看不清。我想请一周假到大医院认真检查一下。”

　　“你今早不是来过了吗？”

　　“来过了？我记不得了。”我摸摸头，故作惊讶地问。

　　“你找办公室主任就行了。眼睛是心灵的窗户，这事儿拖不得啊！”伴着局长爽朗的笑声，我立即离开了。

　　第三天下午，当我再次进入王局长的办公室时，他愣住了。局长示意我坐下，说：“老李啊，你有困难就说嘛，局里能帮你解决的一定帮你解决。”

　　“局长，我的眼睛出了问题，看东西总是迷迷糊糊的。我想请几天假到大医院认真检查一下。”我恭敬地说。

　　“我批你半个月假，你现在就回去，这回你要认真地检查。”局长说。

　　回到家，我对妻子说：“局长亲自批我假了，还是老婆的招儿高。明天我们去省城看孙子，有半个月假呢！”

爆笑幽默故事3

　　1、声母(生母)

　　小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?

　　小明答：“生母”玛丽亚。

　　2、自我介绍

　　班上新来一女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的。

　　当同学们都称赞她嫌虚时，她接着说：我叫魏碧慧。

　　3、李白字太白

　　学生：“老师，李白用的墨水是白色的.吗?”

　　语文老师：“不是呀。”

　　学生：“那为什么书上说李白字太白?”

　　4、孔子的老师是谁

　　一个小学语文老师上课时讲到孔子学生很多时，一个学生问老师说：老师，请问孔子的老师是谁?

　　老师答不出来，问谁知道。一位学生说：我知道，孔子的老师是钻子，没有钻子那有孔子呀!

　　5、明知故问

　　老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问?”

　　小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”

　　6、周末没有作业

　　话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。

　　同学们高兴地欢呼起来!

　　老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。

　　7、注意你的同桌

　　老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。

　　冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。

　　老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。

　　8、讲下一道题

　　语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

　　9、特意和故意

　　老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”

　　“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

　　10、老师早

　　有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”

　　老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”

　　学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

爆笑幽默故事4

蚂蚁

　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”

爆笑幽默故事5

　　儿子在幼儿园学了加法运算。这天我父子俩一起吃饭时，

　　儿子：你知道3+1等于几吗?

　　爸爸：不知道。

　　儿子：我告诉你啊，先把3放在心里，然后数1个数(自己用手拍着胸)，三、四，等于四。就这样子做的.，知道吗?

　　爸爸：儿子真聪明!

　　最后儿子补了一句经典的：我出的题目一般很难的。

爆笑幽默故事6

　　尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。

　　于是，爸爸很快地拿掉了尼克的`帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想要回帽子。

　　爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。

　　他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹!”尼克笑了。

　　他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

　　“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸!”他快活地说。

爆笑幽默故事7

　　老汉打驴

　　有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。

　　这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”

　　赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”

　　谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的.是这头叫驴!”

　　赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”

爆笑幽默故事8

孔融让梨的动机

　　某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的`故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

　　在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。

爆笑幽默故事9

　　“一统”与“两桶”

　　过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。

　　恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话：“先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光?”庞振坤回答：“如此讨扰了。”

　　财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走， 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“ 贵子前程不可限量。”财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问：“还望先生指明一二。”

　　庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。”

　　财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。

爆笑幽默故事10

　　一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

　　“1000元。”鸟商说。

　　顾客惊奇道：“这么贵？”

　　“当然，因为它会使用Windows。

　　“那这只呢？”顾客又指着第二只。

　　“20xx，因为它会用UNIX。”

　　“哦，第三只呢？”

　　“3000，它会……”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”

爆笑幽默故事11

　　1、A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得?

　　B：国足的脸皮做得!

　　2、A：我女朋友脾气不好。

　　B：有多不好?

　　A：就像天天都来大夷妈。

　　3、A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。

　　B：我肯定不是脑残。

　　A：我也不是。

　　那谁是????????????

　　4、A：跟你说这些，简直是对牛弹琴!

　　B：对!牛弹琴。

　　5、A：为什么我们在看韩剧的.时侯，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症?

　　B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜......

　　6、晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。

　　也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。

　　只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不?”

　　我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年!

　　忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!”

　　7、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元!”

　　据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币......

　　然后每天都会有人被罚3元钱......

　　8、昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点，电话里一直在说“占线中……”

　　朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了English Service……等待……通了!朋友第一句话就是：“Can you speak Chinese?”

　　对方一愣，回答：“yes!”

　　然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：“那卧能泳种文电餐吗?”回答：“可以!”于是点餐成功!

　　9、中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五()四()。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。

　　大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。

　　接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好!填的五八四十!

爆笑幽默故事12

　　1、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?……

　　2、刚刚在商场遇到大学老师和他家人逛街，看着他家小孩很可爱我就说：“来，让叔叔抱抱。”她说不要。我说：“叔叔带你去玩去。”她还是说不要。我就夸老师家教不错，老师说：“你别过分了啊，她已经十八了。”

　　3、有次上课迟到了那老师特别的`凶，把我堵门口问我怎么迟到了，我：说我睡过头了，老师说：睡过头是理由吗?我灵机一动的说：我梦见你在讲课，没敢醒。

　　4、上电脑辅导班。教师说：去年有个姑娘，在我这里上课三个月，如今成千万富婆了!我：教师，她怎样做到的?教师：她学会了网络聊天，结果勾了个富翁，富翁一死，钱都归她。

　　5、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我?”

　　妈妈问：“你想让我怎么说?”

　　儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”

　　妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧?”

