爆笑的笑话

爆笑的笑话

　　笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编精心整理的爆笑的笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　爆笑的笑话 1

　　1、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。

　　这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。

　　牙刷对着牙膏大喊：你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷?

　　说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。

　　这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧!

　　2、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。

　　于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂……我迷路啦。”

　　长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦。”

　　3、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。

　　大灰熊把和尚翻过来一看，

　　摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”

　　4、张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。”

　　突然嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的`少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了!”

　　爆笑的笑话 2

　　01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

　　02.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的'习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。

　　一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我??我叫牛肉面!”

　　03.我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了!我孩子都被你撞没了!”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个?”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。

　　04.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价

　　05.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!”

　　07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

　　08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线?”

　　09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个

　　巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

　　10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

　　爆笑的笑话 3

　　弄巧成拙

　　有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着"王八"，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说："你后面有个王八"

　　哈哈哈，全班的同学都笑了。

　　眼小到这种程度

　　同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。

　　男生的本性

　　今天我的同桌跟我说"男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方;女的穿很少的时候，总看人家有布的地方!"

　　有绅士风度的新郎

　　婚礼上，司仪问新郎新娘："以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!"

　　然后就看新娘笑眯眯的`一动没动，新郎往后退了一大步......

　　好一顿闭门羹

　　和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我："晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!"作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意边往门口走边问："请我吃什么呀?"此时老婆突然怒吼道："闭门羹"啪，房门关上了...

　　一样的心理

　　老公："你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理?"老婆："与你天天刮胡子一样的心理。"

　　我插不进去

　　今天带新兵去打疫苗，新兵过于紧张导致肌肉太紧，针头不好插进去。然后那女骨干说了一句："放松点，我插......"可能是她想到了什么，然后低着头小声的说："我插不进去"!

　　我也没有勇气开始这一天

　　妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗?儿子：我也没有勇气开始这一天。

　　异想天开的孩子

　　昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说："爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙!"

　　俏皮的儿子

　　儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太热了。儿子：真热吗?你没骗我吧?爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。

　　原来是小人

　　带儿子散步，儿子远远落在后面。他问："爸爸，你怎么走那么快?"我说："我是大人呀。"儿子恍然大悟道："我走得慢是因为我是小人呀。"

　　嘭的一声

　　篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听"嘭"的一声小王炸了。

　　绕了一个弯

　　今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。

　　胖子没市场的

　　王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问："请问，市场在哪?"姑娘看看他："胖子没市场的。"

　　爆笑的笑话 4

　　女：你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看!

　　男：身高?穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30度的斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女生。

　　女：哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例!

　　男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……(看了看女友的脸色，闭了嘴)。

　　女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁?

　　男：你不是说你学会游泳了吗?

　　女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?

　　男：肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心想：彻底沦陷的日子，谁能忘啊!)

　　女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?

　　男：她?是一盘没下完的棋;你呀，是一盘下不完的`棋。

　　女：对你来说，我还不如你的狗重要吗?

　　男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。

　　女：你说我戴红宝石戒指好，还是戴钻戒好?

　　男：戴毛线手套最好。

　　女：你能一辈子只爱我一个吗?

　　男：当然能!(浮想：在“一个”后面加上“小时”，哈哈!)

　　女：假如你失去了我，你会怎样?

　　男：茶不思，饭不想!(因为想去喝酒，好好庆祝庆祝!)

　　女：现在，你是不是还想着别的女人?

　　男：想我丈母娘啊!她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。

　　女：(有点高兴了，想一想)你最想跟我说的三个字……给你一次机会!(期待中……)

　　男：别——问——了!

　　爆笑的笑话 5

　　1、从家里到医院打车。最近有点小肚子不舒服，准备去江北医院验尿，结果把在家准备好的一瓶子尿落出租车上了，下了车到了医院还得重新尿。本不打算告诉司机的.，因为他冲我横，要了我十块钱。后来想想，小沈阳讲话了：“乘客是无辜的呀”，还是发个帖子吧，大家坐车小心，有看见瓶子装的“冰红茶”别拣啊!

　　2、七岁的儿子读书“窗前明月光...妈妈，明月是谁家姑娘啊?”

　　3、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。………五百年后。一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤?

　　4、一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊!”

　　爆笑的笑话 6

　　1、失恋苦三日，跳河毁一生。

　　2、七夕怎么了?给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就是个礼拜四......

　　3、“你啥血型?”“O型”“看你的腿就知道”“艹，那你啥血型?”“A型”“看你胸就知道”

　　4、小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰……

　　5、老师，作业什么的.跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么?

　　6、别遗憾情人节了，工作是最好的情人，总是等在那里让你来干。

　　7、山水江南，鱼米之乡什么的形容词早就老套了，最高的赞誉是江浙沪包邮。

　　爆笑的笑话 7

　　1、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。

　　女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。

　　然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气...

