爆笑幽默故事

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爆笑幽默故事15篇 爆笑幽默故事1  一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉,每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的'音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴脏话。他生气地冲……

爆笑幽默故事15篇

爆笑幽默故事1

  一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉,每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的'音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴脏话。他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。

  一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。

  鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说:“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。”

  小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道:“我能问问里面那只鸡做错了什么吗?”

爆笑幽默故事2

  一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。

  “1000元。”鸟商说。

  顾客惊奇道:“这么贵?”

  “当然,因为它会使用Windows。

  “那这只呢?”顾客又指着第二只。

  “20xx,因为它会用UNIX。”

  “哦,第三只呢?”

  “3000,它会……”鸟商耸了下肩,回答:“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉,“可是它们两个管它叫‘CEO’。”

爆笑幽默故事3

  周末中午加班,从未下过厨房的老公打来电话,说要自己炒蛋炒饭吃。我以为,老公成熟了,却不想他的“第一次”让我崩溃了。炒一个蛋炒饭,老公打了接近20个电话来骚扰我,而且这些电话一个比一个有创意,具体如下:

  电话1.老婆,鸡蛋放在哪里?

  电话2.鸡蛋用不用洗?如果要洗的话,洗涤剂又放在哪里呢?

  电话3.是用顺利针方向搅拌出来的鸡蛋炒着好吃呢?还是用逆时针方向搅拌出来的鸡蛋炒着好吃?

  电话4.拖把在哪里?我把碗里的蛋搅到地上去了。

  电话5.炒鸡蛋时是先放蛋还是先放油?

  电话6.正红花油放在哪里?我的手被油烫了,好痛。

  电话7.蛋炒煳了,家里还有蛋吗?

  电话8.糟了,我一犯傻将正红花油当成色拉油倒进锅里了。更糟糕的是,我将新搅好的鸡蛋也倒进去了。

  电话9.家里似乎没有鸡蛋了,我想去邻居家借几只。亲爱的',我家的邻居姓什么来着?

  电话10.借来的鸡蛋似乎比我家的鸡蛋有灵气和可塑性,虽然忘了放盐,但还是被我一下就炒好了。不过,我发现家里竟然没有现成的米饭,真是“巧夫难炒无饭之蛋炒饭”,米在哪里?我自己煮好了。

  电话11.煮三两米饭需要加多少公斤水?家里的称放在哪里,我用来称米和水。

  电话12.米已经下锅三分多钟了,饭煮熟了吗?

  电话13.天呀,水蒸气比油还烫,家里还有正红花油吗?

  电话14.糟糕,不知道是水放多了,还是米放少了,煮成稀饭了。看来蛋炒饭是没办法炒了,我煮鸡蛋粥好了。

  电话15.书上说熬粥的时候要往粥里点油,点油应该怎么点?用火吗?

  电话16.天啦,我点油时手发抖,点多了,一下将半瓶油都点进粥里了。

  电话17.这粥刚吃进嘴里味道还可以,吃第二勺的时候心里便有点纠结了,现在我吃了第三勺,开始感觉有点恶心了。剩下的喂家里的狗狗可以吗?

  电话18.天啦,都快下午3时了,我居然还没有吃成午饭。楼下送外卖的电话是多少?

爆笑幽默故事4

  1、 兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”

  丁丁:“他没骂你?”

  兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’! ”

  2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

  甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!

  乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!

  丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!

  3、 一、动物天地

  1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?

  答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)

  因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

  2、为什么说“老虎屁股摸不得”?

  答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。

  老虎的屁股太大了。

  摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

  3、怎么样让蚊子不叮我们呢?

  答:请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)

  ......

  4、 小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什

  么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要

  饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。

  过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”

  5、 二、人的学问

  1、小朋友的脸是干什么用的?

  答:我的脸可以用来洗脸。(捶地……)

  没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

  刮老面皮的。

  我的脸是给爷爷奶奶捏的'。

  2、人为什么不是蛋孵出来的?

  答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋的。

  小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。

  有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)

  我妈妈一生完就把我抱出来了。

  ......

  6、 弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时,就两个任务,收太阳,种土豆,给僵尸吃,他认为这个游戏是在养僵尸。

  7、 老师对小李的妈妈说‘’ 您的女儿和同桌老是聊天。‘’

  之后老师把小李的位置调到了墙边。

  晚上,妈妈问小李‘’ 你的同桌是谁?为什么老和他讲话?‘’

  小李说‘’ 我的同桌是墙。

  妈妈打了小李一巴掌, 说‘’ 强,强,还叫的那么亲热。‘’

  8、 有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说?‘’ 小明愣了一会,说‘’ 蚂蚁什么也没说。’‘

  9、 小明上学进学校,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。

  小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落在我脸上了。”

  同学又说:“那你把他赶走不就行了?”

  小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把他拍死了! ”

爆笑幽默故事5

  早上八点,我推开王局长办公室的门。

  “王局长,这段时间我的眼睛出了问题,什么东西都看不清,我想请一周假到大医院认真检查一下。”

  “老李,你的眼睛出了问题吗?这可不能拖,请假的事你找办公室主任就行了。”局长微笑着送我出了门。

  下午三点,我来到王局长办公室。

  “王局长,这几天我的'眼睛出了问题,几米之外的东西我看不清。我想请一周假到大医院认真检查一下。”

  “你今早不是来过了吗?”