　　儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。”

　　哈哈，这像不像考察材料的套路

爆笑幽默故事13

　　诸葛教授：我们今天呐，讲一个励志的问题，叫一寸光阴一寸金，在我未讲以前先请一个同学来谈谈对这个千古伟大命题意义的.认识。呐，我们请一位女同学，王华，就你来讲吧！

　　王华站起，捋捋短发，眨巴着眼睛，似乎无从说起：这话好像……好像没是么意思。

　　诸葛教授眼睛咯咚向上一翻：嗷，你说没意思？呐，你讲讲看！

　　王华双眼一闭，又慢慢睁开：第一，对于懒汉来说，再多的光阴也一分钱不值；第二，这事与特朗普有关，他是超级富商，胃口特大，恨不得一寸光阴一丈金，他有了权更控制不情绪，也许很快就要提出光阴﹠黄金的修正案；第三，小偷如果运气非常好的话，有幸能在一个伸手不见十指、风雨交加的夜晚成功地钻进一个贪腐的超级大老虎家里，转眼就能搬走一吨黄金；第四……

　　诸葛教授突兀痉挛起来：你王……王……王华……

　　王华：到！老师，您怎么啦？

　　诸葛教授：你……王华，别说了，我已经疯了，你再说我就要死了。

爆笑幽默故事14

　　周末中午加班,从未下过厨房的老公打来电话,说要自己炒蛋炒饭吃。我以为,老公成熟了,却不想他的“第一次”让我崩溃了。炒一个蛋炒饭,老公打了接近20个电话来骚扰我,而且这些电话一个比一个有创意,具体如下:

　　电话1.老婆,鸡蛋放在哪里?

　　电话2.鸡蛋用不用洗?如果要洗的话,洗涤剂又放在哪里呢?

　　电话3.是用顺利针方向搅拌出来的鸡蛋炒着好吃呢?还是用逆时针方向搅拌出来的鸡蛋炒着好吃?

　　电话4.拖把在哪里?我把碗里的蛋搅到地上去了。

　　电话5.炒鸡蛋时是先放蛋还是先放油?

　　电话6.正红花油放在哪里?我的手被油烫了,好痛。

　　电话7.蛋炒煳了,家里还有蛋吗?

　　电话8.糟了,我一犯傻将正红花油当成色拉油倒进锅里了。更糟糕的是,我将新搅好的鸡蛋也倒进去了。

　　电话9.家里似乎没有鸡蛋了,我想去邻居家借几只。亲爱的,我家的邻居姓什么来着?

　　电话10.借来的鸡蛋似乎比我家的鸡蛋有灵气和可塑性,虽然忘了放盐,但还是被我一下就炒好了。不过,我发现家里竟然没有现成的米饭,真是“巧夫难炒无饭之蛋炒饭”,米在哪里?我自己煮好了。

　　电话11.煮三两米饭需要加多少公斤水?家里的称放在哪里,我用来称米和水。

　　电话12.米已经下锅三分多钟了,饭煮熟了吗?

　　电话13.天呀,水蒸气比油还烫,家里还有正红花油吗?

　　电话14.糟糕,不知道是水放多了,还是米放少了,煮成稀饭了。看来蛋炒饭是没办法炒了,我煮鸡蛋粥好了。

　　电话15.书上说熬粥的`时候要往粥里点油,点油应该怎么点?用火吗?

　　电话16.天啦,我点油时手发抖,点多了,一下将半瓶油都点进粥里了。

　　电话17.这粥刚吃进嘴里味道还可以,吃第二勺的时候心里便有点纠结了,现在我吃了第三勺,开始感觉有点恶心了。剩下的喂家里的狗狗可以吗?

　　电话18.天啦,都快下午3时了,我居然还没有吃成午饭。楼下送外卖的电话是多少?

爆笑幽默故事15

　　有个老实人，老实到有些木呆。

　　一日，老实人手机坏了，老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话，下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看，嗬！好家伙，手机的样式琳琅满目，他看了半天直觉头昏眼花，拿不定主意买那部好。

　　买手机的老板笑脸盈盈地走到他身边说：“先生要买手机？”

　　老实人点点头说：“嗯！买部能接能打的就行，我的'要求不高。”

　　老板一板脸说：“男人怎么可以这样亏待自己，要知道这手机就是咱们男人身份的象征。绝对不能买便宜货，来！你看看这款，能上网，能偷菜，能上百度看文章，能下载电影看电影，功能多的数不胜数。”接着老板小声地说：“嗨！我见老哥你是实在人，我也乐得交你这个朋友，给你个友情价2888元，别人少三千拿不走！”

　　老实人摸了摸兜里的钱，见老板一脸诚恳，狠了狠心说：“行！就这部吧！”买完后，兴高采烈地往家走，回家后把手机拿给老婆看，老婆看后见手机不管是功能还是款式都是最新型的，很高兴地说：“行！值这个价，你呀！头一次买东西让我满意了。”说着一扭身去厨房做饭去了。

　　老实人便坐在客厅的沙发上摆弄着手机，突然听见妻子一声惊叫，他慌忙放下手机去看，原来是家里的自来水管漏水了。老婆冲他嚷嚷道：“傻站着干啥？快去给物业打电话让他们把水管总闸关了。”

　　老实人听令拿去新买的手机去打电话，可是他在手机上怎么也找不到电话本。原来着手机功能太多，一时间他还弄不明白怎么使用，急得满头大汗。

　　厨房里已经水漫金山，老婆火大的喊道：“你干什么那？赶紧打电话呀？”

　　老实人结结巴巴地说道：“等等……我……我还没找到电话本哪！”