　　2、一美女MM在试一双过膝长靴。

　　其实挺好看的`，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。

　　最后她问店员：“还有更长的吗?”

　　犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”

　　3、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。

　　第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。

　　但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”

　　然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”

　　爆笑的笑话 8

　　1.我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…………为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来……

　　2.儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?母亲：是啊!儿子：我是几点出生的`?母亲：晚上3点啊!儿子：那你不是把我叫醒了吗?

　　3.刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走我故意走到中间挡他的路。他说同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走他愣了一下说学姐借过。我不高兴了心想我有这么老么于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说，你看得到我?他愣了几秒钟以后连蹦带飞转身跑了

　　4.上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，老师。”主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”

　　爆笑的笑话 9

　　旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。梦中有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗?”他答道：“没有。”神又问：“你家里很有钱吗?”他又答道：“没有。”神笑道：“既然这样，你还做什么梦!”

　　晨晨在睡觉时梦见姥姥来家里做客，给了他2块巧克力。晨晨嫌少不去接，就对姥姥说：“您好久没来了，应该给我5块巧克力才行啊!”

　　话刚说完，他就醒了过来，发现手中什么也没有。于是马上又闭上眼睛，喃喃的说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

　　甲：你年薪多少?

　　乙：800万.

　　甲：那一个月有80万哦!

　　乙：是的,这是基本工资.

　　甲：不错嘛,做什么的'?

　　乙：做梦的

　　甲：............

　　在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边

　　的人说：“我梦见有人抓住了我的xx。”

　　右边的人说：“我也梦见有人抓我的xx。”

　　中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

　　爆笑的笑话 10

　　一、貂蝉穿越到现在当了护士，吕布当了公司员工，董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板，我来看望你了”

　　二、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了。

　　三、小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我！”终于我满意地写上了自己的名字。

　　四、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

　　五、一个男生失恋了，朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的女孩”结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我问他：“为什么？”他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”

　　六、有道禅师愣了一下，心想：“我数十年参禅，现在连这个卖茶人都不如，惭愧！”于是痛下决心，勤苦参学，闭门深修，终于开悟。三年后，有道禅师又出现在这家茶坊的门口。

　　七、以前大学那会我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子。室友说功力用尽了......

　　八、大学毕业后同学们都陆续结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶媳妇！单身一年:总问自己，连个老婆都没有，我活得像个人吗？。单身三年:虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。结婚五年:那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。

　　九、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”我……

　　十、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…

　　十一、火车上，中午用餐时间，对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，然后潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头啃鸡头。

　　十二、在工厂上班悄悄给二货老婆聊，机器噪音非常的大……我说我这里太吵了，就不给你打电话了……二货激动的说，那我给你打吧，我这里不吵！我去，什么脑子

　　十三、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”美女：“这些情书让我暖暖的。”男：“真、真的吗？”美女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”

　　十四、我家对门张大妈退休后当起了业余媒婆，得知我还单身后，今天拉着我妈和她一起去隔壁院子，去一个单身妹子家里跟她父母说说，各自子女的.情况。到了那家后，张大妈把我的条件说的各种好，我妈几次用眼神示意她，她还是装没看到。这时突然打雷了，我妈说:快别说了，打雷了，一会回去时危险！

　　十五、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……

　　爆笑的笑话 11

　　1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　2、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

　　3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

　　4、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

　　5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

　　6、让人格与脑门一同闪亮。

　　7、你的丑和你的脸没有关系。

　　8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。

　　9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。

　　10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

　　11、再过一百年，就长成了参天大葱。

　　12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。

　　13、说吧，你是想死呢还是不想活了？

　　14、江湖险恶，不行就撤！

　　15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

　　16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

　　17、大笑是绽放的微笑。

　　18、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

　　19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

　　20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？

　　21、如果命运抓住了伱的.喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

　　22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

　　23、打死你我也不说

　　24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

　　25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

　　26、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

　　爆笑的笑话 12

　　1、牛皮是用来吹的，鸟的翅膀是用来飞的，国庆节长假是用来飞的，所以一年有几天，孩子，好好照顾它，祝你国庆玩得开心！

　　2、家庆，国庆；官方来源，财政资源，双向；人缘、幸福、恒缘；运气、财富和激情。国庆节来临，祝你幸福吉祥！

　　3、连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

　　4、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

　　5、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

　　6、你连我都不爱，那你爱什么？爱因斯坦吗

　　7、你连我都不品，品什么？品如吗？

　　8、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

　　9、谈恋爱都不找我，那你谈什么？谈走鱼尾纹。

　　10、丑的人才有对象，美的卖空调。

　　11、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。

　　12、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。

　　13、我这个人很好相处，处不好自己找原因。

　　14、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？

　　15、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

　　16、别爱我，没结果，我事多，还爱作。

　　17、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？

　　18、老师：四加一等于几？小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

　　19、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！

　　20、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

　　21、我有一份令人惊讶的`工作”“什么？”“挖藕”