  “来过了?我记不得了。”我摸摸头,故作惊讶地问。

  “你找办公室主任就行了。眼睛是心灵的窗户,这事儿拖不得啊!”伴着局长爽朗的笑声,我立即离开了。

  第三天下午,当我再次进入王局长的办公室时,他愣住了。局长示意我坐下,说:“老李啊,你有困难就说嘛,局里能帮你解决的一定帮你解决。”

  “局长,我的眼睛出了问题,看东西总是迷迷糊糊的。我想请几天假到大医院认真检查一下。”我恭敬地说。

  “我批你半个月假,你现在就回去,这回你要认真地检查。”局长说。

  回到家,我对妻子说:“局长亲自批我假了,还是老婆的招儿高。明天我们去省城看孙子,有半个月假呢!”

爆笑幽默故事6

  有个老实人,老实到有些木呆。

  一日,老实人手机坏了,老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话,下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看,嗬!好家伙,手机的样式琳琅满目,他看了半天直觉头昏眼花,拿不定主意买那部好。

  买手机的老板笑脸盈盈地走到他身边说:“先生要买手机?”

  老实人点点头说:“嗯!买部能接能打的就行,我的要求不高。”

  老板一板脸说:“男人怎么可以这样亏待自己,要知道这手机就是咱们男人身份的象征。绝对不能买便宜货,来!你看看这款,能上网,能偷菜,能上百度看文章,能下载电影看电影,功能多的数不胜数。”接着老板小声地说:“嗨!我见老哥你是实在人,我也乐得交你这个朋友,给你个友情价2888元,别人少三千拿不走!”

  老实人摸了摸兜里的'钱,见老板一脸诚恳,狠了狠心说:“行!就这部吧!”买完后,兴高采烈地往家走,回家后把手机拿给老婆看,老婆看后见手机不管是功能还是款式都是最新型的,很高兴地说:“行!值这个价,你呀!头一次买东西让我满意了。”说着一扭身去厨房做饭去了。

  老实人便坐在客厅的沙发上摆弄着手机,突然听见妻子一声惊叫,他慌忙放下手机去看,原来是家里的自来水管漏水了。老婆冲他嚷嚷道:“傻站着干啥?快去给物业打电话让他们把水管总闸关了。”

  老实人听令拿去新买的手机去打电话,可是他在手机上怎么也找不到电话本。原来着手机功能太多,一时间他还弄不明白怎么使用,急得满头大汗。

  厨房里已经水漫金山,老婆火大的喊道:“你干什么那?赶紧打电话呀?”

  老实人结结巴巴地说道:“等等……我……我还没找到电话本哪!”

爆笑幽默故事7

  乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐:“请给一小块肉。”

  吝啬鬼:“没有呀!”

  乞丐:“面包屑也行。”

  吝啬鬼:“也没有。”

  乞丐:“那就给口水喝吧!”

  吝啬鬼:“我们连水也没有了。”

  乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”

爆笑幽默故事8

  小二意外得了笔奖金,他摸着兜里厚厚的钱,一想到回家后就要上缴,心里很不是滋味。

  突然,小二灵机一动,何不在外面找个隐蔽处,把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢?可这大街上,要找个能藏钱的好地方可不容易啊,小二东张西望后,就把目标锁定在路边的大榕树下。

  就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时,背后传来一声音:“小伙子,你干吗呢?”小二吓了一大跳,回头一看,是一老头正盯着自己,不由得气不打一处来:“我干吗?我正要问你干吗呢!你看我干吗?”老头歪着头盯着小二,冷笑着说:“哼,小伙子,众目睽睽之下你竟敢在这儿小解?”

  小二把伸进兜里的手拿了出来,气呼呼地说:“去去去,一边去,谁小解了?”“人有三急嘛,没有什么见不得人的。走过这个街口,拐个弯,就有个厕所。”说完,老头用手指着前面,他还怕小二明白不过来,拉了拉小二,说,“看见没有?就那个街口,很近的。”

  小二虽然厌恶老头多管闲事,可一听老头提到厕所,就来了主意:对呀,我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是,小二对厕所的位置有了兴趣,问道:“谢谢,就那个街口吧?”

  老头显得特别热心,说:“到了那个街口,还要拐弯,瞧你这记性,这样吧,我带你去!”说完,就要拉小二走。小二懒得搭理老头,径直朝厕所方向走去了。

  在街口的拐弯处,小二还真看见了一厕所。小二刚想走进去,守厕的'大妈拦住了他,问:“大解还是小解?”小二满脸疑惑:我进厕所就进厕所,你还管我大解、小解?“大解五毛,小解两毛。”对于小二的磨蹭,大妈显然极不耐烦。

  小二递过去两毛钱,走进了男厕所。小二一进到厕所,发现厕所里边没人,一阵高兴,正要把钱从口袋里取出来时,他发现后面有人进来,扭头一看,只看见那人的一点点背影。妈呀,有人偷看!