　　22、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

　　23、以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

　　24、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

　　25、我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

　　26、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

　　27、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

　　28、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？

　　29、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

　　30、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。

　　31、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

　　32、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

　　33、连我都不上那你上什么上方宝剑吗？

　　34、今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。

　　35、你连我都不喜欢，你喜欢什么？喜之郎吗？

　　36、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

　　37、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

　　38、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

　　39、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

　　40、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。

　　41、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

　　42、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

　　43、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

　　44、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？

　　45、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。

　　46、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。

　　47、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说：我们和好吧。

　　48、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

　　49、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

　　50、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

　　51、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

　　52、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

　　53、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

　　54、连我都不想那你想什么香奈儿吗？

　　55、连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？

　　56、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

　　57、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

　　58、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

　　爆笑的笑话 13

　　1、元芳，你怎么看？

　　大人，用PPS看……用快播看。

　　2、现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？

　　元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！

　　3、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？

　　元芳：大人，其中必有蹊跷。

　　狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。

　　元芳：大人真乃神人也。

　　狄仁杰：知我者李无芳也。

　　4、大清早结婚放鞭炮。元芳，你怎么看？

　　大人，此事必有蹊跷。

　　5、元芳，整容一事，你怎么看？

　　大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

　　6、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？

　　大人，您是缺觉啊！

　　7、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？

　　大人，我爬窗户看！

　　8、哥们新买一辆车去4s店提车！

　　各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，

　　我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！

　　哥们要不要这么直接！销售都傻了。

　　学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”

　　9、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....

　　10、面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！

　　11、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”

　　12、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。才发现。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的

　　13、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”

　　我说：“少女的量词怎么是枚？”

　　大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的.生物呀。”

　　我茅塞顿开，深有同感地点点头。

　　不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”

　　14、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”。

　　15、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。

　　旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。

　　我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。

　　他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了

　　16、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他：“千万别去北方偷，听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊！”

　　17、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

　　18、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

　　19、今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱

　　20、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……”

　　21、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

　　22、有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！

　　23、"群主好，群主坏，群主天天谈恋爱老师问他一加一，他说老师我爱你老师吓得要跳楼他在旁边喊加油人之初，性本善，群主是那奥特曼；天苍苍，野茫茫，群主像那喜羊羊；读书苦，读书累，群主手机总欠费；情深深，雨朦朦，群主长得非常萌；问世间群为何物，夸得群主不会走路！有群就转哈，让群主笑一下.....

　　听说群主很牛逼！养过狼、放过虎、还和猩猩跳过舞！走过南！闯过北！火车道上压过腿！厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！看到的继续传下去，让各位群主开心一下,

　　半夜三更

　　厕所无灯

　　群主解手

　　掉进茅坑

　　......"

　　24、一男生在校园看见有一男生摔倒，立马上去扶他，一男生非常感激。

　　一男生说：谢谢你，我请你吃饭吧

　　一男生说：不用，不然我请你出饭吧

　　一男生说：额，好吧，不过你请我吃完以后，我请你吃

　　一男生说：好，那谢谢你了

　　一男生说：我也谢谢你了，那我们走吧

　　一男生说：一路好走

　　一男生说：你......！

　　一男生说：请君安息吧

　　25、某一天发生交通意外，一名记者想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去，这时，记者想出了一个办法，他就大声喊道：“请你们让开，我是伤者的儿子。”一旁的人果然让开了，记者说：“还是我这办法管用。”

　　进去一看，原来伤者是一头猪......

　　26、再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩

　　老师：你家有几口人

　　某男：我们一家有三口人

　　老师：有谁

　　某男：爸爸、妈妈和姐姐

　　老师：敢问你是谁

　　某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己

　　老师：......

　　27、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。

　　男销售：对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。

　　中年男：不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？

　　男销售：不太像！

　　中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？

　　男销售：一两百万吧？

　　中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？

　　......

　　28、著名红歌星杨玉蝇复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告，同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响，为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小t澄清此事。怀着忐忑不安的心情记者小t采访了杨玉蝇小姐。

　　小t：杨小姐，您好！

　　杨玉蝇（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。

　　小t：e……，杨……老师，可以这么称呼您吗？

　　杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。

　　小t：……咳咳，那我还是称呼您小杨吧。

　　杨：你这人真麻烦，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不过你如果叫的不满意，我就起诉你！

　　......