  小二暗自庆幸:幸好我还没把钱拿出来!要不,挨抢了还蒙在鼓里呢!小二追出来一看,没人了,又折回去,这回小二长心眼了,决定到大解里面去才把钱拿出来,因为大解的地方有两米高的围墙围着,在里面把钱藏好再出来。

  就在小二要进入大解的地方时,突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了,还大声嚷嚷:“好家伙,你不是说小解吗?现在怎么又大解了?从我第一眼看到你,就觉得你鬼鬼祟祟的,要不是我偷偷跟着你,还真被你骗了呢!”

  小二定眼一看,又是那老头,气得暴跳如雷:“怎么又是你?我说你老跟着我干吗?”“干吗?你知道我这工作干得多不容易吗?你倒好,竟敢坑我!”老头紧紧拉住小二的手不放,生怕一放小二就马上进去大解似的。小二急了,一边挣脱一边嚷嚷:“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么关系?”

  老头气鼓鼓地说:“怎么没关系?我是导厕员,介绍一人小解得介绍费一毛,介绍一人大解得两毛,你现在竟敢坑我一毛,我就靠这个存点私房钱,你说我容易吗?”

爆笑幽默故事9

  一头大象正在丛林中的水潭里洗澡,一只小老鼠跑过来,坚持要让大象从水潭里出来。

  “不行。”大象说。

  “我要你立刻就出来。”小老鼠说。

  “为什么?”

  “只有等你出来后,我才会告诉你原因。”

  “那我还是不出去。”

  可是,它最终晃着庞大的身躯走出了水潭,站在小老鼠面前,问:“快说吧,你为什么要我走出水潭?”

  “我想看看你是不是偷穿了我的`泳裤。”小老鼠回答道。

爆笑幽默故事10

  一个路人看见有个渔翁拿着一面镜子站在水里,“请问,您在那里干嘛?”

  “在钓鱼。”

  “用镜子钓吗?”

  “不错——这是新发明的一种钓鱼法。”

  “您能把这种方法告诉我吗?”

  “可以,但要付一百块钱。”那路人好奇心盛,于是如数付款。

  “方法是这样的,”钓鱼人把钱装进口袋后开始向好奇的'路人解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。待鱼儿吓昏后你就可以把它捞起来。”

  那人听了不由勃然大怒:“胡说八道。这样怎么可能钓到鱼。你钓了几条了?”

  “今天你是第五条。”

爆笑幽默故事11

  一位大学生平时说话很诙谐,他兼职做推销员时,有一次去一家报社找工作,他是这样问的:“你们需要一名有才华的编辑吗?”

  编辑部这样回答:“不需要。”

  他接着问:“那么你们需要记者吗?”

  编辑部回答:“也不需要。”

  年轻人并没有沮丧和绝望,他说:“那你们一定需要这个东西了。”

  他边说边从皮包里取出一块精美的牌子,上面写着:额满,暂不雇人。

  这块精美的`牌子证明了他是个人才,他创造了这份需求,这份幽默让他证明自己是个头脑灵活的人。

  幽默就是如此有力量!当然,幽默不是油滑,幽默以智慧为骨。

  商业交流也就是如此,适时地幽默一下,能不伤和气地守住自己的利益。在貌似无话可接的情况下,你可以用幽默来进攻,比如“当然啦,您不感兴趣,我才来找您,如果您感兴趣,您早就来找我了。”这也是一个不错的缓解方法。

爆笑幽默故事12

  老汉打驴

  有个财主姓张,黑心烂肺,一肚子坏水。

  这天,张财主摇把蒲扇,在门口树底下乘凉快,他抬头一看,见本村的赵大叔,牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌,生了个坏点子,对着赵大叔把蒲扇一扬说:"你吃啦?”

  赵大叔本来不想搭理张财主,又一想,人家招呼咱,咱还能不吱声?就点点头说:"吃啦。”

  谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”

  赵大叔笑笑说:"咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上,顺手脱下鞋底,对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂:"不识抬举的.东西!刚进村时,我问你村里有没有熟人?你说一没朋友,二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前,你为啥还瞒着我呀?”

爆笑幽默故事13

  大傻入境某国时,带了只鹦鹉。

  海关人员叫住他说:“先生!你这只鹦鹉也得付税金。”

  “应该付多少啊?”

  “活的50美元,如果是标本就只要15美元!”此时听见那只鹦鹉嘶哑地叫着:“大傻!千万别抠门啊!”

爆笑幽默故事14

  儿子在幼儿园学了加法运算。这天我父子俩一起吃饭时,

  儿子:你知道3+1等于几吗?

  爸爸:不知道。

  儿子:我告诉你啊,先把3放在心里,然后数1个数(自己用手拍着胸),三、四,等于四。就这样子做的,知道吗?

  爸爸:儿子真聪明!

  最后儿子补了一句经典的:我出的题目一般很难的'。

爆笑幽默故事15

  尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。

  于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想要回帽子。

  爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的'。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。

  他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦,真是奇迹!”尼克笑了。

  他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

  “现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。